Начал очень раздражать сын
Мне безумно стыдно, мне даже думать об этом стыдно. А уж писать. Но я хочу спросить совета, поэтому написать нужно.
Имеется сын, 7,5 лет. Мальчик сложный. То есть вроде бы он добрый, его может что-то растрогать "милое", но при этом ощущение, что он уже махровый эгоист. Если нужно приложить усилие, чтобы сделать хотя бы что-нибудь, он скорее всего лучше не будет это делать. Просьбы помочь выполняет ноя, а чаще будет "отмазываться". Очень и очень часто плачет. Приведу пример сегодняшнего дня, чтобы было примерно понятно. Выросла нога резко, нет обуви на сейчас. Вчера говорила, что сегодня пойдем за новыми ботинками. В итоге прошу одеваться в магазин, он начинает рыдать - не хочу, не пойду, мне тяжело, ну зачем и еще миллион слов. Причем он знает, что в итоге пойдет, я не поведусь, но почему-то каждый раз нужно устраивать рыдания, нужно просить меня, чтобы я позволила ему не ходить и прочее. Про помощь я уже говорила, скажем, прошу что-то сделать, обычно слышу - ну опяяять, еще что-нибудь скажет, потом идет и нехотя делает. Мне в этот момент так противно становится :( Уж легче самой делать, чем просить вот таких людей. При этом я точно знаю, что он очень меня любит. Да, еще небрежность жуткая в одежде. Он до сих пор может спокойно одеть шиворот-навыворот что-то, задом-наперед, черти как. И его это не волнует. Миллиард раз говорено-переговорено, а воз и ныне там. Честно говоря, бесят меня такие люди. И вот это мой сын. Я уже чувствую себя попугаем. И разговариваю с ним, объясняю, что так себя не ведут, как надо себя вести, почему нужно себя вести так, а не иначе. Но НИЧЕГО не меняется. Я устала. И устала от своих чувств негативных. И не понимаю, кто во всем этом виноват и можно ли что-то сделать :(((
Ваш сын похож на моего и на тысячу других детей, которых мы сами избаловали, все делая за них, не привив к этому возрасту ответственности за свои слова и поступки. Вы виноваты в том, что любите его слишком, да -да, чрезмерная материнская любовь вредна, как показывает практика, особенно, для мальчиков, если, к тому же, он единственный ребенок. Плюс характер. Мы хотим видеть в ребенке одно, а "лезет" из него совсем не то, что нам нравится и мы не умеем манипулировать ребенком, что б направить воспитание в нужное русло. Не могу дать советов, сама стою на грани, так сказать "пропасти"...
Есть избалованность, а есть данность. Мой отец - средний из 4-х братьев, до- и послевоенных. Двое, включая моего отца, не выйдут мусор выносить небрежно одетыми, двое - на работу всю жизнь ходили в носках, которые можно было уже ставить. Моя старшая дочь до сих пор нуждается в том, чтобы я ее "поправила", перед выходом, старший сын с двух лет одевается сам, от и до, да так, что Браммел бы позавидовал...
Согласна. Можно из "кожи лезть", воспитывать, но индивидуальные черты, характер, данность, как ни назови-проявляются в ребенке и их не "вырубить" топором, хоть убейся :(
Ну значит либо что-то изменится после еще одного миллиона раз, либо уже так и останется - что ж поделать, не у всех мамины сбывшиеся мечты вырастают.
И кто не воспитывает? Не все дети похожи на ваших - не задумывались? И на вас - не все родители. Слава богу.
