Как наказываете ребенка?
Не заметила, а наказание игнором ребенка? Ваше сообщение в теме "истерики 2 года".
А каким тут это боком? Этому ребенку сейчас 8)))ВЫ думаете, я до сих пор ее отправляю в комнату подумать?
Вопрос про настоящее время.
Кстати - игнора у меня не было никогда. Был отказ от общения в состоянии истерики.Дочка в минуту успокаивалась и мы нормально говорили.
Да-да, по передёргиванию вы чемпион. "игнор" и "отказ от общения"- ну разумеется это не одно и то же.
временным лишением: мультиков, поездки куда-то, новых игрушек, но, чувствую я, скоро это перестанет действовать))
Какого? Младшую строго отчитываю. Старшей читать запрещаю - правда эффективность не особо :)
что значит НИКАК??? кто так отвечает - просто врет??
вы что, такие все идеальные мамаши?
При чем тут идеальные мамаши? Я с дочерью всегда разбираю каждую неприятную ситуацию. Как нужно запустить отношения, чтобы пришлось наказывать... даже не знаю. Приведите примеры какие-нибудь, что ли.
Пишу: вы от рождения, видимо, наказаны скудоумием, так что ребенка лучше и не пытайтесь наказывать, перепоручите это дело папе или бабушке.
Пример, позволите? Ваша дочка (предположим, ей лет 5), на всю песочницу распевает в адрес своей подружки:"А Машка- какашка! А Машка- какашка!" Вы подходите, "разбираете ситуацию", она покладисто кивает, потом отходит к качелям и заводит песнь снова. Вы снова "разбираете ситуацию", она опять кивает и...опять продолжает.
Вот только не говорите мне, что ваша дочь так никогда не сделает, "патамушта она так не сделает никогда". Предположим, у нее поехала крыша. Или, что реальней, она услышала в саду и решила провести эксперимент на вас, прощупать границы.
Ваши действия?
... значит имел место не разбор ситуации, а чтение нотаций, либо выпад направлен не на "Машу", а на маму = наказывать бесполезно, т.к. даже если ремнем лупить, ребёнок "сошедший с ума" будет орать желаемое вопреки здравому смыслу = ищем/ловим истинную причину и устраняем комфортные для неё условия.
Я вмешаюсь. Во-первых, если ребенка воспитывать, не будет он распевать такие вещи в принципе. Ему дико это кажется.
Но если гипотетически такое представить, делаем замечание. Если ребенок не прекращает, уходим в площадки в другое место. Беседуем с ребенком, объясняем, почему такие слова говорить нельзя.
Если бы вдруг у моей дочери сорвало крышу и она стала вести себя как умственноотсталая, я "разбирать ситуацию" по нескольку раз на площадке не стала бы. Один раз сказать: "Не делай так", если повторила-увела бы домой с площадки и попыталась дома все же разобраться, чего это ее торкнуло так. Ну и постаралсь бы с ней договориться, что так делать она больше не будет.
И че на мне-то проводить эксперименты? Меня детскими обзывалками не проймешь, я ужасаться и в угол ставить за это не буду. Я поговорю и объясню, уж в 5-то лет поймет, это не полтора и не 2.
Могу поспорить насчёт вашего утверждения, что уж в 5-то лет поймёт. В нашей группе в детсаде девочки некоторые так же вот обзывали друг друга и никто на них повлиять не мог, пока сами не переросли. Это видно возраст такой. Дразнятся они так. Даже те, с которыми мамы договариваются, как вы, и те, которых наказывают.
"Меня детскими обзывалками не проймешь, я ужасаться и в угол ставить за это не буду. " Т.е. вам пофигу, что других детей ваша обзывала бы? Может Вы не наказываете не потому, что ваша дочь идеальный ребёнок, с которым можно договориться, просто вам наплевать на чужих детей и мнение окружающих, даже если ребёнок невесть что творит на площадке?
Мне в общем да - пофигу . Вот если моего обзовут - тут да, я буду разговаривать - говорить не обращать внимания и т.д.
Я сужу по своему ребенку и нескольким детям из ее группы детсада, которых я близко знала. В 5 лет все они были вполне вменяемы.
Мне не пофигу, перечитайте еще раз, что я писала про просьбу так не делать и уход с площадки. И мой ребенок просто никогда "невесть что" не творил на площадке.
Ну, значит у вас тот единственный ребёнок - исключение из правил, один из тысячи. Случайно она не флегматик? У соседки такой сын. Естесст-но его не за что ругать: стоит столбиком возле неё все прогулки. Зато когда ему стало лет 7-8, стал обычным пацаном :) тогда и ругать стали.
Не знаю, флегматик дочь или нет, она обычный ребенок и столбиком не стоит, и лет ей уже 8.
Понимаю, вам проще придумать еще сто тысяч всяких определений всем окружающим, чем поверить, что некоторые родители умеют жить со своими детьми и без наказаний, и без пофигизма (вы это определение любите, я заметила) :)
гм. Я на секундочку встряну, ладно? Тока намекнуть, шо аноним- не я.
И, заодно, напомню, что один вменяемый ребенок- это не заслуга родителей. Это "повезло". Я, пока старшую растила, тоже думала, шо я така хорошая мамаа... Как я здорово ее воспитываю, все вокруг хулиганы, одна моя- одуванчик... Вот, видимо, за такие мысли, мне мой сынок и был послан)))
Так чта не зарекайтесь. Одна хорошо воспитаная девочка не говорит о ваших воспитательных заслугах, как ни приятно было б об этом думать...
