Скажите, это вариант нормы или нет?
Помогите мне, пожалуйста, классифицировать ситуацию. А то меня штормит от варианта "я просто не люблю его и отношение предвзятое поэтому" до "больше никогда никто из членов моей семьи не вступит в контакт с этим ребенком".
Ребенок 10 лет, не мой. Задает вопрос "можно вы сегодня с нами погуляете?" Отвечаю отрицательно, коротко объясняю почему. Периодически я с ними гуляю (со своим сыном и с ЭТИМ РЕБЕНКОМ), но сегодня не могу.
Далее начинается "а почему нельзя?", "а может быть можно?", "а может мы пойдем к вам в гости или к нам?" и так далее в течение ПОЛУТОРА ЧАСОВ, на колу мочало, начинай сначала. Мне некуда деться, мы едем в машине с детского мероприятия, где они уже изрядно повеселились вместе. И в этом замкнутом пространстве он мне ПОЛТОРА ЧАСА выносит мозг. Я сначала разговаривала вежливо, потом невежливо, потом запретила говорить на эту тему - не помогло ничего, он всю дорогу бубнил на тему "можно погулять". И мой тоже время от времени ему поддакивал. Мой себя так никогда не ведет, поэтому я не привыкла давать жесткий отпор.
В конце концов я согласилась погулять вечером поздно, когда я доделаю свою работу, а они сделают уроки каждый у себя дома. Они очень старались, спешили, все сделали. Встретились. Через полчаса этот ребенок начал говорить "а можно мы пойдем к кому-нибудь домой играть, гулять неинтересно?".
Я ЭТОГО РЕБЕНКА знаю давно, он не простой,и раньше были у меня трения, но после истории в машине я просто не хочу общаться и думаю, не запретить ли своему... хотя я не сторонница таких мер.
И готовлю речь, как я в следующий раз откажу его матери, если попросит провести с ним время. С матерью у меня нормальные отношения, но мы не дружим, пересекаемся на почве детей.
Скажите мне, у меня неадекватная реакция? Тогда в машине еще немного, и я бы его просто высадила. С той истории у меня даже поговорка пошла, если мой сын пытается также меня брать измором, я ему говорю "опять Тимошу включил?"
Да, неадекватная у вас реакция. Ну и что вам мешало сразу поставить условия после выполнения которых дети смогут вместе поиграть? В следующий раз сразу их оглашайте и если дети потом пытаются спрыгнуть с договоренностей то напоминайте о них.
Это 10 летки, у меня и 4-летка мозг съест для того что бы добиться своего, а у этих языки уже подвешены, многие методы уже опробованы, они на многое способны, что бы добиться цели.
Ну что же Вы прогнулись-то в конце :) Всю свою полуторачасовую работу на смарку! Разве Вы не знаете, что детки очень умные, знали наперед, что Вас можно уговорить? Поэтому он и уговаривал, и в конце Вы согласились, а потом еще и удивляетесь, что он опять начал?? Ну он же прогнул Вас, значит и в следующий раз сможет.
Вы не умеете сказать "нет". Если бы я не умела сказать "нет", то у меня бы в квартире ежедневно тусоваись друзья сына с постоянными ночевками. Ну уж нет, мое "нет" - окончательное,и все это знают. Поэтому и без дискуссий.
Да, это вариант нормы и да, у вас неадекватная реакция. я вообще не понимаю, что вас смутило. Что ребенок много говорит? ну люди разные бывают, какие проблемы-то? Не хотите разговаривать - скажите ему это и не отвечайте.
Он сидит у меня за спиной в машине и нудит-нудит-нудит. Я не отвечаю, он все равно нудит, довольно злобным тоном, насчет того, что его уже давно отпускают гулять одного (как выяснилось, это ложь), а я ни гулять с ними не иду, не сына не отпускаю. Мой сын при этом заводит тему, что его пора одного отпускать... Я не привычна к такому нудежу и это для меня проблема, да. Не хочу больше его никуда возить.
Мне казалось, что в 10 лет дети уже понимают, когда надо замолчать и отстать от взрослых.
