кто пожалел что взял ребенк
Может ли кто то сказать, что если бы вернуть время назад, не стал бы брать ребеночка, т.к. не так себе это представлял или не справляется, очень тяжело или не полюбил, может еще какие-то причины. В общем хотелось бы вернуть все, как было и жить без детей.
а вам это зачем? Статистику хотите узнать или этот вопрос для вас лично актуален?
Нет,не для статистики, для себя.Когда смотришь фото счастливых родителей, кажется, что и у тебя будет так же, но ведь есть и другая сторона медали, становится страшно.
Так и у счастливых родителей с красивыми фотографиями бывают моменты, когда - нет, не сдать назад - прибить дитятко хочется. Может быть у мамы ПМС, давление, авитоминоз, депрессия, проблемы на работе, а тут ребенок от веселого настроения и из-за отсутствия мозгов вылетает на проезжую часть или разрисовывает новенькие дорогущие обои.
Это типа болтавни на кухни под винцо? эх еслиб сейчас я была одна, да без детей, да без мужа, да девственницей...
Не пожалела! И вам советую думать о том как наладить жизнь с тем что есть, а ни о том еслиб да кабы. Раньше об этом надо было, раньше. А теперь усе поезд ушел.
не с чем пока налаживать, детей нет ни своих не приемных, к большому сожалению. Несколько лет назад собрали документы, познакомились с одним малышом, но так и не решились. Я всегда хотела детей,это было на 1-м месте, но не сложилось. Взять хочу, но очень сильно боюсь, меня этот страх просто не отпускает.
Ну временами, наверное,у многих мысль закрадывается на тему, что было бы, если бы... У меня был страх не полюбить, так как брала ребенка, который мне внешне не очень нравился, а внешность для меня всегда была важна. Даже не объясню, почему я согласие на дочь подписала. Но мысли подобные после адаптации (месяцев через 6-7) кончились. Сейчас, хотя внешность не поменялась дочь самая беспроблемное, милое и очаровательное существо, с морем обаяния. Обожаю ее до трясучки. Тяжело, конечно,бывает, иногда, с трудом справляюсь (трое у меня), но это - жизнь. Благодарю Бога, что дети здоровы, остальное - приложится:)
Никогда! Жизнь без детей для меня безсмысленна. Ни от кровного, ни от тематической никогда не откажусь, даже в мыслях. Я их люблю.
Ну и делайте свою работу, мотивация осталась далеко, а сейчас мы с детьми будем жить и радоваться. Со своерожденными проблем нисколько не меньше бывает, нужно принять ребенка таким какой есть всем сердцем.
Потому,что не была совсем к этому готова.И пошла на это ради мужа,думая о том,что этот внутренний дискомфорт и не согласие самой с собой пройдет.Не прошел...
Привет всем! Да это про меня, НО я не о чём не жалею! я счастлива как удав! Все жизненные проблемы и неприятности исчезают и не имеют ни ко кого значения когда я обнимаю своих обожаемых детей! По теме-я бы всё сделала точно так же как у меня сейчас есть! Хоть и очень тяжело порой в быту, но это же такая мелочь! И именно МОИ дети сейчас со мной!
Действительно,в быту бывает до тошноты тяжело,но дети так быстро вырастают,и всё проходит,а дети соберуться в родном доме и большего счастья нет,испытала я уже это.
Это если дети нормальные. А их и своих сейчас очень мало вырастает, нормальных, не то что коты в мешке. А если в 12 начнет колоться или маму с папой на х посылать, хамить, деньги и вещи воровать из дома? Тогда как? Тоже испытываете счастье в родном доме и от такой семейки, точнее от такого сыночка-доченьки?
Рядом топ Крах моей жизни- там у своерожденной проблемы... При чем тут тематичность?
Я пожалела, что рожала. именно рожала сама. Нет, я не стебусь Именно так. А удочеренная- это совсем другое дело. мне кажется, если бы моя старшая-своерожденная- была бы в ДД, то ее бы все семьи возвращали. Это ад в прямом смысле этого слова.
Я и не связываю чувства с приемностью. Мы очень разные, мы не совместимы и это было видно мне сразу. Пошла на поводу у родных, взяли. Было полное отрицание именно этого ребенка. С остальными так не было.
Девочки, не ведитесь на жалость, выбирайте сердцем.
Вот видите, вам навязали мнение родственники взять, а меня не поддерживают, говорят живи для себя, не стоит...Конечно своей головой надо думать, но я прислушиваюсь все равно и сама себя раздражаю за слабохарактерность.
не берите!
это все бред что вы пишите - всегда хотела детей это было на первом месте бла бла бла!
хрень!
Если на первом месте, если хочешь детей, если жить дышать без этого не можешь, если вообще на детей смотреть не можешь так как сердце разрывается хочешь ребенка и жизнь с ним ТО ВООБЩЕ ПОФИГУ НА ВСЕ!!!
на советы на истории ужасные на родственников на все на свете к черту! нужен ребенок потому что иначе НИКАК!
и полюбишь потому что готов любить! готов ОТДАВАТЬ! ВКЛАДЫВАТЬ! и нечего не просить в замен! нечего! и никогда! даже в старости! и не ждать что он развеселит и улучшит твою жизнь! НЕФИГА он не улучшит! после принятия или рождения ребенка ТВОЯ жизнь на втором плане! все остальное время деньги жизнь все крутится вокруг него! он хочет есть спать гулять он ревет ему не нравится в машине итп ТЫ приспосабливаешься!
и если НЕТ такого желания что НЕ МОГУ ДЫШАТЬ без этого, а только ну вроде хотела ну вроде 30 ну как бы детей надо все ж с фото улыбаются счастливые такие! НЕ БЕРИТЕ!!!
ЭТО НЕ ТАК!!!
да дети это счастье, НО примерно до 3 лет это счастье в день составляет может час! остальное титанический труд! ежеминутно! и днем и ночью без отдыха больничного и плохого настроения без лени! встаешь и кормишь встаешь и гуляешь! каждый день всегда навсегда!!!
вот и думайте!
Я никогда не жалела что у меня есть ребенок. хотя конечно не представляла как это трудно, наверное это вообще представить трудно пока в твоей жизни не появляется ребенок. Но Я этого хотела! и только Я! и за все остальное я несу полную ответственность! Не кто меня в моем решении не поддерживал! не толкал и не уговаривал.
МОЙ ребенок это часть меня! мой кровь мое счастье моя жизнь она навсегда и если ее не будет со мной я умру.
Любишь только на том основании что он ТВОЙ ребенок а значит априори он САМЫЙ ЛУЧШИЙ! это надо понимать изначально! а не присматриваться влюбляться итп. ЭТО НАВСЕГДА И СРАЗУ,
и если вдруг вы всеж решитесь на этот поступок хотя советую мильон раз подумать! то выбирайте сердцем. никакой жалости , никаких принципов, только - приятно не приятно!
вообще брать надо только с полной уверенностью что хочешь этого. и себе ставишь полное табу что бы не случилось какой бы ребенок не был повезет не повезет не кто не знает, выявляться заболевания еще что то, для себя решите честно и четко - ВОЗВРАТ ДЛЯ МЕНЯ НЕ ПРИЕМЛЕМ. мой значит мой буду тащить до конца. Это мое решение ребенок меня не просил его брать я пошла я взяла я буду нести эту ответственность до конца. даже если ребенок гиперактивный не слушается и вообще не подходит мне никак. я не верну. только после этого вы можете идти в опеку.
Возврат тяжелого ребенка - это нормально. Никто не собирается гробить своюб единственную жизнь. На амбразуру кидаться на форуме - это одно, а жить с психопатом, например, другое.
Я как-то видела ребенка одного, которого вернули года в три, взяли младенцем. Оказался необучаем НИЧЕМУ (в т.ч. походу на горшок), полное отсутствие речи и понимания, зато двигательная активность вполне себе. Представьте себе, что в Вашей квартире растет обезьяна, которая не поддается дрессировке, и вырастает в большую гориллу.
Вернуть такого ненормально? Тех людей, которые его вернули, не могу осуждать никак, они его по всем врачам долго таскали.
Как Вам такая ситуация?
Аналогично своему, я не вижу разницы, назвался мамой будь ей, смысл возврата что его можно вернуть, родился ребенок растет себе растет, и выясняется что не обучаем твой родной ребенок и ролители такие ах ну чтож не повнзло нам идут и сдают в дед дом, а что такого ну не повнзло с ребенком, родим другого. Не кажется абсурдным разве? Ну вот и мне кажется. Только и всего. Я еще до принятия обдумывала все возможные варианты развития событий в том числе и такие, да тядело грустно обидно было бы, но пришлось бы и дальше нести груз больного ребенка.
У меня у подруги у кроаного ребенка лет в 8 вдруг начались судороги приступы поставили эпелепсию, вот не повезло то, на небесах брак подсунули. Ну и тп. Дело в отношении, 1. Зачем тратить свою жизнь на больного ЧУЖОГО ребенка,и 2. Это мой р ееберок какой бы нибыл. Только и всего. Это надо понимать когда усыновляешь!это родыраз и навсегда и что будет так и будет.это твой ребенок твой!
