Старшая рвет волосы младшей
Старшей 2,9 младшей 1,8
Уже не знаю что делать, беседы проводили уже сотню раз. Старшая цепляется ей в волосы и с силой рвет (вырывает клоки). Причем обычно просто так, мимо проходила когда.
После бесед говорит - больше не буду, и через 5 минут тоже самое.
Наказывать старшую тем же не хочу.
Мысль появилась, может их коротко постричь?
Все-таки наказывать старшую за это - например сидеть у себя в комнате 5 минут. Все ваши беседы это пустое, вернее вырывание у ребенка "я больше не буду" это ни о чем.
А вообще это проявление ревности.
Сидела в комнате уже, не помогает. Самое главное это "я больше не буду" она сама стала говорить.
значит нужно иногда вы только со старшей, а папа пусть побудет с младшей.
Бывает когда младшая играет рядом, я читаю со старшей. Такие моменты тоже есть. Вместе я имею ввиду в одной комнате.
М/б невротической реакцией. (как грызение ногтей). А она случайно в рот волосы выдраные не запихивает?
Еще вариант - ей модет нравится сам процесс, и она не хочет причинить вред сестре, но и сдержаться не может. Это все кроме того, что выше писали.
Попробуйте сделать невозможным выдирание физически, вместе с этим увельчте в разы количество тактильного контакта с ней. Да, это придется несколко дней забить на все, но может поймете причину
Если невроз, то коротко прстричь может помочь только вместе с другими действиями. А то может просто перетечь во что-то другое, типа сосание пальцев и т.д.
)) А что это даст? Она найдет другой метод...
Следить и контролировать надо, если своих мозгов пока нет у деточки.
Пусть в шапке дома ходит, шутка) Мой, кстати, любит дома ходить в кепках-шапках.
Наказывайте.
Но не сажание на кровать на 5 минут. Видно же, что ей это на фиг не сдалось.
Наказывайте материально. Это все с любого возраста чувствуют.
Выдрала волосы. Отругали. Плюс лишение - никаких вкусняшек до вечера, никакого мультфильма и т.д. Или игнорите ее и играете только с младшей некоторое время. И объясняете, что вы с дручаньями не играете.
Когда на шкуре прочувствуте - гораздо лучше доходит, нежели эти романтические - отругал, всплакнул-прощение попросил-обнимашки-целовашки, а через 5 минут все по новой.
у меня младшая щипала старшую. Я ей сказала,что будет дома в варежках ходить. Повесила их на видное место. Ситуация улучшилась.
а вообще отношения у них какие? в других ситуациях старшая как себя ведет? обнимает младшую, играет с ней? Что говорит она при этом, когда рвет? какое у нее потом выражение лица?
Они не мало обнимаются, валяются, даже целуются. Но и во время этого старшая может дернуть ее. Лицо при этом озлобленное такое и аж трясется. Как находит на нее что то.
Тут как то наругала ее за это, она подошла к младшей и гладит ее, и опять дернула.
Ногами еще бывает, один раз со стула скинула на кухне, они сидят на обычных стульях, не детских. Может ущипнуть. Но волосы это чаще.
Видно это проще.
Старшую контролировать. У моих тоже такой период был, пока вторая лежала-ползала старшая ее обожала, игрушки приносила, бутылку совала. Как начала на ноги вставать - появилась жуткая агрессия, толкала регулярно. Хорошо мы жили с ковролином и без углов. Разница тоже полтора года.
Вы имеете ввиду наказывать? Нет, мы придерживаемся того, что нельзя применять физ наказание. Меня в детстве лупили (не избивали конечно) и мне это так не нравилось.
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Показывать, что друг друга можно гладить, легонько щекотать, только так можно вступать друг с другом в тактильный контакт, чтобы привлечь внимание. У меня младшие повадились, было, друг друга "драть", но эту задачу решила тем, что показывала им, прямо по горячим следам, КАК надо друг к другу "лезть". Наказывать 3-х и 2-летних для меня нонсенс.
Показывали, что надо гладить обниматься. Она гладит и тут же через пару секунд цепляется в волосы.
При этом младшая стала отвечать тем же.
Потерпите, чуть-чуть. Еще немного уровень понимания не дозрел. У меня старшей из погодок сейчас 3,4, это вообще другой человек, относительно осени. Крепитесь:-)
Пилять! Вам когда-нибудь волосы клоками рвали???? А это между прочим двухлетка терпит! Что за совет потерпите???
Уж если автор не желает наказывать своего старшего ребенка, хотя я считаю, что ребенка в данной ситуации нужно наказать, чтобы он понимал, что ему тоже будет больно в ответ на агрессию к младшей сестре, посоветовали хотя бы постоянно быть рядом, чтобы просто не допускать такого развития событий!
