Фразы и действия наоборот
С тёплым вечером вас!
Мне не помешали бы взгляды "со стороны" на такую вот ситуацию. Сыну 3,2 годика. С недавних пор у него появилась черта, которая меня беспокоит и иногда шокирует. Наоборот все мои предложения высказывает.
Вот, собственно, пример: Гуляем. Я начинаю замерзать и говорю маленькому:
-Зай, мы минут через 15 будем собираться домой, ладно? А то я начинаю замерзать"
-Нет, ты не хочешь домой! Ты не замерзнешь!
-У меня ручки и носик уже холодные, поторогай
Трогает
-Нет, не холодные.
Играет дальше. Я зову его или подхожу к нему.
- Зай, я правда замерзла. Я могу заболеть.
-Нет, ты не можешь заболеть!!!
-Я понимаю, что тебе нравится играть тут на детской площадке, но мне холодно гулять. Мы придем сюда завтра, хорошо?
-Нет, не хорошо!!!
и т.д. ( может продолжаться до бесконечности, с топанием ножкой, пока у меня спокойный тон не закончится и я не начинаю злиться и говорить: "Так, быстро встал и пошел домой. ")
Дома или в спокойной обстановке все проговариваем, обсуждаем ситуации, он все понимает и ведет со мной диалог примерно вот так:
-Аристаша, я хочу с тобой поговорить, иди сядь со мной рядышком. Садится. Я начинаю
-Мы сегодня гуляли на детской площадке. Я замерзла. (я стараюсь говорить предложения покороче, чтобы сын максимально все понимал и не терял сути) Позвала тебя домой, помнишь?
-Да.
-Ты не захотел пойти домой. Мне пришлось долго тебя уговаривать. И в конце концов я не выдержала и стала злиться, да?
-Да.
-Почему я стала злиться?
-Потому что ты хотела домой.
-А почему я хотела домой?
-Потому что ты замерзла.
-Правильно понимаешь. А почему ты не послушался?
-Я больше так не буду. Правда.
Вроде понятно, что сын все понимает, но через некоторое время опять та жа ситуация с фразами наоборот. Всегда предоставляю ему выбор при конфликтной ситуации, например из той же: "Либо мы сейчас идем домой, либо я тебе дам прокатиться с горки 8 раз и мы идем домой?" Иногда срабатывает, иногда нет.
Я стараюсь не говорить предложения без частицы "не". То есть говорю, к примеру: "Не хочешь ли ты манную кашу?" В ответ, обычно: "Хочу". Но иногда я забываю об этом и говорю как обычно. Есть ли еще способы от тех, кто сталкивался с подобным?
Думаю, что этим сталкивались все родители, так как подобное поведение типично для этого возраста и даже имеет название "кризис трехлетнего возраста."
В сети полно статей на эту тему, вот к примеру http://www.baby.ru/community/view/44180/forum/post/2965159
Спасибо за ответ, но, типичный совет обычно такой: "Не давите на ребенка, не разговаривайте в приказном тоне. Если вы видите, что кроха сопротивляется из негативизма, дайте ему время отойти от бури эмоций." Я максимально ласково разговариваю с сыном, даю время иногда, чтобы осмыслил свои слова, но иногда все способы бесполезны. Пробовала "дать остыть", но итогом обычно становится зря потраченное время, нервы, ибо когда я прошу еще раз - ответ получаю тот же..
Надо бы поизучать этот "кризис 3-х летних" более внимательно.
Это надо просто пережить :)))
Мне проще всего было предложить сделать ребенку обратное ("ни в коем случае не одевайся, мы не идем гулять") или предложить выбрать что-то самому ребенку, то есть не "надень шапку", а "выбери какую шапку ты наденешь". Если второй вариант не прокатывал, возвращались к первому. Самое главное, помните, что это не вечно, когда-то (и довольно скоро) это закончится.
Идея хорошая, надо на практике применить! =) Спасибо вам большое!!!
Завтра попробую обыграть второй вариант на детской площадке)
Проверила уже сегодня! =)
Предложила сыну надеть пижаму, он как обычно изрек "нет" и дернул головой и тут я вас вспомнила и продолжила:
-Да, ты прав, зачем тебе эта пижама? мне она очень нравится, пожалуй я ее надену сегодня сама..)
-Нет, я сам ее надену! Это - моя пижама!
-Ну дай мне ее поносить!Ты же ее не хочешь надевать!
-Хочу!!! Надену!!!!
-Да, ты прав, наверное я в нее не влезу, да?
-Да, мама, ты же большая)
Мне понравилось, быстро решили вопрос и остались оба довольны) Буду юзать ваш опыт почаще, глядишь- и кризис так пройдет))))
:))) у нас еще бывает - "Мама, ну скажи, чтобы я это не делал, ни в коем случае!" :), тут надо сделать страшное лицо и сказать "Ни в коем случае не ЕШЬ СУУУУУП!!! Ты что делаешь!? Нельзя есть этот сууууп!" :))) Они отлично все понимают, при этом ;). Имейте ввиду, хоть и ведутся
вообще даже удивительно, неужели вам до этого ни разу не приходило в голову, что нужно не уговаривать, а просто сказать наоборот? :) Я тоже это на интуитивном уровне уже давно поняла, и часто применяю. Главное, это делать сразу и с серьзным лицом.
Не хочешь эту кофту? да и правильно, брось ее вообще вон туда. - Нет, хочу эту кофту? - Ты точно решила, что эту кофту хочешь? - да :))
Вы знаете, вот моему почти 3 года и да - мне ни разу это не пришло в голову, пока сегодня я не прочитала это в этом посте))) честно!