Да скорее всего,и, видимо, не моргнув глазом, недавно такую тему в "беременности" обсуждали :
"страшно и обидно(((
Подружке поставили в 32 недели малышке спинно-мозговую грыжу. Бедняжка,так ждала малютку, а тут такое отправляют в 36 недель(на след.неделе) в больницу,но что будут делать - не говорят но роды вызывать не будут. прогноз - либо инвалид на всю жизнь,либо не выживет. вообще.
врачи говорят одно - шансов нет. а одна знакомая, у которой дочке 7 лет и которая ребенком все 7 лет не занималась, говорит "я бы на твоем месте оставила ребенка". и моя подружка задумалась. а ведь на таких детей нужны огромные силы и деньги,чего у нее нет (
вопрос - если ребенок со всеми своими пороками выживет - можно ли будет писать отказ? "
Да же своего спихопата надо лечить и содержать в соответствующем стационаре. Если болен, то надо лечить своего или усыновленного без разницы. Возврат это реально крайний вариант.
Гы, с датой вас. Спасибо, за ответ))), хотя я маммидолл спрашивала.как то длительность вашего статуса не вызывает сомнения))
Напрасно вы так категорично. Тут ходишь беременной и то сегодня хочу завтра не хочу. Страх присутствует постоянно как он там в пузе не тесно ли не грустно ли, так вы знаете маму и папу и бабушек-дедушек, а тут все в непонятках. Вот мы ищем сыночка до месяца. И боимся ужастно хотя родную кровиночку вырастили и вроде бы не плохо получилось. А сейчас сомнения иначе и быть не может.
Если бы все было так просто не было бы отказов.
Простите от чьей неадекватности? Если ребенок с выражен ной психиатрией тут два пути поместить в специализированный интернат или вернуть.
При ем здесь адекватность?
У меня есть знакомая семейная пара без детей, обоим около 35. У мужа заболевание, которое может передаться детям ( согласно его тараканам), поэтому детей он заводить не хочет. Жена периодически мечтает на тему "тогда давай возьмем", но он и этого не хочет. Они живут для себя и со стороны можно даже позавидовать: они заядлые театралы, ходят по ресторанам, ездят отдыхать. Я рядом с ними себя чувствую многодетной обезьянкой из мультфильма. И вот как-то я оставила детей на родителей и мужа и съездила с ними и компанией их бездетных друзей на пару дней отдохнуть в другой город. Это была красота, я снова почувствовала себя студенткой: гуляешь целый день по городу, ходишь по музеям, забегаешь в кафе перекусить. Красота, свобода! Никто на тебе не висит, никто не нудит: ой я устала, ой мне скучно... Ну и собственно о чем я ? Этих двух дней мне хватило отдохнуть, отвлечься и понять, что жизнь прекрасна. Моя жизнь, такая как она у меня есть. Жизнь с детьми. И я взяла еще ребенка. А мои знакомые сочувственно поставили на мне крест и даже стали меньше общаться. Иногда возникает и сейчас чувство легкой зависти, когда слушаю об очередной их поездке или театральной постановке... Завидую немного и одновременно думаю: какая же я счастливая, что у меня мои дети есть.
У меня тоже есть такая знакомая семейная пара,и тоже причина бездетности-мужской фактор. Усыновлять они не хотят, т.к. ГЕНЫ... Живут в свое удовольствие, клубы, рестораны,горные лыжи,поездки за границу. Отдыхать ездят не реже чем раз в месяц, могут сорваться в Париж просто на выходные. С виду-абсолютно счастливые, самодостаточные люди, куча друзей,тусовки... И только близкие подруги знают, как она плачет по ночам в подушку,и про ее истерики, когда приходят месячные...
так дико для меня это вааааащееее)))))) ыыы не могу
значит и не хотят, по себе мне так вообще было все равно где от куда лишь бы был вообще любым способом! хоть как! так надо было до жути ребенка!)
Я тоже так считаю, хочешь быть счастливой-будь, мы сами кузнечики своего счастья. хочешь ребенка-возьми, хочешь замуж-знакомься, делай что-то для этого, а не сиди дома и не жалей себя.
Хотя может и правильно, что эти мои знакомые против усыновления, с таким подходом они каждый ребенкин выкрутас будут списывать на гены и приемность, а там уж и до возврата недалеко...
да я тоже так думаю) уговаривать точно никого не стоит, лучше отговорить лишний раз, а человек уж сам решит!
Для кого-то чувства важнее
У меня тоже есть близкая приятельница, с мужем давно пытаются забеременеть, прошли уже около 11 ЭКО! Они знаю о том что дети у нас усыновленные и разговор у нас с ними был, они спрашивали как и чего, но на усыновление так и не решились. Муж уговаривает, а жена нет и всё тут. Говорит, что боится не полюбить, по другому не сможет жить с ребенком.
Завели собаку и вот с ней как с ребенком ходят, она и спит с ними.
Меня подобные примеры помогли сподвигнуть к усыновлению. Собаки и кошки вместо детей - я вздрагивала просто.
Мне кажется про не смогу полюбить - это тоже отговорки, типа генов и "там все больные", собачку же она полюбила)))) Тем более женщина, прошедшая через 11 ЭКО, кмк, может все:-) Я после 2х-то ЭКО на коляски без слез смотреть не могла, перестала общаться с беременными знакомыми, рыдала постоянно... Мне нужен был ребенок, я хотела быть мамой, и пофиг на все.
Когда приходят месики и у семейных и детных такие же истерики:) И по ночам плачут все, и с детьми и с мужьями, и без оных:) Время от времени всем всего не хватает в нашей жизни. Детные завидуют недетным, замужние завидуют свободным и наоборот.
мне как то сон приснился , соня где то пол года + - дома была уже, и вот вообщем сон такой как будто решение то что по усыновлению моему, вынесено не правильно и его вынесли на пересмотр к мировым судьям! Прихожу туда, а там какая то семья с детьми хочет соню, типа это ее семья папаша деревенский какой то и дети хотят соню и все тут! я начинаю судорожно объяснять что к чему вспоминаю истории про девочку говорю вот не разобрались так же и отправили ребенка к уголовнику отцу , а ее он убил потом, прошу кричу от беспомощности, а судья смотрит на меня и пофигу ему идите говорит в коридорчик и я выхожу и понимаю что вынесут уже точно решение отобрать у меня соню!
Там знакомые все собрались все ждут, а я вызвала такси к суду чтоб сразу сесть и уехать не с кем разговаривать не могу и вот выхожу от туда и у меня истерика я прям реву плачу и аж дышать не могу воздуха не хватает так плохо дико прям физически плохо, понимая что я не смогу соню мою даже увидеть больше и так мне прям ужасно слезы текут и тут я просыпаюсь
и понимаю что соня рядом спит в кроватке (а у меня сны еще такие реальные все) что я поверить не могу что все обошлось что вот она соня дома моя и не кто не собирается ее забирать и я лежу и вся истерика во сне перешла на явь, лежу в кровате и реву тихо чтоб ее не разбудить еле отошла!! пол утра рыдала потом настолько сон тяжелый был ужас!!
Вот такое было у меня... а вы говорите пожалеть))
у меня да, и справка есть. а каждый ваш пост с восклицаниями наводит на мысль:)))
Мне тоже как то приснилось что сына отобрали био. Во сне плакала и потом пол дня наяву рыдала. Состояние такое тревожное было...но мать совсем спилась, думаю что никогда не будет искать ребенка.
Два дня отдохнуть-это даже надо.А вот всю жизнь отдыхать-совсем другое.У этих людей в душе пустота,вот и заполняют они ее театрами,кафешками и т.д и т.п.А дома какая пустота...аж представить страшно.
:-) автор, тема у вас не верно названа :-) вам скорее напишут те кто не пожалел. Таких тут больше, слава Богу!
Не пожалела ни разу!
Первый раз мы усыновили двойню, это был наш первый опыт с детьми. Макнулась целиком башкой во все прелести бессонных ночей, кормешки, срыгивания, врачи, больницы. 1 год жила как зомби, секса не помню, да и какой секс если в сутки ты спишь 2-3 часа, голова на подушку и ты в коме...
Вся твоя жизнь крутится вокруг ребенка, все зависит от его режима, питания, здоровья, интересов.
Со вторым ребенком, а в моем случае это третий, проще все намного.
Конечно дети это счастье, но это счастье требует максимум отдачи.
Ребенка надо искать только своего, по запаху, по звуку. Чтоб вот ничего не было отталкивающего в нем. Хотя свою третью красоту я не видя уже знала что она моя, но это уже опыт :-)
Я не слушала никаких разговоров и мнениями не интересовалась. Мы с мужем приняли решение и всё. Все остальные узнали только когда дети были найдены и ждали суда. И приняли их и души не чают, и балуют, и целуют. Ну, а если не приняли, то это их проблемы, не мои. Постаралась бы свести все общение на нет. Что и сделали с одними своими друзьями.
Надо жить своим умом и самим принимать решения и самим отвечать за эти решения.
И как верно сказала Mamidol надо понимать что "ЭТО НАВСЕГДА" и нет пути назад и нет никаких "жалею, что взяла" или "вернуть назад".
Я со своими девчонками жалею только о том, что не забрала их раньше, особенно старшую. 10 лет в детдоме - это адовое искривление психики. Не говоря о педзапущенности, при которой психологический возраст ребенка на уровне трех лет.
