Что это значит?
Сегодня я решила, что у сына "поехала крыша".
Он получил не очень хорошие оценки, за что получил очень строгий выговор от меня. Надо сделать работу над ошибками. Сел делать и опять накосячил (невнимательность!), поэтому я сказала переписать и пошла за дочкой в сад. Работу над ошибками надо к завтра. Приходим, а он.... Нашел спрятанный разряженный iPad, поставил его заряжаться и играл! iPad у него вне доступа уже давно, так как проблемы с глазами и зависимостью, но его никто не дразнит - никто из семьи им не пользуется, был убран уже давно.
Я вот просто обалдела, смотрю на него и говорю ты что, ненормальный? Начинаю звонить мужу, сын это сразу понимает и говорит, не надо звонить папе (к слову, муж адекватнее и спокойнее меня, то есть он не оружие в моих руках, но просто я реально подумала, что у сына не все дома). Дозвониться мужу не смогла, он вне зоны доступа был, но сын очень испугался.
То есть - он понимал, что делает что-то неправильное, но все равно делал. Как наркоман за дозой, алкоголик за бутылкой. Вроде понимает, что поступок неправильный, что я, конечно, буду ругать, но все равно его совершает.
А дальше я сказала, конечно, что он в моих глазах повел себя очень безответственно, еще раз доказал свою несамостоятельность и теперь будет лишен на время абсолютно всех развлечений (прогулок с друзьями, роликов-велосипеда, мультфильмов и т.д). Но умом я понимаю, что никакое это для него не наказание(, потому что пройдет время и ему опять разрешат. Я думаю именно поэтому он взял iPad, знает, что я поругаюсь и этим все ограничится и сойдет на нет.
В общем, посоветуйте, как правильно наказывать-воздействовать? Где моя педагогическая ошибка?
Ошибка в мухе, слепленной из слона. В преувеличении обычного события до уровня трагедии. Сын устал, решил отдохнуть, вы впали в истерику да еще и его испугали. Нафига?
У Вас несколько ошибок на мой взгляд. Во-первых, не стоит так называть ребенка.
Во-вторых, нельзя ребенка наказывать сразу всем. Надо ограничить в чем-то одном.
В-третьих, не забывайте, что он еще ребенок и имеет право вести себя как ребенок.
В-четвертых, просто будьте добрее к сыну.
по написанию смахивает на разводку, но, если это не она - вы сама одна большая ошибка. к тому ж несамостоятельная) а вы, на минуточку, давно не ребенок.
При таких именно обстоятельствах точно бы не сделала, я совестливая была.
Просто он буквально за час-два до инцидента имел серьезный разговор по поводу учебы, обещаний и т.д. Я даже и мысли не допускала, что переписывая двоечную работу, у него вообще мысль возникнет искать iPad.
Ну как-то поняла еще, если б он всё сделал и решил вот поиграть. Тоже, конечно, не правильный поступок бы был, так как спрашивать надо, но более объяснимо. А вот так, бросать на полуслове работу, искать разряженный айпэд, ставить на зарядку и играть. Меня реально это выбило из колеи и я подумала, а здоров ли мой ребенок психически? Ведь буквально пару часов назад он имел серьезный жесткий и достаточно для него неприятный разговор.
Вы сильно заблуждаетесь думая, что предыдущий разговор имел хоть какое-то воспитательное воздействие... как часто проходят подобные "разговоры"? Это монолог. Монолог взрослого в обличающем, уничижающем, возможно, недопустимом тоне и выражениях. Ребёнок на что имеет право? ... пустить слезу, дать мыслимые и немыслимые обещания... лишь бы поскорее экзекуция закончилась, лишь бы отвязались. А потом... потом продолжается обычная жизнь. Недостатки ребёнка никуда не делись...
В общем вы правы, именно так и было. Я речь толкала, он изредка отвечал.
Но как тогда воспитывать, если не разговорами? Пороть? Да, БВЛ лишен прогулки после школы, но для не это "ну не погуляю сегодня, зато завтра погуляю".
Я пытаюсь самостоятельность ему "давать". Пытаюсь не контролировать уроки, оставляю дома одного. И получается, что не очень он это ценит. Добился он только того, что я начинаю опять как в первом классе проверять у него абсолютно все уроки, а оставляя одного дома, все электронные устройства от него изолировать буду.
