Нет свободного дня!
Прошу помощи зала :-)
Мы зашли в тупик, и нет идей решения проблемы! У нас один ребенок, девочка, первоклассница. Помимо школы есть еще музыкалка, танцы и шахматы. Музыкалка по ее желанию, сама попросилась, вроде, все нравится (кроме сольфеджио хехе), танцы любительского уровня (они проходят в школе 2 раза в неделю + в воскресенье) , ей нравятся, но они 3 раза в неделю , она жалуется, что устает в конце занятия (учительница требовательная, а наша по натуре "сачок"), но и бросать совсем не хочет. Шахматы раньше были достаточно интенсивно, но мы стали замечать, что она не справляется, и оставили минимум нагрузки (только работа с тренером) , чтобы совсем не разучилась, без турниров и нервотрепки, которые были раньше. Также в начале года она еще ходила на кружок прикладного творчества и космический кружок, потому что сама захотела туда.
Ну то есть , короче говоря, с сентябре нагрузка была очень большая, мы стали понимать, что перегрузили ребенка , она стала капризная, жаловалась , что у нее нет ни одного свободного от занятий дня, после чего мы ей полностью освободили субботу, в вскр оставили только 1 занятие танцами.
Теперь в чем проблема: в выходные она НИЧЕГО не хочет делать совсем, пожелание свободного дня от занятий трансформировался в желание делать только то
...Что, она хочет. Кричит, что "вы меня не понимаете, обидеть хотите!" А я хочу делать, что сама хочу! Уроки делать не хочет, убирать комнату (свои вещи) не хочет, идти гулять не хочет. Хочет сидеть дома и читать книги, типа заслуженный выходной! Мы пытаемся убедить, что у нас тоже выходной (от работы), но обязанности по дому и какие-то личные дела нам никто не отменял, но она и слышать не хочет! Как убедить, что выходной день это не значит "день безделья"?
а для меня выходной это именно день безделья и возможность делать то, что хочется даже если это просто читать:-)
Теоретически это понятно, но практически такого же не бывает, я , может быть , тоже хочу иногда побездельничать, но понимаю, что в выходные надо сделать дела , до которых руки не доходят на неделе, плюс готовить еду приходится, хотя бы минимальные домашние дела (или стирка, или разборка зимних вещей и пр.) а у детей есть домашние задания, хочется приучить ее помогать по дому хоть чуть-чуть, к музыкалке надо потренироваться на инструменте. Гулять тоже надо обязательно, они и так зеленые ходят, все время в помещении пылью дышит. Мы ей всякие интересные варианты предлагаем, и на роликах все вместе, и пикник в парке и пр., но она от всего отказывается, хочет сидеть в своей берлоге с книжками или игрушками :-( . Причем сегодня (когда накипело написать сюда ), ее никто не трогал до обеда, а после обеда начали предлагать прогулку и напоминать, что надо сделать уроки
Автор, читаю вас и понимаю, что если бы мне после трудной недели начал кто-то капать на мозги, что надо гулять (а я не хочу) или убираться (а почему в другой день, в то же воскресенье это сделать нельзя?), я тоже огрызалась бы. Ну серьезно, неужели 1(!) выходной для ребенка в неделю это слишком много? Почему нельзя гулять, делать уроки и "приучать к порядку" в остальные 6 дней (из которых как минимум еще один выходной)?
+100, взрослые после трудовой недели отдыхать хотят, а тут ребенок, я бы тоже ТАК огрызнулась, что больше никто не приставал
Ну мы ей дали полдня, вообще не трогали! Просто , во-первых, если все оставлять на воскресенье, то оно будет загружено не меньше будней, во-вторых, нам придется тоже остаться дома вместо запланированной прогулки, не оставлять же ее одну надолго, в-третьих, не хочется, чтобы у нее формировался стереотип бездельницы, ведь даже на выходные семейных обязанностей и дел никто не отменял. Кроме того, ребенок 7-8 лет должен же как-то слушаться родителей или нет? Мы не приказываем, форма подачи вполне дружелюбная, предлагаются варианты.
Объективно, вашему ребенку мало пол-дня отдыха. Говорить про ребенка, который впахивает 6 дней в неделю "бездельница" это сильно. Впрочем, в настоящий момент вы делаете все, чтобы привить дочери отвращение к домашней работе и учебе, так что вполне возможно, что через какое-то время она оправдает ваши ожидания.
Ну не знаю - у нее и в будни каждый вечер есть по 2-3 часа на личные занятия, и домашней работой ее никто не перетруждает (за собой убрать вещи и игрушки может даже дошкольник). Уроки и домашние задания в школе никто не отменял, это к сожалению, только усугубится со временем. В музыкалку ходить ее никто не заставляет, но , если уж взялась, надо относиться добросовестно, готовиться к занятиям, разве нет? А то ей на занятия к учительнице ходить нравится, на концертах выступать нравится, а попыхтеть дома с уроками - это мы ее "заставляем". А как еще привить любовь к труду, каждодневному и кропотливому, подскажите? (У нас , кстати, флейта, это легче, чем фортепиано!) Предлагаете все бросить?
Никогда не видела, чтобы любовь хоть к какому-то занятию удалось привить, заставляя заниматься из-под палки.
Никто не говорит, что не надо совсем ни к чему приучать, но считать один выходной в неделю непозволительной роскошью смахивает на принудительный трудовой лагерь.
Я бы лучше пересмотрела занятия ребенка, раз она у вас всю неделю в помещении сидит.
Но она вообще не любит гулять! Приходит домой после школы и занятий в 5-6 часов вечера, гулять не хочет, хочет играть и читать! Гуляет только минут 40-50 в школе после обеда с классом. А как приучать к труду, если человек не хочет?! Я же прошу совета, не отказываюсь!
А зачем к нему вообще приучать? Мне всегда казалось, что гораздо лучше и эффективнее делать то, что нравится... а это уже сложно счесть трудом, скорее это свое дело, умения, которыми гордишься.
И я не понимаю, почему вы считаете своего ребенка неприученным, он же не отказывается 6 дней в неделю делать уроки, ходить на занятия и делать все то, что считается "детской работой". К чему еще вы хотите его приучить?
К примеру, занятия музыкой - это труд! Это не только ходить к учительнице на объяснение нового материала , но и отработка. Домашние задания по школе - это тоже труд, если мою не посадить за уроки, она их и не вспоминает. Убрать за собой посуду - труд, повесить снятую одежду в шкаф - тоже. Мы не требуем от нее разгружать вагоны!
И что? Мою если не посадить, она тоже не вспоминает. Если сказать, она садится и делает. Я в упор не понимаю, чего вам еще надо?
Убирать за собой посуду и вешать одежду в шкаф не труд, а просто привычка. Пока привычка не сформировалась, будем напоминать. Это проблема?
Конечно, проблема!!!! Потому что напоминаю уже несколько лет, она и не делает , и бесится, огрызается! А я опять зануда!
Извините, Вы сейчас с кем разговариваете?! Где я писала, что мучаю ее заданиями несколько лет? Пошла в школу - стали задавать. В детском саду была подготовка к школе в режиме лайт, без дз. А несколько лет назад начала приучать убирать за собой посуду, выключать свет в туалете, мыть руки перед едой. А Вы нет?
"Потому что напоминаю уже несколько лет, она и не делает , и бесится, огрызается!" - тогда о чем вы напоминаете ей годами, да так, что она бесится?
Немного странно если из-за помывки рук и убирания посуды, такие действия, которые все в семье неукоснительно и беспрекословно выполняют, обычно не вызывают раздражения, это воспринимается как норма.
*дописано* Или эти требования предъявляются только к ней?
Да, если посмотрите ветку, это именно про помывку рук , убирание посуды, выключение света и пр. У нас с мужем это норма, а у ребенка вызывает раздражение. Приучаю давно, начинала не с занудства, а весело и бодро со своего примера, она до сих пор ничего не делает без напоминания. И рычит, и огрызается. Это другая тема, к стартовому топику отношения не имеет, но как с этим бороться, я тоже не знаю!
Она гуляет 40-50 минут в школе после обеда с классом, больше не хочет! И вечером, когда приходит домой, не хочет гулять ! Поэтому надеемся на прогулки в выходные, тем более сейчас такая хорошая погода
Есть друзья, конечно! Но сейчас очень сложно состыковаться, тк. многие уезжают на дачу в выходные, у кого-то занятия по выходным, кто-то ходит в гости. Во дворе друзей-ровесников нет :-(
Думаю, надо начать с этого. Ей скучно с вами, потому она и не хочется гулять. Ей друзья нужны, с которыми ей будет интересно на улице. Я бы решала проблему с прогулками с этой стороны.
Да никак эту проблему не решишь, у нас тоже самое, друзья есть, но все заняты в разное время, ребенок на продленке гуляет только, это в наше время на улице тусили, сейчас увы, я своего ребенка вчера на улицу на блины выманила)))погуляли пару часов в парке, потом в ТЦ блины кушать пошли
Ну ведь наверняка у многих похожие проблемы. В конце концов, можно в тот же выходной пригласить подружку к вам и потом вместе с подружкой повести гулять.
Хаха! Подружек мы приглашаем, только гулять они не хотят, они хотят дома сидеть и игрушки разбирать :-). Но в выходные почти всегда все разъезжаются по дачам, по гостям, по занятиям. Сложно кого-то выцепить
Так не хватает им времени дома посидеть и игрушки разобрать. Вот и не хотят. Моих тоже гулять сложно вытурить.
Так я это понимаю и даю наиграться, не гоню гулять. Поэтому я и пытаюсь отложить "свежий воздух" на выходные, когда у нас много времени.
Гулять, канеш, не обязанность, но она все делает с неохотой (правда, я уже писала, в итоге, может войти во вкус, разгуляться, еще домой не загонишь). Просто мне кажется, что у нее еще не тот возраст, чтобы требовать , чтобы у нее был свободный день, чтобы ее никто не трогал, что она будет делать только то , что сама хочет. В конце концов, у нас тоже есть планы, мы же не можем пока оставить ее одну на этот день
у вас прямо не дом, а казарма :( Почему у нее не может быть свободного дня? Она пашет у вас 6!!! дней в неделю и при этом нет права на отдых?
Смешно! У нас нет казармы, у нее в будни есть свободное время по вечерам, в выходные никаких специальных занятий нет , кроме танцулек в вскр. Я пытаюсь научить ее распределять время на выполнение обязанностей , которые соответствуют ее возрасту и силам. Если она всю сб ничего не будет делать, то вскр будет перегружено, хуже , чем в будни. А , если ее не трогать в вскр, то она так и не вспомнит про домашку вообще, пойдет в школу с чистой совестью и пустыми тетрадками.
а почему нельзя делать домашку в тот день, когда ее задали? Тогда выходные будут свободны. У меня у самой второклассница, делает домашку в тот же день, как ее задали, максимум-доделывает на следующий день (это если нужна моя помощь или задание "с подвывертом"). При этом 3 раза в неделю у нее музыкальная школа и 2 раза-бассейн (один раз-в субботу). И да-если она хочет, я разрешаю ей целый выходной "бить балду"-чаще она предпочитает этим заниматься в субботу после бассейна :) А в воскресенье тогда можем потусить всей семьей где-нибудь. А уж уборка-этим делом мы занимаемся походя и в будни и в выходные, не особо зацикливаясь-что-то делаю я, что-то-дочь. Успеет еще ребенок "к труду привыкнуть"-меня с раннего детства так "приучала" мама, и что толку-в своем доме я убираю тогда и так, как считаю нужным Я, а не так, как меня учила мама :) И уж точно ее "приучения" не сделали потребность в уборке "автоматической", я могу легко променять уборку на прогулку или даже на валяние с книжкой целый день.
а вам больше нравится пополнить клиентуру невролога?
ей нужен отдых - вот такой растительный
есть такая потребность
это не плохо и не хорошо, но ее организм требует такого - индивидуальная особенность, хотя вообще говорят что вдруг отменить все прогрессивные планы и предаться ничегонеделанию - это и правда хорошая расслабуха
кстати лучший отдых для меня - достать пылесос и ... отложить на завтра и залечь с книжкой
и завтра я буду как огурчик и вся уборка сделается на гораздо меньшее время
да, пылесос так и будет стоять на ходу ))))))
учитывайте ее потребности - устраивайте ей дни ничегонеделания, здоровее будет
уроки еще 11 лет будут
а бытом наиграется еще когда станет жить отдельно - все научаются когда возникает необходимость
а в детстве никто это не любит (только в 3 года ))))
но ТОм Сойер сумел отрекламировать покраску забора - вот так и с домашней работой, надо сделать ее увлекательной - не прост вещи разобрать, а "просмотреть гардероб", примерить, придумать комплекты, а может что-то надо прикупить
у большинства дачи, у кого то занятия, у моего например испанский в 3 часа, у друга до 3 свои занятия, у кого нет занятий дача, замкнутый круг по выходным, в будни и то проще, после одного кружка пол часика с одним потусит, после другого с другим, в те дни когда продленка полноценные 1,5 часа только получается, а так все урывками
от одного дня стереотип бездельницы? Вы кстати давно этот день ввели?
Слушаться да, но о интересах ребенка забывать тоже не надо, и тут не важно какая форма, конечный результат то один, Вы принуждаете делать то чего она не хочет преследуя свои интересы.Я например ничего плохого не вижу если раз в неделю семья поест пельменей на обед, а я поваляюсь и почитаю, а со стиркой все просто вообще, хотят что то одеть в понедельник стиранное и глаженое(я про мужа и сына)где машинка и утюг знают:)Если я ничего не хочу делать, то не буду, вот на сегодня у меня запланирован сериал, захотят ужинать холодильник не заперт, руки ноги есть
Я фигею, дорогая редакция... Один выходной в неделю = бездельница.. Сильно.
Ну почему не понять, не хочет ребенок гулять! Не трогайте, пусть дома посидит, не умирают от этого.
Вы ее заколебали - вот и протест. От станьте на какое-то время, дайте хоть несколько выходных поваляться-побездельничать. А потом потихоньку предлагайте.
Я тоже, помню, бесилась в детстве, когда пытались заставлять делать хоть что-то в субботу. Мне был жизненно важен выходной, а все дела спокойно делала в воскресенье - оно было как бы не совсем выходным, а "предрабочим" днем.
Но она еще не умеет сама планировать! Получается, что если все оставить на воскресенье, то оно будет перегружено! Полностью выходная суббота у нас уже с ноября-декабря. Плюс она в апреле перед праздниками болела 10 дней, сидела дома в свое удовольствие. А гулять ей надо обязательно, она же ребенок! И воздухом дышать, и мышцы размять, разве нет?!
Ну вот Вы умеете планировать - разгрузите ее неделю с учетом того, что один день остается на ничегонеделание. вы же видите, что Вашему ребенку это необходимо, куда нужнее, чем прогулки. Болезнь для меня не равно сиденью дома в свое удовольствие..
Про прогулки - вижу, Вы фанатичка, с Вами на эту тему бесполезно. У меня соседка такая, тащит орущего ребенка в дубак и ветер на пустую площадку..
Я считаю, что полезно то, что в удовольствие. И ничего страшного не произойдет, если и не погуляет один день в неделю, ничего с мышцами не сделается. Гулять иду, когда дети просятся, а не когда маме приспичило.
Уж поверьте, так не трудолюбивого человека воспитаешь, а такого, кто забьет на все вплоть до чистки зубов при отсутствии маминого пинка, потому что задолбали
Да нет, я не фанатичка! Как раз наоборот, я же написала, сегодня отличная погода, поэтому жалко сидеть дома , пылью дышать ! Она бледнючая , ей бы не повредило! Если ее не звать гулять, сама никогда не попросит, домоседка такая! А расскажите , если без маминых пинков , как приучить ребенка чистить зыбы, выключать за собой свет в туалете, спускать воду, убирать тарелку, мыть руки перед едой. Мы с мужем все это делаем, если что. Дочка все время "забывает" , если напомнить , рычит. Я без иронии и ехидства, что мы делаем не так?
Так это абсолютно разные темы - самообслуживание и выходной. С первым именно так - напоминать, напоминать, напоминать, хоть рычи, хоть пищи - а тарелку убрать обязан.
Про спускать в туалете у нас в один момент была больная тема - постоянно "забыл". Отучили непедагогично - перестали с мужем смывать за собой... Хватило зайти разок в туалет после того, как кто не смыл "большие результаты".