Если бы тут спросили, что делать, ребенок в песочнице рвет волосы другим детям, все бы сразу орали, а где вы мамаша в это время? Почему не перехватываете руку?
А тут блин, потерпите!
+100! Я в шоке от советов в этом топе. "Потерпите, поговорите, объясните", а ничего, что волосы рвут на маленьком ребенке, которого мама не в состоянии защитить? Я очень сильно против силовых методов воздействия на детей, но в данном конкретном случае старшая получила бы от меня симметричный ответ в ответ на агрессию по отношению к сестре. Ну или да, постоянно находиться рядом, следить, перехватывать руку, но не давать дергать младшего ребенка за волосы. А то фигня какая-то выходит: вокруг старшей водят хороводы, а младшая при этом систематично и регулярно подвергается болезненным нападкам. Что останется в голове у детей? У одной - осознание, что ей все можно, в том числе физически обижать сестру. А у второй - осознание, что никто не защитит и не поможет.
Просто "старшая" еще очень маленький ребенок. Она еще не способна осознать своих действий. Надо стараться находиться рядом и не допускать, но если не получилось (маме тоже надо иногда отойти), то воздействовать только словами.
Да все она способна на самом деле, я ниже написала пример. Моей было чуть больше двух лет, когда я совершенно случайно дала ей сдачу на внезапный укус. Больше не кусалась ни разу.
И я так же. Никак не могла отучить дочку кусаться, пока в ответ свободной рукой не вцепилась ей в ухо. Она челюсть всё сильнее сжимает, а я ей - ухо рукой. Первой не выдержала она, разжала зубы.
И вот после этого только раскроет рот, нацелившись кусать, как глянет на меня и рот закроет =)
Очень маленький - это полгода, вцепился маме в волосы, бывает. А девочка прекрасно знает, что она делает. Один раз дергануть ее саму, чтоб клок остался - мигом отучится. Разговоры и сидения в лругой комнате не для таких девочек.
Вы действительно рассчитываете на положительный эффект выдирания волос "чтоб поняла, как это"?:-)
Вы знаете, моя старшая любила кусаться. Очень больно, до крови. Я с ней разумеется постоянно разговаривала, изолировала от других детей, объясняла, что больно и все такое. А потом один раз так получилось, что она подкралась и укусила _внезапно_, и я на автомате отмахнулась. Дочка очень обиделась и плакала, но с тех пор _ни разу_ больше никого не укусила. Поэтому - да, я всерьез рассчитываю на положительный эффект :-)
Мне просто очень жалко маленькую стало :-( ее постоянно обижают, а от мамы никакой пользы и защиты. Сразу атаковать конечно не надо, но и доводить до того, что есть уже сейчас - тоже неправильно.
Мой маленький - изрядный провокатор. Я же вижу, что ему прилетало не "вот просто когда старшая мимо шла". Почему "жальчи" всегда более младшего ребенка? Почему понимание мотивов старшего проваливается за возрастную рамку?:-) У Автора "старшая" ТОЖЕ еще ооооочень мала:-)
Потому что автор описала ситуацию в ключе: младшая сидит, никому не мешает, тут вдруг подскакивает старшая - и хвать за волосы :-) потому и жалко.
То, что маленькие бывают еще какими провокаторами, это я прекрасно понимаю.
Я точно так же могу описать ситуацию:-) И вызвать такую жалость к маленькому:-) Выдрать клок волос и правда - пара секунд, но и жестокую обиду вызвать занимает то же время:-) Но старшая же - ТАКАЯ БОЛЬШАЯ (почти ЦЕЛЫХ три! года!), ДОЛЖНА понимать!:-)
Так я как раз и не говорю, что ДОЛЖНА понимать. Ясно же, что в силу возраста не понимает, особенно если это понимание в нее вкладывают исключительно разговорами и разъяснениями. Надо контролировать и изолировать - это оптимальный вариант. Если не помогает, то все равно надо разруливать, поэтому я и предложила симметричный ответ. Вот честно, я против подхода "непротивления злу насилием", даже в отношении сиблингов. Если агрессия действительно немотивированная, то ее таки стоит наказать ответной силой.
Не всегда младший провокатор. Именно поэтому его и становится жальче, так как ты видишь, что он сидит, глазками хлопает, а тут приходит старший и его обижает. Конечно за младшего обидно становится.