Большинство мам, мне ответивших, даже представить не смогли, что их детачка ВОТ ТАК может делать. А я ведь специально уточнила, что, мол, ну пожалста, представьте, что у ребенка крыша поехала... Не-а. Не могут. То есть, в реальности, мамы НЕ ЗНАЮТ, что будут делать, если такое действительно произойдет. Я тут с одной мамашкой по теме топа разговорилась. Спрашиваю, что, мол, ты делать станешь, если твой одуванчик что-то выкинет из ряда вон.. А она мне: "Да я... буду объяснять....Шо такое выясняяять..." А как ее ребь на дорогу выехал на самокате, она на полуслове сорвалась да как вломила ему по заднице с визгами, позабыв про ЮЮ, аж искры посыпались...
Резюме. Не зарекайтесь.
А я и не зарекаюсь. И нигде не пишу, что это я ее так хорошо воспитала. Да, у меня понятливый и адекватный ребенок. И не одуванчик, и не хулиган, а обычный, нормальный ребенок. Вы же верите, что такие существуют? :)
Тем не менее, и у нас проблемы были и бывают, но по жопе с визгами я ее не била и не собираюсь. Тем более, за выезжание на дорогу на самокате. Я бы себе за такое вломила-курица, не смогла уследить за ребенком.
поведем к психологу или к неврологу раз крыша поехала
если вы способны так поступить и считаете что поехавшая крыша - это типа легкой простуды,
это не значит, что другие тоже считают это нормой
а дети копируют родителей куда больше чем каких-то невнятных приятелей в саду
хотя сад - это конечно определенное зло
Нет, я не подхожу с разбором ситуации, я подзываю к себе (важно!), даю попить (тоже важно), говорю " не делай так". Если она заводит песнь снова- мы немедленно уходим с площадки, а дальше обсуждаем, что произошло и почему.
Ну то есть большинство УВЕДУТ ребенка, дамы, вы считаете, это не синоним "наказать"?
Или под словом "наказать" вы понимаете только вожжами по спине,в угол на горох и наорать, а увести- не наказание в данном случае?
А почему это наказание? Уводить ведь по-всякому можно. Если я ребенку предлагаю сходить в магазин, он с площадки с радостью стартанёт, знает, что в магазине ему что-нибудь купят.
Это разница определений.
Для кого-то уход с площадки означает вывести ребенка из ситуации, из которой он не может выйти сам, а для кого-то - наказать. Ребенок чувствует мамин настрой и понимает ситуацию соответствующе.
Если ребенок за столом балуется с едой, разбрасывает ее вокруг, и вы, делая вывод, что он не хочет есть, его из-за стола отправляете в комнату играть-вы его наказываете? Думаю, нет. Так же и с площадкой. Хочешь играть на ней-пожалуйста, играй, начал детей обзывать-это уже другое занятие, несовместимое с площадкой, с площадки уходим.
И да-в реале я дочь ни разу с площадки не уводила из-за ее плохого поведения, так что это все теоретические рассуждения.
нет, видимо у нас идеальные дети
а за что их наказывать - не пьют, не курят (пока), не воруют, матом не ругаются (тоже пока), окна не бьют, машины не царапают - криминала нет, за что наказывать-то?
Никак, ну т.е в угол не ставлю (не умею), гаджеты не отнимаю (их и так практически нет). Могу наорать, в исключительном (исключителнейшем!!!) случае - врезать хорошенько.
Это как умещается в одном мозгу:"никак" и "Могу наорать, в исключительном (исключителнейшем!!!) случае - врезать"???
а у них врезать - это типа массажа видимо )))) никак не наказание
хотя если верить что "там же кость", то и правда не наказание
Нормально умещается, я же пояснила, что не наказываю обычными, принятыми у Вас методами - установкой в угол, запиранием в туалете и отбиранием гаджетов. Т.е. все мое наказание сводится к строгому голосу или "врезать" (за 10 лет было 2-3 раза). Это гуманнее и понтянее, считаю, чем все время в угол (для чего-то, непонятно) ставить.
Редко наказываю-лишение мультика, компа. Самое страшное для них- просто то, что я расстроилась, обидели меня, наказание не играет особой роли.
Со старшим практиковала только таймаут, но скорее не как наказание, а просто для того, чтобы расшалившийся ребенок успокоился.
Я отправляла в детскую - подумать над совершенным, потом сама же приходила и спрашивала не хочет ли дочка попросить прощения и извиниться, потому что она меня очень расстроила. Но это было лет до 6 и то нечасто, сейчас как-то поводов нет - достаточно строго поговорить, обсудить ситуацию.
Не наказывают те, у кого дети слушают(ся) маму = нет проблемы... в конце концов дети не дрессированные собачки, чтобы наказаниями рефлексы вырабатывать :-)
Ну я и говорю, ребенок будет 10 раз делать одно и тоже, а мама улыбается, такая амеба ....
И вообще наказание НЕ значит бить, я так думаю те кто не наказывает другого не знает просто, поэтому занимает положение пофигистки.
Да воспитывать-то надо не тогда, когда уже прижало, а ВСЁ ВРЕМЯ! Беседовать, что-то интересное рассказывать ребенку, с примерами из своей жизни и самому постоянно пример подавать.