Да, я знаю, что это другая тема, к теме моего первого вопроса отношения не имеет, но для меня это тоже нерешенный воспитательный момент, просто сейчас о нем вспомнили. Вы говорите, что перестанет зубы чистить , о вечного занудства с напоминанием, так во у насВСЕ перестанет делать, если не напоминать. Будет сидеть в своей комнате, читать, играть, что-то вырезать , а все остальное будет "забываться"
Ну так не надо перебарщивать с "занудством". Это как "красная, желтая и зеленая зоны". Определяется некоторый (не очень большой) список обязательных дел. Таких, как зубы, туалет, тарелка, уроки... Хорошо этот список с ребенком вместе составить. Это то, выполнения чего требуем неукоснительно, исключая дни болезни с температурой 40. Все остальное - по обстоятельствам, можно и не делать. И желательно дать прочувствовать последствия невыполнения того или иного правила, причем не от родителей идущие, а "жизненные".
а себя в детстве вспомните, много вы свет за собой выключали и зубы чистили?Руки перед едой прям всегда всегда мыли? Я себя очень хорошо помню, так что на ребенка особо не наседаю, он только утром в будни 100% зубы почистит, потому как сборы в школу на автомате, выходные если не напомнишь забудет, потому как выходные обычно без точного плана проходят, вчера вот до 12 валялись, в 14 только на улицу вылезли, обед вообще ближе к вечеру был и в кафе
Ну , конечно, мне тоже напоминали, но я не рычала, а выполняла , а потом стало "на автомате". Мне кажется, в 1-м классе воду спускала, руки мыла, зубы чистила. Даже сама в форму и в колготы наряжалась по утрам, а мою надо "пинать"
Не уйдет в школу вообще! Будет сидеть с полуспущенными колготами и с книжкой, пока я не приду и не пну. Может опять завалиться в постель. В школу точно опоздает, ругать ее не будут, т.к. в этом возрасте считается, что за опоздания отвечают родители (по крайней мере в нашей школе так).
У меня создалось впечатление, что в вашей школе принято перекладывать всю ответственность за обучение детей на родителей. В целом это совершенно неправильно. Вы не думали о том, чтобы сменить школу?
Да, в начальной школе (особенно в первом классе), у нас такое отношение. Причем, это считается преимуществом данной школы, типа мягкая психологическая адаптация к школьной жизни. Но большинство детей (видимо, с врожденным чувством ответственности) с этим справляется, моей раздолбайке тяжело. Я иногда забираю с продленки дочку вместе с ее подружкой (ее мама не успевает), так эта девочка как приходит к нам, первым делом открывает тетради и доделывает то, что не успела на продленке. У моей даже мысли такой нет, она начинает ее упрашивать доделать поскорее, чтобы пойти поиграть. Иногда нам задают сделать поделки к концу недели. Многие дети приносят уже на следующий день, потому что дети затрахивают мам, что это важно и срочно. А моя не вспоминает, пока я не прочту на форуме с дом.заданиями
Дети разные. Моя средняя за уроки кидеатся как войдет. Но, увы, частенько изображет отписку из серии отвязаться. А у старшей был период классе в 3-4, когда я ее за уроки часов до 8-9 вечера загнать не могла. Потом она садилась и все качественно делала. С редкими зависонами до ночи, если задали что-то крупное. Ну, этот период просто пришлось пережить. Сейчас ночное деланье уроков уже не часто случается - все таки понимает, что вставать слишком тяжело будет. С поделками тоже, кстати, дети довольно рано просекают когда на них забить можно и это скорее плюс, а не минус.
Что значит не пойдет? Вытолкаете разок за дверь в чем есть - проблема сразу решится. У меня трое детей школьно-садовского возраста, одевать каждого нереально, поэтому закон - ко времени выхода из дома все выходят как есть, не надел штаны - выведу без штанов. И так и делала. Конечно, я напоминаю и подталкиваю, но правило для всех одно.
Не понимаю - насильно вытолкать? А зимой? В колготах и майке? Она же орать будет! Да на меня соседи сразу жалобу напишут!!!! ;-)
Да, зимой в колготках и майке. Надевай куртку и вперед, пусть вся школа потешается. Пусть орет. Только не как "злая мать выгоняет ребенка на мороз и ложится спать", а "мне надо ехать, я не могу по твоей милости опоздать на работу. Могу дать 5 минут на доодевание." Ни с одним ребенком второго раза не требовалось, когда поняли серьезность намерений.
Не одеваю, но постоянно подгоняю, пинаю. Выдаю одежду, иначе будет сидеть на кровати, тупить.
Я, бывает, обоим помогаю одеваться: старшему 8мь скоро стукнет, младшей 5ть... день на день не приходится, но потупить спросони мало кто НЕ любит. Мне кажется, не нужно зацикливаться на мелочах :-)
нет - ей надо побыть дома, ничего не делая, вернее делаю то что хочется
плевать что перегружено - зато она восстановится за день нечегонеделания
а в чем прелесть обязательного гуляния - та к же школа по расписанию
эдак можно вообще отбить желание гулять
Это сильно преувеличено, ей хочется лентяйничать, никакого отношения к "восстановлению" это не имеет, наоборот расхолаживает. Обычно , если все -таки по какой-то причине такой день выпадал (например, когда я болела, а муж был в командировке), то на следующий день еще сложнее было усадить ее за уроки'! И , кстати, вчера мы все-таки вышли в парк, с великом, взяли хлеб уток кормить, так ее загнать было невозможно. Познакомилась с какой-то днвочкой в парке, и они катались наперегонки. Так что , это все попытки манипуляции и голос лени, скорее всего!
Она же еще не подросток, чтобы огрызаться и посылать родителей! И сама еще не умеет планировать время на свои дела (как взрослый человек, который после трудовой недели знает, как ему распределить время), пока этим занимаемся мы за нее. Кроме того, все-таки прогулки на воздухе в этом возрасте еще очень важны, а пыль в квартире вредна (хотя пылесосит каждый день робот, если чо, мы не засранцы!) . Разве у вас 7-8-летние дети делают , что захотят?
Да, у меня 7 летний ребенок имеет выходной, в который делает абсолютно все, что хочет. Любая инициатива типа погулять, куда-то сходить в этот день исходит только от него.
Не смешите Вы с прогулками... Прямо умрет без них. А вот хорошие отношения с дочкой у мамы-зануды вполне могут умереть безвозвратно...
Может и не умрет без прогулки, но сидеть в такую погоду дома - преступление! Должна же быть и физическая активность, и глазам надо давать отдых! Есть велосипед, ролики, современная детская площадка под боком. Мы же не "выгуливать" ее хотим, мы можем всей семьей и на роликах, и на великах, и пикник устраиваем в парке. Все-таки в таком возрасте родители ее должны иметь право планировать совместный отдых! Ее пожелания в рамках общего плана всегда учитываются! И , кстати, мы тоже идем ей навстречу и подстраиваем свои планы, когда она высказывает свои пожелания (пригласить в гости подружку, сходить на новый мультик в кино и пр.) . Не такие уж мы и зануды
Преступление - это не учитывать желания своего ребенка. Никакая прогулка в самую замечательную погоду не на пользу, если она из-под палки...
Я же пишу, что ее желания мы очень часто учитываем , меняем даже свои планы! И гулять мы гоним не из-под палки, и подходцы каждый раз придумываем, чтобы не выглядело командой! Но , если , учитывать ее желания, то она бы сидела целыми днями дома, никуда бы не ходила, только бы читала и играла, приглашала бы гостей и ела что-нибудь вкусное. Вы предлагаете такой вариант?
Да, предлагаю дать насидеться дома и наесться вкусного. Чтобы это перестало быть недоступным и желанным. И тогда появится желание гулять, когда четко знаешь - если что, можно посидеть дома.
Болезнь - это болезнь, даже если человек не при смерти. Больного и должны жалеть и кормить вкусняшками,не загружать делами, это не обычная жизнь, и ребенок это понимает. Так что забудьте уже про болезнь.
Столько, сколько ей нужно. Ну тяжело ребенку, даже если он сам и не осознает этого. Отменяйте что-то - освободится куча времени на полезные дела в будни, и будет законный выходной.
Я сама с куда большим энтузиазмом делаю дела в будни, хоть поздно вечером, чем в выходной. В выходные отдых на первом месте, причем такой, как я хочу, а не как кто-то велит.
Честно говоря, связи не вижу! Отменю я ей шахматы в среду (предположим), а уроки ей задают все равно на выходные, как это заменить? Гулять вместо шахмат в среду она все равно не пойдет. Будет так же сидеть дома, только без шахмат
Кому "должна"? Не должна быть активность в виде насилия. Один раз в неделю всего навсего ребенку хочется, что ЕЕ НИКТО НЕ ДЕРГАЛ. Ей важно это время. Дайте ей его.
Хотите на велике-роликах? Ну так и едьте, а ребенка оставьте в покое.
Судя по вашему рассказу - вы ее задергали в мелочах и не только.
Кому должна? Мозгу своему и организму детскому! Мы никогда не практикуем насилия, предлагаем все варианты, чтобы заинтересовать. Она еще успеет насидеться в помещении с книгами. Вы представьте, что 7-летний ребенок сидит целый день в помещении с книгой, ни солнца, ни кислорода, ни движения. В моем представлении - это не нормально. Это я еще про нагрузку на глаза молчу!!! А насчет задергивания - тоже ложный у Вас образ сложился. Требований не так много, но если их не озвучивать, вырастет свинка, как многие современные дети.
Это только в вашем представлении.
Причем вам тут куча народа сказали, что ваше представление - не есть истина, но вы же никого не слышите.
ОДИН день в неделю ребенок сидит в помещении и читает. Нет в этом абсолютно ничего ужасного.
А вообще - отделите мух от котлет.
1. Ребенок хочет иметь собственный выходной. (имеет право)
2. Ребенок не хочет гулять в этот выходной весь день (тоже ничего страшного. В другие дни она гуляет и на продленке и после уроков домой идете.)
3. Ребенок не выполняет элементарных навыков гигиены и ухода за собой (Тут надо работать, напоминать, договариваться, настаивать - это не случается за один момент. И в возрасте 8ми лет - тоже не у всех случается).
4. Ребенок не чувствует отвественности за свои уроки (тут тоже надо дать почувствовать эту ответственность, а для этого надо чтобы вы перестали мешать).
Да, один день в неделю мой девятилетний ребенок делает то, что захочет. Я могу предложить развлечения, которые могут ей быть интересны, но если она не хочет, то настаивать не буду. Я считаю, что ребенку, как и любому другому человеку, нужно свободное время.
Разумеется ее дела за нее пока планирую я, и именно я распределяю их на неделе так, чтобы освободить один день. Я вижу, что он ей нужен.
у меня сын второклассник, прекрасно умеет планировать, так как на завтра есть мероприятие и неизвестно когда мы будем дома, то он сам решил, что вчера мы гуляли и развлекались, сегодня по его плану было с 12-00 делать уроки, все какие возможно на неделю вперед, так как будни у него расписаны очень плотно, сейчас уроки сделаны, гулять нам идти лень, сын засел на планшете играть, потом хочет почитать, я буду записанное кино смотреть, муж по делам уехал, все при деле без напрягов, делают то что на данный момент считают нужным
Ну вам повезло , что ребенок такой ответственный! Моей, если не напомнить про уроки, так и пойдет в школу с чистыми тетрадями, да еще и сдаст так учителю, не моргнув глазом!!! А что - им пока в первом классе оценки не ставят, учительница детей не ругает, высказывает только родителям на собрании , чтобы следили за выполнением д.з. Во и получается, что приходится занудствовать с уроками! Тоже самое с флейтой - учительница ей что -то говорит, но не строго, потом вызывает нас и спрашивает, почему у нее не отработано произведение, опять занудство со стороны родителей. А бросать она не хочет, все , что происходит в школе, ей нравится!
ну так и договаривайтесь с педагогами, чтобы они свои требования высказывали ребенку напрямую, иногда это гораздо действенней, чем родительский нудеж
У нас очень мягкие педагоги (и в школе, и в музыкалке), ребенок их любит, поэтому и туда и туда ходит с удовольствием, я же не могу сказать :"Марьванна, будьте с ней пожестче!" Получается, что я не справляюсь со своими родительскими обязанностями. А эта система "без отметок" мою только расхолаживает, ее подруги делают уроки без проблем, спать не лягут пока все не сделают, а моей пофиг!
Почему не можете? Очень даже можете. Особенно на музыке, где индивидуальный подход, а не целый класс детей.
В конце-концов - осталось 2 недели учебы, потом уже с нее будут спрашивать и оценки ставить.
Ну потому что у педагога свой сформировавшийся подход к обучению, то есть сказать я, конечно, могу, но не факт , что она последует моей просьбе! И она (муз. педагог) как раз, по моему, специально создает такую дружелюбную атмосферу на занятии, чтобы ребенок ходил в музыкальную школу с радостью!
Угу. Педагог с детьми играет вместо учебы, а результат требует с вас. Вам не кажется, что что-то не так в консерватории?
Я сыну сразу сказала, что его уроки, это его уроки, и в школу ходит он, а не я, краснеть ему придется за не сданное, конечно большую роль играет отношение к учителю, мой ее обожает и не хочет расстраивать, да и амбиций у него вагон и маленькая тележка:)Хочет быть первым, пусть старается, я тут вообще не причем.
Вам повезло! У моей дочери 0 амбиций, я же говорю! Она сдает тетрадь с невыполненными заданиями, играет на концерте произведения с десятком ошибок, но ей там все сходит с рук, считают , что маленьких ругать нельзя, а высказывают все родителям!
Вообще ни разу не отличница! Но просто я ответственный человек, и я хочу , чтобы у дочки тоже вырабатывалась такая черта характера, как ответственность. Сдать плохую работу, но работу, и сдать пустую тетрадь, есть же разница?!
я универсального рецепта увы не знаю, я всегда знала, что надо, то и то, сын так же всегда знает, что есть надо, а после надо будут и его хотелки, которые ему надо
Есть... Конкретно равнодушие ребёнка к выполнению домашнего задания и оценке его школьных успехов учителем в общем и целом может говорить об общей неготовности к обучению в школе + Вы сильно перегрузили девочку внеурочной деятельностью... ищите мотивацию, сохраняйте контроль до тех пор, пока необходимый навык "дозреет".
Ну понимаете, она пошла в школу в полные 7 лет (на всякий случай, если будет такой вопрос), на уроках успевает хорошо, ее даже хвалят, она толковая, сообразительная и шустрая, но домашние задания - для нее наказание. Внешкольные занятия - танцы во время продленки (там нет дз), музыкалка (дз наказание тоже, но не хочет бросать), шахматы (1 раз в неделю приходит тренер, они разбирают темы, играют, дз задает , но мало и не ругает, если не успела). Что Вы посоветуете? Обратиться к психологу? В каком месте ей не хватает зрелости? Где она перегружена?
Думаю, сочетание продленки и музшколы может быть сложнова-то для первоклашки. Тем более, если ребёнок спокойный и любит побыть один, спокойно почитать в тишине... Незрелость проявляется в том, что ДЗ, т.е. дополнительный труд воспринимается как наказание. Этого быть не должно: труд - это путь к успеху. Шахматы тут весьма показательны: в том контексте, что Вы преподносите, это, скорее, хобби. Занятие, которое от души идёт... должно идти = тут просто не могут иметь место невыполненные ДЗ. А если ленится, значит шахматы на данном жизненном этапе лишний труд, малоэффективный = можно заменить преподавателя игрой с мамой или папой по выходным в качестве семейного досуга.
Помощь по дому... вопрос спорный. Самообслуживание сюда не входит. У нас дети (5ти и 8ми неполных лет) именно помогают минут 15-20 в день в общей сложности, причем по необходимости и просьбе. Как таковой домашний труд вписан в паузы между занятиями, т.е. желая что-либо попросить ребёнка, я посмотрю чем занят и дождусь, пока он соизволит сменить вид деятельности = вот в эту паузу свою просьбу и встрою, как правило. Если же помощь нужна срочно, обращусь в весьма вежливой форме с извинениями... я и сама терпеть не могу, когда от чего-либо отвлекают.
Кстати, когда у сына были трудности с планированием времени на выполнение текущих обязанностей, мы сели и вместе составили распорядок дня. Что удивило и порадовало: например, время выполнения ДЗ он выбрал далеко не тривиальное (с половины девятого вечера до половины десятого), но работал весьма эффективно = ребёнок лучше чувствует свои биоритмы, чем его мать, увы :-) Я помогала какое-то время следить за тем, чтобы он не заигрывался/зачитывался излишне: напоминала, хвалила, журила. Ровно до тех пор, пока он не стал готов полностью на себя принять ответственность за ДЗ. Разъяснительные беседы о том, зачем он собственно в школу ходит тоже имели место + видимые успехи от трудов подхлёстывают самолюбие... важно объяснить причинно-следственную связь между усилиями и результатом.