Три года набиралась решимости. Если бы набралась тогда, когда ей еще только-только должно было исполниться семь - может, кучи проблем удалось бы избежать или хотя бы в более легком варианте пережить.
У меня девочка, прожившая в ДР 1,5 года всего. Сейчас в 9 лет психо-эмоциональное развитие 4-5 лет.
Значит, мне повезло. К концу первого класса младшая начала решать задачи, которые они еще не проходили. Писать может помногу и красиво, неплохо читает.
С психо-эмоциональной сферой почти все в порядке, если не считать склонности к истерикам. Но это нечасто и обычно она сама себя намеренно заводит. при должной строгости ребенок держится в рамках.
В школе очень заметно на фоне других детей, ведет себя как маленькая, ми-ми-пи-пи постоянно, то киска то собачка, поступки совсем детские какие-то совершает; иногда разговаривает как маленькая; на улице дружит с девочкам и мальчиками младше, ей с ними комфортнее, чем с ровесниками;капризы; словарный запас как у маленькой, зачастую предложение с трудом составляет...
я пожалела, что не взяла под временную опеку девочку одного возраста с сыном, которого усыновляла. Побоялась, что придет био и заберет;т.к. отказа не было. Почему пожалела? Растет один, скучно ему, хочет брата, или сестру, а я уже не могу. Воозраст.
никто здесь не признается. Потому что тема очень интимная и тонкая.
Я сейчас именно эту тему изучаю, т.к. нет данных нигде вообще об этой проблеме. Вернее, моя гипотеза: ИСТИННОСТЬ мотиваций будущих родителей, взаимосвязь с адаптацией РОДИТЕЛЕЙ и успешность/неуспешность замещающей семьи.
Потому как называют люди мотивацию - почему хотят взять ребёнка, фразу записывают в анкете в ООП и никто не смотрит, а что именно под ней скрывается. Истинные мотивы остаются закрытыми и для ООП и для психологов и для самих будущих родителей. А потом начинается вылезание истинной мотивации, не соответствие ожиданием, разочарования или, наоборот, чрезмерное давление на ребёнка и т.п. Дети по принципу системности - начинают противодействовать, происходит избегание (компенсация) и узел затягивается. Психологи уже, как правило, подключаются тогда, когда проблема уже как нарыв. Но уже бывает поздно.
Поэтому важна профилактика, а не лечение. Как в медицине. Важно знать истинную мотивацию ещё на первом этапе. Для этого нужно провести работу тщательную.
Что, собственно, я и делаю.
ну вот моя мотивация - я хотела дочь. девочку в платьицах и сандаликах, маленькую, смешную, гулять с ней, разговаривать, куклы, жучки, дача, речка, садик, книжка на ночь. Ничего сверхестественного.
Взяла не ту, котора понравилась. Другую. И не по душе она мне, хоть убейте(( вертлявая, глупая для своих почти 5 лет, ей ничего не интересно, только крушить. Я на пороховой бочке с утра до ночи. Ночью зайду в ее комнату - спит. Чужая девочка спит в моей квартире.
Мы с ней 2 года уже, нет у меня в сердце любви, делаю все что нужно, кормлю, одеваю, в садик вожу.
Но мечтаю о дочери по-прежнему. Надо было самой рожать((
а если бы сами такую же родили? Да, кстати, может ее ждет другая мама? Может поискать..
2 года это мало, тем более трехлетку взяли. Мне дочка понравилась сразу, и то потом такая была адаптация, такие тараканы! А взяли младенца семимесячного.
Моя тоже вертлявая, что меня бесит, бесит и бесит. Ей пять лет уже, так только недавно ее непоседливость стала меня поменьше раздражать. И не только непоседливость. Я очень долго себя уговаривала, что есть только один вариант - самой спокойнее относиться к тому, какой есть мой ребенок. ну разлила она компот в сотый раз... И я злюсь уже не так сильно, как в первый и двадцатый.
Надо смириться с тем, что нам дано. У меня тоже были такие же мысли - взяла не того ребенка, мечтаю о каком-то абстрактном. нужно время, терпение, самовнушение.
Еще надо говорить ребенку, что любишь ее, обнимать-целовать, даже если нет такого желания. Оно выработается постепенно, как привычка.
"надо смириться с тем, что нам дано" - позиция жертвы. В то время, как именно Вы являетесь проблемой. Весь Ваш пост говорит о том, насколько Вы незрелы.
даже в такой мелочи Вы проявляете неприятие и бегство. Такая политика всегда является ведущей, с переносом вины на внешний мир, на поиск оправданий и т.п. :)
ПРАВИЛЬНАЯ? Откуда взялось это слово? Истинная мотивация, а не "вуетренний локус-контроль" - кстати, это Вы из другой оперы взяли. В психологии нет такого понятия. :)
Трудно возразить на то, что в психологии нет понятия "внутренний локус-контроля" - что тут скажешь?:). Мы с Вами о разных психологиях говорим. С тем, что истинная мотивация отличается от декларируемой никто не спорит, это самоочевидно. Просто Вы упрекнули автора поста, на который отвечали в попытке снять с себя 100% ответственность. Я на этот пассаж не могла не ответить:).
Да я не переживаю за себя совсем. Мне просто не очень нравится, когда мою любимую профессию (психологию) дискредитируют. Сорри:).
Ну вот я родила дочь. 9 месяцев мечтала о бантиках-сандаликах... Уже 6 лет у меня вертлявый стриженый чертенок-СДВГшка, бантики срываются, игры только с мальчишками, книжки не любит, из сада попросили...
Мне что делать, отказываться и новую рожать?
Очень простой ответ: Вам к психотерапевту. Не к психологу, а именно к психотерапевту. На длительную работу и осознавание Ваших личностных проблем и претензий к самой себе. СДВГ - это диагноз родителя, а не ребёнка.
Странный вопрос. Стригу не я, а парикмахер, потому что ребенок просит, она терпеть не может заколки-резинки, заплести ее - целая история была. А со стрижкой ей очень нравится
Ну, не знаю... Может быть ее приучать к резинкам, заколочкам, воспитывать в ребенке женственность?
Простите, по-Вашему, женственность в заколочках и длинных волосах? Даже не смешно.
Я "приучаю" только к жизненно важным вещам - чистить зубы, мыться, правильно питаться, вовремя ложиться спать, заниматься спортом...
А мучить ребенка прическами в угоду маме считаю бредом. Я сама в юности из джинсов не вылезала, а сейчас как-то платьев захотелось... Вот и дочь сама решит, что ей нужно.
Я считаю, и всегда считала, если есть возможность зачать и родить зачем идти в дд при данной мотивации- желание иметь ребенка. Вам надт было рожать безусловно, жалко теперь и девочку и вас(((
Ну вот у меня есть физическая возможность зачать и родить. Но банально не от кого.... Желание иметь ребенка сильное. Поэтому иду в ДД.
А автор с розовыми иллюзиями про бантики и от своерожденного также вешался бы... Может же и мальчик родиться, куда тогда с мечтами о туфельках?
От донорской спермы. Мы сначала рассматривали этот вариант (у нас мужской фактор), но на более детальных обследованиях выяснилось, что у меня крайне низкие шансы на успех при ЭКО. Поэтому получилось усыновление.
Ну вот вам конкретно- рожать. К усыновлению вернетесь если это ваше, а родить может стать поздно , когда захотите, ведь вы будете знать что могла сама, сама и отказалась от беременности и родов. Чтобы зачать не обязателен ПА и мужчина.
если рождается мальчик заместо девочки, то мама этого мальчика любит до невозможности, и думает, какая еще девочка!- потому что это ее ребеночек. Я тоже хотела дочку-нежную розу, а получился чертенок с маникюром. Но как я ее обожаю!!!! Не нужна мне никакая милашка-очаровашка оказыаается. Понимаете? В случае с кровным ребенком нет таких разочарований, будешь любить любого, которого родишь.
Я не приемлю искусственные методы зачатия. Считаю это неправильным (а в случае ЭКО-это еще и большой удар по здоровью, а оплодотворение донорской спермой в 35 лет вряд ли получится).
Так что вариант у меня только один - усыновление. Которое, кстати, совершенно не отменяет родов, если таки найдется мужчина (во что я верю слабо).
А насчет " родная мама будет любить какого угодно ребенка" сильно поспорю... Вот примерно все, что говорят здесь усыновители, я слышала от мам своерожденных детей - и про "мечтала о бантиках, а получился чертенок", и про "я от него устала", и про "он не такой как я хотела"...
Ну я же говорю- если можешь сама, зачем в дд, а вы сами , сорри , не можете, потому как фертильная женщина в результате ии вполне себе может забеременить и даже, о ужас, в 35 лет. Вы не приемлите эко , потому, конечно, ваша мотивация понятна, у вас нет других альтернатив стать мамой. Усыновители говорят о своих 3-4-10-15 летних детях, а потом часть этих детей возращаются в дд, кровные мамы тоже говорят-такой растакой, но скольких кровных сдали в дд ?
Так тут еще и в общественном мнении дело... Кровная мать, сдавшая 3-4-летнего в ДД - это ужас-ужас, общественное порицание и вообще кошмар. А для матери 10-15 -летнего есть еще лазейка в виде школ-интернатов.