С одеждой не поняла. Причем здесь небрежность? Он просто до сих пор не научился правильно надевать одежду. Это не его пробел, а Ваш. Любого ребенка даже с большими проблемами можно научить одеваться правильно. Вы считаете, что в его возрасте он уже должен уметь одеваться самостоятельно? Помните, что он - ребенок и никому ничего не должен "в соответствии" с возрастом, если его не научили. Вопрос времени обучаемости - это вопрос индивидуальный. Вашему ребенку, скорее всего, нужно больше времени. А пока он еще не овладел этим навыком и без Вашей помощи самостоятельно не овладеет. Поэтому забываем, что ему "уже" 7.5 лет, и каждое утро садимся рядом и показываем как надо одеваться. Доброжелательно! Не надо беситься! У ребенка все нормально, он никому зла не делает. Это Вам надо, чтобы он умел правильно одеваться, это Вы нервничаете, а не он. Поэтому успокаиваемся, берем одежду, садимся рядом с ребенком, смотрим на него, целуем и думаем не о том, что он "черти как одетый неряха", а о том, что он - "любимый ребенок, который еще не научился одеваться, но способный этому научиться с Вашей помощью и Вы хотите его научить". Берем вещи по одной и начинаем объяснять как годовалому конкретно: "Это брюки. Это - перед. Это - зад. Ширинка спереди. Сначала одну ногу, потом другую. Это - футболка.... и т.д.".... Как говорится в фильме: "Можно и зайца научить курить" :) :) К слову, я и сама иногда задом наперед могу футболку надеть, если мозги где-то в другом месте витают :)
По поводу "ничего не хочет делать"... надо смотреть как именно просите. "Одевайся, пойдем в магазин" может и не сработать. "Одевайся" - довольно абстрактно, а, если я поняла правильно, с абстракциями у Вашего сына не вполне хорошо дела обстоят... тем более Вы еще и нервная становитесь, если он оденется неправильно. Ага, оденешься тут... по шапке получишь :) Поэтому попробуйте конкретно: "Надень, пожалуйста, эту одежду, которую я положила тебе на кровать. Вот, смотри, футболку я положила рисунком вверх - это перед. Мы идем в магазин."
Вообще, любую помощь у детей лучше просить конкретно, обрисовывая досконально всю цепочку действий: "Возьми этот пакет мусора, спустись по лестнице, подойди к мусоропроводу, открой дверцу, положи пакет, закрой дверцу, поднимись по лестнице."
Говорю своей дочери - надо одергивать штанины, чтобы было аккуратно (надела брюки - одна штанина задрана почти до колен). Она "я не знаю как", подхожу, показываю как одергивать :) Дочь "А зачем? Мне все равно". Как можно научить ребенка, которому все равно? Наше общение с ней уже превратилось в непрерывные поучения, обучения, замечания. Ест - все сыпется на нее, на пол, пока объясняю про аккуратность, она уже чай пролила, пока объясняю про стакан под локтем, она уже сама со стула упала, потому что ее эти объяснения раздражают, не интересны и она кривлялась во время объяснений :( :( :(
Мой Весы. Но я тоже Весы, при этом пофигизм никогда не был мне свойственнен. Да, могу забить на ОТДЕЛЬНЫЕ, очень немногочисленные вещи....
дети с радостью делаю только то, что похоже на праздник. если обставить поход в магазин как приятное событие- всем будет легче. Вы очень устали, ребенок не хочет находиться рядом и выполнять просьбы уставшей мамы. Придется "симулировать здоровье", делать вид, что все легко и радостно. МОжет поможет.
Пожестче надо быть. Предупредить, что ныть ему даете 3 минуты (и их терпеть), потом еще раз предупредить - еще один стон, и никакого мороженого сегодня (или что там у вас? мультики?), и эту угрозу выполнить обязательно.
Поверьте, пары раз будет достаточно.
Вы правы, я чаще если что-то обещаю запртетить, потом "срываюсь", мне его через какое-то время жалко становится:( Мне начинает казаться, что он такой из-за меня, наверное я что-то не так делаю :( Это какой-то замкнутый круг в моей голове :( Мне кажется, что если я буду постоянно строга, он замкнется, отдалится...
Поставить рамки ребенку - это задача родителя, ребенок сам их не поставит. Дети, которые не имеют ограничений, не только доводят окружающих, но и сами страдают.
А чтобы поставить рамки, иx нужно соблюдать самим, конечно же.
