Конфликт в классе, как быть?
Дочке 8 лет, 4 года занимается рисованием, сначала изостудия 2 года, потом год из положенных двух на подготовительном в школе искусств и по результатам года ее взяли на обучение (отобрали несколько человек из подготовишек, остальные еще год должны готовиться). Группа разновозрастная – от 8 до 12 лет, все девочки, моя самая младшая.
Дочка периодически жаловалась, что иногда ее девочки игнорируют (например, попросит ластик –все делают вид, что не замечают). На 8 марта преподаватель давала домашнее задание- нарисовать ветки деревьев карандашом. На занятии учитель сделала замечание другим ученицам, т.к. они плохо старались, и похвалила мою дочку- что она младше всех, а нарисовала лучше. Тут и началось. На перемене девочки наехали на дочку, что из-за нее им влетело, что она врунья и рисовала не сама, а помогали взрослые. Особенно одна девочка (11 лет) стала постоянно прикалываться над дочкой, называть малявкой (конечно, в отсутствии учителя). Меня доконало последнее занятие – дочка пришла в ободке с цветком, та девочка сказала «это что у тебя на голове- розовая какашка?». А когда после занятия пошли мыть руки, та девочка вытерла мокрые руки об кофту моей дочки.
Если поначалу я говорила ребенку, что не надо обращать внимания, что девочки злятся, что их поругали, а ее похвалили. То теперь уже надо что-то предпринимать, ребенку неприятно ходить на занятия. Что сделать? Пока решила поговорить с преподавателем. Но что ей сказать – разберитесь с ученицей? не хвалите впредь моего ребенка при всех?
травля((
хотя в школе у дочки проблем в общении нет, но то со сверстниками...
Думаю, может сходить посоветоваться к школьному психологу?
В подготовительном классе они были примерно одного возраста. А т.к. через 1 год перепрыгнула- получилось, что самая мелкая. Хотя поначалу меня это совсем не напрягало-в изостудии, где она с 4-х лет занималась- вся группа разновозрастная - от малышей до 17 лет, и никаких инцидентов не было.
Я решила-если ситуация не наладится в этом году, то на следующий год отдам ребенка в художественную школу, хотя прием с 10 лет, но с 9 - подготовительная группа, т.е. будут погодки. Да и находится она в 5 минутах пешком, а сейчас в школу искусств мы ездим. Хотя учительница постоянно волнуется, что мы перейдем в худож.школу, она уже 2 года просит доучиться, раз уж тут начали.
А что такого в младшести? Тут от педагога и атмосферы много зависит. У меня ребенок ходит на спорт, где он младший. И не просто младший - а берут с 5-ти, а ему то и 4-х еще нет. Так старшие ребята радуются, когда он приходит (после болезни, например), зовут к себе в игры, что меня удивило, т.к. старшим лет по 8...
От преподавателя зависит. Дочь ходила в группу в бассейне, ей было 7-8, а остальным 11-13, всех на голову минимум ниже. И при этом она за полгода так окрутела (занималась не только там), что стала их всех обгонять. И, наоборот, если сначала ее просто не замечали, отвечали на приветствия сквозь зубы, типа, мелочь, что тут путаешься... То потом наперебой здоровались, даже совсем большие мальчики, девочки болтали с ней как с равной, на уроках если были соревнования, в основном за нее болели все, кричали, подбадривали (я посещала иногда занятия),
Как-то тренер ее выделяла, но сумела не настроить против всех, а заставить уважать. Заслуга ребенка тут вряд ли есть, хоть ребенок, конечно, и общительный и веселый, но вряд ли что-то она бы смогла доказать 11-13-летним, если бы ополчились против нее...
Вторая дочь в танцах самая младшая, там, правда, разница 1,5-2 года всего с остальными. Вообще проблемы нет, все друзья, обнимаются и болтают при встречах 4,5-летняя дочь и 6-7-летки из ее группы.
Так что дело в преподавателе, а не в самом ребенке и даже не в других детях... Вряд ли они совсем невменяемы, учитель может на них влиять, причем не обязательно руганью по факту травли.