А сдавшую усыновленного осудят разве что в тематическом сообществе. А еще можно придумать историю про страшную психиатрию и ген-чебурашек... Тебе еще и сочувствовать будут...
А если ИИ получится? Вы бы обследовались хорошенько, потом бы решали.
Если бы сильно хотели ребенка, то и мужчина бы нашелся для этого, извините.
Мне непонятна Ваша мотивация к усыновлению. ШПР прошли?
Прошла аж 2, в том числе собеседование с психологом. Была на семинарах Петрановской. Я в теме уже лет 7. Работала педагогом, волонтерю, то есть детей из ДД видела не только в ФБД, поверьте. Много друзей с тематическими детьми.
Искусственные вмешательства в организм не приемлю, допустим, по религиозным соображениям.
Извините, а что значит "хотела бы ребенка-мужчина бы нашелся"? В смысле лечь под первого встречного? Замуж я не хочу. Я имею право сделать кого-то отцом без его желания?
Мотивация у меня, имхо, более чем понятная - хочу ребенка....
Так вы еше в 28 лет знали , что усыновите. Тогда тут не просто хочу ребенка, а хочу именно приемного ребенка, это в совсем другое. Ну это круто , конечно, главное, чтобы потом не передумать.
Незнаю как насчет этого случая,но так удивляет всегда когда усыновители ратуют за рождение, ну по типу я б конечно лучше родила, но так как уж никак пришлось взять и вот я счастлива! Звучит не искренне, как второсортное счастье какое то. Странно мне так это. Че неужели надо вмем родить срочно ? Чтобы любить.. не понимаю
А что такого? Я тоже изначально планировала родить)). И когда узнала, что бывает усыновление, испытала потрясение-я вообще не задумывалась о таком способе появления детей. И да, после нескольких лет было уже по фиг, откуда ребенок. Усыновили, счастливы. При этом я до сих пор не против родить, если б само вышло))). Вы действительно как-то исторически категоричны))
Я и родила, и усыновила. Но считаю, что родила не всех детей, которых хотела бы родить. Хотела родить как минимум двоих, а в итоге родила одного. И мне горько, что не получилось больше родить, что у моего ребенка не будет кровных. Усыновленного ребенка люблю. НО чувство, что счастье неполное есть. В идеале хотела двоих родить, а третьего усыновить. Не вышло. Жаль. ТАк что в некотором смысле да, второсортное счастье, но не из-за усыновления, а из-за горечи по нерожденным детям.
Ну просто крайне редко встречаются не рожавшие, но легко могущие родить женщины, которые усыновляют, но не рожают сами. Встречала тех, кто декларирует подобное. Но на поверку оказывается, что либо у них есть био дети, либо они не так с полпинка могут забеременеть, чтобы родить.
Все девочки не носят платья и рвут книги? Почему иллюзии-то? в моем детстве все девчонки ходили в платьях и сандаликах, и сейчас ходят, я же не слепая. Никаких иллюзий, просто взяла не ту, какую хотела. Постеснялась выбрать.
Названная Вами мотивация - социальная. Вы озвучили то, что могли понять. Я же изучаю скрытые (истинные, а не ложные) мотивации. Мотивы подсознательного, поиск дефицита в интернальной семье, понятия системности.
Не "я хотела дочь", а что явилось пусковым механизмом, каким является первичный мотив.
Тема не изучена, т.к. те мотивации, которые проговариваются вслух не являются истинными, а являются социальными (фраза для общества).
Любопытно узнать, какие истинные и первичные мотивы Вы выделяете. Поделитесь, пожалуйста. Ведь то что Вы пишите о социальных мотивах, это и так понятно многим, тут и не нужно психологом быть по образованию, а так только, чуть чуть по жизни.
А своерожденных куда возвращать?)))
А тоже периодически возникают мысли - зачем рожала, лучше бы жила для себя и т.п.
Странный вопрос вообще. Как можно жалеть о ребенке? Мы же понимаем, что дети - это каждодневный труд, забота, проблемы. И готовы к этому)))
Вопрос абсалютно нормальный, потому что вопрос куда деть своерожденного скорее риторический и согласно практике и статистике своерожденных крайне редко сдают в дд нежели возращают усыновители в дд. Я вообще не знаю ни одного случая, чтобы сдали кровного ребенка по причине не сошлись характером. Речь не идет о нрудничках и их био-кукушках.
Когда я проходила психолога в опеке, меня тоже спрашивали о мотивах усыновления. Отвечала честно, что сама родить не могу, хочу быть мамой и осчастливить хотя бы одного ребенка тем, что унего будет семья и он будет любим. По странному и счастливому стечению обстоятельств, у меня именно мой ребенок, непослушный, жуть...но ни разу ни на секунду не было мысли, что он мне неродной..как будто в нем мои гены и моя кровь..И не осуждаю тех, у кого по-другому, принять и полюбить ребенка не всегда получается и не у всех, увы..
Не пожалела. Очень люблю дочь, хоть с ней и трудно. У нас одна большая трудность - школа. Рада, что у меня только один приемный ребёнок.
В глубине души жалею, что не взяла второго.Так тяжело было физически, что даже не могла представить, что
буду жалеть об этом.А сейчас уже поздно.
В свое время я пожалела уже когда согласие подписала. Приехала забирать, мне вынесли ребенка, а я понимаю, что не хочу его забирать. А меня еще попросили с ним сходить в физкабинет и сказали, у него же теперь своя собственная мама есть. Для меня это так дико прозвучало. Но развернуться и уйти без ребенка мне порядочность не позволила. И стыдно было перед медперсоналом. Взяла. Сейчас все нормально. Люблю его.
Жалею, очень жалею что не взяла в свое время четвертого ребенка. Одного ребенка предлагали аж 2 раза, с разных опек, потом еще одного через какое-то время, и я все время отказывалась, даже не поехала смотреть. Дура, что тут скажешь. Сказать что жалею даже не могу, я локти себе кусаю, я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ жалею.
а запросто не помнить:) Я вот тусуюсь здесь периодически и восторгаюсь девочками, усыновляющими, находящих своих чудесных деток, думаю, ну, вот они смогли, а я... и только на этом "а я" спохватываюсь, что и я тоже:) Потому как роднее моего ребенка у меня нет никого, у меня даже мысли в голову не приходят назвать его приемным. Вот написала это слово рядом с моим ребенком и даже как-то странно видеть, не то, чтобы читать:)
Я тоже иногда забываю, сколько мне лет. Бывает. А вообще воображаемый мир от реального нужно отделять - это самовосприятию и любви к родному-преродному ребенку ну никак не вредит, как не вредит любви к мужу наличие в его свите вредной истеричной сестры (к примеру) или каких-то еще прошедших событий биографии.
Нет, это не воображаемый мир, это реальность такова, что дети, которых любишь, становятся родными, в фильме каком-то услышала, по моему "Свои дети" называется, я не воображаю ничего, я иногда с удивлением вспоминаю, "опаньки, а его то я усыновила, вот чудо-то, как это, это же мой ребенок".
Мои дети не менее любимые и родные, но я никогда не забываю, как мы встретились. Факт, что их родила другая женщина является для меня таким же фактом, что соль соленая, это просто данность, которая на мою и их жизнь никак не влияет. Быть может поэтому я не понимаю людей, которые из сего факта делают трагедь и пытаются что-то себе внушить - мне это просто ни раз не нужно.
Трагедь пытаются делать постоянно,ну, или хотят, чтобы думали, как о трагеди только те, кто не хранит тайну о тех, кто хранит. Сколько ж можно... у каждого свой путь и своя жизнь. Те, кто не хранит - слава им, те, кто хранит - слава им. И кому, как не вам, вышедшей из имитушек не знать, что у ранящих, ровным счетом нет никакой трагеди и, уж тем более, никто ничего никому не внушает, тем более, себе. У меня такая особенность, я не замечаю мелочей и не циклюсь на них, я себя то не помню лет до 10, только обрывки какие-то, не помню подробностей детсва старшего ребенка, только основные вехи какие-то, ну или смешные случаи, моя память блокирует сама ненужные мне воспоминания, поэтому, мне ничего внушать себе не нужно, я знаю, что старшего я родила, с младшим такие же ощущения, ну и пусть будут, зачем я сама себе буду внушать обратное:)
Вы меня не правильно понимаете, я по сути тоже самое говорю, что сам факт усыновления не стоит того, чтобы о нем думать - не в сторону "я думаю, что сама рожала", не в другую.
То есть вы уверены что все, кроме вас, из этого факта делают "трагедь" и поэтому постоянно должны биться видимо в лбом в Свидетельство об усыновлении и не сметь забывать? Я вот "трагедь" не делаю, я рада что так все сложилось, но я не помню об этом факте, вот как бы в двух реальностях, да, кого-то усыновила, в теме я, но вот это мой ребенок, родной.
Привыкла к нему, стал родным этот раздел, подруг здесь очень много нашла, вот и торчу тута, по старой привычке. Дети тут не причем.
Тоже помню и всегда буду помнить откуда появились мои дети, у всех был свой путь. И никакая это не трагедь, это шарм в их истории рождения.