А то многие внимания не обращают на ребенка, закрывают глаза на мелочи. А потом вдруг, когда ребенок переходит все границы, спохватываются и за голову хватаются - ах, что делать, что делать...
Возможен вариант, что поведение ребенка требует корректирования, а не наказания. К примеру, то же "хулиганство" на детской площадке: только начал - собрались и ушли с соответствующими объяснениями. Есть дети, которым хватает одного раза. Это по-вашему наказание или что? Если это был один случай за всю практику, надо упоминать такое наказание?
Тем более, если с площадки уходить спокойно, со словами: "Пойдем-ка в магазин сходим", ребенок это как наказание и не воспримет. Цель - уйти из ситуации, в которой ребенок повел себя нехорошо. А потом с ребенком разговариваем, объясняем ему, что так делать некрасиво, что если бы с ним так поступили, что бы он почувствовал?
ps: И не говорите, что это - промывание мозга, беседовать с ребенком нужно тогда, когда он в настроении это делать и готов вас слушать.
Мне самой очень нравилось, когда мама со мной разговаривала на разные темы, и про ситуации из детства рассказывала и просила представить себя на месте другого человека. И я гордилась тем, что моя мама меня никогда не наказывает, она со мной разговаривает.
вы в самом деле не верите, что с детьмо можно договориться?)
Очень часто достаточно просто переключить интерес ребенка на что-либо другое.
Чего вы добъетесь своими наказаниями? - Выработки у ребенка условных рефлексов как у цирковой собачки?)
Поверьте, спокойствие матери дает неплохие плоды)
Переключая интерес ребенок не поймет, что данное его действие неправильное.
если действие ребенка действиотельно неправильно, достаточно объяснить ему это. Может быть многократно, да, - пока не поймет
Терпение и спокойствие - главные атрибуты воспитания, на мой взгляд. Но перманентно и с самого начала, когда, как в библейской притче о царе Соломоне, ребенок еще поперек лавки лежит)
Да все они отлично понимают с младых ногтей. Просто это не мешает им проверять маму (или кого-то еще) "на прочность".
Ну вот ваши потому и проверяют) Мои не проверяли,потому что я никогда не отвлекала.
У меня стойкое ощущение, что мы говорим об очень разных вещах. Вопросы, по-которым стоило бы дать ребенку "проораться" лично я могу пересчитать по пальцам. В основном они касаются безопасности (не бежать через дорогу и т.п.). Давать проораться из-за каждой неприятной, но безопасной фигни, типа не залезать с ногами на диван - это сильно.
...ну так если это реально нельзя - пусть прочувствует изначально, не? Или вам нравится одно и тоже 10 раз говорить?
ЧТО прочувствует? Что вы предлагаете делать с ребенком, который лезет с ногами на сиденье? На мой взгляд совершенно правильно сначала сделать замечания, потом убрать ноги и занять ребенка чем-то, чтобы он не мешал окружающим. Через некоторое время ребенок привыкнет и больше лезть не будет. А как вы себе представляете процесс воспитания?
Я его представляю как полное отсутствие отвлекающих мер) Т.е. первый раз я просто убрала ноги. Второй раз мы просто встанем с ребенком и он будет или на руках сидеть или стоять.Орет-выйдем из автобуса, я буду очень зла. Но третий раз он с ногами на сиденье не залезет.И эта одна поездка запомнится навсегда)Двумя вещами: 1) Как мама сказала - так и будет и 2) с ногами на сиденье нельзя. Не поверите - до ребенка очень быстро доходит, что мама - чего-то требует крайне редко, но если уж требует - это без вариантов.
Это годится, если едешь в автобусе для удовольствия. А также если ребенку нравится автобус. Если же он его не любит, он будет специально провоцировать, чтобы выйти и в итоге вы попадете в свою собственную ловушку, отрезав СЕБЕ возможность ездить с ребенком в автобусе. И все это совершенно не годится, если едешь по делу и тебе надо успеть к определенному времени.
ну и все же, если все сделано, как вы описали, а ситуация повторилась второй раз. В чем подвох и какие дальше действия?
А теперь представьте себе, что не действует. Что ребенку НРАВИТСЯ вас вот так провоцировать. И НЕ нравится ездить в автобусе, так что он каждый раз начинает выкаблучиваться, чтобы вы вышли. Что дальше?
Допускаю,что не нравится ездить и нравится выкаблучиваться. Сердитая мама - по-любому не нравится) Ну по крайней мере я умею сделать так,чтобы не нравилось. И чтобы мое мнение стало максимально значимым. Понимаю, так могут не все)
Я могу быть очень жесткой, в важных вещах. Но устраивать скандал там, где можно было решить вопрос за минуту, просто дав ребенку занятие, чтобы ему было нескучно ехать и он не вертелся, мне кажется крайне нерациональным. Слишком много таких вот мелочей в обычной жизни, это надо, как кризис, ежедневные скандалы устраивать. Мне тогда с самой собой будет находиться противно, об окружающих и не говорю.
"Т.е. первый раз я просто убрала ноги. Второй раз мы просто встанем с ребенком и он будет или на руках сидеть или стоять.Орет-выйдем из автобуса, я буду очень зла. Но третий раз он с ногами на сиденье не залезет.И эта одна поездка запомнится навсегда" - для меня вот это заставляние стоять, злость, ор, вытаскивание из автобуса и есть скандал. Как обычно, вопрос терминологии.