Не знаю, поможет Вам или нет мой совет, со старшей была такая проблема, со слезами шла в школу, потому что мальчишки одолели - то жевачка в волосах, то портфель пинают, то кофточку ее на крышу соседнего здания выбрасывают. И когда я об этом узнала, то была просто в гневе, собралась в школу с желанием перестучать их головами друг об дружку - дочь попросила не ходить пока, но мою угрозу мальчишкам передала. Видимо, очень дословно, потому что издевательства сошли на нет. Я бы посоветовала прищучить девочек самостоятельно вплоть до угрозы какой-нибцдь комиссией по делам несовершеннолетних, потому что сегодня руки вытерла, а завтра ноги...
Есть интеллигентный способ борьбы: разговаривать с преподавателем, родителями девочки и самой девочкой.
Есть НЕинтеллигентный способ, когда совсем допекут и взрослые бессильны... Ваша дочь должны быть морально готова дать отпор, не боясь ответной реакции и наказания. Например, назвали её "малявка" = громко и внятно, невзирая на присутствие взрослых "сама малявка!", "какашка на готове" = "от какашки слышу!". Вытерли мокрые руки о кофту = выплеснула на обидчика стакан с грязной водой. Реакция мгновенная, обида должна быть возвращена обидчику немедленно = начнут опасаться... есть шанс, спустя какое-то время, перестав собственно гнобить, примут-таки.
Очень напоминает советы моей мамы :-(.
Не сработает. Более того, накалит ситуацию.
Поймите, ситуация не для тереотизирования и не для танцев со своим эго.
Почему вы весь мир меряете по себе? Не все такие размазни как вы.
Вы пользовались советами своей мамы? Насколько далеко готовы были зайти? Речь идёт о внутренней борьбе, когда сам индивидуум меняет психологию жертвы на психологию нормального человека. Нормальная психология в этом случае говорит лишь об одном: "Меня НИКТО не имеет права обижать. Я буду БОРОТЬСЯ за свои права и за своё место в обществе." Без внутреннего убеждения и целеустремленности за дело бесполезно даже браться.
... я не теоретизирую, увы. В первом классе из-за высокого роста и недостатков дикции подвергалась травле со стороны группы мальчиков. В четвёртом, из-за переезда сменила школу и стала объектом "внимания" местного хулигана. В обоих случаях сумела справиться с ситуацией.
Конечно же. Потому все так весело (для всех остальных) и продолжалось. Интересно подначивать огрызающегося человека.
Не могу сказать, что я с ситуацией не справилась, но лучше бы этого в моей жизни не было.
Кстати, еще о родительских советах. Знаете, что делает ребенок, которому они не помогают? Начинает скрывать ситуацию, потому что ему неловко перед родителями, что ничего не выходит (и естесственно, начинает сомневаться в себе, и естесственно это приводит к отдаленным последствиям).
К счастъю, пока что ребенок честно рассказывает о ситуации. Потом его будут гнобить, и знать об этом никто не будет уже.
"Интересно подначивать огрызающегося человека"... разумеется. А если объект выдаёт истерическую реакцию ещё интереснее.
Выше я не напрасно спрашивала: как далеко Вы готовы были зайти? Важно не уподобиться Моське, способной только лишь лаять на слона, боясь укусить.
Насчёт "лучше в моей жизни этого не было бы"... у меня философская позиция: тот опыт, который нас не убивает, делает сильнее :-)
Ребёнок, если советы не помогают, идёт к источнику совета и говорит об этом: "Твой совет не помог. ЧТО можно сделать ЕЩЁ?" Если в этот момент отмахнуться/поставить в вину неэффективность принимаемых мер, согласна, человек замкнётся. В том-то и мудрость взрослого и родителя: уловить изменения, происходящие в душе ребёнка. НЕдопустить чувства неловкости = потери доверия... кому-то удаётся, кому-то нет :-(
Не все дети так поступают. Некоторые замыкаются. И страшно подумать, какие мысли бродят у него в голове. И доверие тут ни при чем.
Если учитель не сможет разрулить ситуацию, то выход всего один - сменить коллектив.
- Малявка, да. По сравнению с тобой. Но меня же приняли! Тебе придется меня терпеть.
- Какашка? Где? А, вот это? Тебе не нравится, а МНЕ - нравится!
