Ситуация на площадке
Дочке еще нет 2х лет. Очень любит качаться. Сегодня на площадке она устремилась к качелям на своей малышовой скорости, но когда до цели оставалась пара метров ее обогнал мальчик лет 5. На мои увещевания мальчик ответил, что он первый сел. Стоило воспользоваться своим "взрослым" авторитетом и заставить его уступить или он прав?
ПЫСы в десятке метров были свободные качели. Но эти были уже 2-е на которые мы "не успели". Самой бежать и держать (каламбур) стремно, так как дочка может резко сменьть курс и попасть под карусель или ее собьют пробегающие дети постарше.
ужзамужневтерпеж и кроме того шли к пустым и они были вот - почти уже под попой.
5ти-летка только вам сейчас кажется взрослым, а на самом деле он еще малыш. И явно не видел и не понял, что ваша девочка бежит на качели, он действительно пришел первым.
ИМХО - сгонять, пользуясь родительским авторитетом - неправильно. Да и урок для ребенка может быть хорошим.
Вероятно попросить покататься побыстрее, попросить уступить. Но не заставлять и не наезжать. Опять таки попросить вашего ребенка подождать.
Площадка была почти пустая. Когда много конкурентов так и делаю. Накатило из-за того что 2-е качели из под носа "увели" хотя их много свободных - всего 6 штук на площадке.
Сказала бы своему ребенку: "Сейчас качели заняты, освободятся, покачаемся, давай пока найдем какое-нибудь другое занятие"
Были свободные качели (ждать не надо), но на почти пустой площадке уже 2-е качели заняли под носом у дочки - подошли к одним ..топот, плюх другой реб качается, подошли сразу к другим то же самое - какие тут могут быть уговоры? Реб во 2-м случае сразу разревелся.
Че-то после Вашего поста про старшего ребенка на первых качелях уже и дискутировать расхотелось.... ИМХО вся проблема ситуации в том (и во всех подобных ситуациях), что маме не хочется разбираться со слезами ребенка, но дети плачут, это нормально, это их реакция на происходящий негатив. Поплачет, перестанет. Менять окружающую действительность под хотелки ребенка очень редко получается, да и не нужно, имхо.
Пошла бы к другим качелям даже не задумавшись. На площадке всегда так: кто успел тот и сел. Преференций требовать глупо.
Если бы я быстренько вытурила мальчика, грамотно пристыдив его, моей дочке было бы лучше чем тащиться к 3м качелям.
Может вытурили бы, а может и не вытурили бы. По крайней мере, если б вы моего ребенка стали вытуривать, то я б с большой вероятностью за него вступилась бы и вытурить не дала бы. Мы б с вами стояли и ругались пока мой ребенок качается. Ну, а физически попробовать снять, это ведь и до драки дойти может...
Вы это серьёзно? :-) А почему Вашей дочке должно быть лучше? А мальчику хуже?
Встали около качеаплей и ждёте, когда освободятся, как ещё-то? Или ходите на те площадки, где много качелей и мало детей.
обычная история. будут еще в Вашей жизни качели. выходите гулять, когда народу поменьше.
конечно, он прав. а взрослым авторитетом вас задавит родитель мальчика, если вы начнете бузить)
это ж дети. кто раньше встал, того и тапки. идите на другие качели.
Мальчик прав. Он не обязан думать о вашем ребенке. Он был первый.
Я бы на вашем месте встала рядом и сказала бы дочке, что придется подождать немножко, пока мальчик качается.
Конечно, ваш ребенок всегда ваш, но закон джунглей никто не отменял.
Мальчик прав. У самой мелкая дочь, в таких ситуациях увожу ее на другие качели. Хоть мальчику и 5 лет, но он не перестает быть ребенком. Будет вашей 5, тоже будет так делать.
я бы сгонять не стала, но попыталась бы устыдить этого мальчика, мол не стыдно тебе у маленькой девочки из-под носа качели отнимать.
если родители не в состоянии это ему объяснить, иногда бывает полезно услышать от посторонних подобное "ФЕ" в свой адрес.
На это мальчик(или его мама) вполне закономерно мог бы ответить,что не видел девочку, в чужие мысли проникать не может и потому претензия к нему необоснованна.
Я бы не стала квалифицировать свое мнение по поводу нравственного уровня мальчика как претензию к нему.
А если уж дискутировать на тему проникновения в чужие мысли, то этого никто и не требует. Но согласитесь, что мальчик усадил свою быструю попу на качели, после чего увидел плачущую маленькую девочку. На мой взгляд (и это исключительно мое, ни кому не навязываемое имхо), что достойный уважения поступок в данном случае - уступить младшей.
Если человек, пусть ему всего 5, поступает по-человечески, он достоин уважения.
Если, в следствие его воспитания, он поступает с моим ребенком по законам джунглей, я могу лишь посетовать, а не выставлять претензии. Но молчать не обязана.
А какое Вам может быть дело до нравственного уровня чужого ребенка?Кто Вы вообще такая,чтобы он нем судить? Ведь Ваше личное мнение не имеет никакого отношения к его реальному нравственному уровню)
Вам нравится, когда Вам хамят? Вот Вы сейчас предполагаете вести себя именно так.Вы предлагаете мальчику нахамить.
Разумеется, человек достоин уважения. Он достоин кататься на качели, на которые сел первым. А все Ваши мысли по поводу уступания - это уже внутри вашей головы))))
А такое, что проявления этого его уровня затрагивают интересы моего ребенка. Я никто такая ему, слава Богу, но кто вы такая, чтобы рот мне затыкать, если он мою дочь обидел? Я его руками не трогаю. А говорю, как и Вы, что считаю нужным.
Ваши мысли тоже в Вашей голове, однако тут на то и форум, чтобы ими делиться с посторонними ;)
Ну тут ничего не поделать, свобода Вашего ребенка перед чужим носом заканчивается)) Я просто считаю,что низко и глупо хамить чужому ребенку, самой не обладая адекватными нравственными качествами.
Так я Вам и не предлагаю этого делать ;)
а сделать замечание малышу - какое же тут хамство. можно сделать это в культурной вежливой форме. Такой вариант событий Вам даже в голову не приходит? Может ему самому захочется девочке место уступить. И чувствовать себя после этого прекрасно. И такое случается. Ничто человеческое деткам не чуждо порой, даже если их иначе воспитывают.
Элементарное хамство - нет у Вас никакого права хамить чужим детям. Вот Вашим детям может хамить кто попало?
То что Вы хотите сказать - оно по сути хамство, какая разница, какая форма будет?
Детей действительно воспитывают по-разному - своих. Чужих детей у Вас нет права воспитывать.
у нас с Вами явно разное понимание данного термина. не вижу смысла дальше выяснять, кто прав, а кто нет. мнениями мы уже обменялись и каждый остался при своем. засим прощаюсь. всего доброго.
Для меня человек, который рвется воспитывать чужого ребенка - хам по определению, не умеющий своих воспитывать и держать язык за зубами) Но я учу детей таким как Вы отвечать что-то вежливое - типа - Все вопросы к моей маме. Ну или просто игнорить.
Мальчик увидел плачущую девочку И... кучу свободных качелей вокруг. Вы полагаете, что он обязан потакать нежеланию девочки дойти до соседних качелей?