Вы уверены, что отдавая самостоятельность в плане выполнения уроков, действуете в интересах ребёнка? ... не лукавите? Может быть уже сами устали учиться вместе?
ИМХО, самостоятельность лучше отдавать в тех сферах, где ребёнок готов её принять. Найдите иную нишу, заполните делами время, проводимое дома, хвалите, используйте положительное подкрепление... а над уроками пока сохраняйте контроль.
Не лукавлю. Я не устала, у меня просто нет возможности (вернее она есть, но в ущерб дочке) всё досконально контролировать. Пока дочь в саду, он пытается делать письменные уроки, английский, чтоб я успела проверить. Чтение и окружающий мир делает уже без меня. Раньше прям очень всё проверяла, потом потихоньку начала переводить на самостоятельность, стало хуже на балл. Со мной если то 5, сам если 4 в основном. Считала это нормальным. Но вот он всё менее добросовестно начал готовиться и пошли тройки. И в школе тоже стал меньше проверять себя, задания читать перестал.
значит просто не готов еще сам делать. значит нужно контролировать полностью. а на папу можно контроль переложить, чтобы не в ущерб вашему вниманию дочке было?
Если муж дома, то он дочкой занимается, когда я с уроками сына копаюсь. Но он часто в командировках и у него график работы не такой как у большинства, он не работает 5 раз в неделю и потом два выходных. Так что тут раз на раз не приходится.
На счет готов-не готов, я не знаю. Ведь когда отпустила в самостоятельное плавание так сказать, были хорошие оценки. Это чуть позже, когда время прошло, началось. Но видимо изначально он по привычки хорошо делал, а потом начал лениться. Так что придется, видимо, опять поканать его.
Это не ЕГО проблемы. НЕ можете сами осуществлять необходимый контроль на должном уровне, ищите замену/стороннего специалиста. Ничего криминального или требующего кардинальных мер в поступке ребёнка нет. Может быть некоторая незрелось волевой сферы... совершенно обычное явление, наказаниями не исправить.
мне тоже кажется, что наказанием делу не поможешь. дочке хочется общения и поиграть, а сыну нужно ваше внимание с уроками. когда муж дома будете делить обязанности, а когда его нет, то надо будет подстраиваться. но это ж не вечно :)
Если вкратце:
Во-первых, поручать дела, важные для семьи, где ребёнок может быть успешен, хвалить, рассказывать папе в присутствии ребёнка... это так приятно щекочет, когда о твоих успехах рассказывают.
Во-вторых... спорт :-)
Будьте добры, приведите примеры важных дел для семьи, пожалуйста! Заранее благодарю!
Нашему сокровищу 7мь с половиной:
- основное - заниматься с младшей сестрой науками (меня как учителя она вообще не воспринимает, капризничает. С сыном "на ура" учится, старается);
- кормить животных;
- поддерживать порядок в жилище.
Потихоньку к домохозяйству пристраиваю: стирка на нём сейчас (загрузка белья в машину, запуск, развешивание), глажка под присмотром, готовка простых блюд на завтрак по выходным, помощь с ремонтом/починкой предметов обихода, покупки повседневные.
У меня на 6-летке:
уход за кошкой (кормление, лоток)
поливать цветы + посадили с ней лук в контейнер, это её личная грядка
разбирать сумки после супермаркета
поддерживать порядок в комоде со своей одеждой
Справедливости ради скажу, что всё, кроме последнего пункта (поддержания порядка в вещах) делается с огромным удовольствием и по инициативе ребёнка. )
Надеялся, что не застукают. С запретом ребенок скорее всего не согласен, посему нарушает его изподтяжка. Чего тут удивительного? Я б на его месте так же сделала.
Ну то есть наплевать на то, что сегодня уже было стыдно и неприятно, я хочу еще? Это нормально?
Хорошо, спасибо за мнение.
А делать что, раз уж попался, наказание быть должно?
А как вы его накажите? Пороть за это не стоит, вожделенного планшета он уже лишен, ужина лишите что ли? Ну, поорете, почитаете морали, потрепите себе и ему нервы.