- Руки вытерла? Тебе хорошо, теперь? Ну, я рада, за тебя.
Пока она сама не наберется смелости и не научится твердо и последовательно "отшивать", не вступая в переговоры, никто не поможет: ни Ваши угрозы, ни педегог.
Не все дети так способны ответить. Вот за своих я не боюсь, у них это противление в характере заложено, они в обиду себя не дадут, еще и за других заступятся.
Но есть действительно те кто теряется и боится, чувствуют себя более слабыми. Таких просто нельзя помещать в один коллектив со старшими, они притягивают к себе как магнит своей незащищенностью. Тут взрослые должны ситуацию разрулить. Родители и учитель донести до старших недопустимость их поведения, а эту девочку ее маме надо перевести в круг сверстников где она не будет пассовать.
Не все дети без поддержки родителей и без предварительных "тренингов" могут так ответить, а не то, что "не все дети, вообще". И такие "упражнения" могут случиться в каком угодно возрастном отрезке. С моей старшей точно такое же вышло на танцах, а там группы именно возрастные, там нет 8-летних с 11-летними. Наша няня своим заступничеством и походами к хореографу только все испортила.
Дети жестоки в силу возраста, мало того им ничего не стоит перейти границу физического насилия. И вполне возможно что младшая девочка просто боится противостоять боясь что те сильнее и могут ее ударить, избить. Это надо обладать все же некоторым характером что бы не поддаваться, не пассовать, не бояться. Ребенка можно научить как надо отвечать и действовать, но в любой момент все может пойти не так, как смоделировали взрослые.
Я за то что бы дети находились в среде себе равных, там где они в силах противостоять и физически и психологически. Ну это как ягненка засунуть в клетку к волкам, научив его что он должен говорить. Что не говори есть ситуации когда тебя все равно съедят.
Дети уязвимы, в силу возраста, не все могут спокойно пережить, что их "ставят на место" авторитетом товарища, младшего на три курса. Вы о самолюбии этой 11-летней не подумали? Или Вы воображаете не ученицу художественной школы, а воспитанницу интерната при колонии строгого режима?:-) ЧтО там может "пойти не так" и куда? Какие "волки", в художке?:-) Там обидчивые непризнанные таланты-подростки, которые сами ревут по поводу и без.
Я как раз ученицу художественной школы и представляю. Обычные, не интернатовские дети тоже дерутся, и тоже совсем не прочь самоутвердиться, унизив младшего, когда у них что то не получилось.
Ну, вот, пришла наша няня на "разборку", пригрозила, пожурила, ведь мою деточку, ее подопечную уж так разобидели, уж просто "загнобили".
Выяснилось, что:
а) хореограф, невесть зачем, сначала критиковала нашу "обидчицу", затем, не отходя от кассы, в противовес, нахваливала мою дочь.
б) моя дочь неоднократно отпусказа совершенно никчемные замечания и откровенно приставала к девочке с весьма бестактными вопросами
ЧтО получилось:
а) звонок мне на работу (мама девочки попросила телефон у хореографа) с претензиями, что наша няня угрожает и запугивает ее ребенка (чтО я могла возразить, я не присутствовала при беседе)
б) полный игнор коллектива, т.к. девочка в итоге, оказалась жертвой и раззвонила, что с моей нельзя ни шутить, на разговаривать.
Цель достигнута. С небольным побочным эффектом.
Это все понятно. Я именно поэтому всегда сама вникаю, мои няни знают что сначала надо меня в известность обо всем ставить и ни в коем случае не своевольничать. Я хорошо знаю что мои дети тоже могут быть не правы.
Младшая девочка в данном случае не виновата из-за безтактности учителя и все эти слова старших можно было бы пропустить мимо ушей, но случай с вытираем рук о кофточку ребенка уже заслуживает внимания взрослых к ситуации.
С одной стороны, взрослой девочке придется учиться переносить такие "удары судьбы", как похвалы более младших, но более способных товарищей по цеху. С другой - младшей девочке вооружиться уверенностью, что она не под артеллиристским обстрелом и не в бандитской подворотне, чтобы до смерти бояться за себя слово молвить. Есть, безусловно, какие-то крайности, но описанные чисто девчачьи подколки - ну что это, повод приходить и воспитывать чужого ребенка?
