Ребенку от любвника, как сказать правду?
Ребенку 8 лет, стал просто припирать к стенке, почему папа не живет вместе с ним и мамой? Папа приходит регулярно, материальное участие 100%, живут в купленной им квартире , иногда удается даже куда-то съездить втроем. У папы есть "официальная" семья из которой он не собирается уходить. Пока пару раз мама отвечала, что папа занят, работает и т.д., но я чувствую что это вранье приведет к плохому. Сразу попрошу меня не допрашивать насчет моей порядочности, потому что речь идет о моей сестре и о самом факте "родить для себя от любимого" уже речь не идет, об этом много было говорено, но она сделала по-своему. Ребенок часто бывает у меня и меня тоже начал осторожно спрашивать о папе. Мама так ни на что и решится никак. Все в дурацком положении. Есть какие-то варианты разруливания и донесения правды, чтобы не травмировать ребенка на всю жизнь?
А что сложного сказать ребенку правду. адаптированную для 8 лет?
Бывает такое. что люди любят друг друга, рожают детей. но потом вынуждены разойтись.
Посвящать ребенка в термины "любовник" и т.д. не стоит.
Предложите этот адаптированный текст. Вы будете смеяться, но три!!! психолога развели руками и сказали что на прием необходимо приходить всей "семьей", т.е. мама-папа и ребенок, иначе никак.
Чего ж смеяться-то - для наилучшего результата так и надо сделать. А в чем проблема прийти втроем к психологу?
Вот вам адаптированный текст:
Папа не живет с нами, потому что у папы сейчас другая семья. Когда-то мама с папой любили друг друга, появился ты.
Господи, чего тут сложного-то? Говорить с ребенком не умеете, что ли?
Так все наоборот. У папы "другая семья" была с самого начала, а не "сейчас" возникла. "Несмотря на то, что мы не можем быть постоянно вместе, мы полюбили, друг друга, и появился ты, потому что мы очень этого хотели!, так уж, что ли...
Ну в такие подробности не нужно вдаваться, я считаю. А вообще-то, надо было раньше сказать. Дети чем младше, тем легче воспринимают любую информацию как данность, без критики. Чем старше, тем проблематичнее всякие скользкие моменты проходят.
Мама сама должна сказать, конечно. Неплохо бы было ее в этом убедить.
Просто не говорить об этом. Врядли он сразу станет спрашивать (я потому и говорю, чем раньше, тем лучше), а потом сложится уже какая-то картина. Узнать, что было раньше, сложно, если не "в одной деревне" живут.
Мне кажется, ребенок указанного возраста вывернет наизнанку, на тему - а какая это - ДРУГАЯ семья? Мои страшно докучливые, все, причем. У меня все те же пресловутые секс-энциклопедии не удовлетворяют их любопытства, мне многое приходится...самой рисовать:-) Вот конкретно, вот как, вот где, и все тут. И чтобы без "воды", в моих ответах:-)
Мальчику 8 уже, спросить может о чем угодно вообще, надо быть готовой к любым вопросам. И про то, какая семья первая, и про то, о чем мама так не хочет общаться - какого фига вообще... Знаете, такой вопрос не завернешь "в другой раз обсудим", придется отвечать как-то.
Вот про раньше - это настолько очевидно... Любому вменяемому человеку, кроме мамы, похоже. ребенок уже вырос с определнной картиной мира, более того - уже успел наверняка набраться разных социальных комплексов в школу - что правильно, что неправильно и т.д. Теперь через это все пробираться... А вариантов нет - до пенсии врать мальчику про затяжную работу папы не получится точно.
Очень простой - сказать наконец, как есть. И долго выглядеть полной дурой в глазах ребенка из-за того, что раньше врала - 8 лет не полтора годика. Сама такой путь выбрала - варианты теперь какие? Да, у других с папами вот так, а у тебя, сынок, по-другому, потому что мама решила так. Ну и какое воздействие это окажет на формирование системы ценностей у ребенка - тут только гадать остается и надеяться на лучшее. Не травмировать ребенка по-любому не получится. Компенсировать последствия - вероятно. Но продолжая врать уже сознательному мальчику, вы ситуацию только усугубляете. Всякий выбор влечет за собой последствия. Выбор вышей сестры - это в том числе и такие разговоры с сыном, и его состояние в итоге, и его нервная система. А она думала как-то по-другому будет? Пора хотя бы сейчас повзрослеть и понять, что такое ответственность.