под какими вы колпаком живете?
ни разу не видели как взрослые люди на красный свет перебегают дорогу? вон сколько психов - мало знают что нельзя, хуже - смертельно опасно, но перебегают же
а в лифт вы коляску разумеется после себя ввозите? или все же впереди толкаете? а на переходе?
а что после 6 вечера сладкое или булочку или бутер есть нежелательно и потом себя ругать будете ... неужто прям такая святая, что ни разу не нарушили? ))))))
ну что за бред - всегда запреты нарушаются
и чем запрет строже тем чаще
понятие "запретный плод" не встречали что ли никогда?
"Наказываю" контролем исполнения, мотивируя тем, что они повели себя как малыши, я вынуждена повести себя с ними, КАК с малышами. Вы - мама, Вы все равно простите своего ребенка, ему в любом случае "все сойдет с рук", в каком-то смысле. Пока не произойдет что-то вроде, как....публично:
- снимут с соревнований
- лишат роли в спектакле
- откажут в поездке с группой
- исключат из любого мероприятия, где ребенок "блистает" и чувствует себя "звездой"...
вряд ли проснется причинно-следственная связь. Т.е., случится что-то необратимое, из-за его халатности и попустительства. Потому что ролики, прогулки и мультики никуда безвозвратно не убегут, все равно вернутся, и даже бойкоту есть предел. А есть вещи такого характера, как "кто не успел, то опоздал" и уже не догонит.
Спасибо.
Значит, начну с того, что опять как с маленьким буду с ним уроки делать.
Офф....недавно на собрании одна мама заикнулась, что досматривать портфель в случае, если ребенок продолжает тайком брать игрушки, которые учитель настоятельно просит НЕ брать (речь об имиджевых игрушках, вызывающих зависть и конфликты, отвлекающих на уроках) - это унижение человеческого достоинства - обыск. На что классная отрезала: ДА, обыск, и Вы имеете на него ордер, который представляет собой ответственность за действия Вашего ребенка.
Мой старший продолжает таскать, гарантируя, что будет играть только на прогулке. Мы с ним договорились, что если он пападется на игре на уроке или на перемене, то он честно пойдет и скажет, что он САМ обманул меня. Обещал...и пока не попадался.
офф в офф :) всегда читаю ваши посты и 99% разделяю ваше мнение. а как потом объясняетесь с сыном, что врать не хорошо, но в такой ситуации... можно/не вранье? я с колокольни 6-летки смотрю. пока у нас вранье - однозначно плохо и не врем :) она, конечно, понимает ложь во благо, "белая" ложь, но на деле пока такое не применяется, вернее ребенок не применяет и не догадывается, что это делаем мы.
Пока в классе работала договоренность играть только на пргулках, вопрос запрета не поднимался. К тоталитарному стилю привело именно вранье учеников. Вот это вот более доходчиво, мне кажется. А то мы все плетем-плетем, что врать не хорошо, а где ребенок видит эти примеры - чего не хорошо-то, ну что будет-то?:-)
Моя старшая фантазерка - это ужас, ну Агата Кристи, ни дать ни взять. Я ВСЕГДА вывожу ее на чистую воду, но только в шутливой форме. Если ребенок - придумщик, никак из него этого не "выбить", но демонстрировать, как легко все выдумки раскрываются, не помешает, мне кажется. Чтобы без иллюзий.
У нас на работе есть дама, чудесный человек, на самом деле, но, в 40+ с ней случаются такие вещи, как диалог босса с ней:
- Лена, почему Вы пришли на работу в 11? Рабочий день в 10.00!
- Я была в банке, ПетрВанч!
- Лееенааа.....*хмурит брови* Вам сегодня нечего было делать в банке.
- ПетрВанч, ну я за выпиской бегала, вчера забыла, а там такая погода, я долго лужи обходила...
- Ленаааа.....
- ПетрВанч, ну я забегала на распродажу, а то же к вечеру все разберут, а торговый центр с 10-ти открывается....
- О, Лееенааааа....идиТЕ работать.