ну значит это не доставало так, чтобы хотелось подключать интуицию. :)
Меня достало, когда на любое предложение тут же нет с кривой мордой лица)) Я опробовала этот метод, нигде не читая о нем при этом. Просто как-то так достало, что я эту кофту сама бросила. И увидев реакцию ребенка, поняла, что сработало. И теперь часто так делаю - не хочешь - не надо. И сразу становится надо))
мама не может мерзнуть, не может быть голодной, не может быть уставшей, мама - существо высшего порядка, неподвластное примитивным человеческим ощущениям ))))
не надо уговаривать, если и правда промахнулись с одеждой и замерзли взвывайте - "не могу больше, идем домой! - и никаких обсуждений, домой так домой
даже если огорчится, что поделать
в следующий раз спросит заранее тепло ли мама оделась )))))
Так и было пару раз! =)
-Мама, надень шапку!
-Солнышко, у меня нету шапки..
-Нет, есть!
-Откуда же?
Вот тогда он отворачивается, закрывает глаза и вздыхает.
Хотя да, вы правы. Надо подкорректировать гардероб, да) Но что делать, если и тепло мне, просто надо. Как объяснить сыну, что есть слово "надо"?
п.с. На тему взвываний:
-Не могу больше, идем домой!
-Нет, ты можешь!!!!
Взять и оттащить домой. Все. Другого пути, увы, нет. Пережить пару-тройку истерик и тогда и поймет. Обязательно поймет.
А если руку вырывает, прячет за спину и кричит? Кричать в ответ я не могу, потому что знаю, что ответные крики еще больше распаляют дитё. Тащить упирающегося, разве выход?!
Я уже все эти демократические игры с ребенком прошла и ничего хорошего это не дало. Еще и с детьми работаю, наблюдаю разное. Только за руку и домой.
Что? Да бросьте вы. Ему это точно не понравится и он поймет, что повторения не хочет и что мама говорит надо идти, значит надо.. Я тоже сторонник договариваться и давать выбор и тд тп, но есть некоторые моменты, которые никак по другому решить их я не смогла. Их мало. Но они есть.
А если не поймет? Наблюдала картину похожую: Мама походит к доче, говорит, мол домой, она отнекивается, убегает, мама бегает за ней, ловит, обе злятся, но уходят домой. На другой день дочь просто при первом приближении матери в ее сторону убегала как можно дальше... И на следующий день.. И дальше тоже.. Всегда ором и криками этот их уход со двора сопровождается...(
У моей приятельницы такая же история: не срабатывает жесткое слово и действие. НО я сделала для себя вывод, что в их случае - мама давит ПОСТОЯННО, а не когда необходимо.
То есть мама с той же непреклонностью уходит с ней домой, даже когда есть время погулять, а маме например просто неохота.
Ребенок так сопротивляется не конкретному жесткому слову, а когда оно во всем жесткое, даже в мелочах.
Да каждый день! Мать и дитё с соседнего дома и мы обычно на местных площадках регулярно сталкиваемся.
За подобное поведение, дома должны быть наложены санкции - лишение мультика, сладостей. Как рукой снимает желание истерить.
А его не унизит, когда в больнице врач перед всеми медсестрами ему насильно клизму ставит, ибо сам ребенок не соглашается? двойка в школе - не унизит? Есть такое слово "надо", его постигать начинать лучше бы раньше 3 лет. Не хочешь быть униженным? Веди себя нормально.
Вот я и про это в топике писала. Как сделать так, чтобы он понял, что есть такое слово "надо"? Как показать так, что у всех есть обязанности. У кого-то больше, у кого-то меньше, но они есть. Хотя, я думаю, к этому я приступлю после того, как переживем этот кризис трехлетний.
Я пару-тройку раз тащила орущего и упирающегося. Потому, что надо идти было действительно по важному делу. Об'яснила все популярно и потащила. Орууу было. На четвертый раз сын сказал: "мама, я больше такого концерта не закачу". И я вижу, что старается. Я правда всегда даю время: "еще пять минут/чуть-чуть поиграй и уходим". И он при втором упоминании идет.
На площадках вижу, что по сорок минут ходят уговаривают ребенка. Я так не смогла бы. И пришлось да... Тащить орущего дико ребенка. 5 минут позора пару тройку раз и зато ребенок все понял, что надо идти, значит надо идти, а никак иначе. Может жестоко, но вот так. А если бы вы не просто замерзли, а вам по важному делу надо идти, то что?
Нет, вы его потащили потому что вы мама, и вы решаете пока многое, и потому что он пока не умеет определять время и т.д., и не готов пока договариваться. То что у вас срывались встречи - такое я вообще понять не могу, вы идете на поводу у ребенка. У вас один ребенок? Наверное да, раз вы можете жить не по графику)
Да, вы правы, он мой первенец. Второго даже и не рискую заводить, пока все побочки от кризиса детского не пойму и не пройду. Мы ходили полгода в Монтессори -сад и там такое понятие - что каждый ребенок - личность, надо уважать его выбор и т.д. Методика Монтессори мне близка и понятна, но и с вашим доводом не могу не согласиться))
Когда ваш ребенок выберет драться с другими детьми, или в школу не ходить, или быть быдлом и отбросом общества - вы как станете этот выбор уважать? Описанные ваши ситуации - первые шаги в этом направлении.
Не каждый ребенок, а каждый человек. Вы тоже имеете полное право просто заявить, что замерзли, никому ничего не доказывая, так это, или Вы придуриваетесь.