А мне казалось, что взрослые понимают, как вести себя с детьми :) Не хотите возить - не возите. Это как раз нормальный выход из ситуации.
И как же я должна была себя повести, чтобы он прекратил выносить мне мозг? Не возить - это на следующий раз, а тогда я уже повезла и надо было везти обратно.
Вообще, на это просто не следовало обращать внимание :) Взрослые, которые обижаются или раздражаются из-за детской болтовни, сами еще не выросли, видимо. Ну или если были не в настроении и он попал на вас уже заранее раздраженную и поэтому так вывел из себя, то надо было авторитетно рявкнуть, что он вам мешает и отвлекает от дороги, что недопустимо. Если он не перестал после ваших слов - значит недостаточно авторитетны вы были. Что очевидно. Ибо потом, после полутора часов попыток отказа вы-таки согласились
не все
можете придать голосу металл и предупредить что либо он замолкает, либо вы его высаживаете и пусть гуляет один - он вам мешает вести машину
а можно и маме его сказать, что возить больше не будете - оч давит на мозг, раздражает, а за рулем это недопустимо, вам безопасность своя и своего ребенка дороже
Никакой это не вариант нормы. У моей дочери такой же сосед-одноклассник. Он слов вообще не понимает. Я считаю неадекватным его, а не себя. Автор еще 1,5 часа терпела, этот меня за 15 минут в моей машине вывел. Общаюсь много с другими одноклассниками ровесниками дочери. Никто себя так не ведет.
:) Норма - очень широкое понятие в данном случае. То, что среди вас мало детей с таким поведением, не значит, что это не норма. Быть рыжим нормально, но среди моих знакомых нет ни одного рыжего :) То, что ребенок болтовней вывел вас из себя за 15 минут значит только то, что вы друг другу "не подошли" и что у вас все-таки слишком реактивная нервная система.
Неадекватность в том что вы в итоге согласились поменять свои планы. Непонятно зачем.
Дело в том, что я не меняла свои планы. У меня было запланировано по возвращении с их мероприятия заниматься своими делами. Я ими и занималась. После 8 вечера я всегда могу погулять и приветствую прогулки перед сном. Но Тимоша в это время стабильно занят приготовлением уроков. Так что в этот раз можно говорить, что это он изменил свои привычки.
Обычно он просит погулять с ними, когда мы идем из школы. Я отказываю всегда, потому что у нас другое расписание.
Вы очень остро отреагировали. Ребятам просто скучно было. Нельзя было им предложить музыку, фильм, игру какую-нибудь?
Ну вы даете, ребенок вас вывел из себя, а потом все-таки "продавил" )) Думаю, это его модель поведения в семье - его мама тоже после долгого нудежа не выдерживает. И вы ей уподобились ))
На вопрос "почему" вы первый раз отвечаете по существу, со второго раза говорите "потому". Если ребенок продолжает, вы останавливаете машину, так как водителя отвлекают во время движения. Если и это не помогает, вы набираете его маму, кратко ей излагаете и предлагаете либо набрать сына и вправить ему мозг, либо приехать и забрать его, так как вы не будете продолжать движение в стрессовой для себя ситуации.
И разумеется, если вы уже сказали "нет", ни о какой прогулке не может идти и речи.
У нас такой соседский мальчик. Постоянно "а можно к вам в гости?", "а можно у вас пообедать", "а можно велосипед?" (когда сына нет дома), заходил к нам самостоятельно в детскую, брал игрушки сына, мог и не вернуть. Терпела долго. Разговор с родителями не помогал. Родители совсем молодые, ребенком не занимаются совсем, одному ему скучно, постоянно с нами гулять просился. В результате после неприятного инцидента у нас дома не выдержала, разругалась в пух и прах с его матерью, не здороваемся даже, запретила своему даже приближаться к этому ребенку на пушечный выстрел, хватит с меня, надоело развлекать чужого ребенка, у меня своих трое...
Скажите, ваш ребенок спокойно отнесся к запрету? Мой считает нашего Тимошу главным другом
Автор, ну Вы же повелись. Не надо было отвечать по сто раз одно и тоже. Избегайте общение если Вам не комфортно,я так всегда делаю.