Т.е. Ваш ребенок -это ребенок, ему надо качаться. А мальчик уже так по боку, вас не устраивает. Так Вы сами поймите, что кто не успел, тот опоздал. Надо дочери своей это объяснять, а не чужого ребенка увещеваниями кормить.
Господи, сколько таких ситуаций на площадке. Как может взрослая тетка выяснять с пятилеткой, кто прав? Он может раньше вашего нацелися на качели, просто в силу возвраста добежал быстрее. Ну не может еще ребонок в таком возрасте делать нравственный анализ ситуации, тем более так быстро, когда очень хочется, когда обязательно надо обогнать и быть первым. А Вы у него возраст спрашивали? Понятно, что дети постарше так себя уже не ведут
вы будете смеяться, но первый реб который занял качели до этого была моя старшая дочь - 8 лет. Я вот теперь думаю может надо было ее сразу в сад слать :-) - она хорошо видела и понимала куда мы идем с младшей. Я вроде хотела поучить младшую, что не стоит расстраиваться, надо искать другие качели и быть порасторопнее а тут...я и подумала, что может где-то таится педагогический просчет?
Тогда странный Ваш пост - своего ребенка не осадили, а чужого решили повоспитывать. Для меня, например, всегда прогулка на площадке с дочкой была уроком для нее - как себя вести, ка общаться, как не толькаться, как уметь уступать, уметь просить, не обижаться. Сейчас ей семь, очень внимательно и аккуратно ведет себя на площадках для мелкотни
Вот как раз свой ребенок - уже достаточно взрослый (8 лет и 5 лет) - огромная разница. И сестра младшая ее.
Так что попросить перейти на другие качели вполне можно было. Опять таки - попросить.
Но с другой стороны - 6!!! качелей и некоторые пустые. Что мешало дойти до качелей свободных и там покататься?
Или еще вариант - попросить старшую дочь (как более шуструю) занять младшей качели, посетовов что не успеваете.
Она отказалась как и мальчик. Что мешало пятилетке выбрать свободные качели? Что мешало дочке я знаю. Что бы тут не рассазывали но в 5 лет конкурентная борьба рулит - это самое сладкое обогнать. Так что реб вполне знал что делает.
Не заслуживает. Тем более от посторонней тети.
Тем более он еще сам малыш.
+1000
Сомневаюсь, что мальчик бегал по площадке, вертя головой, в поисках тех, кому он обязан уступить.
В транспорте - да.
ну ваша то получается из садика ничего не вынесла :)), и даже школа ее не образумела, что надо младшим уступать, тем более сестре. А чужой 5 летний мальчик значит должен.
где логика? просто интересно..
В том-то и дело, что она четко уступает место где угодно чужим малышам и даже подсаживает лет эдак с трех :-) а вот сестру ей хочется подразнить не со зла, а скучно было - это же её собственный человек, типа, что хочу то и делаю. Причем это не постоянно так, а иногда накатывает и пресовать ее на глазах у младшей не хочу лишний раз тем более ситуация такая неоднозначная. А кроме того расчет был в том чтобы затея старшей - заставить младшую понервничать неудался.. и при этом изящно так хотелось этого добиться.
На качелях? Потом, был ли умысел у ребенка? Видел ли он вашего малыша? Он вполне мог видеть только качели.
вообще не заслуживает. и уступать никто не кому не должен. всего лишь желательно, если хочешь и можешь. он не захотел.
и не забывайте, что ему 5 лет.
заслуживает. мужика с пеленок надо воспитывать, а не ждать, когда из этого увальня эгоист вырастет, а потом жаловаться, айайай, что я сделала не так. И не в садике это ребенок должен слышать, а от мамы с папой.
сама курица...старая.... я ко всем с одинаковым подходом у адекватных хотела узнать правильно сделала или гнать надо в таких случаях :-)
Покатались таки? Ну и все правильно сделали. Это был как раз самый верный выход.
А что, только у вас ребенок? Пятилетка не ребенок? Мало ли что вы хотите и куда направляетесь, шевелитесь быстрее. Попробовали бы вы моего пятилетку согнать- я б вам такое устроила бы, мама не горюй.
Помнится в одном доме отдыха где все было в ограниченных колличествах ребенок лет 5 скакал вокруг плотного кольца взрослых разбирающих юбилейное печение с блюда, попискивая - тетеньки, дяденьки оставьте хоть одну печеньку! По-вашему нефиг скулить - надо было шустрей бежать!
А я бы своей дочке устроила если она так подрезала ЧУЖОГО малыша. А вы хабалка типичная :-)
Ага, своего подрезать можно - стоит только догадываться что бы вы сделали с тем малышом, которого ВАША дочка подрезала бы и мама того малыша попыталась бы на вас наехать.
Вы СВОЕЙ дочери 8милетней как раз и не устроили.
Все верно Вам говорят - задумайтесь над тем, как Вы воспитываете СВОИХ детей. Потом Вам же боком выйдет.
Она это сделала специально, чтобы вызвать реакцию у младшей, качели ей до фени (и ей воздалось позже по заслугам тетатет).. Я просто решила избежать конфликта между сестрами который провоцировала одна из них ...и повторюсь хотела поучить маленькую шевелиться быстрее. Меня интересует в принципе подобная ситуация - она какая-то неправильная. Почему-то беременные тетеньки и бабушки очень возмущаются когда молодые люди под носом занимают свободное место в ОТ. Когда правило начинает действовать? Сегодня на моих глазах одна мама утащила с качелей свою дочку когда она "первая" успела на качели на которые была очередь.
Вы вообще про возраст читаете? Что 5 лет - маленький ребенок еще.
И что молодые люди - это уже взрослые дяди.
Нигде не екает, что неправильно, что к малышу 5ти лет Вы предъявляете требования как к взрослому?
Даже если пацану было бы лет 8 - это уже совсем другой разговор был бы. И опять - не ВАМ делать замечания ему.
Мама утащила ребенка на качели на которые была очередь. А пацан 5ти лет занял свободные качели, и при этом была куча других свободных качелей.
Ну ладно вот вы после работы с гудящими ногами в метро...увидели место, дошли до него уже хотели сесть, но вас опередил некий менее уставший индивидум! Как ощущения?
Да полно таких ситуаций в метро. И ничего, люди с пониманием относятся что это общественный транспорт и место не куплено.
и что? разве такого не бывает? и как вы определяете усталость индивида?) он считает, что он устал больше и что?)
Если бы 5-тилетка с качелей согнал вашу девочку, то тогда бы он ее обидел. А так получается, вы его чуть не обидели
нет, она не дуро. дуро вы, что ждете от 5тилетки предупреждения желаний вашего ребенка. это ваша работа, автор, не малыша.
Свою имеет право. И даже нужно, если ребенок откровенно не прав. А вот чужую нельзя.
Потрясающая наивность, автор.
Своя дочь 8ми-летняя - зайка, не уступила и ладно, даже замечания не сделали.
А 5ти-летний мальчик - негодяй, заслуживает порицания.
Логика где, автор?
У меня дочери как раз 8 лет, вот в этом возрасте - она уже разумная, понимает, что надо уступать, что надо малышам помогать, способна оценить нравственную сторону. А в 5 лет, даже в 6 - еще не способен ребенок это сделать.