Понимаете какое дело... С одной стороны Вы правы, с другой нет. Вы рассматриваете ситуацию, как будто в ней участвуют двое взрослых, а это не так. Ребенку безусловно, надо давать максимально возможную свободу, но есть огромное НО - адекватно возрасту!!! Вы возлагаете на него непосильный груз, что дестабилизирует его психику! Почитайте про этапы детского развития. В этом возрасте нужно максимально четкие рамки, и обязательно "с нами тот, кто все за нас решит"!!! Иначе может выйти обратная ситуация, той которую Вам бы хотелось видеть. Вы же хотите воспитать личность, способную принимать решения? Это чувствуется. Только незадача - личность надо воспитать, пока еще эта личность ни физически, ни психологически не способна принять на себя ВЕСЬ груз ответственности. Эту ответственность нужно выдавать строго дозировано ;). И на этом этапе в подобных ситуациях "Я здесь мама = я решаю" более, чем уместно. А то, что Вы хотите иметь сейчас, будет возможно несколько позже. Поэтому вполне допустимо, и даже нужно потащить, потому что Вы сильнее :)), а он не слышит разумных аргументов.
Если бы он был сильнее, при исходных данных, Вы бы даже не смогли бы с ним выйти гулять, т.к. это было бы небезопасно для него, Вас и окружающих. Не углубляйтесь так. Все проще :)))
Да, есть за мной такое - анализировать "квадрат" и превращать его в "куб")) Спасибо за наводку про этапы детского развития, буду есть мозг дядюшке Гуглу!)
Почитайте обязательно :). Но вкратце, Вы должны четко понимать и доносить до ребенка, что можно, а что нельзя. И так же, важно, что ВЫ - МАМА, и ВЫ РЕШАЕТЕ в каких-то ситуациях. Т.е. Вы - главный. Всегда. Пока ;). Иначе появляется тревога - "а вдруг что, и кто тогда спасет? Раз мама считает меня равным. А я не справлюсь?" И т.д. грубо говоря И ощущение незащищенности, что пагубно сказывается на поведении и не только.
И еще у мамы должны быть эмоции. Она не робот. и отрицательные в т.ч. В разумных пределах, естественно. Но это тоже важно. И важно в случае "срыва" потом все объяснить - "Я накричала, т.к. очень устала и .... т.д. Извини, я была не права." Это тоже многому учит...
Ребенку в три года мама нужна, а не подружка о которой он должен заботиться. Он пока не может и не должен. Мама решает и мама определяет что и когда. Ваш ребенок щупает рамки, вот он дошел до того предела когда вы сказали "Так, быстро встал и пошел домой." Это ему понятно. Ему в рамках жить комфортней, потому что он еще не созрел жить без рамок. Многого хотите от своего малыша. Подождите все еще будет.
Дорогая, тебе так хорошо? А так? А вот так? Почему ты молчишь? Хорошо ли тебе так же, как мне? Скажи, как сделать еще лучше? Левее? Правее? Нежнее? КАК - ТЕБЕ УЖЕ НИЧЕГО НЕ НАДО?!:-)
*извините, вырвалось*:-)
Автор, Ваши выяснения холодно Вам или жарко заводят оппонента в тупик:-) Мы или идем домой, или НЕ идем:-)
)))))))) вы меня улыбнули) Я аж представила эту картину! Теперь при фразе "мы домой" у меня в голове как пельмени будут всплывать ваши прелюдии)))))))))
-Аристаша, я хочу с тобой поговорить, иди сядь со мной рядышком.
(- Апяааааать.......О боже, лучше бы по жопе дала!:-))
Правда, и Вам большое спасибо за топик:-)
Вот у меня точно такое же ощущение возникло). Уж больно много сюсюканий и прелюдий на все, и разговоров бесконечных с обсасыванием
Как мне нравится ваше отношение! =) Вы так просто смотрите на это и умудряетесь извлекать самые лучшие углы, попутно рождая перлы)) Примерю-ка и я ваш способ! Спасибо)
Ой, Вы мне напомнили случай в ЖК. Как вспомню, так вздрогну. Пришло семейство - мама (ждет 3-го), папа и две дочки. Старшей лет 5-6, младшей года 2... И началось... Такой нуднятины, я не слушала никогда, уже реально хотелось что-нибудь юмарнуть. "Ты же понимаешь, что я трачу свое время сейчас, чтобы научить тебя... Чтобы тебе потом... и т.д." Я честно весь смысл не запомнила - но причина конфликта была в том, что старшей не хотелось развлекаться в очереди изучением дней недели (кажется) и еще пару перл в таком духе. В итоге ее даже измудрились поставить в угол!!! В поликлинике!!! Когда иссяк ораторский нудный дар... Я за этот час перевспоминала ВСЕ лекции, которые читала ребенку, когда либо, и была уже близка к обмороку или коме, от выдалбливающих мозг нотаций.
Такого НИКОГДА еще не встречала, однако. Бедные дети... Все трое... А пара явно была горда своим педагогическим даром. Оне ж спокойно все детям доносят... Дауш... :)))))
Во всяком случае заявления: "Хочу другую маму!" обычно нужно читать, как: "Ма, я уже понял все, замолчи, ради бога", прямого смысла не содержат:-)
Мой пока еще таких заявлений не делал :)). Но эта - пять.