разумеется. девочку гнобят. откровенно. воспитывать таких детей не надо, надо припугнуть.
Святое дело. Но это по силам самой пострадавшей. Ибо не маргинальный пионерлагерь за 2 тыс. верст. Триумф собственной победы трудно переоценить.
Вот-вот, об этом я и говорю, если дети не могут сами решить проблемы с детьми, то тогда родители разговаривают с родителями...
11-12-летки и избить ведь могут и поиздеваться над малышкой. 3-4 года это большая разница в этом возрасте.
Мы здесь, кажется, детей в школе искусств, а не стадо диких обезьян рассматриваем. 11-12-летки и ровесника избить могут, если зайдутся - дальше что? Это никак не отменяет того, что ребенку нужно учиться общаться со своим окружением.
От того что они рисовать умеют они не стали благородней. Ровестник может дать сдачи, а младший нет. У меня дочка в восемь лет была 122 см роста и весила 19 кг. В 12 лет девочки уже 140-150 см и весят кг 35-40. Представляете себе эту разницу? Даже, если младший владеет навыками самообороны его весом задавят. А уж подавить психологически старшему младшего вообще ничего не стоит. Это не равные условия. Нельзя девочке сказать в этих условиях "учись общаться сама", вот если тоже самое будет в кругу ее ровестников тогда другое дело.
От того, что им 11-12 лет, они не стали быдлом из подворотни. В такое дикое место, где практикуется массовое избиение малолеток на переменках я своего ребенка не отдала бы по определению, ни при каких остальных условиях. и вы ИМХО преувеличиваете степень равенства девчонок-школьниц и портовых грузчиков. Учиться защищать себя самой надо в любых условиях и во все времена Что никак не отменяет участие родителей в ситуации. Если на вас нападет гопа на улице - вы только сложите лапки и будете ждать, чтобы вас совсем не убили, раз не можете полицию позвать, а гоп сильнее вас намного? или таки попробуете как-то защититься? Учиться словесно осаживать нахалок полезно в любом коллективе уж точно.
Если ты младше и над тобой УЖЕ издеваются, нельзя бояться драки, нельзя бояться боли... отчаяние удесетеряет силы = шансы победить, застав агрессора врасплох велики. Это один аспект... Второй: как только дело переходит от вербальной травли к порче имущества и нанесению телесных повреждений, ситуация вступает в правовое поле = родители пострадавшего могут подключить административные ресурсы для воздействия на обидчика... Т.е. в любом случае, до тех пор, пока жертва стесняется своего положения и старается замолчать ситуацию... её не изменить.
как она наберется смелости? там групка возрастных, как им противостоять? фантастика
САМА она ничего не наберется. Речь о том, что есть два варианта решения: увести своего ребенка или помочь ему обеспечить комфортные условия. Естественно, если ребеное НЕ:
-сдвг-шка
-неврастеник
- подобное, затрудняющее концентрацию на задаче.
самое первое - травлю закончить, это дело лидера коллектива (пока это педагог)
девочка 8 лет не обязана становиться взрослой и дипломатичной, этакой буддой без ЧСВ. Нужно помочь
Ребенок до возраста согласия вообще ничем никому не обязан. Это родитель обязан предложить ему разные варианты решений сложившихся задач, а не решать за ребенка, как ему лучше.
Я, поговорив с психологом, в подобной ситуации, с интересом для себя узнала, что мой ребенок ТОЖЕ более, нежели конфликтный. Нет, не злонамеренный членовредитель, но провокатор. Исподволь так.
Если ребенок уверен, что родитель принимает его таким, какой он есть и всегда за него, это уже бесценная помощь.
Это называется прогибаться под всех. Не надо так отвечать.
Автор, срочно к учителю, директору, поговорить с девочками и их родителями. Нездоровая атмосфера там.
разбираться надо не с ребенком, а через взрослых. посмотрите еще какое-то время, если не улучшится, то постарайтесь поговорить либо с родителями той девочки, либо с педагогом, либо ждите род.собрания. можно взять тел мамы той девочке и санкционировать звонок, рассказать все как есть - про вытирание рук, обзывания, притеснения.. думаю, там мама и не в курсе, какая у них розовая какашка живет.