Так кого же надо было сгонять с качелей? Дочь 8 лет? Или мальчика 5 лет? И надо было ли сгонять?
Еще раз повторюсь. Обоим детям не зависимо от принадлежности было сказано одинаково нежно и ласково - оба заиньки...но в рез-те зла была на обоих. В метро даже объявляют для заинек - уступайте места...и тд чтобы заиньки не забывали. Что делать если на площадке не работает напоминалка? Сколько надо раз бежать к свободным качелям, которые занимают когда ты уже в метре от них и речь идет не о равносильных соперниках.
Запомнить наконец, что на площадке живая очередь и озорные дети, а не светский раут. И там нет никаких правил наподобие "если ты на 3 дня/месяца/года младше, то ты должен кататься/играть первым". Есть только два правила: не драться и не вредить другим специально. Все. Об остальном дети и мамы договариваются сами.
то есть я могу побежать первее и сесть качаться на качели перед носом у пятилетки??? Я тоже люблю на качелях качаться :-9
ну обычно на площадках написано, что она для детей до 15 лет))
Если вы мать-малолетка, то вполне может в принципе :)))
ах бедный пятилетний малыш!!! А где же его мамочка которая подскажет как надо?
у нас вполне себе взрослая площадка и качели для взрослых на 2-3 человека. И следуя Вашей логике кто первый того и тапки.
Пятилетний не может оценить моральный ущерб, нанесенный другому человеку, а восьмилетний обязан. А если вы старшую еще и подталкивать к этому будете... Ваши дети, ваша воля
Восьмилетний может сам оценить то что надо оценить, а пятилетнему помогает мама - или она занята нпр треплется по телефону или пивасик тянет и по этому пятилетке все можно?
Ваша восьмилетка судя по ее поведению сама оценить не может. Ваш материнский долг помочь ей оценивать ситуации.
Ну Вашей-то старшей "всё можно", хоть Вы и без "трёпа по телефону и пивасика" (или и с тем, и с другим?) Она прекрасно оценила "то что надо оценить", а именно:"Что хочу, то ворочу, и никто меня не заставит делаьт обратное!" А виновата, конечно же, мама 5-ти-летнего, что Вашей младшей качели не с сразу достались.
Площадка была пустая. Автор спокойно дошла до других качелей и покатала ребенка.
Вот интересно почему некоторые ведут себя так словно на них свет клином сошелся - брать с вас пример? И пусть ваши малыши рыдают, а мои пятилетки довольные тем что опередили в последний момент карапуза качаются :-)
Каждый сам решает, чему ему учить своего ребенка. Я своих учу не рыдать из-за фигни и, если закрылась одна возможность, уметь найти другую. Чему именно вы хотите научить своих детей оставив возсьмилетку на качелях в покое, но порываясь прогнать пятилетку за то же самое, я, если честно, определить затрудняюсь.
Я не порывалась, никого не согнала в чем претензии? Другой вопрос что ситуация странная.
Не вижу в упор ничего странного. Совершенно обычная ситуация, такое каждый день случается. Ничего криминального или хотя бы достойного внимания.
ну если вы прям вот уже у качелей были, а кто-то подскочил и сел - то я бы наверное сказала. Все конечно от ситуации зависит.
У меня тоже была такая ситуация. Стоят 2 качелей рядом, я захотела покатать своих двух детей - 2.6 года и 1 год. Двухлетка добежала и встала около одних, и стоит оглядывается, кричит мама, мама давай быстрее. Мы идем с мелким. Я при этом тоже кричу, говорю - сейчас-сейчас мы придем. и будем кататься. И тут просто на глазах появляется мама с дочкой лет 4, и садится на эти качели, когда мы практически уже сравнялись с ними. И еще так, как будто специально, говорит своей дочке - садись и качайся сколько хочешь. Моя двухлетка в слезы, т.к. хотела, чтобы я их двоих качала одновременно на разных качелях, и мы собственно на них и шли специально, и даже почти успели :)) Я не стала ничего говорить той маме, просто стояли и ждали. И я сказала старшей - не плачь, сейчас девочка покатается и мы будем вместе кататься. Неприятно тоже было, но в целом связываться из-за такой ерунды не хочется конечно же..
Автор, что-то я непойму, ваша старшая дочь в пять лет расшаркивалась перед малышней на площадке? Или она была такой зашуганной, что только к восьми годам набралась смелости тягаться с младшей сестрой. Вам все в один голос говорят, что такое поведение мальчика в пять лет - норма. Если для вас это ненормально, воспитывайте своих дочерей иначе и гордитесь их поведением
Это ее особенность, ей малыши нравятся. За 5м мальчиком разве не должна присматривать мама и направлять на путь истинный? Или вы считаете нормальным обойти в последний момент более слабого? Я своей младшей которой нет 2-х не разрешаю отпихивать тех кто младше и слабее ее. Нпр она в нетерпении может начать толкать кого-то с горки... по-вашему так и надо? Типа нефиг засиживаться и другим мешать или будем ждать все же реакции мамы "сони"?
Автор, вам человек 30, все как один, пытаются сказать, что Ваша позиция - неверная. Но вы стоически пытаетесь ее отстоять.
Не смущает? Может стоит задуматься? На маму ребенка теперь переключились. Посмотрите на себя.
Я нашла доводы неубедительными. Главный из них онжемаленький - но это не так пятилетний ребенок уже в адеквате.
Вы же сами начали пост с вопроса - нормально ли такое поведение для ребенка 5 лет или нет. Или мы теперь обсуждаем родителй мальчика?
"За 5м мальчиком разве не должна присматривать мама и направлять на путь истинный? Или вы считаете нормальным обойти в последний момент более слабого? Все это в еще бОльшей степени относится к вашей старшей дочери. Какие претензии могут быть в таком случае к 5тилетке?
А почему в большей, а не в одинаковой? По отношению к чужому маленькому ребенку я бы ей такого не позволила и она это прекрасно знает, так как я ее контролировала и в 3 года и в 5 а теперь я уверена, что она поступит по справедливости. Но родственные отношения как известно сильно отличаются от прочих.
знанием детской психологии применительно к этой ситуации + психологии родителей всех детей-участников
Дети имеют право вести себя так как повели, в т.ч. и старшая. Любые требования можете предъявлять только к своим детям, к чужим - только через их родителей. Поскольку про мать мальчика вы не написали ни слова, не будем гадать, как она его воспитывает. Вы же не захотели свою старшую отругать прилюдно, вот и та мама считает возможным делать ему замечения только наедине. Вообще, вас заело, переключайте пластику
Вы про домашний деспотизм когда-нибудь слышали? Это когда ради чужих в лепешку, а своих гнобят? (это я выше вашу цитату приводила, аноним нодо мной это не я)
Нет это точно не про меня. Я никогда не заставляю уступать место, отдавать игрушку и подобое, но отнимать чужое и играть с этим, отпихивать и самому с горки катится или качаться или как-то по-другому пользоваться чужой слабостью не разрешаю. Младшая допустим любит подойти к другой малышне и с воплями рвать что-то из рук. Я даю возможность детям самим разобраться, если что я возвращаю ирушку хозяину, а дочке в любом случае даю разъяснения ситуации (не права, надо спрашивать или меняться предлагать). Но и ее не заставляю и не уговариваю "делиться" своим или допустим побыстрее прекратить качаться чтобы другой реб сел. Вот как-то так. Поэтому и возмутило подобное поведение ВСЕХ детей.