Пока только "Мама - ты плохая" :))). На что получает - "Повезло, что хоть ты хороший. :))) Кажется мне повезло больше, бывает" :)))
Ой, кошмар!!! В поликлинике ребенка к стенке?! Ну жесть!!! Да ни за что его, получается, наказали.. (
Ну, там, на мой вкус вообще был "мой первый хоррор" :))) Лучше б действительно "по жопе"... Хотя и не за шта было вообще то :)))
Ох уж эти "хорроры", иногда такого улышишь или узришь, что быстро становишься любителем комедий
вам предложили хороший вариант - предлагать что-то на выбор, хитрить
планировать заранее, как вы пойдете домой, какой дорогой, какие приятные бонусы (может, даже и так) перепадут ребенку по дороге домой))) Вы можете на обратной дороге зайти в любимый магазин ребенка и посмотреть что-нибудь (и купить мыльные пузыри), купить домой любимые коврижки и тп, присмотреть новые принадлежности для песочницы или машинку и тп. Вернуться на трамвае или неизвестной ранее дорогой тоже может быть интересно
то есть хорошо бы сделать так, чтобы в этот тяжелый период ребенок переключался на приятную мысль, а не на "пора домой", у него нет чувства долга и необходимости
Вы правильно мыслите, - если не будете принуждать ребенка силой и авторитетом, то вырастите его сочувствующим, сопереживающим сыном :) Сила и авторитет заканчиваются быстрее, чем ребенок становится взрослым )
Не, ну можно как-то порадовать за какую-нить сложную однократную процедуру у врача, например, но просто на прогулке - это жесть.
да вовсе нет) покупка - это маленькая радость от игры мыльными пузырями и тп и повод не канючить. А кризис проходит быстрее, если не провоцировать)
Да? Вы правда так думаете? Только потом поводом для канючить будет зайти в магазин. Ага. Нет уж.
ну берите с собой из дома мелки, пузыри, машинки, которые можно катать за веревочку.
Ваша слабость в том, что Вы считаете ребенка взрослым
Да мой уже все понял. Уже давно. И никак от этого не пострадал. А просто понял, что если мама говорит, то надо ее послушать и пойти таки, а не доводить до белого каления. И я тоже уважаю его как личность и бла-бла-бла. Но когда были моменты, когда это не моя прихоть и блаж, а действительно надо идти и ничего не действовало, тогда и пришлось метод пожестче испытать - взять и оттащить. Двадцать раз перед этим было проговорено и объяснено и всякими завлекалками перед носом помахано.
Думаете мне было приятно это сильно? Нет. И ему неприятно. Он, как и я, испытал неприятные эмоции.
Да. А жизнь она состоит не только из приятностей, к сожалению. И это тоже развитие - испытывать не только приятные эмоции и когда мама только и пляшет перед тобой польку-бабочку и предлагает в магазин зайти.
Просто всегда все по доброму и компромиссы ищу и выбор даю и тыды и тыпы, но есть моменты, когда это переходит границы и если я эти границы не установлю, то больше некому, сам он не сможет, он еще малыш. И я не считаю его взрослым.
Может потому, что у вас девочки вы так настроены на сюсю-мусю эти? У них как-то потоньше может организация у многих. И ни шагу в сторону?
а Вы пофантазируйте :)
и да, Вы серьезно думаете, что трехлетка будет считать прогулки и ждать, да еще и в кризис? ) для них есть "здесь и сейчас", ну плюс 5 минут...
Да, думаю. Мы вот ввели традицию в пятницу вечером после сада и занятий заходить в магазин и покупать, что хочет в разумных пределах. Но для этого мама не должна краснеть на занятии, и сто раз что то повторять. Все помнит рекрасно 3хлетка, еще и мне напоминает)
это приятное, вот и помнит) и ждёт, и настроен. А то, что Вы предлагали, он не захочет помнить, мне так кажется. Если он здесь и сейчас послушался и сделал что-то хорошее, переступив через себя, он здесь и сейчас хочет поощрение за свою силу воли
Ну, вы так говорите про кризис этот, как будто ребенок постоянно в невменяемом состоянии. Мой вот тоже все прекрасно помнит и все считает. Прекрасно знает, что есть пятница, когда он получит машинку за "рабочую" неделю и вообще.
а дети разные и по-разному кризис переживают. Есть те, кого прямо постоянно "колбасит" противоречиями, от нескольких дней до месяцев...
Ух, у меня уже столько способов разрулить эту ситуцию за один вечер появились!!! =) Вот что значит взгляд со стороны! Спасибо за поддержку, я ваш способ обязательно опробую в ближайшие дни)
меня покорило то, что Вы относитесь к ребенку как к личности) Вы сильный человек :)
Когда у тебя в детстве сплошные приказы, то, когда вырастаешь, к своему ребенку пытаешься найти другой подход. Да и тот факт, что "посеешь, то и пожнешь" дает стимул потерпеть. Формирование личности у ребенка до каких там? До трех? До пяти? Еще чуть-чуть, а дальше, мне думается, будет лишь коррекция по шлифовке алмаза)
Когда у тебя в детстве полное гуляй-поле, жесткие правила отсутствуют как класс - вырастает еще более монстрообразное чудовище, которое просто не может жить в социуме - это тоже не здорово. Любые перегибы не есть хорошо.