девочки часто устраивают травлю еще похлеще пацанов. те хоть подерутся и потом либо успокаиваются, либо вообще дружбу заводят, а девочки злопамятны почему-то,завистливы более..
Девочка найдет способ убедить маму, что "Малявка!" было сказано ласково-ободряюще, "розовая какашка" - шутка, а человек просто шуток не понимает, а кофточку она "просто нечаянно обрызгала". А малявка оказалась ябедой. И теперь ей вообще нет доверия.
Подскажите, а если в новом коллективе (7-8 лет) сегодня ребенка игнорируют, могут сказать "отойди от нас, мы с тобой не дружим", на другой день играют как ни в чем не бывало, послезавтра опять игнорируют или прогоняют... Я говорю дочке - ну вчера тебя эта маша обижала, ты даже плакала, чего ты сегодня с ней играешь-то? дочка отвечает - а что мне делать, а то со мной вообще никто дружить не будет(((
Как правильно поступить?
Для 7-8 лет это нормально. Они все так себя ведут без взрослых. Сегодня дружат, завтра не дружат, сегодня принимают в игру, завтра прогоняют и не хотят общаться. Это нормально. Дети учатся отношениям друг с другом. И лучше взрослому не вмешиваться в это. Тут нет травли. Придумай игру и играть будут с тобой, а ты можешь принимать или не принимать. В этих детских отношениях формируется и закаляется характер, появляются стремления, человек определяет свое место в обществе.
мне как-то обидно за ребенка)) Зря, значит, сегодня пропагандировала, что не надо так быстро, хвост поджав, со вчерашними обидчиками сегодня играть как ни в чем не бывало...
Вот поэтому вам и не надо вмешиваться. Вы эту обиду будете долго помнить, а для ребенка это дело одного дня. Сегодня он обиделся, завтра уже забыл. И ему надо выработать собственную позицию, занять свое место в обществе, не надо со своими взглядами мешать ему это делать. Да, утешить, приободрить, посочувствовать когда у него неудачи необходимо, но пострайтесь не советовать.
Это не только в новом коллективе, к сожалению во многих такое встречается. И я не считаю, что это нормально. Не знаю как у вас, когда я пыталась разобраться в таком явлении, то увидела, что не все "не хотят играть". В нашем случае были совсем не все, а только две девочки, остальные просто "велись". Разговаривала со своей, вместе пытались разобраться почему так. У каждой из этих двух были свои причины, совсем разные. А чем помочь? Я учила своего ребенка быть интересным для других и при этом самодостаточным (насколько возможно). Если ребенок не просто скучает в одиночестве в сторонке, а занят чем-то, увлечен, то к нему другие сами подходят. Ситуация не сразу менялась, но постепенно все наладилось. С теми двумя девочками отношения стали довольно нейтральными, но и друзья нашлись.
а в те дни, когда ваши две девочки были благосклонны, ваша дочка с ними играла как ни в чем не бывало? что вы ей на этот счет говорили?
ps в нашем случае тоже двое: есть заводила и ее подпевала...
Не только играла, даже дружила с одной из них :) поначалу играла чтоб одной не остаться, а потом смогла повернуть ситуацию, не девочки "были благосклонны", а моя "прощала". Одна девочка как-бы из "другой группы", а вторая вообще подружка, с секции еще задолго до школы, только такая вот "заклятая подружка". Только не надо советовать "не играй с ними", лучше советуйте чем можно себя занять, чтоб не скучать и грустить в одиночестве. В "трудные времена" я сама искала идеи, игры, учила им дочь, покупала больше журналов, модных игрушек (чтоб с собой брать). Хочет энциклопедию - пожалуйста, и портфель тяжелый донесу. Даже разные гаджеты разрешала с собой таскать (у нас они как бы не рекомендуются, но и строго не запрещены).
подойти к девочке и сказать ей "еще раз и огребешь от меня лично".
как рукой снимет.
а теперь представьте, что девочка передала слова своей маме.
Автор, я бы поговорила с мамой той девочки, только выпила бы успокоительного, чтоб беседа прошла конструктивнее. Своему ребенку потом можно объяснить, что лучше быть ябедой, но под защитой, чем тебя будут постоянно шпынять и как раз можно рассказать о лидерстве и успешности во взрослой жизни, что есть приоритеты.