Установите дома правила, и всем станет легче: и вам, и ребенку.
Вот соглашусь, пожалуй. Только не слишком жёстко. 3 минуты такому ребёнку мало. Минимум 10. Для начала лучше 20. Сначала проговорить, что он должен одеться, обуться, дать ему ожеду и завести таймер. Не успел - сокращаем время катания на роликах или просмотра ТВ или что там у Вас, потому что время не резиновое и если его убили на ненужное нытьё - значит, не хватит времени на что-то приятное.
ага, а теперь поставь себя на место ребенка. Ну, допустим, твой муж решил ехать с тобой за новым парашютом, для твоего же блага. Потому что тебе нужен парашют, ты без парашюта жить не можешь. :) Пока ты тупо пытаешься сообразить зачем тебе новый парашют, твой муж злится, что ты не испытываешь энтузиазма от его такой "очевидно понятной всем" идеи. Тебе этот парашют на фик не сдался, ты думаешь о том, что завтра ты будешь печь твой любимый торт. И вот, в день Х, когда ты на кухне замешиваешь тесто, муж подходит к тебе и говорит, что тебе надо срочно одеваться как подобает парашютисту и вы едете в магазин за парашютом. И быстро! И не забудь стропорез в правильный карман положить, потому что ты постоянно кладешь стропорез не в тот карман. И вообще в твоем возрасте уже пора знать, где правильный карман для стропореза, и если он еще раз увидит стропорез в неправильном кармане, то пеняй на себя.
Пока ты тупо соображаешь на фига тебе нужен парашют, что такое стропорез и где он вообще этот "правильный карман", твой муж приходит вне себя от ярости от твоей "нескончаемой тупости", берет таймер и говорит, что если ты в течении 5 минут не бросишь свой бестолковый торт и не будешь правильно экипирована, то он тебя лишит подарка на 8 марта и торт твой полетит в помойку, потому что сначала - дело, а потом удовольствие. Его время - не резиновое и он не собирается убивать его на твои удовольствия.
Утрирую, конечно, но в сознании ребенка это примерно так :) :) Ему новые ботинки на фик не сдались. Он на самом деле НЕ ПОНИМАЕТ зачем ему тащиться куда-то за какими-то новыми ботинками.
ЗдОрово, правда здОрово. Некорректное сравнение - парашют и ботинки, но очень образно и доходчиво. И? Делать-то чего?
Во-первых, расслабиться и успокоиться. :) Во-вторых, зависит о ребенка, мать лучше знает какие у ребенка могут быть причины отказа.
Не любит ходить по магазинам? Заранее присматриваем ботинки без него и идем с сыном в конкретный магазин мерить конкретные ботинки. Так и объясняем: "Ты сейчас наденешь эти джинсы и эту куртку и мы пойдем в тот магазин в двух остановках мерить красные ботинки, которые на 2 см больше, чем твои вот эти"... и т.д., чтобы он в деталях понял, что от него требуют.
Не может прекратить игру? Так и говорим. "Ты хочешь еще поиграть с солдатиками? Но нам надо идти в магазин. Давай возьмем солдатиков с собой. Выбери тех, которые смогут пойти с нами и положи их в карман этой толстовки. А теперь надеваем толстовку. Карман спереди."
Вы забыли об очень важном моменте, о котором, как мне кажется, забыла и автор.
(И именно этим показательнен ваш пример.)
Вы не равны с ребенком в правах и обязанностях (как с вашим мужем). Вы ответственны за него, и именно вы определяется правила и распорядок в доме. Вы, а не восьмилетний ребенок.
Конечно, ребенок имеет право голоса, но принципиальные вещи за него решает родитель. И лучше, если список этих вещей достаточно хорошо определен.
Конституционные права взрослых и детей равны. Поэтому любой ребенок имеет право на свободу мысли и слова. И он имеет полное право не хотеть идти в магазин. И это не принципиальная вещь. Обувь можно купить без ребенка и потом обменять. Можно зайти в магазин в другой день по дороге куда-нибудь. Можно поехать в другой раз, когда у ребенка изменится настроение. Беситься, орать на ребенка за его нежелание идти в магазин нельзя.