Но как мой младший, к примеру, подрос, и тоже стал коготки показывать, и иногда проявляет чрезмерную активность в отношении старшей - кусает, может схватить за хвост и тянуть - я его точно также ругаю, и не жалко его в этот момент абсолютно. А вот если вижу, что старшая специально подставляется ему, выводит чем-то, зная его реакцию, он выдает реакцию, и она картинно рыдает и бежит жалеться ко мне - тоже всегда это пресекаю и не жалею ее. Но и младшему внушение делаю.
нет, я про свою ситуацию написала. Я бдю за ними четко, поэтому всегда знаю, кто провокатор))
Мой мальчик до 1.6 лет был вообще валенком безобидным. А вот с 1.6 стал жестче и научился давать сдачу, а потом и научился нападать.
А вот до 1.6 лет я точно говорю - он был безобиден, и спровоцировать не мог. Более того, он никогда не сражался за свою игрушку и т.д. Ну взяла она, и ладно. Ему было все-равно.
Провоцировать можно бессознательно:-) Причем 85 наборов кубиков тоже не спасают, вот тянет его на ВСЕ красные, и хоть тресни, и менно на те, из которых строит башню старший:-)
у нас все тоже самое, но только про старшую. Чтобы не взял младший, старшей тут же это нужно. Даже шарики из сухого бассейна. Лежит упаковка. Но как только младший возьмет один любой шарик, старшей оказывается нужен именно этот единственный, хотя до этого она играла в куклу сидела. Это всегда, конечно, но часто.
Не, если это считать провокацией, то да, младший провокатор))
Но я под провокацией другое подразумеваю.
Лесь, ну ясен пень, что условно-досрочный термин, для таких малышей:-) Сигнал, способ общения, удовлетворение своих потребностей, как угодно можно назвать, но все - взаимодействие.
а как вы реагируете на это? Меня это жутко бесит. Потому что все это создает лишний шум и нервяк. Почему нельзя взять другой шарик?)) Почему надо именно выхватить этот и через минуту бросить его, но самой при этом погундосить, мелкий вопить начинает.
Это как вообще - перерастается или можно как-то бороться?
Разбираюсь, всякий раз:-) Со старшими у меня такого не было, ни разу, у них совершенно другие и характеры, и темпераменты:-) Как не "бороться", если они членовредельствуют?:-)
нет, разбираться, проговаривать это понятно.
Я имею в виду - ваша реакция первая какая, если вдруг началась такая потасовка на ровном месте, не входящах в ваши планы?
Моя все понимает, что есть чужое\свое, свое вообще редко даст, что на улице, что дома. На улице чужое тоже не берет. Но дома, как будто границы уходят, и чужая собственность, или кто первый взял тот и играет - совсем не соблюадет. И все это сопровождает нытьем. Выводит иногда жутко этим меня.
так какая разборка то? у них нет разборки. Это прям у меня на глазах происходит. старшая просто подходит и вырывает у младшего то, что он взял. На мой недоуменный взгляд еще и может огрызнуться - это мое, я буду этим играть. Младший уже вопит отдай при этом. Старшая вопит - не отдам, это мое. Хотя это может быть его машинка, которой она никогда ранее не интересовалась.
Но Вы же как-то это все разруливаете? Находите, как дать всем сестрАм - по серьгАм?:-)
ну так я и говорю - устала изо дня в день одно и тоже разруливать. Хотя четко видно, что не права старшая - которая вырывает из рук ей непринадлежащее.
Вот я и спросила- может есть какой волшебный метод, чтобы это прекратилось раз и навсегда. Может есть какой особый способ разруливания.
На еве есть другие разделы, типа "Телефона Доверия", там мы узнаем о том, что люди умирают с этим конкурентным синдромом *обнадеживающетаг*
Нет, волшебного метода нет :))). Мой более лояльный, любящий малышей старший (причем чужих малышей тоже), тоже так делает :))).
Вчера на площадке малыш стянул у младшего игрушку. Мы пошли попросить обратно, малыш не желал отдавать и бла-бла-бла. В итоге старший, чтобычужой малыш не расстраивался, достал из кармана шишечки, заранее собранные, и подарил их тому малышу. Его родители были почему-то в глубоком обмороке от такого поступка. Он часто так ис младшим делает, но... вырвать какую-нить хрень из рук, которая валялась сто лет никому не нужная - видимо это какой-то очень важный инстинкт :))))))))
Симметричный ответ приведет к озлобленности на сестру и тычки не прекратит,а они станут более изощренными, и "когда никто не видит". Если это ревность, то так она и до ненависти довести может. Надо понять причину. Мож это и не агрессия вовсе, тогда агрессивный ответ вообще не уместен. Но да, младшего ребенка нужно СРОЧНО оградить. Я за хождение по пятам. Если ничего не поможет - изолировать. Но это все по ситуации и оч индивидуально.