А с папой? :-) Умиляют меня иногда реалии, вы не представляете как. Помню, было дело... Водитель не пропустил женщину с ребенком на пешеходном переходе. Она испугалась, и будучи в состоянии аффекта (действительно испугалась, он ее чуть не задел), ударила машину по крылу кулаком и погнула. Мужик остановол машину, выскочил и дал ей кулаком в лицо. Она запомнила номер машины, и сказала его свому мужу. Ее муж нашел владельца машины, взял своего брата-качка и пошел к тому разбираться...
Ничего не напоминает?
у таких детей обычно и родители соответствующие. так что мой вариант-сделать так чтобы и подходить боялись.
Ну передаст и что дальше? С мамами говорить мало конструктивно. Любая мама будет защищать своего, а не чужого ребенка
Да девочка только посмеется. Что с ней можно сделать? Учтите, есть и уголовный кодеkс, и родители девочки.
девочки чувствуют безнаказанность. Вы должны пойти к ним и строго поговорить с зачинщиками хотя бы. Если не поможет, то переходите в другую школу, другой класс. Прекратить травлю очень сложно. Оставлять там маленького ребенка, надеясь что он научится стоять сам за себя, я бы не стала. 11 лет и 8 - это очень большая разница, вы же понимаете, и интеллектуально и даже физически.
У моей дочери были прецеденты в больнице (лежала в палате со старшими (ей 10 лет, девочкам по 14-15) и в классе общеобразовательной школы. В больнице сразу в другую палату перевели, в школе тянули резину, о чем жалею.
Решать проблему через родителей не стала бы. Просто потому что ребенок должен как-то учиться выходить из таких ситуаций. Проговорила бы с дочкой варианты ответов на такие заявления со стороны "коллег по цеху", допустимость ответных действий и т.д.
В общем направляла бы ребенка по пути самостоятельного выхода из ситуации, без разборок с родителями и бесед с учителем.
если бы я пришла к маме с жалобами на старших девочек, а она мне стала бы выдавать варианты ответов, я б решила, что мама не отдупляет вообще и больше бы к ней с проблемами не обратилась. честно.
Это вы. А я благодарна своей маме за то, что она научила меня не обращать внимание на всяких придурков и уметь отвечать так, чтобы больше не лезли.
Всю жизнь прятать под юбкой - не вариант. Ну припугнули вы старших девочек. Дальше? У ребенка возникла следующая проблема. А зачем ее решать - есть же мама, которая придет и все решит.
А когда опыт нарабатывать?
если ребенок не идиот, то с возрастом он научится решать проблемы. а помочь слабому-святое дело.
Моббинг. К сожалению, только одно средство - переводить. И если вы любите свою дочь, то чем скорее, тем лучше.
Найдете другую группу.
Вы просто не представляете, какими проблемами это может грозить.
Есть гарантия, что в другой (третьей, пятой, двенадцатой) группе это не повторится?
Замучаешься бегать...
Насчет "замучаешься бегать". Вы действительно не понимаете всей серьезности проблемы.
Речь идет и о счастье в браке через н-адцать лет, и даже, может, о жизни ребенка. Подростки могут быть очень жестоки.
Однозначно. Это мне порядком поломало жизнь. Четыре года под моббингом. Могла и повеситъся, между прочим. А так, ну только что замуж вышла за первого встречного.
И заметъте, в других школах и кружках было все замечательно, я даже в лидерах ходила. Дело случая, я уверена.
Конечно, у одних вероятность больше, чем у других, но и у них же больше вероятность и оказаться в лидерах.
Но я могу привести в пример не только свою историю, уж поверьте :-). Всегда кто-то находится на роль аутсайдера в любом классе, а класс-то - всего пара десятков человек.
То что описано в начале темы, это не однократный конфликт.
Pебенка уже выбрали на определенную роль, и будут гнобить. Причем, что бы он ни делал.
Вы о стрелках в школах читали? Вы догадываетесь, почему дети доходят до такого?
Не считаю нужным спорить, извините. Если женщине дорог ее ребенок, она постарается понять серьезность ситуации и не начтет вступать в борьбу за справедливость за его счет.