Она хороший работник, ёлки зеленые...И замечательный верный человек. Другой начальник бы ее уволил, наверное, но что проку в сослагательном наклонении? Пока же НЕ уволили, ни разу...:-)
В этой ситуации просто надо хорошо знать своего ребенка. Одним надо вытаскивать игрушки дома из портфеля, другим можно разрешать в школу носить. Я до поры до времени сына чувствовала и понимала, на что он способен и когда врет. Но сейчас сложнее стало уже.
у меня в детстве было, если вот все скласывалось не в мою сторону, казалось, что весь мир против меня и сделать что-то неправильное, но что принесет какое-то удовольсвие, казалось не такой плохой идеей. типа, хуже уже быть все равно не может, ну еще раз отчитают :) все с ним ок, и вас он донимать не хочет, просто защитная реакция организма что ли такая :) у меня это и сейчас иногда так работает. беру себе тайм аут, а потом без стресса решаю проблемы.
Спасибо. И вас тоже спрошу, делать-то что с этим? Он "защитился", а я в растерянности. Спускать все на тормоза не хочу. Говорят, утро вечера мудренее, так вот утром орать-ругать мне не хотелось, но и нормально общаться тоже. Без эмоций и лишних слов приготовила ему завтрак и в школу отвезла. Всё сухо. А дальше? Ну извинится, скажет, что постарается так не поступать, но это уже проходили.
а сколько лет ребенку? (может вы уже писали, не обратила внимания) если проблема с уроками, сидеть и делать уроки вместе с ним. сейчас столько компьютерных программ, журналов детских, где можно в игровой форме отрабатывать проблемные места в учебе. это и полезно и в то же время не обязаловка. жалко, что планшетом из-за проблем с глазами не может пользоваться, там тоже образовательных программ полно. опять-таки советы может по возрасту не подходят. я со своей 6-леткой так борюсь с нежеланием домашнее задание делать. здесь в школу в 5 лет идут, так что в этом году домашние задания уже сложнее пошли, чем в прошлом году и надо искать пути, чтобы в учебе заинтересовать. если реальные проблемы с учебой, взять репититора, который будет объяснять и отслеживать процесс. и не надо возлагать ответственность и самостоятельность там, где ребенок с этим не справляется (даже если вам кажется, что должен), чтобы не было разочарования и ссор.
Сыну 10 лет. Репетитор как таковой не нужен, потому что все понимает. Просто не добросовестно начал делать ДЗ и стал как-то поверхностно относится к учебе, задания недоделывает-недочитывает.
Я ему сказала, что теперь буду с ним как в первом классе делать уроки, буду сидеть рядом, контролировать все пересказы, ответы на вопросы, буду давать дополнительные задания. Ему, конечно, это все не понравилось, но пусть это будет неким наказанием что ли. Единственное, мне дочку жалко, она в этой ситуации остается не у дел. Она после сада и погулять хочет, и пообщаться, а я в е время трачу на сына с его уроками. На дочку очень мало времени остается. Дочке 4,5 года.
Она может рядом заниматься каким-нибудь рукоделием. А гулять выйдите попозже, тем более темнее позднее ... у самой сын-первоклассник и маленькая дочка :-)
хотела тоже самое предложить, но опыта у самой пока нет (второго только ожидаю), не знаю насколько реально, чтобы один уроки делал, а другой рядом играл и не мешал :)
Дочка играет сама, она у меня замечательная. И лишний раз не полезет. Но внимания ей недостает. Сын медлительный, уроки долго делает, иногда растягивает их очень. При этом стимулы никакие абсолютно не помогают, ни кнут ни пряник. Но это, видимо, воля и есть.
Положительных черт очень много. Он добрый, компанейский, отзывчивый, не агрессивный, в учебе тоже неплох очень был до последнего времени, дочку на него могу оставить, если надо в магазин отойти, горжусь, что спортом занимается, И я хвалю обязательно.
все у вас будет хорошо, просто это время нужно пережить, у сына все снова наладиться и через некоторое время снова попробуете самостоятельное выполнение уроков :)
Поехала крыша, потому что вместо нужной работы над ошибками ребенок решил в планшет поиграть? Крыша несомненно, поехала, и глобально. У вас, автор. К врачу сходите - у вас дети на руках, вы должны вернуться во вменяемое состояние.