Ребенок не обязан быть готовым и довольным каждый раз, когда это хочется маме. Поэтому, если МАМЕ надо в магазин во вторник 25 марта в 12:21, то или уговариваем ребенка по-хорошему, или ищем другие пути приобретения обуви или.... применяем психическое или физическое насилие в отношении ребенка, дав ему при этом понять, что его "свободу мысли и слова" он может засунуть далеко и надолго. В последнем случае, правда, рискуем получить на выходе не совсем уравновешенную личность, которая, или при любой дальнейшей просьбе начнет уклоняться от ее выполения, т.к. просьба со стороны родителей в голове ребенка свяжется со следующим за ней насилием, или начнет выполнять все, что ему скажут по первому визгу (в последнем случае, я в дальнейшем побоялась бы выпустить такого безотказного подростка одного на улицу).
Не равны права :-). Зачем такие уж очевидные ошибки-то прямо в первом предложении допускать то?
про насилие я не говорю. Разумеется, оно недопустимо! Должны быть правила, которые выполняют все. Есть обязанности, и они у каждого свои.
Мне, честно, не очень понравилось читать такой агрессивно-пренебрежительный ответ ("Зачем такие уж очевидные ошибки-то прямо в первом предложении допускать то?"), хотя понимаю, что Вы не собирались меня задеть.
Это не ошибка. Это законодательно закрепленная данность. В конституции записано, что основные права принадлежат человеку с рождения и поэтому повторюсь: да, любой ребенок имеет конституционное право на свободу мысли и слова.
Да, за не хотела задеть, конечно же, спасибо, что не обиделись.
Мимо такого факта, как явное неверное утверждение мне было трудно пройти, потому что именно в конституционных правах дети как раз ограничены. Они не могут голосовать, права на труд не имеют. Oни также не могут покупать спиртные напитки и прочeе и прочее; также по законодательству многих стран не могут оставаться одни. Общее одно - дети до определенного возраста не отвественны даже за себя (не говоря уже о семье, своих родителях), родители несут ответственность за них. Поэтому не детям принимать важные решения.
Вы же не будете питаться только сладостями и шоколадом, потому что так решил ваш ребенок? Вот я именно об этом пытаюсь сказать. Но наш разговор все больше уходит в софистику и совесную игру :-(
Мне кажется Вы поняли, что имела ввиду я и я поняла, что имели ввиду Вы, поэтому, дабы не засорять тему юридическими тонкостями изменения правового статуса по мере взросления, предлагаю мировую :)
Анют, у меня 2 деффки и мне наверное не дожить до того, чтоб они не понимали зачем тащиться в магазин за новыми ботинками, даже если у них уже по 3 пары :-)
Но если мама считает, что тащиться куда-то - необходимость, и всё равно в итоге ребёнок пойдёт, только нервы всем вымотает, то да вот, я включу таймер. Сначаала, конечно, объясню зачем мы туда идём, и какие-нибудь заманчивые перспективы похода нарисую, типа по пути заглянем в твой любимый зоомагазин, а потом в новых кроссовках пойдём на твою любимую площадку с лазилками и ты их опробуешь в деле. Но если не поможет - включу таймер.
- Не надо мне твоего мороженого, а телек свой вообще унеси на помойку!
Таких ответов никогда не слышали?
У нас есть такой приятель, по площадке. Его таким образом уже 1002-й раз пытаются дрессировать. НОЛЬ толку. Как ныл, так и ноет, 9-й год уже.
