У меня гадкие вопросы наверное....
Мы хотим второго ребенка. Здоровье рожать уже не то, да и давно у нас велись разговоры об усыновлении, в принципе, ни я, ни муж не против, мы бы с удовольствием оба перепрыгнули через этап беременности, родов, газиков-коликов и взяли ребенка 1,5-3 лет. ЗНАЮ, что это не просто, к этому возрасту ребенок уже глубоко детдомовский и много нехороших привычек у него, но я уже натуральный врач-корпедагог, сколько у меня было проблем с первым и по здоровью, и по развитию!!! Это меня не пугает, разве что жалко, что обнять и прижать сразу не получится....
Теперь вот что: Чего боится муж. Муж боится генетики. Он тоже очень много вкладывался и вкладывается в нашего ребенка, любит его очень и боится, что вырастет из приемного не понятно что и нашего топором по башке, отнимет все квартиры- имущества и это будет финалом. Т.е. полюбить муж точно сможет ребенка, я думаю, мы очень скоро забудем о том, что это приемыш, но мужа пугает вот такая перспектива. Имеет право, конечно.....
Я думаю: Если мы выберем другую форму устройства в семью, НЕ усыновление (на всякий случай, чтоб успокоить папу, что дележки между детьми не будет в будущем), то наверное мы опекой по рукам и ногам связаны будем, это будет НЕ наш ребенок?
А если ваш избалованный, со всем вложенным ребенок топором по башке и приемного, и вас, что делать будете? Хотя да, после топора по башке уже ничего, наверное... Зато сейчас можно задуматься над этим, а с усыновлением повремените, почитайте еще чего-нибудь тематического побольше, пройдите хорошую ШПР, если не перестанете этого бояться, то растите своего ребенка, а мысль об усыновлении оставьте совсем.
Зачем вы так категорично? Наверное без опасений и очень смело шагают в усыновление только от отчаянья, когда не может быть своих детей (простите, если кого обидела). Я даже когда еще поздоровее была и думала о рождении второго, то постоянно задумывалась о том, ухудшится или нет жизнь первого, как они будут жить вместе потом.....И я вижу даже по еве, что многие об этом задумываются. А тут заведомо ребенок от неблагополучных родителей.... При этом мне как матери вообще проще принять и понять всю ситуацию, у меня инстинкт, а отцу сложнее. Давайте не будем лукавить, многим годами приходится упрашивать мужа дать согласие на усыновление, а мой муж давно уже не против, просто старший ребенок у нас такой мягкотелый, добрый... ну можно наверное понять такие опасения, тем более отца?
опасения, страх перед усыновлением у нормальных людей всегда есть, как и перед всем неизвестным. Но есть опасения, а есть, как вы сами написали, "гадкие вопросы" людей, у которых живые стереотипы об усыновлении, причем, подчерпнутые из желтых бульварных газетенок, да от бабулек на лавочках: "топором по башке, заведомо от неблагополочных(читай алкашей, нарокманов и т.д.), отберет все имущество" и прочее, прочее. Вы можете гарантировать, что ваш милый и любимый мягкотелый малыш не вырастет моральным монстром? Что вы не окажетесь на месте всех тех родных родителей, которых избили, убили собстенные детки ради имущества? Почему вы мыслите так в отношении приемного ребенка только? Может, ваш кровный ребенок будет обижать приемного малыша? А пока вы так мыслите, я так вам и написала. Читайте больше нужной тематической литературы, пройдите ШПР, окунитесь в тему. И, если, как я уже написала, у вас эти страхи не пройдут, именно эти, которые вы описали, то усыновлять не нужно. И да, это уже категорично:)
опасения понятны, но пока из головы не уйдет мысль - а если гены! повремените. Понятно что думаете и хотите, но поработайте в этом направлении, я не говорю никогда, но лучше быть подготовленный чем каждый финт списывать - а ну да он же из не благополучной семьи. итп. Еще раз хочу свое мнение сказать Душа ребенка не передается по генам. И будет у вас тот ребенок который уготован вам судьбой, хоть рожденный хоть усыновленный.
И он из той семьи из которой он будет то есть из вашей. все косяки только ваши косяки, а не гены. Раз топором значит так воспитали! нечего сразу на ребенка и гены пенять!
я не очень с вами согласна. Опасения есть всегда. Хоть о родном ребенке, хоть о приемном. Я на 9-м месяце беременности сидела рыдала, что я не знаю, что я буду делать с ребенком, я ничего о детях не знаю и не знаю даже, какую книжку ему на ночь буду читать.... И ничего, обняла, прижала, полюбила. разобралась и с книжками и со всем остальным. И генетика МОЕГО ребенка меня тоже беспокоит, не в порядке она и я не гарантирую, что он вырастет обязательно супергероем, а приемный уголовником.
Не надо обижаться. И такая тема на еве была в этом разделе, обсуждали и болезни, и наклонности своих детей, многие анонимно отметились, что ДА, есть такое дело, не ожидали мол такого.... И в своем ребенке, в его внешности, в его характере я вижу, где моя генетика, где отцовская, хоть я расшибусь, мне не нравится одна черта у мужа и ребенка от нее отучала и вообще больше времени с ребенком провожу, но вот есть у него эта черта и хоть ты тресни!
Будто кто-то возьмется утверждать, что в семьях, где отец ушел и не принимает участие в воспитании, у детей не прослеживаются отцовские черты!
Надо действительно любить и знать детей, чтобы понимать, что от генетики никуда не денешься - это факт, и идти на усыновление не со стремлением переломить, а с готовностью принять.
Давайте сыр-бор не разводить бессмысленный, этим вы хуже только делаете. Есть приличная семья, любящая детей, с идеальным старшим братом, желающая взять приемного ребенка. Ничего дурного ребенку МЫ точно не сделаем и прекрасно понимаем, что можно ожидать чего угодно. Вот, своего-то рожали, молодые-здоровые были, а ишь ты - подишь ты: и здоровье плохое, и развитие сильно ...... индивидуальное.....
Я собственно вопрос задала о том, какую форму устройства выбрать (скорее всего, на первое время), чтобы придать отцу уверенности в том, что старший родной сын никак не пострадает если что.
Больше всего мне хочется услышать тех, кто брал в семью ребенка уже имея своих (просто чтоб избежать лишних разговоров на тему "вы еще почитайте", "вы походите в школу приемных родителей".... МЕНЯ не надо учить быть родителем! Это все формальности, мы их соблюдем, но забудем на следующий же день. В нашей семье свои законы - дети растут в любви и их потребности для нас на первом месте, а от этого еще никто не умирал.... И приемный наш не умрет. Покуксится-покуксится, да и прибежит к нам ластиться, я уверена)
Здесь у многих есть био дети и приемные, совет сходить в ШПР - далеко не формальность. Поверьте. У меня, например, есть и самодельный и приемный. К моменту принятия в семью приемного я была уже в таком состоянии хотения ребенка, что в себе абсолютно не сомневалась. Сомневалась в муже, в бабушках-дедушках, но вот в себе, любимой, - нет. Я ведь была уже МАТЬ, мать со стажем, мать с опытом и пр. И что же? Знаете какая меня накрыла адаптация? Ужас ужасный, вот что это было. "Жизнь моя кончена, испорчена, хоть бы пришла добрая фея и меня от этого ребенка мягко так и по -доброму избавила, чтобы и лицо сохранить и жизнь свою прежнюю ( как выяснилось в процессе адаптации практически идеальную) вернуть обратно", Такие мысли, если коротко, были у меня в то время. Я рыдала, жалела себя и к ребенку подходить даже не хотела. А была ведь, как и Вы, опытная мама, прошедшая через многое с первым ребенком. Так что не обижайтесь на тех, кто советует ХОРОШУЮ ШПР. Это не желание Вас учить быть родителями. Это желание помочь Вам стать родителями приемному ребенку. А этому, как практика показывает, надо учиться. Это не одно и то же, что родить своего, кто бы что не говорил.
По поводу формы устройства. Если Вы хотите мнений, то мое, например, мнение таково: форма устройства не важна вообще. Ребенку ни жарко, ни холодно ( по крайней мере первые энное количество лет жизни) усыновлен он, опекаем или в ПС. Ребенку важно быть дома с мамой и папой. Выбирайте любую удобную для Вас форму. Тут совершенно не нужно оправдываться ни перед кем, это только Ваше семейное дело, какую форму выбрать. Важно только Ваше отношение к ребенку и его принятие. Если примите всем сердцем, то через годик сами станете дергаться, что он у Вас, например, в ПС, а вдруг био одумается и заберет. И сами побежите усыновлять, чтобы уж ваш и только ваш. Так что форма устройства важнее для родителей, а не для ребенка.
