Ситуация с едой
Поясните, пожалуйста, может я чего не понимаю. Пришли с дочерью (4,5 года) в гости к моей приятельнице, у той сын - ровесник дочери моей. Решили заказать пиццу, дочь моя пиццу не захотела и я заказала ей роллы, спросила у мамы мальчика - вам заказать? Она - нет, мы ими что-то объелись. Ок - приехала еда, сели, тут мальчик увидел у дочери моей роллы, начал клянчить у нее, лезть к ней в тарелку, я мальчика мягко отстранила и объяснила, что у него есть пицца. Он начал ныть, что дочь жадина, не дает ему попробовать, подключилась мама мальчика и тоже начала песню - Ира, не будь такой жадной, дай Коле попробовать. Я объясняю маме, что это вся еда у дочери, у ее сына пицца на выбор, у дочери только роллы, и Коля явно с голода не умрет, а дочь моя полуголодная останется, так как другой еды нет. Говорю - давай закажем ему еще роллы, доставка бесплатная, привезут быстро, мама по таинственным причинам отказалась заказать сыну еще еды, настаивая, чтобы дочь моя поделилась с ее сыном, что дочь жадина, на что я сказала маме - ну я же не лезу к тебе в тарелку, при чем тут жадность?
Поясните мне, может я неправильно ребенка воспитываю или меня в детстве воспитывали неправильно, но в мою тарелку посторонние люди не лезут, едой как-то даже с мужем не обмениваемся, не принято у нас. Смущает то, что год назад была с другой приятельницей похожая ситуация, сидели с детьми в кафе, у каждого своя тарелка, сын приятельницы очень плохо ест и она его всеми правдами и неправдами старается накормить, тут мальчику приспичивает, что он хочет картошку моей дочери и мама мальчика начинает таскать куски картошки из тарелки моей дочери со словами "ну вам что, жалко, ну Митенька ведь ест картошку!". В предыдущий раз я маму тоже "отправила", так как нефиг у моего ребенка в тарелке шариться, хочет твой ребенок такую же еду, иди и закажи ему, делов-то на 2 минуты. Но у той мамы тоже был аргумент "не будь такой жадиной". Я чего-то не понимаю, объясните мне? Ныньче принято лезть к другим в тарелку, а если не даешь, то ты жадина?
Жадина-не жадина. Я бы никогда не стала препираться и ложиться на свою тарелку грудью. Отдала бы все и заказала бы еще. Перевоспитывать невоспитанных - неблагодарное дело.
И еще непонятно - зачем в 4,5 года такая еда, как пицца и суши?!
Для меня приоритетнее покормить своего ребенка, я предложила заказать еще еды, мама отказалась, почему то уверенная, что я должна покормить ее ребенка, потому что ему приспичило, а своего голодным оставить. И как я должна объяснить своему ребенку, почему отдала ее еду другому детю, он сидит и ест, а она должна смотреть как он ест ее еду и ждать?
1. Мама мальчика отказалась заказывать еще еду, я ей изначально предложила заказать ему еще роллы.
2. Мальчик поел пиццы, заел роллами, а дочь моя будет сидеть и ждать?
Не стоит сравнивать аппетиты девочек и мальчиков. Уже в этом возрасте мальчики хотят есть больше. И, все-таки, надо было ВАМ заказать еще этой, с позволения сказать, детской еды, чем препираться из-за куска. Голодный мальчик никогда не поймет в таком возрасте Ваших изысканных манер.
КОляка V.I.P. написал(а): еще этой, с позволения сказать, детской еды...
*От так и хочется снова стать ребенком:-))
Да что вы говорите! Аппетит - индивидуален у каждого и от пола не зависит. С аппетитом дочки, например, приходится бороться, у меня даже муж столько не ест, сколько она (если ей позволить).
Насчёт голодного мальчика - это проблема его мамы, а автору нужно своего ребенка накормить в первую очередь. Раз отказались с ними делиться, нечего продолжать давить на девочку, называя её жадина. Если она жадина, то они - попрошайки.
Мне трудно с Вами согласиться, так как среди моих приятелей нет таких, с кем бы приходилось биться за еду:))
Да вы можете даже не соглашаться с тем, что солнце на востоке встаёт :-) Оно от этого на западе вставать не станет.
Дети очень разные.
Моя дочка ест уже явно больше, чем ел сын в своем возрасте.
Подруга сына ест в три раза больше чем сын.
И Вы ей ни за что не купите большую порцию, если ребенок рядом ест, а она слюнками исходит?:)
В гостях? Своему я уже купила, у другого ребенка есть мама. Пусть она решает эти вопросы. Она у себя дома - может открыть холодильник и накормить. Мне в гостях это сделать сложнее.
Какая разница где. Я бы отдала все роллы, если бы такая ситуация сложилась. Посидела бы еще минут пятнадцать для приличия и пошла бы домой кормить своего ребенка обедом. А не устраивала бы некрасивые разборки-препирательства из-за еды.
Разборки устроила мама мальчика. я бы ничего у своего ребенка забирать не стала. Мы не в голодном крае, пусть ест пиццу или просит у мамы суп.
Не имеет никакого значения - кто устроил разборки. Получилась некрасивая ситуация. Я, например, предпочитаю в таких ситуациях участия не принимать. Ни вразумлять других людей, ни их поучать, ни демонстрировать своей принципиальной позиции, ни воспитывать их самих или их детей. Я предпочитаю сохранить лицо в любом случае. И детей своих приучаю: когда вот так твое просят с голодными глазами, отдай и отдались: голодный все-равно не поймет, а ты, закрывая свое телом, как Александр Матросов, будешь выглядеть еще хуже.
Автор топа дружит с негостеприимными и плоховоспитанными людьми. У нее большая проблема. Но, она была в гостях и там качать права как-то не слишком эффективно. Куда проще уйти под благовидным предлогом:)
Вы все правильно говорите, и меня так воспитывали. Но только сейчас я поняла, как мне это мешает в жизни. детей я буду защищать и учить отстаивать свои интересы. За мальчиков всяких пусть думают их родители.
Мне не мешает:) Детей учу отстаивать личное пространство. Автоматом соблюдаются и личные интересы.
Хорошенькое личное пространство. Мама у голодной дочки изо рта вынимает еду, отдает ноющему мальчику, потом выдерживает голодного ребенка еще 15 минут "для приличия", а потом только ведет кормить.
Упаси меня от такой мамы.
Почему это не годятся ? У меня сын их с детства ест, у нас одно время по субботам была традиция заезжать в японский ресторан и есть суши, наедались и он и я.
Роллы - это рис и рыба с овощами. Какой из продуктов не годится для еды? )
Я бы маленьких тоже не стала кормить обедом из пиццы и роллов, да и больших не стала бы, но вопрос-то не в этом.
Вы воспитываете детей в лагерно-тюремных традициях? Надеюсь с чифирем Вы их уже познакомили, кормите из мисок и гоняете каждое утро на линейку?
Кто хочет дружить - тот должен не давать себя в обиду, в первую очередь.
Роллы - это СЫРАЯ рыба с рисом и овощами. Не думаю, что кормить маленьких сырой рыбой неизвестной степени сохранности - лучший вариант.
А детей я воспитываю в самоуважении и стремлении избегать людей, которым не привиты элементарные правила: пищевого воспитания, гостеприимства, альтруизма и презрения к мелочности. Я учу их делиться с друзьями, угощать и красиво вести себя в гостях. Очень просто.
Кто боится сырой рыбы, заказывает роллы с жареной рыбой/вегетарианские, никаких проблем.
Роллы бывают разными, не обязательно в них сырая рыба.
Гостеприимство, этикет, умение вести себя за столом (кстати, по этикету что там говорится о копании в чужих тарелках?) - это замечательно, а альтруизм - нет, я считаю, что альтруизма не существует, это такая особая форма эгоизма.
К чему Вы вспомнили лагеря, стройотряды и тем более тюрьмы - я вообще не поняла. Воспитывать детей по законам коммуны, колхоза или тюрьмы... увольте. Времена изменились.
Да и в нашем детстве дружить хотели не с тем, кто все раздает, а с тем, у кого есть чувство собственного достоинства и кто умел сказать твердое "нет".
Вы живете до сих пор в СССР. Стройотрядов давно нет, в лагерях дети не делятся, вернее, могут поделиться, с кем хотят и чем хотят, а могут есть свое сами, никто им ничего не скажет, и на дружбу это никак не повлияет. Про тюрьму вам виднее, конечно. Я думала, что не делятся, а авторитеты отбирают, но, возможно, я не права, никто из моих знакомых на зоне не был.
В СССР живете Вы! Причем в самом начале 50х, когда о материальном достатке и слыхом не слыхивали. Именно поэтому появляются такие темы: о возмещении треснутого планшета, сорочьей драке из-за грошовых суши, про выклянчивание подарков, про обиду на дешевые подарки, про проблемы, не стоящие выеденного яйца, которые вечно раздуваются до масштабов Вселенной. Все это - жесточайшие признаки бедности и убогости быта. Что и являлось всегда основным признаком СССР:)
На зоне необязательно быть, чтобы иметь представление о тамошних порядках. Вполне достаточно чтения книг. А то, что ваши дети не привыкли делиться от чистого сердца, говорит об их плохом воспитании и родителями культивируемой жадности и собственничества, об отсутствии снисходительности и великодушия. На Вашем месте я бы постыдилась вот так кидаться оправдывать подобные качества и подыскивать аргументы "за".
Как вас понесло! Больная тема? Вашему в песочнице совок зажали или яблоко откусить не дали?
"А то, что ваши дети не привыкли делиться от чистого сердца, говорит об их плохом воспитании и родителями культивируемой жадности и собственничества, об отсутствии снисходительности и великодушия. На Вашем месте я бы постыдилась вот так кидаться оправдывать подобные качества и подыскивать аргументы "за"."
Я разве писала что-то о своих детях? О моих или их принципах? Я кого-то оправдывала или обвиняла?
Вы это точно мне?
Я всего лишь заметила, что делиться было обязательным в советское время. Вот тогда во двор нельзя было выйти с едой или игрушкой, если не хочешь угостить или дать поиграть. Почитайте хотя бы литературные произведения для детей того времени, на которых эти дети воспитывались. При всей убогости быта в СССР жадность порицалась. Коллективизм и равенство же ставились на пьедестал. Возможно, как раз из-за убогости быта, чтобы никто не чувствовал себя обделенным.
Сейчас же все по-другому,во-первых, никто не завидует простым вещам - убогость быта осталась в прошлом ( а у кого присутствует, не будет в этом признаваться, стыдно быть нищебродом), во-вторых, понятие "собственность" прочно вошло в детские умы. Никто из детей не прогонит с площадки ребенка, который при всех есть шоколадку. Можно спокойно кататься на школьном дворе на велосипеде при одноклассниках и не давать никому. Класс идет в кино, кто-то покупает попкорн и пепси, кто-то нет, и не надо делиться с ним, чтобы дружба не распалась.
Просто сравнение двух времен. Просто наблюдения и факты.
Я не даю оценку. Я не пишу, как у меня и как я к этому отношусь.
Про представление о чем-либо, полученное исключительно из книг, простите, смешно.
Т.е. вы считаете верным есть попкорн в одиночку, а друга, с которым вместе пришел не угостить? Да и площадка не самое правильное место для поедание шоколадки. Кстати, зачем автор с подругой вместе есть сели? Ну, поели бы перед гостями каждый что хочет и может. Но нет ведь, они почему-то решили все таки разделить трапезу. А при таком раскладе логично делиться.
Попкорн в одиночку не считаю верным есть, я сравнивала ТО время и ЭТО. Раньше это бы могло означать конец дружбе, сейчас - обычное дело. Как я к этому отношусь, другое дело, я пишу, как это принято в детском обществе.
Трапезу надо делить, если организовали совместную, но до того, как еда оказалась в тарелке.
Съесть свое и лезть в чужую тарелку нелогично и негигиенично. Как свиньи,тьфу! Никогда бы не позволила есть своему из чужой тарелки и чужому из тарелки моего ребенка.
Попкорном надо делиться, рассыпав на 2 стакана или купив второй, а не лезть в один стакан.
Не вижу криминала в попкорне из одного стакана, печении из одного пакета и т.п. Это ж не из одного стакана пить. С плане тарелки не знаю, наверное, изначально они были в какой-то упаковке, а не в тарелке. Ну, и в конце концов, это как раз проблема того, кого угощают и его степень брезгливости, а не наоборот.
А мы вот щетаем, что вы плохо воспитываете своих детей. Мягкотелыми бесхребетниками, пардон.
И возражения ваши не принимаются.
Вы уже такая большая выросли и не знаете что в гости ходят просто пообщаться и МЕЖДУ ДЕЛОМ что-то перекусить. А вы, похоже, просто жрать в гости ходите.
Когда люди действительно голодные, то они не перебирают едой (это буду, это не буду), а едят все. Да и не умер бы ребенок Автора без кусочка.
Ничего подобного, еще как будут перебирать, а уж дети - однозначно.
