Как ругать ребенка с тиками. Замахивается.
Девочки, в доме споры, посмотрите со стороны. Ребенок пять лет, имеются тики сначала грыз ногти, перестал, начал облизывать губу, тогда я еще думала просто так все. Потом начал моргать,и иногда подергивать плечами, все сопоставила и поняла что это тики. На записи к неврологу, буду разбираться. Почитала топы, что для таких детей важен климат дома, в саду, убрать телек, комп. С домашней обстановкой сложно, мужчина мой, эмоциональный, хочет вырастить мужиком. Я говорю ему, что ругать нельзя, нужно разговаривать. Он же считает, что ребенок борзеет, и как с ним тогда поступать? Так например, ребенок стал замахиваться на меня, на него, после например, того как я отказала купить барни в магазине, меня там и стукнул и в лифте еще. Я могу замахнуться, когда выводит, от бессилия, но не шлепаю и тп, мужчина мой тоже. Его наказание это стульчик на мин 10 и громкие " если ты еще раз..." Сегодня ему сын дал в нос, правда - ни за что, тот ему в руку, мотивируя тем, что как должен реагировать мужчина получивший в нос. Объяснения что это ребенок и надо воспитывать не подошли...Мне жаль мелкого, но понимаю, авторитеты нужны и он палку перегибает, взрослых скоро совсем уважать перестанет. Как быть? Как ругаете/воспитываете детей в "охранительном" режиме?
Дайте своему мущщине его выпороть разок. За то что на мать замахнуться посмел. Разовая акция хорошо действует.
И потом, когда помиритесь, пообещайте друг другу, что НИКТО в доме не дерется. Не только ребенку нельза замахиваться на маму, но и маме на ребенка.
Да, это важно. Чтоб мальчик рос мужиком. Чтоб знал, что кулак в нос прилетает обратно. Чтоб сам мог дать отпор.
И, главное- чтоб знал, что МАМА- это святое. На нее нельзя замахиваться, с нее надо сдувать пылинки и радовать. А этому может научить только мужчина. Не мешайте ему, а помогите.
Почувствуйте разницу между "выпороть разок" и "он замахивается, я в ответ замахиваюсь, он дал, ему дали..."
Для многих "выпороть разок" превращается в периодические и систематические порки.
Я еще поверю в разовую порку подростка, которого как бы уже поздно пороть - что выросло, то выросло.
А пороть 5-летку - найти легкий и необременительный для себя способ решения проблемы. А дальше еще столько сложный ситуаций будет.
Тем более, у автора даже не отец ребенку, а не пойми кто.
Вот он мне все точь в точь говорит. Я боюсь что не сработает что никто не дерется(( особенно у мужчины. Я запуталась, он с тиками - охранять, чтоб мужчина был - -жестко воспитывать??
Не жестко, а нормально. Без перегибов в обе стороны. кудахтать не надо, но и пороть по субботам тоже.
Жесткое воспитание должно заключаться не в разборках по поводу покупки барни, а в жестком режиме дня и "мужских" занятиях. Ваш мужчина в состоянии такой ритм жизни организовать и поддерживать?
Что касается выпороть, то после этого можно к тикам еще и энурез прибавить. Как вам такая перспектива?
Спасибо. Я тоже такого мнения, но он говорит "вот и когда твои разговоры уже заработают?" про режим не уверена. Вдвое они как он это называет, играют по мужски, учит его что кто то может быть сильнее сына. Гуляют вместе не часто и без игр. Гаража, машины нет. Играют иногда вместе в солдаты, машинки..
А сам он гарантии дает, что его метод заработает? Тем более, что и ответственности на нем никакой в силу его статуса.
Что значит ваша фраза "про режим не уверена"?
Зира, вы так часто на все проблемы советуете порку, что как-то не верится, что в вашей семье - это разово происходило...