В те дни, когда музыкалка, я забираю ее раньше с продленки, в итоге домой приходим немного позже, чем обычно. Музыкалка и танцы не пересекаются в одни и те же дни. Я тоже всегда слежу, чтобы не отрывать ее от интересного дела, всегда спрашиваю, сколько ей надо еще дочитать, например, до главы. Но любая просьба или напоминание о каком-то деле вызывает рычание, закатывание глаз и вопли "я не хочу!" Шахматы - это 1 час в неделю, с молодым веселым тренером, без требования выигрывать турниры и повышать разряд, в принципе, не напряжная тема. А в выходные мы ей тоже предлагаем поиграть, если не выходя из дома, то это вписывается в ее представление о выходном, и она согласна :-)
"... Но любая просьба или напоминание о каком-то деле вызывает рычание, закатывание глаз и вопли..." многие дети так делают в этом возрасте :-) Поведение недопустимое и бороться с ним нужно отдельно от остального.
А как? Мы все пытаемся по-дружески, без криков и насилия, вообще стараемся побольше юмора и дружелюбия, объясняем , чтобы достучаться до сердца или разума.
Мои чутко реагируют на смену тона с дружеского на официально-холодный... например, дочери могла бы сказать примерно так: "Полина Денисовна, попрошу Вас выбирать выражения и тон, когда с матерью разговариваете. Я Вами недовольна. А сейчас, будьте любезны, отправляйтесь разгружать посудомоечную машину." С учетом того, что обычно звучит: "Солнышко, доченька моя, не могла бы ты помочь посудойке избавиться от посуды?" ухо первый диалог "режет", ребёнок понимает где и в чём неправ.
Я еще не видела ни одного ребенка, который хотел бы делать домашнюю работу. С напоминаниями делает и ладушки.
Я начала с того, что она считает, что у нее должен быть 1 выходной, в который она будет делать только то, что она сама хочет. Я ищу совета, как объяснить, что есть еще домашние дела, обязанности (небольшие), семейный планы, уроки, что можно успеть все. сегодня полдня ее не трогали вообще (вчера был праздник, тоже не было никаких нагрузок). Потом предложили погулять (разные варианты), потом озвучили , что уроки надо начать делать (много задали), а она против
у меня ребенок с рождения делает то, что хочет:-) А вот сколько усилий я приложила к тому, чтобы он ХОТЕЛ делать, то что НУЖНО, это отдельная песня... НО У него есть право раз в месяц в ЛЮБОЙ день делать/не делать, то что он хочет/не хочет, он может себе позволить раз в месяц не пойти в школу и весь день провалять в пижаме:-), может раз в месяц есть одно мороженое целый день и т.д. и т.п., пользоваться этим днем он чаще всего забывает, но сознание того, что он у него есть очень его греет:-)
Оставьте ребёнка в покое хоть один день на неделе! Всему, что Вы перечислили, можно уделить по 15-20 минут на неделе.
ПОБЕЗДЕЛЬНИЧАЙТЕ!!! Автор, дорогая, расслабьтесь! Жизнь не состоит из одних должествований! Не надо истязать себя и других надуманными обязанностями.
Не надо готовить еду в выходные через силу, если не хочется. Омлет, макароны и уже готовые блюда вполне просты и доступны. Знаете почему она по дому помогать Вам не хочет? Потому что она смотрит на Вас и видит, что это ТРУДНО! Если это было бы весело и приятно, то она быстро подключилась бы. Вы даже уборку одежды в шкаф назвали "трудом". Даже прогулка и та обязанность.
Ляля, зачем Вашей дочери музыкалка? Она играет с ошибками, домашнее задание делать не хочет. Она у Вас обычную школу не тянет, а Вы ее еще музыкалкой загружаете. Ну и что, что ей нравится педагог. Она НЕ ТЯНЕТ! Она слаба для таких нагрузок. Примите это как данность.
Да нет, Вы в самом деле ошибаетесь, даже смешно стало! Я не из сумасшедших домохозяек, но и лентяев я не люблю. Сейчас я вижу очень много детей , которых родители ограждают от домашних "дел" и семейных "обязанностей" , разбалованные эгоисты, которые от родителей только требуют, ничего не отдавая взамен. Я хочу приучить ребенка к ответственности за себя и близких, поверьте, домашней работой ее никто не перегружает, но и ходить убирать за ней раскиданные по всему дому вещи я не хочу. Ребенок должен научиться уважать чужой труд, любого человека, матери или уборщицы в подъезде. И трудиться тоже надо учиться, по своему уровню! Дело не в том, что она не тянет, а в том, что она ленится. Если отработает произведение, играет великолепно , в школе все задания выполняет без ошибок, ловит на лету, ее все время хвалят. Но дома ничего не хочет делать. Только читать, чтоб ее никто не трогал.
Перечитайте себя. Прямо этот пост (хотя у вас во всех постах так).
Я хочу, ребенок должен, я, я, я...
Это позиция заведо вызывает чувство протеста.
Ребенок - не равно вы и ваши ожидания. Она уже личность. А вы пытаетесь ее подстроить под себя.
Не делает задание по музыке - все, больше на музыку ходить не будем. Да пофик, что нравится. Не делаешь задание - не будет музыки. И действительно - закончить.
По школьным невыученным урокам - будут двойки ставить со след.года.
Дайте ребенку САМОЙ принять решение, дайте ей САМОЙ прочувствовать ответственность. Напомнить про выполнение уроков - можно, не все дети чувствуют время. Стоять над душой - нет.
Не хочет гулять один день в неделю - это ЕЕ решение. НЕ надо значит.
Не убрала вещи - пусть идет в грязных-мятых.
Не помыла руки - за стол нельзя.
У меня дочь - ровестница вашей, вообще не вижу проблем напомнить почистить зубы, помыть руки, убрать за собой. Относитесь к этому проще.
Если она отрабатывает только из-под палки и ей, при этом, не хватает времени на элементарный отдых, то это и называется "она не тянет". Она нагрузку не тянет, нет у нее столько энергии.
То есть , по Вашему, если человек лентяй, то он не "тянет"? Если человек не приучен к труду, сидит перед телевизором, компьютером, книгой - это просто он не "тянет"? То есть, предположим, разбалованный подросток из обеспеченной семьи, который целый день сидит и играет на планшете - просто не тянет, а подросток из (условно) мало обеспеченной многодетной семьи , которому привили чувство ответственности и любовь к труду, дозрел и тянет?! Я правильно Вашу логику поняла?
Нет, не правильно. Она не лентяйка!! Она ходит в школу, ходит на продленку, она ходит на танцы, на которых устает (она вам сама об этом говорит). Она ходит гулять по Вашей команде (запишите это тоже в нагрузки, т.е. ее желания здесь не наблюдается). Вы не можете изменить ее ритмы (то, что Вы называете "привить любовь" к труду). Она медленней, чем Вам хотелось бы, ей нужно больше времени на раскачку и восстановление. И именно поэтому она не тянет. Энергетически не тянет, не интеллектуально. Убирайте танцы тогда и вместо танцев делайте домашку по музыке.
ну попробуйте убедить меня, что можно отдохнуть, занимаясь стиркой-глажкой-уборкой-готовкой, а не деланием того, что хочется
обычно для отдыха именно и не хватает дня безделья
Ребенку мало отдыха.
В идеале я бы дала два дня в неделю на полный расслабон.
Хочет ребенок сутки лежать и смотреть в потолок - значит пусть лежит.
А практически как? На выходные ВСЕГДА задают уроки, в школу надо ходить 5 раз в неделю. И мне не хочется, чтобы ребенок жил дома , как в отеле, на всем готовеньком, она тоже должна принимать участие в семейных делах (ну хоть минимум!), а то будет, как моя племянница, ей 16 лет, за нее по дому все всегда делали мама, няня, бабушка, а она только уроки и свои развлечения. Так она теперь даже чашку за собой не уберет, не знает, что где дома лежит, как пользоваться бытовой техникой!
На мой взгляд, родители обязаны помочь ребенку спланировать время таким образом, чтобы ежедневно было минимум 1,5-2 часа активной прогулки на открытом воздухе (перемещение от дома до секиции-кружка тоже считается) и один час свободного времени - свободного от всего, что не связано с его личным выбором. Выбор формируется тоже не без участия родителей и среды обитания, и если ребенок в свой единственный выходной выбирает сидение сиднем за телевизором или планшетом, значит, его график в рабочие дни никуда не годится.
Я уже написала, что в будни вечером есть около 3 часов свободного времени (если на продленке сделала все уроки). Телевизор у нас дома не смотрят, сложно включается система, все давно отвыкли, планшета своего у нее нет, иногда берет мой , играет в одну игру, которая ей через полчаса надоедает. Про уроки не вспоминает никогда сама! Нужно проверять, все ли успела на продленке, если не проверить - сдает пустые тетради!!! Совсем недавно 10 дней болела - никто ее не трогал вообще, уж отдохнула всласть!
Моя и в будни не бегает, единственная физическая нагрузка - танцы в школе! Но я не могу разрешить ей делать только то, что она хочет! Потому что сама она пока не может оценить, сколько дел у нее накапливается на вскр! Ей кажется, что она все успеет, в итоге в вскр все затягивается до ночи
Ну и что в этом такого? До ночи так до ночи, это ее дела..
Читаю Вас и прямо жалко дочку Вашу...
До ночи это значит , что с утра она не выспится, я буду ее с трудом поднимать, она пойдет в школу разбитая и недовольная. Если ее не будить , типа сама должна отвечать за последствия, она спокойно пропустит школу, у нее не ёкнет сердце, а учительница ругать не будет. У вас перед глазами какой-то замученный ребенок, а она не такая, она просто желает делать только то, что хочет. И несделанное ничуть не омрачает ее настроения!
Ну так это и есть последствия - не выспалась, разбитая. И его надо ощутить. Понимаете, получается, что Вы требуете, а последствия невыполнения требования ребенок не видит. Получается, злая мать наседает на меня несчастную непонятно с чего.
а что плохого в чтении?Я в детстве очень любила читать и сейчас люблю, от реальности не отрывает.я не вижу у автора глобальной проблемы ребенок раз в неделю имеет полное право на расслабление
Что убрать ? Танцы? Музыкалку? Она хочет туда ходить, и я не думаю, что это ей добавит желания делать уроки, убирать свои вещи, гулять на свежем воздухе.... Я хочу научить ее трудиться , отвечать за несделанное, идти навстречу родителям
Уберите что угодно именно под этим соусом - доченька, я вижу, что тебе тяжело, ты не справляешься, тебе требуется целый день для отдыха. Вот то, что запланировали на выходные, делайте в будни дни в освободившееся время. Главное, что Вы не посягаете на ее выходной, а там сама решит, что ей нужнее - ничегонеделание или танцы.
Ее обратно уже не возьмут, если она сейчас бросит в качестве эксперимента. Я же встаю в свой выходной раньше ее, чтобы приготовить ее любимые блины в субботу на завтрак! У меня же тоже выходной!
Да не вставайте, елки... Переживет без блинов. Заодно и воспитательный момент. И без музыкалки переживет. Вряд ли у Вас юный Моцарт, ведь правда?
Устройте себе уже настоящий выходной, без утренних блинов и велосипедных прогулок. По Вам очень чувствуется, что Вам его не хватает.... Прямо слышно обиженную маленькую девочку....
Да ну! Ошибаетесь! Мне как раз не трудно ! Встаю с удовольствием, чтобы порадовать ребенка и мужа! Конечно, далеко не Моцарт, но ей же нравится там заниматься, и если я уберу музыкалку, то в " ответственную трудяшку" она все равно не превратится, в школу она все равно будет ходить 5 раз в неделю, и кричать , что ей нужен выходной, не перестанет. Нужен какой-то довод, что у всех людей есть дела , больше или меньше, что нельзя их просто "не делать" , потому что " не хочу"
Да нету никакого довода... Единственный довод - это отрастание внутренней потребности, вот как у Вас - хочу встать пораньше и сделать семье приятное. А это только с возрастом отрастает, и только у тех, кого не трясли с энтузиазмом на тему "должен". Кричит, что нужен выходной - оставьте его. Речь всего-на всего об одном дне в неделю! А в остальные дни - никаких послаблений, отдыхаешь в свой законный выходной) поймите, можно один день в неделю забить на все и всех! И Вам, и дочке)
У меня с сыном так, ему уже 12 - договорились, что в воскресенье я не пристаю к нему ни с чем вообще, если не дело жизни и смерти. На неделе прекрасно выполняет просьбы, зная, что выходной таки будет))
Почему же вы хотите приучить ребенка с осознанию, что надо трудиться, именно сейчас, когда она явно еще не созрела для этого осознания? Она еще очень маленькая, ну не форсируйте вы события, приучится она и осознает все постепенно и попозже, а не в 7 лет.
Раз вам не трудно, то почему вы ставите себя в пример? Вы делаете то, что вам нетрудно (и приятно), а от нее требуете что-то что она считает трудным и неприятным. И обижаетесь, почему она не бежит вперед паровоза.
И никто не говорит, что не надо делать уроки (и вообще всякие скучные, но нужные дела). Говорят о том, что не надо их делать 7 дней в неделю.
Ну так вставайте на здоровье, ребенок то тут причем, почему из-за этого он что то должен Вам? Мне например трудно и я когда замуж выходила сразу сказала я по утрам сплю, встаю ровно за 30 минут до выхода, завтраки и глажка это без меня
Это я в качестве примера! Допустим, ребенок вам говорит: "мама , я не люблю ничего делать по дому, прими, как данность!" И вы будете ходить за ним и все делать ? А если бы мужу по работе надо было бы уходить раньше вас, кто бы готовил завтрак ребенку? То есть, я хочу сказать, что , вероятно, у всех есть нелюбимые дела, хорошо , когда можно договориться и распределить обязанности, но , если такой возможности нет, то кому-то все равно придется выполнить нелюбимое дело в качестве семейной обязанности.
у меня ребенок не завтракает дома, встаем я за 35 минут до выхода, он за 30, почистил зубы, посмотрел мульт и вперед, у них в школе завтрак после 1 урока. Свои не любимые дела, а самое главное это глажка, я не делаю, кого не устраивает гладит сам, вещи я покупаю такие которые не надо гладить, сушу все в ванной на вешалках, если что то кого не устраивает купленное, покупает и соответственно гладит сам. валяющиеся вещи после двух напоминаний просто выкидываются, хватило одного раза, оба товарища приходя раскладывают все по местам, в общем у меня не забалуешь.
Моя обязательно завтракает дома, потому что просыпается уже голодной, а в школе у них какие-то гадкие завтраки, на мой взгляд, но дело не в этом! У меня тоже есть нелюбимые дела, что-то я разруливаю сама , где-то приходит на помощь муж, но все равно есть есть семейные обязанности, которые приходится так или иначе выполнять , никуда не денешься. Я пока от ребенка пытаюсь добиться, чтобы она вещи свои складывала (хотя бы просто в стопку), чтобы посуду убирала, накрывать на стол, пока я заканчиваю готовку, смывать за собой воду в унитазе (а так же работать ершиком), убирать свое грязное белье в стирку! Ничего особенного, но мне будет легче и приятнее!
Почему Вы это делаете? По какой причине? Другими словами: ЧТО Вас мотивирует вставать с утра пораньше и печь блины для дочери?
Ну , в случае с блинами - мотивация понятна, я хочу сделать им приятное. Но иногда мне не хочется идти на кухню и готовить (в качестве примера), но я иду и делаю, пусть что-то простое и минимальное из чувства ответственности перед семьей. Что-то всегда приходится делать не по велению сердца, а из-за ответственности, разве нет?
Но семью завести было ведь вашим решением. А не было б семьи, могли б и не готовить коли не хочется.
Я не люблю такие разговоры. Особенно, что ребенок не просил его рождать, эти современные веяния западной психологии я не принимаю. Мы люди, живем одной семьей, чтобы поддерживать друг друга в сложном мире, каждый вносит посильный вклад, старается, чтобы близким жилось лучше. Поверьте, мы много хорошего делаем для дочки, зачастую приходится отказываться от своих планов, ущемлять свои интересы, идем ей навстречу. Я не хочу , чтобы она в своем возрасте требовала для себя полного дня отказа от всех дел и обязанностей, совместных планов и определенного распорядка.