А не умер бы он и если его три дня не кормить, и что?
Какие конкретно люди так делают? Я в детстве могла быть очень голодной, но при этом не есть. Давление падало, вялость появлялась, я ложилась и не хотела вставать от слабости, но есть то, что не любила, всё равно не ела.
Там было настолько мало еды и ребенок настолько на нее накинулся, что прям отнимать надо было? Ну, вряд ли совсем нельзя было безболезненно кусочек отпилить. Никто ж половинить порцию и не предполагает.
А зачем вообще чужой кусок пилить? Ну, попросить можно, если сказали "нет", на этом месте надо извиниться и решать проблемы другим способом, не?
Там совсем мелкие дети были. У одного было, второй, увидев, сразу тоже захотел. Естественно, как мама второго я б не стала просить пилить кусок, но как мама первого я б не представляла как его можно не распилить. Ну не голодные времена ведь.
Как мама первого, я спросила бы своего ребенка. И если он сказал бы "нет", это было бы нет. Силком вырывать у ребенка еду я не буду, как вы правильно заметили, не голодные времена, можно что-то другое поесть или заказать еще роллы.
Ну, если б ребенок вцепился в тарелку и заорал "нееет", я б тоже спорить не стала. Просто с большой вероятностью ребенок на предложение "давай угостим Петю" отреагирует спокойно.
Перечитала пост автора, что дочь как-то выражала недовольство не нашла. Скорее автор грузилась, что ребенок у нее недоест.
Я своих детей приучаю делиться, и чай не блокада на дворе и уж чего-чего, а еды хватает, с голоду не пухнем.
Автор топика вложила в свои действия цель приучить знакомую к тому, что определенные действия в формат ее рамок этики общения не пролезают, ни при каких обстоятельствах. Сама по себе идея перевоспитывать взрослого человека - провальна.
Проблема пустяковая и Автор повела себя как невоспитанная дама. Если она в таких мелочах такая принципиальная, то представляю что было бы будь проблема посерьезнее. Если бы это произошло у меня я бы Автора вычеркнула из списка вхожих в мой дом, пусть жрет свои роллы дома.
Вот-вот, мне таких гостей не надо - пусть свои роллы дома жрет. А ко мне пришла в гости, заказала что-то, быдь добра это выложи на общий стол и со стола уже бери. Автор поступила как свинья.
То есть, гости спрашивают заказать ли вам - А ? Вы говорите - нет, а потом все равно это едите?
Если мне очень захочется, то не считаю зазорным попросить кусочек. И сама всегда поделюсь внезависимости кто и что изначально заказывал.
Не хотелось, а через 5 минут захотелось, заказать еще еды, чтобы всем хватило, вы наотрез отказываетесь, но желаете получить еду, которая уже у другого на тарелке......фантастика какая-то....
+1000
Все на автора накинулись, мол она невоспитанная, ребенок невоспитанный. А та мама что? Что там за воспитание?
Это дело воспитания. Для меня поделиться и пускать в свою тарелку - совершенно разные вещи. Я бы своему ребенку не позволила ничью порцию пилить или претендовать на нее, просто сказала бы: "Вася, пусть Маша ест, оставь ее в покое, я тебе сейчас такое же закажу". Но если ребенок воспитан в ином ключе, не вижу повода ссориться. Мой же Вася переживет, если с кем-то поделится. НА ПЕРВЫЙ РАЗ. Если эти "ну-дяй-кюсоцек!" входят в правило, это уже повод подумать, а он мне нужен, этот культурный досуг?:-) Ладно, Кошелка, 4-летка, но и в 12! лет дети ходят и канючат. Лишь бы что-то отполовинить, когда уже сами два раза пообедали.
Я уже написала ниже как бы поступил нормальный воспитанный человек - заказал бы роллов с запасом и выставил бы их на общий стол, и уже с общего стола взял бы себе часть.
Не путайте ситуацию когда вы принесли ланч на работу и к вам лезут в тарелку и стол с гостями.
Мне несколько странно, если я говорю, что закажу вот эти роллы, не важно - себе или ребенку, а моя приятельница молчит, как партизан, что ей тоже может быть нужно такие же. Нафиг мне две порции заказывать? Это же ОЧЕНЬ скоропртящийся продукт (как и пицца). Выкинуть то, что никто не захотел есть - это хороший тон, что ли?:-)
Дык, самое интересное, не молчит, говорит, что роллами они объелись , их не хотят, а потом начинает докапываться до ребенка, обзывать жадиной, чудны крестьянские дети...
Да, я элемент, воспитанный в уважении к трапезе:-) Без "Дай укусить!" и без переполненных помойных ведер:-)
Зачем роллы заказывать с запасом? Тем более, что та сторона изначально отказалась в пользу пиццы.
А по-моему наоборот, приятельница напирала, уговаривала, стыдила, автор всего лишь отбивалась от нападок и вторжения.
Потому что совершенно НОРМАЛЬНО было бы заказать роллов побольше и выставить их на общий стол, а потом часть со стола взять себе. Так поступают нормальные воспитанные люди.
Как хорошо что я все-таки верчусь в другой среде - у нас никому бы и в голову не пришло делать из этого проблему. Ну не захотели сначала, потом увидели и захотели, всегда все поделятсяЮ а не будут жевать свое в уголке.
Вы совсем уже озверели, буд-то последний кусок делите. Противно.
А мне хорошо, что я верчусь в другой среде :), у нас не принято стыдить детей друзей-приятелей, вешать на них ярлыки, выдирать еду у них изо рта и лезть им в тарелку.
У нас тоже никто не будет стыдить, вешать ярлыки и лезть в тарелку - все это вообще из другой оперы. И в моей среде никто не поступит как Автор, это дурной тон.
Если никто не будет стыдить и лезть в тарелку, такой ситуации просто не случится. А как поступят в вашей среде? Присоеденятся к обзывающим ребенка жадиной и додавят его, чтобы он отдал свои суши, независимо от того, что он думает по этому поводу?
А в каких вы слоях ? Что не пересекаемся в реале - замечательно, согласна :) На мой вопрос у вас, естественно, ответа нет :).
Я б тоже не позволила объедать своего ребенка, да и к чужому в тарелку не полезла.
По сути Вы правы, т.е. имеете право не делится едой. Но в жизни, лично я с близкими друзьями, а иногда не близкими часто обмениваемся едой и детской в т.ч. Кста, я все не читала, но из первого поста не понятно, что думала по этому поводу Ваша дочь. Плюс, мне кажется не всякая 4-х летка осилит порцию рол, не то что оголодает без одной штучки. Но опять же, Вы все равно имеете право на неприкосновенность своей еды. Ну такой у Вас пунктик, окружающие должны понять, т.к. Вы ничьих границ не нарушаете. А Вы поймите, что обычно в такой ситуации большинство поделится и не запарится.
Мы бываем в Германии у немецких партнеров мужа, отношения дружеские - так у них в норме вещей предложить что-то из своей тарелки, могут еще и поуговаривать, если отказываешься. В твою тарелку без приглашения не полезут, но если предложить, не откажутся. Люди более чем обеспеченные, если что.
Сама ситуация настойчивых попыток копаться в чужой тарелке странная... Повеяло лагерем (пионерским): дай куснуть, дай хлебнуть, дай попробовать. В том, чтобы полелиться ничего страшного нет, но своим детям в такой ситуации покупаю то, что им хочется, и вопрос закрыт. Если им эту еду можно, конечно. Настойчивое выклянчивание еды как-то за гранью понимания. Мне бы не понравилось, что в тарелку к моему ребенку лезут, и своего бы ребенка первая пресекла при таких попытках.
Вы слишком нервная. Будьте спокойнее. Как-то в кафе моя родственница полезла СВОЕЙ ЛОЖКОЙ пробовать мороженое мое и моего ребенка. Вроде бы ничего страшного. Только вот на тот момент у ребенка были проблемы с иммунитетом, а моя родственница имеет весьма большое число не платонических ухажеров, у которых, кстати, есть жены ну и т.п. У меня чуть удар не сделался от мысли, что дитятко ест фактически с одной ложки со всеми этими людьми. И ничего, обошлось :-)))
Да, жадина.Потому что роллов было заказано точь-в точь чтобы ваша поела.Не надо особого интеллекта,чтобы понять,что как вашей может захотеться пиццу, так и тому мальчику - роллов
и да - "накормить своего ребенка" - нифига для меня не приоритет. Мне вообще пофик - наелся ли мой ребенок.Потому что я не в голодное время живу.И трагеди в том,что деть слегка не наелся не вижу.
в чужую тарелку лезть нельзя - это правильно
но по жизни приходится общаться с разными людьми и надо научиться находить компромисс
роллов обычно по 6 - можно было один выделить на попробовать
а вот если б и второй затребовал - тут правильный аргумент, что тогда надо еще заказывать, "мы ж предлагали сразу заказать больше - чего вы отказались"
жадина? у, еще какая и к тому же голодная
вы с подругой скорее зацепились за форму чем за суть проблемы
Автор, вы абсолютно правы! Вид тянущейся в мою тарелку руки привел бы меня в бешенство ибо это а) нарушение гигиены, б) нарушение моего личного пространства, в) воровство. И жадность тут не при чем. Поделиться по собственной воле это одно, а кормить попрошаек незамутненных которые хотят, что бы другие на халявку покормили её дитятю, ну нафиг!
"Нет другой еды" для ребенка 4,5 лет - это в доме ни крошки хлеба, ни листика салата, ни ломтика сыра, ни яйца какого страусиного не завалялось?:-) Ни картофелинки?:-) И магазин километров за 100?:-)
А если по теме, то, думаю, выглядит это так:
- Ой, хочу как у Тааааани...
- А ты раньше не пробовал?
- Нет:-(
- Ну, попробуй кусочек, если тебе понравится, мама тебе возьмет то же самое.
При положительном ответе - "пробовал!", наверное, можно прямо сказать: "Мамочка, Ваш ребенок просит такую же еду, как у Тани, сейчас мы разделим нашу порцию пополам и дозакажем еще, давай телефон (зовем официанта, лезем в холодильник, идем в магазин...)
См. выше - мама не хотела заказывать еще, я изначально предложила. Нет другой еды - это помидоры и семечки на столе были, рыться по чужому холодильнику как-то не пробовала. Дальше вы как себе представляете развитие событий? Ой, дорогуша, отвари-ка моей дочери макарошек, потому что твой сын пожрал ее еду?
Смотрю "доставка бесплатная, привезут быстро"- в чём вопрос ВАМ заказать дочери еще если отдав кусочек попробовать она помрёт от голода?
бывают такие порции? на попробовать? Привозят один кусок в подарочной упаковке? Ребёнок просил не жрать, а попробовать. Понравилось бы- дозаказали.
Вы уже отстояли свои роллы (какие, кстати?:-), к чему эти теоретизирования? По мне - не жадина, но зануда:-)
Согласна, зануда первостатейная :) Я в таких ситуациях всегда заказываю чуть больше. Пусть лучше останется (завтра доедим), чем вот такие мелочные склоки разводить ;)
Я вот не хожу в гости к людям, где я не могу попросить (конечно же не так грубо как Вы написали, а вежливо) сварить моей дочери макароны или кашу, или сделать чай, или еще что-то столь же банальное.
Плюсуюсь.
И вот честное слово в реальной жизни не встречала семей, где ребёнку грозит голодная смерть, если ему роллы не заказать, только на Еве. :-)
Ок, дамы. Точка зрения понятна. Спасибо за коменты. Вышеписавшим - не понимаю, почему Я должна кому-то что-то заказывать? Мама мальчика не озаботилась его проблемой, а я должна? Я своему ребенку все заказала, дочь ни к кому не лезла и кусок изо рта не забирала.
Еще раз повторюсь, мнения ясны, спасибо за комменты.
Терпеть не могу, когда чьи-то руки тянутся к моей тарелке. Хватание кусков не перевариваю, в принципе. Но это не повод портить вечеринку. Скорее, это повод подумать, а нужно ли ее повторять.
Оспидя! Да Вы никому ничего не должны. Но, ей Богу, ситуация не стОит выеденного яйца. Это маленькие дети. Ну съел бы пацан пару роллов, от Вас бы не убыло. В следующий раз и Ваша дочь может захотеть также попробовать что-то у кого-то. А так и отношения с приятельницей попортили, и дочери не очень хороший пример показали...
Нет, он бы пошел жевать свою пиццу, потому что роллы-то надоели, он просто решил вкус освежить. На всякий случай.
Там этих роллов скорее всего была одна порция. Если он съест пару из шести, то девочке не хватило бы.
Вы знаете, может, вам и смешно, но я соглашусь с анонимом, над которым вы смеетесь. Роллы стоят не дешево 350-400 руб. А в порции 6 штук, максимум, 8 шт. И для меня, например, это деньги. Потратить 350 руб. или 700 руб.