Ну, раз в несколько лет. Когда особо кто-то выбесит. В последний раз над восьмилеткой ремнем только помахала и по стене шарахнула. Помоглооооо..... Но это совсем крайняя мера, вообще воспитывать ремнем надо, пока поперек лавки лежит. 5 лет- крайний срок, они уже речь лучше понимают, чем ремень. Если изначально заложено правильное распределение ролей в семье. У автора- не заложено. Если сейчас дать возможность мужику оттаскать паршивца за ухо или ремнин применить ОДНОКРАТНО, то я вас уверяю, дальше с мальчиком можно будет полюбовно договариваться. Потому что сейчас у них договариваться не получается. Тики- не индульгенция. Нельзя замахиваться на маму. мама главная. Что делают милые зверушки со своими отпрысками. когда те решают занять место в стае повыше, чем родители?
Да-да, канешна, я знаю, что вы ответите. Мы- не животные. Мы- нет. А пятилетка гораздо проще поймет простецкие "натуральные, близкие к природе" действия, чем заумные беседы. Беседы проводятся регулярно. Помогают?)))
тайм-ауты по Грею, но в соответствии с греевскими 5-ю принципами. ИЗ контекста не вырывать
ругать незачем
у самой аутичный, неврозный детиш
Мужчине, которого Вы даже не можете назвать своим мужем, я не спешила бы делегировать полномочия родителя. Независимо от тиков. Ребёнку он не отец, не отчим, вообще никто. При первом же замахивании на ребёнка мущщина отправился бы лесом.
Вам надо чтобы Вас любили и уважали или чтобы боялись в лоб получить? Замахивается он на Вас - перехватываете и удерживаете его руку, обнимаете крепко, говорите с ним о том, из-за чего он разозлился (в Вашей ситуации - объясняете почему не купили барни), говорите, что драться недопустимо и Вы ему этого не позволите. Что Вам обидно. В плане наказаний - ну, я бы лишила чего-то, что связано со мной и ребёнку дорого. У нас ритуал - я читаю перед сном. Сказала бы - я на тебя обиделась и сегодня читать тебе не хочу.
Для выхода злости предлагаете какой-то приемлемый способ - потопать ногами, побить подушку, пнуть что-нить неодушевлённое... Мне самой это отлично помогает :-)
Не называю мужем потому что не замужем и он сразу сыну сказал, "я не папа" и называть по имени. Я рассчитывала на отношения теплее, а то ругать ругает, а близко не подпускает. Я Вашего мнения, чтоб ребенок понимал, а не боялся, и Вы мне подтверждаете, что я не одна такая. Его мнение, чтоб ребенок боялся и знал что есть сильнее. Еще мужчина говорит, "сколько можно разговаривать, вот ты ты говоришь, говоришь, а тебя скоро п-ть начнут, Макаренко твой не работает". Меня конечно переворачивает, я считаю, что это и есть длительное воспитание, разговоры, лишения чтения, сладкого, могу не разговаривать вечер. Но мужчина беситься, что вот я накажу лишением, а ребенку через час все нипочем, лежит в своей комнате и улыбается.
Ну, согласитесь, логично в таком случае, что Ваши отношения с Вашим мужчиной - это только Ваши отношения, в воспитании Вашего сына его голос - очень совещательный. Не с того начал мужчина Ваш...
Для сравнения расскажу, у меня старшая дочь от 1-го мужа, мы с моим нынешним мужем встречаться начали в её 5, а вместе жить в её 6. Он как-то сразу принял её близко к сердцу, как и его мать, хотя у него уже был свой ребёнок, а у его матери - ещё внуки. Мы ещё не жили вместе, а он и играл с ней, и учил кататься на роликах-великах, и плавать научил, когда болела- приезжал из другого города до работы/после работы ей уколы делал... И с 1-го дня как стали вместе жить считал её своей дочкой, хотя до ЗАГСа дошли только через 2,5 года.
Ребёнок и так знает, что Вы сильнее его, он не дурачок. Именно поэтому бить ребёнка - который в 100 раз слабее взрослого и защитить себя не может - отвратительно. Все попытки замахнуться на Вас пресекаете, обнимаете, объясняете, даёте другой выход злости.
И вам в помощь совместный досуг - игры какие-нибудь настольные втроём, те же ролики, пикники, в музей какой-нить мальчищеский, в футбол пусть научит...