Я с вами согласна. Метод "схватить в охапку и тащить", несмотря на протесты, мне не близок. Всегда именно чем-то увлекала и уводила в нормальном настроении. Что-то посмотреть по пути, встретить папу с работы, купить фрукты, бумагу/ пузыри/карандаши ( что надо в этот момент в любом случае). Сейчас в почти 4 года уже можно уговорить спокойно. . Ничего не требует и тп)). Как-то тут спорили на похожую тему. Ребенок хватал и швырял вещи, типа сотового телефона и тп. И мнения разделились-либо с младенчества учить строго, что нельзя, либо просто убирать и прятать ( я за это). В результате опять же к определенному возрасту ребенок и так знает, что телефон швырять не вариант. При этом сохранены время и нервы на обучение, "строгости" и тп)))
Есть еще 3-й вариант, который с успехом опробован на 2-х детях. Обьяснять, что это моя вещь, и, без спроса ее брать нельзя. Но в то же время давать посмотреть, поиграть под контролем. Младшему год с копейками, он уже в курсе где чей телефон. Хватает иногда, но для того чтобы отнести владельцу :))). Меня, как раз в той теме уверяли, что у меня ребенок "какой-то не такой" раз он в год это понимает. Вот второй с совершенно другим характером, который может закатить еще тот концерт, и опять тот же результат... Да, конечно, он может что-то схватить и бросить испортить и т.д. т.к. это годовас все таки, но "вода и камень точит", а.чтоб нарочно хватал и кидал... Практически ничего не прячу. Только опасные вещи типа бытовой химии, и то попутно объясняю.
И как-то до моих детей и слова доходят, необязательно постоянно танцы с бубном танцевать. Иногда могу и станцевать, но не на постоянной основе это точно.
Слишком много объяснений и танцев с бубном.
- Через 15 минут идем домой, я замерзла.
- нет, ты не замерзла!
- Я сама решаю, как я себя чувствую, а черех 15 минут мы идем домой.
Обсуждение закончено! Через 15 минут собираемся и уходим, что бы там ребенок ни утраивал.
работает, но когда ребенок настроен на диалог, а не впадает в невменяемость и в противоречия. Когда даже не слушает что говорят, лишь бы успеть "нет" сказать.
А потом, если по каждой ерунде устраивать такие дипломатические переговоры и танцы, уговаривая ребенка, то когда повод посерьзнее будет - вообще невозможно будет ничего придумать.
Ребенок должен усвоить, что мамино слово - закон, что он может высказать пожелание по какому-то вопросу, но решать будет мама.
Автор завела топик, чтобы нам показать, как у не эти методы работают? Ну надо же, вы мне глаза открыли, я-то совсем другое в ее словах увидела!
Поддакну всем вышевысказавшимся. :)
В Ваших попытках общаться с ребенком есть одна большая ошибка. Сейчас она не так заметна, но чем старше будет ребенок, тем больше будут страдать от такого стиля общения ваши взаимоотношения.
Вы не общаетесь с ребенком, Вы пытаетесь им манипулировать.
В принципе любое воспитание есть совокупность психологических манипуляций с целью получения нужного эффекта. Это если сухо выражаться. Однако чем дальше, тем больше Вы будете скатываться к тому самому негативному смыслу слова "манипуляция", почти равному слову "шантаж".
1) В ситуации с прогулкой: Вы пытаетесь сына шантажировать своей слабостью. Мало того, что Вы его обманываете, но Вы ждете от него взрослой и адекватной реакции на свои жалобы. Вы хотите от него самоконтроля, психологической гибкости и эмпатии, на которую он не способен в силу возраста.
Почитайте про эмоциональное развитие ребенка, хотя бы Выготского. Способности к эмпатии надо развивать, но в 3 года ребенок не способен к эмпатии, кроме как к внешней: то есть "мишка упал - мишке больно - мишку пожалеем, погладим". Все. А осознать, что "маме холодно" и соотнести это со своим большим желанием еще погулять, затем поставить себя на место мамы, посочувствовать ей и ЗАДАВИТЬ свое желание, уступив просьбе мамы... Не всякий ребенок на это способен. Способность к эмпатии, внутренняя и самопроизвольная, появляется годам к 4-6 у девочек и немного позже (5-7 лет) у мальчиков.
2) Насчет "Аристаша, давай поговорим..." Это полезно. Но не часто. Ребенка надо приучать к таким разговорам, но учтите, что чем старше ребенок, тем быстрее он научится Вам отвечать. Такие разговоры опасны тем, что они не только учат ребенка слушать других, но и при их чрезмерном применении учат ребенка манипулировать и играть словами. Это пока Ваш ребенок может соглашаться или протестовать. Это тот уровень общения, прямого, честного и непосредственного, на который он способен. А позже, особенно годам к 10-14, Вы получите на выходе говорливого говоруна, который на каждое Ваше слово будет находить 10-15 контраргументов. Причем, поверьте, играть словами и выворачивать понятия он будет в разы лучше Вас.
Это в лучшем случае. А в худшем Вы получите подростка, который все эти воспитательные экзерсисы будет пропускать мимо ушей, смотря пустым взглядом в пространство, потому что ему неинтересно слушать психологические выверты мамы в стотысячный раз...
Конечно, это не значит, что теперь нужно общаться с ребенком командным методом. Но не надо делать для ребенка видимость, что "он сам решил идти домой". Вы взваливаете на него чрезмерную ответственность. Если Вы хотите, как высказалась ваше одна форумчанка, воспитать "сочувствующего сына", то учите ребенка принимать Ваши желания без подобной словесной шелухи. Договариваться можно и просто, без "активного слушания", шантажа, подкупа игрушками. :) В принципе, эти методы тоже имеют право на существование, как и "схватить и тащить". Все хорошо в сочетании и в меру. ;)
Кстати, мысль о "не унизит ли его это"... В обществе человек испытывает на себе кучу социальных ролей, в том числе и роль унижаемого. Это неизбежно. Поэтому легкие элементы авторитарности (без перегибов и злоупотребления) ведут к умению человека подчиняться авторитету взрослого и более сильного/умного/умелого/старшего по званию и должности/и прочая без ущерба для собственной самооценки и личности. И учиться этому нужно как раз в детстве, когда личность еще лабильна.