Мое предположение - у той мамы не было денег на дополнительную порцию. Но ее поведение для меня так же отвратительно, как и для автора. Автор не обязана делиться в ущерб своему ребенку и себе, а тем более после такого глупого поведения той мамы. Обвинять ребенка в жадности после того, что сама не можешь себе позволить - верх лицемерия. А, уж, в чужой тарелке лазить - верх неприличия.
Речь, ведь, не о близкой подруге идет, я так поняла. Но, может, даже действия близкой подруги вызывают у автора такую же реакцию, как с малознакомым человеком. И в этом случае ее тоже нельзя обвинять в жадности и глупости.
Успокойтесь, никому и ничего вы не должны. Только потом не удивляйтесь, что вас больше в гости не зовут.
Вы ничего не должны никому. И по гостям ходить не должны, и друзей никаких не надо - вы в своей тарелке, они в соей, спинами друг к другу, чтобы кто-то не покусился на личное пространство и личную тарелку. Гордое одиночество - гарантия соблюдения прав личности и хорошего воспитания.
Просто ко всем детям надо относится как ко своим, вот и все! не бывает чужих детей. как же в России любят эту фразу "а почему это я должна...?" да нет, никто ничего не должен, но нельзя быть такими чертствыми эгоистами да еще и детей эгоистами воспитывать.Отчего бы и о других не позаботиться?
Во избежание проблем в подобном возрасте дочки
1. Я не звала в гости тех людей, с которыми не совпадают взгляды на воспитание детей. Т.е. малознакомых людей.
2. При сборе тусовки договаривались НА БЕРЕГУ. Тогда проясняется и п.1.
3. В рамках нашей тогдашней компании заказывали с учетом возможности подобных ситуаций - ВСЕМ ОДИНАКОВОЕ. И с хорошим запасом. Детям всегда нужно то, что в тарелке соседа.
4. Сейчас дочка и ее друзья взрослые, уже почти 9 лет. Поэтому каждый выбирает себе, заказывает, и потом обмен только если по обоюдному согласию.
я на вашей стороне. И скорее потому, что у меня сын вообще ест отвратительно и очень мало и плохо и только определенную еду. В кафе почти ничего есть не будет. И вот если бы у нас была такая ситуация, то ребенок бы элементарно сидел бы голодный совсем. Да даже при другом раскладе я воспитана так, что это некрасиво и ужасно отбирать чужую еду и вообще чужие вещи. Сын воспитан так же... И вот это муси пуси не жадничей отмазка для бедных... Чужое не бери, своим распоряжайся на свое усмотрение. Такой девиз у моего ребенка, привитый мною... Пусть другие отучаются не канючить... Уже в 2 года ребенок способен это понять!
Автор, я тоже прочитала комменты и честно сказать в ШОКЕ!!! Я не знаю цен в России, но так просто все говорят заказали бы 2 порции!!! и тому мальчику и тому ребенку???
А если мама мальчика купила пиццу за 30 баксов, а мама девочки ( может у нее денег не так много и ребенок действительно не ест пиццу) заказала суши за 10 баксов ( а может и за 60 баксов????), то почему она еще должна покупать мальчику???? если она спросила у мамы изначально заказывать роллов им или нет и получила отрицательный ответ????
и далее, на сколько я знаю , то роллов дают 3 штучки либо 6 штук, это не пицца размером 9 inch!!!
Если Ваш ребенок заказал в ресторане рыбу, а потом увидел, что Катя ест пиццу и кричит хочу!!!! Вы будете покупать своему ребенку пиццу???? или обвините Катю в жадности????
извините за грубость, но какой то замшелый СОВОК!!!!
Почему Вы считаете, что мама девочки должна была купить роллов с запасом и всех ими угостить??? Она деньги на станке печатает??? Почему ребенка подруги надо обвинить в жадности, а не пресечь вымогательство своего ребенка??? Пусть сначала пиццу съест, а потом у своей мамы роллов попросит!!!!!
Мадам, это ж дети:) да еще такие маленькие. Они как обезьянки, что увидят, то хотят. А на словах то могут и отказаться вначале.
Удивительно, что такая ситуация у Вас не часто бывает.
Я бы разрешила мальчику съесть, вы чего там неделю не ели, что без одного рола помрете.
Я Вас понимаю, я тоже "жадная", особенно что касается еды. Видимо из детства, когда ты что-то начинаешь есть, а брат или сестра свое съели и пытаются отполовинить еще и твое, а больше такого нет.
Ненавижу. Честно, я лучше вообще есть не буду, чем ко мне в тарелку лезть будут. Я просто отдам все.
По ситуации, сложные чувства. С одной стороны - см.выше.
А с другой, я бы предпочла накормить детей нормальной едой, которой много. Пицца и суши для 4-леток в качестве еды - это очень сомнительно, это максимум как "десерт".
Поэтому, да, у подруги я бы попросила "давай сварим детям макароны". Хотя я знаю, что у моих подруг и просить такое не надо ) Все детей кормят детской едой и так, чтобы всем хватило.
В ресторане отдала бы свою "надкусанную" порцию и заказала бы еще. Да, моя потеря в деньгах, но мои бы подруги не дали мне "потерпеть убытки", Ваши - не знаю, я бы с такими не общалась.
Наверное тот мальчик и та девочка в не очень близких отношениях :-) Дочка, например, с удовольствием делиться чем-то с друзьями (даже последнее может отдать себе в ущерб), но с просто приятелями может не поделиться, даже если попросят. Всё зависит от отношений.
Очень похоже на то. И тогда я снова не понимаю, зачем такие гости и такие друзья. Вспомним тему из ВО - нужно или не нужно выяснять отношения. Вот нафиг такие выяснения, если мамы-подружки не готовы мириться с какими-то качествами друг друга и своих детей? Они просто не друзья - заем тогда эти отношения поддерживать?
Просто общаться с приятелями нельзя?
Можно общаться исключительно с близкими друзьями и непременно лазить друг к другу в тарелку - иначе никак?
В гости ходить просто к приятелям, в которых до фига всего не нравится, с ужинами? Ну вот да, я не понимаю, зачем. Просто с приятелями мы перекинемся парой слов, пока дети гуляют на площадке или рядом сидят в театре, или из школы выходят - все на этом. В гости-то ходить зачем? особенно если дети тоже не в восторге друг от друга.
Чтобы начать дружить - сначала надо быть приятелями. Чтобы понять, что что-то не нравится - надо хотя бы один раз сходить в гости, провести совместный ужин.
А как иначе узнать?
Теперь автор знает, и... может принимать соответствующие решения.
Приятели могут стать друзьями, если с ними комфортно и приятно проводить время вместе. Но как это узнать, если не общаться с просто приятелями?
Хочу покататься на вашей машине, одолжите на пару дней - мне очень очень надо!
А заодно и трусы свои поносить дадите и мужа на недельку одолжите. :) я никогда не дам "поносить" свою вещь и дело в не деньгах и жадности, а в том, что у вещи должен быть один хозяин, ибо когда вам ваша подруга вам прикатит обратно битую машину, вас ваша "не жадность" мало утешит и разбирательства потом с подругой вряд ли приведут к теплым отношения.
Я тоже в категорию жадин попадаю. Терпеть не могу, когда в ресторане лезут в чужие тарелки. И сама не полезу. Мне это просто неприятно, дело не в деньгах совсем. Хочешь - закажи и ешь. И дети тоже имеют право собственную тарелку не превращать в общественное питание.
В вашем случае тоже считаю вас совершенно правой.
Вы правы, но я бы смягчила конфликт, предложив в этот раз девочке поделиться и тут же заказав еще роллов, чтобы ей было необидно. И иметь в виду, что мальчик завидует, значит, в следующий раз заказывать две одинаковых порции.
А вдруг мама мальчика имела деньги только на пиццу и на порцию роллов тратиться не хотела сознательно, а у второй мамы не так уж и много денег и она была вынуждена заказать роллов??? А ДВЕ ПОРЦИИ РОЛЛОВ ИЛИ ОПЛАТА ПОЛОВИНЫ ПИЦЦЫ ДЛЯ НЕЕ ДОРОГО?????
А вдруг у мамы сломался каблук, когда она спускалась по лестнице? И ей придется взять такси, а не по проездному билету проехать три остановки в автобусе? Мы же взрослые люди. У нас есть отложенные небольшие суммы на непредвиденный случай. Чем этот случай не один из непредвиденных?
Сегодня потратит чуть больше. В следующий раз придет к подруге с ... рулетиком из лаваша, например. :) На том и сэкономит. А дружба останется и дети будут без напряга общаться.
Жадина-не жадина-но в данной ситуации ваша позиция мне нравится больше, чем вашей подруги. Другое дело, что мой ребенок все равно бы в итоге поделился. А второй ребенок мой-вряд ли )))))) и так между строк, у меня нет подруг которые позволили бы себе сказать на меня или на моих детей-жадина. Не хочет ребенок делиться-угощаться-имеет полное право.
По мне так это проблема не детей, а взрослых. Они должны были всем рулить. В данном случае мама мальчика.
ВОт если б она сказала девочке, поделись, а мы пока закажем еще, тогда ок.
А так всех спрашивали ДО кто что хочет.
Я на вашей стороне, автор. На месте вашей подруги я бы безусловно сделала дополнительный заказ, тем самым разрулив ситуацию и уж точно не стала бы вынуждать чужого ребенка отказаться от еды в пользу своего. На вашем месте в силу собственной некофликтности пожалуй тоже сделала бы дополнительный заказ, но общение с подругой после таких слов прекратила.
Вы правы, посторонние взрослые люди не должны наседать на вашего ребенка , вешать на него ярлыки и прессовать - делиться едой, захотели - заказали, вместо того, чтобы мозг окружающим выносить
Какие страсти вокруг еды) вот так и становятся жадинами говядинами) ну дала бы один ролл ничего бы не случилось, а у мальчика кусок пиццы бы взяли. У нас как то всегда принято делится и спрашивать ВСЕГДА!!! особенно у детей "хочешь попробовать?" так как дети любят в основном глазами и всегда кажется что у соседа в тарелке вкуснее) меняемся кусочками, что ж в этом такого то? надо всегда много и с запасом заказывать, а вдруг кому то не хватит? вдруг кто то захочет? а не давать ребенку попробовать что то-это по моему жесть. Да еще и своему такой плохой пример показывать.
Ну знаете ситуации могут быть разные, у меня сын аллергик, бывает в гости ходим со своим, "заказную" еду не ест в принципе, стараемся не давать, то что чужие готовят, недавно после блинов в школе на масленицу температура 40 была, пекли многие родители, видимо кто то что то добавил
я даже топ на Еве заводила с вопросом, много девочек сказали, что может. Температура продержалась ровно день, ребенок даже не особо вялый был, ближе к вечеру после зодака и очень маленькой дозы панадола упала до 37, на утро все ок уже было, диагноз у него аллергический ларинготрахеит.
Вообще у ребенка за почти 9 лет именно из за простуды была всего несколько раз.
Тоже не поняла, почему нельзя было заказать немного больше, на всякий случай. Да мой сын вечно отказывается от тех же роллов в суши-баре. Но когда видит их, всегда просит один. В порции штук 6 было? ну что случилось бы, если б мальчик съел один? Дочь, съев 5 штук осталась бы голодной? Ну так ведь в гостях же. Хлеб-сыр-масло-колбаса, ну хоть что-нибудь у хозяйки ж было в холодильнике. Макароны отварить. были б дети голодные, все смолотили бы
На какой случай? Каждый был волен заказать желаемое или дозаказать в случае необходимости. Дефицита не наблюдается. Суши были не последние в ресторане заказа. Почему необходимо желаемую еду вынимать изо рта ребенка? Пример чего необходимо показать? Есть чужие порции и таскать из чужой тарелки неприлично.
З.Ы. Были на экскурсии и заметила интересный факт: одни дети постоянно покупали себе воду втридорога, а другие умники у них отпивали. Вторым сделала замечание. Причем покупают на свои и экономят свои одни и те же дети. Видимо вторых тоже учат таскать из чужих тарелок и подъедаться.
Вот это, да, наблюдается. Буквально вчера разговаривала с сыном про его класс. Собственно, без привязки к еде, но один момент получился весьма интересный. Сын сказал: "С С. я теперь дружу наполовину". Спрашиваю: "Как наполовину?" Ребенок говорит: "Ну перед обедом стараюсь меньше общаться и сесть подальше. Он всегда просит и ест мою еду". - "Ты делишься? Может, С. очень голодный?" - "Конечно делюсь. А потом я голодный, меня угощают И. и Ю. шоколадками и сухариками, но я не хочу просить, я хочу есть свою еду, вот и сажусь подальше, чтобы поесть спокойно".
а потом мы удивляемся почему Костя и Петя заболели гепатитом кушая одно яблоко и еще давая по кусочку всем попрошайкам...
Дети маленькие, не поделиться едой, даже если родители недодумали, для меня за гранью. Ну маленький кусочек можно было дать? Дозаказ тут, по-моему, как раз не вариант, они ж не в ресторане сидели, а дома, думаю доставка не меньше часа заняла бы. Вряд ли какой-то четырехлетка способен чего-то хотеть так долго. Впрочем, приставать к чужому ребенку, чтоб поделился, для меня еще больше за гранью. Вообщем, окажись на месте любой из мам, я б свернула дальнейшее общение.
