Развод( Сын 8,5 лет
Помогите советом, пожалуйста...
Сыну 8,5. С мужем развод. Месяц как разъехались. Сын любит отца. Отец приезжает к нему раз в три дня. То в машине посидят, то в Макдак свозит. Иногда созваниваются. Сын, конечно, переживает.
Так вот в чем вопрос...
Как заходит разговор, Сын начинает попрекать... Папа купил игрушку, ты нет!! Папа не орет и не наказывает, а ты Да! И вообще, папа хороший, он мне пообещал, что заберет меня, когда мне будет 15 (?) лет))).
Мне обидно((( Стараюсь разговаривать, обьяснять... Что продукты и одежда стоят дороже игрушек ( а ЗП моя 25 т р).
И каждый упрек сына - я виновата в разводе, пойду к папе жить, надоела!!!
Что посоветуете?
Как с ним себя вести???
Не то, чтобы отправить, что при очередной "передаче" ребенка поставить вопрос ребром: "почему в 15?"... И обеспечить разговор именно на троих. Папа нечестно играет, не стОит выгораживать его игру за счет своего авторитета. Вариант? Да.
Но ребенка нельзя втягивать во взрослые разборки. Нельзя и все.
Говорить с мужем и только с ним. ИМХО.
Моему хватило на ОДИН ДЕНЬ отправиться к папе. :) Больше разговоров на тему "пойду жить к папе" не было.
у нас не общий БМ? и тоже грозится в 15лет уйти к папе.
но у меня сложнее.
там есть свекровь которая при любом раскладе папу выгородит и оближет ребёнка, те уход к папе по сути уход к бабушке, где не учат, не наказывают и далее по тексту.
в определённый момент меня просто это достало и я сказала, если ты идёшь к папе, то сюда ты не возвращаешься. неумно? да. сама понимаю. но хотя бы я это больше не слышу. хотя мои слова были переданы папе:-#
:) Наверное, ваш ребенок каши не любит. Если я своих лишу утренней каши, хай моментально поднимется до небес и я это знаю.
Суть в том, что у автора с сыном есть наверняка вещи, которые он любит и ценит, и получает только от мамы. на этом я и предлагаю строить разговор. Обьяснить, что папа и мама не одинаковые, а дополняют друг друга. Папа больше зарабатывает, может подарить сыну больше игрушек. Мама больше времени проводит с ним, может сдеалть что-то, что папа не может в силу занятости (тут можно обьяснить, что деньги с неба не падают, и чтобы иметь возможность покупать игрушки папа вынужден чаще отсутствовать).
Не надо "соревноваться" с папой, в этом случае мама всегда проиграет. Надо показать ребенку, что папа и мама две стороны его жизни, и если убрать одну, то жизнь станет хуже.
С точки зрения ребенка мама ничего хорошего, наверняка не делает: заставляет чистить зубы, не даёт смотреть до утра телевизор, готовит противный суп вместо пиццы, отбирает планшет и сажает за уроки, нудит, что надо собирать грязные вещи в стирку, пропылесосить свою комнату и пр.
У папы можно валять дурака, питаться в бигмачной и нихера не делать.
Вы уверены? Может тогда стоит пересмотреть свои отношения с ребенком, если он действительно ничего кроме попреков и принудиловки от мамы не видит? Воспитывать, конечно, надо, но как-то странно ограничиваться только этим. Неужели совсем ничего нет? Тогда действительно, надо отправить ребенка к папе пожить на недельку-другую. А самой за это время пересмотреть отношения с сыном и составить план действий. А то ребенок действительно от мамы в 15 лет слиняет - только дверь скрипнет.
Так вы за автора расписались, что ребенок от нее ничего хорошего кроме "воспитания" не видит, или за себя?
За гипотетического подростка в семье, где мама будет расхлёбывать последствия от ничего-не-деланья, а папа окуклится и самоустранится при первой проблеме от такого воспитания.
Неужели никогда не видели такого папу-праздник?
У папы цирк-пирожное-мороженое, а у мамы уроки-помой свою тарелку- доделай реферат.
Я много чего видела. И скажу, что в подавляющим большинстве случаев можно этого было избежать, если включить мозги и начать относиться к ребенку как к человеку, а не как к зверьку, которого надо выдрессировать.