Часть тех, кто Вам выше посоветовал заканчивать с беседами, и я тоже просто через это уже прошли и переболели. У нас у всех дети подростки или почти подростки. Так что мы на этих граблях в разной степени потоптались - кто успел увернуться, а кто нет. Не наступайте на уже потоптанные грабли. ;)
Извиняйте за занудство. ;)
О, госпади! Вы наверное не раз на граблях плясали, раз так посочувствовали и выслали подробный метраж буков)) Спасибо за комментарий, он меня заставил выйти покурить и обдумать его. Знаете, меня часто упрекают в том, что я могу из мухи создать 3D муху, которая нафик никому в итоге не сдатся..., но я даже и не задумывалась, что такие вот беседы - признак манипуляции и шантажа! Хотя из того, что вы написали - смысл есть. Но я не думаю, что моя манера разговаривать с сыном - надолго. Он же вырастет! Тогда вот этим беседам и смысла не будет - сам все будет понимать. Я буду лишь чутка подправлять курс))
Я просто хочу посадить в мозгу то семечко, что в любых ситуациях можно договориться. А если нет, то значит выдвигается "Мистер Другой Способ Решать Проблемы".Но никак не наоборот и не вместо.
Про эмпатию возьму на заметку,
А умение подчиняться.. Наверное это нужное и важное качество, но подчинение не должно быть незаслуженным! Как там в Библии" Почитайте мать и отца" и бла-бла-бла.. Некоторые достойны уважение, некоторые нет. И что? Подчиняться, потому что "мать"? Безусловно, в социальной среде подчинение нужно, но я за "лайтовую" версию.
Вот, высказала свои соображения, хотя я после открытия топика опробовала все способы, стало намного проще и быстрее справляться с "Нет"! И да, чутка меньше бесед ему не повредило никак))
Я просто поимела на выходе подросшего мальчика с потрясающим умением играть словами, а потом, когда наши игры перешли в стадию словесных баталий, умеющего уходить в "молчанку" на несколько дней. И мне пришлось возвращаться, представьте себе, к приемам из "младенчества".
Привычка к "психологическим вывертам", увы, не уходит с возрастом, потом кажется, что вот, сейчас, для этого самое время.
Никто не требует только диктовать свои условия. Этот метод "договаривания" - очень хороший метод. Но в меру. Не увлекайтесь им, не пытайтесь решить им ЛЮБУЮ проблему.
Кстати, очень полезна система "светофора", знаете о ней? Вот к ней можно прикладывать разные методы решения вопросов. :)
Про умение подчиняться... Учитывайте, что Ваш ребенок попадет в школьную систему. Хорошо, если он попадет к хорошему и понимающему учителю и никогда-никогда не столкнется с необходимостью контролировать свое поведение не по разумным причинам, а потому что "бурундук - птичка". Если Вы за "лайтовую версию", то хорошо, но тогда учтите, что придется в течение всего взросления ребенка заморачиваться подбором подходящей среды, где его личность росла бы без угнетения. :)
Ого! Молчанка аж на несколько дней!!!! Вот это жесть. Для меня самое страшное, когда близкий человек, а тем более собствнный сын начнинает игнорировать. Не представляю, через что вы прошли!! Прошли же, да?...
Что за система "светофора"? Объясните, пожалуйста, если вам не сложно))
А мысль ваша про подчинение заставила меня задуматься о том, что как же тогда рбенок научится справляться с трудностями потом?! То есть, если вокруг него будет лайтовое и личностное все - это хорошо, но ведь в жизни много неадекватных людей и тяжелых ситуаций. После лайта - это будет жесть. Он просто неспособен будет пройти эти моменты, да?... Значит.. По логике, его нужно помещать тогда иногда в неудобную и некомфортную для него среду, чтобы выработалась способность ее преодолевать с наименьшими потерями...
Это была не та молчанка, когда молчат без звука и не говорят совсем. Просто на попытки обсуждения проблемы сын просто молчал. Тяжело оказалось осознать, что причина проблемы - во мне и моих ошибках. Сын как-то сказал "Зачем мне говорить? Ты все сама скажешь..."
Система светофора - это деление правил и запретов на "красные" (нельзя категорически, опасно, нарушает закон, аморально), "желтые" (можно, но пока это не нарушает права других членов семьи; можно, пока это не приносит материального или физического ущерба; можно в определенных местах или ситуациях и проч.) и "зеленые" (можно до тех пор, пока ситуация не выходит за границы "желтой" или "красной").
Например: бежать под машину или хвататься за горячий чайник - "красное". Мама не тратит время на объяснения, а прекращает действие в первую очередь.
Орать и капризничать на прогулке - "желтое". Если мама может потерпеть, то мама уговаривает или терпит, но когда у мамы нос отваливается от мороза или она опаздывает в поликлинику, то мама уже проявляет строгость.
Выбирать пижамку из 15 имеющихся - "зеленое". Мама может поговорить, поболтать, поуговаривать, порассуждать о пижамках и их расцветке, разрешить лечь спать голым и с трусами на голове. :)
Толкнуть соседа по песочнице в порыве гнева - "желтое". За это не надо наказывать, но строго отреагировать обязательно. А вот ударить того же соседа железной машинкой по голове - "красное". Это запрещено, на это должна пойти жесткая реакция.