Вы меня не поняли. У вашей старшей двойные стандарты. С чужими малышами возится, а свою сестру подразала на качелях чтобы позлить. Домашним деспотизмом повеяло.
оригинально, автор.
Значит когда ваша детка "с воплями рвет что-то из рук" других детей, вы не вмешиваетесь, а даете возможность детям самим разобраться :))) (конечно, тут же не вашу, а ваша обижает). А как только ущемили права вашей, вы решили, что ваш долг - вмешиваться, а не позволить детям самим договариваться.
автор написал(а): Но и ее не заставляю и не уговариваю "делиться" своим или допустим побыстрее прекратить качаться чтобы другой реб сел. Вот как-то так.
Четаржу)))) А пятилетка обязан был подорваться ыыы
Сестра не должна уступать, но и она не должна в последний момент нарочно опережать, видя что ее сестра почти дошла до качелей - о чем и было в свое время сказано.
Так почему не остановили-то? Раз не должна. Что-то вы даже для себя с правилами не можете определиться.
Не хочу чтобы потом младшая бегала жаловаться по каждому пуку на старшую, и ждала что я ее "поставлю" на место. Тем более, что все произошло быстро, а правильное решение по данной ситуации до сих пор для меня не определено. Еще раз на всякий случай - я никого не согнала с качелей для малышки и даже не выразила недовольство ни одному из детей в тот момент (позже говорила со старшей), просто размышляю - а может стоило сразу разрулить по-другому?
Да при чем здесь младшая. Вы вроде написали, что старшую воспитываете, чтобы не "подрезала". Когда младшая начнет жаловаться "на каждый пук", тогда будете воспитывать ее.
А если будете шарахаться от одного к другому, то в итоге вообще ничего не получится воспитать. В воспитании самое важное именно быть последовательным.
Вот такой парадокс, но уверяю не на постоянной основе. Младшая еще слишком маленькая, а общаться на равных (эмоционально) хочется.
Не допускаете мысли, что у пятилетки такая же "общительная" младшая сестра, которая его достала до печенок? И он просто хочет покататься, а не реверансы выписывать перед малолетками?
Мало ли что. Если так рассуждать то почти у каждой женины есть свекровь которой можно заочно насолить, заняв место под носом у подходящей по возрасту дамы :-) Какие реверансы - есть общепринятые правила поведения в обществе. Почему пятилетка должен ими пренебрегать?
Это вы так рассуждаете. Вашу старшую достала младшая и потому она себя так ведет. Пятилетку тоже кто-то достал, с чего бы ему себя вести иначе?
Почему Ваша дочь не следует общепринятым правилам поведения в обществе?
Следует, не переживайте. И с чего вы взяли что мальчика кто-то достал, он просто невоспитан. И у нас в семье все не как у вас - старшая любит сестру и любыми способами (даже такими необычным)добивается ее внимания - подгоняет ее взрослеть чтобы вместе играть.
Автор написала "есть общепринятые правила поведения в обществе. Почему пятилетка должен ими пренебрегать?" - а восьмилетке по-вашему стандартами ренебрегать можно?
Представила пятилетку, который пренебрегает
Вы точно пренебрегаете вниманием публики. Двадцать пятый раз одно и то же пишете.
Давайте все осудим мальчика. Стыд и позор ему, таким не место на детских площадках! Аминь
Вы не прочитали мой пост наверху. Я процитировала автора. Мы с вами в одной лодке.
1. Мама могла не заметить. 2. Мама видела и поговорит об этом со своим ребенком наедине потом.
Клевый троллинг)))
Однако... мальчику невдомек было, что вы качаться идете, если только вы не с ребенком на руках, решительным шагом и приговаривая "Сейчас масег покачается".
Мама как должна присматривать, если его жизни ничто не угрожает и он вполне способен сам передвигаться по площадке? Ходить за ним, озираясь по сторонам в поисках годовасов, чтобы стянуть с качелей (горки, лесенки и т.п.) своего пятилетнего здорового лося?)))))))
столько сколько нужно. вы идете к качелям и занимаете их. берете ребенка на руки и идете быстрее или стоите и ждете пока качели освободятся.
Смотрите вместе с дочками мультик "свинка пеппа", там есть правила поведения на детской площадке, на которой все равны, не зависимо от пола и возраста.
Я бы и увещевать не стала, с какой стати. Это у моего ребенка задача, которую я должна помочь решить, а не у другого, уже ее решившего.
То есть решение таково "обтекай" а в следующий раз заставь "обтекать" другого...но во всех случаях ли оно верно и не отразится ли негативно на взрослой жизни?
так автор именно это решение и приняла, когда ее 8летка отобрала качели у малышки))))
А с чего вы взяли, что не нашлось? Мы обсудили ситуацию - представила себя на месте младшей и решила, что поступила нехорошо. Думаете 5-ке это не по силам?
Конечно нет, просто свои малыши всегда кажутся старше и умнее прочих ну или как-то там. Младшая в таких случаях не тушуется она умеет постоять за себя. Так что младшая кинулась бы с кулаками на старшую, погналась бы за ней с воплями....
Так и та мама обсудила ситуацию с сыночком, он представил себя на месте вашей младшей и решил, что поступил нехорошо. Самой то не смешно?
Чужие дети не ваша забота; у вас своих двое, ими и занимайтесь. Старшей по вашим же словам качели на фиг не нужны, она спецом заняла именно эти качели, чтобы младшей досадить. Вот это проблема, которой надо заняться. А пятилетка сел на первые попавшиеся качели, чтобы покачаться. Разницу улавливаете?
Обтекать будет тот, кто поймет, что не все лохи и не все поддаются не дешевые провокации.
у меня был один забавный случай. В подъезде очень тяжелые двери. Я везу коляску, изловчилась, открыла дверь чтобы заехать, держу ногой и попой, пытаюсь завезти коляску... и тут со словами "спасибо" мимо меня просачивается мужичок и идет к лифтам. Сразу оговорюсь он не хотел писать, не торопился к больной тетушке - это оказался школьный приятель моего мужа. Как думаете может это подросший пятилетний мальчик который все время "уводил" качельки из под носа младенцев :-) ?
ой, ну таких мужиков сейчас все больше, к сожаленью(((
И это уже так привычно становится.
Поэтому когда мне кто-то в подъезде начинает придерживать дверь, или предлагает помочь коляску занести - у меня аж слезы на глаза наворачиваются, так это приятно и неожиданно в нашей современной жизни.
кстати не факт. Я как-то выходили или заходила из подъезда, уж не помню, тоже с коляской корячилась, с машиной, еще с чем-то. И мимо меня прошла мама с мальчиком лет 7-8. Мама пролетела к лифту за секунду, и стала ворчливо говорить ребенку - ну давай быстрей, ну где ты там, и все в таком духе. При этом этот мальчик стоял и держал мне двери. Вот это было приятно и необычно, что у такой мамаши, такой сын галантный растет.