"Покуксится-покуксится, да и прибежит к нам ластиться, я уверена)". Извините меня пожалуйста, но вот тут Ваша первая ошибка. Ребенку и системы далеко не всегда достаточно попасть в любящую порядочную семью, чтобы оттаять. Ему самому надо сначала научиться любить. У него может не быть этой способности на физиологическом уровне (пресловутое нарушение привязанности). И не каждый 1,5 - 3 -летка этому так уж просто может научиться. Для этого может потребоваться океан терпения и много чего еще. К сожалению, не все с этим справляются.
Во-первых, спасибо большое за ответы.
Во-вторых, я все понимаю. ПОНИМАЮ, понимаете? Я надеюсь, что мы сможем, но насильничать не будем, бывают и семейный дикие дети, которые не любят обниматься-целоваться.
Я по форме устройства хочу спросить: А если ПС или опека, то ОО будут нас поверять, верно? Я этого так не хочу!
При усыновлении тоже обязательные проверки первые три года, далее уже по усмотрению опеки. Обычно после 3-х лет не проверяют, но если вы будете получать какие-то пособия по усыновлению или опекской даме что-то не понравится, то она имеет полное право и далее следить за вашей семьей (впрочем как и о любой другой, если там есть дети).
ППКС. Моя первая дочка попала в семью аккурат в 1,5 года. Ей потребовалось еще 3 года, чтоб этой привязанности научиться. И возможно, потребовалось бы много дольше, если бы я однажды по ее горячему желанию не согласилась отпустить ее в гости в очень крутое место в ее 4,5 года. Ей там было настолько в кайф, что она вообще отказывалась обо мне вспоминать, она словно бы даже рада оказалась, что избавилась от меня.
Я вздохнула и до конца ее гостевания перестала ей звонить и отсвечивать.
Через неделю она сама попросила хозяйку дома, в котором гостила, разрешения маме позвонить. После чего вдруг спросила: "мамочка, а ты меня когда-нибудь отсюда домой заберешь?" Тогда я поняла, что ко мне она все-таки привязана, и различает, где свое, пусть и скромное, а где шикарное - но чужое.
И окончательным "щелчком" в ее голове оказалась информация о ее приемности, заставившая ее переоценить мое к ней отношение. Раньше она меня воспринимала как само собой разумеющееся, что обязано быть неподалеку и заботиться о ней по первому ее крику. А тут вдруг она поняла, что ничего из имеющегося в жизни у нее могло не быть. Еще год ей потребовался на осознание данного факта, после чего она окончательно стала "маминым хвостиком".
Вы думаете прибежит ластиться? С чего вдруг? Не прибежит, это вы должны будете еще постараться убедить его, что плакать можно, что мама пожалеет. Они не умеют ни ластиться, ни сидеть на руках, не могу они на них сидеть, они плачут беззвучно.
В общем, я тоже присоединюсь к всеобщему мнению, вам в ШПР, семимильными шагами. Не для того чтобы научиться быть родителем, а для того чтобы научиться понимать, что вас ждет с приемным ребенком, тем более не младенцем.
Приемный ваш ребенок вполне может воткнуть вилку в ножку вашей старшей деточки, или попытаться глазик выколоть той же вилочкой, всякое бывает, может еще игрушкой тяжелой по голове шандарахнуть, укусить до крови, а еще он может какашки свои по стенам размазывать, есть все что не приколочено и не наедаться, и не давать спать всей семье по ночам, он будет стоять в кроватке и завывать "ааааа".
И обнять и прижать у вас сразу не получится, и пахнет противно, да и к объятиям не привык. Так что вам в ШПР, учиться быть родителем приемного ребенка.
Для чего вы это пишете? Нет, ну правда?
Без ШПР мы все равно не получим никакие разрешения.
У вас у всех тут дети так и не перестали кидаться какашками и втыкают в вас вилки? Я примерно представляю, что ждет и, как правильно выше написали, ЗНАЮ, что слезы меня тоже ждут вне зависимости от посещения ШПР, что наверняка будут мысли о возвращении ребенка (поверьте, получи я сейчас своего собственного новорожденного - я бы лила слезы не меньше. Я помню эти месяцы без сна и вечно орущий комок, которому нельзя ни запретить, ни объяснить, ни обратно его сдать....)
Вопрос ведь о форме устройства в семью был.
Детский сад какой-то, уж извините. При чем тут ваш орущий комок, слезы, и адаптация родителей к приемному ребенку и ребенка этого к семье? Вы думаете, это так просто, методично и раз за разом следить что бы тематический допустим, не покалечил кровного? Или не ел все подряд до рвоты, потом опять все съест. Или невозможно выйти на улицу, потому что ребенок увидев жующих людей пытается отнять у них еду. Или готов уйти с первым встречным, или слушается любую громко говорящую тетю на площадке, не замечая маму. Прям вот так просто все, если бы было все очень просто, не было бы возвратов. А они есть, к сожалению.
Архив поднимите, почитайте, что люди пишут, и как им тяжело бывает. Форма тут не причем, у нас опека была, потом усыновление, форма значения не имеет, по крайней мере в первое время.
И что? Опять такой же вопрос - для чего вы ЭТО пишете?
Я этот форум читаю уже давно. Тяжело бывает. И нам будет тяжело. А может и не очень. Как Бог даст.
Для того чтобы вы ЭТО наконец поняли. Поняли и примерили на себя, по силам ли вам. А не думали о мифическом разделе имущества в далеком будущем. До него еще дожить надо. Судя по вашим вопросам, форум вы может и читаете, но как-то наискосок, не углублясь в настоящие проблемы.
С чего вы например решили, что ваш ребенок будет идеальным старшим братом? Он может вообще не принять тематического брата, начать орать, визжать, и так долгое время, вы уверены что сможете справиться и с его ревностью, может быть даже ненавистью, и еще с неодобрением мужа? Розовые очки спадут очень быстро.
Мой ребенок никогда не орет и не визжит, для таких реакций он вообще староват. Может и не принять, также как и родного, кстати. К двоюродным братьям - сестрам он относится хорошо.
У вас уже спали (розовые очки?). Жалеете сильно, что взяли? Не справились? превратили свою жизнь в ад?
У меня не было розовых очков, когда я шла за 2-3 леткой, они спали еще раньше, в процессе сбора документов, а вот у вас думаю держаться будут долго, прочно приклеились.
Нет, я не жалею, но во первых, я не считала что моя семья идеальная и мой ребенок на тот момент единственный "будет идеальным старшим братом", во вторых, могу посвятить все время детям, могу забрать из школы и учить дома, могу без сада и няни, потому как и няню пришлось уволить из-за нарушения привязанности у ребенка, могла сутками пасти детей, не думая больше ни о чем, а кто-то не может, и начинается потом, мы думали он будет вот таким, а он/она совсем не такой/такая.
Это нормально. Все мамы на свете "меряются писями". Вы сейчас перечислили абсолютно все, что я тоже могу делать, а насчет старшего ребенка... ну, знаете, у меня никогда не было няни и я кое-что знаю о своем ребенке. Но он еще тысячу раз изменится - впереди и пубертат, и взросление. Так что - зарекаться не могу. Но это и без второго ребенка с ним все будет случаться.
Мы все уже поняли, что у вас есть взрослый ребенок. Мы также поняли, что он взрослее всех детей наших, и только вы тут самый опытный родитель, с пубертатом на носу, у нас у всех исключительно младенцы агукающие, сидим с погремушками наперевес.
Вчитайтесь уже, причем тут ваш ребенок? Я вам пишу что приемный потребует очень много времени и сил, которые надо будет где-то взять, отнять у вашего драгоценного старшего ребенка, который позиционируется в качестве идеального старшего брата. Оставьте его в покое, у вас будет новый ребенок, и вот он займет все ваше время.
Возможно старший будет шарахаться от него, и попросит врезать замки в двери его комнаты. Лично вам, а не кому-то другому придется утрясать все проблемы, бороться с нарушением привязанности и жить с приемным ребенком, и вам придется вписывать его в семью а не вашему мужу, который с готовностью обсуждает как он будет воспитывать. Еще вопрос, кто кого будет воспитывать.
А шо, к нему кто-то пристает? Это вы про него пишите в каждом посте. Смог тот, у кого уши и глаза на месте были, у вас мне кажется что-то переклинило где-то, до вас звуки и письменные буквочки не доходят. Ну или Волошин решил оживить форум и нанял аниматоров, иного объяснения у меня нет, давно таких незамутненных не встречала:)
да что то прям накинулись на автора) Ну а что автор держитесь) просто мы все очень переживаем за те ситуации когда дети возвращаются обратно это дико больно и страшно, и пусть жестко пусть грубо и навящего, и даже обидно, но лучше сейчас все это выслушать, чем потом страдать.