Как хорошо у Вас) у нас этого нет всего. Забота мужчины есть. но вот теплоты мне не хватает в их отношениях, хотя обнимаются и целуются. Ребенка жалко, один, другой, да и в нем оказалось не разглядела. Расставаться надо похоже, взгляды на воспитание ну совсем не совпадают, это ведь не переделать, дите жаль не хочу чтоб это все видел.. Мужчина говорит, почему какой то мелкий, должен давать ему в нос например. я это должен теперь потому что он только твой? Спасибо Вам
разбить кружку об его голову:(
тоже есть такой знакомый, только он умудрился кулаком пробить железную дверь
А моему отцу, видимо, его мать этого не говорила. И никак не учила его справляться со своей злостью. Он не кружки бил об стену, а мою мать, головой.
Напишу ещё для размышления историю из жизни. У моей коллеги муж выпорол ремнём свою 5-летнюю дочь, за обман. Жёстко. Жена была с ним солидарна. Но на след. день приехавший к внучке дедушка заметил синяки и узнал об их происхождении. На зятя подал в суд, на лишение родительских прав. До суда девочка живёт с бабкой и дедом. История стала известна у мужа на работе, испортились отношения, пришлось уволиться. Устроился щас абы куда.
Думаю, прав не лишат, но мужик наказал и себя тоже. Надеюсь, и на других любителей "мужского воспитания" найдётся какой-нибудь дедушка.
хотя я лично против наказаний битьем, мне это отвратительно, но такое вмешательство в чужую семью считаю чрезмерным и на пользу девочке вряд ли это пошло... а дед наверное зятя давно ненавидел, нашел способ напакостить, и может хотели ребенка забрать, есть и такие бабушки с дедушками, нашли возможность...и как он мог извините увидеть синяки на попе? или где они были? девочке нанесли очень серьезный вред, такое оспаривание родительского авторитета, не знаю, оправдано ли, если речь идет не о семье где действительно, по-настоящему издеваются над детьми, тогда конечно все понятно. ну и работа у него была странная какая-то... я так прикидываю на своих знакомых - кажется все бы посочувствовали в такой ситуации, ну может некоторые (типа меня) не удержались бы от высказывания своего фи, но в целом...
Выпороть 5-летнего ребёнка до синяков? Это не по-настоящему, а понарошку издеваются?
мне как человеку у которого синяки появляются сами собой, буквально от касания пальцем трудно судить... но если семья нормальная, пять лет как-то жили, и это первый и единственный случай... ну в общем, для обсуждения маловато данных известно)))
там такого не написано про маму) ну я допустим не представляю, а кто-то с года начинает шлепать, сама видела на площадке неоднократно... не знаю, в моем детстве это не считалось чем-то из ряда вон, в россии же это недавно начали внушать что нельзя, многие просто не понимают, а других способов воспитания видимо не знают...
ну да, только это и написано)) говорю же, данных маловато для обсуждения, напридумывать можно всякое, факты нужны, больше фактов)) сделать вывод что она стояла рядом - это уже наши фантазии... из той скупой информации что была дана я написала мое впечатление, но возможно оно и ошибочное, если начать копать))
Трудно судить. И не станешь расспрашивать. Думаю, это не первое знакомство с ремнём было.
Родители оба работают ещё, мать (бабушка которая) взяла отпуск или за свой счёт, вобщем, сидит как-то, временно.
систематические побои это конечно другое дело чем одноразовая акция... хотя наверное они это считают воспитанием, народ наш сами знаете с какими понятиями в основной массе...
Вот меня это тоже поражает - многие считают это нормой. Моя коллега и её муж - обычные люди, не асоциальные элементы какие-нибудь, с высшим образованием, мужа не знаю, конечно, но мама-то вполне адекватная.
Мама была на работе, когда папа ребёнка выпорол, но она его полностью поддерживает и была очень довольна результатом, цитирую "Зато ребёнок теперь как шёлковый, в следующий раз не будет врать".
Во-первых, ребёнка с тиками ни в коем случае нельзя бить.
Во-вторых, на ребёнка с тиками ни в коем случае нельзя орать.