Через -дцать+ лет может быть еще забавней - на вашем месте может оказаться вахса младшая дочь, а не месте мужичка ваша старшая. Я даже сомневаюсь, что ваша младшая услышит "спасибо".
;). У меня высокие и хорошо говорящие дети: как много раз нас просили уступить те же качели более старшим, но маленьким ;))))
У меня совсем разные дети. Старшая была в 2 года ростом с 3-х летку и отлично говорила. В 5 могла согнать с качелей и восьмилетку (если бы захотела). Младшая в свои 1,8 ростом 80 см. Я легко калибрую детей по возрасту.
Не могу с полной уверенностью о себе сказать того же, наоборот, чем больше видела разных детей, тем более самоуверенно не скажу, что точно определю возраст.
Далее если не возраст, а.
А если мальчик СДВГшка, а если проблемы с неврологией, а если его достала такая же мелкая сестренка дома, которой его все время заставляют уступать? Мы о нем ничего не знаем, поэтому тут доказывать с пеной у рта, что он не прав не будем.
А ваша реакция понятна, Вы расстроились, потому, что не можете совладать с взаимоотношениями своих дочек, расстроила Вас изначально своим поведением старшая, а мальчик оказался крайним.так иногда бывает.
У меня подруга - мама мальчика с подобным диагнозом
, она его мониторит. Так как он может в запале и с горки выбросить. На вольный выпас только адекватных обычно пускают.
Чаще всего да :). В данной ситуации мальчик не причем,ИМХО.
Столь острая реакция автора последовала лично из-за ее нервного состояния при конфликтах ее собственных дочерей.
Пожалуй, да, побуду временно его мамой :D В данной ветке мне хотелось бы ею побыть...
Да это не важно, кем вырастет мальчик. ВАМ это не важно. Важно то, что позиция "мне окружающие что-то всегда должны " однозначно деструктивна. Она опасна своей пассивностью. Подумайте на досуге. А вам не просто окружающие, вам пятилетние дети что-то должны - устраивать за вас жизнь вашего ребенка.
Дык это это ж связано:) не прав может быть только потому, что должен (был)а прав, соответственно, потому что не должен. Да и этот вопрос, кста, не сильно правомерен. Какое вам дело до того, прав ли мальчик? Енто ж целая философия: что мы будем делать, добиваться признания всеми поренциальными обидчиками своей неправоты ( что вообще очень сомнительно, что кто-то что-то признает), или мы будем учить ребенка не попадать в такие ситуации, разруливать их наименее нервозатратно, не принимать близко к сердцу, не считать это обидами, не щелкать клювом..
Поэтому и на площадку идти не хочется с ребенком: один онажемамский неадекват гуляет со своими жеребятами.
Другого выхода нет - к сожалению хороших площадок не так много. Да и неадеквата любого возраста везде хватает, не обязательно далеко ходить.
Ох уж эти детские площадки! Какие нешуточные страсти на них кипят :)
Если бы я была в каком-нибудь горсовете, внесла бы предложение об отдельных площадках для малышни. С табличками "Строго до 3-х лет" и "Строго старше 3-х лет" :) А то мамы малышей почему-то очень часто считают, что их чадам должны постоянно уступать в силу возраста. И не дай Бог случайно зацепить их крошечку на горке, визгу не оберешься! Не все, конечно, такие, но неадекваток хватает, из-за этого не люблю площадки.....
И еще отдельно ДЛЯ СУЩЕСТВ ЖЕНСКОГО ПОЛА, чтобы учились жить в обществе без требований ко всем и во всем уступать.
Да Вы что, мамы годовасиков (годовастиков) будут истерить, что их масюсечку сшиб лось трехлетний )
Площадки нужно делить по годам. Ну возможно после 5 лет можно через два года делать )
В нашем районе на многих площадках есть правила пользования, и там везде указано, что площадка для детей от 3 до 12 лет! То есть формально детям младше трех вообще на площадке делать нечего. :) Но на самом деле именно малышей больше всего на площадках - мы в год и два приходили каждый день и надолго, а потом уже только изредка и минут на десять.
Автор, у вас и ваших детей, надеюсь, справка есть, согласно которой вам ничего не будет? Жесть, сколько же идиотов! И куда Господь смотрит, давая этим идиотам существа женского пола, эти родительницы так и будут до смерти считать, что их детям все обязаны за различия в трусах.
А если без эмоций - почему в данной ситуации правы 8 летний и пятилетний ребенки? А например когда водитель резко перестраивается в последний момент (и аварии не случается - просто он такой ас водитель, что может быстро шмыгнуть в др ряд) он не прав, и ай-ай-ай когда кто-то плюхается под носом у беременной на свободное место в ОТ, и почему считается хорошо подержать дверь маме с коляской, а не хлопнуть у нее перед носом, а самому побыстрее встать в очередь..ну нпр в сбере?
Одно дело обогнать маму с коляской и аккуратно проскочить в подъезд, потому что спешишь, другое - опихнуть и шарахнуть ей дверью в лицо. Ребенка никто не отпихивал, его просто обогнали.
А кто говорит, что старшие дети правы?
Они оба не правы, но если 5-летка это сделал скорее всего неосознанно, то 8-летка нарочно, чтобы поиздеваться.
И рассказывать о том, как себя вести, должны родители, каждый своему ребенку.
В этой ситуации неправ только один человек, и это вы, автор. Причем неправы дважды, если не трижды. В первый раз - что не стали воспитывать собственную дочь. Я бы свою старшую в аналогичной ситуации согнала с качелей, не раздумывая, ибо с ее стороны это было бы форменным свинством и хамством по отношению к матери и маленькой сестренке.
Во второй - что не взяли на руки расстроившегося ребенка и быстро не отнесли к свободным качелям, благо их было на площадке достаточно.
И в третий - что затеяли разборки с чужим пятилетним ребенком. Уж он-то точно был совершенно ни в чем не виноват.
Устроили какую-то непонятную демонстрацию непонятных воспитательных принципов, испортили в итоге настроение обоим своим детям в ситуации, не стоящей выеденного яйца.
Во-первых я взяла на руки реб и отнесла сразу к свободным качелям
во-вторых разборки я не затевала, тут уже всю ситуацию тьётки местные исказили
в-третьих - о какой демонстрации речь?
в-четвертых мой вопрос и состоит в том - правы ли дети начиная с моей дочки что заняли место в последний момент и продолжают качаться вместо того чтобы освободить, и должна ли я на этом настаивать в другой раз.
Ситуация действительно не стоит выеденного яйца для взрослых и для детей 5 и 8 лет, а вот младшая дочка когда все в точности повторилась со 2-ми качелями очень огорчилась. Или курица не птица младенец не человек?
Хорошо, тогда в ответ на ваш конкретный четвертый вопрос: ваша дочь неправа, потому что заняла качели умышленно назло вам и сестре (вы сами так это охарактеризовали). Спускать ей это с рук было педагогически неправильно с вашей стороны. Нужно было согнать ее и посадить качаться младшую сестру.
Чужой пятилетний ребенок неизвестно, прав или неправ, так как про его мотивы мы ничего не знаем и предполагать не можем. Он мог вас не заметить, а мог и заметить и специально вредничать. В любом случае его воспитание - дело рук исключительно его родителей.