И знаю по себе по форуму очень просто давать оценки))) мне их столько ставили раньше и ставят сейчас))) раньше еще во время когда собиралась брать ребенка когда мне такое писали и отправляли еще раз 5 сходить в ШПР я плакала от обиды, думала ну почему почему все так жестоки и не понимают что я справлюсь, сейчас такие вещи меня даже не калышат)))
так что слушайте читайте и делайте как считаете нужным!
Только один совет для себя внитри решите раз и навсегда что бы не случилось ребенок окажеться гиперактивным, с болячками, муж уйдет из семьи, старший обидеться, да что угодно ВЫ НИКОГДА НЕ ВЕРНЕТЕ РЕБЕНКА КОТОРОГО ЗАБРАЛИ! НИКОГДА! продумайте все возможные ситуации и елси для себя внутренне решите что да так и будет, дальше только читайте и готовитесь. А муж, да все нормально будет это ж страх перед усыновлением))
и вытекающий от сюда ответ вам- форма устройства усыновление, потому что назад дороги нет! и если боитесь что он отберет у вас квартиру... то это не принятие) или все всем детям или нечего. воспитаете правильно и все будет хорошо! Все только в ваших руках и топор над вашей головой тоже! именно в ваших!Удачи.
Разве кто-то накидывался?)) Никто не накидывался, я точно нет, да и другие тоже)) Вы все правильно пишите, и я с Вашими словами согласна про то, что никогда не возвращать и ни при каких обстоятельствах. Все это верно, да... но все же.... Главное чтобы человек принял это решение и придерживался его не только из желания сдержать данное себе и обществу слово. Разве не столь же как возврат страшна ситуация, когда ребенка держат в семье только из-за этого решения "никогда и не за что не возвращать" и при этом гнобят его? Меня такая ситуация пугает не меньше. (Автор, речь не о вас, рассуждения чисто гипотетические). В конце концов Вероника и Саша нашли настоящих родителей благодаря возвратам, как бы цинично это не звучало. Я на самом деле прекрасно понимаю Вашу мысль про решение не возвращать ни при каких обстоятельствах и согласна с ней на все 100. Но еще важнее, как мне кажется, решить для себя не предавать ребенка ни ложью, ни наговорами. В ситуации с обеими возвращенным девочками страшнее то, что детей оболгали, на них наговорили, желая выгородить себя. Это большее предательство, чем честный возврат по причине, что сами горе-родители и не справились. Все имхо
И я добавлю. А еще возможно старший съедит с катушек от ревности и злости, начнет хамить, курить и вас всех ненавидеть за то, что вы ему подсунули маленькое чудище и "бросили его" ради приемыша. Станет плохо учиться и в итоге уйдет в психосоматику, чтобы вернуть вас обратно себе. Так вот теряют родных детей и мужей. Зато детей спасают из ДД, браво, ууууу!
Хотите - рожайте сердцем, трехлетними не рождаются. Пройдите с ним все от и до, дайте какому-то ребенку возможность не побывать в системе,не искалечиться, потому что другой вариант не для вас. Хотите равенства между детьми - так дайте им одно детство, потому что беря не младенчиГа вы поступаете несправедливо :) Это мое личное мнение, я за него отвечаю.
А искалеченные пусть сгниют в системе? Никакого равенства я не хочу. Каждый ребенок индивидуален и проблемы надо решать индивидуально. Одинаково уже не получится. Я этого в родзале обнимала и к груди прикладывала, а тот уже лежал один обоссанный- обосранный, голодный и холодный, преданный своей матерью, не нужный пьяной няньке. Возможно, и тепла ему понадобится больше.
Искалеченные не сгниют - они тупо не для вас.
они для тех, кто вырастил своих детей, родителей опытных и мудрых
они для тех, у кого нет детей и есть психологич. готовность положить жизнь вот ради этого ребенка.
они для тех, кто уже брал именно подрощенных.
они для тех, у кого нет семьи, кто опять же готов жертвовать собой, не жертвуя ничьими интересами.
Они для тех, кто осознает на что идет.
Вас в этом списке нет. Меня тоже.
В данную минуту по всей стране лежат обосранные брошенные новорожденные дети, которые иногда умирают от истощения, потому что на них всем насрать. Их не жалко?
ну что вы пишите , пипец какой то. детей не спасают их берут для себя, чтобы любить! если вы кого то спасали, это ваши проблемы.
начала читать и не пойму АВТОР ВЫ ЧТО хотите услышать????? Вам все правильно говорят, а вы как будто чего-то ждете?
ну что вы такое говорите вот уж совсем не обязательно вам будет хотеться его сдать! тысячам семей не приходит такое даже в голову.
Не опасения, а тревога. Опасения это страх не принятия, тревога -страх потерять.
У меня три дочери усыновленные. Никогда не задумывалась о генетике. Да и что с нее толку? Вы либо принимаете ребенка таким какой он есть, либо нет.
Я почитала ваши ответы и согласна с Ogram и другими девочками, вы еще не совсем готовы к этому шагу. Прежде чем решать форму устройства вам надо пройти школу приемных родителей (ШПР). Там на ваши вопросы дают ответы специалисты. Детей возвращают из разных форм устройства. Для ребенка это сильнейшая травма.
У нас тоже дети растут в любви и ласке :-) но вот младшенькая наотрез отказывается обниматься и целоваться, мотает головой, отталкивает, а сейчас научилась говорить "удииии". Вот задумалась, наверное, это генетика говорит :-)
Оля, к 2-2.5 годам у нее это пройдет и оа станет целовашкой, точно говорю:) Если Даринка месяцев 9-11 провела там, то любовь к обнимашкам-целовашкам придет не раньше названного мной возраста. Вот так система калечит, даже, таких малявочек:(
Да, Рита, я понимаю это :-) она это так забавно делает, что нет ни грамма обиды. Ее все зацеловывают, а она всех отпихивает, но иногда одаривает воздушными поцелуями :-)
Автор, идите на семью.ру с такими вопросами. Здесь у всех все шоколадно, дети гении, болезни все отменились разом, как попали домой, любовью вылечили. Противно, раньше можно было разговаривать, но вот уже пару лет одни и те же персонажи пишут одну и ту же запрограмированную чушь.
тут не дадут поговорить, автор. тут все гениальные МАТЕРИ, они вас с г смешают щас, вы недостойны брать ребенка, достойны только они.
тут очень модно писать о том, что гены ерунда. это неправда. и душа с большой буквы - это сродни фразе "мамочкина любовь все вылечит". зачем эти избитые умильные слова?
Чудо, ты хоть топ читало? Или вылезло вякнуть? Неудачно, чудо - тут как раз ситуация диаметральная, спасибо, что поддержало нас))
Ну почему заведомо от неблагополучных родителей? Разные бывают ситуации у людей. Неблагополучные - это имеется в виду пьющие-курящие-гулящие и иже с ними? Но ведь есть еще и сложные жизненные обстоятельства, из которых не каждому дано выбраться. Такие мамы оставляют детей, но не травят их во время беременности. И себя кстати тоже не травят до беременности, что тоже немаловажно
понятно, что хотелось бы от здоровой мамы, да и возраста мы хотим после годика-двух, там уже хотя бы общее развитие более-менее видно и какие-то заболевания выявлены.... Но я, если увижу, что это МОЙ ребенок, то, думаю, что и в карту не загляну:)
Ну поймите вы, девчат, с мужьями ведь все сложнее... Мужик пашет денно и нощно, никто нам ничего на блюдечке не преподнес, первый ребенок очень тяжело нам дается - и морально, и материально, и психологически.... Сколько врачей, сколько педагогов, сколько денег на это, сколько сами занимаемся....Да и, говорю же, парень такой у нас добрый, ласковый... У отца, наверное, душа болит.... И у меня за него тоже, не представляю, что он будет делать в жизни? Но вот я лично думаю, что вдвоем веселей им будет, а отец сомневается.... немного.
Как показывает практика мужья перестают сомневаться только в момент когда видят ребенка) тогда они сразу берут домой любят и обожают не о чем не вспоминают, а пока вам просто надо идти и делать что нужно, когда ребенка увидите поймете как лучше!
вооот, поэтому я ему хочу предложить пока такую форму, при которой наш родной не пострадает ни при каких обстоятельствах, а потом он и сам быстрее меня побежит все переоформлять, я уверена.
Поймите, что ничего плохого я на самом деле не пишу и не имею в виду. Даже если ребенок будет под опекой или в приемной семье - ему-то уж точно у нас будет на 200% лучше, чем в детдоме, но с другой стороны не хочу, чтобы опека сильно вмешивалась в нашу жизнь...