Да, конечно проще рявкнуть на ребенка в 8 лет, вместо того, чтобы планомерно с годика вместе с ним относить ту самую несчастную тарелку в раковину. Чтобы к 8 года это было уже на автомате. Проще приказывать, чем договариваться. Проще обвинять папу, в том, что он устраивает праздник, чем признаться себе, что не готова отпустить ребенка к отцу и дать ему возмохность увидеть повседненую жизнь с ним (и все ее минусы, включая сидение дома в одиночестве, пока папа не пришел с работы, отсутствие еды и двойку за несделанные уроки). Проще - но лучше ли?
последствия за несделанную домашнюю работу достанутся маме,а не папе.
В этом-то всё и дело.
Папе глубоко наплевать на двойку по любому предмету.
В глазах мамы это "Кажется с такой подготовкой выбранный ВУЗ ему не светит"
А в глазах ребенка это "А зато там меня не ругают!"
Последствия ребенок, конечно хлебнёт. Потом. через много лет. Вот только времени исправлять что-либо уже не будет.
Вот в упор не понимаю. Почему последствия не папе? Пусть папу вызывают в школу и сообщают, что его ребенок в неуспевающих. Уверяю, моментально окажется, что последствия очень даже папины, никому не нравится сознавать, что его сын плохо учится. И дитя получит за несделанное по первое число, еще и покрепче, чем от мамы. И какой такой "выбранный ВУЗ" в 8 лет? Как раз в 8 лет и МОЖНО дать понять, в чем разница между сделанным и несделанным и почему надо делать домашнее задание. И те же двойки неопасны, упущенное можно быстро наверстать при необходимости, а в аттестат они все равно не пойдут.
Проблема-то опять не в домашнем задании, а в том, что мама хочет все контролировать сама. И в ее глазах "ею выбранный ВУЗ" под угрозой. Алё, ребенок может вообще в другое место учиться пойдет. У мего еще почти 10 лет впереди, чтобы определиться. двойки в начальной школе не значат ровным счетом ничего для будущего, все решится в старших классах. В нашем классе было несколько примеров, когда троечники брались за ум классе в 8 и становились отличниками, т.к. у них появлялась цель, поступить в такой-то ВУЗ. И поступали. Внутренняя мотивация всегда сильее и продуктивнее внешней.
С какой стати этот папан пойдёт в школу?
Вы шутите что ли?
Он с матерью этого ребенка даже не разговаривает, а тут в школу побежит...
про троечников внезапно ставшими отличниками в старших классах даже комментировать не буду.
Как будто я школу не заканчивала :)
Ну так с учительницей-то он, в отличие от матери ребенка, не в контрах. С чего он не пойдет, если его позовут?
Зачем нужно звать в школу отца, который уже известно ребенка не видит по будням, учёбой не занимается и оценками не интересуется?
А почему это должна быть только мамина проблема? Пусть папа тоже занимается. Неделю папа, неделю мама.
А если он не хочет брать ребенка на будни, пусть скажет ему это сам. Глядишь и ребенок сделает кое-какие выводы.
Папа со мной не общается! Даже не здоровается) Все общение только через ребенка! Поговорить с ним не получиться((
Только обидно за ребенка.. Дает напрасные надежды... У самой родители развелись, когда мне было 6 лет... Отец бил кулаком в грудь и кричал, как любит дочь, а через год женился, родилась сестра, и общение свелось на поздравление с ДР по телефону(((
Я сыну не запрещаю общаться, наоборот. Слова про папу плохого не говорю. Просто так обидно, что в его глазах Папа Всё, а Мама так, постирать, погладить....
Сдайте его папе, а сами водите в макдак по воскресеньям. И не забирайте, пока у отца не вкрутятся мозги на место и он не сядет за стол переговоров.
Слушайте, ну в 8,5 уже большой парень! Поговорите с ним как с большим! Расскажите свои чувства. Обсудите, что папа видит его реже, поэтому от него нет воспитания. Дайте понять, что понимаете, что ему не нравятся перемены и он скучает по папе, но так уж вышло и Вы бы тоже хотели, чтоб было иначе, но увы. Скажите, что постараетесь не орать (зачем орете, кстати?). Про зарплату объясните, что Вам нелегко. Попросите его помочь Вам.