как хорошо нам пофигистам живется:-)Не хочешь идти за обувью, да ни вопрос, схожу без тебя, куплю какие мне приглянутся, а они могут оказаться розовыми и со "стразьями":-), тяжело выполнить мою просьбу, ой да ради бога, сама сделаю, только вот твоя просьбы так же останется "эхом в горах":-) И никакого негатива:-), все довольны и счастливы:-)
Вот Вы вроде бы и правы, но к примеру, когда пошли, оказалось, что он выбрал совсем не то, что я предполагала вначале. Ну купила бы я без него, а он бы отказался носить. И ходил бы в зимних до лета, я в этом уверена. И пусть бы потела нога - ему пофиг :(
Касательно отказа выполнять просьбы - да, была такая мысль, но он не так, чтобы часто меня о чем-то просит, чаще это бытовые просьбы, которые не выполнить как-то совсем кощунственно, типа еды и т.п.
не ходил бы в зимних, обувь не по сезону изымается из обращения, дело то именно в том, что ходить бы ему пришлось в том, что выбрала я, в следующий раз пошел бы как миленький. А по поводу просьб, Вы к нему с какими просьбами обращаетесь?
Нас всегда что-то раздражает, не в других людях, так в своих детях, не в детях, так в др.людях)) Натура у нас такая. Пытайтесь урезонить себя.))
У меня старший точь-в-точь Ваш. Бьемся всей семьей, потому что страшно пустить все на самотек, боимся, что потом ре спохватится, а поезд уйдет далеко вперед. Ждем, что наступит просветление. Пока не наступает :(( к вопросу об избалованности - есть такое дело, но младший (разница 5 лет) - совсем другой. И всегда таким другим был, а в одной семье растут... Наш семейный доктор, мнению которого очень доверяю, суазал, что надо воспитывать ждать - жизнь все расставит по своим местам, но совершенно не факт, что сны не проживет всю жизнь таким овощем. Вот тут- то и будет проблема - у моего мужа два брата, все страшно разные. Мой муж, как самый самостоятельный, постоянно в хвосте, потому что "дурака жальче". Положим, мой-то супруг личность крайне самодостаточная и предан семье, поэтому если обида иесть, запрятана она очень глубоко. Опять же - что я о себе, да о себе. Тяжело найти грань между благом для ребенка попыткой оправдать себя в своих глазах, желанием быть"хорошей матерью". В итоге вся семья " мобилизована" на борьбу с ликвидацией отсутствия мотивации (а я уверена, что проблема-то в этом).
Да не только в шапке дело. Думаю, что пока с таким ребенком не живешь, сложно понять, о чем речь. Он все делает через нытье, ему все "неохота", он не кинется помогать, если что-то упадет, ну это конечно я понаписала первое, что пришло в голову, а так примеров сотни. Я тут недавно была на празднике у дочери в классе, так там мальчик у одной мамы, старший сын, а всего сыновей трое, и вот приходили мамы детей, так он каждой по собственной инициативе стулья подтаскивал садиться, всячески помогал всем девочкам и женщинам, и я поймала себя на мысли, что завидую его маме :( Я уверена, что мой сын ни за что не побежал бы мне за стулом по своей инициативе, если не просить. А если бы попросила, то наверняка еще и поныл бы :( Вот хочу понять, что именно я делаю не так. Возможно, да, чаще делаю за него, может быть поэтому. Может быть не нужно опекать, а нужно постоянно привлекать его ко всему. Мне самой проще сделать, может из-за этого он не привык что-либо делать сам вообще.
Вот-вот. Вы как и я думаете, что что-то не сделали, не мотивировали, не показали, не привлекли. Ну а почему тогда дети разные у аеня конкретно? А каков практический выход из того, что надо сначала сквозь нытье пробиться, что ре начал что-то делать, потом получить не качественный результат, потому что делалось дело не от души, а под нажимом? По-моему, пед эффекта нет. Говорят, что надо отстать, показать результат бездействия. А как? Младший - мотивированный, собраный товарисч. Вот он сделал что-то, добился чего-то, а старший нет. По логике, младшего наградили, а старшего нет. Так вот моему пофигиста это ни к чему не сподвигает. Он еще вынесет нам всем мозг, что у младшего были другие стартовые условия (лучше) и вообще мы его больше любим.... Я понимаю, что он так себе оаправдания ищет... И находит :))) и опять ничего не делает. Да, есть у него увлечения - теннис, из школьных предметов - литература. Но это не повод быть в этих делах лучшим :((( и вообще не повод.