Это Вы мне ? (Озирается) я просто какая-то Лернейская гидра в Ваших глазах!!! Не утрируйте, а?!
Обсудите с дочерью и уберите то, на что она ходит с меньшей охотой.
Для нас, например, выходные-суббота и воскресенье-это святое, никакх кружков в эти дни, только если в виде развлечений (мастер-классы) и то не каждую неделю.
Да у нас и не осталось ничего на выходные, кроме 1 занятия танцами из 3 еженедельных. Мы специально оставили выходные свободными от обязательных занятий на случай каких-то дней рождений или еще чего-нибудь. Даже танцы можно задвинуть, если очень уважительная причина (например, приглашение в театр на хороший спектакль). Дело в том , что в эти выходные у нас никаких планов особых не было, и , кстати, вчера был праздник, тоже свободный день , мы ездили в гости, куда она хотела, те. тоже был свободный день. А сегодня, после обеда, когда речь зашла о делах, она начала вопить о законном выходном, чтобы мы ее не трогали и дали ей провести его так, как она хочет. Вот это и послужило толчком задать Вам мой вопрос!
Сами попробуйте так поскачите. Обалдеть, бедный ребенок. Конечно нужно еще что то убирать. На её усмотрение.
Ну где она скачет?! Школа, 2 раза в неделю музыкалка, 3 раза в неделю танцы, 1 раз в неделю тренер приходит поиграть в шахматы ? Почитаешь Еву, так у всех дети и в бассейн, и английский, и на музыку, и на спорт. Она в 5-6 вечера дома и свободно занимается своими делами
Меньше Еву читайте... Тут как в анекдоте - "и Вы тоже говорите"...
Для такого маленького ребенка приходить домой в 6 вечера - очень тяжело. Продленка - очень большое напряжение, по себе помню - приходила с гудящей головой...
У меня, взрослой, рабочий день до 6 (работа не сильно напряжная) - я устаю. И в выходные стараюсь отдыхать, а не "делать дела".
Уровень жизненной активности у разных людей разный... например, у нас некоторые коллеги в 6 утра из дома на работу уезжают, после работы идут на фитнес 3-4 раза в неделю + бассейн по выходным; домой попадают в 19-20 часов, занимаются хозяйством + пекут вкусняшки или рукодельничают... я сдохну, прошу простить за выражение, от такой нагрузки через 2 недели, т.ке. люблю неспешную, размеренную жизнь :-)
У меня трое и все того же хотят. Я уже смирилась с бардаком в комнате старших и убираю сама как руки дойдут. Но на самом деле, я этот год поработала на шестидневке с ежедневным подъемом в 6-45, в воскресенье реально хочется отлежаться и больше ничего.
Вот никак не пойму, о чем сыр-бор? Ну просит ребенок выходной (один, не неделю) - так дайте!
Все люди разные... Для одного отдых - это схватили велосипед и вперед, а для другого - на диван с книжкой... И каждый имеет право!
У меня так с мужем были терки серьезные в начале семейной жизни - я активная, люблю путешествия, приключения, а он - дома, на диване, отпуск - так на пляже. Чуть не развелись. В итоге научились уважать желания друг друга - он с книжкой на диван, я с детьми на велике (дети в меня получилось характером). Отпуск планируем так, чтобы и полежать, и побегать. Уважать надо друг друга, и все будет хорошо... А Вы уперлись на пустом месте...
Взрослые люди сами знают, что им нужно, сейчас полежу, завтра встану пораньше, все сделаю. Плюс потребность в свежем воздухе уже не такая критичная, как у первоклашки, согласны? Если мою не выгнать на прогулку, она будет сидеть и дышать пылью и никогда не попросится на улицу, поэтому мы придумываем всякие заманухи, чтобы вытащить ее туда. Проблема в том, что у нее на все один ответ "не хочу!"
Я не вижу такой уж критичной разницы между потребностями в свежем воздухе между взрослым и первоклашкой. Поставьте мойку воздуха, если у Вас столько пыли.
Ну так Вы взрослая - если она сегодня лежит, значит, завтра поднимаете пораньше делать дела. Пока не выработается четкое понимание, что дела никуда не уйдут - что с выходным, что без него.
Ахаха! Про мойку воздуха - смешно! Разве можно сравнить физическую активность на свежем воздухе в парке в солнечный денек с сидением в квартире , оборудованной мойкой воздуха и др. прибамбасами?!
У нее нет понимания, что дела не уйдут, только мои напоминания! Если я ей дам в сб выходной с договоренностью , что она все сделает в вскр, то без моего напоминания она и вскр ничего не сделает, и пойдет в школу с пустыми тетрадками!
Елки... Ну что Вам помешает напомнить в воскресенье? Никто с этим пониманием не рождается, оно именно так и нарабатывается . Поймите, у Вас не робот, которого достаточно один раз запрограммировать, а маленький ребенок....
А про пыль Вы так пишете, как будто она у Вас прямо клубами летает по квартире...
Господи, конечно, я не жду , что она сама вспомнит, конечно напоминаю! Поверьте, стараюсь не нудеть , а наоборот с интересом в голосе призываю разобраться в домашнем задании. Насчет пыли , не придирайтесь, всем , а особенно детям прогулка на свежем воздухе полезнее сидения в квартире. Тем более , у нас рядом парк, уже распустились молодые листочки, сегодня был теплый и солнечный денек!
Н-да, видимо, классика( Чем активнее мама - тем более тормозящий, ничего не хотящий ребенок...
Вам уже тысячу раз написали, в чем проблема - перегруз, требования при отсутствии естественных последствий их невыполнения... А Вы все какую-то волшебную таблетку ищете...
Ну нет естественных последствий, понимаете! Уроки не сделала - в школе не ругают, трусы в стирку не убрала - даже , если я их выкину, они у нее не последние, кроме того , если я , условно , выкину все трусы, то это будет моя проблема, ей только лучше : нет трусов - никуда не пойдет, будет сидеть дома читать свои книги. Даже если не пойдет гулять, никаких естественных последствий, ощутимых в ближайшем будущем не будет. Зубы не будет чистить, зубы тоже сразу не заболят. Предлагаете, вообще ничего не заставлять делать?
А я вполне адекватная по активности мама, просто я считаю, если ты за что-то взялся (то, что в принципе по силам), надо выполнять добросовестно. У нас нет нескольких занятий в день, по которым мы скачем через весь город (танцы в школе, музыкалка через дорогу, тренер по шахматам раз в неделю приходит к нам домой), выходные свободны, за исключением 3-го занятия по танцам, которые нам разрешают даже пропустить , если есть другие важные планы. Остаются домашние задания, но это не моя прихоть.
Вы как будто про 18-летнюю девицу пишете. Ребенок всего в 1 классе, процесс приучения к ответственности не может быть уже завершен, он еще в самом разгаре. Вы хотите от нее невозможного, неужели вы сами этого не осознаете?
Слушайте, ничего "невозможного" я не требую. Понятно , что она сейчас не будет такой же ответственной, как взрослый человек, но , если не начать сейчас, потом будет еще труднее. Она привыкнет, что ей всю ее лень спускают с рук, ее уже потом ничего не заставишь делать! что мало таких подростков вы знаете?
О, боже, как же тяжело с вами... Вы очень упертая, прям "настырная" определение очень к вам подходит, извините. Вам больше ничего посоветовать не могу, только посочувствовать вашей дочери.
У вас бзик на почве прогулок...
Ничего страшного, если ребенок 1-2 дня в неделю не будет гулять и вообще не выйдет из дома.
Не хочет гулять - ходите больше пешком с занятий и из школы. Вы в школу-на музыку-на танцы пешком ходите? В магазин с ней сходите вечером в конце-концов.
В школу идти пять минут вдоль загазованной дороги. Предлагаете сделать 5 кругов вокруг школы, чтобы надышаться?! Музыкалка - доме напротив, надо по пешеходному переходу пересечь загазованную улицу. Сомнительная прогулка. Не надо из меня делать монстра, кэп! Если я считаю, что ребенку необходимо хотя бы раз в неделю подышать кислородом в парке, то это вовсе не от того, что у меня бзик на почве прогулок!!!
А она "просто гулять" и "глупостями заниматься" с товарищами во дворе (сквере, парке) тоже не хочет?
Ну если просто так гулять - моя тоже не пойдет. Ей надо чтобы подружки шли.ЕСли подружек нет - едем на роликах или велике, или в настольный теннис резаться, или в бадминтон...
Ну я же пишу, конечно, мы тоже придумываем всякие активности, чтобы не скучно было! Я ей даже предлагаю, в конце концов, взять книжку и сесть почитать в парке (у нас прямо недалеко от дома). Упрямится - "не хочу" и все!
Вы кого-то кроме себя читаете?:-) Обыкновенные ПОД-РУЖ-КИ дворовые у нее есть?:-)) Вопрос в этом был:-)
Нет, у нас рядом с домом парк, прогулки всегда планируем в более-менее защищенном месте. Речь идет о выходных в городе, насчет лета - пока думаем, просто без бабушек-дедушек-нянь все лето на свежем воздухе - это непростая задачка
ну вы учитывайте ее пожелания - день безделья
по возможности
да, без бабушек засада
но так иногда в выходные на хочется никуда идти - пусть и супер погода
правда бывает так
ищите компромисс - можно и пропустить прогулку, не убудет
смотрите по ее состоянию - усталость не только физическая она и психологическая и эмоциональная - вот этим двум последним полезно "нарушение планов" - собрались гулять, а чо-то не хочется ... ну и не пойдем - вот этот момент смены решения оч расслабляет
главное как любое лекарство использовать небольшими дозами
Вот, кстати, еще вопрос (особенно к тем, кто считает, что надо учитывать интересы ребенка при планировании). Допустим в выходные нас пригласили всей семьей в гости, вам (взрослым) очень хочется ехать, и вообще от приглашения отказываться нехорошо, люди ждут, готовятся, но она ехать не хочет (по-прежнему хочет остаться дома и читать или играть в игрушки), как вы выходите из положения?
Если нам очень хочется, а ребенку очень не хочется, делаем примерно 50-50, т.е. в половине случаев идем ребенку навстречу и не едем, а в половине случаев едем. Еще один способе решения - пригласить няню на вечер, а самим поехать в гости.
А где вы берете няню на вечер? Мы же не можем постороннего человека в доме оставить. То есть вас пригласили и ждут, готовятся, вы собрались, но ребенок говорит, что он не хочет, вы распаковываетесь и остаетесь дома?
Няня у нас появилась давно, по необходимости, бабушек-дедушек-то рядом нет.
"Собрались, а ребенок не хочет" у нас не бывает, мы такие вещи обговариваем до того, как принимаем приглашение.
У нас тоже нет бабушек-дедушек поблизости, мы всегда все делаем вместе, в крайних случаях ненадолго оставляем ее одну, или изредка я прошу выручить меня свою подружку (в качестве обоюдной взаимопомощи). Но моя легко может сначала согласиться, когда до поездки много времени, а потом сказать, что у нее нет настроения и она хочет в свой СВОБОДНЫЙ ДЕНЬ посидеть дома и делать, что она хочет. Пипец, как бесит!
На мой взгляд тут и обсуждать нечего. Если нет уважительной причины, и было ранее дано согласие, то я споскойно сообщу, что надо было думать раньше, сейчас уже поздно.
Мне кажется, вам надо как-то спокойнее относиться к взбрыкам. А то к подростковому возрасту вам никаких нервов уже не хватит.
Мои дети тоже не ангелы, младшенькая с 2 до 3,5 умела душу из людей вынимать скандалами. Лечится это спокойствием и уверенностью в том, что вы делаете. Если надо - значит надо, делаем черезнехочу. Если необязательно - то и не циклимся на необязательных, пусть и желательных вещах. Это работает. Честно. Но не сразу.
И еще одна вещь, о которой часто забывают. Иногда родители грешат такими вещами, типа "ну ему уже 6 лет, он должен уметь убраться в своей комнате". На самом деле возраст не дает сам по себе умения убираться. Этому надо учить. Сначала убираться вместе с ребенком, ребенок помогает. Потом вы с ребенком в комнате, говорите что куда положить, где что поднять, ребенок убирает. Потом можно иногда выходить из комнаты и возвращаться. И тогда вы уже вполтную подходите к заветному "убираться самому". Но даже на этой стадии многим требуется дополнительное поощрение. Дети, которым уборка в удовольствие, исчезающе редки. Если у вас нет сил на то, чтобы инициировать уборку и проследить за ее выполнением, лучше быстро убрать самой, а воспитание отложить на следующий раз, честно. Самое худшее, это сказать ребенку убрать и НЕ проконтролировать выполнение. Расхолаживает и снижает ценность ваших слов практически до 0. Уж лучше потерпеть бардак, пока не появятся силы.
Вот так рассуждать легко - поверьте, я уже все способы воздействия перепробовала с детства, поэтому сейчас пытаюсь спокойно и логично обосновать свои требования или просьбы. У нее на все какие-то свои упрямые доводы и отговорки . Насчет уборки - все, что Вы пишите, мне тоже хорошо знакомо. У нас очень хорошо организовано пространство, для всего есть место, весь алгоритм уборки давно отточен. Все задания по уборке понятны и да, периодически я тоже участвую вместе с ней, распределяя по ходу обязанности (я собираю карандаши , ты книги, я собираю обрезки отбумаги, ты несешь их в помойку).
Я же говорила изначально о том, что мне не нравится, что в субботу ребенок заявляет, что у нее выходной и она будет делать только то, что она хочет
Что мешало убрать в пятницу или вскр? Или в любой другой день, кроме субботы? Это 15-20 минут времени.
Или вообще заранее сказать - зайка, надо убрать комнату. Ты это сейчас сделаешь? Или завтра, то есть в субботу?
Или - если ты хочешь, чтобы завтра (в субботу) у тебя был законный выходной, давай уберем (или ты уберешь) в комнате.
Ляля, мне кажется, что она у вас просит не так уж много: личное время и пространство. Но вам почему-то это нож по сердцу, при том что просьба в принципе ничего вам не стоит, вам не надо ничего делать, только НЕ делать. Почему?
Отговорки насчет "приучения к труду" - это только отговорки, речь ведь не идет о том, чтобы никогда ничего не делать, речь об одном свободном дне.
У нее есть и личное время и пространство. В будни она весь вечер сидит в своей комнате, мы ей не мешаем заниматься своими делами. Сегодня в субботу она сидела в комнате до обеда, никто к ней не лез, так что не утрируйте. Речь идет о , во-первых, понимании своей ответственности и обязанностей (уроки , помощь по дому в виде уборки игрушек и вещей по местам), во-вторых, о соблюдении правил " семейного общежития" (участие в общесемейных делах ).
у меня ребенок всегда соглашается, а вообще прежде чем принять приглашение спрашиваю сына, обычно в гостях есть знакомые ему дети, так что с радостью соглашается, а вообще я сама по натуре домосед, для меня посидеть с книжкой дома самый большой кайф, так что это желание я понимаю и если нет, то настаивать не буду
А моя может согласиться в начале недели, а потом передумать! Конечно, я всегда все приглашения и планы оговариваю заранее! Но у нее "не хочу!" Может возникнуть спонтанно, из-за плохого настроения, довольно часто! Даже наличие детей в гостях никак не влияет! А нас уже ждут, а мы уже собрались. Что делать ? Взываем к разуму, не помогает, не хочу и все!
Я в таком случае оставляю за собой право "не захотеть" завтра на английский ребенка вести или на ИЗО или что то обещанное купить, чем я хуже?
Она говорит : ""ну и пожалуйста, мне и не надо!" Причем , реально, когда приходим в магазин, и она что-то просит, я ей напоминаю, что обещала не покупать, она спокойно пожимает плечами , ну , типа, да, тогда не надо (характер жуть). Так что этот номер не проходит, а мы можем остаться без желанной для нас с мужем поездки.
Я в таких случаях не миндальничаю (если не произошло ничего серьезного). На переправе лошадей не меняют, обещали - выполняет обещание. А я завтра передумаю еду готовить, будем голодные сидеть..
Я рассуждаю абсолютно так же! И озвучиваю практически теми же словами, но она уперлась и сидит, не собирается! Применять силу - эффект противоположный, это уже давно не практикуем, короче всеми правдами-неправдами , угрозами и пр. удается уговорить, но во-первых, теряем кучу сил, во-вторых, времени.
Оставаться одна в квартире не боится?