Интересно, как в условиях реальной жизни постоянно быть рядом? Даже в туалет не выходить? Не готовить, не кормить детей? Это не прогулка, где у мамы единственное занятие смотреть за ребенком.
Вломите обоим, заприте в комнатах на стульчиках и идите в туалет, я Вам мешаю, что ли? Видимо, у Вас это некое священное действо, часа на два.
Выдрать волосы дело 2 секунд. Мама может находиться в той же комнате. Вряд ли ребенок в 2 года заранее предупреждает "щас пойду сестре волосы драть".
Ну вырвите ребенку-агрессору клок волос, с оттяжкой, для усвоения, потом сообщите о результате налаживания отношений, в чем проблема-то?:-) Кто мешает?:-)
Изложите свой вариант. Пока не вижу просто. Мы обсудили:
1. Как же можно постоянно быть рядом?
2. Симметричный ответ не годится.
Что предложите?
1.Стараться быть рядом, когда это возможно. Не считать виновной маму, если рядом быть не смогла.
2. Объяснять словами, что так делать не надо. Не ждать, что поможет с первого раза, но поможет обязательно.
3. При такой маленькой разнице относиться к детям, как к "двойняшкам" и не ждать, что старшая должна быть более сознательной.
Если это не невротическая реакция, я за действие в ответ на действие. Но не вырывание волос у старшей разумеется. Мож по-разному, в зависимости от ребенка, или поддчеркнуто спокойно или наоборот пугающе резко выставлять в другое помещение. У нас физ "агрессия" по отношению к людям считается действием неадекватным, а "дикие мальчики" от обчества изолируются. Если такое на постоянной основе, то нужно именно ходить и бдить. Когда не можешь, дети ищолируются друг от друга. Но там еще много ньюансов, как-то сами взаимоотношения всех участников. Если бы мой старший стал проявлять неадекватное поведение по отношению к младшему, это на 99% был бы сигнал, что ему моего внимания не хватает. Соответственно внимание выдаем, неадекват купируем. КАЧЕСТВЕННОЕ внимание, такое, какое он хочет, а не мне пригрезилось :)))
Ну, так. Перед тем, как начать показательно драть клочья, "Мож по-разному, в зависимости от ребенка".
Еще раз перечитала свой пост, Вы мне ответили? Я как раз против "драть клочья из ребенка". Из любого, младшего, в том числе. Если старшая не поняла до сих пор, мама не смогла донести и т.д. Значит забиваем на все, "едим пельмени", сидим в грязи, но недопускам систематического!!! издевательства над младшей. Ищем причину. Устраняем и т.д. Разговоры оч быстро превращаются в "маму- радио", если за ними не следует действие. А вот какое действие... Из описания автора не ясно ;)
Еще допишу. У меня старший в определенном возрасте кусался. Так я, взрослый человек, дергалась, когда он подбегал, особенно сзади. А маленькому ребенку так и до невроза недалеко... Но у меня было время и пространство, для экспериментов, т.к. я уж как-нить могла это понять, а малыш - нет. Это нужно срочно прекратить, имхо. И именно не допускать, т.к. действие весьма странное на мой взгляд, с т.з. мотивов... Разбираться надо. Но сначала ПРЕКРАТИТЬ.
Ну, типа да. Пельмени. Пол тряпку видел, ну, значил убрано. И да - искать причины. И не доверяться убеждению, что "она просто мимо шла, да дернула", "вот просто она так делает". Там у Автора уже ниже кубик нарисовался. Мой "мааааленький", как раз, на лету перегонит и схватит кубик, который нужен был "старшей" (и так пострадавший падал на нож 7 раз подряд).
а у меня старшая, которая даже если будет с закрытыми глазами сидеть, и не видеть ничего вокруг, но если увидит у младшего в руках "кубик", то он ей вот прям щаз понадобится до такой степени, что она его начнет вырывать, кричать, слезы градом.
так что разные они, и маленькие, и старшенькие)
Так это они НАМ, родетелям демонстрируют свою вполне здоровую конкуренцию. Мы же говорим о выходе за рамки - Этому точно можно научить - придерживаться паритетов. . Но от самой конкурении отучать даже вредно:-)
Это наша примитивная, сугубо взрослая точка зрения:-) Они же еще только ищут способы, как быть круче и значимее:-)
Крим, ну я в курсе, помню, что Вы всегда все знаете лучше, относительно ВСЕХ детей:-) Надо, не надо, как надо и когда:-)) И все вероятные обстоятельства дела *конспектирую*:-)
Если ребенок слов не понимает, сами-то в ответ дёрните его за волосы. Не так, чтобы клок вырвать, но чтобы ребенок почувствовал, КАК это больно.