В-третьих, ни в коем случае нельзя ребёнку позволять скотское поведение.
Т.е. все замахивания, попытки битья родителей - должны жёстко пресекаться и жёстко наказываться. Но без битья.
Пресечь можно очень просто - перехватывается рука и ребёнку говорится: "я тебе не позволяю себя бить". Ну а дальше - должно идти наказание.
"если ты ещё раз" должны быть тихие, и все угрозы должны выполняться.
Должны быть правила и жёсткий режим.
Согласна. Вот нет желания даже треснуть ребенку. Сама бью, а меня бить нельзя как то не логично ведь. Как ЖЕСТКО наказывать его именно скотское, больше никак и не назвать, поведение? Я лишаю сказок, сладостей, мультов, иногда могу не разговаривать. Но ребенок на следующий день может замахнуться, как будто края испытывает.. Про пресечь, поняла, буду делать. И расскажите про жесткий режим, если не затруднит. Спасибо
не надо путать - сама бью и дать сдачи, пресечь беспредел. Наказаывать может только взрослый, ребенок не может - не наделен таким полномочиями.
Точно также как оружие можно иметь по разрешению, а можно не иметь - но только с 18 лет, ребенку оружие и с разрешением не дадут.
Так и здесь. Ребенок на родителя не может поднять руку никогда.
Меня 1.6 годовалый иногда так рукой ударит, типо в игре - что мама не горюй. А уж у 5 летнего и потяжлее рука может быть.
Не работает - потому что это отложенное наказание. Ведь редко так бывает, чтобы прям щаз лишили сказки или сладкого - плохо себя ведёт он сейчас, а сказки лишают на ночь. В итоге не формируется причинно-следственной связи.
В этом случае - наказание должно быть тут же. Например, рюкзак с утяжелением и 100 приседаний. На каждое приседание ребёнок должен говорить, что маму бить нельзя.
Или ребёнок идёт немедленно учить стихи на тему его поведения (т.е. про драчунов, или о том, что надо жить в мире, или о том, что старших надо уважать. Стих даётся побольше, и пока не выучил - от него не отставать.
Если писать умеет - написать 100 раз фразу "маму бить нельзя".
ТО есть 100приседаний с утяжелителем- это нормуль, а ремнем по заднице пару раз- это ни-ни?
Артемис, не смешите людей! Если ваши 2 и приседали, в чем я ОЧЕНЬ сомневаюсь, то не все такие. Мой оч упрямый, заставить можно только силой, схватив за волосы или с ремнем. И что это будет за наказание? Это уже издевательство с извращенным уклоном.
ну не шевелясь имеется ввиду сидишь без игрух, мультов и тп и только на стуле. встал-наказание прибавляется
Ну, вот он встал и ушел. Вы его сажаете обратно и говорите, что наказание удлинняется. Он опять встал и пошел. Опять сажаете/удлинняете. Опять встал.. В какой-то момент ребенок начинает это считать занятной игрой. Он встает- мама произносит одну и ту же странноватую бессмысленную фразу, ловит его и сажает обратно. Цикл повторяется снова и снова, мама бесится все больше, ребенку все смешнее. Когда и как из этого цикла выходить?
Это наказание для мамы видимо? )))
Добиваться чтоб не шевелился))) аж полчаса! Пипец
10 минут наказания для такого маленького очень много. 1 - 2 минуты достаточно. Где-то читала про формулу возраст + 1 минута. И никаких угроз "если ты еще раз..." Мало того, что это агрессия, так еще если он в след раз то же самое сделает, а реакция будет такой же, то он быстренько поймет.что ничего ему не будет, кроме пустых угроз.
Во-первых - неадекватное поведение надо пресекать.Т.е. замахнулся - долгая беседа, всеобщее порицание и исключение любой возможности получения плюшек в виде барни в данный день.
2) Мужчина может хотеть вырастить кого угодно, право воспитания ему делегировать не стоит.