Я вот Вас читаю, читаю, и никак не пойму, есть ли хоть какие-то последствия негативные для нее в случае невыполнения каких-то обязательных дел? Не "мама заругает", а именно естественных последствий? Типа не суй палец в розетку?
В том то и дело, что нет!!! Я уде написала наверху! Ну, может, в школе потом будет построже, чтобы у нее было больше ответственности, пока все последствия - реакция родителей. Дома оставаться не боится, часто остается, не надолго , конечно. И да, когда мы хотим уехать, а она не хочет, она предлагает оставить ее одну, просто мы же сами не можем оставить на целый день, мала еще
Ляля, а что она еще любит, кроме чтения? Если ей какую-то книгу интересную пообещатъ в качестве поощрения? Рассказать, что в гостях большая библиотека и можно будет почитать то, чего нет дома?
Любит играть в своих куколок, вырезает и клеит аппликации, на флейте любит дудеть "собственные сочинения", придумывает себе наряды из моих платков и парео. Ну, конечно , в итоге я все время напрягаю мозг, что бы еще придумать, чтобы по-хорошему заманить, выманить, зазвать, все время через "не хочу". Просто я уже устала жить в постоянной борьбе. Я же вижу , что такие проблемы не у всех родителей бывают, но нам покладистый характер только снится! :-)
Какая хорошая девочка, творческая. Заметьте - не в комп бездумно играет, а читает, играет, выдумывает, мастерит.
Вы же загубите все на корню, все ее творческие порывы.
Оставьте ребенка в покое, кроме ухода за собой и за своей комнатой. Не надо ничего выдумывать и зазывать. У нее другие интересы, зачем ей навязывать ВАШИ?
Прогулки увеличьте путем похода домой из школы-кружков.
Нарукоделила? Похвалите и напомните, чтобы убрала за собой.
Да ладно Вам! Что Вы из меня монстра делаете! Она этим занимается вдоволь, мы просто пытаемся привить ответственность за выполнение обязательных занятий. И кроме ухода за собой и своими вещами в комнате никаких особых обязанностей нет. Прогулки увеличить не можем за счет дороги- школа в соседнем доме, музыкалка через дорогу. А выдумывать и зазывать приходится, иначе она будет с утра до вечера сидеть дома, соответственно и нам придется тоже. А мы хотим и в гости, и гулять, и какие-то культурные мероприятия, мало ли бывает семейных дел, надолго ее оставить одну не можем, когда будет в подростковом возрасте , будет другой разговор.
Так може перестать воевать с тенью? Она ведь тоже, наверное, устала с вами воевать.
Я понимаю, зачем надо драться за уроки и мытье рук. Даже понимаю, когда воюют проти того, чтобы ребенок не сидел день деньской перед теливизором. Но драться за то, чтобы ребенок бросил свои дела и начал заниматься вашими... Получается практически война ради войны. А полюбить занятия, ради которых тебя отрывают от любимого дела очень сложно.
Вы пишете, что у нее есть по 3 часа свободных на неделе. Может вставить в один из дней какое-то спортивное мероприятеие на воздухе на 3 часа, которое "надо", чтобы у вас была чиста совесть и не дергать ее в остальное время?
Ну вот Вы сами себе противоречите!!! То есть то, что плохо целый день перед телевизором, Вы понимаете, а целый день с книгой - нет?! Чем телевизор так уж хуже книги? Книга - интеллихентнее? :-) У меня точно те же претензии: портит глаза, сидит в душном помещении. Насчет того, что я отрываю от любимого занятия - я никогда резко не отрываю, всегда спрашиваю , сколько еще времени нужно, заранее предупреждаю, что впереди какие-то совместные планы (например, культпоход или день рождения), чтобы она знала и готовилась в голове, что будет перерыв. Вставить спортивное мероприятие вечером в будни теоретически можно( папа готов вечером, пока я готовлю и занимаюсь домашними делами, пойти с ней на роликах или велосипеде в парк, но она чаще всего не хочет покидать дом, говорит, что устала. С учетом того, что в будни она рано встает, мы ее не заствляем. В выходные всегда даем отоспаться
Телевизор хуже книги, даже странно, что это надо обьяснять. Книгу человек читает в собственном темпе, книга куда меньше "давит", ее в любой момент можно отложить и обдумать прочитанное, книга стимулирует воображение (а не дает готовые впечатления) ну и т.д. Грубо говоря, телевизор - готовое блюдо, книга - крупа, вода, соль, сахар - надо добавить "масла" и "сварить", чтобы получилось вкусно.
Поймите, все, что вы пишете, правильно, но не работает у вас это "правильно". И проблема в вашей голове, вас мотает от "надо приучать к труду" в свободный день, до "надо хотеть гулять" и "надо хотеть трудиться". И поскольку эти "надо" в вашем случае принципиально невыполнимы - ну не любит ваша девочка гулять, а домашнюю работу вообще любят единицы - вы раздражаеетесь, потому что реальность не соответствует вашим ожиданиям. Так что начинать надо с ваших ожиданий, заканчивайте ждать невозможное, примите наконец объективную реальность. Ваш ребенок такой, какой он есть, совсем неплохой, но со своими недостатками. Исходите при планировании из того, что она захочет сидеть дома, захочет почитать, поиграать одна и исходя из этого стройте планы, а не наоборот, настроили планов и огорчаетесь, что ничего не получается.
Разницу между телевизором и книгой я хорошо понимаю, но когда речь идет об отрицательном воздействии на здоровье , то для меня эти вещи уже переходят в одну категорию. Я об этом , Вы не поняли?
В моем посте действительно много перемешалось, но это все связано с ее категоричным заявлением, что в свой свободный день она будет делать только то, что сама хочет. Исходя из этого, у меня возникли некоторые положения, которые я вынесла к обсуждению:
1. Большинство людей ( в т.ч. Детей) не могут (хотя, может быть и мечтают) позволить себе в выходной день от работы делать только то, что им хочется, т.к. есть семейные обязанности, личные необходимые дела , какие-то обязательства перед третьими лицами. У ребенка это уроки , помощь по дому (посильная!!!) , забота о здоровье тоже входит сюда. Спорт и прогулки, на которые не остантся времени на неделе. Вот эту мысль я пыталась донести ребенку
2. Мы живем одной семьей, нянь и помощников у нас нет. Если есть семейные планы, то кому-то приходится подстраиваться, хочешь- не хочешь. Если нас пригласили в гости, то идем все вместе, если она хочет в кино на мультик, то идем вместе (или с одним из родителей). Пока она мала, чтобы оставаться одной дома надолго, она должна понимать , что придется участвовать в семейных мероприятиях, даже , если она считает, что это ее законный выходной
Ну Вы как маленькая... Последствия надо организовывать. Договориться с учителем, в конце концов, чтоб отругал, Вы сами как маленькая девочка...
Грязные трусы - пусть будут валяться, пока не кончатся, ступай без трусов, в одних колготках. Что значит в школу не пойдет? Вытолкаете, трусы не шуба. Про не смывает в туалете сверху действенное средство описано - пускай разок зайдет в несмытый кем-то из взрослых. Грязная тарелка - все помыли свою посуду, а тебе придется есть из грязной... А Вы как будто боитесь чего-то...
У нас помогает фраза. Мы уедем надолго, ты останешься дома одна (одна боится оставаться). Или - я не могу так надолго тебя оставить дома одной.
И у меня с мужем есть слово "надо" , а у нее есть "не хочу"! Мы не тираны, но такие вещи случаются. И , уже зная ее, всегда настраиваем заранее, а она может упереться
Мой ребёнок уставал от продлёнки.
Забирайте домой раньше, пусть делает д\з под контролем и с временными рамками. После уроков и обеда давайте час отдыха, если время позволяет!
И шахматы я бы исключила.
Она любит продленку, они играют там ,им устраивают чаепитие перед уходом , поэтому раньше уходить не хочет, я ее 2 раза забираю пораньше в музыкалку. На продленке она лучше уроки делает, когда со всеми вместе, но все сделать иногда не успевает, надо дома проконтролировать. Но это редко, поэтому, в принципе на неделе в 5 заканчивает продленку , приходит домой и свободна. Про шахматы я писала, это 1 раз в неделю, всего 1 час , приходит молодой веселый тренер , для нее это не занятие, а игра. Проблема с домашкой у нас на выходные : во-первых, задают по всем предметам в школе, во-вторых, надо играть на инструменте (хотя бы полчаса в день), самое бееее - сольфеджио
Сейчас нет смысла все это обсуждать, скоро каникулы. Учитывая ситуацию в этом году, серьезно рассмотреть нужность музыкалки. Ну или в крайнем случае, если сама хочет, оставить под ее ответственность, но не следить за выполнением заданного если не просит помощи. Пару раз откажется идти из-за невыученных заданий, и просто больше уже не вернется туда.
Если проблема повторится в след. году, вернетесь к этой теме еще раз.
Ну да, согласна! Музыкалка была изначально ее инициатива, я со своей стороны должна была обеспечить ее доставку туда! Я ей сразу сказала, если не захочешь туда ходить, заставлять не буду (я помню, как мои одноклассницы мучились, когда их родители заставляли), но она хочет! Любит брать свою флейту в гости и давать там "концерты", но в школе педагог с ней мягка, поэтому она не чувствует, что что-то не так :-). Она считает, что у нее все хорошо :-)
все, что вы перечислили, лирика, главная ваша проблема - домашние задания по музыке, которые вы заставляете ее выполнять, и тем самым держите ее на плаву
если она хочет до такой степени, что сама выполняет домашние уже после того, как готовы все школные, ок
а с проблемой того, что не хочет ехать куда договаривались, сделайте ей пару раз так, как она с вами; договоритесь на интересные ЕЙ мероприятия, а в день Х с утра начните ее песню - устали, хотите побыть дома и тп и пару раз реально выполните, должна вкл мозг , иначе она и вправду берегов уже не видит
Нет, не так ! И письмо, и математика, и окружающий - это все школьные уроки, которые она не сделает, если не посадить и не проконтролировать! Нет, вернее, даже не вспомнит! И сдаст пустую тетрадь. Музыку не сделает и с чистым сердцем радостно побежит на урок к учительнице, вообще без проблем!
Ее планы пробовали менять, причем даже не специально, а в связи со сложившимися обстоятельствами, но она так обижается, до истерики, в этот момент она даже и не соображает, что она делает так же
вас, право слово, смешно читать :) вы прикидываетесь что ли?
в этот момент она даже и не соображает, что она делает так же - какой смысл говорить в истерике? говорить нужно потом
уроки напоминаете, это норма
Музыку не сделает и с чистым сердцем - да ради Бога
вы ее слишком жалеете, к сожалению, часто спускаете на тормозах то, что нужно пресекать категорически, и костьми ложитесь там, где не нужно
Ну, канеш, в истерике никто не говорит, но эти события могут быть так разнесены во времени, что она не чувствует взаимосвязи, это все не просто. Научите, как бы Вы поступили, если бы Вас пригласили всей семьей на день рождения в субботу, а ребенок 7 лет считает, что это его выходной и он будет делать только то , что он хочет, ехать с Вами отказывается. Ваши действия?
ну вы же понимаете что ваша ситуация уже запущена? вы уже разрешали не поехать
я вам сразу уже написала, конец года, не заморачивайтесь, в след. году может уже и не будет такой проблемы
а вообще для меня это абсурдная ситуация, много встречала вариантов здесь, на еве, когда отказываются даже за обувью съездить, и это для меня какой-то анриал :) тут я не помощник
Я не разрешала не поехать, вы не так поняли!!!! Если меня ждут или я что-то запланировала жестко, то я приложу все силы ментального воздействия , но она поедет, просто потеряем время и мои нервы. Насилие (типа выволакивание из комнаты) и крики пробовала когда-то, но это дает обратный эффект, эти методы не использую. Вообще, реально тяжелый характер, с одной стороны, упрямая, с другой - раздолбайка
если она все таки едет и все остальное делает, но с напоминанием, то вообще топик ни о чем
дрессированные собачки бывают, но редко :) вам не повезло
если уж так тяжело вам дается это все, то требуйте с нее только то, что необходимо как воздух, а на остальное забейте; ну а если важнее ваши принципы, то бейтесь дальше, хозяин - барин :)
Да, у нас не дрессированная собачка, это точно! Но пока за невыполненные задания , опоздания, плохое выступление отвечать приходится нам. Поэтому мы гоняем ее. Совместные семейные дела (включая прогулки) - это отдельная тема. В общем, покой нам только снится :-(
либо вы отвечаете и не ноете, понимая, что это ваш выбор и принципы (судя вкл не только музыкалка, прогулки, и тп, но даже трусы), либо забивайте на все, кроме школьных дом. заданий и вообще школы и личной гигиены, и экономите нервы на необходимое :) другого в вашей ситуации не дано
У меня ребенок 7 лет 1 тоже загружен, правда 5 дней в неделю. Музыкалка, баскетбол, психолог. Раз в неделю остается ночевать у бабушки с дедушкой. Школа и уроки, 1 класс. Из того, что Вы рассказываете вижу одну только разницу в подходе: я не настаиваю на домашних делах, вообще. Периодически прошу что-то сделать по дому, например сегодня утром попросила пропылесосить квартиру, сын сделал без проблем. За его одеждой я слежу сама, за порядком в комнате 50 на 50: то я уберу перед сном игрушки и книги, то он. Зубы, руки - по напоминанию с нашей стороны. За инструментом дома занимается 6 дней в неделю (один выходной), но музыка ему нравится самому. И все же я ему напоминаю, что вот мол если хочешь позаниматься, у тебя есть сейчас есть время, потом будет уже поздно, садится играет. В гости ходит нормально, не приходится уговаривать. И кстати, гулять не сильно любит, тоже любит посидеть дома. Мне кажется, Вы сильно закручиваете гайки. Если знаете вот такую особенность Вашей дочери, что в воскресенье она хочет посидеть дома, тогда и не планируйте ничего на воскресенье. Все воскресные вылазки делайте экспромтом. Предложили на воздух, дочка согласилась, собрались и поехали. Нет, так нет. Про домашние дела: чем больше "прививаете" любовь к чистоте, тем хуже будут результаты. Не знаю, может это у меня так получается, но я периодически прошу мне помочь по хозяйству, и сын помогает. Но я и не прошу помощи по календарю и не ставлю это прямо в святую обязанность. Как получается, так и получается. Я почему то считаю, что пока они дети, надо бы их меньше мучить хозяйством. Пример они с нас все равно возьмут. И еще вот это, напоследок: первый класс он очень тяжелый... устали дети... мы уже мечтаем когда же наконец конец года. Пора дать детям отдохнуть от всей этой сумасшедшей нагрузки. Лето впереди, отдых, вот об этом надо думать и девочку Вашу настраивайте на отдых, все хорошо будет. Она, кстати, читая книги и играя релаксируется сильно. Потому и на улицу и в гости не хочет.
Да , я все понимаю, но нет никакого настаивания на домашних делах, кроме того, чтобы она убирала за собой грязное белье из ванной, посуду за собой, ИНОГДА прошу накрыть на стол, если зашиваюсь с готовкой, куртку повесить в шкаф, когда пришла, разобрать свой стол перед сном (ручки-карандаши в стаканчик, тетрадки в стопку, обрезки от творчества в помойку). Ничего невозможного. Иногда вместе развешиваем белье из машинки, иногда снимаем вместе с сушилки. В выходные прошу разобрать скопившиеся вещи в комнате, что в стирку, что в шкаф. Книжки сложить ровными стопками. Ну правда, ничего сложного для первоклассницы.
Рычит, закатывает глаза, иногда падает на пол в артистическом изнеможении. После этого делает :-)
Ну так и какая проблема? Вам шашечки или ехать? Ребенок ДЕЛАЕТ, а при этом пусть хоть рычит, хоть пищит. Его право)
Ну Вы же понимаете, что это никому не прибавляет хорошего настроения! Она раздражается на меня, я расстраиваюсь. Вот представьте: я зову обедать, она вышла из туалета (я слышу) , воду не спустила , руки не помыла, свет не выключила. Я на автомате ей напоминаю, она рычит, поднывает, картинно показывает усталость от моего гундежа (я не отказываюсь, что это гундеж), что-нибудь выскажет, типа "опять!" Или " как мне это надоело", я все равно заставляю ее вернуться и сделать то, что она забыла. В итоге настроение у всех подпорчено. Я все надеюсь, что в один прекрасный день она все сделает сама, но этого не происходит. Где-то кроется ошибка. Помогите, пожалуйста, найти
Ну и скажите ей: раз тебе надоело, что я тебе напоминаю, не забывай спускать сама. Пока ты забываешь, я буду тебе напоминать. Не ленитесь не только одергивать и напоминать, но и говорить, как можно избежать ваших напоминаний и одергиваний. Дети не всегда четко осознают как связаны действие и его последствия.