ну, первые 2-3 года я еще помнила и ощущала, что не вынашивала и не рожали, а по прошествии 7-ми лет все стерлось, как старшего ребенка вынашивала, рожала, так и такие же воспоминани о младшем. Может, это из-за каких-то особенностей моей натуры, я не люблю копаться в мелочах и мучать себя лишними вопросами, люблю конструктивное и глобальное:) Я, вообще, редко задумываюсь, кто кого рожал и вынашивал, а когда спрашивают, то не успеваю сосредоточиться на мелкой конкретики и выпаливаю первое, что знаю про своих детей - рожала, конечно:)
Вы хотите сказать что при взгляде на кровного ребенка перед глазами сразу должны вставать, видимо под гимн СССР, кадры вставания на учет, вынашивания, и обязательно родов? Неа, я тоже не помню как кого вынашивала и рожала, не хочу я это помнить, не хочу, и про роды никому не рассказываю и слушать особо не могу, тяжело это мне, родила и слава богу, и забыла. И потом, вот ребенок, он есть, откуда же ему еще взяться, как не от мамы с папой.
Блин, у меня были такие роды, что при воспоминании вздрагиваю. Иногда думаю, что мои проблемы с бесплодием связаны именно с психологической травмой. Все обследовали-здорова, а беременности нет. Я да же рада, что муж согласилс на усыновление и мне не надо опять переживать весь этот кошмар и получить ребенка практически с инвалидностью из-за родовой травмы.
Наш мальчик будет реально принят как свой, т.к. даже родственники не знают о нашей проблеме. Вопрос любить-не любить не стоит. Будем любить и забудем о его происхождении.
В моем случае нужно было делать ЭКО с чужой яйцеклеткой, так, что лучше усыновить и забыть.
А так. Вот я тоже здесь тусуюсь, помню, что я в этом разделе кого-то усыновила и ваще в курсе всех тем. Но дети все мои, каждый мой, все родные, кого усыновила не помню, как мы жили до усыновления тоже не помню.
сложнее всего в жизни - любить себя. По-настоящему так, чтобы не вредить себе любимому. А детей любить просто - любых.
Не знаю, за 6 лет много разных мыслей было, и адаптация была долгая и затяжная. Сожаления о том, что взяла дочку не было ни разу. Сожаления,что нашла ее в возрасте почти 2 лет, были, сожаления, что я привезла только одну ее, а не хотя бы двоих - есть по сей день и уменя , и у мужа. Я просто не могу представить, что ее когда-то с нами не было.
А вот действительно, как бы тяжело не было, а ведь и правда я не представляю как бы было без моих двойняшек... И наша малышка, она настолько гармонично влилась в нашу жизнь, что я обнимаю ее и сердце от нежности замирает. К вечеру распихаю всех по кроватям, а потом посмотрю на спящих и счастье переполняет.
Аналогично,жалею что не взяла сразу двоих, думали что через год возьмем еще одного:своему2,4,младшего взяла в1,6. Выглядел на годовасика,ходить только начинал.в томже дд показали девочку6-8мес.. Вот и побоялась:один на лево бежит,другой ели -ели на ногах стоит,а третью в зубы?хотя нужно было хватать обоих ,приходящая нянька была. Через год не получилось с доками(за граница) сейчас обое шустрые и дерутся,хар-ры разные,строю их ,устаю от них,но мысля проскакивает,не хватает рядом с ними третьего. Путь уже закрыт.
вот и у меня ни разу даже намека на какое то сожаление не было,ребенку 4 года пока ,дома с 2 мес и каждый день я благодарю Бога,что послал мне дочь.Вот верите,даже рада,что самой не получилось родить,в противном случае моей красотули бы с нами рядом не было.
Жалела об усыновлении целый год, принять ребенка не могла ни душой, ни физически. Сейчас жалею, что недотискала в младенчестве, на видео такой сладкий пупс, ми-ми-ми, а я лишний раз на руки взять гнушалась... Дура была:( теперь дело идет к четырем годам, никогда не отказываю себе в желании поцеловать и пообниматься с дочкой. А то вырастет и все... Она не ангел, скорее пацанка и непоседа, но она - чудо! И я рада, что наконец это осознаю.
Вот у меня такие же чувства. Первый год было тяжело любить сына, а теперь очень жалею и стыдно за то что недолюбила, недоласкала его. А он такой ласковый. Очень надеюсь, что еще очень долго не будет отказываться от маминых поцелуйчиков. Будем наверстывать упущенное.
Могу добавить свои пять копеек:-)... Я свою крошку усыновляла с имитацией к своерожденной... То есть на след день после родов , муж привез мне и моей новорожденной дочечке нашу полуторамесячную Варюху... В этот день я испытала сильнейшие чувства ( удвоенные послеродовыми гормонами)в своей жизни , за которые мне до сих пор стыдно....и мужу тоже...
Через 15 минут после их приезда , Варик заплакала и медсестра , помогавшая мне с двумя девульками в палате,сказала мне: она ж голодная с дороги...прикладывать пробовать будете? :-Z Я , почему то, пока беременная ездила к ней в роддом и детскую больничку на посещения, никогда не задумывалась о том,что если я свою буду кормить, то тематическую тоже надо бы... А вот знаете, оказывается, как тяжело преодолеть барьер и приложить к груди , которую только что давала своей крошечной новорожденной, совершенно чужого пока ребеночка... Вроде и посещала ее месяц ,и люблю уже , и знаю ее лучше чем свою однодневную... А все равно :(....запах ужасно резкий-больничный, корки на голове , кожа шелухастая.... И она еще как присосалась сразу , с голодухи! Лицо блаженное...Сижу,кормлю... понимая, что у нее то это тоже первый раз, реву беззвучно. Муж все понял, отвернулся... Никогда не забуду , как он тихонько шепнул: ничего, сись потом протрем...
Ничего, пережили:-)! Попросила нянечек отмыть девулю мою самой вонючей мустеллой! Через пару дней уже обе висели на мне, как елочные игрушки:-)....
Но память осталась. До сих пор вспоминая плачу и стыжусь своих инстинктивных чувств ... Зацеловывая все ,вперемешку попадающиеся , части тела моих обоих самых любимых и родных полугодовалых крошек !
Очень хорошие ваши дополнения, интересно читать было.
Пусть у вас все будет хорошо с вашими девульками)
Спасибо что поделились. Думаю многим важен и полезен ваш опыт. Счастья и здоровья вам и дочкам
Такой вариант усыновления всегда считала идеальным)))) молока хваиает?)) У меня не совсем так, но для огранизма такая же история вышла- сама родила и через пару недель см родила. Кста, приняв безоговорочно хоть и кровного, но не мной рожденного ребенка, я зпхотела усыновить.
:-) очень милая и поучительная у вас история получилась. Успехов, сил и терпения вам!
А можно спросить, ради любопытства?
А зачем Вы усыновляли, если Вы были беременны. Без задней мысли спрашиваю, просто интересно узнать мотивацию...
Первые три дня в моей голове вертелось всё, что мне наговорили, когда я собиралась удочерять. Я была уверена, что загубила свою жизнь, что я не справлюсь, что это конец. На мне висели двое детей: напуганный кровный и напуганная приёмная, а рядом старший бегает. Сейчас (прошло 4 года) я даже удивляюсь, что была так сильно напугана. Поначалу иногда были мысли типа "зачем я это сделала", в течение полугода примерно. Но я и про мужа иногда так думаю. И про то, что нарожала много слишком тоже проскакивает в моменты усталости.
Я иногда жалею. Противоречивые чувства. С одной стороны, люблю его. С другой - он очень далек мне внешне, не могу от этого абстрагироваться.
что могу сказать, у моей вылезло дофига проблем, на какую-то их компенсацию требуются силы, время и деньги. Все в приличном объеме и без гарантии, что она все же скомпенсируется. Когда я услышала слова "не пройдет и не изменится, можно только подправить" у меня не было истерии, как-то я совсем спокойно восприняла. Уже потом, я конечно и поплакала и думала, а взяла бы я её, зная, что будет так? не знаю, но думаю, скорее да, т.к моя одержимость в то время сделала бы своё дело. Но ни на минуту я не пожалела, что она у меня есть. просто я стала по-другому строить планы. Мне уже не хочется, что бы она была самой умной и мне не важны её будущие достижения, мне просто важно, что бы она стала счастливой. И я сделаю все возможное для этого, ведь она делает счастливой меня.
поражение мозга, которое не восстановится, из-за этого отставание в развитии, сильное нарушение речи и т.д. На садик пришлось забить, реабилитируем, пытаемся "включить" другие части мозга, что бы взяли на себя "работу" той части, которая работать не может (и не сможет, там атрофия, восстановить это нельзя) но прогресс у нас есть, я уверена, что все получится. Но я очень люблю свою дочку. Она моя и все проблемы мои.
Мечтусенька, не буду ничего писать, знаю, как ты любишь дочу. Сил, терпения и Божьей помощи! Если можешь, напиши в личку, как у Вас дела.