Вообще конечно обе стороны неправильно поступили.Вот если бы мой ребенок что то захотел, а другая сторона дала бы понять что не хочет делиться, я бы разрулила ситуация, объяснила своему ребенку чтобы каждый ел свое, ни в коем случае бы не говорила бы про жадность и т.д., это очень низко. Но если бы другая сторона предложила попробовать, то не вижу в этом ничего страшного. Но для меня действительно эта ситуация очень необычная, так как в моем окружении нет никого такого. У нас даже на детских площадках никто в тихаря не ест,если кто то открывает пачку печенья к примеру, то обязательно предложат хоть и не всем детям с площадки, но тем детям которые смотрят на это печенье обязательно предложат. по моему это правильно. Эгоисты сгубили этот мир.
покупая что-то своему ребенку всегда беру +n, с рефреном "ну может Вася тоже захочет"... По теме, жадина - не жадина, понятия не имею, но нууууднаяяя, жуть.... Мне было бы просто лень устраивать эти перетягивания роллов, когда дело решается 1 звонком и 200 рублей...
Автор, вы правы. Нечего клянчить роллы у девочки. Закажи себе, что хочешь и ешь свое!
Автор вы жадная. С голоду бы ваша дочь не умерла, если бы мальчик попробовал немного.
на месте той мамы это был бы ваш последний визит в мой дом. Да, у таких маленьких детей так бывает. Сначала отказываются, потом захотели. Правда, мой ребенок скорее оказался бы делящимся, собственно, он и делился. Даю бутерброды в школу, всегда два, съежает чаще всего один, потому что его друг или просто одноклассник тоже были голодны. Хотя для насыщения ему нужно было бы два. Дома доест. Вы же там пришли в гости, вам чаю, наверное, налили, бесплатно. еще что-то предложили. А вы пожалели заказать вторую порцию суши. Вы мелочная жадина.
В вашем классе сплошь дети маргиналов, которые не кормят детей, а школа зажимает бесплатное питание? Почему их родители не дают еду? Ладно, 1-2 раза, но постоянно класть в расчете на голодных халявщиков?
почему родители не дают своим-дело родителей.А не мое.А моей дело-дать детям еду, если они просят, пусть даже чужие.ничего ужасного не вижу, дочка кормит многих-но многие кормят и ее. в школе все делятся, слава богу.Не похожи на автора:-)
кто-то дает, кто-то нет, а кто-то хочет импенно этот бутерброд. Не вижу проблемы. В началке завтраки рано, дети успевали проголодаться к концу уроков. А сейчас в субботу вообще обедов нет, только завтраки, а 6 уроков, Дети голодные, конечно. Мне не жаль, если мой сын поделится бутербродом. Голодным не останется, а вот жадность и жлобство в нем развивать не хочу. Я против, чтобы мой хомячил в одно рыло (как офицер жрал сгущенку под подушкой во время войны). Так что продолжаю давать два.
Ну а почему автор должен был заказать? Почему мама мальчика отказалась заказывать, раз ее ребенок хочет.
На мой взгляд нормально было бы поделить порцию и съесть ее на двоих детей, но с условием, что заказали еще.
Так. Другая сторона. Ребенок ест в саду, школе, лагере. Рядом с ним вечноголодный Вася, который заглатывает свою порцию и готов съесть из чужой тарелки. Делиться с Васей? Отдавать свои полкотлеты?
ржу нимАгу!!! точно!!! все отдать Васе!!! а самому ходить голодным , но альтруистом и великодушным
у моей в классе так все и делают.Это норма.Кто не делает- с тем не общаются вообще:-)И правильно
Маргинальное голодное чадо жрет, откусывая от котлеты вашего ребенка, а вы считаете правильным это, а то вдруг это свиноподобное общаться не будет с вашей дочерью? :dash1 Жаль вашу дочь, вы ее приучаете выполнять все требования быдла.
Бееее :sick4 Это ваша жрет-ссс из чужих тарелок, раз вы считаете сие правильным? А в нашем классе таких бы выгнали жрат-с в туалет. И правильно.
Интересно, а у вас из тарелки тоже стали бы таскать, или можно таскать из тарелки только у ребенка?
Ну вот у вас вкусная картошка- вас бы попросили вежливо, наверное?
А ребенок- перетопчется. Меня бы это напрягло в сто раз больше, чем все причины, перечисленые в этом топике.
Есть такие взрослые, и дело не в еде совершенно.
Вопрос, как мне кажется, вообще некорректно поставлен. Если я собираюсь есть рядом с тем, кто не ест, то еще до начала еды я предложу поделиться. Неприлично начинать делиться с посторонним уже отведанной едой. И дети должны так делать. Поскольку они еще не слишком взрослые (четырехлетки), то им эту простую истину должны объяснить взрослые. Мать девочки полностью владела ситуацией, но показала себя с худшей стороны, дав параллельно своему ребенку дурной пример. И что тут еще обсуждать - непонятно.
Читаю я вас читаю, оглядываюсь по сторонам, сидя на обеде в офисе и понимаю, что по вашей теории, я должна предложить попробовать свой обед, как минимум 5-ти коллегам, сидящим рядом со мной в данный момент без еды. И еще 3-м, которые гипотетически хотели бы попробовать мою еду и уже едят свою в данный момент. Бред какой-то и к жизни ваша теория как-то слабо привязана, что-то никто не просит меня поделиться/попробовать или обменяться едой, более того, если я сейчас кому-то подобное предложу, народ явно не поймет. :) и не надо мне писать, что у меня весь офис сплошные жадины и моральные уроды, которых в детстве делиться едой не приучили жадные родители.
Вы перенесли ситуацию в совершенно иной контекст. Априори, время обеда в оффисе - момент, который предполагается для приема пищи. То есть, все служащие гипотетически могут принимать пищу в этот временной промежуток времени. То, что некоторые из них это не делают, говорит о том, что они выбирают сознательно не обедать. И да, если Вы видите, что сидящий рядом коллега голодным взглядом смотрит на Вашу еду, Вы, по идее, прежде чем приступить, должны предложить ему разделить с Вами трапезу. Но, если перед ним стоит тарелка того, что он сам выбрал, то предлагать необязательно.
Никакого бреда в этом нет. Это - элементарные правила приличия: чувствовать себя неловко, поедая с аппетитом что-либо на глазах у голодного (потенциально) человека.
В истории Автора топа сложилась именно такая ситуация - мальчик хотел есть. Уже всем ясно, что он не наелся пиццей и остался голодным. Взрослые должны были сразу же начать решать эту проблему. А не ждать пока он станет вырывать еду у девочки.
Не желаете ли вы половинку моей котлетки, или лизнуть мое мороженое? )))
Представила.
Или хлебнуть из моей чашки кофейка) а как, например, быть с мороженным? Если ребенка попросят лизнуть мороженное, тоже "не быть жадиной" и таки дать облизать свое мороженное другим людям? Есть какое-то ограничение на количество облизывальщиков? Например, можно "поделиться" мороженным со всей площадкой? М?
вы всегда путаете взрослых и детей?Разницу не чувствуете?Утрировать не надо
Я не вижу разницы. Дети не люди?
Для меня - такие же люди, со своими характерами и эмоциями.
Я точно знаю, что мой ребенок очень не любит, когда от его порции откусывают, отлизывают, отпивают, отполовинивают и так далее. Ему не нравится. И мне не нравится. Я уважаю его мнение.
Мы лучше купим двойную порцию, во избежание. Но иногда это сделать невозможно. В таком случае мы жадные, да.
Вы же все сама правильно понимаете. Зачем прикидываться-то? "Мы лучше купим двойную порцию" - вот и ответ. Это настолько очевидно, что не стоит обсуждения. Другое дело, что могут быть объективные причины: нет больше ни копейки денег/ вы спешите/кафезакрылось и тп. У Автора топа не было никаких экскюзов. И поэтому именно да, жадные и невоспитанные. Причем обе мамы.
Да, но если мы не купили двойную порцию, потому что еда быстро растает, испортится, остынет и станет невкусной и т.д. Предлагали - друзья отказались, купили только себе.
Извините, этим уже делиться не будем. Ополовинивать надкусанный сендвич с другой стороны, потому что подружка вдруг решила, что хочет такой попробовать - нет. Идите и купите, вот ведь - в 20 метрах палатка, и, как тут многие замечают - чай не блокада.
Что мешало маме заказать еще и роллы к пицце? Что мешало заказать еще роллов, когда поняла, что ребенок хочет?
Почему надо непременно все делить?
В желании научить маму мальчика уму-разуму, Автор САМА села в лужу. Это же ясно как день, разве нет? Если ребенок клянчит до истерики мороженое у моей дочки, ДАЖЕ предварительно от него отказавшись, но захотев его вдруг; и я вижу, что время идет, а его родители пальцем не шевелят, чтобы уладить проблему, я молча иду к киоску и покупаю ему еще порцию. И ПУСТЬ ИСПОРТИТСЯ!:)
А вот за это многие именно с Вами перестали бы общаться.
Родители сами решат, покупать или нет, а Вы своей "благодетелью" вмешиваетесь в чужое воспитание.
Там воспитанием и не пахнет, простите. Воспитанный ребенок на предложенное угощение (еще в устной форме) будет до победного конца упираться и отказываться, даже умирая от желания получить это угощение:) А когда он бьется в истерике, желая всеми правдами-неправдами отобрать...это не воспитание, это - что-то другое. Особенно когда родители не только не пытаются его унять, но и еще и на его стороне "воюют":))
Сорри, что вмешиваюсь, но +1. Ситуация с мороженым: я с детьми была на дачном пляже. Туда же пришла семья с ребенком, все ели мороженое. Ну ели и ели. Пока я стояла у озера с младшим сыном, старший с детьми играл на площадке. Поворачиваюсь - старший лижет чужое полусъеденное мороженое. Подхожу (вернее, подбегаю:))- "откуда? кто дал?" И рядом женщина, сама мать мальчика лет 5ти, глазками хлоп-хлом: "Это моё мороженое. Он так на меня смотрел, я поделилась". С трудом соблюла правила приличия, спокойно попросила сына вернуть доброй тете мороженое, сказала "спасибо". Дома был серьезный разговор с сыном. Ребенок сказал: "Мама, я не просил. Я с мальчиком ее играть хотел, а тетя говорит: "У него мороженое, ему в песок нельзя". А потом мне свое мороженое дала, чтобы мы вместе ели. Я не ел, а она говорит: "Ну ешь, я с тобой поделилась". Я лизнул, чтобы ей не обидно было". Очень надеюсь, что после того разговора ребенок твердо усвоил, что нельзя откусывать, отхлебывать, отлизывать и т.д. О чем та женщина думала, понятия не имею.
:) Представляю, как Вы удивились.
Из этой же серии классическая сценка "На кассе", когда ребенок канючит о трехсотой шоколадке, машинке или какой-нибудь чупачупсине, мама, исчерпав все аргументы, уже без сил говорит "на это сейчас нет денег", а добрые дядя-тетя с презрением кидают деньги продавцу - "дайте ребенку этот чупачупс".
Моя подруга так пыталась ребенка воспитывать, он истерил, сидя в сугробе, а "дяденька" ему все купил.
Я не удивилась, я была в тот момент зла. И на тетеньку, и на сына:) Ребенок-то глупыш четырехлетний был на тот момент, но женщина - взрослый разумный вроде как человек. Как можно у себя изо рта кусок вытащить и предложить незнакомому ребенку? Не беспризорнику, при живой матери в 5 метрах от площадки? Пусть бы и просил, допустим. Но кто знает, почему ребенок этот не ест мороженое? Вариантов от "маме жалко денег" до "опасно для жизни" может быть куча. Благодетели, блин. О правилах гигиены и говорить не стоит. Ребенку, конечно, дома достался обстоятельный разговор. Меня очень напрягло, что он принял еду у незнакомого человека и начал пробовать, когда его об этом попросили.
А в какой момент человеку надо начать объяснять, что если тебя с детства учили делиться едой, предлагать ее окружающим, потом в школе учили отдавать свои бутерброды одноклассникам, то вот к работе пора остановиться и не лезть к коллегам с предложениями попробовать свою еду и не смотреть им в тарелку голодными глазами и клянчить еду?
Видимо в студенчестве таким как морду набьют, так и доходит )
http://eva.ru/topic/63/3257556.htm?messageId=85619859
Жизнь сама научит:) тем, у кого нет врожденного такта или родители не объяснили, объяснят чужие. Иногда в неприятной или грубой форме. Необходимость соблюдать дистанцию и правильно чувствовать момент. Только и всего.
Вы станете есть котлетку на виду у голодного друга? Мороженое совсем необязательно лизать: можно попросить в кафе стаканчик и одноразовую ложку/не покупать себе мороженое, не пригласив предварительно спутника/друга. Неужели такие элементарные вещи еще нужно кому-то сегодня разжевывать?! Странно.