Вы свои проблемы и опасения отдельно выпишите, например, боюсь что будет больным. Ок, все боятся, но если честно посмотреть в зеркало, вы здоровы? Ваш муж здоров? А ребенок чего ваш тогда требовал долгого лечения и т.д? Гарантий здоровья нет никаких ни у кого. Но в целом обычно все дети здоровы, исключения конечно есть, и на этом форуме в том числе, но и роды и усыновление, все риск, кто не рискует, тот сидит без детей.
Потом, боитесь чего? Что вырастет приемный ребенок, и прибьет кровного? Почитайте статистику бытовых убийств, брат убил брата, сестру,мать, отца ,и т.д., и что, они все приемные были? Воспитание и любовь вот главное.
Муж - вот муж это глыба, которую надо сдвинуть. Своего уговаривала 9 месяцев, уговорила.
И еще, слово "приемыш",пожалуйста, не употребляйте больше. Это для передач Малахова, для ТД оставьте.
Опека и ПС вполне себе хорошие формы устройства, имеют все права на существование. Если мужу так спокойнее, то почему бы и нет. Вопросы собственности, на мой взгляд, вторичны и если только в этом проблема, то берите под опеку или в ПС и все дела. Но, опять же на мой взгляд, Вам нужно повнимательнее в себе разобраться. Кажется, что опасения по поводу прав собственности - это только верхушка айсберга. У Вас есть какие-то еще более глубинные опасения. Начните с хорошей ШПР, возможно ситуация станет яснее.
НЕТ, опасения ТОЛЬКО в дележке собственности и возможном гноблении старшего ребенка. Опасения больше свойственны отцу. Мне ничего приписывать не надо.
это мы уже решили:) И папа к ней быстрее оттает, и я .... знаете, я даже своего сына побаиваюсь. Недавно в машинки играл, а ходит теперь дядька (утрирую) по квартире....
Кста, а сколько "дядьке" годков?
И чтобы не говорили все вокруг, объективно девченок легче растить, по крайней мере, за топоры они реже хватаются, только если, что дрова порубить старикам-родителям))).
дядьке 11. В свободном плавании почти. Живет своей жизнью, один гуляет..... Взрослый уже такой.... Иногда придет к нам в комнату вечером, завалится рядом телек посмотреть - нам за счастье. Потискаем немного его, но он недоволен:) А так, вообще, он не вредный товарищ, хотя брата-сестру никогда не просил. Собаку хочет....
А мы еще хотим ребенка. Не колясочку покатать и песенки попеть, мы еще в силах кого-то ВОСПИТАТЬ.
Я давно читаю форумы и - может быть это субъективно - очень часто жалуются на приемных девочек (поведение, учеба, подростковые закидоны). И мне кажется, что проблема в том, что, именно забирая девочку, родители возлагают надежды на то, что она будет отличница, умница, помощница по хозяйству и т.д. А вот если мальчик шило в попе, то обычно говорят, что ... положено мальчику быть активным, а когда девочку сносит с катушек, то родители переживают гораздо сильнее.
у меня если честно в голове не укладывается.....
такие мысли...
еще не взяв ребенку уже боитесь что он у вас чего то заберет...
да он больше заберет чем квартиру вашего ребенка
силы время здоровье отдачу душевных сил
во первых
во вторых...если ваше отношение к ним будет одинаковым и любовь и принятие...то какого фига вашему родному будет ваша квартиру а приемный пусть у государства чего то там добивается может получит может нет....ему нашего не достанется , а то вишь че захотел у кровного квартиру оотобрать уууу
пипец ваще
хочу предложить пока такую форму, при которой наш родной не пострадает ни при каких обстоятельствах
нуууу от формы всеж это не зависит
если ребенок будет уже дома....это вашего родного каснется так или иначе. А если он страдать будет тогда что из под опеки быстрее поменять?
Понимаете автор, вчитайтесь сейчас-
вы хотите его успокоить тем что ну нечего стращного мы ведь пока под опеку...а там посмотрим...типа ему так будет легче. А это уже не правильно, он настроится на то что все можно вернуть, и когда начнется адаптация, он вам это и скажет ну можно же вернуть., и начнет капать на мозг.
Изначально у вас обоих с мужем должно быть понимание что это навсегда.
соотвтественно надо не облегчать мужу жизнь, а донести что дорогой решение важное решение на всю жизнь, давай поработаем с твоими страхами Ну и работайте, про генетику это вашу.
То что вы задумали изначально не правильно. Такое можно сделать в одном случае, в моем) я изначально брала ребенка на себя, и если мой гражданский муж мне говорил что если ребенок будет инвалид я уйду, я говорила ок. то есть облегчала ему жизнь. Но это мой и только мой ребенок. у вас же иначе и вы должны быть готовы навсегда ВМЕСТЕ!
После годика-двух вы огребете такие проблемы, что милее инвалид покажется. Аутизм до трех может не проявиться, а страшнее лично для меня ничего нет, шизофрения, УО - еще позже, эпилепсия - так же. После года можно избежать только ДЦП. Так что риски те же, что и с младенцем, а проблем и для ребенка, и для вас в разы больше.
Бугага - веселее вдвоем будет? Может быть, да. Бывает. Но не всегда. Иногда дети говорят "как без брата этого было хорошо, зачем вы его родили". Так что снимайте розовые очки и берите младенца, если уж хотите второго ребенка, а сами никак - без труда не выловишь рыбку из пруда,так что придется год-два повкалывать с грудничком. И еще одно но - помните, что характер наследуется. И это будет НЕ ВАШ характер, про гены я молчу - гены они и есть гены - нос там, волосы и форма ногтей, и еще много чего, только не топоры и копья - потому что это уже воспитание и неврология.
моя мама смотря на моего ребенка говорит что она вся в меня)) и что?
а некоторые кровные ваще не родителей, не понятно в кого...
характер он всегда свой хоть у кровных хоть у приемных..даже 2 близнеца с разными характерами и явно не с родительскими. Причем блин здесь гены.
При том, что когда муж спокойный, жена спокойная, сын ровный и спокойный, ожидаемая прЫнцесса может быть холериком в квадрате и это крышеснос для всего дома. Я наблюдала многие многодетные кровные семьи, собственно, я в них вращаюсь - так вот у кровных детей чаще всего разброс темпераментов если и есть, то имеет точки соприкосновения, потому что гены очень даже причем. А у моих таких точек нет, они настолько разные, что мама дорогая и гены тут тоже причем, т.к один у меня на треть грузин, дочь на половину осетинка, один сын еврей на половину, одна дочь украинка с примесью польской крови на половину и последний сын вообще похож на турка, собственно вероятно на половину и есть, как подарок солнечной Турции - сами понимаете, что они НЕ похожи характерами и темпераментами ни разу.
"мы хотим после годика-двух, там уже хотя бы общее развитие более-менее видно"
Детишки в ДР занимаются не развитием, а выживанием. Ребенку жизненно-необходимо именно для развития, чтобы его брали на ручки, с ним персонально с младенчества разговаривали и т.д. Если не обеспечен необходимый минимум, то ребенок просто выживает. И очень сложно понять - ребенок в 4 года не разговаривает, так как там серьезные проблемы или он молчун из-за того, что с ним никто не говорил. Может успеет к школе догнать норму, а может быть эта норма для него физически изначально недосягаема.
"думаю, что вдвоем веселей им будет". Очень весело. Когда старшему нужно готовится к контрольной, а младший в это время на ушах стоит и в тетрадке брата каракули нарисовал.
Не берите. Второй не будет ни добрым, ни ласковым, хоть убейтесь. Его еще в утробе травили и не хотели. Разрушит вашу жизнь до основанья. Муж уйдет, сын озлобится. ради чего? все равно этот ребенок вырастет и начнет искать родную нору с алкашами(((
Обязательно и топором по голове и отнимет все имущество, так как наши страхи имеют тенденцию реализовываться - сами своими мыслями их приводим в реальность. И если бы я была приемным ребенком, то мне было бы обидно, что родители изначально создали ситуацию, с расчетом на то, чтобы я их кровиночку чем-то не ущемила. Есть много семей, которые берут в ПС, имея при этом кровных детей, но руководствуются обычно другими мотивами - дополнительные деньги помогут реабилитировать приемного, дополнительные репетиторы для приемного, квартира сразу после 18-летия от государства... Обычно ищут плюсы, которые достанутся именно приемному ребенку сверх того, чтобы ему досталось бы в случае усыновления. А может быть вашему приемному будет наплевать на материальные блага и ему будет важно носить именно вашу фамилию и быть полноценной частью вашей семьи. Бывает и такое. Что же тогда ваш супруг будет делать, если от ребенка будет исходить такая просьба?
Да там эти тараканы больше у мужа, как я поняла. У мамы тараканы другого рода совсем, но не менее опасные. Вообще, стандартный набор, ничего патогенного - все сбивается хорошей ШПР и такими вот форумами. Лучше перебдеть.