Вы же семья с ним! Должны поддерживать друг друга.
Автор, а Ваш муж - хороший отец?
Я за своего могу точно сказать - лучший. И как бы не повернулась моя дальнейшая жизнь, но жизнь ребенка, нашего общего ребенка, я ему в полной мере доверю не моргая. Если у Вас есть такие же чувства и Вы очень спокойны и в полной мере разделяете воспитание, то, наступив своей собственной печали на горло, отдайте НА ЛЕТО ребенка папе. Полностью. С переездом. К школе все прояснится.
И не надо писать, что Вы жить без ребенка не можете, я тоже не могу, но голова все же должна быть у Вас. Вы же него не хороните. Поверьте, поймите для самой себя - папы не всегда разболтаи, папы такие же мамы как и мамы, если они настоящие. И не ищите недостатков при решении этого вопроса - ищите достоинства. И решитесь. Ваш ребенок будет Вашим всегда и никуда от Вас не денется, дайте возможность сыну пожить с отцом, а мужу с сыном, чтоб оба почувствовали друг друга, каждый сам себя, Вас и Ваше отсутствие. И вот тогда вы все трое поймете как дальше жить. решение может быть любым, но поступить здраво можете Вы уже сейчас. И от решения мужа взять или отказаться от такого предложения тоже ведь многое будет дальше зависеть, ведь так? не общается, озлоблен на Вас, напишите письмо. Кратко, емко, четко. По ситуации, конечно, но я могла б сразу с сумкой в очередной Макдональдс отправить сына к папе, страдая при том физически даже, но у меня хватит духу.
Автор, НА ВСЁ ЛЕТО.
Почему отцы этим вопросом не интересуются? всегда загадка . мамы же тоже работают :)
Ребенок будет с папой на работу ходить? Дурацкий совет. Да и 1000000% - откажется папа, нет у него такой задачи, малолетнего ребенка вопитывать.
А мама что летом делать будет? Ребенка на работу водить? Почему у мамы должна болеть голова на тему лета, а у папы- нет?
По поводу фразы "нет у папы задачи ребенка воспитывать"- объяснитесь, пожалста.
Мама как-то до 8,5 лет решала этот вопрос, и сейчас решит. Про папу всё очевидно. Хотел бы воспитывать,не вел бы себя подобным образом, а прежде всего постарался бы наладить нормальные отношения с матерью ребенка. А папа хочет сделать маме побольнее, ребенок служит разменной монетой в этой игре, больше ничего.
Потому. Ребенок не игрушка, не поддерживешь маму - иди на хрен. Мама должна быть сама в состоянии объяснить своему ребенку что к чему. Без крайних мер. Чтобы хотя бы один родитель был величиной постоянной.
Так не бывает. Постоянная величина на то и постоянная, что не попеременно присутствует. Ребенка пожалейте. Это уже научно доказанный факт, что дети, живущие то с одним родителем, то с другим, имеют искалеченную психику.
А также доказано, что дети живущие с одним родителем имеют искалеченную психику. Так что не факт, что от присутствия в жизни отца мальчику будет хуже. Далеко не факт, я сказала бы.
От присутствия в жизни хуже не будет. Никто и не против, а только за. Но играть ребенком в пинг-понг жестоко.
Угу, угу. Лучше пусть ребенок манипулирует мамой и папой, выцыганивая подарки; мама зашивается, теряя остатки влияния на сына; а папа постепенно уходит в астрал, понимая, что ребенка воспитывает не он и он ничего не решает. Чем все это заканчивается, все видели, имеем целое поколение таких вот воспитанных мамами.
Нет ничего жестокого в том, чтобы ребенок жил не только у мамы, а и у папы. Это не жестоко, а непривычно для вас лично. А ребенку важно только знать, что и мама, и папа его любят и он может жить и там, и там. Он не младенец, чтобы не суметь неделю-две обойтись без мамы.
Для того чтобы ребенок ни кем не манипулировал, у родителей должны быть нормальные цивилизованные человеческие отношения. Это трудно, но результат гораздо лучше спихивания проблем друг на друга.