Ну так сядьте и проанализируйте свое поведение. Спросите у людей со стороны, как это выглядит, как они видят поведение ваше и вашей дочери, какие на их взгляд видны проблемы. Понимаете, мы же вас не знаем и знаем ситуацию только с ваших слов. И судя по всему что-то упускаем. Что-то такое, что вы сами тоже упускаете. Понаблюдайте за собой, за ребенком как бы со стороны. С мужем побеседуйте, может он что-то подскажет.
Понимаете, я в принципе периодически сталкиваюсь с похожими ситуациями. Но я своих девчонок знаю как облупленных, так что даже когда они начинают вести себя непривычно, например, старшая начинает просить оставить ее дома вместо прогулки, я совершенно точно знаю, как на нее повлиять в нужную сторону и могу оценить, когда это надо делать, а когда нет, и какие будут долгосрочные последствия. И, что самое важное, она это тоже знает. Я пресказуема с ее точки зрения, она знает, что для меня важно, а что я могу спустить с рук. Когда можно поныть, а когда ныть бесполезно.
Изучайте себя и своего ребенка.
Ошибка в том, что Вы - взрослый человек, а ведете себя как ребенок, обижаясь на такую ерунду. Будьте спокойнее.
Или шуткой напоминайте. Не надо гундеть.
При чем тут обида? Я не обижаюсь, я расстраиваюсь , что мой ребенок из-за моего гундежа становится раздраженным. Где Вы обиду углядели ваще??? Будьте уверены , я пробовала все способы напоминания - и шуткой, и спокойным голосом, дело -то не в этом. Чушь какая! Дело в том, что человек, проживающий в социуме, должен научиться простым вещам, дети приобретают свои навыке в семье, воспитание - это зона ответственности родителей. Предположим, я буду молчать. Она будет выходить из туалета с грязными руками, не спускать воду в унитазе, не выключать свет . По Вашему, не надо обращать внимание? Дайте конструктивный совет, если считаете себя умнее и взрослее меня!
В следующем посте очень правильно все сказано. Больше даже и добавить нечего.
Именно - странно, что из-за картинных стонов дочери вы расстраиваетесь и вообще принимаете их во внимание.
В отличие от прогулок, уборка после себя - обязательна, и тут надо просто проявить твердость и терпение, не обращая внимание на вздохи и охи.
Еще выше вам писали про несмытый унитаз после вас - чтобы дать почувствовать ребенку, как это неприятно.
Несмытый унитаз после нас она и не заметит, не сомневаюсь, более того, не поймет, что это ей намек, а подумает (если вообще заметит), что мы тоже прокалываемся, а от нее требуем чистоты. И в одежде спокойно пойдет в мятой и грязной, если оставить ей неубранную одежду. Даже глазом не моргнет.
Насчет приучения к хорошим привычкам, (я без иронии), Вы считаете , что это нормально, продолжать каждый раз напоминать о том, что она забыла сделать, не принимая во внимание ее раздражение?
Да, нормально. Может быть даже в подростком возрасте.
Поменяйте свое отношение и перестаньте раздражаться и расстравиваться по этоиу поводу. На ее реакцию не обращайте внимание.
Дети в возрасте 8ми лет, которые сами все делают без напоминаний, встречаются крайне редко.
Странно, что такая мелочь, как картинное закатыаание глаз и стон при напоминания может испортить настроение целой семье. Имеет право ребенок и стонать, и вздыхать, и злиться. Примите это ее право и живите спокойно. Можете посочувствовать ей, как тяжело бедняжке приходится. Ошибка именно в том, что придаете этим стонам-охам большое внимание. Перерастет ребенок, как перерос двухлетний кризис, например.
Вы сами никогда не ворчите себе под нос что-то типа "как надоело, опять убираться/мыть/готовить, сколько уже можно". У меня бывает. И не представляю, чтоб это как-то портило настроение в семье.
ЗЫ мой сын тоже одно время любил в умирающего лебедя сыграть при любой просьбе. Не обращали внимания, перерос) и Ваша перерастет, если циклиться не будете
Мне почему-то кажется, что это ложный путь, наверняка есть какие-то более эффективные решения!
Дать понять причинно-следственную связь.
Не убрала тарелку в мойку - ешь из грязной. Можно выделить прямо комплект посуды ей.
Не положила трусы в стирку - ходи в грязных. Трусов сократить до 5ти штук.
Но напоминать мыть руки, чистить зубы, делать уроки, смывать за собой - надо. Вырастет - не будете напоминать.
У ребенка ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЫХОДНОЙ! Совсем выходной, понимаете? Не время "до обеда" с мыслью, что потом всё равно придется делать ДЗ или что-то там еще, что Вы считаете нужным, а полноценный выходной! В конце концов дайте ей прочувствовать причинно-следственную связь: в субботу не сделала дела, воскресенье перегружено (с Ваших слов). Неужели Вы не понимаете, что полноценно человек отдыхает только тогда, когда имеет возможность расслабиться, а как можно расслабиться, когда знаешь, что сейчас начнут заставлять делать что-то ненавистное?!
По поводу музыки, уроков и всего остального: если мне учителя что-то высказывают, я всегда отвечаю, что это ЕГО (ребенка) учеба, его музыка и т.д. Вот Вы говорите, что она не умеет планировать время, а как она может научиться, если Вы все время контролируете?
Ну вот тут сверху все как раз считают, что в таком возрасте мама должна помогать ребенку с планированием времени ! Если я не буду планировать, она либо ничего не сделает совсем, либо оставит все на ночь, будет сидеть вареная со своими уроками, не выспится и т.д. Ребенок в 1 классе не видит причинно-следственной связи между тем, во сколько он лег , и тем, в каком состоянии он встал! Скорее мама, которая рано разбудила, будет врагом #1. Что говорить, многие взрослые не могут заставить себя вечером оторваться от своих увлечений ради пары часов дополнительного сна и хорошего состояния на следующий день!
И вообще я не понимаю, как у современных детей вам всем удается выделить целый день на безделье! У нас только первый класс, уроков относительно (более старших) немного, дальше будет только хуже, многие ходят на дополнительные занятия. Неужели у всех детей есть 1 полный выходной, а я все пропустила?!
Там сверху говорили, что в ВЫХОДНОЙ не надо дергать ребенка. А в другие дни надо позволить ей ошибиться, самой обжечься, а не решать за нее поминутно. Напомнить про уроки и уборку один-два раза - это не равно гундеть весь день и насильно заставлять.
И да, у моей дочери есть полный выходной. Тоже суббота. Я спрашиваю - пойдем в кино? Если хочет - пойдем, если нет - дома посидим. Поедем куда-нть? Если да - едем, если нет - не едем.
Вчера захотела с папой в магазин поехать - села в машину и поехала.
Сейчас я иду за ней на танцы, захвачу самокат. Обратно на самокате поедет.
Блин, я уже сто раз писала, что , если все дела отложить на воскресенье, она не справится, устанет хуже, чем в будни, этот вариант уже проходили! Поэтому я спокойно (заметьте, без насилия и гундежа!) стараюсь помочь ей распределить нагрузку на 2 дня, потому что сама она это сделать пока не способна. У нас танцы в школе, пешком 5 минут, на самокате еще меньше. После занятий все равно та же история - хочу домой, а не гулять.
После музыкалки едете не домой, а в парк, он же тоже рядом с домом.
Не справится - пусть идет с невыученными уроками. Со следующего года будут ставить двойки. Поймет связь.
Вам уже многие написали - есть моменты, на которые нельзя забивать - это смывание унитаза, мытье рук, уборка грязной посуды со стола (как минимум - за собой).
А есть моменты, которые надо (НАДО) опустить, чтобы начала вырабатываться ответсвенность. А она будет вырабатываться только после причинно-следственной связи (уроки не сделал - получил 2, форму не повесил - пошел в мятой).
Это 2 разные темы! Я начала с того, что ребенок считает, что выходной это значит , что она делает только то, что хочет сама, но в жизни так не бывает , разве что у дошкольников и пенсионеров. Пыталась найти советы, как эту мысль подоходчивее объяснить дочери при том, что на сегодняшний момент она не может почувствовать в виде естественных последствий ее безответственное поведение и невыполнение каких-то дел: учителя не ругают за невыполненное задание, амбиций быть лучшей у нее нет, грязная и мятая одежда ее ни капельки не смущает, она редко просит что-то купить, ее устраивает старая одежда ее старшей сестры , книги читает старые по 10 раз. Не за что зацепиться!
Потом всплыла тема привычек.
Вы непреодолимо уперты. Вам написали много дельных советов. Но на каждый вы нашли отговорку. Перечитайте еще раз весь топ.
Ваша нынешняя политика - тупиковая. Вы изнервируете себя и доведете ребенка до невроза.
Насчет привычек, я не устаю повторять разными способами, как надо делать, но это не помогает. Поэтому предположила, что есть какие-то более эффективные способы борьбы с этим
У Вас есть дома животное? Может стоить дочери купить собаку, которую она возьмет под свою ответственность? Как взрослая, будет ее выгуливать и кормить. Тогда проблема с прогулками решится.
Дочка хочет читать - работать глазами или следить за сюжетом? Попробуйте совместить аудиокниги и уборку вещей.
С уроками - это из темы не хочу, но надо. Делайте между предметами переменки и ставьте будильник (как звонок в школе). У нас перемена по 15-20 минут. Попробуйте завести систему примирования в денежной форме, отказавшись от покупок дочери игрушек, книг и т.п. Пусть она сама зарабатывает на свои развлечения. Только составьте соглашение в письменной форме и повесьте над столом. Должно быть не только примирование, но и штрафы. У нас 5-50 рублей, 4-40, 3 - штраф 50 рублей, 2 - штраф 100 рублей и лишение комп игр, пока не исправит. За занятия с репетиторами и тренировки я тоже плачу - 100 рублей за час. Теперь у него пропуска с занятиями нет и против репетиторов не бастует. А у меня значительно сократились расходы на детские подарки. Разумеется, необходимые вещи и продукты сюда не входят. Как сын тратит деньги? Покупает лего, пиццу, кладет на интернет-игры (но не более 500 руб в месяц и только с моего телефона), ведет всю семью в кино.
Вы объясняли дочери, что такое СЕМЬЯ? Семья - это не только ячейка общества и ведение домашнего хозяйства, это и совместный досуг. Проводите каждый выходной в семье, как один из ее членов. Первый выходной - дочкин и все идут на мультик, второй выходной мамин - и все идут кататься на роликах, третий выходной папин - и все играют в футбол. Заранее договаривайтесь о времени и дне. Дочка против? Она не считает себя членом семьи? Вы принимаете ее выбор, как бы тяжело Вам не было, и больше для нее не готовите, не убираете, не заботитесь. Мой сын раньше заявлял, что он не хочет такую маму (зануду). В 9 часов вечера я собирала ему вещи в сумку и предлагала покинуть дом, так как семья будет хочет побыть в тесном семейном кругу. Он плакал и упирался, не хотел выходить. Это жестоко. Но пару раз хватило, чтобы понять есть общие интересы и дела и если ты не хочешь их выполнять, то ты чужой и в семье тебе делать нечего. Теперь сам он приносит мне чай в постель, когда я уставшая валюсь с ног. Идет гулять и спрашивает, что купить в магазине. И называет меня самой лучшей мамочкой в мире, потому что чувствует мою заботу и наше единство.
Спасибо Вам за кучу конструктивных советов! Некоторые очень даже возьму на вооружение! Животные и деньги - это не наш случай, правда. Животных ребенок не хочет, она к ним вообще с опаской относится, так что это будет обязанность мамина и папина, а у нас забот хватает. :-) деньги, как ни странно, тоже ее не интересует. Она пока не проявляет никакого интереса к деньгам, редко что-то просит, даже книги не просит новые, у нее уже собрана большая детская библиотека, она может по 10 раз перечитывать старые и вполне довольна! Даже к нарядам не проявляет интереса! Ей осталось много одежды от племянницы моей (которой 16, я уже писала), и ее эта одежда устраивает, плюс я покупаю новую школьную форму и джинсы для прогулок, но ей все равно, какие. У нее в кошельке с октября лежат 400 руб , это сдача от каких-то денег, которые я передавала в классный фонд, она до сих пор их не потратила и не решила, что ей хочется купить :-)
Мне кажется дело не совсем в отсутствии выходного. В общем-то, не думаю, что разрешить один день полного безделья так уж сложно. Если он ОДИН. Вас ведь раздражает, что дочь и в другие дни не торопится что-то делать? Не может спланировать день, забывает об уроках, не горит желанием помогать... Я думаю, в 7 лет это простительно :) Я бы договаривалась с ребенком, что один день выходной от всего, но в остальные дни будь добра делать все что положено. Если что-то не сделала (уроки остались, в комнате бардак), то вполне закономерно что выходной отменяется. Только одними "договорами" ситуацию не изменишь конечно :) Ответственности каждый день учить придется. Может необходимые дела (на день, на неделю) проговорить и записать, а потом галочками отмечать сделанное? Ну и напоминать все равно...
А перегруз... Очень это относительно... Я особого перегруза не вижу, хотя у каждого свои возможности... Если есть время на безделье (в будни), то и на уборку найдется, смена деятельности - лучший отдых.
Вот спасибо за понимание!!!! И за советы! Попробуем перестроить отношение к этому дню, может, действительно, целый выходной будет разрешен в качестве награды за добросовестное отношение к делам в будни. Подумаем, спасибо!
Вспоминаю... Мои сверхактивные и общительные родители каждый уикэнд с друзьями что-то устраивали. Культпоходы, поездки в лес (дач тогда еще почти ни у кого не было), коллективные прогулки... Я обожала мою мать, но НЕНАВИДЕЛА все эти походы. Самое большое счастье было, когда стали позволять оставаться дома одной (где-то уже в старших классах). Да, кстати, училась всегда суперотлично, никто меня не контролировал-не проверял, это была моя работа, за которую я и отвечала. То есть домоседкой была 100%. Потом прошло время, сама стала организовывать свободное время, гулять и пр. Но все равно, если выбирать между улицей и домом, выберу дом. И до сих пор мне нужен обязательно один полностью свободный день для перезарядки батареек. Дети - домашние дела не называю "домашними обязанностями" - вспомните Тома Сойера: дети соревнуются за "радость" загрузить-разгрузить стиралку, вымыть-расставить посуду. Вещи свои убирают далеко не всегда, ну и что такого страшного? Вечером напоминаю о необходимости приготовить одежду на утро - повесить/положить на стул, собрать ранец. Д/з в первом классе вполне успевают на продленке (до 15.00), потом у них три раза в неделю танцы/сценическое движение/дополнительный английский, дома в эти дни к 17.00, два дня - разные кружки, тогда приходят домой к 15.15 и иногда доделывают уроки - на это уходит максимум полчаса. Со следующего года просятся в музыкалку и бассейн - но именно потому, думаю, что у них много свободного времени. Т.е. обязательность - будь то обязательность работ или обязательность развлечений - убивает всякое желание и радость.
Нене, мы фанаты супер-активного образа жизни, но и не живем, как затворники. Сами целую неделю работаем, в выходные стараемся все успеть - и дела, и отдых, и спорт, и встречи с друзьями, и какой-то культпоход (в зависимости от обстоятельств). У вас как-то мало заданий получается в первом классе, нам реально много задают , особенно на выходные, плюс нагрузка в музыкалке. Она , например, с радостью дудит на своей флейте какие-то самосочиненные "произведения" , а также настоящие давно разученные, но отработка новых - это труд, она это никогда не делает с удовольствием, как Том Сойер. Когда она будет старше, пусть сама организовывает свое свободное время, я не против. Пусть сама разбирается с учителями, мне только легче. Но пока она живет с нами, мы не можем подчиняться желаниям маленькой девочки, все таки, скорее, должно быть наоборот.
школа России - на мой взгляд, задают преступно мало. Плюс у них три английских в неделю - тоже задание на 10 минут (по Верещагиной вроде)
У нас тоже школа России, но нам еще дополнительные тетрадки выдали , и в них надо переписывать примеры и прописи. И по окружающему миру какие-то проекты все время.