к сожалению, не сбивается это ни ШПР, ни форумами. Это безумная позиция людей, которые слышат только себя любимых, в эйфории миротворчества готовы на любые безумные подвиги, рисуя себе картину, в которую сами верят безоговорочно, к ним не достучаться и не пробиться. Именно такая позиция, с такой же, примерно,. аргументацией была и в последних двух ситуациях с возвратами. на поверку, там оказались некие проблемы именно с опекунами. Очень похожие ситуации, очень:(((
А пусть автор напишет на всех усыновит. форумах - не может же ж быть такого, что она одна права, а все вокруг нет). Вообще я скажу, последние два случая всех зде обитающих травмировали глубоко и надолго.
Усыновление во всех религиях считается богуугодное дело. Здесь в основном публика праволсавная, и насколько я знаю, правило такое- растить приемного как кровного. В Исламе же, например, приемному нельзя давать фамилию и оставлять наследство, и это норма. Но я согласна с вами)). Считаю, взял в семью, не должно быть никакой несправедливости в отношении всех детей, ведь у ребенка мог быть шанс попасть в бездетную семью и быть единственным наследником. Да и кровных уродовать такой постановкой не хочется.
При чем тут форма устройства и имущество приемных родителей? Я всех последующих буду брать в ПС по материальным соображениям, т.к. на свои кровные больше троих, ну четверых нормально не вытянуть, а могу гораздо больше. Или что, я вот этому усыновленному квартиру оставлю, а этому из ПС - нет? Для меня все равны. В 14 лет ребенок спокойно может взять ФИО приемных родителей.
Ну вы хотете много детей, и вам помощь нужна- более чем понятно. А я больше трех не хочу, и не представляю как это- этим дам, а этому не дам?
Я не много хочу, мне еще двух к моим пяти и мне хватит. Больше 8 все равно не дадут. А что дам\не дам - у меня все все поровну получают и получат. ФИО? Получит после 14 лет, в школе договорюсь, что будет записан в журнале под нашими ФИО и все.
Блин, как вас хватает? )))) Чем подкрепляетесь?
Я поняла вас- форма утсройства не зависит от раздела имущества.))) Я не правильно выразилась- если ре в семье, то он не может быть ущемлен. И мы обе это поддреживаем.
Не знаю... Каждый раз говорю стоп и каждый раз так хочется еще - они такие классные, так люблю их... Начинаю чувствовать следующего, ну и все - иду искать. Надеюсь в это раз почувствую с более длительным перерывом.
Вам не понять, зачем я буду тут распыляться и объяснять?
В ПС у меня только один ребенок,потому что нужны деньги на лечение конкретно его и среднего сына. Для меня много детей - это радость, для них - это тоже радость. Это со стороны кажется много, а внутри семьи совсем нет,потому что вот это грубо говоря Петя - такой и такой, а это Ваня он другой такой и этакий, а это Маша она такая-то, каждый яркая личность, без каждого семья не семья. Вы же не думаете, когда к вам на ДР образно говоря приходит мама, папа, бабушка, дедушка, тетя, дядя, брат, сестра - "о, зачем столько родственников мне в жизни, не жизнь, а коммуна?"
Есть люди, которых не хватает на одного-двух детей, вот просто не разрывается душа и сердце, а есть, кого на 16 хватит и еще останется. Если вы не можете это понять, это ведь не значит, что другим такое тоже не доступно ;)
вот как интересно получается! Для вас дети - это радость, а для всех остальных только проблемы, разрушения, разочарования.....
При определенных обстоятельствах - да, слишком много я таких наблюдала. Вначале - я смогу, все исправимо, хочу-не-могу, а потом он больной, все напрасно и далее по списку. Я выше написала свое мнение, уж какое есть - брать детей, у которых травма в самом расцвете уже, от 3 и далее лет, если только ребенок не изъятый, могут не все категории людей. Лично автор по моему мнению в категорию могущих не входит, туда я отнесла:
1. люди, которые уже усыновляли ребенка не младенца или младенца, но давно в теме и знают, на что идут.
2. люди, вырастившие своих детей и могущие заниматься приемным на 70% своего времени
3. Одинокие усыновители без детей, как мужчины, так и женщины, которые желают родительства
4. зрелая пара (в смысле прочности отношений) без детей при обоюдном согласии.
5. Люди, так или иначе работающие с детьми-сиротами при полной поддержке семьи.
Я в эти категории тоже не попадаю. Три раза я начинала сбор доков с желанием взять ребенка 2-5 лет, три раза меня отговаривали, вернее я читала все по теме и отговаривалась сама. Сейчас я от этой мысли отказалась, по крайне мере до тех пор, пока ВСЕ мои младенцы не окончат школу. И как бы не устала от пеленок за 8 лет, следующий ребенок тоже будет грудничок. Я просто не потяну всего того, что нужно ребенку старше с такой травмой.
Я тоже собирала доки на ребенка от 2 до 4 лет. Много читала про таких деток, сомнения были, страхи. Сейчас вот думаю, хорошо, что мне моя малявка попалась. Читать это одно, а вот что там на деле получится...
Но вот сидит у меня желание еще одного ребенка и именно возраста до 5-6 лет. Может поэтому и форум этот не могу покинуть... Сейчас конечно об этом не может быть и речи. Но вот лет так скажем через 5-6 я подумаю над этим плотно :-)
Не давно по питерскому каналу (передача называется день ангела) мальчишку показывали из дд, худенький, испуганный... ревела всю передачу. Вот еслиб были доки на руках, рванула бы за ним.
А я в мечтах, что вдруг сиблинги родятся... у двоих био вполне такое может быть. Я по возрасту успеваю только еще одного малышонка (или двух) к 2016-2017, если своего младшего вытащить смогу к этому времени - пока у нас швах со здоровьем, реальная такая угроза дцп... А вот дальше,после сорока, если кого и буду брать, то уже взросленьких, но не раньше, чем когда мои вырастут, чтобы я могла малышу уделить нужное время, внимание и любовь - и если муж одобрит. И если силы и здоровье останутся, в чем я не уверена. Возможно, лучшим будет просто внуков ждать... их немало намечается.
:-) да уж :-) судя по количеству детей, внуков должно быть как минимум 8, а еще лучше в 2 раза больше :-)
Ох и богатая же ты. Завидую! но по-хорошему :-)
)) Мне главное до этих внуков дожить вообще. Я раньше думала - нееет, выращу своих и сами пусть, сами. Теперь понимаю, что с удовольствием и с внуками повожусь - втянулась).
Так вот о квартире от государства и речь. Вы не поняли? Или расфантазировались?
У вас точно нет ошибочной уверенности в том, что ВСЕ дети, находящиеся в семьях под опекой или в ПС, получают от государства квартиру? На самом деле это далеко не так. Если за ребенком закреплены хоть какие-то метры, то квартира от государства ему не светит за редким исключением.
уважаемый авор. то что ваш муж называет генетикой, на самом деле процентов 80%-воспитание. вот говорят:точный отец,мол! гены!а в кого ж пойдет ребенок,если его этот отец воспитывал с младенчества и своим поведением и отношением к жизни,ребенок копирует и движения, и мимику, и болезни общие часто зависят от привычного образа жизни. вот и генетика.не имеются ввиду ,генетические пороки типа ФАС
Берите младенца под опеку и проблемы в вашей голове отпадут. Понимаю,, свежа память о жестком периоде до года, но поверьте, какой бы ни был ребенок, а такой жести, как с первенцем уже не будет) И берите другого пола. Про гены - этот момент заглохнет через месяц как ребенок будет дома - младенец.
Мне кажется Автор абсолютно не готов к такому шагу. Они наверняка замечательная, добрая, милая, любящая, семья, которая искренне желает ребенку добра. Просто они еще не готовы. Настораживают некоторые звоночки. Семья с идеальным старшим братом, например. Откуда Автор знает, что ее ребенок будет идеальным старшим братом? Он ведь еще не был в роли старшего брата. А то, что он возможно мил и добр с малышами друзей или просто детьми во дворе ничего не значит. Еще настораживает железобетонная уверенность Автора в том, что будет трудно, но они справятся при любом раскладе. И тут же слова про топор. Еще меня просто напугал посыл: сходим в ШПР и тут же все забудем. И будем любить ребенка по- своему. А если не получится по-своему, а все что было в ШПР они уже забыли? Судьба Ветра, вы же опытная мама, неужели не чувствуете по постам Автора, что не готовы они еще? Хотела написать анонимно, но не буду. Автор, Вы мне очень симпатичны, Ваши сомнения и страхи естественны и понятны каждому, думаю, очень многие испытывали что-то подобное. Но по моему скромному мнению Вам нужно не вопрос формы устройства решать, а много, много, много узнавать о детях из системы, читать, общаться на форумах. Я убеждена, что вы идеальная мама, вы добрая и любящая, но все это пока для своего сына. Чтобы стать такой же мамой для приемного ребенка, Вам нужно будет учиться, любому человеку нужно учиться. Если хотите, то Вы сейчас на самом начальном этапе усыновления ( опеки, ПС). И прежде чем ребенок окажется у Вас в семье, Вам еще надо пройти еще много этапов. И тогда наверное все получится. Но только если Вы отбросите мысль, что приемный ребенок полюбит вашу семью за то, что вы добрые, любящие, хорошие. Извините за многобукв и если что-то лишнее написала. Всей вашей ситуации мы здесь на форуме конечно же не знаем. Можем судить только о том, что Вы вынесли для обсуждения.