А почему именно ребенок Автора должен покинуть помещение? Иных вариантов нет, что ли?
Потому что на кону ЕЕ жизнь (как минимум, успех в жизни).
Все, извините, не хочу ввязываться в пустой спор.
Помоги бог тем, кто самоутверждается, играя жизнями своих детей.
Дети -то не виноваты в больном самолюбии родителей.
Когда ребенок видит, что его обидчика убедили (уговорили, принудили) ответить за свои слова и поступки, нет дня счастливее, для ребенка.
Нет, я все же не могу :-) Ну вы ТАК не понимаете ситуацию!
Репутация у ребенка уже сложилась. Если убрать актуального лидера, зачинщика травли, ничего не изменится.
... и новенький попадает на роль аутсайдера с бОльшей долей вероятности. Хотя бы в силу того, что в группе, склонном к такому варианту отношений, уже, на момент прихода новенького, есть аутсайдер. Внимание временно отвлекается на вновь прибывшего = аусайдер не упустит возможность поменяться местами, подкинув коллективу новую жертву + коллектив по-любому будет испытывать терпение вновь прибывшего. Если же человечек ранее не сталкивался с такого рода отношениями и не умеет противостоять... шансов занять более-менее удобную нишу практически нет. Единственная надежда при переводе = попасть в здоровый коллектив... довольно призрачна.
Вы из собственного опыта говорите?
Потому что у меня подруга, например, сменила 8(!) школ (родители часто переезжали). Только в одной была аутсайдером.
Так вот и нужно воспитывать в ребенке коммуникабельность и умение адаптироваться, находить общей язык и стоять за себя, а не пытаться найти для него место, где его будут все обожать и носить на руках. В любом новом месте "прописывают" и проверяют сначала чем принять, вы не знали?
Я бы в этом случае просто бы забрала своего ребенка из этого коллектива. Научится она еще рисовать. Исполнится ей 9-10 лет и поступит в худ школу и будет заниматься с ровестниками, никуда она не опоздает.
Забирать очень жалко, т.к. преподаватель очень сильный. Но посмотрю, сможет ли она (препод) разрулить ситуацию. Т.е., 4-ю четверть доучимся там. А про следующий год буду думать.
Ну так наймите этого же преподавателя частным образом, пусть он ходит к вам домой или занимается у себя дома с вашей девочкой.
За 4-ю четверть может ничего и не случится, а может ребенку психику и сломают. Какое рисование этого стоит?
Согласна..
не хочу, чтобы у дочки остались столь непритяные впечатления от учебы((
У меня в 10 лет был эпизод с полным игнором со стороны девочек из класса, там была зачинщица-собрала вокруг себя всех. Сначала они "дружили" против меня с моей подружкой Ленкой. Это было еще ничего. Но когда они Ленку к себе переманили - это подкосило, до сих пор неприятно, что еще и она предала..Но там был только игнор, руки об меня никто не вытирал..
Какой опыт Вы лично вынесли из той давнишней ситуации? ... воспоминания могут быть полезнее Вашему ребёнку чем любой совет постороннего человека.
ИМХО, бросать любимое занятие из-за нескольких вредин... очень плохой опыт.
Меня тогда больше потрясло предательство лучшей подруги. Я до сих пор помню, как она шла после "переговоров" с той компашкой, и на ее лице было все написано-что они ее переманили, что она меня кинула..
Еще вспомнила, что в классе надо мной девочки смеялись, что у меня шалаш на голове (петухи в хвосте, не умела причесываться нормально), но я гордо внимания не обращала.
Это не опыт. Это впечатления... попробуйте проанализировать ситуацию с практической точки зрения, с учетом нАжитого опыта: ЧТО с этим можно было бы сделать, КАК преодолеть интриги и т.п.