Конечно правы. Почему у вас появились сомнения? то что там что-то повторилось- это конкретная ситуация Вашего ребенка...Младенец - безусловно человек - для Вас. Для мальчика,который бежит к качелям - ну не то чтобы не человек,но мальчику пофик и это нормально)))Мальчику 5 и он хочет кататься. был бы это Ваш мальчик- ради бога- вставляйте и воспитывайте. Если бы он был мой - я бы не стала - подошла и помогла раскачаться.
+1))) Отлично Ваш пост отражает мое мнение)
Добавлю - пятилетний ребенок совершенно не обязан оценивать = есть ли конкуренты на качели, младше они его или старше...Слезы вашего ребенка - ваши проблемы.
Все кто так тонко раскрывали психологию пятилеток напомнили мне один случай из младенчества старшей дочери. Мы пошли в частный зоопарк. Набрали по дороге травы. В самом зоопарке травы нет. Подошла девочка лет 5 и сначала немного травы взяла у дочки, потом еще, потом стала все забирать. На мое предложение (к матери девочки) сходить за ворота и нарвать травы та завопила, что я ращу жадину и разницы между реб 1,10 и 5 лет нет :-)
А почему вы СРАЗУ не остановили чужого ребенка, когда он начал забирать у вашего траву? Автор, вы как-то непонятно реагируете. Сначала даете ограбить своего ребенка, потом вдруг(!) вступаетесь (но не остановив ребенка, а начав указывать его матери, что ей делать), да еще и вывод делаете какой-то странный, мол, чужая тетка возмутилась, значит отбирать можно. Да нельзя отбирать, хоть у маленьких, хотъ у больших. Возраст вообще ни при чем. Можно попросить и сказать "спасибо", если дадут. А если не дадут, извиниться и идти своей дорогой. И уж точно не надо воспитывать посторонних взрослых без крайней необходимости. Отказали чужой девочке - этим и ограничивайтесь в дальнейшем. Если меня какая-то тетка на ровном месте начнет воспитывать, я тоже могу огрызнуться, будь она хоть 10 раз права. Я не ее ребенок, чтобы она меня прилюдно воспитывала.
да, автор изрядно последовательна в своей неправоте восприятия действительности.
Когда другой реб вежливо просит и берет немного травы - это разве грабеж. После нескольких повторов уже все понятно - ему просто лень идти и следует разговор с его мамой которая рядом.
Если он вежливо просит и ему дают - это не грабеж. Если он просит, ему отказывают, а он все равно берет - грабеж. Если он не просит, а просто берет - тоже грабеж.
С мамой разговаривать не надо, надо просто сказать "нет" и не подпускать к своему. А там уж пусть та мама разбирается.
В этом основная проблема автора: вместо того, чтобы отвечать за своего ребенка, он пытается построить окружающих.
Ну что могу сказать, участники этого топа - мне жаль ваших детей и вас - они вырастут и вы все вместе будете вариться в одном котле под девизом "люби себя чихай на всех и в жизни ждет тебя успех"
Вместе с вашей старшей дочерью, заметьте. Ее то вы почему не согнали, а прицепились вместо этого к чужому ребенку?
Вот себе эту жалость и адресуйте. Вы пока вырастили невоспитанную старшую дочь, и имеете все шансы вырастить такую же младшую.
Я конечно могла старшую по свойски согнать. Но мне сперва тоже показалось справедливым что она успела первая, кроме того сейчас старшая очень хорошо (даже не смортря на этот мелкий неприятный случай) относится к младшей и мне такие отношения хочется развивать. После повтора ситуации (и не важно что с чужим реб) задумалась, что может все же стоит сразу настойчиво просить освободить качели? Площадки ведь действительно от 0 и до 14 лет. 3х летки и пятилетки не конкуренты даже 8кам. Не говоря о более мелких. Какие-то ведь мб нюансы игры на площадках. Не идет речь, о том что я наметила в 10 метрах качели и сгоню любого кто на них в тот же момент сядет, а именно говорю о ситуации когда осталось на них сесть и вдруг кто-то изловчившись плюхается в последний момент. ПыСы я никого не прогоняла на площадке в момент развития событий, просто потом задумалась как правильно подобные ситуации разруливать.
Кто раньше сел,тот и качается. А свою дочку - вам было логично не согнать, а попросить - если вы считаете это важным.Но - это лично Ваше дело,внутрисемейное.
Почему Вам жаль? Такие люди вполне хорошо себя чувствуют.
Кстати, моя дочь и в 4, и в 5 лет охотно уступала качели малышам, но не потому, что она им что-то должна, просто сочувствовала им и уступала добровольно. Разницу ощущаете?
Вы, барышня, глуповаты или глуховаты? Вам уже несколько человек совершенно серьезно сказали - займитесь воспитанием СВОИХ детей. Старшую учИте не вредничать с младшей, помогать ей, пока она более слабая и беззащитная. А то вы ждёте от чужих детей понимания и сочувствия, а между своими детьми этого понимания воспитать не можете.
Обычно мы не устраиваем потасовку за качели на площадке.)) И уж тб не заводим тему на форуме. Вам заняться нечем, Автор?
у вас две девочки, а я гуляя со своим мальчиком 5 лет, вижу столько других мальчиков 4-5-6-7 лет, которые вытворяют такое, что волосы шевелятся, о каких правилах и нормах воспитания вы вообще говорите....а мамы стоят далеко в стороне и увлеченно беседуют. Занял качели, это вообще мелочь, наверное вы редкий гость на детских площадках
ну мне это фиолетово. Одной дочке все мальчики в пуп дышат, а кроме того она 3 раза в нед ходит на борьбу. А вторую я не на шаг не отпускаю и оберегаю ее интересы.
Отступление от темы, но слегка в тему:
Вопрос из теста по окружающему миру 2 класс:
Выбери верное утверждение:
- в театре надо громко делать замечания
- надо уступить место девочке, с которого лучше видно
- не надо снимать высокий головной убор
Как вы понимаете, правильный ответ 2. НО! с какого фига, простите мой мальчик, которому я купила допустим билет за 2000-3000 на первый ряд должен уступить место девочке, у которой место на балконе за 100 р.
Мой ребенок ничего не обвел, сказав, что тут нет верного утверждения! Ему поставили 4, он дважды пытался объяснить, что мама обо мне позаботилась и купила билеты на лучшие места, почему же я должен уступить место девочке!!!! Вот теперь и я много думаю!!!!
плешаков рулит! А у нас из-за этого задания может выйти единственная четверка за 3 четверти!
Слушайте, вы- герой анекдота:)) "Что же, неужели не найдется ни единого джентльмена - даме не хватило стула?" -"да нееее, джентельменов у нас полно, у нас стульев не хватает":))) вот за это вам четверку и поставили, совершенно справедливо- потому что у вас стульев не хватает)))
Конечно, надо учить ребенка, что место девочке надо уступить, потому как театр - место, где как раз галантность уместна, что вообще уже редкость по нашей жизни:) А денежный аспект проговаривать заранее, беспредметно- нет, не надо:) Если уж вашему ребенку захочется непременно уступить свое место за три тыщи руб. девочке, у которой место за три копейки, можно на месте объяснить ребенку, что его желание похвально, но, сынок, есть вот такие тонкости конкретно в этом случае..