Где в условиях задачи голодный друг? Друг уже пиццы натрескался, а от суши его воротит.
Если друг отказался от мороженого при покупке "я объелся уже" - а потом вдруг решил, что хочет, а ты уже настроился именно на такое количество мороженого? Знал бы, заказал в два раза больше.
Предлагаешь - давай мы тебе закажем? Он - нет, хочу именно твое мороженое.
Неужели такие элементарные вещи кому-то надо объяснять? Это неприлично, лезть в чужую тарелку, даже со своей ложкой.
У мальчика рядом была мама, которая непозволительным образом приняла участие в попрошайничестве. Сама Автор от мелочности не заказала мальчику вторую порцию роллов МОЛЧА, не спрашивая приятельницу и не привлекая лишнего внимания к некрасивой ситуации еще и своего ребенка. Пока новая порция бы ехала, поделила бы девочкину порцию/отдала бы хоть минимальную часть, чтобы сгладить некрасивый конфликт, помня о том, что она в гостях. Или хотя бы из чувства собственного достоинства. А так...выглядела как мелочная и жадная.
Заказать роллы на свои деньги, чтобы выкинуть их в помойку? Может быть автор не настолько богата?
Какое тут может быть другое мнение, коли Автор предлагала маме мальчика купить роллов, УЖЕ поняв, что та мама вовсе и не собиралась этого делать?:) Ей надо было или самостоятельно купить или валить домой обедать, отдав половину дочкиной порции. Тут третьего не дано, увы:)
Чего? Альтернативного взгляда на воспитание?:) Я лишь аргументирую мою точку зрения. И только.
Нет, конечно. С трудом представляю себе такую ситуацию вообще: у кого он станет это клянчить?:) Мои дети эту дрянь не едят и не пьют вовсе (колу, чипсы) Только мороженое. Если ребенок, съев мороженое, остается голодным, то ему или пора обедать или голову лечить. Среди знакомых мне детей сладости не заменяют основную пищу и покупаются только как баловство:)
И да, если все дети выпили весь купленный для всех сок, то произносится волшебная фраза "ДЕТИ, сока больше нет, осталась только вода". Никогда еще не приходилось наблюдать истерик по поводу индивидуальной добавки кому-то одному. Главный принцип - всем поровну.
Да какая разница - у кого? Вот представьте, у вас сабантуй, куча народа - взрослые + дети, а какой-то ребенок захотел именно те пирожные, которые кончились, есть другое сладкое + торт, но он хочет именно те, докупать/отбирать у тех, кто положил себе именно такое пирожное? Хочет коку, а у вас лимонад, сок и вода, кока была, но уже выпили, будете по каждому писку бежать в магазин докупать?
Опять некорректное сравнение. В заглавном посте речь шла не об уже съеденной еде, а о той, что глаза мозолила, лежа на тарелке. Одно дело - требовать виртуальную колу/тортик, и совсем другое - требовать поделиться тем, что в наличии. Не стоит перекраивать ситуацию. Пусть остается той, какова она есть в исходном варианте.
Пирожные эти еще есть, но в тарелках у других детей, пойдете их уговаривать и делить?
Если пирожные еще не начатые, то предложить всем поделиться поровну. По идее, любыми манипуляциями с едой в таком возрасте руководят взрослые. Они и должны заботиться, чтобы всем поровну досталось.
То есть, будете бегать и устраивать кипиш? А если дети не захотят делиться? Эээ, взрослым весь вечер стоять над детьми и еду делить? Смысл в таких посиделках?
Да, буду бегать (если я хозяйка вечера) и сделить, чтобы никто из гостей не был ничем обделен. Я и со взрослыми так делаю:) Дети в принципе не могут отказаться делиться, так как распределяют угощение не они. Не люблю колхоз, в нем всегда остается кто-то обиженным.
А как оно к ним в тарелку попало? Без хозяйки? :)
Если у меня угощения впритык (чего со мной вообще никогда не случается), то я, видя, что дети остаются голодными, постараюсь придумать равноценную замену.
Да обычно попало, совершенно аналогично, есть разные пирожные + торт + куча всего, у всех детей спросили - кому что, мальчик сначала попросил кусок тортика, а потом ему приглянулась именно та пироженка, которая осталась только у детей в тарелках.
Проблема в организаторах: всего должно быть вдоволь. Если детей 15, то должно быть 15 пирожных и 15 кусков торта.
Все пирожные должны быть непременно одинаковые, дабы избежать капризы детей? Однако.... А если один не хочет пирожное, второй хочет 2 пирожных, а третий хочет 2 куска торта, что вы делаете?
Очень просто: я покупаю на такие праздники сладкое только одного вида. Но, много. Так, чтобы всем хватило.
Нет. Несладкие в достаточных количествах. Обычно даже остается лишнее. Не люблю порционный прием гостей. Это, по-моему, не очень гостеприимно.
Такие торты на детские массовые праздники заказывают только очень наивные люди;) Или те, у кого никогда не было маленьких детей. Супергерои и прочая лабуда с вишенками годятся для подростковых праздников или для семейного торжества.
Да ладно, на всех последних празднованиях были именно такие торты. У людей по трое детей.
Эта проблема касается только родителей тех детей. Риск - благородное дело. Ожидать супергеройно-вишневого альтруизма у четырехлеток - утопия:)
У нас проблем подобного рода никогда не было, мож потому, что не следим хищным оком, шобэ всем все одинаково ?
Нууу, вы понимаете, что к вам в гости пришли маленькие ребята и готовитесь к их визиту соответственно...как к визиту детей, а не клиентов аптеки:) Детские праздники или взрослые праздники с участием детей - всегда лишняя еда. Кому дают домой сухим пайком излишки, а кто потом назавтра доедает с удовольствием. Кое-что приходится выкинуть. Что поделать, не без издержек. Зато никто не обижен и все сыты.
Согласна. Но, не заморачиваться возможно только лишь тогда, когда есть чем заменить, те выбор. Или можно предложить при малейшем возникновении спора какую-то альтернативу. В теплой и дружественной обстановке. Но вставать в позу и обвинять детей - это слишком, по-моему. В любом случае, взрослые, а не дети рулят обстановкой, не так ли?
Приятельница вроде была у себя дома, выбор должен был быть у нее, а если у нее дома шаром покати к приходу гостей, кто кому злобный буратин?
Нет в мире обязанности такой - "гость":) Отдать дань вежливости и нестись домой обедать. Не умирать же с голоду в гостях?:) Те, кто принимает гостей тремя корочками хлеба, должны иметь очень мало друзей. Прямая зависимость;)
С одной стороны - вроде правильно, а с другой, как-то слишком пассивно-агрессивно такое поведение.
Иногда пассивное внешне поведение дает больший воспитательно-вразумительный эффект. Как в айкидо;))
Тефтелька, ну леХше, леХше надо смотреть на такие вещи:-) Мне важно, чтобы мои дети не клянчили, умели держать себя в руках, сообразно обстановке и ситуации, но если посторонний ребенок ноет, а мой не против уступить свою порцию, да где проблема-то? Я - тем более уступлю. Автор даже не сказала, как сама ее дочь отнеслась к просьбе. Может, ей и наплевать было, и она бы поделилась. Все же, не посторонний ребенок подвалил-то, а? Ну, гости, приятельница. Оно вот надо было - капиш наводить?:-)
Если ребенок не против, пусть уступает, я-то тут причем? Почему я должна уговаривать ребенка? а то, что кто-то позволяет себе называть моего ребенка жадиной и его прессовать, особенно если этот кто-то - взрослая мама другого ребенка, мне совсем не нравится.
Вот лично для меня и существенно: приятельница воспитывает ребенка Автора, Автор воспитывает приятельницу. Дело совершенно не в жрачке:)
А если бы не воспитывала, это выглядело бы как, по-вашему? Она должна была бы обозвать своего ребенка жадиной и уговорить его делиться?
Забавно, что многие в этом топе, сами являясь мамами, видят единственной альтернативой - присоединение к "стану врага" с лозунгом "Жадина, бог приказал делиться!":))
К детям есть масса подходов. А уж не уметь уговорить собственного ребенка - это расписаться в полной родительской беспомощности. Иногда достаточно шепнуть на ушко что-то отвлекающее/занимательное/интересное/обещающее и все.
После того, как моего ребенка обозвали жадиной, уговаривать его не стала бы принципиально, чтобы он видел - я на его стороне и жадиной его не считаю.
Так его и не сразу жадиной обозвали:) Только после того, как гордая и принципиальная мама встала в позу и начала задавать ненужные в данной ситуации вопросы. Иногда не надо столько говорить, лучше просто быстро сделать:)
ПС самое идеальное - не доводить до подобного, а не возмущаться постфактум. Ну, и друзей более прозорливо выбирать что ли:)
да какая разница - когда обозвали? Если мнения не сошлись, это не повод обзывать ребенка.
Хи, откуда им взяться..."мнениям" этим? Побазарить охота что ли? Никогда в моей жизни мне не доводилось сталкиваться с такими гостями/хозяевами:) Которые в гости с транспарантами ходят.
Если к приходу гостей /походу в гости планируется угощение, то оно никогда не бывает, как короткая кальчужка. Всегда с запасом. Или продумана альтернатива на случай, если не хватит.
И? В гостях можно устанавливать свои правила, учить хозяйку воспитывать ее детей? Не нравится? Встаете и уходите.
Так?! Защитить? Разве девочка загибалась от голода? Ее кто-то бил? Самая лучшая защита - разворот на 180 градусов и домой!:) Перевоспитывать мальчика вместе с его мамой в ее собственном доме...на защиту мало похоже:)
Девочку обзывали, на нее давили и лезли ей в тарелку. Не перевоспитать мальчика и маму, а обозначить свои границы. Уехать - как вы себе это представляете? Вот это уже настоящая ссора и скандал.
А обзывательства - НЕ скандал?!:-о мне бы хватило, если честно. Я бы отдала мальчику то, что он требует, сказав дочке: "Маша, давай отдадим Васе роллы. Смотри какой он голодный: он тебя сейчас вместе с ними проглотит". Посидела бы еще минут пятнадцать для приличия и попрощалась бы со словами "Мариванна, мы пойдем: скоро муж должен с работы прийти, а у нас принято всем вместе обедать"
И больше НИКОГДА!:)
То есть, ваш призыв к миру, на самом деле, призыв к еще большему скандалу? И Васю обидели бы....
Васе можно вслух ничего не говорить. Чем его обидели бы? Наоборот, он бып олучил, что хотел. А мама его получила бы отсроченный пинок в виде отсутствия общения.
Вы ж предлагали проехаться вслух по голодному Васе...Не знаю, меня раздавание пинков как-то не греет... и расстроились бы все, дети наверное поиграть хотели после еды.
Я всегда стараюсь контактировать ТОЛЬКО со своими детьми при выяснении отношений/в конфликтах. Я просто не могу ждать от посторонних людей одинакового со мной восприятия ситуации: у всех разное воспитание/семейные традиции и тп. Мне надо, чтобы поведение моего ребенка было безупречным при любом развитии событий. Лучше ребенок расстроится и не поиграет, чем его при мне будут жадиной костерить, вынимая изо рта его еду:)
Зачем вам, чтобы поведение вашего ребенка было безупречным? И какое поведение является безупречным?
Я воспитываю личность. Сегодня одни знакомые, завтра другие знакомы...всем не угодишь. Нужен определенный стержень, основанный на неких облюбованных тремя поколениями семьи принципах.
1. Не учить дураков, ибо это бесполезно
2. Не соприкасаться со жлобами, избегать их
3. Не опускаться до склок/скандалов/выяснений отношений, если это только возможно
4. Не допускать неделикатного/бестактного поведения в чужом доме
5. В любой ситуации красиво суметь сохранить лицо.
6. Не давать себя в обиду не всегда значит "убить обидчика немедленно и на месте". Эффект может быть и отсроченным, зато убойным;)
И многое другое:) Вполне возможно, что следовать этим принципам иногда бывает трудно. Но, стремиться хочется:)
в данной ситуации мальчик не виноват, да, он клянчил еду, но это промашка мамы - он еще мал, чтобы сам понимать, вычеркивать друга из-за того, что его родители какие-то-не такие? Ну и вообще, я даю людям право на слабости и промашки время от времени, на недостатки - они у каждого есть.
Автор просто зануда:-) Все же "мамо-детские" гости почти всегда выходят за рамки деиломатического протокола.
Если не ошибаюсь, Автор никого уговаривать даже и не пыталась. Она вообще девочку не упоминает в этой связи. Все можно сделать на дружелюбной ноте. Так, что ни тот ребенок, ни другой не почувствует себя обделенным. А то сразу распределили еду, как фигуры на шахматной доске: ты играешь белыми, а я - черными. Смешно право. Это - или синдром крайней бедности, или дикая мелочность. Так ни в гости не ходят, ни с людьми не дружат.