Никаких осуждений и рассуждений о моральности сестры - только факты про ребенка.
Скажите ему,что все вопросы к маме, а я эту тему с тобой обсуждать не буду))Я категорически против такого вот "высказывания правды",считаю,что это личное дело Вашей сестры и нечего лезть куда не надо.
О-го:-) Т.е., о-го-го:-))) Главное, чтобы ребенка любили, остальное можно объяснить, имхо.
ИМХО - с такими вопросами детей только к родителям отправлять, и никаких сложностей.
Почему? Расскажите, что такого сложного сказать "это ты у мамы спросишь"? У меня вот с двумя девицами и очень часто отсутствующим папой - очень даже прокатывает к нему отсылать с любыми вопросами, на которые мне не хочется отвечать :) Ну а что в вашем случае раз по 100 на дню волшебную фразу повторять придется... Кто сказал, что с 4летками вообще всегда легко во всем? ;)
Мне кажется, дело как раз в том, что это был НЕ МОЙ ребенок. Со своими - на раз-два...
Я была тогда молодой и неопытной, больше не попадаюсь, хотя теперь понимаю - дети страшные сплетники:-)
БОЛЬШОЕ спасибо Вам, да, все нормально.
"Потому что нам с папой так удобнее, мы так жили всегда и привыкли, менять не хотим, мы любим тебя и мы семья"
автору сестре -поговорить с мамой, чтобы сказала как есть:
с папой вместе не живем.
мы не семья, у каждого своя жизнь.
тебя любим и очень хотели.
рады, что ты есть.
Это не семья, не надо с детства приучать ребенка к ложным понятиям. Семья - это мама и ребенок в данном случае, а у папы своя другая семья и "он приходит к нам в гости".
если мама с папой любят друг друга, спят вместе, проводят время, ездят вместе отдыхать - чего же не семья?
Спят вместе? В смысле - занимаются сексом? Это какое отношение имеет к обсуждаемой теме? А любовь вы там где увидели?
А проводить время и отдыхать вместе и с другом можно, семьей от этого не становятся.
У нас в стране еще не легитимно иметь 2 семьи, а у того мужчины семья одна - законная. Если бы он хотел создать семью с сестрой автора, он бы ее создал. А он всего лишь сделал ей ребенка и помогает его растить. Ну и попутно не брезгует с ней сексом заняться.
Потому папа не живет с нами?
Потому что нам так удобнее, мы так с папой решили, что он к нам будет приезжать.
А где папа живет, когда он не у нас?
У папы много дел. Он бывает на работе, он бывает в другой семье, о которой ему тоже надо заботиться.
А вообще я сразу говорю ребенку, что семьи бывают разные. Кто-то живет только с папой, кто-то только с мамой, кто-то с бабушкой. По-разному бывает.
ребенок мучается больше неизвестностью и неопределенностью ситуации, а не отсутствием отца (тем более, что он все же есть, появляется и спонсирует). Объяснить все как взрослому, чтоб разложил все в своей системе по полочкам и сам сделал выводы.
Удивительно как ребенок с этим до 8 лет тянул. Обычно эти вопросы дети выясняют много раньше. Скажите пусть спросит у мамы с папой почему они не живут вместе, лучше всего у обоих сразу.
Может быть что-то из серии - типа, мы познакомились с твоим папой, он ничего не говорил про то, что у него другая семья, полюбили друг друга, типа тут ты появился:), потом я узнала, что у нашего папы есть еще дети и жена, типа обиделась или не обиделась, но папа сказал, что и оттуда не уйдет, и нам помогать обязательно будет. А так как он любит тебя и меня, и мы его любим - вот так и получилось.
У моей подруги подобная ситуация - дочке 10 лет, где-то лет с 7-ми она знает, что у папы есть другая семья, которая завелась чуть раньше, чем папа познакомился с ее мамой. Папа тоже помогает, участвует в жизни ребенка финансово и лично:), вопросов особых у ребенка нет.