Ребенку нужен выход негативных эмоций, вот и замахивается, и бьет вас. Мой сын в минуты стресса в дошкольном возрасте тоже так делал. Я ловила руку, обнимала его и говорила, что понимаю его эмоции, но сейчас придется поступить так-то. К школе все это ушло, остался уход к себе с громким хлопаньем дверью. Это как максимум и бывает нечасто.
Сейчас парню 12 лет, он мой лучший помощник, любит маму и жалеет, когда устаю. Но определенная эмоциональность присутствует, такой темперамент.
Мужчина ваш - имхо, козлина. Пусть своего сначала родит и воспитает. Орать на ребенка - это вообще-то не по-мужски, а как раз по-бабьи. И он еще считает себя мужчиной!
А если во взрослом возрасте будет бить - кто его будет обнимать?
Мой эмоциональный научился бить подушку, когда злой.
Все прошло к школьному возрасту, я вроде ясно написала. Не прошло бы - пошли бы к психологу и так далее. В школе никого пальцем не тронул до 6го класса, потом уже подрался с местным задирой, который оскорбил его любимую девочку (девушку?). В классе считается самым мирным человеком, но со своей очень твердой позицией, и это логично, так как его в семье никто не ломал.
Не отец. 1,5 года. Тики давно, я сначала не понимала, думала грызет ногти, да, нервное, плохая привычка. Потом губы летом облизывал, думала ну губы сушит вот и остановиться не может, уже привычка. Когда заморгал, я заметила, никто не замечал, говорили, нормально моргает. Когда полгода назад перестал грызть, появилось плечо, и вот моргания усилились и все я то в цепочку связала. Если связать с началом жизни с мужчиной, тут не поймешь, расстались с отцом ребенка, жили 8 мес одни, потом на 2 мес к бабушке, пока я на работу вышла, потом сад потом мужчина... отец не приезжает, ребенок не высказывает ничего, редко вспоминает, как было. Отец начал приезжать раз в три мес, и привозить по 10 тыс, мотивируя устройством нового быта, при нормальных доходах, после этого был послан. Хотел бы помогал и встречался. Сын мужчину сначала насторожено воспринял, сейчас обнимаются и целуются больше чем со мной. Когда спрашиваю хочешь ли жить все вместе говорит нет. Вот как понять? Психолог поможет? Собралась к неврологу еще.
Невролог - конечно надо, у ребенка же тики.
Отца из жизни не исключать и никуда не посылать, 10 тыс брать.
Мужчине обязанности по воспитанию - не передавать.Между ними - только дружеские отношения и игры.Все воспитательные моменты, запреты- строго от Вас. О папе при ребенке ничего плохого.
Почему - объясню =-любой мужик -это временное.Отец - это навсегда.
Но отец же променял, и забил. Почему брать? Потом объяснять ребенку почему папа не приезжает. Зачем лезть в размеренный режим ребенка, который не спрашивает про отца. А отец делает это когда удобно, ане когда надо, зачем такие люди?
Потому что брать) Поверьте взрослой и умудренной жизнью тетке.
Пафос о том,что папа бросил и забыл - засуньте себе куда-нибудь.Вы не можете знать,что будет дальше. Не можете точно знать - надолго ли ваши отношения с этим мужчиной и последующими. Но отец навсегда останется отцом и осознание этого вашему ребенку нужно.
Потому что Ваш сын сам разберётся кто ему нужен, кто не нужен.
Деньги брать, потому что они даны на ребёнка. Брать их и тратить на ребёнка.
У неврологу обязательно, Вы чего? У моей младшей был невроз, по-другому проявлялся, это была жесть. Не сразу поняли, что именно невроз, но с неврологом вылечили за 2-3 недели.
Поймите, на ребёнка столько всего навалилось, и развод, и переезды, и сад, и МЧ Ваш.
И с отцом ребёнка Вы неправы.
Блин, автор, вот не хочу неанонимно рассказывать про своего БМ, но думаю Ваш отдыхает :-) А вот не послан был ни разу. И дочери про него плохого слова не сказала. Она уже подросток и прекрасно разобралась сама. И давно уже отцом считает другого человека, который вырастил. Жизнь всё расставит на свои места, поверьте.