Ее дочка не оголодала и пиццу не просила, автор не обязана угадывать поведение чужих детей + по факту она спросила - заказать еще? Почему ж они отказались? Захотели суши - заказали суши, логично?
О, йооо! Ну, как Вы не поймете?! Не надо спрашивать! Надо взять молча телефон, мимоходом организовав дележку, и заказать! Потому что:
1) ситуация с разборками из-за еды в гостях (!) выглядит унизительной
2) тем, кто заинтересован в дружбе/ хочет сохранить лицо, неприятно устраивать препирательство с хозяевами
3) маленьким детям НИКОГДА НЕЛЬЗЯ НИЧЕГО объяснить, когда они голодны
Кто голоден? Мальчик, который съел пиццу? Заказать еще можно, но вы уверены, что хозяйка после этого не клевала бы автору мозг - зачем нам столько, что мы с этим делать будем?
Уф!:)) Это - чисто хозяйкины проблемы. Пусть с этой пиццей хоть католическим браком поженится!:) Я, купив ее голодному сыну еще еды, покупаю себе независимость от любого дальнейшего развития событий.
Почитайте вот это, если еще не читали в детстве;)
http://coollib.com/b/178293/read
cын не голоден, вы поkупаете независимость лишь от одного варианта развития событий, вам никто не гарантирует невынос мозга по поводу лишней еды и отсутстви нападок на вашу дочь - из-за этой жадины столько продуктов извели! и т.д...
Это уже меня никак не касается. Мальчик получит желаемое, а меня в таких гостях никто ни при каких вариантах развития событий удержать не в силах: попрощаюсь и уйду.
Почему вы так боитесь некрасивых ситуаций? Вы только об этом и говорите. Всю жизнь нельзя прожить только красиво, иногда бывают и некрасивые ситуации и они тоже полезны.
Не боюсь. Я могу и отматерить трехэтажным, если надо:) Весь вопрос в целях: если люди мне приятны и я не хочу, чтобы они посчитали меня за неотесанную деревенщину, не умеющую деликатно гасить назревающий конфликт, то я поступлю по правилам гостевого этикета, стиснув зубы и делая красивую мину. Я бы предпочла при детях не опускаться до идиотских и бессмысленных разборок с хозяйкой дома. Я - человек свободный и меня в неприятном мне доме удержать ничего не может. Общаться с быдловатой тетей и ее отпрыском меня тоже никто не принуждает. Я вижу перед собой голодного ребенка и его мать, которая вместо того, чтобы гостеприимно руководить ситуацией, решает покормить свое чадо за счет гостей, попутно унизив их. Это же не значит, что я стану опускаться до тех же методов:)) Только и всего.
Тут один нюанс - при заказе от роллов отказался не сам мальчик, а его мама. Собственно говоря, возможно, где-то она были и права - роллы уже поднадоели и пиццы вполне хватит, но она недоучла факт жующей рядом эти роллы девочки, из-за чего ее мальчику захотелось тоже самое. Вообще немного дурацкая ситуация - и пиццу, и роллы ее ребенок вряд и бы осилил, но в силу возраста глаза еще хотят заметно больше, чем он съесть может.
Моя бабушка это называла "глаза завидущие, руки загребущие", и по этим самым рукам давала.
Это не спартанские условия, это условия общения с другими людьми, у каждого из которых свой характер и привычки. Предложили поделиться - спасибо, не предложили - извините. Все.
Мама рукотянутеля, естественно.
У бабушки было шесть внуков, она не разбирала особо, по чьим рукам дает )
ОК, принято. Но, к сожалению, мы имеем тут дело с обратным явлением: мама рукотянутеля явилась чуть ли не главным попрошайским:) Как быть в такой ситуации? Ждать, пока в ней заговорит разум? Вдарить мальчику вместо нее? :)
У Вашей бабушки было шестеро СВОИХ внуков на воспитании. А тут чужой мальчик, форсированный алчной мамой...легче ретироваться, по-моему.
Все верно, но ребенок 4 лет еще вправе не совсем идеально выполнять эти условия. Ну, т.е. он уже не должен топать ногами и требовать, но еще может достаточно сильно хотеть то, что видит в тарелке-руках у другого ребенка. И еще не в состоянии осознать, что ему этого не надо.
А другой ребенок точно так же может топать и не хотеть отдавать то, что лежит в его тарелке. )
Для этого и есть родители. Ведь в песочнице как-то даже годовалым объясняют, что "это машинка мальчика, а у тебя есть мячик, мальчик не хочет давать тебе свою машинку"
Так автор нигде и не пишет, что ее дочь была против поделиться своими роллами. Это автор переживала, что дочь не доест. В связи с этим вопрос - чего ж она настолько впритык еды заказала ребенку?
Потому что суши продаются порциями, двойная порция - это очень много, а еще плюс пицца ведь.
Их если не съешь, на потом не оставишь. Она знает, сколько ребенок съест.
Эээ... С другом не то что поделюсь, а отдам свое. Но кормить всех сотрудников, если уж так сложилось, что обед проходит на рабочем месте - увольте.
Все взрослые люди, способные позаботиться о себе, как это сделала я, например, приготовив с собой бутерброды или салат в контейнере. Если они не в состоянии о себе позаботиться, то это далеко не мои проблемы.
с ребенком бы точно поделилась, с мамой из вежливости, возможно,тоже.Но с ребенком обязательно.Подумаешь, тарелка моей дочки,не в блокадном Ленинграде(да и там люди делились)А вы правда жадина, уж простите. у меня вот муж на вас похож, иногда даже противно на него смотреть."мое, моя тарелка, моя кружка...моя рыба...":-)Правда, он единственный ребенок в семье и эгоист.А вот папа мой из многодетной, последний кусок отдаст, если надо.И очень гостеприимный.Он бы еще вскочил и стал сам для ребенка еду готовить, если бы вот такой, как тот мальчик, попросил:-)ни один сантехник от него голодный не уходит:-)(правда, он еще полрайона собак,включая свою и голубей кормит)
Ну да жадина.... В жизни бы не отказала.. Дочку приучаю быть внимательной к друзьям, всегда делиться....Вот Вы пишите про своих знакомых, а представьте, что они про Вас могут сказать....Так я не поняла Вы к ним зашли? А почему с пустыми руками? Мы всегда что-нибудь приносим... А уж если Вы собрались кушать там.... Надо было и себе и им купить и угостить...
Плюс к жадности еще и наглость. Пять баллов автору. Зажать несчастный ролл ребенку четырех лет! В гостях! Она не только не предложила, она еще и отказала , когда реб просил! о-как! Пришли в гости с пустыми руками, я этого тоже не понимаю...
а почему автор должна заботится о чужом ребенке?Ради чего? Что бы ее дочь полуголодной осталась? Порции роллов не такие большие, а у мальчика пицца между прочим была, не корочку хлеба грыз, при изобилии в соседней тарелке. Мой ребенок кстати если у него что то из тарелки взять, может вообще отказаться есть
а почему хозяйка квартиры должна заботиться о гостях-пусть несут свои тарелки-вилки и жрут свое в своих тарелках и сидят на своих стульях. и желательно у себя в квартире. Пшла вон, жадина!
Если бы у меня в гостях при просьбе моего ребенка кусочка ролла или печеньки такая вот наглая рожа отказала бы моему ребенку, то была бы немедленно выдворена восвояси! Со своими несчастными посчитанными роллами.
Вы когда с друзьями выпить -закусить собираетесь из одной бутылки не разливаете что ли? Наглые , жадные , мелочные!
Ваши гости оплачивают еду, когда к вам приходят? Круто.
А за место вы с них берете?
Вот прочитала в начале темы ВЫ к НИМ пришли!!!! Если Вы ждете какой-то "воспитанности" от других, надо самой быть безупречной!!!
Приносят что-нибудь для всех, а не только для себя... А уж детям обязательно. Еду мы никогда не делим!
Вы там внимательно читали? Или между строк? Мы к ним пришли, при этом еда была предварительно заказана по обоюдной договоренности на 2-х. Это была пицца. Я уточнила у мамы мальчика, дозаказать ли им еще роллы, так как я своей дочери закажу, пиццу она не ест. В итоге мы с мамой поровну заплатили за пиццу, за свои доп. расходы (в виде роллов) я заплатила сама. То есть я не приперлась в гости со своей едой и не сидела втихомолку поедала. У вас такого не бывает, когда вы собираетесь с друзьями, никто не хочет готовить и вы заказываете пиццу на всех? Вы в таких случаях тоже готовы всем желающим еду оплатить?
не бывает. Мы, например, иногда с друзьями встречаемся в ресторане. Все заказывают разное. И никогда один или второй ребенок не жадничал друг для друга. И мы могли с друзьями поделиться закуской, например. Если вы называете людей друзьями или настолько близки, что можете приходить вот так в гости, то странно не поделиться и не заказать еще. Жлобство это, ИМХО
Т.е. если чужой ребенок , облизав многократно свои пальцы, полезет к вам в тарелку- все нормально ?
Или к вам нельзя, можно только к вашим детям ?
Если я иду в гости к друзьям, я захожу в магазин, покупаю гостинец (подарок) ребенку, что-нибудь деткам ( фруктики, морожено и проч.)что-нибудь к чаю, если посиделки с алкоголем, то соответственно алкоголь и что-нибудь к нему.... Просто так не прихожу никогда...Если беру в поездку (прогулку) еду, питье, беру для своих и для чужих...Никогда мы не делили еду!!! Даже если кто-то в силу обстоятельств ничего не принес ( не взял с собой).
Даю ребенку еду в школу, рассчитывая, что она не одна будет сидеть и есть!!! У нее есть друзья. Ребенок ходит в гости общаться, ничего страшного поесть можно и дома. Надо было просто заказать еще и угостить..
Не всем желающим, а своим друзьям и ее ребенку. А если к Вам придут, Вы их покормите, то они должны что-то платить? Не надо мелочиться!
Еще прочитала.. в 3,5 года Ваша дочка съест всю порцию картошки в ресторане? Взяли бы и сами отложили мальчику в тарелку.. Да и в 4,5 года , 6 роллов многовато, можно было и поделиться!
Не представляю такое среди своих друзей. Дети непредсказуемы, и зачастую съедят то, что обычно не едят. За компанию, так сказать.
Будет-не будет. Мы всегда заказываем всем . Если дети не доедят, не съедят, то взрослые подхватят.
У Вас какие-то странные отношения.
Я как большинство - вы, есть, самая настоящая жадина.
у меня сын на прошлой неделе в первый раз себя в смысле пищевого поведения стал себя по-другому вести,начал сам лазить в холодильник
А я с автором.И своим детям друг у друга не разрешаю таскать.Заказал,принял решение-все свободен,ешь то что заказал. Вариант поменяться возможен только если оба согласны.
Лучше расскажите весь расклад подобной ситуации!:) Что бы Вы сделали на месте Автора? Интересен Ваш вариант.
Не автор сверху. Но - изумленно утчнила бы - я же только что предлагала вять и на вас. Ты специально отказалась ?
Вне связи с ответом заказала бы еще порцию , и мысленно запомнила бы, что у подруги материальные проблемы, на будущее есть ситуации, которых лучше с ней избегать.
Вторая часть ответа, на мой взгляд, очень разумная. А вот первая...к чему что-то спрашивать, когда все и так ясно?:)
Дьявол, названый по имени, перестает существовать.
Часто для решения проблемы бывает достаточно вслух сказать, как оно выглядит со стороны
Да, но кому это нужно? Некрасивое уже свершилось и толку от того, что хозяйка узнает - кто она на самом деле?:) Не будь она этим самым дьяволом, она бы не допустила инцидента. А перевоспитывать ее поздно.
Если я с ней планирую общаться в дальнейшем- нужно мне.
Фидбек на ее поступок она получила, дальше уж ее дело, как реагировать.
Я вообще не понимаю молчанки, когда что-то не нравится. Возможно, она скажет "ой, не подумала", или " Коля раскапризничался, а я растерялась", и у нас обоих не останется осадка.
Возможно, она скажет " Коля хочет- вы должны", и я после этого не буду переживать от того, что зря порвала с ней отношения.
Ну, или что-то посредине, тоже имеет значение, что именно.
Любой диалог нужен и важен.
Возможно Вы и правы. Мне обычно хватает простых выводов из происходящего. И за долгие годы общения интуиция в оценках меня еще ни разу не подвела. Такие проколы у "ценных" кадров для общения никогда не бывают случайными:))
Бывает, что у родителей сьезжает крыша. Бывает, что подруга в стрессе. Или больна . Или еще тысяча причин, вполне уважительных. Всегда надо дать шанс выйти из ситуации , не потеряв лица.
У меня руки слабые...чужие съехавшие крыши поправлять. С близкими друзьями мы крыши перед входом оставляем снятыми:)
А речь не о поправке крыш. Хотя, если близкая подруга по-настоящему сьехала крышей в отношении своего ребенка и это очевидно со стороны- не грех обратить на это внимание ее родных.