Не поняла из-за чего весь сыр бор вообще...Ну не захотел деть делать уроки, захотел играть...Ну я тоже вот вчера пришла домой и подумала - а не охота мне ужин готовить, поваляюсь ка я на диване с книжкой, а вечером пиццу закажу...
А если Вам так подчиненный на работе будет отвечать: "ну не захотел сегодня отчет делать, сделаю через неделю, а Вы пока над другими проблемами потупите..."
Все-таки Вы с пиццей и ребенок с домашкой - это разные вещи
Если мой подчиненный скажет мне какие-то объективные причины - я подумаю о возможности перепоручения его дела или об откладывании сроков- мы все люди, если вы в курсе))
Все-таки Вы с пиццей и ребенок с домашкой - это разные вещи - в чем разные? И то и другое - суть обязанности.
Ваш мальчик может и не знал,что опять накосячил и был уверен,что все сделал. Кстати терпеть не могу работу над ошибками, в школе не делала из принципа.
Про объективный причины мы здесь не говорим, разговор идет об обычной лени детской, нежелании, протесте.
Такж и в вашем примере с пиццей - просто неохота
Вот я и спрашиваю: если подчиненному просто неохота теперь делать, сделает потом, когда вдохновение появится...
Такие вещи прокатывают лишь однажды, дальше следуют санкции.
Я немного не понимаю, почему я к своему собственному обожаемому ребенку должна относиться как к чужому человеку.
Я не спросила про отношению к ребенку, как раз наоборот. Спросила про отношение к взрослому, а Вы все не отвечаете...
А вопрос я задала к тому, что Ваше сравнение с себя и ребенка не очень показательно. Взрослы все ткаи при нормальных обстоятельствах обладает кое-какой волей, поэтому и позволяет себе САМ. А ребенку эту волю еще тренировать и тренировать, и каждый такой сбой его отбрасывает назад
Санкции следуют ребенку от его начальства, по его работе, из школы, т.е. Родители ДО УЖАСА боятся, что ребенок увязнет в двойках, и тянут-потянут. А ведь пока не увязнет, из-за небрежения, никаких санкций не прочувствует.
Согласна, но...как грится.
Вот я, как родитель, действительно боюсь, что ребенок увязнет.
И боюсь, по большому счету, за себя. У меня нет времени (и не будет), чтобы в "случае чего" ему потом помогать интенсивно нагонять.
Поэтому я и стараюсь данной ситуации не допустить. Ну по крайней мере пока (5-й класс).
Я вот не умею "собраться и выстрелить". Я свои дела ровным слоем всегда намазывала на период, для меня учить в последнюю ночь перед экзаменом совсем было нетипично. Вот такой я психотип.
Соответственно, я стараюсь привить свою модель ребенку, это естественно.
Согласна. Во втором классе я "позволила" старшему сыну увязнуть, в пятом классе старшей дочери не могу себе позволить такую роскошь. Плюс к этому, я не то, чтобы агатирую их за аналогичную Вашей модель жизни, но уточняю, что, пкамест, при всем уважении, хозяйка тут я. Не "прививаю", но сообщаю, что в одом доме не может быть нескольких порядков.
ну и в добавление ко всему, я при своей занятости могу просто пропустить момент, когда наступит "провал".
У меня ребенок учится нормально, но проскакивают трояки и пары иногда, потомучто "забыл, не поняла, не успел и пр..."
В связи с чем, очень сложно определить он снова "не успел" или уже "не усвоил".
Потому что ситуация со взрослым никак не связана с данной ситуацией.
Почему в ребенок не обладает волей в ваших представлениях?
Не в моих представлениях, а по факту.
Не все дети (и даже не все взрослые) волей обладают.
Если вести себя по отношению к ребенку так, как Вы - воли не будет это однозначно. Для того,чтобы была воля - нужно доверие и уважение.
А откуда Вы знаете, как я веду себя по отношению к моему ребенку? Откуда Вам знать, есть ли у меня вообще ребенок? Я всего лишь задала вопрос про взрослого.
А Вы уже выводы сделали, забавно право)))
Ребенок, вроде, уроки делать не отказывается. Ну, да, подхалтуривает при этом. Это только контролем решается.