а брали маленькую здоровую? вот что страшно(( а ребенка травили в утробе, наверно. здоровья вам как можно больше
Девочки, напишу всем сразу. Диагностировали только полгода назад (в 4 года) хотя все предпосылки были, ишемеческое поражение цнс было же при родах, в итоге, я подняла документы из ДР, там по мозгу глухо информации нет, но вылезла хрень по почкам, т.е. (кто помнит) дочку мою держали в больнице не из-за ринита, как мне говорили, а была инфекция цмв, которая (возможно, может и не она) дала осложнения. Ну вот суки, да. Сказали бы сразу, я бы хоть следила, вот зачем молчат, мне не понятно. Т.е. в нашем случае, я думаю, что просто родовая травма. Брали да, как здоровую :) Но, не хочу никого пугать, я как раз к тому, что мы очень очень её любим, это наш ребенок и мы нисколько не жалеем, я наоборот рада, когда думаю о том, что что бы её могло ждать, а сейчас я прям верю, что мы все вытянем и поправим, т.е. слава богу, что она у нас.
Мечтуся, помню вашу историю. Вы умница! И вы знаете что хорошо для вашей малышки. Терпения вам и сил.
Я вам желаю терпения, а вашей девочке здоровья и реабилитации. Подкину хорошую историю - у моей "брали здоровую" атрофия участков 3-х отделов ГМ, и действительно, в результате коктейлей из уколов и лекарств другие участки взяли на себя функции атрофированных, сейчас она догнала и опережает некоторых сверстников, остались некоторые неврологические моменты для жизни не принципиальные и нарушения речи тоже не страшные. Когда-то муж говорил мне, в самые черные дни, что она еще станет утешением, а она стала не только утешением, но и гордостью маминой. Я точно знаю, что в жизни возможно ВСЕ!
а с плохим поведением это другая дочка? я помню ваш топ про поражение мозга, тогда так переживала за вас. Хорошо, что все наладилось!
Хочется Вас поддержать. Мозг человека, особенно ребенка, очень сильно способен к компенсации, я в этом абсолютно уверена. А врачи очень часто просто не могут предвидеть возможности этой компенсации и поэтому осторожны в прогнозах. Сама сталкивалась с этим, когда у брата были органически повреждены лобные доли (полголовы снесло от удара), врачи честно признались, что не знают, чем дело кончится, а сейчас он вообще ничем не отличается от других людей, кроме того, что вместо костей черепа стоят пластины, но это даже внешне незаметно. Тем более, у малышки есть семья, есть мамина любовь. Желаю, чтобы все компенсировалось без видимых последствий!
Сюда не заходят те, кто пожалел, и таких тем здесь не любят. Я вот последний раз заходила где-то год назад. Я не то чтоб пожалела, что взяла, я просто не могла тогда по другому, мне жаль, что судьба так сложилась, что не было другого выхода. Здесь когда-то была правдивая тема, и многие написали, что жалеют, не знаю, можно ли ее найти. А так обычно пишут, что и со своерожденным могут быть проблемы. Да, могут, но это реднкость. Обычно все хорошо у людей (у нормальных, не маргиналов). И еще - с возрастом ребенок будет все больше походить на своих родителей, генетику пальцем не задавишь, как бы банально это не звучало((. Просто будьте к этому готовы. И удачи.
Вот по чеснаку, у меня очень разные чувства. Сразу скажу я очень, очень люблю своего сына, не меньше, вернее не слабее, чем кровных. И переживаю за него, и больно мне за него, и горжусь им, потому что у него целый океан прекрасных качеств, который он получил от Бога(?), матери-отца кровных(?), природы(?). У нас все очень не просто, с переменным успехом, и вот в дни отката, я в сердцах думаю- нафик создала себе проблемы, а самое главное не только себе. Никогда таких , даже в нервном угаре, у меня не было таких мыслей о кровных детях. Подумаю про младшего, а потом мне так жутко становится! Я начинаю бояться, что услышат сверху мои мысли и заберут его у меня, меня аж потряхивать начинает. Потому гоню, гоню эту муть, боюсь гневить в общем. А еще думаю, если вернуть назад момент принятия решения, взяла бы опять, но не ради себя, а ради него.
а мне вот интересно мы тут все пишем пишем...автор то принял какое то решение?
совет автору...может не брать таки??
если есть сомнения в том что можешь пожалеть....
считаю и считала что брать можно только в одном случае (ну не считая мам по призванию готовых воспитать всех)
так вот брать только в случае что НЕ взять НЕ можешь! то есть даже если весь мир тебе скажет ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ОСТАНОВИСЬ МЫ ВСЕ ПОЖАЛЕЛИ, а ты идешь и не можешь по другому.
Брать надо тогда когда твоя любовь на той грани что ты ее выплеснешь на любого ребенка попавшего тебе в руки.
Страхи есть у всех, у меня их так же было на валом как и у всех, но ...я знала на что иду, и изначально понимала что пожалеть потом уже нельзя, только вперед и только любовь.
и еще раз повторюсь, изначально в голове должна быть установка - с момента суда это МОЙ ребенок. а он по самому своему определению лучше всех взятых детей вместе! А не - ну взяла ЧУЖОГО ребенка..буду пытаться полюбить!
Он не чужой, он был ничей. а станет ВАШИМ РОДНЫМ И КРОВНЫМ НАВСЕГДА! и никаких люблю не полюблю, родил и любишь!
автор все таки было бы здорово услышать что вы все таки решили.
Я вот не считаю что Мамидол пишет "много восторженной дурости", почти все ее мысли и слова такие же как мои, да, именно, берешь не чужого, а ничейного, берешь когда не можешь не взять, берешь когда все крутят пальцем у виска, но я беру себе, а не кому-то другому. Если у вас не так, это не значит что мы с Мамидол восторженные дуры:), ведь правда?
а еще вот такая мысль есть в голове...все так упиваются вопросом - КАК ПОЛЮБИТЬ, а полюблю ли, а не пожалею ли. Но почему то никому в голову не приходит подумать о ребенке, а полюбит ли он вас такими распрекрасными, а как ЗАСЛУЖИТЬ ту безусловную любовь ребенка, как заслужить его доверие, как стать ему родителями настоящими! Сколько тут слышу часто довольно, ах она такая сякая ей на меня пофигу, меня променяет на кого угодно, ей до меня дела нет, ая яй грустно ужасно, а я то хотела итп
То есть родители переживают как же они полюбят его, но не сомневаются что ребенок должен с первого дня пищать от счастья что они стали его родителями!
Поменьше о себе думайте) а немного больше о той судьбе которая попала к вам в руки, и заслужите его любовь и доверие делайте так и то чтобы ребенок смог вас полюбить, чтобы Вы перестали быть для него чужими тетками, поймите его будьте его другом и мамой и воспитателем, и да будет таки вам та самая любовь о которой так пекетесь))
и как вы с такими мыслями ананимус
- с возрастом ребенок будет все больше походить на своих родителей, генетику пальцем не задавишь,-
решили усыновить? это преступление таки просто
растить ребенка и все время ждать что гены попрут какие то там....
жаль вашего ребенка...он то не виноват что в вашей голове такое твориться
Душа не передается на генном уровне! душа она сама по себе. Гены это только внешность.
и гены опять же это такой набор целых двух поколений людей, от отца и матери...что от пробабушки что от дедушки что от далекого родственника что от мамы и не поймешь..кто сказал что у мамы алкоголички не может быть бабушки профессора...
вообщем видеть в ребенке негатив изначально...страшно
простите
У Вас нет кровных детей, а приемный - маленький. Поэтому Вы так про гены. Я по молодости тоже скептически относилась к генам. А теперь имея взрослого биологического сына, маленьких биологического и тематического, ну и профессиональный опыт связанный с детьми знаю точно - генетику не задавишь:). Другое дело, как к этому относиться, как к негативу или как к обычному проявлению жизни. Кстати, генетика тематического ребенка у меня на два порядке "лучше" (если так можно сказать), чем генетика биологических детей. Я даже не могла себе представить, усыновляя, что дети могут быть так легки и прекрасны! Правда, я готовилась к разным вариантам. Это не вопрос про лучше-хуже, это вопрос о возможности изменять или принятии и любви к этой генетике.
Ой! Вот напрасно вы не до оцениваете "генов". У меня первая дочь от не самого удачного папы. С папашей я развилась, а дочь его копия и по характеру и по отношению к жизни и внешне. Мне стоило неимоверных усилий вытравить эту мерзость, но я понимаю, что ребенок папу не выбирал. Поэтому я спокойно к этому отношусь, я же знаю папочкин характер и быстренько корректировала поведение с 3 лет. Сейчас девочка взрослая совершенно адекватная, усидчивая и талантливая (это оставили от папы).
Так, что не горячие есть с пальцами.
Мне бы ваш максимализм... но увы и ах, все в прошлом. 2 года - это не срок, они в этом возрасте милые ляльки. И я гораздо больше 2 лет любила без оглядки и верила в лучшее. Как можно вешать ярлыки, не зная совершенно ситуации? Вот только генеральную направленность (то, на что заточен ребенок) не перенаправить((. И рано или поздно он выйдет на нее.
Да, у мамы-алкоголички может родиться ребенок с другой комбинацией генов, только шансов мало. Где-то 1:8. Гораздо чаще дети похожи на родителей. Не буду подробно расписывать, вы сами можете изучить.