Я потому и писала о младенце, потому что другое не вариант. А к младенцу быть готовым особого ничего не нужно, я тоже была не готова к первому ребенку - вообще и никак, и тараканов у меня поболее автора было. Подрощенного ребенка, даже 6 месячного я бы автору ну дала, потому что это будет Вероника №2.
Пока у Вас не изменится угол зрения с "как бы не навредить собственному ребенку" на "а достойна ли я и моя семья с моим замечательным ребенком, чтобы у него появился брат/ сестра, а у меня - сын/ дочь?" не нужно Вам задумываться об усыновлении. И поймите, что если возьмете подрощенного, то внимание Вашему ребенку будет в разы меньше, чем сейчас. Останется ли он после этого милым и добродушным, не испытает ли ревности, агрессии по отношению к малышу и прочее - вопрос намного более актуальный, чем наоборот, ИМХО. Я так и не поняла, зачем Вам второй ребенок, если он будет государственный? Мотивация-то в чем?
КАроче, я считаю все вопросы , хоть слегонца и гадкие, но вполне справедливые и имеют права быть. Я , автор, вас прерасно понимаю, хотя, может у самой таких вопросов не было. Я как -то напротив брала старшим брата, чтобы их трое было, а не двое (как нас с сетрой, которая умотала в 16 лет , и тепреь видимся раз в 5 лет), хотела чтобы они друг у друга были. А что с генами? Ну я так рассуждаю- мы все дети СССР, наши дети-дети детей СССР, ну или внуки. Все голубые крови и белые кости еще при красном режиме были были выровнены , равно как и гнилые всякие крови и кости. В общем, у всех все прмерно одинаково. Я не думаю, что у нашей био гены сильно хуже или лучше чем у меня, например (правда она красивее!!! хороша дефка слов нет)) ) Ценности жизненные прививает семья, для меня сейчас, в сыне его гены видно только внешне, хотя все думают , что это мой нагуленый сын. Страхи, они нормальны, на данном этапе у вас страх за кровного- обобщая- не навредит ли ему эта затея. Многие тетки не рожают второго- чтобы не ущемить имеющегося ре, знаю таких. По имуществу- у нас все поровну на троих, было , есть и будет- дети это знают, и приучены делится. Кста, я тоже долго мужа уговаривала, но он сразу отмел опеку, ему видать, хочется, чтобы как можно больше людей носило его прекрасную фамилию )))).
Автор , все ок, я тоже много чего боялась)))
п.с. Недавно одна мамаша одного ребенка, мне в полне серьезно в претензией заявила- твои дети , мол такие, бессовсетные, друг за друга , как банда, стоит одного тронуть, двое туту как тут, типа не нормально это. А я как давай довльно улыбаться- это самый крутой комплимент когда-либо сделанный мне.
ну да, так и есть, я и не рожала второго пока здоровье позволяло, потому что все боялись первого ущемить. Поэтому ничего странного, что боимся своей затеей ему навредить и сейчас.
Я не понимаю, откуда столько домыслов, негодования, предположений относительно моего сына.... Прям ОНАЖЕМАТЕРИ собрались, а я ни за что не справлюсь!
И не нужен мне никакой младенчЕГ, зачем люди это пишут, просто лишают шанса ребенка 3-х лет на полноценную семью.
Вы не захотели услышать(( Никто на вас не наезжает. Никого тут идеального нет и никто себя выше вас не ставит в плане материнского опыта и способностей. И никто ребенка вашего и в мыслях не имел обидеть. Хотели помочь вам и потенциальному ребенку тем, что знали и через что сами прошли. Если ваш вопрос сводится только к тому, будет ли ОО вас проверять, если у вас будет ПС или опека, то да, конечно, будет. Как и всех, у кого такие формы устройства. Насколько тщательно и пристально - зависит от каждой конкретной опеки.
Я очень сомневаюсь, что у вас может быть полноценная семья для трехлетки особенно, да и младенчеГОв тоже жалко.Вам чужих(усыновленных) детей
иметь нельзя,ИМХО. Это не ваш путь.Пока вы не оставите идею кого-то осчастливить или "спасти мир".Вам в принципе не нужен усыновленный ребенок, у вас есть
свой замечательный принц, не надо его ущемлять.Потому что ребенок из системы не впишется в те прекрасные мечты, которые вы себе представляли.Это очень проблемные дети в большинстве своем, они все время
будут отнимать львиную долю вашего внимания,
а это уже ущемление вашего инфанта.Без обид.
Я считаю, что по вопросам, котрые тут спрашивает автор сложно судить- надо ей оно или нет, вернее справится ли. Эти вопросы они больше бытовые, и никак не характеризуют ее как потенциальную приемную мать. Мало чтоли таких полных любви и прочих восторгов к детям женщин, которые потом возращают детей. Вопросы как впоосы- а что есть гены? что с имуществом в будущем? форма устройтсва? Ну что такого. Я вообще не могу сказать как оно у нее пойдет.
Вопросы-то как раз нормальные у Автора. И правильные вопросы. Пугает ее настрой. Моя семья идеальная, Мой ребенок никогда не орет, хотим осчастливить трехлетку и осчастливим. Вспомнилась Вероника
Во истину, разное у всех воприятие, однако. Я ничего этого не читаю. Есть сомнения, что автор НЕ в курсе про детей подрощенных в системе.
Я согласна с вами. Автор в адеквате, но знания о системе на нуле. И тооооолстые розовые очки вкупе с мнением "мне море по колено, мне горы по плечо".
А с каким подходом надо подходить? Ой, я унылое гавно, я не справлюсь? Да, думаю, что я справлюсь. Я по моему в первом же посте написала, правда кратко, что я понимаю, что это будет не простой ребенок с сильными особенностями поведения. Единственное, говорю честно - я не знаю что делать в случае истинного психического расстройства.
Как вы собираетесь определять "истинное психическое расстройство"? Депривация или нарушение пищевого поведения (когда ребенок из ДР ест тройную взрослую норму до рвоты и не может остановится, проглатывает все, что похоже на еду) - это не истинные психические расстройства? И вот такие истинные расстройства есть у многих детей из ДР.
никого мы спасти не хотим. Нам просто нужен второй ребенок. И да, вас это задевает, но первый ребенок у меня почти идеален, очень хороший мальчик, правда. В конце концов, что дурного, если приемному ребенку квартиру даст государство, а не мы? Если бы мы были миллионерами - всем бы дали по квартире, а возможная будущая дележка пугает..... Причем повести себя как свинья может именно мой кровный ребенок, не исключено.
Гы, Вы - прелесть!Про квартиру от государства просто
прослезилась:-)))). Уважаемая, вам не об этом думать надо, вам пока до квартиры от государства как до луны, если трехлетку брать хотите. Очень слабенькая разводка.
Про топор тему раскройте побольше.
Простите, но вы просто дура.
Вот вы наверное взяли младенчега и думаете, что он всю жизнь агукать будет. А я уже наблюдаю почти пубертат.... И отчетливо понимаю, что заглядывать надо гораздо дальше, чем проблемы адаптации и выправления поведения и привязанности.
простите, что вмешиваюсь в Ваш монодиалог:), но у меня сегодня день вежливости, поэтому, прочитайте то, как вы назвали предыдущего оратора и примерьте на себя, т.к. вы наблюдаете вот только предстоящий пуберат, а я наблюдаю уже взрослого ребенка 25 лет и понимаю, что смотреть надо было более и более пристально именно в младенчестве и детстве, не допуская некоторых промахов и ошибок в выправлении поведении, привязанностях и т.д., можно было бы избежать многих проблем во взрослом возрасте.
Блин, не могу больше. 11 лет ребенку и прям опытная выше крыши? До вашего пуберата еще пяток лет, окститесь.
Шо то я не пОняла, почему именно я дура? Могу поспорить, например.Но Вы меня поразили, не тем, что хамите, когда аргументов нет, а тем, что умеете заглядывать гораздо больше, туда, куда обычный усыновитель не в состоянии заглянуть.Это радует меня
несказанно, научите пожалуйста, будьте добреньки!