ну ясно, ничего оригинального..
Просто вы так уверенно заявили, что это бывает один раз в жизни, что заинтересовало...
Да и опять же, не очень ясно, какая мотивация затрагивается у 1.6-2х летки, в чем ему выгода))
Ну вышли из автобуса, ну потащила мама его на себе. Ему что с этого? :) Вы же ехали куда-то не по его личному запросу, а по вашему. Ему без разницы - на коляске, на ваших руках, в автобусе. Что его должно сподвигнуть не делать так в следующий раз, я просто не пойму?
Я еще понимаю вы с понимающим 3х леткой шли в магазин за киндером, и на пороге развернулись и вышли, и не купили из-за плохого поведения. Тут видны причины и последствия для ребенка - не будет желанной покупки допустим.
А выйти из автобуса именно в качестве воспитания\наказания - что 2х летке от этого?
Не, мне такое непонятно) Я со своими детьми находилась всегда в более близких отношениях,чем тут Вы написали.
господи, да при чем тут близкие отношения? если прет кризис 1.6-2х лет, к примеру?
Так и скажите, что лично вы не сталкивались с таким, поэтому вашей компетенции на это не хватает.
Это точно также как был бы у меня один младший ребенок - я бы гордо заявляла, что даже не представляю, как это дети могут на площадке интересоваться чужим. Мой не такой.
Ну так а он просто не такой. А вот дочка была другая. Моей заслуги тут нет. Или то что он с рождения нормально воспринимал слово спать, и проблем с укладыванием не было. а у дочки это было как красная тряпка для быка - обязательно надо посопротивляться.
Так и у вас. Если так получилось, что ребенок в 1.6 года потом перестал буянить в автобусе - то это просто особенности ребенка, а не заслуги ваши.
Мой, к слову, вообще не буяни. Ему уже 1.10. И на занятиях дочкиных высиживает 40 минут, внимательно смотря на сцену, как нефиг делать. А с дочкой мне бы в обратной ситуации даже в голову бы не пришло идти в те места, куда я с сыном хожу, и где он себя ведет отлично.
Проявления кризиса деструктивные - это следствие некомпетентности родителей. У моих детей все кризисы проходили незаметно.
И откуда ж вы только такая компетентная во всем то взялись))
Я все же склонна думать, что характер ребенка не последнюю роль играет, иначе у одних родителей дети были бы как под копирку.
Может быть для вас только незаметно, но не для детей?
А может быть все кризисы еще впереди?
Вы понимаете разницу между наказанием и последствиями плохого поведения?
Наказание - когда ребенок делает что-то плохое и ему делают что-то плохое, в качестве наказания. Например отбирают любимую вещь, которая к изначальной проблеме вообще не относится. Таких наказаний у меня тоже нет.
А последствия есть. Т.е. если ребенок не слушается и лезет туда, куда нельзя, я скорее всего уведу его с этого места. Не для наказания, а просто чтобы не свалился, например. Но это будет сделано отнюдь не для того, чтобы ребенку стало плохо и он что-то там "прочувствовал", а просто ради устранения ситуации.
Те, кто отвечает "никак" просто или а) не имеют чёткой системы что можно что нельзя и какие последствия за нарушения "нельзя" или б) пытаются себя супердемократками выставить и претворяются что их "разговоры-поучалки-разбиралки"- это не наказание а шибко приятный для ребёнка процесс, а Хлавное нужный, т.к. все эти "поучалки" в голове дитя одну мысль рождают- "буду умнее и не попадусь".
А вы не можете себе представить, что некоторые из отметившихся здесь ненаказывающих детей матерей, своих детей уже вырастили и отвечают, глядя на результат своего воспитания?) Т.е. полностью осознанно и осмысленно)
Может быть, расхождение в терминах? Вы под словом "наказать" понимаете одно, другие- другое. Если под этим словом понимать какое-то умышленное неконструктивное вредительство, имеющее своей целью только сделать больно морально или физически- то я тоже не наказываю. Если иметь в виду вообще реакцию на поступок, ответный шаг, чаще неприятный для ребенка - я это делаю.
Вот, удачно сформулировали.
В моём понимании, пресечь отрицательные (опасные, вредные, антиобщественны - не принципиально) действия - не значит наказать. Пресекаю, да. Иногда даже резко.
Не наказываю.
Вы почему-то изначально ребенка преступником видите, который прямо спит и видит, как бы что-то эдакое совершить.
И да, детям нравится, когда с ними разговаривают, беседуют, разбирают ситуацию. Но это если мама не просто нудит, а умеет вести беседу, умеет заинтересовать ребенка в предмете разговора.
я не троль. Бью с года примерно. Пью успокоительные, но все равно не помогает. Абсолютно неуправляем, неслушается вообще. Никак на мои стописят раз слова повторенные слова не реагирует.
Каждое утро даю себе слова не кричать и не бить его, но уже к 11 утра сдают нервы и луплю.
Моя бабушка говорит, что и мой отец был такой же, поэтому она никогда больше детей не хотела, т.к. и одного не могла выдержать.
А я еще и второго родила, но зато хотя бы узнала, что бывают послушные дети.
а что тут надо только тем писать кто даже голос не повышает на ребенка? Они считают, что это их заслуга, не понимают, что просто повезло с детьми.
Я читаю и пытаюсь понять, что мне сделать, чтоб исправиться.