Ничего так не проясняет мозги, как опыт и собственные ощущения.
Тут возможны варианты:
-либо ребенок поймет, что это больно и больше так делать не будет,
-либо ребенок поймет, что делать так можно, потому что мама так делает.
Ребенок УЖЕ так делает, то есть он считает, что так делать можно. А теперь он должен понять, какого это, когда тебе так делают. Т.е. прочувствовать всё "на собственной шкуре". И прочувствовать, что безнаказанно дергать сестру за волосы не получается.
И, почувствует, "да, вот это больно". И будет знать, когда младшая мешает, надо сделать ей больно, так как мама учила.
послушайте, у вас ребенок уже родился, умея чистить зубы или вы его этому УЧИЛИ?
Вы путаете понятия. Учить и когда ребенок это уже умеет и делает безо всякой маминой помощи - вещи разные.
Сложно "научить" ребенка, когда на словах говоришь ему "нельзя дергать за волосы" и при этом мама дергает. Значит можно?
ну что значит мама дергает? она на постоянной основе дергает? Это нужно один раз, чтобы ребенок прочувствовал каково это. И спросить - тебе приятно будет, если я так буду делать? Раз ты так делаешь, значит и другим можно так делать по отношению к тебе.
А мама учит - это когда ребенок не кусается допустим, а мама его учит кусаться. Вот это значит мама учит.
А если ребенок уже кусается, то его научила НЕ МАМА.
Мама учит, что можно проявлять агрессию. Скоро наступит, то время, когда младшая сможет укусить, ударить и т.д. Старшая будет считать, что надо кусать и бить в ответ, так мама научила. В результате драки с воплями "она первая начала".
А вы что предлагаете? Пусть одна постоянно безнаказанно обижает другую? Разговоры не действуют. Постоянно ограждать от агрессии тоже у мамы не получается. И?
Почему безнаказанно? Нужно проговаривать и ругать, но не проявлять агрессию в ответ.
Автор проговаривает и ругает, реакции нет, младшему ребенку продолжают вырывать волосы. О старшей вы уже подумали, теперь подумайте, что в итоге такого подхода останется в сознании младшей.
Мама учит, что любое на любое действие есть противодействие. Вот чему учит мама, а не агрессии.
По-моему, постричь - совсем неплохая идея. Смысл в том, что вам нужно лишить старшего самой возможности так поступать. И выдержать "карантин", пока эта привычkа уйдет, да и ребенок подрастет. Но хочу вам сказать, что 3 года - уже вполне осмысленный возраст, и не надо ребенка держать просто за грудного младенца, которому нельзя объяснить, что что-то делатъ нельзя.
Часто не могу отвечать.
По вопросу нахождения рядом с ребенком. Мы всегда в одном месте находимся, ибо они должны быть у меня на виду. Ну или если одна в другой комнате, я ее постоянно проверяю - чем занята (очень часто).
Но дернуть за волосы это секундное дело. Даже был момент обе сидели рядом, я им показывала кубики с картинками, младшая взяла кубик, старшая вцепилась в волосы. Конечно же я не знаю почему она это сделала, могу предположить, что этот кубик хотела взять старшая.
А может и правда подстричь младшую? Или даже лучше обеих, старшую - в воспитательных целях за компанию.
Честно говоря, у Вас такой коктейль, что форум Вам вряд ли поможет. Может Вам лучше все таки к психологу? Не люблю этот совет, но...
И ответ на вопрос "почему старшая дерет волосы младшей" в Вас. Это не к тому, что лично с Вами что-то не так. А расстановка преоритетов, взаимоотношения в целом, правила и т.д. это все целиком от родителей. И система эта гибкая, к характеру ребенка и его эмоциям, отношение имеющая опосредованное. Не плохо было бы, чтобы Вам кто-то подсказал более удачные шаблончики и объяснил ньюнсы детских реакции на разные раздрожители. Форум не сдюжит точно ;)
Ревность и выражение отношения к еще одному существу, оккупирующему пространство:) Наказывать невозможно - не за что. Тут действие у ребенка опережает разум. Намного легче сформировать неприятный по ощущениям условный рефлекс. Ни в коем случае не бить. Можно заморозить в морозилке чайную ложку и караулить нападения на младшую. Как только дернет ее за волосы, незаметно приложить к ее ручке (к тыльной стороне ладони/ сзади к шее/под коленкой) ледяную ложечку, спрятав ее в руке. Не кричать на нее, ничего не говорить раздраженным голосом. Она инстинктивно отдернет ручку, не поняв Вашего намерения. Но у нее в голове тут же свяжется: "Рвать сестренке волосы= что-то неприятно руке/попе/шее"
Если это не поможет, хватайте две крышки от кастрюль и бабахните ими как в военном оркестре. Внезапный грохот неприятен и пугает. Потом объясните, что злой волшебник узнал, что она сестричку обижает и рвет ей волосы и очень рассердился. Если она будет продолжать, то он у нее сестичку отберет навсегда.