О подчинении... Вы меня правильно поняли. ;) Дело в том, что раньше, в больших семьях, дети довольно спокойно проходили все ступени иерархии от "самых маленьких" до "старших и власть имеющих". И если со старшей сестрой они имели возможность покапризничать и поотстаивать свое мнение, то с главой семьи - отцом или дедом - такое уже не прокатывало: ложкой по лбу, и все дела. :) Если же в семье были чудесные демократические отношения, то ребенок получал подобный опыт во дворе, в детской компании. И все это было с самого раннего детства. Есть целые статьи, кстати, про детские субкультуры и их сложные иерархические отношения, ритуализацию, особые тайные языки и прочее. :)
Сейчас же дети растут в большинстве своем в "семье-клетке" (калька от cell-family - семья, состоящая из двух поколений). Двор в качестве социальной среды отпадает, дети уходят из-под строгого контроля взрослых только после 11-12 лет, и то - не всегда. Поэтому маме и папе нужно быть не только мамой и папой, но часто - и дедушкой, и бабушкой, и товарищем со двора, и старшей сестрой, и младшим братиком. :( Папы на такие смены ролей обычно не способны, приходится извращаться мамам. :) Отсюда и кажущиеся ужасными нашим родителям перегибы "Она с тобой говорит, как с подружкой!! Он тебя не уважает!! Ребенок разбалован!!" и порой метания от балования малыша до жестких требований. :(
Мама выше призналась, что не замерзла она ни фига. Просто уйти было надо. ;) Потому-то я и подняла тему "шантажа и обмана".
А, ну тогда да. Мне просто как-то в голову прийти не могло такое выдумывать, чтобы ребенка домой увести.
нафик ребенка виноватите, что его прогулка вам приносит неудовольствие? ах, ах, мамочка замерзла. Оденься потеплей
не способен ребенок пока к эмпатии, все придет. Хватит ему голову морочить
сказала - через 20 минут уходим, потом - осталось 15 минут, 10, 5, 2, минута, уходим. Нет, что за эти противные белые женщины, им надо "по-хорошему", еще требуют чтоб ребенок сказал - хорошо, согласен. Тьфу блин
Извините, но мы обычно целыми днями гуляем и прогулки и для меня радость, а не только для ребенка. Через себя не перешагиваю, ибо это бред - гулять и злиться на то, что гуляем! "Я замерзла" - это как пример. Как мама я вижу, когда сын начинает мерзнуть сам, но не признается по той же причине "нет, не замерз!" или же по лужам пройдется и "нет, не мокрые сапожки".
Наверное я противная белая женщина и мне много раз придется наступить на одну и ту же граблю, но я как белая женщина попробую сначала договориться, прежде чем отдавать приказ и взрывать флот!
Пытайтесь) те кто советует разумный диктат - уже отпытались)) Потом вы тоже будете давать такие же советы уже исходя из своего опыта.
Ах-ах, уже не оделась - теперь обязана мерзнуть, ибо детке невыносимо один аз на полчаса раньше домой уйти? желание детя гулять сколько влезет свято - и умрите все вокруг? Тьфу, блин.
так если ситуация повторяется? пусть предохранится, тем более прогулки полезней, чем дома сидеть и они не навсегда
Так если земля налетит на небесную ось? Вы молодец, решили автора воспитать - на каком основании сделаны выводы, что мамо-дебилко каждый день все 3 года Аристаши выходит гулять одетой как на пляж и ничего в своем гардеробе не меняет?
ахахах))))))) да бог с ней, с мамой, вы опять прицепились к какому-то одному пункту
мама @бет аристаше мозги, вот это даааа, это важнее
Да бог с ними, со словами ануса! Ну ляпнула что-то - фигня какая, все неважно, зачем ляпнула, сама не поняла - зато быдлячество свое продемонстрировала по полной - под серым ником не стыдно!
Мама все выводы сделает правильно - она уже эту свою способность доказала, вменяемость присутствует, в отличие от серых анусов :)
ууууу, точно эпилептоидный характер... взглянуть бы на вашего супруга, если он имеется)) как он ЭТО терпит http://www.nnre.ru/psihologija/haraktery_i_roli/p6.php#metkadoc42
П.С. На личности не я первой перешла, потому давайте закончим
А мне кажется, Вы слишком сюсюкаете с ним. А у него кризис 3х лет. Он себя личностью осознает.
а господи. Офигеть ,автор ,как вы ребёнку мозги полощите.
"Я замёрзла. Через 15 минут идём домой" и дальше не обсуждается.
У меня получились "недопрелюдии"))) После разминки с предупреджением о лимите времени, Зайка включил было анти-пушистость и собрался было пустить соплю, но я быстро переключила его на другое! Так и шли домой, по новой дорожке, обсуждали офигенный закат и радовались предстоящему десерту после ужина) Так что я почти испытала оргазм от самой себя)
Во, видите, когда немного суше и резче, то концентрация даже выше:-)
Если серьезно, то это дело привычки, мне кажется. Мы сегодня уходили с утренней прогулки так: две мамы (у обеих по двое детей, с одинаковой разницей - 3 и 1,5 года, плюс-минус) просто сказали: "Собираемся домой" и....собрались. Но застряли. Наша третья товарка, мама одного трехлетки, уговаривала его...минут 15. И...ТАК И НЕ СМОГЛА: парень ревет и ревет, тянет резину и тянет, уже сам потеряв нить сюжета. Мы не дождались и ушли. Ей так нравится, в конце концов. Ее право. Может, ей так удобно.
Я себя в той мамаше увидела...(( После вчерашнего удачного опыта, теперь точно к ней не вернусь. Как там один великий какой-то сказал: "Если вам не нравится то, что вы получаете, измените то, что вы даете"
С другой стороны, следуя Вашей логике, имеющей право на существование, мы с мамой № 2, относитель третьей мамы и Вас, "не видим в детях личность"? Т.е., у нас просто есть порядок и все. Обсуждаются такие вещи, как:
- еще три раза с горки - раз, два, три - ВСЁ!