да, нет, большинство кто действительно не наказывает, как раз понимает, что повезло с детьми, ну и здоровая доля пофигизма у матери тоже помогает избежать наказаний ребенку:-)
Анализировать: когда, при каких сопутствующих обстоятельствах возникают конфликтные ситуации. Как Вы/другие близкие реагируют, а как ребёнок отвечает на вашу реакцию, что является провоцирующим фактором. Можно ли решить часть проблем при помощи режимных моментов (соблюдение распорядка дня, максимум занятости). Возможно, пересмотреть систему ценностей (в т.ч. материальных) и окружающее малыша пространство с точки зрения устранения провоцирующих/опасных факторов + создания развивающей среды... и т.п.
Это не с детьми повезло, а с мозгами :-) Вы ради эксперимента попробуйте не бить ребенка, а без рукоприкладства объяснять ребенку, как поступать нельзя, а как можно. Если сумеете сохранять спокойствие, через месяц уже результат получите.
вы действительно думаете что я не пробовала?
и спокойствие, и переключение внимания, и чем-то заниматься. Бесполезно :( Ничего не интересно, ни слова не слушается.
Только если по жопе - тогда доходит. Причем мгновенно исполняется что надо.
Вот к примеру - попросила убрать бумажку от конфеты, которую бросил на пол (причем бросил демонстративно), раз попросила, второй раз попросила,... сто писятый раз попросила. Поставила в угол и сказал, что можешь сразу же выйти как только возьмешь бумажку и отнесешь в мусор. Полтора часа стоял в углу рядом с бумажкой, оборвал обои в углу, рыдал, рыгал, усцался, в конце концов заснул там же, но бумажку не выкинул.
Сдалась вам та бумажка? Вы упираетесь - ребенок упирается. И чем больше вы упряметесь, тем сильнее вам ребенок сопротивляется - это защитная реакция.
Попросили выбросить за собой бумажку, а ребенок не стал. Подберите сами и со словами: "Бумажки нужно выбрасывать в мусорку", выбросьте. Ребенок же наблюдает, что и как вы делаете, он это запоминает. И вот увидите, сам так начнёт делать. Может быть не сразу, но начнёт. Особенно, если его заставлять не будут, а будут подавать пример.
Ему же три года? Маленький он еще у вас. Есть еще время усвоить правила вашей семьи.
Дочке семь лет, и то сбои бывают. Например, прошу убрать игрушки вечером, она заявляет: "Сама убирай". Я отвечаю: "Хорошо, я уберу, но тогда мы не успеем посмотреть Гарри Поттера перед сном, ведь мне еще в душ идти". Она недовольно фыркает, но начинает убирать игрушки сама.
Или папа убирает игрушки, но он так их чисто по-мужски убирает (суёт все вместе в первую попавшуюся коробку), что дочка потом не может найти ни своих кукол Каваи, ни лошадек Филли и т.д. И следующий раз, когда папа говорит: "Ладно, я уберу", дочка спохватывается: "Ой, нет, папа! Только не ты!".
а вы пробовали схватить его и поднять бумажку его рукой? Так лучше доходит обычно. Там выигрыш за вами остается - бумажка поднята при его участии. А так, вы сами пишите, он отстоял больше часа, а бумажку так и не выкинул - т.е. настоял на своем..
я щас в основном так и делаю. у меня если честно уже просто крыша наверно едет, я поседела за два года, похудела до выражения "кожа и кости". Моя мама, видя мое состояние, иногда забирает его к себе на пару-тройку дней, правда через сутки возвращает, а потом еще месяц в себя приходит.
Но это фигня, самое страшное, что во мне вообще любви к нему не осталось, ни жалости. Когда он в очередной раз падает с дивана, мне его даже не жалко. Он рыдает, я утешаю, говорю, что "вот видишь, я говорила, что если будешь прыгать на диване, то можешь упасть и будет больно. Больше не будешь прыгать?"
"Буду!" и опять залазит на него и падает и так сто раз подряд. я уже и не утешаю...
Да причем здесь"повезло" с детьми?
Вы вот пишете, что наказываете ребенка с года -криком, шлепками итп. Вот если бы вы поняли с самого начала, что годовалый ребенок в принципе не способен на проступки, за которыми следиет такое наказание.
Поймите, чем чаще вы с ребенком разговариваете на повышенных тонах, тем быстрее он перестанет реагировать на ваш крик и вообще на ваши слова. И так с другими наказаниями.
Они просто теряют смысл.
Что сделать? - во первых, успокоиться и научиться разговаривать с ребенком и принять к сведению, что ребенок -не ангел, что многие его шалости -не желание позлить вас, а процесс познания мира, границ итп. И что агрессия порождает обратбую агрессию, в том чосле и в виде "сделаю маме назло"
Ну вот не устану повтоторять, что спокойствие и доброжелательность (не путать со вседозволенностью и попустительсзтвом) очень помогают в воспитании детей
И даже животных - попобуйте не отругать напрудившего посреди комнаты котенка, не натыкать его мордой в песок, а просто отнести его в его туалет и похвалить, погладить после того, как все получолось как надо. Вы увидите, что он гораздо быстрее поймет что ему надо делать. В противном же случае рискуете обнаружить в тапках то, чего там быть не должно)
Под "повезло с детьми" обычно подразумевают, что какие-то конкретные дети усваивают необходимые правила в 1-2-3 приема, а какие-то не усваивают или творчески пытаются обойти.