Жить не доводилось, пока, старший сын у меня как раз тот, чьей маме Вы завидуете (не зная, какие могут быть нюансы такого склада характера, а они тоже есть, и трудно сказать. устроили бы они Вас). А у дочери проблемы только в "шапке". Но я вижу ребенка, который догадался о том, что в семье ему "прочат" будущее "овоща" и перестал даже портфель с прогулки брать: как швырнет его, на лавку, после школы, так потом упирается - "Не понесу!". Бабушка прет... Потому что он неоднократно вместо прямой просьбы помочь слышал: "ДА ТЫ сроду не догадаешься у бабушки сумку взять тяжелую!"... Он твердо решил оправдать "диагноз".
Да, я понимаю, о чем Вы говорите. У нас как раз другая стадия отношения к сыну "ты же умный, можешь, умеешь и др по тексту, зачем ведешь себя по-другому?" у него лицо "обременено интеллектом", из него наоборот все преподаватели пытаются что-то достать, дать ему возможность раскрыть талант, если можно так сказать. И мы его искренне хвалим за то, что что-то лучше, чем вчера. Я ему реально ПОФИГ. Понимаете, он "никогда не теряет нажднжду" на то, что под дождем можно не промокнуть, если без зонтика идти.
Мне кажется, опять же, я ПОКА теоретик (не знаю, что с младшими еще грозит), но я б не передавливала педаль восхвалений и обожествлений, а почаще бы вспоминала, что мужчины, да и мальчики, не склонны воспринимать абстракцию и будут делать только то, что обличено в жесткую конкретику, а их бурчание всерьез принимать - себя не уважеть. Вот эти все: "Ну ты опяаааать не вынес мусор!!?? Ну ты хочешь разбить эту чашку???!! Ну и долго ты будешь ТАК сидеть?!" - выбешивают. Имха такая, что надо ограничиться:
- Ты забыл убрать за собой, сделай это сейчас, пожалуйста. Почему сейчас? Потому что я прошу. Уважаю твои просьбы, уважай и ты - мои. ДА. ИМЕННО СЕЙЧАС, пожалуйста".
- Убери чашку с края стола. Почему? Потому что я прошу тебя.
- Разденься и повесь пиджак на вешалку. Не надо потом, надо сейчас. Потому что я тебя прошу, больше ни почему.
И забить на жалобы и нытье. Не слышать жалоб и стенаний. Нам нужен пиджак, на вешалке и чистый стол, или его коленопреклненная поза? Надо как-то решить между шашечками и ехать.
Вот +1000. Имхо, не стоит увлекаться излишними разговорами и объяснениями, через пару лет вы до него не достучитесь. Не сделал что-то - просто отправляется делать вне зависимости от того, чем он занят. Либо предлагается заведомо невыполнимая альтернатива. Сегодня играли всей семьей в наст.игру, по окончании сказала дочери убрать, в ответ -стенания: "Почему я, играли все вместе и т.д." (поныть для моей - тоже святое, тот же возраст". В ответ был предложен вариант, что папа собирает игру, а она идет мыть ванну для младшего. Вопрос был снят. Смысл в том, чтобы ребенок постепенно осознавал, что он не пуп земли, что он живет в семье, в которой у каждого есть какие-то обязанности. Нытье попросту игнорирую, либо когда уж совсем достает, говорю: включи нормальный голос, в таком тоне ничего обсуждать не буду
Да, забыла написать (вряд ли это утешит), что все тот же наш доктор сказал, что он сейчас все больше таких детей наблюдает: не глупые, поза пофигиста - сознательная. Семьи - очень разные :))) он считает, это причина - детей с пеленок зажимают в жесткие рамки оценок, баллов. И часть детей бунтует, не хотят идти шеренгой, в ногу, работать на оценку.... Сказал, что у него отец такой пофигист - ему все ништяк, а родным в быту сложно. А может (и таких примеров тоже тьма) что-то щелкнет у человека внутри, найдется кто-то или что-то, что увлечет настолько, чтобы из плена отсутствия мотивации вырвать....