а если ей не жалко будет, что отберет сестричку навсегда? :) Не выйдет ли тогда это боком?)
Да пусть берет, чего он медлит - подумает старшая))
Не, они в этом возрасте страшные собственники:) Попробуйте провести эксперимент. Скажите заговорщическим тоном, держа зажатым кулак и делая вид, что у Вас есть что-то очень и очень хорошее, что ребенок никогда не видел (какая-то игрушка, хорошая вещица) и что Вы ее ни за что никому не дадите, что хотите сами играть такой замечательной вешью. Малыши Вас просто на части разорвут, станут стараться кулак разжать и во что бы то ни стало завладеть этой вещью. Даже если минуту назад она им нафиг была не нужна:)
А если старшая уже соображает и умеет делать "минус на минус", то объяснить ей, что злой волшебник вообще очень любит детей и, если сестричке у него станет скучно, то он заберет сначала маму, а потом все игрушки из дома, чтобы младшую развлечь" Сказки надо убойные рассказывать.
Моя старшая в таком возрасте лупила меня и рвала мне волосы. В парижском Лувре, куда мы попали случайно с моими родителями, бабушка показала ей скульптуру Венеры Милосской : "Посмотри, видишь у нее нету рук? А знаешь почему? Она била свою маму и рвала ей волосы! Если ты еще будешь так делать, то у тебя тоже руки отвалятся!":))) И знаете, как отрезало. Раз и навсегда:) Младшим хватило только картинку показать, а старшая с серьезным видом поддакивала: "Я ее сама видела! Это ужасссс!":))))
про кулаки - это да, они набегут как саранча тут же.
Ну а про собственность в виде сестры я все же не уверенна.
Вот у меня, я считаю, дети любят друг друга. Старшая ни разу намеренно ничего не сделала младшему с рождения (ну конкурирующие моменты, и иногда затеянная драка на этой почве не в счет). А вот именно сознательное членовредительство - пнуть, ударить, укусить, вырвать волосы - такого никогда не было. Только гладила его с рождения, целовала. Так она его и на улице охраняла от других детей, или когда кто-то игрушку у него забирал. Ну так у нее и ненависти к нему не было.
А если есть открытая ревность и ненависть, то совершенно не факт, что у старшей сработает "мое" в отношении сестры, которую хочет забрать волшебник.
Если Вы о тех детках, что у Вас в подписи, то, конечно, при такой относительно большой разнице в возрасте уже совсем иные способы вразумления. У Автора же совсем малыши. Ее старшая дочка - сама еще младенец, в сущности. К таим маленьким надо искать подход на том уровне, который им близок и понятен. Увещевания ничего могут не дать, а налупить такую маленькую - это вообще расписаться в собственной несостоятельности, как мне кажется.
у меня разница ровно полтора года. Это большая разница? :)
Сейчас моей старшей 3.4
Старшей автора 2.9
В этом возрасте ребенок в состоянии понять, что систематически делать больно другому - не есть гуд.
А если не понимает слов? - значит плохо объяснили) (с)
Раз разговоры не помогают, надо искать другие пути.
И дать по руке - это вообще не называется налупить, на мой взгляд. Реакция должна быть немедленная.
А все эти разговоры, 5 минут иди посиди - это явно, что не срабатывает у автора.
Возможно Вы и правы. Дети же тоже по-разному реагируют. Но лупить, конечно, не выход. Я бы, прежде всего, изолировала по максимуму одного ребенка от другого.
Чета ржу, простите )))))))))))) Первое похоже на дрессировку собачью, когда на условных рефлексах все, а второе просто ржака - мама с крышками от кастрюль караулит, когда старшая снова выдерет волосы младшей)))))))))))))
Я не сторонник физического наказания, но тут честно - просто отлупила бы разок и ревущую в комнату закрыла бы, минут на 10. Естественно, после того как 100 раз говорено-переговорено было бы, как у автора. Вот тогда бы все условные рефлексы сразу бы сформировались:"Рвать сестренке волосы= что-то неприятно попе".
Ужасно жаль младшую, что за пытки такие фашистские - волосы дитю драть??? Я бы после второго раза уже отлупила и третьего не было бы.