Ситуация почти один в один. И возраст тот же. Я понимаю это просто как протест. Из принципа не делает, из принципа делает наоборот.
В общем я намедни вытащила абсолютно все гаджет в свободное пользование и ПРЕДЛОЖИЛА ему, что отныне он сам в себе волю воспитывает. А недели через 2 будем смотреть на результаты учебы и иные достижения.
Если пойдет по нисходящей - сам себе продумывает санкции (или иной выход), если все - ОК, продолжаем в том же духе.
Мне надоело на общественных началах выполнять роль ОТК. Да еще и воевать за ЕГО светлое будущее.
Сказал - будет думать, решит к концу каникул.
и Вы этот бой проиграете. Одна фраза только обнадёживает в Вашем спиче: "да ещё и воевать за ЕГО светлое будущее". Нет. Не воевать. И тем более, не Вам с ним за ЕГО светлое будущее. Вдумайтесь.
Так я и написала о том, что "воевать" закончила, ибо поняла, что неэффективно.
Так что более никаких боев, только сотрудничество ВЗАИМНОЕ)))
непонятно почему тенденция этого раздела у родителей: подход к воспитанию с точки зрения отрицательной педагогики. Ведь существует педагогика позитивная. Гуманная. Для всех, причём. Для Вашей же психики в первую очередь. :)
Лично я бы сделала так (ох, и давно это было! Хотя детей трое и старшему 19 лет уже): если нужно писать работу над ошибками и нет желания вообще к данному предмету - это значит, что ребёнку это не интересно. Ребёнок не виноват, что учитель лох (говоря прямым текстом) и занимает место не по праву. Поэтому прежде всего я решаю ДЛЯ СЕБЯ вопрос следующим образом (потому как для ребёнка не проблема не интересоваться предметом, а проблема в том, что его могу ругать я, предположим, т.е. объект его тревоги - именно я, так что разбираемся в этом). Я определяю для себя: так ли важен этот предмет, что я готова насильничать над психикой своей и ребёнка, ради того, что..... что? Что бы иметь красивый аттестат, который не гарантирует счастье? Или что бы показать, что именно я вождь индейцев? Или что бы мой ребёнок знал, чем пахнет ремесло и есть слово "надо" и "должен". По каждому из предположений, опуская размышления долгие, я вывожу золотую середину: нет - насилию (по отношению к кому бы то ни было), да - здоровой мотивации. Поэтому в момент "здесь и сейчас" я говорю ребёнку: "если тебе прям так уж невмоготу с этим предметом - плюнь на него. Значит, не идёт и не нужен". Тем самым ребёнок расслабляется, уходит зажатость и страх и перед ожидаемым наказанием и перед предметом. Далее, действительно, никаких работ над ошибками. Далее, уж для 10-ти летнего вообще актуально: на традиционном семейном ужине (а традиция собираться всей семьёй обязана быть!) подготавливаем тему "для чая". Она должна быть забавной, увлекающей и актуальной. Как раз по тому-самому предмету, который "не идёт". Ну, например, если это русский, то "звонИт или звОнит" или "На Украину или В Украину". По природе: "а я слышала, что сколько секунд от молнии до раската грома - столько км до места в туче, где эта гроза бабахнула" или "а как у ёжиков рождаются ежата" и т.п. Т.е. подаём тему под другим соусом, красиво заправляем, вкусно укладываем. И всё. Тема уходит в такие дебри, что ребёнок сам несётся с книгой или с учебником, что бы цитировать то, что он там уловил, когда нехотя одним глазом пробегал по тексту параграфа.
Другой подход: "дай почитать чего у вас там было такого неинтересного", потом найти в тексте то, что могло бы ребёнку быть не интересным и возмутиться. И начать рассуждение, отталкиваясь от того, что материал неинтересно написан или неправильно (и тут понеслось уже по доп. литературе, ссылкам, картинкам, способам и т.п.). Т.е. критикуйте с аргументами. Анализируйте с доводами. Позволяйте высказывать мнение. Проявляйте ребёнка в выражении себя. Подталкивайте к творчеству. К собственным мыслям. К умению их анализировать и высказывать. Если даже Вы не научите ребёнка предмету, который у него не вызывает интерес, то Вы достигните бОльшего - Вы научите ребёнка выражать красиво и аргументированно собственное видение чего-либо, а это важнее всего самого важного :) В т.ч. и в повседневной жизни и в работе.