Извините, но он просто знал, что Вас можно "додавить". Что и сделал с успехом. Нет значит нет. И вариантов тут быть не может.
Не знаю, знал ли он. Меня сложно додавить и ему это обычно не удается. Я была уверена, что он не сделает уроки, потому что он их делает с родителями, когда те приходят домой, именно поэтому он просился погулять днем, ему просто днем нечего делать. И рассудила так - если получится погулять перед сном, всем будет полезно, а сейчас я не могу, я и так на них полдня уже потратила. Можно сказать, что ему пришлось прыгнуть выше головы, он впервые сделал уроки сам до прихода родителей.
10 лет? И вы не можете навести тишину в машине?
"Вася, нет. Всё. Разговор закончен"
И что? Я сказала, молчала, не отвечала, он всю дорогу бубнил, я же выше написала. Бубнил агрессивно. Через некоторое время я попросила замолчать, у меня уже реально крыша ехала от злобного детского бубнежа, я с таким не сталкиваюсь. Он не замолчал. Еще через некоторое время я чем-то пригрозила - не замолчал. Ну не рот же ему заклеивать?!
убила бы:-)
Тяжко представиь такого ребёнка. На мой взгляд не норма абсолютно. Я просто туеву кучу детей возила и вожу. То дочка подрастала, теперь сын. никогда с таким напором не сталкивалась.Да у меня вообще никогда проблем не было по соблюдению правил в моём доме, в моей машине.
Я бы отказалась возить - 100%. И вечером ни за чтобы не пошла с ними гулять.
Сказала бы, что если он не прекратит, то высажу его на первой же остановке и раз он такой самостоятельный, пусть самостоятпельно добирается до дома. Моя машина- мои правила. Вы слишком мягкая и непоследовательная.
Отключайтесь от посторонних звуков :-) У меня наоборот проблема, если я занята чем-то своим, до меня достучаться сложно, я просто не слышу, потому что отключила внимание, сосредоточившись на своём. Ну бубнит кто-то в фоне... может дождь идёт =)
Сказала бы, что я за рулём, отвлекать меня нельзя, опасно для жизни. Вообще у нас всегда в машине довольно громко играет музыка и вести диалог затруднительно.
+1 когда достают дети с заднего ряда (причем хорошие дети, просто им весело вместе), не постесняюсь и рявкнуть, если спокойных слов не хотят понять, что меня не трогать - я за рулем!. и все:) никто не обижался пока)))
я поняла. На постоянной основе или разовая акция? а гуляете почему вы тоже одна? Настаивает мальчик на гостях - ок, идем к ТЕБЕ в гости
Относительно разовая. Его мама не может возить в будни в дневное время,она в офисе, а у меня гибкий график, но она всегда честно старается мои "услуги" компенсировать каким-то другим способом - моего в гости надолго пригласить, чтобы меня освободить, например. Только мне это не нужно, как правило. Мой может сам себя занять, если я делаю дела.
А вот если мой идет в гости к Тимоше на весь выходной день, это значит, что Тимошина мама освободила себя, Тимоша ее не трогает. Потом еще оказывается, что она оставила их обоих на бабушку, а сама ушла на весь вечер. А бабушка с ними не может справиться и она не соглашается сидеть с одним Тимошей, потому что она от него устает. А когда Тимоша с моим - соглашается. Короче, у меня стойкое чувство, что мой там в качестве аниматора-бэбиситтера нужен, поэтому я не люблю все эти гости.
И я вообще не люблю с некоторых пор, когда они в гостях друг у друга, несколько раз подряд это заканчивалось приходом соседей снизу, и у нас, и у них. Я не могу никак воздействовать на Тимошу и добиться, чтобы они играли потише у нас. Поэтому я уже несколько месяцев не допускаю его прихода к нам.
Гуляю я редко и только тогда, когда сама решу погулять со своим, тогда мой зовет Тимошу. Я с ними двумя гулять не люблю, потому что это регулярно кончается экстримом.
При этом я вижу, у моего есть другие приятели, с которыми все тихо, спокойно, что дома, что на улице.