А что плохого в том, что ребенок будет походить на своих родителей? Ну, у меня те, чьих био-родню знаю, походят на них - и что тут такого? Очень даже прикольно, я просто знаю, чего ждать и не стараюсь поменять русло ребенка, стараюсь просто, чтобы это русло было чистым и красивым.
в 2 года - Милые ляльки???? Мой милейший (здоровый как бык) убегать от меня стал, игра у него такая и фиг догонишь,везде лезет, все ему надо...Очень мило и много уборки. У вас дети вообще есть? Если есть отклонения то они к 2ум годам уже видны, даже к году видны.
Ой-ё... То есть в разделе "другие дети" на любом форуме сплошь приемные родители тусуются?и в "детской психологии" плачут, как стывшая дерет младшей волосы, а 11-летнее дитятко почем зря лупит 4-летнего тоже премные?
Вот просто смешно...
Сколько у меня благополучных своерожденных детей у знакомых откалывают кренделя похлеще приемных....
Вы правы, тут не любят негатива. А жалеют те, кто бился бился, а ребенок учится на двойки, тупит и сбегает к родителям алкашам в 13 лет((( такие истории есть.
Ну вот я предполагаю, и все предпосылки к этому есть, что мой будет именно учиться на двойки. Уже выясняю могут ли выпереть из школы именно за двойки, уже пошли в 1 класс, ушли оттуда, пойдем еще раз.
Получила я разнос от учительницы по подготовке, ну шо, ну да, ну не Энштейн, не будет отличником как старший сын, но зато мой старший отличник пришел со школы и ноет и ноет и то не так и это плохо и все кругом виноваты, а тот который букв не помнит пришел, подмел 3 комнаты и вымыл пол, помогал собирать мебель на уровне взрослого человека, вот сижу и думаю, а кому из них в жизни легче будет? Неизвестно.
Кто в 13 лет пойдет пиво пить и с уроков бегать тоже неизвестно.
Пока для себя нацеливаюсь на 9 классов в школе и ПТУ или техникум, или колледж, с профессией какая понравится ребенку. Дотягивали же как то до 8 класса двоечники и троечники в СССР, и мы дотянем. А что, всем в МГУ надо? Если не в МГУ, все, жизня не удалась?
все четверо моих двоечников одноклассников закончили плохо. таки это не старт в жизни(
Жалко конечно ваших одноклассников, но не думаю что исключительно двойки повлияли на их судьбу. Кроме отличников-медалистов нужны обычные рабочие на заводах, высококвалифицированные, непьющие, всякие токари и прочее, нужны сантехники, сборщики мебели, водители и прочее и прочее, многие из них живут хорошо, работают, дом полная чаша, семья, дети, ничего, и без высшего образования люди живут.
У моего брата двоюродного были проблемы с обучением. После школы закончил какое-то училище типа краснодеревщека, но он еще очень спортивный и постоянно то на каяках сплавляется где-то, то бежит марафоны на лыжах. Еще закончил спортивный институт. Постоянно по всему миру с командой своей разъезжает, фотки - закачаешься! Подрабатывает промышленным альпинизмом. Денег заработает и опять куда-нибудь в африку, за приключениями. Я им горжусь :)
Обучение далеко не еше все, вон у нас с обучением более чем прекрасно, а соушл проблемс и поведенческие траблз загоняют в чнрный список и практически висит не ре ярлык персоны нон-грата.(((
Да уж, чаще в жизни важнее не отличная успеваемость, а умение ладить с людьми, подчиняться принятым в обществе нормам и правилам.
Вот, вот именно, пятерки в школе не дают гарантию счастливой и полной жизни, вот ваш брат и профессию получил, и деньги может заработать, и хобби у него есть, молодец!
Это точно. У меня есть 2 брата двоюродных. Старший отличник закончил военный вуз, но без мамы не смог служить на севере, уволился. Работу не смог постоянную найти - все ему не так было. В итоге 45 ему - семьи нет, сидит на шее мамы-папы. Младший еле-еле дотянул до 8-го класса (в СССР еще дело было), работает фотографом, жена, 2-е детей, на квартиру накопили. Но он и в детстве работящий был, дома, на даче помогал всегда без понуканий.
Никто заранее не может сказать, как жизнь сложится...
Вот у меня такая же картина пока, приспособлен больше к жизни, к отношениям, к разным ситуациям, к быту в конце концов именно тот ребенок, который плохо пишет, не читает, заниматься не хочет, в школу на подготовку ходит общаться, тусоваться, но именно он помнит в какой куртке брат пошел в школу, находит ее среди кучи других, напоминает всем чтобы не забыли сменку, физру и т.д., а отличник идет, ворон считает, ниче не помнит, ниче не может передать, все забудет, из серии "где я, кто я," и так далее.
У меня такие - средний все знает, где и что, внимателен, нежен, в быту просто ас, а старший талантлив, рассеян, невротик, одежду может потерять в два счета - снял и все, не знает где и вообще в чем был... Дочка старшая два в одном - но она девочка)).
Ну вот моя семья. Не маргиналы, три сестры, все с ВО и их супруги тоже. Их своерожденные дети:
1. Ожирение с 3-13 лет, агрессивность, "я вас всех убью" (3г)
2. С трудностью вливается в коллектив, навязчивый
3. С трудностью вливается в коллектив, повышенная тревожность
4. Лёгкие наркотики, вроде выправилось
5. Серьёзные наркотики, биполярное расстройство
6. Ожирение, не в сильной форме, выправилось
Детям сейчас от 14 до 25.
Я не отрицаю то что у приёмных степень риска выше на всё про всё, но если оглянутся, то не всё так радужно и в обычных семьях.
Ожирение - родители перекармливали. Легкие наркотики фигня. Трудности в школе у многих.
А вот тупые мозги, склонность к бродяжничеству, попрошайничество с малолетства, воровство, секс лет с 12 - это уже славные гены предков.
да вы что)))) мммм прикольно
странно что в ссср все как то нормально жили и гены походу не проявлялись....
У нас во дворе была пара(они переехали, но все равно их вижу в районе), у них приемные двойняшки/близнецы.Взяли их в возрасте где-то 3 лет. Сейчас они уже взрослые, лет наверное 8 или 9 (они мелкие, выглядят младше своих лет, но ходят в школу). Т.е. все на площадке догадываются, но деликатно уходят от этой темы. У мамы лицо злющее, дети орут тааак, что это для меня довольно страшное зрелище...как у рыбы открываутся рот очень широко и такой ор! шея (вены) набухают. Мама тащит за руку, при этом щипает девочку и что-то зловещим голосом ей тихо говорит. Вот для меня, эта картина страшная. Вроде, ничего такого нет. Все своих детей и шлепают, и за руку тащат. Но вот эта женщина, какая-то она уж очень....злюка. А дети - нормальные дети... Просто на мой взгляд - довольно распущенные, им все можно, мать делает замечания крайне редко.
Я к чему все это написала...Либо мама такая злая, замученная, уставшая и тд от жизни с этими детьми, что стала такой. Либо дети попали не туда, куда нужно.
И знаю другую семью - долго не могли детей завести, взяли мальчика маленького. Когда их видим - так приятно на них смотреть, одним словом счастливые!!! Чего и всем желаю!!!
Вполне возможно, что та злющая мама поняла, что из детей все равно вырастут ИХ родители. И отчаялась.
Я пожалела раз сто. Шилопопый. Наглый. Ленивый. Няни бегут просто, с воплями. В садике стонали, в школе стонут. Но вернуть - ни-за-что. Наш любимый сынок.Ну, вот такие мы, значит, х...вые пИдагоги, что не можем справиться - это раз. И вот такого нам судьба растить сына - это два. :) Дома с трех лет, сейчас ему уже десять :)
Как вы можете такое писать? А если б про вашего ребенка кто-то так сказал?
А девушка гордится своим ЛЮБИМЫИ ребенком, какой бы он не был, но он ее ребенок самый самый.
Нельзя сказать, что я им прямо горжусь :) Я его люблю, жалею, стараюсь воспитывать и социализировать. Ему, бедняге, до трех лет пришлось вытерпеть СТОЛЬКО, что ни каждый взрослый сможет вынести. А он ничего... выжил!
Да кто бы спорил. Конечно, гордится. что ребенок никому жизни не дает, такой молодчинка, мужыг.
Так где Вы в моем посте увидели гордость? Отвечайте уж мне, зачем же прямо при мне обсуждать меня с другими?
Моего сына ОБОЖАЮТ ребятишки. В этот раз устраивали опять хороший праздник на день рождения - родители звонили и обижались, что их ребенка мой сынок не пригласил.
... А насчет "мечтаете"... чего зря мечтать? Пишите жалобу и мальчика - ЕСЛИ БУДУТ ОСНОВАНИЯ - переведут в другую школу или на домашнее обучение.
Так дети любят не сына, а ваши праздники. А в школе стонут - это ваши слова? почему стонут? а я скажу - потому что ваш ребенок мешает учиться другим детям. А вы умиляетесь наглостью и что взрослые для него пустой звук.
И сына любят, и праздники любят. Приведите цитату мою, из которой следует вот это: "... умиляетесь наглостью и что взрослые для него пустой звук?"