Что плохого?Ну хотя бы то, что вы заранее, ставите будущего второго ребенка в неравные права в вашей семье. исключительно, защищая интересы одного ребенка, а не равноправно - обоих. Родись у вас второй ребенок, наверняка определились бв, как быть с дележкой и приборетением имущества для детей. Так почему вы считаете, что ничего плохого не будет в том, что приемный ребенок не будет приравнен к родному в вашей семье?
Да нет, просто люди понимают, что такое ребенок 3-х лет после ДД, а Вы не понимаете пока, судя по Вашим постам. И если Вы боялись навредить сыну вторым ребенком тогда ("навредили" бы на порядок меньше), то шанс "навредить" сейчас значительно выше, особенно трехлеткой, а не малышом. Вы можете справиться, никто ничего не знает заранее, просто Вам необходимо правильно оценить свои силы и возможности.
Не, ну автор же пишет, что ре уже подросток, проблем со здоровьем уже нет и он не требует к себе много времени, и у нее есть потенциал воспитать еще детку. Тогда не могла- боялась, т.к. ребенок был проблемным, сейчас может. А то, что попутно хочет дать шанс трехлетке, что плохого в этом? Про сложности пистаь надо и ей их знать надо, но то, что попутно существуют благородный посыл , это ок. Я тоже брала мальчика, а не девочку, не потому что именно сына хотела, а потому, что у мальчиков всегда шансов попасть в семью меньше.
первый ребенок еще совсем не подросток, как раз, все еще впереди с первым, когда ему будет лет 13-16. Автор, кажется, про пуберат кровного немного забыла и все его прелести.
Шанс трехлетке в чем? К тому же, у трехлетки девочки и так есть еще хорошие шансы, это не 5-10 летка, да еще и мальчик, которым, действительно, нужен шанс. Не очень понимаю, что Вы положительного видите в этой ситуации, где кроме себя никого не слышим, дальше своего носа ничего не хотим видеть.
А вообще, в каждым постом Автора, мне все это очень напоминает, действительно, разводку, слишком много провоцирующего.
Рит, я вижу ситуацию, не то, что положительно, а ровно так, обычно и нормально вполне. А вот это интересно-про шансы трехлетней девочки, их может вообще уже не быть кста , девочек-трехлеток на усынолвение)). Ну вот моим щас 10 лет, стала чувствовать, что руки слегка развязываются, даже Максик в светлые дни, позволяет мне мечтать о лялечке.
а я ее вижу, особенно в свете последних постов Автора, исключительно отрицательно, т.к. это под копирку списанное мировоззрение уже двух предыдущих горе-опекунов, ну, вот один в один:(, тот же бред.
А через годок-другой идеальный сын войдёт в пубертат и потребует "ах!" какого внимания. А тут трёхлетка (который ведёт себя как придётся) и тоже требует внимания. Всё можно решить. И далеко не все подрощенные дети из ДД глубоко проблемные (особенно не отказные с рождения, а изъятые из семьи). Но тут дети изначально в неравном положении - один принят безусловно и безоговорочно, а второму предстоит всю жизнь доказывать, что он хороший и достоин этой семьи. И как автор собралась определять, где детские шалости, а где глубоко порочные гены?
"Но тут дети изначально в неравном положении - один принят безусловно и безоговорочно, а второму предстоит всю жизнь доказывать"- вот это очень мне понравилось, и автору, имхо, нужно прочесть это. Это постановка плоха для обоих детей, младший в униженном положении, второй в уродующем его натуру. Вот только, это меня тоже напрягает, но возможно мы не правильно поняли? И вообще часто, выберешь линию поведение, а на деле все решают эмоции.
Не знаю, но для меня форма устройства - формальность, а вот ожидание от ещё даже не увиденного ребёнка угрозы для старшего.... И сразу - топором, квартиры отберёт. Ага, а ещё убил и съел забыли. Ну нельзя детей в неравные условия ставить. Любой самый незначительный проступок можно объяснить генами, а ещё психиатрией (это, увы, тоже бывает).
По-моему, ждать и готовиться к худшему, заранее проигрывать в голове возможные ситуации - это самый верный вектор поведения при подготовке к приемному родительству.
Когда новый ребенок, особенно если он чуть подрощенный, приходит в дом, ни в коем случае нельзя выпускать ситуацию из-под контроля. И если в семье есть кровный ребенок, в первую очередь нужно заняться им, его комфортом и адаптацией. Приемный ни в коем случае не должен никак ущемить кровного, это позволит, во-первых, самим детям быстрее наладить отношения (трудно дружить с тем, кому отдали половину твоих игрушек, да еще и если он вторую половину силком отобрать пытается) а во-вторых, немного ослабить градус материнской адаптации (никакая мать не выдержит, если у нее на глазах чужой (пусть и лично выбранный и официально считающийся своим) ребенок будет обижать кровного). Если же детям вместе будет комфортно (читай, кровному будет комфортно), то и маме станет поспокойнее. Новый ребенок, приемный ребенок, все равно попадает в чужеродную среду, непонятные условия, ему все равно будет неуютно так или иначе, независимо от того, сколько внимания ему уделять. Но если при этом мама на взводе, мама недовольна, мама боится, ему будет только сложнее.
Да, готовиться к разным ситуациям, беспокоиться и сомневаться нормально, но ожидать от 2-3 летнего ребёнка "что вырастет из приемного не понятно что и нашего топором по башке, отнимет все квартиры- имущества и это будет финалом" мне кажется, как минимум, несколько преждевременно. И как тогда растить и воспитывать малыша, заранее видя в нём монстра?
Только я вижу в этой фразе гиперболу, призванную передать общее настроение даже не автора, а ее мужа, мучимого классическими страхами?
Никто не станет брать в дом человека, от которого ждет в будущем убийства.
Я ждала от своего четырехлетки истерик, яктации, нарушений пищевого поведения, нападений на кровного ребенка. Лучше пусть сюрпризом станет адекватное поведение и хороший характер приемного, чем наоборот. Дети, которые топят котят, пытаются избавиться от кровных соперников, делают это, потому что получили такую возможность из-за чрезмерного доверия родителей, которые "не видели в нем монстра".
Лучше, когда негатив к приемному ребенку остается только виртуальным, гипотетическим. Реальные, серьезные проступки гораздо труднее будет потом переступить и, соответственно, принять ребенка.
Готовиться к худшему, надеясь на лучшее, по моему мнению, гораздо правильнее, чем отговаривать других от того, на что не решился сам.
Разве я кого-то отговариваю? И что вы можете знать о моей решимости усыновить не младенца? Дело совсем не в адекватном или не адекватном поведении ребёнка (автора проблемы с этой стороны не пугают), а в том, что нет такой формы устройства, которая гарантировала бы в будущем, что делёжки между детьми не будет. И я действительно считаю, что пока у супругов такое разное отношение к усыновлению, младший ребёнок (независимо от того, каким он будет)остаётся заложником ситуации, потому что у мужа всегда найдётся повод припомнить плохую генетику.
Я говорила не о вас. Но лучше бы в этой теме все вели себя так же тактично, как и вы. О ваших планах усыновлять не-младенца я вообще ничего не знаю. Но точно знаю, что отговаривать не буду.
Мне было 27 лет, и я, игнорируя вой и плач кровного ребенка ("Мамочка, я не хочу никакого братика, я хочу быть одна!!!") и молчаливое несогласие мужа ("Ты меня продавила, это твое решение. Сама и разбирайся."), рванула в регион за четырехлеткой в двойню к кровному ребенку и забрала его, не смотря на то, что он мне не особенно понравился (ему сказали, что приехала мама, у меня не было выбора) и на то, что медицину я увидела, фактически, перед самолетом, когда мне передавали дело ребенка.
Я представляю, что бы мне понаписали, спросись я тогда совета. Но, к счастью, я лучше знаю и свои собственные ресурсы, и потребности кровного ребенка, и характер своего мужа. У нас все хорошо, как и должно было быть.
Это я к тому, что не нужно считать себя умнее автора (я опять не к вам, не принимайте на свой счет). Если человек принял определенное решение, не нужно говорить ему, что он дурак, только потому, что сам на это не способен.
Предвидеть проблемы, в том числе и с жильем, - нормально и разумно. Конечно, будет лучше, если с новым ребенком придет и новая квартира. Не факт, к сожалению, что так и случится. Конечно, будет лучше, если у кровных и приемных детей не будет возникать конфликтов из-за дележки материальных благ. Конечно, будет лучше, если автор будет готов к возможным проблемам и встретит их во всеоружии.