Марин, я отдаю себе отчет в том, что все люди разные, в том числе и дети. Не понимает с первого, второго, третьего раза? Значит надо повторять не 1-3 раза, а 10-20, пока не дойдет. Ну не могу я оправдать то, что написано постом выше, никак не могу
И что в результате?
Да, я тоже себя порой попугаем чувствовала - ну и что? В конце-концов все-равно наступает момент понимания
С легче могу поспорить. Обычно просто нет положительного примера рядом, не хватает позитивного настроя.
Можно и поспорить)
я в том смысле, что проще свалить все на то, что "мне достался такой ребенок", чем понять,что часто именно мы, родители, сами провоцируем такое поведение ребенка
Особенно в случае с маленькими детьми, которые еще не совсем осознают границы между игрой и непослушанием
С другой стороны, мне хорошо рассуждать, имея уже почти двух взрослых детей)
Истина, как всегда, будет где-то посередине:-) Чистые случаи в природе крайне редко встречаются, в любом будет намешано от всех причин.
К внукам надо готовиться:-) (офф у меня есть подруга с довольно трудной дочерью, а с внуком у нее пока всё почти идеально, ттт).
пока не готовлюсь)) Когда будут, тогда и будут:)
Пока мне очень нравится роль матери взрослого,самостоятельного сына и почти взрослой (почти самостоятельной:)) дочери)
у меня есть положительный пример - второй ребенок. Которому почему-то с 1-3 -х раз все доходит. А вот старший и с стописятого раза не понимает.
Под положительным примером я имела ввиду пример взрослого(родителя), который умеет управляться со строптивым ребенком твердо, но без экстремистских мер.
Сколько лет младшему? Вы рискуете, что атмосфера ваших взаимоотношений со старшим и на младшего негативно повлияет:-(
)) 14 не наказываю- поздно.
8,5- наказываю, сейчас вот, сестру побил ни за что. Сижу, думаю, че б такое ему устроить.
5,5 не наказываю, ибо не за что.
Никак не наказываю, только ругаю. Но ее и наказывать не за что, убираться только лениться, но я и сама не идеал - кто меня накажет?
а ругать это не наказывать?
Для меня это точно такое же наказание.
Вот сами подумайтей - например, разбил ребенок чашку. ОДна мама нежно скажет - ничего зайчик, мы новую купим. А другая скажет - да что ж у тебя руки то не из того места? ну куда хватаешь, если удержать не можешь?.... И все на повышенных тонах. Разве это не наказание для ребенка в данном случае? пусть даже его после этого ничего не лишили, и не поставили в угол. Мне кажется, его наказали как раз руганью.
нет, общаться это не наказание. :)
Но здесь четко написано - только ругаю, а так не наказываю. Ругаю для меня это не общение)
Нет, это не наказание.
Не все новое можно купить, ну и обзывать или оскорблять тоже не вариант.
стала игнорировать, работает лучше, но мне противно манипулировать. Хочу по-хорошему....
Детям 7,5 - "выносила мозг" за это время раза два на двоих - один, когда девица попыталась ударить няню, второй - когда парень попытался соврать, третий - когда всю мою и свою летнюю одежду, приготовленную к отпуску, щедро полили гуашью... А так вроде не за что наказывать: не хочешь есть суп? гуляй до следующей еды (это наказание?) Вымыл телевизор компотом? ждем неделю, не включаем, пока высохнет (это наказание?) Не доделал уроки? не идем гулять (это наказание?) Потерял дома тетрадь? разбери все свои игрушки-книжки по местам (это наказание?)Подрались с сестрой? мама расстроилась, играть с вами сегодня не будет и вообще ходит вся печальная (это наказание?)Как-то так...
Естественно, это наказание. А что это по вашему, поощрение что-ли? Или для вас "наказание" это порка ремнем, стояние на горохе или дерганье за уши? Все что вы перечислили, это наказание. Наказать можно лишением чего-то (прогулки например, игры, и т.д.), уходом с площадки, не обязательно ремнем лупцевать. У многих здесь произошла подмена понятий. Не удивляюсь теперь, откуда в школах и садах столько неадекватных родителей и детей, срез общества вполне информативен.
Ни отнять ни добавить! Все сказано верно. Поэтому те кто говорит не наказываю либо не понимают что реально наказывают, либо безразличные амебы.
Именно, люди не понимают, что наказание это и строгая беседа, и запрет телевизора, и разбор завалов в поисках тетради, все очень бояться показаться "непрогрессивными", как же, что там говорил Жан Жак Руссо, мы живем строго по его заветам. Наказание как и поощрение неотъемлемая часть жизни.
Нет, это вы не понимаете простейших жизненных вещей.
Строгая беседа-это не наказание, это воспитание-объяснение ребенку, как себя вести не надо. У вас же дети не рождаются с сознанием, что дорогу надо переходить на зеленый свет, а перебегать на красный нельзя, вы ему это объясняете.
И разбор завалов это тоже не наказание, это разгребание последствий совей непредусмотрительности или лени. Вы же вытираете на кухне случайно разлитую вами воду на полу не в наказание сами себе, а чтобы устранить это неудобство.
Наказание- это когда ребенок сделал плохо родителю, за это родитель делает плохо ему, и неважно-ставит в угол, или лишает планшета.