Влезу: я бы предложила, чтобы была заказана вторая порция суши, а уже привезенную мы поделим пополам. Когда вторая приедет, мы также все съедим вместе. Оплатить вторую порция обязана другая сторона.
З.Ы. Повторюсь, что давеча наблюдала на экскурсии, как одни дети покупают втридорога воду, а другие умники у них попрошайничают и отпивают. Странным образом, вторые не считали нужным купить воды на протяжении долгого времени. Пришлось сделать им нелицеприятное замечание о недопустимости подобного поведения. Уж не они ли дети тех, кто считает, что суши надо было отдать? Привыкли подъедаться за чужой счет.
Автор уже объяснила, что хозяйка-мама отказалась наотрез заказывать вторую порцию. Тут все и должно было кончиться, по-моему. Поручать платить за продолжение банкета - утопия.
Как автор поступил это понятно. Предлагалось развить свое видение правильного разруливания. Вот я бы и предложила другой маме купить вторую порцию и поделить обе. Нет, значит каждый ест заказанное.
Я бы однозначно у своего ребенка ничего забирать не стала, захотел бы поделился, его право, еда заказана для него, Тоже самое и с игрушками сам решает делится ими или самому играть
Я бы заказала больше чем предвидится съесть что-бы избежать недоразумений. Заказываем много и "на всех." Иначе вам просто не по деньгам эти лакомства. Как-то так.
Зачем заказывать лишнее? Я, к примеру, не вижу надобности кормить унитаз просроченными продуктами. Каждый заказывает желаемое блюдо в желаемом объеме. Дефицит кончился. Не наелись - закажите еще!:)
Тот же вопрос был выше:-) Кошелка отправила меня домой, есть свою еду под одеялкой:-)
Не очень поняла про предлагаемое через пост "закажи еще". Суши нынче через 10-15 минут после заказа доставляют что ли? Просто потом ведь они будут совершенно не актуальны.
Может у них в соседнем доме делают?
читаем автора:
"Говорю - давай закажем ему еще роллы, доставка бесплатная, привезут быстро"
Вот мне и непонятно насколько быстро. Даже если в соседнем доме, то все равно какое-то ощутимое время должно быть.
Логика такая:
- Вася, попробуй Машин ролл, кусочек. Нравится?
1. - Нет, спасибо.
- Ну и ладно, теперь будешь знать, что тебе это НЕ нравится.
2. - Да, вкусно.
- Отлично. Попроси маму заказать тебе тоже такие.
А не заказывать "А вдруг Вася тоже захочет?". Потому что если не захочет, то роллы могут пойти в помойку (если специфические:-)) Хотя это ооооочень вряд ли:-)
Приятельнице Автора приперло, чтобы Маша ИМЕННО поделилась с Васей:-)
Второй пункт недоработан: У мамы Васи может банально не быть денег. Ну, нищебродка она (пользуясь евской терминологией):) Тогда возникнет неприятная ситуация (см.начальный пост)
ПС ибо хоть убейте меня, но другого объяснения упорства васиной мамы я не нахожу:)
Ну ничего, подождете минут 40. У меня в районе дома вообще куча всяких ресторанов для особо прожорливых. Думаете лишние протухшие суши будут нужнее? :). В конце концов, неужели нельзя остаться чуть голодным какое-то время? Блокадный Ленинград.
Так как раз т.к. не блокадный Ленинград, то через 40 минут эти суши уже никому нафиг не нужны будут (уж четырехлетнему ребенку точно) и вероятность им протухнуть будет куда выше.
В любом случае выпрашивать еду неприемлемо. Заблажил второй ребенок, значит пообещать ему на крайний случай, что на ужин-завтрак-полдник вы ему закажете, но смотреть в чужую тарелку...
Тут согласна. Но в описанной ситуации не сказано, что первый ребенок был против поделиться. Сильно против была его мама.
Я заказываю еды столько, сколько собираюсь съесть. Зачем мне:1.Переедать? 2. Зачем мне есть вчерашнее? Я вполне в состоянии представить себе те объемы, которые нужны мне для насыщения и семье в целом. Дамы заказывали каждая себе сама. Промахнулась - исправляй, а в чужую тарелку лезть неприлично.
Сидели мы с мужем в санатории за одним столом с мамой и ее дочкой 3-х лет. Еду надо было заказывать за день,два. Дочка всегда хотела есть, что и мой муж. Он первые два раза поменялся с девочкой тарелками(только принесенными),потом мама поняла, что это "навсегда" и заказывала одну из порций,как у мужа моего.
Я к чему, как-то раньше попроще мы все были, даже такая бездетная 20 летняя молодежь все же давала скидку на то, что это ребенок, а мама быстро отреагировала, заказывая то, что может и не хотела,но точно поняла, что захочет попробовать ее дочь....
Я бы заказала побольше роллов,терпеть не могу, когда еды в обрез,прям физически неприятно, это наверно говорит о том. что я расточительная хозяйка:-( .
Не жадина, но кусочек от ролла попробовать я бы дала сама лично. Дети всегда остаются детьми.
А если у вас в тарелке будет мышь дохлая,тоже попросит?Невоспитанный ребенок.
Встретились две альфа самки ))) По сути, в вашем споре важна была не еда, а желание настоять на своем и "отстоять" интересы собственного ребенка.
Пригласившая мама - дура в квадрате. Первого отказа было бы достаточно, чтобы понять позицию гостя и отвлечь своего ребенка. Она начала раздувать проблему.
Вот читаю я таких скурпулезных дур и понимаю в очередной раз, что все проблемы детей - от взрослых. Сами дети разбираются друг с другом очень быстро, ссорятся, мирятся, забывают зло, ценят добро. Но как только вступают истеричное мамаши ( или есть еще, реже правда, папаши), то пиши пропало)). Все хотят за детей решить - кого отстранить, кого наказать, всюду СВОЕ мнение диктуют ребенку. Он уже и не знает, как он САМ поступил бы - родители все сделают за него.
Надо "окультуриваться", дорогие мои) У Вас ведь собственный ребенок и вы должны знать, что дети всегда хотя то, что у других детей)
Культурная мама придя в гости не будет спрашивать, а просто закажет обоим малышам, а там уж пусть они сами решают, хотят или не хотят, может по кусочку съедят и все, а может и крошки не оставят)
Пиццу на всех, роллы на всех. На улице гуляете с подружкой, а у нее малыш маленький, зайдя в магазин за бутылочкой воды для своего ребенка культурная мама всегдя купить и для малыша подруги не спрашивая.
Если бы моему малышу отказала такая вот подружка, да еще после просьбы, я бы сделала выводы. Обычно , что бы избежать казусов вот таких, едок сам предлагает поделиться)
Неправда не все такие дети, мы дружим исключительно с такими которые не лезут в тарелки к другим, сейчас сын уже больше, а когда маленький был частенько выезжали с колясками в парки на долго, брали детям еду, никогда никто в тарелку к другому не лез, было что то на общей например овощи порезанные, порционное всегда свое было, вкусы у всех разные
Чушь какая. Я не люблю когда моему реб что-то покупают подруги. Не люблю быть обязанной. Угощаю тем что есть, если не в ущерб моему ребенку. Если в ущерб, то глотка воды не дам - об этом должна мама заботиться.
Слушайте, то есть голодные глаза ребенка ВАм пофиг? "Поодождет какие-то там 40 мин!", а денежки вы тут же считаете, ага, там одним роллом больше останется-какий деньжище-то! Ну не заказывайте вы тогда эту еду если вам дорого! Если жалко пару дишних роллов! И делиться надо, всегда и везде-это добропорядочность.
Это не допропорядочность-а пережитки советского прошлого и его идеологии,где делится надо было всем и со всеми.И это постоянно вбивалось в голову советскому народу да так хорошо,что до сих пор у многих в головах сидит.В остальном мире делится никто ни с кем и ничем не обязан,всё по доброй воле.И если не поделились с тобой-ты не обиде не разу.И детей так учим.Да.
"Голодные глаза"-вы вообще читали первай пост?Перед голодными глазами малчега пицца стояла.:)
По теме:автор поступает совершенно правильно,не давая копаться чужим в тарелке своего ребёнка,невоспитанность это,только в постсоветском обществе она видимо является жадиной и "белой вороной": а как же,она не хочет делиться:)
вы валите все в одну кучу-идеологию, постсоветское пространство и пы пы. Все банально просто-жадность. И не надо высокопарных слов-это типичная не прикрытая жадность. Делиться принято в нормальном обществе,принято быть воспитанным и культурным, это добро, это хорошо, это правильно. Не в бивать в голову, а учить быть Человеком, а не жадным, склочным и злым, что мы видим из первого поста. К то му же женщину в гости пригласили, нужно быть учтивым, вежливым и не создавать таких неприятных ситуаций. Нужно быть умнее и всего лишь заказать на пару роллов больше. Или это сильно ударит по карману автора? ))) скорее всего это причина данной ситуации. Жалко кусочка ролла, жалко тридцать рублей на лишний, может и ни кому не нужный ролл, жалко-жалко-жалко. Вот и все. ж-а-д-н-о-с-т-ь.
Да, в отличие от щедрой за чужой счет хозяйки :-)
Я не стану потакать чужим капризам, тем более за счет своего ребенка.
где же жадность автора, она предложила заказать ЕЩЕ роллов, хозяйка отказалась, ковыряться в чужих тарелках не прилично, тем более у гостей
голодные глаза ребенка, какое несчастье! слезу еще пустите )))
по-настоящему голодный ребенок съест любую еду, которую ему предложат. желание получить роллы - прихоть, каприз.
с какой стати гостья должна исполнять прихоти чужого избалованного ребенка за счет своего?
если это не банальная жадность, то тогда что же жадность? интересно? Придти в гости и еще там жадничать, моя в шоке.
Автор у хозяйки кусок забрала? Она САМА заказала СВОЕМУ ребенку, именно то что тот захотел, у мальчика есть своя мама которая должна была предугадать такое развитие событий и например заказать парочку лишних роллов, у подруги сын любитель "захотеть" что в чужой тарелке, стараемся или вообще все одинаковое заказывать или с запасом все, но залезать в чужие тарелки под запретом
Как Вы выражаетесь "залезать в чужие тарелки " это еще не самое страшное, это можно понять, пережить или списать на недостаток воспитания уж у такого-то малыша! в 4-то года!
Вот жадность порождать и культивировать намного опаснее. Жадность дает предпосылки корысти, обману, предательству , если хотите. Не 100%, но предпосылки.
Понять малыша можно,но понять реакцию его мамы-нет.Она взрослый человек,а сына не воспитывает,не прививает ему элементарные правила поведения,этот случай был очень хорош для Того,чтоб разьяснить своему ребёнку,что такое хорошо,а что такое плохо.И для меня(ой,ужас счас скажу)-жадность не так ужасно,как невоспитанность и бескультурность,которые проявляются и лазаньем в чужие тарелки во время совместной еды.
Жадность,она черта характера,и если уж она вредит,то только жадине и самому,а вот бескультурность всегда затрагивает посторонних людей,не виноватых в том,что нахала родители не воспитали в детстве.
Мальчик не лез рукой в тарелку в буквальном смысле, он только попросил. Это, с точки зрения, воспитания и культуры поведения совершенно разные вещи. В первом случае - это неприемлемо, во-втором случае , вполне допустимо) отделяйте мух и котлеты
ему отказали, не вижу проблемы вообще, мама ребенка в следующий раз будет знать, что потакать желаниям ее ребенка никто не обязан
да, именно, будет знать в следующий раз, что абы-кого в гости не стоит приглашать. И дружбу водить тоже будет знать с кем, ценить дружбу будет , потому как вот здесь очень хорошо видно, что дружить можно не со всеми. Поймет, что в трудную минуту (а не как здесь, зажопили 30-рублевые роллы) руку не каждый протянет, многие закроются и открестятся какими-нибудь грошовыми принципами.
это очень хороший урок)
я думаю, автор последний раз в гостях была у них)
И этот вывод в том числе, каждый для себя свой сделает.
А дело не в 30 рублях, а в том что каждый заказал свою хотелку, тот ребенок что хотел то и получил, мой ребенок например в ответ на отказ истерить не стал бы, он прекрасно знал в этом возрасте значение слова нет, для меня вообще дикость, когда ребенку что то не купили и он ныть начитает или скандал закатывать в магазине.
что-то не купили родители в магазине или не поделился с другом , который пригласил тебя в ГОСТИ, это , пардон, разные весчи)
а что тогда по-вашему дружба?
и жадность, позвольте узнать?
навряд ли вы это знаете, сдается мне(
а дружат ли дети? По мне дружат(или поддерживают общение) мамы, а это не обязательно прям дружба, именно ДРУЖБА детей, у меня есть знакомые с детьми, встречаемся периодически, дети общаются, но не более того и я не уверена, что мой ребенок изъявит желание со всеми делится и собственно это его право
)))давайте, приглашайте меня в гости, я притащу с собой и буду пить французский коньяк, а вы, сорри, свою кока-колу или что там у вас есть? )))
Да ради бога, я например в гости всегда со своей колой хожу,вот не могу крепкие напитки чем то другим запивать)))Хозяева не обязаны помнить про эту мою особенность, поэтому приношу с собой и пью только я, предварительно уточняю надо ли еще дополнительную бутылку купить, например если присутствуют подрощенные дети.