... А в этой школе здоровых детей нет... ПОЭТОМУ два педагога и 12 детей. Глухой мальчик, для которого надо повторять все громко и часто - мешает учиться другим? - да, мешает. Мальчик с задержкой, который ооооочень медлительный, мешает? - конечно. А девочка, которая очень часто плачет? И так далее... терпимее надо быть :)
А где Вы увидели гордость?
... Но вот от школы, кстати, я ожидала большего. У нас специализированная школа 5 вида, для детей с задержкой речевого развития, в классах по 12 детей и ПО ДВА ПЕДАГОГА. Мы дома с нашим непростым сынулей справляемся лучше, и он ведет себя намного адекватнее, чем эти "специально обученные люди".
млять :-| ! сорри, как люди бога не боятся!!! никто не думает, что от СДВГ НИКТО не застрахован, что он может быть если не у вашего нынешнего ребенка, так у следующего рожденного, или у внуков, племянников. у вас че страховка есть особенная??? и КАЖДАЯ мать гордится своим ребенком пофик каким, главное СВОИМ, гордится и любит, и для нее он ВСЕГДА лучше вашего ребенка, ребенка той или другой мамаши. а еще бывают всякие несчатсные случаи и менигиты всякие с энцкфалитами, нидайбог, когда все может случиться, как-то был Каранченцев и нет его, ну как так можно желать "сгинуть", твою мать. :-| :-| :-|
сгинул в смысле исчез из нашего класса подальше. а не то что вы тут приписали.
а кто кричит то? да, все родители нашего класса мечтают, чтобы того мальчика куда-нибудь дели. в другую школу, в суворовское училище, в другой город, страну. хоть на антарктиду. ибо достал "любимый шилопопый заинька" до чертиков.
Я взяла младенца и никак не могла его полюбить - некрасивый, ЗПР и т.д.
в 3 годика он сильно заболел и после дикого страха пришла любовь к нему и обожание и все-все. Сейчас он уже большой и любимый сын. есть еще дочка, которую полюбила сразу
Очень тяжелый старший ребенок, но это ребенок мужа, в детстве к нему были теплые чувства, много занималась с ним, после 10 лет стал совершенно неуправляемым, перевели в школу 8 вида :( Оказалось наследственное психическое заболевание от бабушки, по линии матери :( Очень мучаюсь с ним и жалею, что забрали его от бабушек-дедушек :( Младший сын с нами с 1,5 лет. Моя любовь с первого взгляда, были проблемы большие с речью, в школу пошли почти в 8 лет, но в обычную, очень тяжелым был первый класс,наследственность у него жуткая, особенно по матери. Сейчас младшему 11 лет, нарадоваться не могу, закончили 4 класс обычной дворовой школы, но без троек,занимается самостоятельно. Ни разу не пожалела, что его усыновила. Очень ласковый ребенок, любимец всей родни.
Да...если бы этот раздел 7 лет назад был таким, как сейчас, то...не было бы у нас нашей радости-дочки.
Я бы не решилась точно. Столько стало топов "жалеем, тяжело" и т.п. Раньше все топы были "диагнозы корректируются, половину неправда, бежим усыновлять".
Всем добра и счастья!!! И терпения и любви!!!
Я просто констатирую факт. Тут не угадать как с удачным замужеством и с рождением утробного здорового ребёнка. Так и с усыновлением. Всё от Бога, усыновлённых деток тоже Бог посылает, просто другим путём. Просто я чётко осознаю то, что мы с мужем стали родителями благодаря Еве. И мы бы были одиноки, без деток, если бы читали сегодняшнюю Еву. Понимаю всё и всех, но тут соломки не подстелешь точно.
Согласна! Через чур много негатива в плане они все больные сумасшедшие ненормальные готовитесь ваши жизнь будет адом! Ужас вообще! Я за готовый позитив и мудрость! Информация нужна, но в контексте ПРИНЯТИЯ изначально ребенка, таким какой он етсь. А не дети такие то такие то!
Хотя я бы все равно взяла)) меня б не кто не отговорил))
А одна девушка вернула с основанием - взяла на волне всеобщего усыновления начитавшись ваших ахов охов , а теперь поняла она вся чужая итп итд. Ну там впринципе ребенок не нужен был изначально. так что дело опять не в ребенке.
Дорастили. Счастливы. Не у всех всё одинаково. Конечно, надо понимать, что ребёнок-труд и на первом месте, иначе никак.
ну, мы дорастили. Да, трудно. Но восторженные вопли не исчезли. Конечно, они перемежаются порой воплями отчаяния, но разве с кровными многими не так?
А я наоборот передумала брать. Первые годы - 2006-2008 горела усыновлением, на всех форумах тусила, общалась, читала перечитывала, переписывалась, мужа замучила, волонтерила, базу шерстила, пиарила кого могла. А потом успокоилась - и тут дети стали подрастать у тех, кто взял. И я поняла - хорошо, что не взяла.
Убейте не понимаю, как можно "первые годы гореть усыновлением", тут или горишь, или не горишь, как можно гореть "первые годы"? Если человек реально хочет, думает, ну года два это максимум, обычно у всех год, полтора, но чтобы больше двух лет гореть и не решиться, может изначально вы боялись и не хотели, просто не могли сразу этого понять в себе и разобраться.
Я очень хотела. Муж был против. Сказал - не смогу растить чужого ребенка, которого заделали в угаре. Ну а потом и я перегорела, потому что хороших историй единицы, в основном эти дети вырастают похожими на БИО. И приемные родители ждут не дождутся 18летия, чтобы "ребенок" ушел куда глаза глядят и там воровал, пил и прочее.
Тогда в 2005-2006 мой сын был малыш и я умирала как хотела еще малыша. Но мой сейчас вырос, как выросли дети тех, кто брал тогда. Дети уже школьники и видно, кто чего из себя представляет. Так что я правильно не взяла, имхо, не для меня этот крест.
никого не надо было) Все правильно и так как должно быть! Лучше не взять и не жалеть чем взять и всю жизнь жалеть!!
хочется почитать ваши восторги через несколько лет. вы ник не меняйте пожалуйста.
где ее взять, нормальную то. у нас во дворе жила одна, четверых сдала в ДД. пила с огромным животом на лавке у подъезда, там и валялась. ни за что я не хотела бы ее детей растить.
Поняла теперь, пока вы мужа убеждали, сами остыли, ну бывает, все что ни делается, все к лучшему, каждому свое. Для вас тоже был в этом смысл, во первых, вы помогали детям, во вторых, убедились что точно не хотите.
Я наоборот, когда единственный раз приехала именно с волонтерским визитом с тюками подарков и другими волонтерами, моей целью было увидеть опред.мальчика, увидела его, не мой совершенно, помню уезжала, и подумала, точно знаю что я его не хочу, хочу другого и я смогу, до этого сомневалась, полюблю, не полюблю, ну и ваще, как у многих все.
Я бы взяла ребенка родных или подруги (к примеру, не дай бог) или какого то конкретного ребенка, чтобы знать его историю. А первого попавшегося младенца непонятно от кого - не готова. Муж вообще против, хотя своих мы уже не родим, я так дочку хотела.
Ох, ну зачем же Вы по-прежнему тут, если вся Ваша семья не приемлет такого способа появления детей? Вам боль нужно утешать не здесь через, нападки на всех желающих и состоявшихся усыновителей(опекунов...)и системы в общем, а через что-то более созидательное с плюсовым вектором.
вот и мне интересно..так много анонимов тут сидит сами никогда не за что, у них и гены и от алко одни уроды, в ФБД все больные, какого фига тут сидят вообще не понятно! Поржать над инакомыслящими? Уф столько негатива потом....
Люблю еву, нравиться здесь. И пишут много здесь, и темы разные, но вот как ананим какой что напишет так тошно становиться, не могу. Я сейчас не про ваш Аноним конкретный ответ, про многих
Это вам так кажется, пока вы не столкнулись с этим, вы бы взяли того, кто вам понравился. Младенец не не понятно от кого, младенец ничейный, брошеный, никому не нужный, вы не чужого берете, а ничейного, в этом разница.
Мужья часто бывают против, обычно инициатором усыновления и рождения становится жена.
Вы можете найти желающих отказаться от ребенка в пользу конкретных усыновителей, я знала одну такую девушку, она из бедного региона, приехала учиться, денег нет, она искала семью, бесплатно совершенно, хотела отказаться, я была готова забрать, девочка у нее должна была родиться, но как увидела фото мамы, нет, не смогла, не могу, всегда перед глазами она будет теперь стоять, другие усыновили.
На самом деле скорее всего вы если бы увидели младенца, который вам понравился, вам уже не нужно было видеть его биомать. Я не видела, фоток не смотрела, и слава богу.
Ну а ребенок подруги это другое, это совесть не позволит жить дальше, зная что ребенок пропадает.
Ты не устаешь отвечать? Мне кажется нет в этом смысла...зачем? Они не столкнутся и слава богу! не дай бог!
Далеко не все думают как мы. даже среди усыновителей. а ты хочешь донести это просто для девушки сидящей тут от нечего делать, зачем..
Никто же не уставал отвечать на мои идиотские вопросы в свое время:), если человек спросил нормально, почему нет, несколько человек здесь не появлялись, мы с ними в личке общались, я знаю что они усыновили, значит больше детей оказалось дома, знаешь, (на ты, да, давай?) как круги по воде.