Постарайтесь абстрагииоваться от того, что было с БМ. Ну, было и прошло, всё в прошлом, выкиньте из головы из сердца и не зацикливайтесь. У Вас новая жизнь, его там нет. А у сына он есть. Имеет право общаться, имеет право (и обязанность) давать деньги на ребёнка. В месяц - 10, в год - 120. Вам они лишние? Свозите к морю лишний раз.
+1000 деньги откладывайте на отдых-море=снятие многих нервных проблем, вот очень советую свозить дите на море хоть прям щаз чтобы лекарствами его не кормить, вернетесь и полечите, если не прекратится
Ревнует сын вас к вашему мужчине. Не принимает его как вашего мужчину и возможно будущего отчима. Плюс все ваши жизненные трудности и обстоятельства на ребенке сказались, отсюда тики, агрессия и такое поведение.
Нужно не к неврологу и пичкать ребенка всевозможными выписанными таблетками, а налаживать свой быт, жизнь, тогда и ребенок будет спокойней.
Ребенка жалко до жути! Пришел к мамане какой-то йопарь, уж простите, но Вам он и не муж, и начал всех "лечить". Да уж, великий воспитатель (он же бездетный, Вы не писали, что у него есть свои дети), что и говорить.
Для Вас самой не странно, что у ребенка ситуация только ухудшается, пока Вы держитесь за штаны? Чего ждем? До врача-то давно можно было дойти.
А великого воспитателя в .опу, уж простите. Пускай своих рожает и ими командует. А то, приперся дядька в чужую семью и начал командовать.
Тики начинаются в сильной стрессовой ситуации. Оглянитесь, много ли детей с тиками вокруг, а ведь не у всех дома сладко. Устроили ребенку концлагерь со штанами во главе и спрашиваете, что делать.
...вот так тетки и остаются "одинокая с детьми".
Епарь бы внимания на щенка не обращал. А ее партнер пытается взять на себя часть ответственности за ребенка. По-своему, как умеет. НЕ устраивает категорически, как он это делает- надо сесть обсудить каждую конкретную ситуацию. Выработать совместные действия. У него опыта воспитательного нет, но и у мамы, походу, тоже нет. Первые пять лет в попу дула, теперь огребает. Еще время не упущено, еще можно и ребенка вернуть в струю и семью создать. Если в приоритете семья, конечно, а не "чтоб никто не смел тикающую детачку обидеть"...
Он никак это делать не должен, это на данном этапе не его дело.Его - с ребенком подружиться.
А вы прямо такого никогда не видели? Автор написала, ребенок - дошкольник, 5 лет. Судя по тикам и маминым штанам, ребенку ПЛОХО, его колбасит. И замахиваются на родителей многие малыши, да, это некая проверка на прочность. Не думаю, что до нового мужика ребенок так себя вел. Или автор только сейчас спохватилась? Мой тоже пытался замахиваться, получил жесткий отпор. Или у автора уже безумно запущенный ребенок, тогда где она была все время. Или, все-таки, у ребенка сильнейший стресс, пока его воспитывает мамин любовник. А если у мамы будет несколько любовников, также они будут решать, как жить? С одним пару лет, потом другой, все папами будут работать?
Четкое ощущение, что автор пытается снять с себя ответственность и получить некое моральное право, чтобы ребенка воспитывал ее МЧ. А может лучше до врача дойти, чем на Еве строчить? У автора каша в голове, ей надо с собой разобраться. Поведение йопаря даже обсуждать не буду, тк очень жалко ребенка.
Я не видела!на меня не замахиваются, а на папу да, младший может папе такую пощечину залепить что мама не горюй, угадайте почему? я не позволяю со мной так и сразу жестко пресекала, но не била, а папа разговоры разговаривает...хотя сейчас уже начал понимать что надо меры пожестче применять..мои меры это: тайм-ауты,наказание лишением мульта,сладкого,походом в парк развлечений и т.п, наказание сиюминутное, никогда не откладываю на вечер. у старшей есть привычка "не сышат" меня,наказываю тем же, я ее "не слышу" ,вот сегодня например,брат с папой пошел гулять, а мы остались дома наказанные,хотя прогулками стараюсь не наказывать, но так получилось,зато сразу все поняла.