А что Вы думаете?:) В таком возрасте их и дрессируют как собачек: ума-то нет осознать и прочувствовать. Только на воспитании внутренних барьеров.
Что касается битья...то старшая затаит обиду. В ее детской головке свяжется "Сестра=отлупили меня". И выместить ее сможет на младшей (не на маме же;)). Только обернуться это может вообще трагедией, последствия которой непредсказуемы. Причем, случиться это может даже не сейчас, а через пару лет, когда у маленьких пакостников начинают появляться опасные идейки. Даст ей в руки штепсель и скажет "Сунь в розетку!" Или еще что-нибудь эдакое. Самые большие травмы по статистике домашних детских травм причиняются братьями/сестрами или по их вине.
а у младшей какая связка в голове затаится?
сестра = плохо. Сестра - бьет и рвет мне волосы. При чем сестре ничего не бывает за это.
Удивительным образом маленькие дети очень великодушны именно друг к другу. Видимо они понимают, что находятся на одном уровне и претензии друг к другу моментально забываются и все прощается. А вот взрослые для них - это неограниченная власть в этом возрасте. И когда их наказывают так неадекватно: бить за то, природу чего они сами понять не в состоянии и собой не владеют, не умея сдержаться, они ничего, кроме ужасной обиды не испытывают.
да нет, что-то в словах Коляки есть. Дети друг к другу действительно терпимее относятся.
Я вот даже по своим смотрю. Только могут драться, плакать, а потом через какое-то время я сына ругаю, дочка тут же ему - руки раскрывает свои и говорит - Темик, иди пожалею. И он прям бежит ей в объятия и стоят такие обнявшиеся, жалеются)))
Есть разница - подрались/случайно ударил и т.д. и систематические издевательства. Все кого систематически братья/сестры поколачивали или как-то по иному физ воздействовали (щипали/кусали), как минимум не имеют близкий взаимоотношений, как максимум терпеть друг друга не могут. И у всех обида, кого я знаю или читала об этом. Причем и народителей, которые не защитили тож. Такое поведение не берется ниоткуда и вряд ли уйдет вникуда, скорее трансформируется. Еще и при таком подходе родителей - "не знаю, что же делать, ведь мы ей сто раз объясняли..."
По поводу "не имеют близких взаимоотношений". Есть обратный пример. Жена брата, у нее младшая сестра, разница в 2 года. По ее рассказам, младшая была исключительной стервозиной и не просто дралась, кусалась и прочее, а всегда сваливала вину на старшую (никто, как обычно в то время, за ними не смотрел - дома, во дворе и т.п.). Пока однажды младшую не поймали на "месте преступления", когда она сама шлепнула себя и начала орать: "Ой, она меня ударила!", с тех пор старшую хотя бы наказывать перестали, но драки и разборки у них продолжались. Но лет с 8-10 они стали дружить, с подросткового возраста вообще не-разлей-вода, разъехались взрослыми, но постоянно общаются, созваниваются, ездят. Может, где-то там какие-то обиды и остались (рассказала же об этих фактах, помнит), но желания общаться и дружить это не изменило нисколько. Родителей обожает также.
Еще похуже слышала от друга - там старший брат, старше лет на 7, по его словам, просто лупил его со всей дури - и в детстве, и в более старшем возрасте, удивлялся, как вообще не покалечил. Как они там смогли это изменить, не знаю, но в 25-30 младшего он со старшим и его семьей активно общался, дружил, уважал, и брат был самым близким человеком после или наравне с родителями.
Это только кого лично знаю, а так такие случаи вовсе не редкость. Не обязательно драки в детстве - ненависть на всю жизнь.
Автора не оправдываю, сама бы после первого же раза, максимум второго, сделал бы так, что подобное не повторялось, это недопустимо. Но справедливости ради, ваш вывод далеко не для всех верен.
Ну, я и написала, что Я таких примеров не знаю. Знаю, напнимер, когда обе сестры друг на друга "катят", что то одна другую лупила, то наоборот - а на деле - обычные детские разборки. А вот чтоб прям ни за что доставалось, а потом отношения хорошие - не знаю.
Да и не суть, на самом деле. Даже пофиг, как потом будет, я своих детей никому не позволю обижать, даже родному брату :))). Кстати, на старшего производит нужное впечатление эта фраза, когда он забывается ;).