ну и у нас так же. Окружающий мир чуть дольше, но тоже за неделю один проект - наклеить 6 картинок на две страницы - не сильно напрягает
Там не наклейки наклеить, то рисунок нарисовать, то фотографии подобрать, до доклад сделать, время занимает порядочно. По математике каждый день целая страница примерови задач, по русскому - страница прописей плюс разбор состава слова, в общем , наши с такой работой за полчаса не справляются. Хорошо у моей с чтением хоть проблем нет ( с ее любовью к чтению), то , что задают, она делает за 2 минуты, а иногда и не делает вовсе, для нее это детсад, я и не настаиваю.
страница прописей, из которых нужно написать всего 5-6 слов, разделить по слогам. 8 минут максимум. Страница примеров - из которых в действительности те же 5-6 примеров/задач, самые сложные типа "у маши два яблока, у тани на два больше, сколько яблок всего?". Ну пусть десять. По окрмиру фотографии семьи явно ребенок не сам подбирает, а с мамой. Или вот было только что задание: назови улицу-площадь-парк, названные именами земляков - это тоже ребенок сам придумать не может. А с мамой - ну никак не больше 10. Чтение, сами говорите, 2 минуты. Вот полчаса и вышло. А официально у них на дом ничего задавать вообще не имеют права - только если делать во время продленки, но там учитель вместо мамы все восемьсот раз покажет.
Нет , у нас целая тетрадная страница прописей, я же говорю такие зеленые тетрадки раздали , как в нашем детстве. И по математике зеленые тетради, целая страницу примеров надо написать. Это помимо рабочих тетрадей по программе. Реально много писанины получается. Плюс учительница может отметить слова, которые плохо были написаны, переписать по несколько строчек надо. На каждый предмет полчаса минимум уходит
И кстати, я в детстве тоже за свои уроки сама отвечала, мои родители много работали, даже в дневник никогда не заглядывали, полностью мне доверяли. У моей дочки такие же подружки в школе, как приходят, сразу все школьные задания доделывают, если не успели на продленке. Если вечер потратили на какие-то развлечения (кино, гости), то спать не лягут, пока все не доделают, моя не такая, ей абсолютно пофиг, я уже писала, и спать ляжет спокойно, и тетрадь пустую сдаст с чистой совестью. Ее не ругают в школе, нам на собрании выдают тетради с галочками с просьбой подтянуть с детьми "хвосты".
И еще есть разница между двойняшками или погодками и одним ребенком. Вам легче все превратить в игру, в развлечение, в соревнование, их двое. А у нас одна, да еще и интроверт с тяжелым характером! Пытаемся найти способы, чтобы все были довольны с минимальными потерями
Прочитала все...Автор,я Вас поддерживаю. Я тоже не люблю безделья. И не одобрю - если мне будет сказано,что в воскресенье, например, мы не будем делать то,что объективно делать нужно.Делу время, потехе - час.Это общий принцип.
Спасибо Вам большое! А то по некоторым ответам я уже решила, что я ведьма, монстр, детоненавистник!
Автор пишет -хочет сидеть дома и читать книги- Это что безделье? Вот ей-богу с ума родители посходили, многие жалуются, что дети не хотят читать. ТУт ребенок ХОЧЕТ читать, а это считается бездельем
Вы далеко не все прочитали. Действительно, для объективности картины, нужно осилить всю информацию, от Автора. Я выше тоже наткнулась на манифест, с книгами. Такое впечатление, что если ребенок читает, целый день, то за это нужно орден выдать:-)
Да там все в куче.
В чем-то автор - прав, в чем-то - нет.
Если в гости не договаривались идти - зачем насильно тащить ребенка гулять? Почему иногда не дать весь день провести так, как хочет ребенок? В том числе играя на флейте, читая книги и делая поделки.
Но этот свободный день не означает, что дочь автора не должна ничего делать остальные дни.
И да, что такого страшного и расстраивающего для мамы, в напоминании?
Даже не в куче, а так непоследовательно, что суть задачи, которую она пришла сюда решать, обрисовалась уже после того, как все устали от изобилия "!!!!!" и тоталитарных заявлений, в ее постах:-) А на поверку - да, вылезло кое-что, вообще не имеющее отношения к самой форме досуга ребенка:-) Поэтому многие изменили свой ракурс, с которого рассматривали топ, исходно:-)
Не отказываюсь , получилось непоследовательно, потому что идея написать и первый посто возник очень импульсивно. Попробую сформулировать суть проблемы:
В моем посте действительно много перемешалось, но это все связано с ее категоричным заявлением, что в свой свободный день она будет делать только то, что сама хочет. Исходя из этого, у меня возникли некоторые положения, которые я вынесла к обсуждению:
1. Большинство людей ( в т.ч. Детей) не могут (хотя, может быть и мечтают) позволить себе в выходной день от работы делать только то, что им хочется, т.к. есть семейные обязанности, личные необходимые дела , какие-то обязательства перед третьими лицами. У ребенка это уроки , помощь по дому (посильная!!!) , забота о здоровье тоже входит сюда. Спорт и прогулки, на которые не остантся времени на неделе. Вот эту мысль я пыталась донести ребенку
2. Мы живем одной семьей, нянь и помощников у нас нет. Если есть семейные планы, то кому-то приходится подстраиваться, хочешь- не хочешь. Если нас пригласили в гости, то идем все вместе, если она хочет в кино на мультик, то идем вместе (или с одним из родителей). Пока она мала, чтобы оставаться одной дома надолго, она должна понимать , что придется участвовать в семейных мероприятиях, даже , если она считает, что это ее законный выходной
Проблема с формирование м привычек совершенно никак не связана с первым постом, просто всплыла в ходе дискуссии и стала развиваться параллельно, т.к. этот вопрос меня тоже волнует. А получилась мешанина какая-то , согласна :-)
Взяв себя в руки и ознакомившись со всем, что Вы изложили, много актуального нашлось. Советовать не берусь, т.к. пока таких задач не стоит, но соглашусь, однозначно, что свобода выбора не тождественна игнорированию правил Семьи, а главное правило - считаться с интересами всех домочадцев.
Как пример: я запросто могу оставить старших детей дома, если они не хотят гулять с младшими, и читать (играть в игры, смотреть фильмы...) сколько заблагорассудится, в ИХ 100% выходной, но это не значит, что я должна прийти к грязной посуде, упирающейся в потолок. И на ночь одних я их тоже не оставлю, если они не хотят в гости, придется захотеть и пережить, потому что мы ВСЕ договаривались с принимающей стороной месяц назад, а не вчера. Это Правила Нашей Семьи. Капризы не могут быть поводом для исключений. Их и так кот наплакал, правил этих.
У Вашего ребенка их много, кстати:-) Я своей старшей до 9-ти лет колготки по утрам натягивала:-))
автор считает что ее ребенок, учитывая умственные способности и вкладываемые в нее усилия, должна все, что ей сказано и вменяется в обязанности, принимать как должное и делать на автомате (как человек разумный в представлении автора) :) ребенок дрессировке никак не поддается, еще и свои какие-то закидоны придумывает :) с выходными днями и отказами от культпоходов
принять и смириться с особенностями ребенка не желает, а поэтому не теряет надежды на то, что она просто не знает каких-то волшебных слов
Разрешите чуть раздвинуть границы Вашей мысли? Мне кажется, что изводя ребенка принципиальным занудством на предмет убирания своих вещей, сортировки их в корзины-из корзин и настоянием, что именно НАША форма порядка на рабочем столе - единственно правильная, мы запускаем стартовую ракету неприятия ребенком вообще чего бы то ни было, исходящего от нас:-)) Подчеркну - МАЛЕНЬКОГО ребенка:-) Который еще не усвоил, что порядок облегчает жизнь ему самому, а не просто "радоВАИТ мамо":-)
Со своей растяпой на 13-м году я уже не цацкаюсь, а строго повелеваю приготовить одежду, на завтра, отрывая ее чтения, потому что реакция ее - уже не отрицание и бубнеж, а благодарность, своего рода ("Ой, ёоу.......Забыла!", т.к. она представляет, как бы завтра утром металась, комплектуя наряды:-) Другой уровень сознания, как говорится:-)
ваше упоминание о том, что и в 13 напоминать - это норма, введет автора в еще большее отчаяние и отрицание
ну не верит она, что это тоже может быть нормой :) ей проще верить что это она просто не знает каких-то волшебных слов, и с каждым ее новым ответом это становится все понятнее
Так у меня самой башка дырявая, на свой лад, дети тоже меня корректируют, бывает и такое:-) А вот про шмотки, наверное, мне придется напоминать ей до самоотвала из-под моего крыла:-) Вообще, это не такая уж дурная традиция: помогать друг другу, напоминаниями и ненавязчивым контролем, потому что у каждого из нас есть своя "фича": зонты, перчатки, домашка по окружайке, телефон, очки, проездной, ах, да - у нас же билеты в театр, на завтра ма, ты помнишь об этом?:-)))
Как же все по-разному воспринимают информацию? Где написано, что мне нужен порядок ради порядка! Мотивация организации пространства - это именно облегчение жизни. Положил на место - сразу нашел. Корзины и ящики облегчают жизнь и детям и взрослым! Не поднял валяющуюся на полу вещь - кто-то наступил и испортил. Не приготовил вещи для школы - утром потерял время, возможно, опоздал. Просто я пытаюсь с первого класса постепенно приучать к такому образу мыслей, чтобы в 13 лет мы к этому не возвращались. Можете поверить, что все это в дружелюбной и игровой форме, никто не дрессирует ребенка, хотя у Вас и сложилось такое впечатление. И от интересных занятий я ее резко никогда не отрываю, всегда начинаю с фразы: "когда закончишь..." или "сколько тебе осталось?"
Это такой долгий путь донесения, что мама хочет порядка не ради порядка, а ради блага, и НЕ СВОЕГО, это ужас:-) Как Каракумы перейти:-) Но Вы не думайле, что Вы их не перейдете, но...чуть позже:-) В первом классе действительно не ясно - ну, чего не навалить, все в кучу, а вот чуть позже порядок становится уже комфортом, а не обраменением.
Пытаться можно хоть с утробы, но есть такие люди, есть - другие. У меня такая байда только с одним ребенком, кстати, из всех:-))
Вы интерпретируете и выворачиваете мои слова и действия по-своему, совсем не так , как я пыталась объяснить . Где про дрессировку? Где про действия на автомате? (Кроме вопроса о привычках, типа гашения света и спускания воды в унитазе, но эту тему уже оставим, чтобы не было путаницы!)
Есть дела , за которые уже по силам отвечать 7-8 летнему ребенку, но она все откладывает на последний момент, мотивируя законным правом на целый день отдыха. Вот и все
Автор, да ну чего вы так реагируете?:-) По силам, по силам:-) Нам тоже по силам взлелеть выше, нежели мы парим, и по работе, и по жизни:-) Но как только нам об этом предметно напоминают, мы находим миллион причин:
- у меня ж семья!
- мне не удалось вовремя получить нужное образование!
- я на себе тащу ВСЁ, еще и карьеру!
Иногда не хватает просто доброго слова поддержки. Не надо бесконечно давить на факт, что нам все по силам.
Это я Вам пытаюсь объяснить , что я ничего сверхестественного не требую, отношусь к ребенку с уважением и принимаю во внимание ее особенности. Но мне бы хотелось с детства привить добросовестное отношение к работе ( именно добросовестное - я не требую и не ожидаю, чтобы она была (условно) лучшей ученицей в классе, а именно , чтобы старалась сделать качественно, насколько ей позволяют обстоятельства), уважительное отношение к близким людям, ответственность за свои поступки. Конечно, сейчас она еще маленькая, но все воспитывается step by step. Вы же пишете, что можете оставить детей одних, но чтобы посуда была чистая к Вашему приходу. Это то, что я имею ввиду. А она заявляет (она очень серьезная девочка, очень хорошо понимает, что говорит, не зря столько читает), что в ее выходной она будет делать только то , что хочет, то есть и спрашивать с нее мы ничего не должны. Вот в этот момент у меня и возникла идея написания поста.
Мне? Объяснить?:-) И что же Вы мне хотите объяснить *ржот* У мну тож такой подарок есть, если Вы не поняли, до сих пор:-) Главное, я считаю, донесть до подарка, что И МАМА ТОЖЕ имеет право рассчитывать на поддержку и не надо все ее "указания" почитать за давление на личность:-)
Вам, в смысле - форуму. Пытаюсь объяснить , что я нормальная мама , в меру требовательная. А то почему-то все на меня нападают, что я тиран, зверь, лишаю ребенка детства и т.д. Не хочу , чтобы она выросла наглая, не хочу , чтобы думала, что мир вертится вокруг нее, хотя люблю ее безумно. А то потом появляются такие темы про подростков, а все ответы сводятся к тому, что "ну что ж Вы , мамо, так поздно спохватились, раньше надо было воспитывать!"
Не нападала на Вас:-)
Мы все хотим детям добра и не хотим чего-то упустить, при этом самое трудное - понять, что есть люди с неким селективным выбором: что им важно, что - нет. Она ж у Вас не на все по жизни забивает...
Да я и не лично Вас имела ввиду! Я все понимаю, что все разные, я не требую, чтобы она была, как маша или как саша. Я уже писала в начале про шахматы, мы занимались в прошлом году в сильной группе (пока она еще в школу не ходила), она показывала неплохие результаты, но потом нагрузка выросла (со школой), она уставала, азарт выигрывать пропал, ее стало это занятие тяготить. И мы вместе приняли решение оставить эту тему на серьезном уровне, хотя все ее одногруппники уже добились 2-3 разряда. Меня это не расстраивает ни капли, не лежит душа - не надо за кем-то стремиться. Этот пример я привела к тому, что я отношусь к ребенкиным желаниям с уважением и пониманием
это только потому, что есть музыкалка и танцы :) если бы это было единственное занятие, то "я отношусь к ребенкиным желаниям с уважением и пониманием " было бы сильно под вопросом
вы нормальная мама, которое хочет как лучше ребенку, но в вашем представление, и имеете право, но!!! вы должны понимать, что это все в первую очередь важно для вас, и ответственность должны нести вы
а уж сколько унесете, это только ваш личный выбор
Как раз музыкалка и танцы появились в этом году, по ее желанию. Я ее не заставляю никуда ходить, но воспитываю так, что , если ты взялась за что -то , но тебе тяжело, либо оставь это дело, либо старайся выполнять добросовестно. В качестве примера у нас всегда выступают китайские дешевые игрушки, которые производятся некачественно в огромном количестве, мамы покупают детям, чтобы их порадовать, а они ломаются на второй день. Я объясняю, что надо стараться быть мастером в каждом деле, которое ты делаешь. Я , например, готовлю еду, качественно, хотя это не блюда высокой кухни, но все вкусно, потому что отношусь к этому делу добросовестно. А иногда приходишь в гости и тебе дают корм "поросятамдам", даже моя дочка эту разницу видит. Это все дрессировка в Ваших глазах?
кто вам мешает дальше воспитывать? да пожалуйста :) но кто сказал, что результат не должен заставлять себя ждать? вы должны понимать, что делай что должен, и будь что будет
надо быть последовательной, а вы только воздух сотрясаете
считаете что никаких выходных, музыкалке быть, гостям быть и тп, значит быть, не ждать сознательности и ответственности; считаете что все делаете правильно, значит делайте
Почему я только воздух сотрясаю? Где я не последовательна? Я не говорю "никаких выходных", но я говорю, что выходные дни надо использовать не только для отдыха, но и для каких-то полезных дел, при этом можно отоспаться, можно распределить время, как удобно, а не как требует расписание. Возможно дошкольникам можно и отдыхать целый день, но дети постарше должны уже понимать, что на них лежит начальная ответственность. В этом ключе я и воспитываю ребенка. Когда она мне заявляет, что раз день выходной, то она будет делать только то, что сама хочет, я пытаюсь противодействовать этому, потому что не согласна с такой постановкой вопроса.
Кто как объясняет, что в выходной день нельзя целый день проваляться на диване, когда есть какие-то обязательные дела? Если Вы позволяете своему ребенку задвинуть все , то вопрос не к Вам.