У вас прям вот сиюминутно ребенок должен сладкое получить и мульт смотреть?
А если он после парка развлечений, где поел мороженного, и мультиком дома полученные удовольствия заполировал, на вас замахнулся? Какое будет "сиюминутное наказание"?
обычно да,почти) использую то, что хотел сейчас,я жеперечислила "например", хотела вложить в это понятие,что не наказываю вечерними мультами с утра, у нас есть режим, и мульты в него тоже входят,и книги, и многое другое с чем можно "поработать" не тему воспитания
Так мама уже полную свою несостоятельность в воспитании продемонстрировала, это раз.
Ну и два - ребенок мальчик и смысл сейчас ему демонстрировать, что мужчина в доме никто, и его мнение никому не важно? Как он сам потом должен стать главой семьи?
Ну вот когда будет семья, пройдет пара совместных лет - мужчине потихоньку можно будет право обязанность воспитания - когда ребенок сам будет этому человеку доверять.Сам факт совместного проживания и траха с мамой -этого права мужчине давать не должен.
Вы сами-то понимаете что пишете? Теперь каждый йопарь может начинать воспитывать детей?
Мужик ребенку НИКТО, а уже воюют. Причем мужик не хочет договариваться, а хочет "делать мужика". Пускай для начала станет членом семьи, а не просто маминым членом.
Знаете, вы правы в одном. Пока мама будет держать мужика за йопыря без статуса ("мущина мой"- это никак не статус), то от ребенка чего-то требовать бесполезно.
В их с мамой стае ребенок- главный самец, уж простите мой животный пример. А этот трахаль так, прибился. Пока взрослые не определятся со своими ролями, смешно требовать от ребенка подчинения. Пока он настойчиво пробивается на роль вожака и ему это удается. Мама пока главная только потому что ребенок сам не может добывать себе еду. Но зубки он показывать будет все чаще и чаще. Маме нужно выбирать. Либо она создает с мужиком нормальную модель семьи, либо ...а либо не будет. Она остается одна с сыном, который будет расти. Он уже в 5 лет ее ни во что не ставит. Пока она будет с ним умные разговоры разговаривать, он ее вообще начнет воспринимать как прислугу подай-принеси-отвали.
Как раз для того, чтобы мальчик сам стал главой семьи, когда вырасте - нормальной семьи - он и должен воспитываться в нормальной семье. Где мама и папа. А не мама и непонятного статуса мужчина, но зато с ремнём.
Возвращаемся к тому, что маме для начала надо определиться самой с собой. Вы же почему-то предлагаете начать с битья ребенка, или я что-то не так поняла?
Мне кажется, что тут уже пора совмещать эти два процесса. Ребенок крайне запущен и избалован, пока мама будет "определяться" процесс может стать необратимым.
И да, я сомневаюсь, что в описанной стадии другие методы будут продуктивны.
Вы, мадам, ку-ку?
С чего вы взяли что ребенок автора "крайне запущен" ?!
От того что он замахнулся из-за барни? Не умеет пока справляться со своими эмоциями? Это вы называейте "крайней запущенностью"?
Это я предлагала. Но я опиралась на то что "мужчина мой"=мужчина, выполняющий в семье роль мужа и отца. Почитав ответы автора, стало понятно, что это не так. Мой вывод выше. О том что наказывать/воспитывать ребенка в данном случае бесполезно.
А до тиков КТО ребенка довел? Эта одинокой не будет, ради штанов на все глаза закроет.
В семье знакомых есть подобный пример. В итоге, и штаны свалили, и ребенок от матери сбежал. А так да, мужик воспитывал, он же лучше знает.
Если не хотите проблем в школе, давно пора обойти всех неврологов и подключить медикаменты. Моторные тики просто так не выбить, тем более у ребенка есть какой-то дядя, который его учит жить при этом маму замуж не зовет...он кто? Вы понимаете, что насмешки в школе, невозможность нормально ответить у доски будет покруче, чем "как наказывать ребенка с тиками?" сумбурно пишу, но пипец полный