Да вы что? А чего тогда мама после потери тетради заставила детей разгребать завалы в комнате, а когда дети подрались не стала играть с ними и ходит надутая? Чего ж она не устранила неудобство, а заставила именно детей разгребать завалы?
Наказание по вашему, это когда ребенок сделал плохо родителю. А если он сделал плохо другому ребенку в школе, то раз родителю не плохо, то и наказывать не надо?
А зачем маме устранять неудобство? Не она его создала, поэтому и устраняет тот, кто создал.
Не стала играть-не захотела, имеет право, я бы тоже не стала играть с людьми, которые мне предварительно испортили настроение.
Сделал плохо другому ребенку-а может тот в ответ сделал плохо ему, родителю уже нет нужды наказывать. Или учительница сделает плохо-поставит 2 за поведение, или инспектор ПДН сделает плохо-придет и проведет беседу. Это все тоже естественные последствия.
Вот очень правильная точка зрения) Полностью поддерживаю. Тут Зира сильно путает понятия о наказаниях всем. А Вы совершенно правы.
Родителю не надо наказывать никогда. Потому что это тупое бравирование своим влиянием и превосходство над ребенком - дескать я главнее, важнее, поэтому ты (стой в углу, не играй на планшете и т.д.) - потому что я так сказала - ты сделал плохо и теперь я хочу тебе навредить.
Что принципиально меняется в жизни ребенка от того, что мама другими словами называет то, что практикует?
Anonymous написал(а): >> все очень бояться показаться "непрогрессивными"
Каким боком тут прогрессивность? Скорее уж речь о том, ненаказывающие родители имеют желаемый результат без лишней конфронтации с ребенком и негативных эмоций, т.е. умеют создать в семье спокойную и доброжелательную атмосферу.
для меня это по Жан-Жаку, Руссо то есть - метод естественных последствий. Чем раньше человек его поймет, тем проще ему будет жить. Для меня наказание субъективно, последствия - объективны. Вот в этом для меня разница. Как опять-таки учил ЖЖР: не запрещай ребенку лезть в огонь - один раз скажи, что нельзя, а дальше - обожжется, больше не полезет. В моем случае: не мой телевизор компотом. Вымыл - он не работает. Больще мыть не будешь. А вот все хваленые стульчики-таймауты и тыды я не понимаю и поэтому не применяла и не применяю.
И кому плохо от того, что телевизор не работает? Думаю родителям только. А холодильник, который резко открывают и хлопают, для развлечения, если он испортится....кому плохо будет?
Дети обычно любят мультфильмы перед сном посмотреть. Если холодильником хлопать, родители не будут разрешать заходить на кухню, возможности ребенка ограничиваются, опять же, ребенок имеет неприятные для себя последствия. А вот в действии "ребенок хлопнул дверью холодильника - на ребенка наорали/поставили в угол" я смысла не вижу.
ну я могу телевизор вообще не смотреть - это у меня няня любительница. А вот детям их черепашки и принцессы - святое :) Холодильник хлопать не дала бы никому - ну или опять-таки: будешь хлопать - не будет компота, будешь пить только воду.
Whitemouse V.I.P. написал(а): >> наказание субъективно, последствия - объективны.
В точку.
Это последствие. Напрямую следующее из предыдущего действия, а не притянутое к нему за уши. Типа горячо - обожжешься. Есть последствия устраняемые "не сделал уроки, сидим делаем, времени на прогулку не остается, но если постараться и сделать быстро, то может и получится на полчасика выйти", есть неустраняемые "разбил любимую чашку, все, чашку не склеишь, выбросили и все". Но то что любимой чашки нет, это не наказание, а последствие того, что ее разбили, разве это непонятно?
Цитирую: "Потерял дома тетрадь? разбери все свои игрушки-книжки по местам (это наказание?)Подрались с сестрой? мама расстроилась, играть с вами сегодня не будет и вообще ходит вся печальная (это наказание?)" И? Это тоже НЕ наказание? Если потерял тетрадь, ну, и потерял, разве "разбери все свои игрушки-книжки по местам" НЕ наказание? А что это тогда? Ну потерял и потерял, новую заведем, ну подрались с сестрой, ну и что, но мама "мама расстроилась, играть с вами сегодня не будет и вообще ходит вся печальная" - это тоже НЕ наказание?
Люди, вы зерна от плевел научитесь отделять, это наказание, и наказание правильное. Видимо при словах "как вы наказываете" все вспоминают отцовский ремень или розги при царизме, и кричат "ах ах нет, я не наказываю", все наказывают, без этого нельзя, без этого человек жить не может, он должен жить в рамках, неких, установленных родителями.
Я сама разлила, сама и вытру. Но, если придет мама, скажет, "раз разлила кофе, то уберись на столе" - это наказание. Вы разницы не видите? И мама в посте который я цитировала ходит надутая весь день и лишает детей права играть с собой - это не наказание? Вам хочется поиграться в подмену понятий? Ну ну, поиграйтесь.
Нет, не вижу. Я разлила кофе, у меня не работает клавиатура. Я разлила кофе на кухне, мама нудит убери. Явления одного порядка, последствия проливания кофе на разные поверхности. Если вы прольете на меня кофе в трамвае, последствием может стать счет из химчистки. И уверяю вас, это будет значить всего лишь, что мне нужно чистое пальто, вашим воспитанием при этом я заниматься не собираюсь.