если вы и дочь решили что все остается как есть (кол-во нагрузки и дел), то все объясняется очень просто - пока ты не умеешь делать все настолько вовремя, чтобы освободить себе целый день, то такого дня у тебя не будет, и мы живем по правилам , которые устанавливаю я
вот и все
если вы хотите от нее действий, которые не являются ее доброй волей, это и есть дрессировка
Есть дела , за которые уже по силам отвечать 7-8 летнему ребенку - вот когда вы поймете, что вы должны рассматривать только вашу конкретную дочь!!! с ее особенностями, дело сразу двинется с мертвой точки
вам важно организовать существование вашей семьи так, чтобы было комфортно всем, а не только вам :)
CafeLatte * написал(а):
вам важно организовать существование вашей семьи так, чтобы было комфортно всем, а не только вам :)
ППКС, с оговоркой, что привилегии в установке правил имеет тот, кто несет ответственность, за Семью. Ребенок ее НЕ несет. Его голос, таки - совещательный. Но обязан быть услышанным Высоким Собранием - факт:-)
Вот именно, я это и имею ввиду! Наконец-то лаконичная формулировка, которую я никак не могла сама родить!!!
Ребенкины пожелания при установке правил мы учитываем, но все-таки правила наши! А она уже в 7 лет (скоро 8) хочет жить по своим правилам! А мы в итоге в глазах нашего форума выглядим тиранами, а она бедной овечкой.
Кроме терпения, мне нечего Вам больше пожелать:-) Всего доброго Вам и спасибо за тему:-)
Извините, но большинство родителей (за редкими исключениями) дрессируют детей, когда заставляют делать уроки , которые им делать не хочется! Если она доросла до школы, то она уже ответственна за выполнение домашних заданий. Если бы учительница была строгой и дрючила бы ее в школе, то она была бы дрессировщицей, а я бы на эту тему не парилась. Но учительница белая и пушистая, всем улыбается, дети ее обожают, а родителям приходится исполнять роль тирана. У меня в первом классе была очень строгая учительница, так мои родители даже не знали, чем мы там в школе занимаемся!
и? я этого не отрицала, просто кол-во дрессировки - это ваш выбор, вы его можете сильно сократить, а можете и дальше продолжать нести сей нелегкий крест в том кол-ве, которое есть сейчас
Не согласна.
Я лично напоминаю про уроки и все. Не сделала - иди так. Это ТЫ будешь объяснять учительнице - почему не сделала. И я так делаю, а не просто пугаю.
Поэтому уроки моя первоклашка делает не из под палки, у нее есть ответственность за свои уроки. Но да, я всегда напоминаю. Ей трудно следить за временем и вспоминать про несделанное.
Если понимает, что не успевает до 21 сделать уроки - начинает рыдать, понимая, что не сделала. Дольше 22х сидеть запрещаю. Как-то вставала в 6 утра, чтобы доделать.
В первомайские праздники дотянула и всю кучу уроков оставила на последний день. Не успела разумеется. Но я предупреждала, что надо делать заранее, а не в один день. Пошла с несделанными. Рыдала. Я ей еще раз сообщила - что нельзя все в одну кучу сваливать, можно было за 4 дня найти время.
В эти праздники САМА разбила уроки на 2 дня.
Да, травматично. Да, приходится быть жесткой. Но зато у ребенка есть причинно-следственная связь.
И да, я разговариваю с учителем. Когда-то прошу подбодрить, когда-то прошу построже быть.
Если бы Вы читали мои верхние сообщения, Вы бы увидели, что во-первых, у нас можно прийти с невыполненными заданиями, и учительница слова не скажет, а высказывает потом родителям на собрании, а во-вторых, моей абсолютно пофиг , успела -не успела, если пришла поздно и не сделала уроки, спокойно ложится спать , а на следующий день с чистой совестью сдает учительнице пустую тетрадь. Поэтому , к сожалению, мы должны контролировать уроки. А подружка ее, из того же класса, с той же учительницей - такая, как Ваша. Спать не ляжет пока не сделает уроки, если мама укладывает спать раньше, чем она управилась , тоже начинает рыдать, как же она пойдет с невыполненным заданием?! Дети разные, учителя разные, требования разные! У Вашей есть ответственность, у моей нет, оттого моя задача сложнее.
Вы прочитали мою фразу, что я общаюсь с учительницей и прошу ее быть построже в этих моментах?
Это не с бухты-барахты случилось, это в том числе и моя (невидимая для ребенка) работа.
Задавать на дом в 1м классе - незаконно, требовать - тем более. Учитель может нарваться на неприятности, если будет требовать. Но если мама сама просит - то никаких проблем поговорить с ребенком и сделать замечание за пустую тетрадь.
По музыке - аналогично.
Это не врожденная ответсвенность, она сформировалась с помощью искусственно подогнанных факторов.
У нас такая политика школы и педагогическая тактика учительницы - детей ни за что не ругать , все высказывать родителям , чтобы у детей было мягкая адаптация к школе. Многие родители, особенно мальчишек, у которых дела обстоят еще хуже , чем у нас обращались к учительнице, бесполезно. Дети должны ходить в школу с радостью, а не со страхом , - такая у них позиция . Так что у Вас невидимая работа имела успех, у нас нет. Насчет "законно-незаконно", я выяснять не буду, меня в целом школа устраивает, зачем права качать.
И при этом есть дети, которым совесть не позволяет прийти неподготовленными, а некоторым пофиг. Так что приходится подключать "видимую для ребенка" работу. Просто у вас случай легче , у нас сложнее. Все дети разные, если у Вас получилось с Вашим ребенком, не факт, что так же получилось бы и с моим. Это видно часто в семьях , где несколько детей, или , где есть близнецы.
Да, она чтение рассматривает как отдых. Но я еще волнуюсь, что она глаза портит, они все время в напряжении получаются.
Не повелась бы на такое. Возможно, перераспределила бы время, по дрогому скомпоновала бы нагрузку, но весь день убить на "лодырничанье" - увольте.
Леля я все так склоняюсь к тому что, ответственность не воспитать, она либо есть либо нет, я выше про это уже писала, мой сын сейчас стих учит, истерика потихоньку утихает и все учится, потому что НАДО
Ну вот, хоть не я одна дрессирую ребенка, успокоилась :-) ! Да я уже поняла, что она никогда не будет прибегать домой, делать уроки, готовить папе с мамой ужин, мыть полы, стирать рубашки и пр. :-) :-) :-) Ну, надежда только на то, что жизнь с нее сама спросит. Может, во втором классе ее как-то оценки подстегнут
Я Вас умоляю(с)
Моя девица до 5-го класса была ходячей иллюстрацией поговорки "в одно ухо влетело, в другое вылетело". Если б я с ней не жила под одной крышей, не поверила б, что такие дети бывают. После 5-го класса стала превращаться и превратилась в мегаорганизованную, с энергией, напрвленной в нужное русло.
автор, а ЗАЧЕМ вам надо, чтобы дочь "прибегала домой, делала уроки, готовила папе с мамой ужин, мыла полы, стирала рубашки и пр."? Я вот как раз из таких детей-у нас с братом ВСЕ ДЕТСТВО, сколько я себя помню, были ОБЯЗАННОСТИ-в первом классе это было-уборка квартиры, приготовление ужина к возвращению мамы с работы (уроки не в счет, их мы должны были делать на продленке). И что? Я выросла-уборка не стала для меня "автоматом", я не стала суперорганизованным человеком, и до сих пор часто "отрываюсь", отдыхая с книжкой (и фиг с ней, с уборкой) :)
А вы небось ее и стирать свои вещи руками будете приучать, чтоб жизнь медом не казалась *зачеркнуто* чтоб приучить к труду и ответственности? ;)
Ну Вы представьте сами, "я ничего не хочу делать", а тут раз и ИДИ, я бы поубивала сразу
Вам совет правильный дают пусть день будет только ее, без того что через два часа нужно будет идти попрек себя
Вот +100! Вырастешь - вперед, как самоорганизовываться и как расслабляться, это твое личное дело, а пока еще ребенок - все зависит от родителей.
... когда будет своя семья = несвои заботы, уже НЕ расслабишься так, как в детстве :-)
Госсподи, автор! Как свое детство вспоминаю... Музыкалка еще ладно, еще был хор, гимнастика, с трудом отмахалась от плавания. Сколько помню, все время куда-то надо идти, что-то делать. И мечта, целый день сидеть дома с книжкой! Кстати, что учиться надо прилично, усвоила, училась. А всякие похождения вместо книжек в выходной, позиционирующиеся как архи необходимое дело, до сих пор недоумение вызывают.
+100
Аналогично было: худ.гимнастика, танцы, английский. Еще все время лоббировалось рукоделие (но я - левша, у меня руки из ж, не пошло).
Целого свободного выходного у меня не было (было свободным утро субботы и вечер воскресенья). Так в субботу с утра стабильно ехали в гости (к бабушке, тетке, к черту лысому), а воскресенье - совместная прогулка с родителями (на хрен мне не нужная, т.к. с родителями было очень скучно).
Мечтала побыть дома, почитать, порисовать, или тупо во дворе с девчонками посидеть на лавочке (играли в резиночки, в мячик, в слова) - но нет, это считалось безделием.
Я до сих пор подсознательно не люблю и не жду выходные, потому что они у меня ассоциируются с обязаловкой.
О да! Кстати, я тоже левша) Англ. тоже присутствовал. Но особо угнетал хор, в воскресенье к 10 утра. Как же я его ненавидела! Школа по шестидневке, и чертов хор в воскресенье, так поспать хотелось! Ну я в переходном возрасте послала это все к чертям, осталась одна музыкальная школа, но это вполне нормально было, хоть не таскаться на другой конец города в метро.
++ Дочка левша - просто изнасиловала меня уже - мама, шить, мама, вязать, мама, вышивать, мама, коклюшки! :) А руки из жо могут быть совершенно независимо от того, какая из них ведущая в этой жо :)
Левша левше рознь.
Я - левша, но меня переучивали, как итог и правой владею плохо, и левой. У меня бывают правые дни, бывают - левые. А бывают и никакие, когда вообще руки не слушаются. Какое уж тут рукоделие?
Уверена, не переучи меня - такого не было. Я даже пуговицу пришить сама не могу.
Просто не стала в первом посте вдаваться в детали.
У меня сейчас такая мечта! Хоть бы пару дней с книжкой просидеть и НИЧЕГО не делать - мечтаю! Но приходится возить своих сильно увлекающихся детей - бадминтон, танцы, рисование, английский, в воскресенье собачья площадка... Младшая сегодня узнала, что танцы до осени кончились - был шок и мильен терзаний - как же так! мечтаю о каникулах - будем дружно валяться и ничего не делать, вообще! Только читать - младшая как раз сейчас на финишной прямой, у старшей запас нечитаных книжек - наследство от двух бабушек :)
Вас заставляли родители ходить на хор, гимнастику и плавание? По моим воспоминаниям - в детстве/юности все ходили на занятия, куда хотелось, в дома пионеров или еще куда-то. Я занималась в трех кружках в местном доме творчества и еще ездила в Оружейную палату - в кружок юного историка - с 5 класса. Какие-то занятия и на выходные попадали. А еще - мы с отцом очень много гуляли по Москве, в музеи ходили, в загородные усадьбы ездили - именно по выходным. Это классно было.
А с книжкой можно было и вечером посидеть, и в какие-то дни в каникулы.
Так то по вашему обоюдному желанию было...
Дети -то они все разные, кому-то за счастье целый день куда-то ходить, кому-то с книжкой посидеть или с рукоделием дома.
Я в детстве в Ясенево жила. "Погулять по Москве" - это было событие, потомучто оттуда еще и выбраться надо было)))
Английский и спорт - дорога занимала более часа в одну сторону. Я очень уставала от этих мотаний. Думаю дети теперь не меньше устают
Ну так я об этом Вас и спросила: все эти занятия были выбраны Вами или родителями? В этом и вопрос, и в характере с темпераментом - тоже. Хотя мой муж-интроверт - в детстве с книгами только вечерами-ночами сидел, а днем тоже по занятиям разным - и спортом занимался, и чего-то там собирал, и фотографировал.
Когда дети себе сами занятия выбирают - они на них впереди тебя бегут, у них реальная трагедия, когда приходится пропустить или дома остаться, по причине болезни, например.
Речь ведь не про занятия, а про свободное время. На занятия и я почти всегда с радостью шла (худ.гимнастика была выбрана родителями, но мне там нравилось), но в свободное время хотелось свободы, а не обязаловки под присмотром родителей. Если на все времени не хватает - то уже задача родителей разруливать или помочь расставить приоритеты и от чего-то отказаться. Либо как-то договариваться - выходных в месяце 4 пары - в одни делать так, как хочется родителям, в другие - как хочет ребенок.
Опять вопрос в том, как относятся родители к интересам ребенка. Мои особо не вникали, я занималась тем, что мне нравилось, но ходить с отцом по Москве и ездить с ним за город - было классно и я не променяла бы это на "резиночку" во дворе.
Сын в свободное время(редкое) либо уметается с друзьями в парк, благо сейчас тепло, либо как раз с книгой валяется. А так, вот чтобы сидеть дома сиднем - это не его формат.
Ну это не я была. Про гимнастику спросили, хочешь? Сказала хочу. Отвели. Но я то не знала, на что подписываюсь, в 5 лет то! Школа олимпийского резерва, тренировки целыми днями, и в спортлагере есть не дают. Одно дело танцы для здоровья, другое профессиональный спорт. Едва удалось бросить, и то из-за форс-мажора в семье. Хор очень нравился маме, она музыкант, любит хоровое пение, а мне это было нудно и скучно. Музшкола - нормально. Не жаловалась. И недалеко. А после побега с гимнастики я больше не озвучивала дома, что куда-то хочу. Ибо знала, понравится, не понравится, не отмажешься уже. Лучше не начинать.
И да, как аноним сказал, речь не только о занятиях, а о нехватке времени на все остальное. Хотелось и в резинку попрыгать, и в цвета всякие во дворе, а надо куда-то идти. Занятий должно быть в меру.
Ну а если бы Вам все эти занятия были по душе и очень-очень нравились? Вот прямо настолько, что ни секунды не пропустить?
Даже представить такое сложно! Я по жизни ленива, чтобы что-то делать я должна знать, зачем? Учиться надо было чтобы в институт поступить, музыка ну просто не напрягала, даже где-то интересно было. А зачем все остальные брожения, я не знала, да и сейчас не знаю. Движение есть - прогресса нет. Так мне казалось.
Почему же сложно...Ну что значит зачем? Потому что интересно, потому что там - единомышленники, потому что ты занимаешься любимым делом - без разницы что это - змей изучать или макраме плести.
Учиться, чтобы в институт поступить, как-то странно...все равно в какой? Или все-таки учиться, чтобы что-то представлять из себя?
Ну мало кто с измальства твердо знает - в какой институт. В детстве лично мне была понятна аргументация, что те, кто плохо учится, потом идут на тяжелую плохооплачиваемую работу. Поэтому учиться надо. Полоть у деда грядки надо, будет хороший урожай, стоять в очереди за мясом надо - будет еда. Был ясен смысл этих телодвижений. А зачем сидеть на хоре, если любимое дело - это книжки? И почему книжки это безделье, а гимнастика - дело? Совершенно неясно.
Ну так, если петь в хоре и заниматься гимнастикой Вам не нравилось, то конечно, читать книжки интересней, кто спорит. Мы же опять об одном и том же: если тебе нравится то, чем ты занимаешься, то это будет определять смысл твоей жизни, даже в небольшом возрасте.
Но в принципе, годам к 13-14 уже складывается круг интересов, из которых и протягивается мостик к будущему.
Сын увлекался оружием и историей, года два назад накрыла биология, и самое главное - змеи. Все, он готов заниматься этим 24 часа в сутки. На выходные - ему плевать.
Автор,просто срочно перестраивайтесь!Пожалуйста!Вы ведь ее любите,так почему она должна соответствовать (причем строго)ВАШЕМУ видению.Это ее индивидуальность,любите ее КАК личность,а вы под себя подгоняте.Очень нечестно.
Ей должно быть комфортно в семье,вы это понимаете?Это может вылиться в настоящий бунт!
Мне у родителей было некомфортно,сильно делами не напрягали,но постоянная критика(и битье тоже) и я живу за несколько тысяч киллометров от них и не СКУЧАЮ и досих пор БОЮСЬ.
Совсем уж не расстрайвайтесь,все мы не идеальны.Просто помните,что она-ваше счастье и самое главное-здоровье ребенка.
У меня другая крайность.У нас дочке 8 лет,по дому ничего не делает(но я спокойно отношусь,у нас так принято)прошу веши свои складывать правильно и все,так как очень люблю порядок.Считаю ,что человек изначально грязнуля или аккуратист,бывает с возрастом меняется,но родительские упреки мало что решают.
У нас тоже три кружка и она сама выбрала(с моей подсказкой)но никто не заставляет.Окружающие правда вносят свои комменты,что многовато.