- скатись с горки на Настином самокате, верни ей самокат И ВСЁ, мы идем домой. Точка.
Никаких "ты понимаешь...ты же можешь войти в положение....пойдем за булочкой, твоей любимой..." и т.д. Что Вы об этом думаете?
Я думаю, что можно было бы попробовать включить в воспитание всего понемножку, а не концентрироваться на чем-то одном?.. Вчера у меня коктейль из разных способов по чуть-чуть получился, который ПОДЕЙСТВОВАЛ. Кто-то выше написал, что дети неспособны в таком возрасте к эмпатии, а мне кажется, что учиться входить в положение и сопереживать нужно как можно раньше. Мы же разумные существа. Мы с сыном разговариваем обо всем, то есть я отношусь к нему как ко взрослому человеку. Потому что перед моими глазами очень много примеров того, что близкие люди совсем не умеют общаться друг с другом......
п.С. Мне правда очень интересно со своим сыном болтать, такие пёрлы рождаются и гениальные мысли, которые взрослый в силу своей "взрослости" не смог бы сам родить)))) И думаешь: "А ведь и правда!"))))
- мама, дай бумагу, я хочу рисовать!
- на
- я тебе нарисовал машинку, ее покупать нельзя, она биплатная!
Интересно, конечно, логическая цепочка налицо - биплатная же? Да. А ВСЕ говорят - нет биплатных:-) А вот вам:-)
Насчет неспособности *вытаращив глаза*: моя сегодняшняя трехлетняя уже этой осенью понимала, что такое "брат (тогда годовалый) хочет спать, поэтому давай лучше домой, а то он нам сейчас всю прогулку испортит".
Вот, вы тоже получается, исключение из правила, если это конечно вообще правилом считать)
в 2,5 года у нас был такой вот диалог, после которого я долго думала о философии, эзотерике и прочей высшей хрени))
-я большой
-как кто?
-как домик
-а почему как домик?
-потому что у него много окошков желтых есть.
Небольшая коррекция: я не прошу СЕБЕ сочувуствовать, я прошу взвесить последствия упирания. Реально младший капризничает, какая нафиг прогулка. Лучше домой, поспать-пожрать и снова в бой. Это же ВЫГОДНО, а не из жалости, ко мне.
Хитрый он у Вас:-) Не знает, как ТОЧНО ответить, отвечает "креативно":-)
Дети, зачастую, знают правильные ответы. Конечно, они не бесчувственные куклы, но ОЖИДАТЬ от них сопереживания и понимания в любой ситуации, на мой взгляд, опрометчиво. Совершенно нормально быть в таком возрасте эгоистичным, особенно, если ребенок единственный и вокруг него все вертится. Я очень даже "за" отношения с ребенком, как с личностью, что собственно и стараюсь претворять в жизнь. Но против потери собственной личности при этом :). Т.е. ребенок должен понимать, что мама тоже человек, и что не только его мнение решаюшее. А Вы показываете ему однобокую очень позицию, т.е. если вот он лично не соизволит пойти домой, то пофиг, что мама замерзла, она будет прыгать вокруг и убеждать в чем-то, а он кучевряжется... Вы уверены, что именно так воспитывается сопереживание? Иногда, что человек задумался, ему действительно надо довольно резко показать какие-то вещи. Даже взрослому. Не думаю, что если постоянно учитывать интересы только одного человека, то он таким образом научится компромиссу. А на фига? Когда, я сказал гуляем, значит, пока Вы мне не предложите.что-то более интересное, хоть заледенейте, хоть с голоду умрите. Довольно сложно отказаться от чего-то своего, в пользу другого... Плюс у Вас один ребенок, а как быть если замерз, например, второй и УЖЕ рыдает?
Это я все не к тому, чтобы каждый раз "хватать и тащить", а к тому, что моего старшего, мне НИ РАЗУ не приходилось куда-то вести силой лет эдак после 2-х (да и до 2-х не часто), а после 3-х, вообще не очень это представляю. Но он как-то с года уже постепенно привыкал к мысли, что он не пуп земли, что у мамы есть свои дела и т.д. И да, если мама сможет, то постарается сделать так и так, а если нет... То значит НЕТ. Может поэтому для него не было шоком, что появившемуся брату тоде что-то постоянно нужно :))).
Тут недавно меня торкнуло, я у старшего спрашиваю - "А как я тебя ругаю?", он задумался - " Ты меня не ругаешь" (надо же, сюрприз :))), потом в ходе беседы выяснилось, что ругает папа :))), на вопрос "Как?", он долго думал, потом погрозил пальчиком :)))). Вот такие мы ужасные тираны ;). Но таки, да, если я замерзла, или мне нужно уходить, никаких долгих уговоров не будет, и пойдем булочку купим тоже. Т.к. я считаю это не правильным. Максимум могу напомнить, что мы идем в магазин (если правда собирались), но не для того, чтобы таки соизволил, а чтобы настроение поднять :)))
вы относитесь как к взрослому, но он то таковым не является, и поведение его именно об этом и говорит. Так стоит ли к 3х летнему ребенку относиться как к взрослому? нужно ли это?
Вы думаете, те кто более строго общаются, у них дети перлы не выдают? Я тоже люблю с дочкой болтать, она как начнет свои рассуждалки включать - хоть стой, хоть падай))
Ну вот видите - и зайка кажется не особо унизился и страшную моральную травму на всю жизнь явно не словил :) Удачи вам дальше!