,Моей 10 и мы с ней уже давно репетируем,даже на улице,когда гуляем,варианты ответов с "подколкой"таким вот наезжающим девочкам,при том,что у моей особых проблем нет с общением , редко бывает-но она уже умеет так отвечать,что сразу затыкаются(я иногда в роли нападающей-а она мне отвечает).Но вот в ситуации у автора этот номер не пройдет-старшие на 3 года всегда заткнут даже самую умную восьмилетку.Тут бы я перевела ребенка в группу ее ровесников ,пока комплексы не развились
Я поговорила с преподавательницей. Она сказала, что эти 2 девочки-зачинщицы вообще "звезды" и ее саму порой не слушаются, игнорируют либо передразнивают и ей приходится идти на меры- ругать их, звонить родителям. При этом у обеих девочек очень состоятельные родители (заводы-пароходы), и видимо на этой почве у них нет понятия о границах дозволенности. Хотя родители, по словам учительницы, вполне вменяемые и после ее звонков они проводят с дочками беседы, после чего девочки как шелковые какое-то время. (Хотя одна из этих мам сильно возмущалась, когда ее дочку мальчик обрызгал водой: хотела, чтоб родители мальчика возместили ущерб, т.к. у них вещи очень дорогие. Но учительница ей предложила надевать вещи в художку попроще.)
Также учительница на занятии, отозвав девочек в другой кабинет, поговорила на тему их приставаний к моей дочке. После чего девочки подошли к моей и сказали, что это у них такой юмор, а она просто не понимает.
Но после все же снова они прикалывались над ее заколкой-что у нее на голове какашка..Дочка ответила,что у них какашки в голове..
Не знаю, как на след.год-попадут ли они снова в одну группу..
Да, на педагога надежды никакой. Оправдывать свое неумение работать с детьми "звездностью" детей, при этом упоминая, что родители вполне вменяемые - эта пять! Для вас - плохо. Она вам не помощник, она даже не понимает, что делает не так и как надо. Так что вам учить ребенка противостоять и не вестись на провокации. С родителями тех детей я бы не связывалась, разве что совсем в крайнем случае, когда уже вопрос стоит или уходить или сделать последнюю попытку.
Я вам сочувствую. Моя дочь с детства спокойная - все на качелях верх ногами на площадке - моя нет. Осторожная.
Тоже в школе рисования но в обычной (студия детская). Склад ума - рисовать, лепить, читать, плавать, хореография. Сейчас вяжет... Сама в шоке (я).
Были попытки докапываться лет уже с 5-ти других девочек. Тогда игнорили в д/с некоторых задирал. К школе таких подруг просто выкинули из круга своего общения.
Кругом полно детей кто в музыкалку ходит и тоже плавает и бисер - там все ее и подружки и друзья.
В 8 лет в басике - раскидали вещи ее и еще 2-х девочек в раздевалке - к тренеру!
И с ними поговорила (нам 8 было, а обидчицам 11-12)
Говорю что за хрень такая??? В открытую и при всех. Мне все равно что они подумают. Говорю - за такое выгнать могут, если дети младше вас не значит что можно брать и вести себя как хочешь. Сейчас здороваются на улице к моей и остальным младшим не подходят.
В школе тоже одна задирала начала говорить вот учишься хорошо потому что зубришь (у Яны репетитор через день+ 2 часа воды это 4 часа с дорогой). Ответила что "неправда" а на следующий день принесла своей однокласснице все ее рисунки (подарки) и вывалила на парту - говорит все ко мне больше не подходи.
Это пара примеров. Она не отвечает грубостью - матом - просто дает понять что все. Никаких больше даже разговоров быть не может.
И не страдает. Дебилов полно так же как и весь день трезвонящий телефон спрашивающих мою скоро 10-ти летку.
Допишу. Вспомнила. В детском саду укусила одну такую "подругу" по группе, а другой хвост чуть не оторвала. В 10 лет меры другие стали.
Просто может не дать ластик, не поздороваться. А быдло оно и так понимает что оно быдло.
Если что-то серьезное случиться - даже не с моим ребенком - к директору - далее есть специалисты - пишите заявление что считаете что неисполнение родительских обязанностей. Можно просто не пригрозить а сообщить что собираетесь решать вопрос. Почему с мамами нельзя говорить?
Они дуры? Да есть такие (я в РК если чо) но дуры тоже понимают.
Зачем молчать если наших (и моих и соседских) какая то тварюга задирает - ставить вопрос о переводе так как дурно влияет на всех детей. В 13 наркоту принесет попробовать всему классу...