Azalia@ V.I.P. написал(а): >> он считает, это причина - детей с пеленок зажимают в жесткие рамки оценок, баллов. И часть детей бунтует, не хотят идти шеренгой, в ногу, работать на оценку....
А Вы как считаете? Ваш тоже бунтует от зажима?
У нас в семье дети, конечно, заняты. Школа во дворе, но сильная, музыкалка, теннис (миопия), бассейн. Мама моя занимается с детьми анлийским, у старшего после тройки по математике репетитор появился. С этой точки зрения нажим/зажим есть. С другой стороны, никуда его на аркане не таскаем. Показательный пример - музыкалка. Там два инструмента - саксофон и фоно. Так вот ему попеременно нравятся, но сакс, то фоно, в зависимости от того, где программа легче. Если ему нравится какое-то произвеление, никогда сам не разберет, только в отведенные для занятий часы (вместо программы). А если говорить о зажиме в целом (доктор-то о ситуации в целом говорил, системе оценивания), то не знаю. То, что ре понимает, что делвет - факт. Я по работе была на тренинге у Герасичева и "подучилась" там мелким психологическим фокусам. И часто теперь ловлю сына, так вот он признает, что пойман! Именно пойман, а не вдруг осознал, что произошло.... Ловлю, чтобы показать, что мы не лохи, что на ширмачка он не проедет, во всяком случае не всегда.
Судя по всему ваш доктор ничего нового и особо значимого не сказал. ИМХО, всегда такие бунтари были.
прям про нас. Я - в строю с детства, всегда в рамках, так уж меня воспитали. Школа с медалью, универ чуть-чуть не дотянут до красного диплома, дома должен быть образцовый порядок, сын должен все делать на отлично...
А муж у меня - вот такой пофигист (( Но при этом очень талантлив в своем деле. В быту мне очень сложно с ним. А ему со мной.
И бедный сын (11 лет) мечется между моими требованиями и примером папы. Похоже, папины гены побеждают, поэтому стал мне часто врать, чтобы оправдать свой пофигизм...
прям про нас написали)) вернее с нас.муж пофигист)дети немного поменьше автора но тендеции уже прослеживаются, старшая сегодня заявила мама, а зачем вообще учиться?" вот мучаусь как развить мотивацию.
У меня создалось впечатление, что вы спутали роли ребенка и вашу, как родителя. Вы должны устанавливать правила, а не ребенок.
Насчет нытья и нежелания одеваться. Нам знаете, что в садике советовали (в возрасте детей еще примерно года 2-3, когда самый сложный кризис)?
Вы, говорят, не стесняйтесь неодетых детей к нам доставлять, не волнуйтесь. Вы не ругайте их, не превращайте одевание во всеобщее мучение. Не нужно! Практика показывает, что гораздо эффективнее один-два разa неодетого ребенка доставить, и он поймет, что его затягивание процесса и нытъе не принесет результата. (Поясню на всякий случай, что ребенок при этом не мерзнет - он или в машине или в одеяле, или просто в пижаме, если дело летом, а прохожие такой ерундой не заморачиваются).
8 лет - конечно, уже поздновато наводить порядок в доме, но все же не фатально.
Пора вам вспомнить, что взрослый - вы. ребенок, конечно, должен иметь свободу выбора, но не в принципиальных вещах.
Моя дочка, например, лет с 3х сама свой гардероб на день подбирает, и я оставляю эту тему целиком за ней, хотя мне не всегда нравится ее выбор. В магазине одежду для нее мы тоже покупаем вместе (хотя меня уже тошнит от розового цвета и котят), но при этом есть правила, которые она выполняет четко. Например, каждый день чистит зубы ровно по своим часам и одевает сама и быстро весь комплект одежды.