В очередной раз убеждаюсь в однобокости евы, слава богу, в жизни таких людей мало, хотя есть! Вы в следующий раз попросите своего мужа проявить галантность и уступить кому -нибудь место! Как раз в театре - это совсем не уместно, потому что с кем ты приходишь туда и с какой целью только ты знаешь! Уступить место в транспорте - ДА! Уступить место в магазине (пропустить вне очереди) - ДА! Много - да!!! Но театр - категорически не буду согласна! Это не галантность, это пофигистичное отношение к родителям, которые озаботились твоим досугом! В следующий раз пойдете в театр, позовите, я вам пару девочек приведу, которым ваш мальчик побежит уступать места!!!
ок, ок :) я всего лишь однобоко предлагаю не растягивать один конкретный случай на все случаи в театре вообще, а в общем учить мальчика проявлять галантность. Ваша многобокая забота о ребенке, которая в вашем понимании проявляется в цене на билет, мне кажется неубедительной причиной не учить ребенка галантности в театре :) В театр, как мне всегда казалось, люди ходят духовно развиваться плюс побыть в среде себе подобных....а не реализовывать заботу о тебе твоих родителей...ну так мне, убогой, всегда казалось .
Галантность - она по собственной инициативе, иначе это не галантность. Просьба к мужчине быть галантным и уступить место (неважно кому) - это нонсенс, профанация, а иногда просто хамство. По-моему, об этом весь топ) На месте мужчины / мамы мальчика/- следует предложить при подходящем случае свое место /учить ребенка предлагать место/; на месте женщины, которой предложили /мамы девочки/ следует, возможно, скромно отказаться. Вот чему мы должны учить своих дтей.
А исключения - они всегда есть, и в транспорте, и в очереди. Ну вот, скажем, еду я в автобусе с работы после ночной смены (вообще-то я сменами не работаю, но для примера): я и так еле на ногах стою и недомогаю к тому же. Я заплатила деньги за проезд. И вот на остановке входит в автобус бодренький старичок с лыжами. Я, падающая от усталости, заплатившая за проезд, должна уступить этому бодрячку, который бесплатно едет? Да он на лыжах так бегает -вы с ним наперегонки побегайте, попробуйте! :)) Ну, это как пример. Я учу детей уступать место старым людям в трансорте, но оставляю за собой право в каждом конкретном случае решить, в зависимости от обстоятельств, буду ли я это делать...
Ну вы реально гоните, вы знаете хоть один случай проявления галантности В ТЕАТРЕ!? В театр ходят по билетам, чаще всего не одни!
Учить ребенка галантности или делать из него осла - это разные вещи, чтобы потом ему сели на шею и тихо молча погоняли, потому что девочки это девочки!
Мой ребенок
- всегда безоговорочно уступает места в транспорте
- на площадке (значительно младшим по возрасту)
- помогает нести сумки
- всегда придерживает дверь.
Но я лично не позволю при мне уступить место девочке, потому что это проблема ее мамы взять в театр места удобные для ее ребенка, при учете что дети не пошли на "Садом и Гомору"... а пошли на спектакль для своего возраста, это для меня не галантность - а глупость и уж точно наглость со стороны девочки попросить об этом. Или вы думаете мальчик сам догадается, что какой-нибудь посторонней девочке плохо видно!
Это вы гоните. Вы и автор ветки боретесь с ветряными мельницами, потому что ситуация, которая вас так возмутила, нереальна, кмк - я не только ни разу не видела, но и не представляю себе ни мальчика, который идет куда- то в зады амфитеатра, выискивает там девочку и предлагает ей свое место в партере, ни девочку, которая его об этом попросила или даже согласилась. Я при этом совершенно не буду возражать, если мой сын предложит свое место девочке, сидящей рядом, если перед ней кто-то высокий сидит, и ей не видно. У вас есть возражения против такой ситуации? Да, знаю, вот именно в такой ситуации мне однажды уступили. Пожилой джентельмен. Да, в театр ходят не в одиночку. Но я не умру, если буду сидеть не рядом с ребенком, а через два места, и мой младший тоже спокойно переживет. Что касается пары мч - девушка, то конечно, законы галантности подразумевают, что, делая жест одной даме, нельзя ущемлять другую. Но задание разве про это?
*размышляет*
а если мальчик сам "от горшка два вершка"? Ну вот правда, в классе моего ребенка, мальчишки (5 кл.) на голову ниже девчонок.
то есть, предполагается, что мальчик в итоге сам ничего не увидит и ему проще будет пойти домой. А его маме впредь, нужно будет купить билеты всем девочкам, чтобы не было больше у девочек проблем)
А если крокодил из-за угла выползет? Вы все-таки склоняетесь к отрицательной оценке в общей картине в теории, ссылаясь на отдельные частные случаи, я правильно поняла? То есть вы будете учить ребенка не уступать место девочкам в театре, объясняя это ( еще дома, заранее) ему так: 1) мама девочки - халявщица знатная и купила ей дешевый билет, а мы не занимаемся благотворительностью 2) девочка наверняка окажется выше тебя. :D
Давайте поговорим с вами как мама с мамой отдельно от полов ребенка. Вы постарались, бегали искали хороший билет ребенку, в итоге он проявил благородство и не фига не увидел. Вы лично бы не расстроились?
пусть я буду цинична, но да мы в театре не занимаемся благотворительностью. Есть билет по нему и садись. А все ваши теории - это только теории, вы видимо давно в театре не были, там вам ни то что никто не уступит, скажите спасибо если не нахамят, особенно на детских спектаклях. лучше уж учить ребенка не жрать на протяжении всего спектакля, и смотреть молча!!!
Я уступила бы ему свое место. Думаю, как и вы. Если бы это все не прокатило, и он нифига бы не увидел -да, мне это было бы неприятно - зависит от цены, насколько. Но это не значит, что я учила бы ребенка никогда не уступать место девочке в театре, как вы предлагаете. И уж точно не сказала бы ребенку написать это в тесте - ну это уж совсем. Это означает просто подписаться под невоспитанностью. В каком-то конкретном случае это можно понять, но только не в виде универсального решения.
А я и не предлагала написать ребенку это. Он сам не понял и просто он посчитал, что верного ответа нет. Потому что никто не обязан уступать место, может - да, но не обязан! А уж тем более по половому признаку!
Бабку через дорогу тоже не обязательно переводить, сумки ей переть до подъезда, придерживать двери на входе-выходе. Такие тесты из серии "укажите действие, наиболее правильное, на Ваш взгляд". Предпочтительное.
Вопрос стоял ВЫБЕРИ ВЕРНОЕ УТВЕРЖДЕНИЕ!
а ответ НАДО УСТУПАТЬ МЕСТО ДЕВОЧКЕ, С КОТОРОГО ЛУЧШЕ ВИДНО!
Вопрос не в джентельменстве, это персональный выбор каждого родителя, кому -то нравится растить быдло, кому то джентельмена.
Вопрос должен быть на знания и знания должны оцениваться! А НАДО... это как то сомнительно звучит и я тоже считаю, что ребенок абсолютно верно засомневался.