Кстати Ваш коньяк мне по барабану, я его не пью
)))да понятно уже, что вы и глотка этой химической отравы этой гадости колы ни детям ни взрослым не дадите. Даже придя в гости.
Я никогда не понимала таких принципиальных...Вот у моих друзей свекор, хрен машину даст, у него грузовичок, холодильник там привезти. Тоже, принципиальный старый хрен. Мой брат пользовался моей машиной столько сколлько было нужно и бензин я не считала. И друзьям дам, если надо. И с вокзала привезу, когда просят. Но так удавиться из-за куска рыбы и горстки риса, боже упаси меня от таких людей!
Люди все разные, если Вас чья то позиция не устраивает, Ваше право не общаться с этим человеком, а не прогибать его под себя
Был один случай в аэропорту. Сидели за соседним столиком в кафе папа и мальчик. Мальчику приблизительно года 4 , не больше. Папа у мальчика пару раз спросил, не хочет ли он сходить в туалет пописать. На что мальчик отрицательно отвечал. Объявили посадку и мальчик попросился в туалет писать. Так этот папа как заорет на него! Ты что думал!!! Я тебя спрашивал!!!???Ссы в штаны теперь!!!малыш в слезы...и все в таком духе(((
Я к чему, а к тому, что в таком маленьком возрасте они еще не могут контролировать свои хотелки. И как умный и взрослый человек, автор и многие здесь это должны понимать.
Понимать прежде всего должны мама и папа ребенка и предугадать возможность ситуации, у меня сын что в 4 года, что в его теперешние 9, перед каждым выходом на улицу отправляется в туалет, и мне абсолютно все равно хочет он или нет.
Ну а что , кроме дома туалетов нет нигде?
В вышеописанной ситуации туалет есть на борту самолета и в кафе нет проблем зайти, очередь на посадку всегда.
Ну это ваш сын и вы его мама, я тут не при чем. 9 лет это уже взрослый ребенок. Я считаю, что насильно заставлять писать наверное не очень хорошо...
В парке под кустиком или на площадке под дерево?
Насильно никто не заставляет, сколько получилось, столько и получилось, а "взрослость" понятие очень относительное
ну у меня 11-летний 2 недели назад захотел в туалет когда посадку объявили. Причем был вроде бы перед этим незадолго. А вот так получилось, что в этот момент тоже захотелось. И что, орать надо было? Не всегда и дети, и родители могут предугадать ситуацию. И тут, я бы попросила своего ребенка угостить хозяина. И если мало было бы, заказала еще. Разботки в гостях - это даже как-то странно. ИМХО, конечно
"Случай" вы списали из какого-то евского опуса,ну или с другого сайта,не помню,где я про это читала:)
А детей в 4,5 года таки надо учить потихоньку предугадывать и контролировать свои хотелки и главное понимать последствия своих хотелок и поступков.Самый возраст,чтоб к пубертету научились:)
Если из-за такой ерунды устраивать конфликты,то очень тяжело Вам в жизни придется! Надо уметь быть снисходительными. Может быть и с Вами кто-нибудь когда-нибудь последнем куском хлеба поделится! Простите, но я бы не хотела иметь такую "принципиальную" подругу, как Вы. С трудом себе представляю такую ситуацию среди своих друзей.Даже если бы она возникла, я бы сама еще роллы заказала. Хотя может быть вы еще слишком молоды, чтобы понять, что в жизни есть более важные вещи из-за которых стоит переживать.
Я никогда не понимала таких принципиальных...Вот у моих друзей свекор, хрен машину даст, у него грузовичок, холодильник там привезти. Тоже, принципиальный старый хрен. Мой брат пользовался моей машиной столько сколлько было нужно и бензин я не считала. И друзьям дам, если надо. И с вокзала привезу, когда просят. Но так удавиться из-за куска рыбы и горстки риса, боже упаси меня от таких людей!
Представьте, что ваша семья и семья приятелей вызвали две машины такси разных марок, а потом приятели решили набиться в вашу машину, так как она им больше понравилась. Когда вы им ответили, что свободных мест нет, они начали петь песни о жадности и необходимости делиться. Ваши действия?
фи, без проблем пересяду в другое такси))) это только из другой оперы.это не жадность) да и речь не о взрослых, а о малышах, которые даже не подростки а малыши-малыши...
Это как раз жадность до чужого добра. У автора конфликт не между детьми, а между родителями (дети вообще разобрались бы за пять минут).
Допустим, пицца такси не устраивает. Не важно, по каким причинам: потолок невысокий или колени упираются. А приятели требуют, ножками сучат, но сами такое же такси вызвать не хотят, хотя могут.
Интересно, только мне поведение хозяйки дома кажется диким? Я считаю ее поведение беспардонным вторжением в чужое личное пространство. У хозяйки была масса возможностей удовлетворить каприз своего ребенка, не объедая гостя.
В экстренной ситуации я без разговоров поделюсь едой, но в данном случае от голода никто не умирает. Есть избалованный ребенок и его мать, которая оскорбляет человека, не пожелавшего исполнять прихоти ее деточки.
И я о том же. Она могла бы заказать роллы или отвлечь ребенка, переключить его внимание, но предпочла сделать из мухи слона. Дитятко ее обидели.
Нет,мне тоже такое поведение мамы-хозяйки ни разу не понять.Это наглость и бескультурие.
Славатегосподи,что не я одна такая "принципиальная":)и в топе и в жизни:)а то и дружить не скем бы было;)
ХОЗЯИН заботится о ГОСТЕ, а не гость о хозяине.
В этой ситуации хозяйка должна была заказать за свои деньги роллы на всех, раз она заранее не позаботилась о еде для приглашенных. А она пытается объесть гостей и при этом толкует о жадности. Красота!
Н-да, сколько все-таки народу готово есть "один, ночью и под одеялом" ... (ооочень груглые глаза)
Жадность - это требовать, чтобы с тобой поделились, отказавшись перед этим тратить свои деньги на предмет дележки. И вообще требовать(!) дележки чего-либо.
Логика высказывания проста и очевидна. Где именно вам видится "логическая дырка"?
Вы не понимаете, что пожадничать купить себе что-то, а потом требовать это отдать у другого, и есть жадность?
Вы автора читали вообще? Взрослые заранее договорились. А вот ребенок четырех лет еще не может контролировать и планировать, а так же заранее договариваться и выполнять договоренности. Ему 4 года! Это не мама просила роллов, а ребенок. Разницу улавливаете? И никто, в том числе и мама не может сто процентном ручаться, что захочет или не захочет ребенок.
И в такой ситуации отказать придя в гости ребенку это жлобсьво. Не понимать этого тупость.
Раз мама решила, что ее ребенку этого НЕ надо, то она и должна была это доносить до ребенка. А то она сначала решила, что много роллов ребенку вредно, а потом вдруг передумала, но дозаказывать не захотела, ей надо было, чтобы другой ребенок остался полуголодным. Жлоб эта мама, котрая требовала поделиться. С ребенка взятки гладки, а она первейший жлоб и есть.
Читала, да. Для меня дикость заставлять гостей на свои деньги заказывать себе еду в моем доме. А потом еще и требовать у них делиться и обвинять в жадности.
Сюр какой-то.
Такое ощущение, что большинство не читало исходный пост автора.
"Решили заказать пиццу, дочь моя пиццу не захотела и я заказала ей роллы, спросила у мамы мальчика - вам заказать? Она - нет, мы ими что-то объелись. Ок - приехала еда, сели, тут мальчик увидел у дочери моей роллы, начал клянчить у нее, лезть к ней в тарелку"
Мультик "Заяц и мешок яблок" у всех встретившихся тут жадных дам (жаб) просто возмутительный, правда? Ведь заяц должен был по всем правилам данного поста послать "на хутор" белочек, крота и козочек! То бишь-идти и самим насобирать яблок. не правда ли?
Ох, чему вы детей учите? Учите, как правильно удавиться из-за куска хлеба? Убогие?
Честно говоря, я когда этот мультик посмотрела (уже взрослой), я как-то очень явно себя на месте жены этого зайца представила :-))))
А есть еще песенка и мультик-Мы делили апельсин! Вот хде жлобство!-"нас-то много !"-"а он один!" Какой жуткий мультик! Нельзя его детям показывать-надо срочно запретить, а не дай боже детки научиться делиться!
Переводя на современный прагматичный лад,в этом мультике зверята "кинули" волка. "А для волка - кожура". В этом вполне можно усмотреть коллективную травлю одного индивида компанией. Кто хочет увидеть своего ребенка на месте Волка?
А что до "Мешка яблок" (опять же, в современной трактовке), то мало какая жена будет в восторге от такого муженька - "добытчика". Заяц знал, что дома у него голодные четыре сыночка и лапочка-дочка, тем не менее, ходил и раздавал направо-налево съестное. Вот пойдет мужичок и будет зарплатой со всеми делиться в то время, как домашние голодные ждут. Кто такого мужа хочет? А то, что семью заячью -таки спасли и накормили сердобольные зверушки, то это дело случая и везения по большому счету. С соседями повезло. Увы, но времена коллективизма прошли. А на мультильмы можно и с другой точки зрения посмотреть. Делиться можно и нужно, но не в ущерб личному пространству и своим интересам.
знаю я парочку таких вот литературоведов, как вы) они мультфильм "Ну, погоди!" запретить хотели, потому что пропагандирует гомосексуализм и волк курит. Вот так.
И анализ вы провели совершенно не верный, увы. Если более глубоко осмыслить данный мульт, который вы видимо даже не смотрли, а уже анализируете, то станет очевидно, что волку не досталось ни одной дольки, т.к. он один хотел съесть все и украл апельсин. Очень похоже на ситуацию автора)))
Другойй точки зрения на эти добрые мультики не существует.
Как говорься, еще в одном замечательном мультфильме-Делай добро и бросай его в вводу! А вы со своим анализом пропагандируете корысть. Вот и весь анализ)
А я чего Вы вдруг решили, что я что-то пропогандирую? Мне вообще параллельно, кто там что раздаст в душевном порыве. Ни меня, ни мою семью чужие тараканы не касаются. Только вот ситуация автора на Волка ни разу не похожа. Украл апельсин, говорите? А автор со своей дочкой что украла? Роллы, купленные за свои деньги? Ну-ну.
Фу, как мерзко, ваши "сердобольные зверушки" выдают вас с головой( нахватались типа умных слов, а мозгов , как не было, так и нет.
Фукайте дальше и продолжайте гордиться своим умом:) Зверушки именно сердобольные: в отличии от папы-Зайца они пожалели голодных зайчат и их горемычную мать, принесли еду. А папа-Заяц этого не сделал. Много в наше время таких вот отзывчивых соседей, которые совершенно безвозмездно принесут еду и деньги после того, как муж всю зарплату раздаст? Фу, конечно же фу:)
Не считаю вас жадиной, вы в первую очередь должны думать о своем ребенке, не права та мама это она оставила своего ребенка голодным.
В подобной ситуации мы всегда заказываем с запасом, но если еды ограниченно, то каждый ест то, что просил и заказывал, передумал это есть - твои проблемы, закажи то что хочешь или сиди голодный.
такая ситуация неоднозначная. Я бы не смогла отказать ребёнку, но и своего не могла бы оставить голодным. Дозаказала бы сама. Но было бы неприятно. Именно из-за того, что из-за чужого ребёнка должна была разрулить ситуацию я, а не его мама. На месте мамы мальчика, мне бы было стыдно, что мой ребёнок полез в чужую тарелку. Однозначно заказала бы ему роллы.
Все прочитать не осилила,но первые ответы приводят в шок.Как так оставить своего ребенка голодным и отдать ноющему ребенку?Ноющий ребенок-это проблема его мы,а не окружающих и поэтому максимум можно дать ему одну штучку если ролов много.
Поэтому полностью поддерживаю автора.
+1 не понимаю точку зрения многих тут. Почему я должна дозаказывать роллы другому ребёнку, если его же мама ему заказать не хочет?
Не считаю Вас жадиной. Точно также воспитываю своих детей, то есть в чужие тарелки не лезем, из своей имеем право не давать. Причем это касается и отношений внутри нашей семьи, а не только с друзьями.
Нас так на д.р. пригласили, и попросили ОПЛАТИТЬ атракционы. Я была в ауте, сказала что не расчитывала -протянула деньги, мама засмущалась, и не взяла. Отношения были свернуты после "праздника".
Я только не поняла. Автор пришла в гости с ребенком, там что не было что покушать? Или ребенок не ест ничего кроме роллов?
Иногда мы дозаказываем, когда гости приходят, но оплачиваем всегда сами. Даже не представляю как можно гостям самим что-то заказывать.