По-моему, это у Вас всё в кучу. Если Вы свою собственную вещь потеряли в беспорядке и наводите порядок, чтобы ее найти, то это тоже называть наказанием? Или это всё-таки обычный здравый смысл?
Если я ее потеряла, пришла мама, и сказала, раз потеряла, наводи порядок в комнате, то это наказание. Разве нет? или дети сами побежали разгребать завалы? Нет, им мама сказала/велела/приказала. Она не сама стала искать, не призвала на помощь домработницу, что справиться с последствиями, она возложила на виновников потери тетради обязанность немедленно разобрать завалы.
Это разное количество жизненного опыта. Чтобы сами начинали разгребать завалы в нужный момент, сначала приходится напоминать.
Ок, если бы дети потеряли тетрадь, а мама всего лишь "ой жалко потеряли, в следующий раз чтобы не потеряли надо держать рабочее место в порядке", будем убирать раз в месяц - это одно. А заставить сразу после потери тетради разгрести завалы, чтобы неповадно было допускать эти самые завалы и потерю тетради как следствие завалов - это именно наказание.
По моему опыту в таких ситуациях обычно стоит цель найти тетрадь в процессе разгребания. И эта нищасная тетрадь обычно ребенку нужна больше, чем маме.
Следуя Вашей логике, можно, конечно, осуществить вариант, когда завалы разгребает мама, а дитя только демонстрирует вселенскую скорбь и растерянность:-)
А если ребенок 2,5 года пьющий из чашки заканчивает питье выливая резко остатки на пол на кухне? Вот делает это регулярно. В данном случае что делать надо? Я даю бутылку и говорю, что чашку не дам (это наказание). При этом конечно объяснялось, что выливать нельзя.
Нет, я не считаю, что это наказание. Если ребенок проливает воду из чашки, разумеется, я дам ему приспособление, препятствующее проливанию (стакан-непроливайку, спциальную бутылку и т.п.). Не для того, чтобы наказать, а потому что мне не хочется мыть ребенка и пол на кухне. И популярно ему мотивацию своих действий объясню, мол, ничего личного, просто пол мыть не хочу еще раз.
Это и есть наказание, ребенок непременно хочет пить из чашки, но при этом проливать, когда он это сделает непредсказуемо.
Я отнимаю чашку и говорю, что теперь будет получать бутылку. Но не действует, скажем через неделю все тоже самое.
Ну это же нормально :) Пролил - еще неделю (или месяц) чашку не получит, с объяснениями, почему именно. Воспитание детей вообще небыстрое дело. А воспитание упрямых детей... у меня младшенькой 4, вот сейчас мы ее вроде вывели на более-менее приличный уровень. А ведь было время когда тарелка с ненравящейся едой могла на пол полететь. Тарелки я после первого случая заменила на пластмассовые.
Даю бутылку, сообщаю, что чашку не дам, после этого внятно и четко обьясняю, что это не наказание, а превентивное действие для того, чтобы мне пол не мыть (на понятном ребенку языке)
Никак. Старшего шлепала пару раз за детство. Сейчас ему 11 - наказания не нужны, он ничего не делает, чтобы наказывать. Все мое наказание - повышение голоса и гундение- лекции на тему правильного поведения. Младшего за 3,5 года ни разу не шлепала, пару раз повышала голос. И все.
Уверена, все можно объяснить словами. Шлепанье, углы, игнор - от бессилия и нервов, маме выплеснуть раздражение. Гораздо круче - уметь говорить.
так выработка единого понимания терминологии - самый трудный момент в любом споре :)
Сын 10 лет.
Наказанием назову то, что не является естественным следствием поведения: либо это нотация по поводу поведения, либо лишение развлечений: прогулки, встречи с друзьями, игры на компьютере-планшете, просмотра телевизионной передачи (ведь это все не является естественным последствием, например, плохого поведения в школе, хамства взрослому или драки с одноклассником).
С не сделанными уроками или не убранной комнатой работает то, что выше называют "методом естественных последствий": просто никаких развлечений, пока дело не будет выполнено.
никто не наказывает, у всех все идеально. а дети в итоге на улице и в общественных местах через одного дегенераты полу дебилы. тенденцию никуда не спрячешь.
вас вот точно. только дегенерат может засерать на всю ивановскую свою мать.
Объясняя, но если после 10 раза повторяется одно и тоже, да еще назло, то применяю другие меры (конечно не битье и ор).
У меня это мера поощрения или не поощрения. Бывает мера запретов. Но это зависит от обстоятельств.
Ну так если ребенок с первого раза понял и назло не повторяет, то и получается "объяснили и усе". И пофигизм тут ни при чем. Если трудностей нет, то и не нужно ничего героически преодолевать.
Конечно, и я особенно поверила что например 2-3 годовалый ребенок у половины этого топика всегда все делает с первого раза по команде.
да нет, даже без команды)) Чиста по памяти, что его когда-то в 1.6 года из автобуса вывели)
Как вы запугали ребенка однако!
Моим пофиг, хоть домой пойдем, хоть не выйдем, хоть мультики не включу. Я хуже сделаю только себе эти на самом деле. А они поистерят и забудут. А 1,6 я очень сомневаюсь что реально осознал ту ситуацию с автобусом.
:) мне бабушка рассказывала их дед так бил по лбу за столом, это начало 20х годов прошлого столетия. Ничего, то поколение уже выросло давно и далеко не плохие люди получились.