вторая его четверка за ответ про Пожар
также выбери верное утверждение
При пожаре надо:
- спрятаться
- убежать из квартиры
- вызвать 01
упс... правильный ответ вызвать 01... а теперь представьте как ребенок бегает по задымленной горящей квартире в поисках телефона, потом в этой же квартире объясняет свой адрес.... нравится переспективка?! Или я опять социально не грамотный человек?!
я всю жизнь учу ребенка в случае пожара бегом на улицу, хоть голым хоть каким, не задерживаться нигде ни на секунду, исключение, что ты вдруг с младшим братом, тогда его в охапку и голые по лестнице на улицу!!! Оказывается я снова была не права!
Быдло, пожалуй, это те, уступают "просто потому что там так написано", а не исходя из собственных убеждений и ситуации. И будет наяривать "01", во что бы то ни стало, теряя драгоценные секунды для того, чтобы покинуть зону задымления. Быдло - управляемая масса, а не просто мужланы. Невежда в ослепленье бранит науки и ученье и все ученые труды, не чувствуя, что он вкушает их плоды (с) Надо же не только учить выбирать правильные ответы, но осмысливать, относительно чего они правильные, в данное время, в данном месте. Эти тесты не такие тупые, учитывая что в том формате жизни, в котором мы пребываем, вообще нет ничего однозначного.
Ну почему же, ответов однозначных полно: какие птицы прилетают первые после зимовки, какие растения появляются первые, какие органы у человека за, что отвечают!
Если надо учить выбирать неоднозначные предметы, то этот предмет называется логика!
А когда я объясняю ребенку, что ты проходишь канареек, значит скорее всего там будет канарейка верный ответ, он на меня смотрит и говорит, мама это же не правильно!
Да не, я про всю эту псевдо-философию жизни. А вообще "Окружающий мир" какой-то провальный. Учат всякую муть, а Т воздуха не умеют определеять класса до 6-го, и соотносить влажность за бортом с формой одежды. Какие-то основные вещи "выпадают", из программы, зато то, что должно просто идти из семьи, сделали образовательными "тестами".
Сорри, что влезаю в беседу:)Заинтересовалась, а какой это класс? В смысле из программы какого класса вопросы? У сына - второклассника, вроде, т-т-т, такого не было. По факту детей в той же школе учат при опасности сразу покинуть помещение. Учебные тревоги и т.д. При первых сигналах сразу бегом на улицу на безопасное расстояние, а оттуда уже все звонки. По мне, так первое, что должен сделать именно ребенок, это покинуть зону опасности. Сначала покинуть, а потом уже звонить, кричать, оповещать. Да и не 01 уже вызывать надо, а 101, если на то пошло:)
Имеется в виду, что если дети сидят рядом на одной ценовой категории мест, но перед девочкой уселся дядя Стёпа, мальчик должен метнуться за подушкой, а девочку усадить на свое место.
ну тут додумывать можно сколько угодно!!! Если бы вопрос звучал, вы с классом пошли в театр.... тогда б я поняла...
Да мне додумывать как-то даже в голову не пришло, просто в театре действительно очень часто возникают такие ситуации. Вы сами додумали анреал: КАК, вообще, можно уступить свой партер в пользу амфитеатра? Дети даже зайдут в зал с разных входов. Подразумевается, если девочка сугубо РЯДОМ сидит:-) Вы в театре редко бываете, наверное:-)
Ну для начала не надо переходить на агрессию. В театре я бываю достаточно часто, и ребенок тоже именно поэтому и возник у него вопрос почему.
Потому что бабушка любит купить внучку дешевые билеты на приставные места (в этом случае входят с одного входа), из-за чего ребенок не очень любит ходить по бабушкиным билетам. Я покупаю билеты хорошие, чтобы ребенок получил удовольствие, опять же хорошо пусть не балкон или амфитеатр, а последние ряды партера, тогда тоже один вход по вашему! Далее он может пойти с младшим братом-сестрой и тогда он снова должен рассесться с ним, чтобы уступить место девочке. Если так додумывать... то вариантов еще миллион.
Действительно, если мальчик в силах, почему бы не помочь решить девочке проблему, по-джентльментски? Правда, мой старший сын решает иногда эти проблемы достаточно хамски, по отношению к прочим, в пользу своей подруги. Однажды тупо уступил девочке свое место, а сам взгромоздился на две подушки, чтобы видеть что-то за впереди сидящим папой под 2 метра. Что и кому было видно ЗА моим сыном - пояснять не надо. Но ответ на вопрос этого теста, в общем, очевиден. Совершенно безотносительно маминых денег за билет.
Ну она же девааачка! Ей не видно и билеты в общей ценовой категории и входили в один вход! Не логично?!
в целом логично очень высокого человека попросить как-то немного пониже сесть. Иногда такие сидят, действительно, под 2 метра ростом, что ты можешь просто выходить из зала, все равно ни хрена не видно.
Но если ты пришла с мужчиной, то логичнее что близкий твой человек проявит галантность, а не посторониий мужик. Не?
Мы берем ситуацию, что вы девочка, сосед перед вами 2 метровый мальчик, вы пришли одна, вам теперь должны уступить место?
Не притягивайте за уши, плизь. Давайте еще подумаем, почему галантному соседу не предложить свои услуги даме, чей муж страдает половой слабостью.
Далее могу продолжить, милейший ангелок девочка месяц докапывалась до моего мальчика с безобиднейшим стишком
-А лисички взяли спички,
к Роме Кузьмину пошли
И яички подошли!
А он ей должен после этого уступить место!?
вовсе нет. правильный ответ в тесте отсутствует. ваш мальчик молодец и он прав даже если б ему поставили -10.
У нас спальный район, детей много, нормальных площадок мало, парков поблизости нет вообще, есть небольшой лесок, но он практически неблагоустроен. Так что гуляют в основном на площадках, которых катастрофически не хватает
Что вам мама этого мальчика сказала? Я бы вас на британский флаг порвала за то,что необоснованно обидели моего ребенка. Он был первым и не его задача следить за тем,в каком направлении передвигаются мамы с полуторогодовалыми девочками. Они ему до лампочки как бы.
ну вы и гадина!!!Честное слово,не обижайтесь. Из двух качелей на площадке обе под ВАШИМИ попами!!!Я фигею. Вам крупно повезло,что за мальчика никто не заступился. Вы-мерзость и лентяйка. имхо. Даже скрываться не буду. Бесят такие наглые цацы-живи в своем доме и качайся на своих качелях.
Они и в театре видимо попросят мальчиков в первом ряду проявить галантность! И уступить им место!
Наверху обсуждение на эту тему. Именно такая реальная ситуация не освещалась, но мнения расходятся. :-)
Где обсуждается ситуация об уступке ряда? Вроде как об идентичных местах речь идет в этом злосчастном тесте.
тем более!!!Но оне видимо баре...надо же дойти-это сложнее,чем за счет чужого ребенка эмоции выплеснуть,свою восьмилетку жалко же.А чужой-он же не свой:пришла домой и забыла,а свою кровиночку-грех нервировать. бррр...
В такой ситуации ждала, пока покачается предыдущий. Стояли в очереди рядом с качелями.
ждала бы пока не покачается мальчик,обьяснив что он пришел первым, я даже не представляю какие могут быть другие варианты))