Я не придумываю. Вот Вам позавчерашний случай: Пришла я детей из школы забирать, воспитательница взволнованным голосом мне сообщает: "Вынуждена Вас огорчить, но сегодня два мальчика из группы Вашего сына...душили его шарфом. Я отвернулась на секунду, поворачиваюсь, а он лежит на земле и хрипит, а они его душат-тянут шарф в разные стороны" Не буду отвлекаться на принятые меры и ЧП в школе. Только лишь скажу, что, несмотря на случившееся, увещевания, взятие клятвенного обещания больше с теми мальчиками ни-ни не общаться и близко к ним не подходить...сын, как ни в чем не бывало, играл с ними сегодня вовсю:)
И это даже и не брат/сестра, а совершенно чужие дети.
Примеров с дерущимися братьями/сестрами, кусавшими и обижавшими друг друга в детстве и неразлейвода в сознательном возрасте просто уйма!:)
То, что Вы описали - обычные детские разборки. Есть разница. Одно дело играли, заигрались, а другое - сидит ребенок, "никого не трогает, примус починяет", тут подходит другой и выдергивает клок волос/кусает, шипает до синяка. И так по пять раз на дню. Разницу замечаете? Я про второй случай, а не про первый.
Да и вообще, даже выдрать клок волос в ответ на что-то КАЖДЫЙ раз, вам не кажется это странным :)))? Не шлепнуть/толкнуть/ударить, волосы драть?
Странно, странно, конечно. Так это не вина ребенка, а его проблема. За что бить-то? Дети в таком раннем возрасте не злые и не коварные:) Они своими эмоциями не владеют и выражают их доступными им методами. Ребенку помочь нужно с этим справиться, а не казнить его за это.
Знаю семью, где старший мальчик (два года разницы) подходил к коляске и щипал младшего братика со всей силы. Его ни разу за это не били: изолировали, ласково уговаривали, больше с ним играли, отвлекали по всякому. Сегодня ему уже 8 лет. Он за младшего братика горой, обожает его и защищает. Дети до 3-4 лет - это неразумные зверьки иногда. Такова природа человеческая: жестокая и корявая:))
Это вы зря про не злых детей:) старшая именно злая, она знает, что это больно и делает так намеренно. А мать разрешает, подсюсюкивая.
Моя мама до сих пор помнит, что старшая сестра в детстве ее обижала: толкала, щипала, била. Но даже больше чем на сестру она хранит обиду на своего отца, который ничего и никогда не делал, чтобы ее от сестры защитить.
Ревность и неумение выразить свои чувства, я старшую учила выражать чувства и стало сразу легче,она теперь когда злится на брата говорит мне или ему,я ей говорю если злишься- побей подушку, а лучше побрасайтесь подушками, и сразу всем становиться весело)) но главное уметь сказать о своих чувствах, часто, кстати брат ее достает сам, за это и получает, а потом жалуется, тут разбираемся с братом,дети тоже еще маленькие, но уже все понимают,я еще с младшей купила книжку где нарисованы дети и разные картинки с примерами с выражением различных чувств, читаем каждый день и они знают как какое чувство называется ,как его можно выразить и как с этим бороться
а у нас еще прорыв пошел, когда купила карточную игру, называется Что такое хорошо, что такое плохо. Очень дочке понравилась.
Там надо по-парно складывать две картинки. Напр, мальчик ударил кошку - кошке больно.
Мальчик уступил место - бабушка улыбается.
ну вот по аналогии - сын лез к утюгу в полтора года неотвратимо. никакие разговоры не помогали. пока не обжегся.
и кусался до крови. пока его в садике в ответ не цапанула девочка. ее как бульдога воспитатели отрывали. но сын больше никого не укусил.
младшая скоро поймет и даст сдачи, только мама не должна мешать. пусть вырвет волосы.
если старшая по другому не понимает.
у моих разница полтора года. Старшей сейчас 3 года, младшему соот. - полтора. Потихоньку становится лучше поведение у старшей. В районе двух лет она толкалась, вырывала все игрушки, била, что только не делала. Я и уговаривала и отправляла в свою комнату и шлепала, по нарастающей. В итоге она видимо повзрослела, мне кажется не мое воспитание сказалось. Но теперь младший превратился в агрессора. Как только дочка к нему подходит, он верещит как резанный. Он ее кусает без повода, вцепляется в волосы, отнимает все игрушки. Она рыдает, но последнее время не дает сдачи, просто убегает от него, залезает на диван повыше, играет в своей кровати с бортом, где он ее достать не может. Теперь младшего оттаскиваю от старшей. Днем у меня есть помощники, но когда я с ними одна и что-то готовлю, убираю, то мирно они сосуществуют недолго. Кричат, плачут, падают. Это какой-то кошмар, если честно. Причем скандал разгорается неожиданно. Мирные игры вдруг переходят в драку.
А автору, может подстричь младшую? У меня конечно младший мальчик, стрижем его машинкой, может поэтому дочка волосы ему не выдирает.