Ну а вашему нравится быть бебиситером?))) Или вы хотите прекратить эти отношения? Тогда просто озвучиваете маме, что больше не можете возить ее сына, потому что с двумя не справляетесь. И все))
Мой не в курсе, что он бебиситтер, он всегда рад с Тимошей погулять, поиграть, они правда дружат. Я,честно, была бы рада, если бы мой переключился на других детей. С Тимошей всегда все наг грани нервного срыва - и у него самого, и у матери его и у меня.
Может поэтому вас так колбасит? Чувствуете себя использованной?
Реакция на мальчика у вас явно не взрослая, вы как будто боритесь с ним, как с ровестником. Можно было отшутиться, сказать что решите это потом, когда из руля выйдете, поиграть в молчанку и т.д. Но вы почему то противостоите этому ребенку, и раздражены потому что собой же недовольны.
К тому, что я их возила, отношусь совершенно спокойно, обычная взаимовыручка между мамами.
Мне кажется, я с ним не борюсь. Но он меня раздражает и утомляет. Я тогда в машине больше всего хотела, чтобы он замолчал. А он как будто чувствовал, что именно этого не надо делать. У меня нет к нему подхода. У него упертость выше среднего и я не знаю, как себя вести с таким ребенком.
Я бы давно исключила его из нашей жизни, но мой ребенок хочет с ним дружить.
Весьма сомнительно, что сам бы просек, и это простительно, если бы не понял, что нужно слово молвить. Но в таком случае нужно как-то эту тему проговорить, что ли. Ваше мнение никак не может быть на втором месте, относительно друга. Ведь такие моменты часто возникают, насколько я поняла. Пока друг не услышит от Вашего сына твердый отказ, мне кажется, дело с места не двинется. Ведь друг думает, что помогает Вас уговорить, ни более, ни менее:-)
Выше кто-то написал, что норма - понятие неоднозначное и довольно широкое :) Ну, воспитание хромает, темперамент специфический... Но не УО и не шизофреник :) А вот общаться ли вам с ним - зависит целиком и полностью только от вас. Я бы не стала запрещать своему ребенку общаться с ним, но и не поощряла бы этого общения. Например, брать куда-то его с собой - никогда, гулять - только если они одни гуляют, если со мной, то я бы нашла другой формат прогулки, чтоб только без этого мальчика... Зачем мне себя насиловать? Ну и своему бы объясняла, что лично я от своего ребенка такого поведения не приемлю и не одобряю, чтоб и мысли не возникло подражать. Даже если это предвзятость - я имею право на свое мнение и желание (не желание) общения.
в машине четко сказать"молчать и нельзя отвлекать водителя!"Остальное только ваше желание,как хотите. У нас тоже есть похожий мальчик,он всегда просится к нам в гости,ему у нас нравится,но он иногда бывает невыносим.Мама у него психолог и все адекватно понимает.
да потому что если так четко сказали бы и потом НЕ ОТВЕЧАЛИ на его вопросы уже - проблемы не было бы))
Но в глазах Вашего собственного сына товарищ мог прочесть немую просьбу помочь на Вас поднажать. СВОЕМУ ребенку можно дотолкать, что угодно, а чужому - просто даже и не следует. У меня регулярны похожие ситуации, со старшими детьми и их товарищами. И я четко вижу, что все в руках самих детей.
включили музычку и погромче так, чтобы его гундёж не был слышан
А вообще да, это ненормально
Вариант нормы, но если вас этот вариант утомляет, то вы имеете полное право сократить с ним пересечения. Ругаться при этом совсем не обязательно. Вполне можно найти разумную отмазу почему вам сегодня с ним не удобно пересекаться.
Я бы так и сказала:" Сегодня я гулять не могу, у меня дела, м.б. как-нибудь в другой раз."- и не пошла бы. А на бубнеж и доставания честно ответила бы:" Ты знаешь, я хорошо к тебе отношусь и поддерживаю вашу дружбу, но твой бубнеж и невыполнение моих просьб не нравятся мне, раздражают, меня не устраивает такое поведение и если ты не прекратишь, то я 100раз подумаю, прежде чем приглашать тебя в гости в следующий раз"- что-то типа такого.