Вариантов масса. Для мозгов полезные. Для психики врачевательные.
психолог написал(а): >> непонятно почему тенденция этого раздела у родителей: подход к воспитанию с точки зрения отрицательной педагогики. Ведь существует педагогика позитивная. Гуманная. Для всех, причём. Для Вашей же психики в первую очередь. :)
Непонятно, почему Вы так решили. Советы, подобные Вашему, тут встречаются очень часто, и последователей гуманного подхода тут достаточно. И что характерно - неанонимных;-)
Поперхнулась яблоком на фразе "Ребёнок не виноват, что учитель лох (говоря прямым текстом) и занимает место не по праву. Поэтому прежде всего...". Дальше читать нет смысла. Психологи, как правило в курсе, что у нежелания делать работу над ошибками может много других причин ( и даже они более вероятны), чем профнепригодный учитель.
Ниче так. Вы вполне подающий надежды аниматор:))))
*романтишно так* заразить грамматикой..мотивировать интерес к пунктуации..долой насильственную работу над ошибками!
Если искать, причина в ребенке более вероятна:)))Но искать совсем не обязательно. Можно просто решать, это рабочий момент совершенно, как разбитая чашка. Давайте будем копать, кто виноват в том, что чашка разбилась.;)
Какой бред вы написали! Классический троллинг. Либо колоссальное одиночество. Либо катастрофическая злость к себе.
А! :D А вы еще один анонимный психолог! Или тот же самый.(о ужас, меня сосчитали!)
Поясню: первая часть моего поста есть сарказм по поводу того, что учитель обязан заинтересовать предметом, вторая - про то, что нежелание делать РНО - не проблема, а рабочий момент. Все это можно вполне понять из моего текста:)
Так, на будущее - "бред" я за аргумент не считаю.
Мой аргумент: у Вас с детьми проблема. У меня с детьми проблем нет. У нас коллегия в семье. И результаты более, чем внушительные. Саммерхилл Вам в помощь. Что бы слегка мозги на место поставить.
Я уже поняла, что автор - Вы.
Ну вы отожгли:))) пьяны чтоль?
У вас не получается домысливать. Зря вы начали. Я именно пишу о том, что не считаю проблему автора проблемой вообще. И тут у половины топа , по вашей логике, "проблемы с детьми":) Мое мнение далеко не оригинально, а весьма и весьма распространено:) сходите им всем скажите, что у них проблема с детьми, в то время как у вас их нету (убийственый аргумент), и что они страшно одиноки;)))
Никогда не слышала рекомендаций психологов в ключе: "Я определяю для себя: так ли важен этот предмет". После этого даже читать не стала продожение опуса. Если родитель определяет для себя, насколько важен ребенку предмет, то во всем, безусловно, виноват педагог:-)
У меня дочери тоже 10, я вижу, что почти у всех детей ее возраста. особенно мальчишек, практически наркотическая зависимость от комп игр. Все зависит только от силы воли - у кого сильнее. у кого слабее. Тем, у кого слабая сила воли наверное лучше дома айпады не иметь, обязательно играть будут. Они ничего с собой не могут поделать.
Хм...хм...нет вообще "силы воли". Сила -есть, и воля - есть...а "сила воли" - это просто слова такие, красивые. Есть мотивация, целеполагание и способность к планированию. У некоторых детей хорошо работает, у некоторых нет. У девочек обычно лучше, чем у мальчиков, у них соответствующие зоны мозга более зрелые к тем же 10-ти годам.
Те дети, у которых дома нет гаджетов, но им "очень хочется", найдут возможность сделать это вне дома - пойти к другу, зависнуть в гостях и т.п. Таким образом зависимое поведение УКРЕПЛЯЕТСЯ, а не уничтожается. Такой парадокс.
Так что у детей нужно развивать и поощрять интерес еще к чему-то, кроме айпадов и планшетов: спорт, кружки,прогулки, ролики, доски всякоразные, да даже просто хорошее кино или мульт, желательно с мамой-папой. И хорошо бы, чтобы это было системой...