Не равняйте всех по своему мужу! Насколько я увидела, муж автора не против, но квартирой не сможет обеспечить приемного. Или материально не сможет или не хочет. В любом случае, если есть любящая мать и нормально относящийся к идее усыновления отец - это уже неплохо! Я тоже в этот форум заглядываю давно, тут у каждой второй муж категорически против и сколько уже топов было на тему как уговорить мужа.
Вы плохо знаете моего мужа. Прочитайте внимательно первое сообщение автора, муж боится не того, что не сможет обеспечить квартирой приёмного ребёнка - "боится, что вырастет из приемного не понятно что и нашего топором по башке, отнимет все квартиры- имущества и это будет финалом". И пока муж не будет готов, автор остаётся без поддержки.
Разве можно писать о том, в чем не имеешь опыта? Сколько человек из яростно отговаривающих автора сами взяли ребенка хотя бы старше двух лет?
"А вот я на форуме читала..." - не аргумент, особенно, когда говорят с таким апломбом.
Те, кто пишет вам о младенчеГе на этом форуме уже 8 лет без малого и видели многих и многая. А пишут, не для того, чтобы у трехлетних сирот шансы отнять, а чисто исходя из практики и статистики. Если ваш первый масеГ уже лет 14-17, то трехлетку девочку вы может и потяните, только большой вопрос того, будет ли соответствовать то, чего вы нарисовали себе - тому, что будет. Как бы вообще может быть сказка - и так бывает, но шансы этой сказки зависят от очень многих факторов. О, если бы все усыновляли младенчиГов, не было бы трехлеток в системе, а те, что были - уже не были бы с такими проблемами, поскольку вряд ли бы являлись отказниками с рождения.
Прочла ниже, что первому 11 лет. Ну что ж, будьте готовы, что через недели три после прихода сестры\брата 2-3 лет, вашему масеГу снова будет 6-7 или меньше. Год персонального ада, ну может два или три года, а потом счастливая семья, не считая подростка, который войдет в подростковое пике. Собственно это плохой, но наиболее реальный сценарий. Хороший - полгода-год адаптации всех и хэппи энд.
Вот НИЧЕМ вы меня не напугали. Младенчег мне не нужен. Хотя бы потому что разница у детей будет слишком большая.
Вотс э проблем? Будем заниматься, ходить к психологу, лечить, учить..... Я тоже читаю этот форум не меньше вашего. Тут большинство думает, как бы приемного побыстрее в ясли отдать или няньке и работу свою не забросить надолго. При таком подходе, конечно, какая уж тут адаптация....
Дело не в форуме, дело в том, что через ваше состояние тут проходили ВСЕ, а я проходила не один раз, но то, что проходила я цветочки с тем, что проходили те, кто брал больших детей - это я тоже знаю не из форумного общения.
Большинство, кто думает о няне или садике тупо не могут бросить работу, потому что жрать этому самому ребенку будет нечего, странно, что вы это упустили из виду, читая много лет сей форум. И да, у меня ребенку старшему не одиннадцать, ему только 8, но я не возьму в семью ребенка 3 лет, потому что не справлюсь, не смотря на остальных четверых. Не справлюсь. А кто справится, должен знать, на что идет - честь им и хвала. Плохо, что я вас НИЧЕМ не напугала. И у вас разница в возрасте между детьми итак будет ОЧЕНЬ большая. Два года уже много, четыре - это пропасть, 9 лет - это чужие друг другу люди.
Самое лучшее - НИЧЕГО. Пойти в хорошую ШПР, не для отмазки, поскольку вы опытная и мудрая, а в реально хорошую. Пообщаться с людьми, которые взяли подрощенных детей вживую. Глаза в глаза. Поездить с волонтерами по ДД, если будет возможность. Не один раз, регулярно пару месяцев. А дальше по мере развития ситуации
Бедные дети... Им не дано выбирать себе семью. К кому уж попадут...Будет вечной Золушкой при идеальном старшем брате
Прекратите, пожалуйста! Вы АБСОЛЮТНО (!!!!!) не правы. У нас только и разговоров, как мы будем воспитывать, что будет трудно, но мы готовы и как мы этого хотим. Вы понимаете, что сейчас вы лишаете какого-то ребенка шанса (а у детей 2-3 лет их и так не много) на нормальную семью? Мы - хорошая семья, у нас хороший сын, мы хотим второго, готовы на приемного. Что вы ждете от меня? Мы - неблагополучные алкаши, наш сын - агрессивный дебил, мы хотим взять приемного, чтобы пособия получать и заставить картошку сажать в огороде, так?
Не могли бы Вы написать, к чему конкретно Вы готовы? Какие трудности Вы обсуждали, с чем готовы справляться?
на вежливую просьбу отвечать хамством - это признак хорошей семьи? Мне до этого далеко, видимо:) нет, хочу понять Вас лучше, поэтому вежливо попросила.
Как легко вас вывести из себя. Если вы давно сидите на усыновительских форумах, то должны знать, что бывают (увы, не так редко) еще и возвраты. И вроде бы семья идеальная и цели благородные - а вот не вписался у них приемный ребенок и его как котенка выбрасывают обратно в ДР.
Бывает и такое. Очень жаль. Никто не застрахован. У ребенка могут быть не исправимые нарушения психики, шизофрения и родители могут быть к этому не готовы, особенно отцы. Откровенно говоря, тут часто и кровные матери обсуждают- сдать или нет в интернат ребенка- шизофреника и почти все советуют для безопасности других членов семьи сдать. Я скажу так ( хотя не знаю даже почему у нас этот разговор возник) - НАВЕРНОЕ я бы смогла отдать ребенка обратно, но только в том случае, если бы он превратился в существо, которое опасно для себя и других и не способно на душевные переживания, т. е. Ему и самому было бы все равно. Со всем остальным можно работать.
Да и отношение к проблеме я видела здесь и в жизни разное. Кто- то берет из детдома ребенка и начинает( пытается) жить нормальной жизнью. А кто- то надолго зависает в
А прикиньте, два последних возврата тут на форуме именно такие были - у ребенка начинались не исправимые нарушения психики и не было отклика на душевные переживания. Ага. Которые в другой семье вдруг так же проходили.
Мне уже не смешно.
Рита, мне уже страшно.
А вам, автор, взять паузу и топать в архив. И тут, и на семье - там как раз не масеГов берут
Вы в отстаивании своей позиции другую услышать не хотите.... Не исправимые нарушения психики- это подтвержденный в шестерке диагноз, все остальное корректируется. В шпр меня тоже отговаривать от немасега будут?
Вы историю Германовой читали? Она сделала все, чтобы ребенок в медкарте получил определенный диагноз, и именно с ним отправился обратно в ДД. Не такая уж это большая проблема в нашей психиатрии приписать лишний диагноз неудобному ребенку, за которого постоять некому. Кстати, те, кто позднее общался с тем возвращенным мальчиком, говорили, что он травмированный, но нет там никакого страшного диагноза.
То есть вам в случае проблем для возврата нужно будет лишь компетентное мнение профессора психиатрии, заверенное печатью и подписью?
Мнение о чем? Если о том, что это шизофрения, то будет повод подумать. Вот тут уже я осмелься заметить, что вы видимо никогда не сталкивались с реальной шизофренией у детей.... Это вам не хлеб под подушку прятать и не к чужому дяде на коленки садиться.....
Автор, ок, если ваш ребенок сын через какое то там время )когда там шизофрения проявляется) стал выдавать вот такую реакцию. получил диагноз шизофрения, вы бы его сдали в дед дом? Думаю нет. А что бы вы при таком раскладе сделали? сначала лечили бы, по моему шизофрения держится на таблетках, то есть пока пьет ситуация сглаживается в голове, итп. Если бы это не помогло и ребенок был бы опасен для общества для вас и для себя, вы бы наверно поместили бы его в хорошую клинику и содержали бы его там навещая там. как то примерно так. Так вот вам и ответ. Что вы будете делать если будет такой то диагноз.
Лично про себя...тоже так же как и любой человек я боялась страшных неизлечимых диагнозов и точно также еще до шпр и до сбора документов разговаривая сама с собой проговаривая все углы, сначала говорила что в такой ситуации я наверно сдам обратно потому что смысла нет вроде как одна еще без мужа я просто не потяну его...вот.Но идя уже ближе к ребенку, то есть уже собирая документы итп, продолжая анализировать все что может быть, я пришла к выводу именно для себя, что что бы не случилось в дальнейшем это МОИ ПРОБЛЕМЫ! А не Др государства и др. То есть сталкнетесь с шизофренией, будете делать все так как с кровным. и это касается ВСЕГО!!!
и ПС. для тех кому не нравится что я пишу, все что я пишу только из личного отношения. Только так как я сама считаю и применяю к себе.
В шпр вас вообще от приемного ребенка будут отговаривать, если хорошая ШПР).
Тут весь форум вашу позицию слушать не хочет - не иначе, как массовый психоз?
После вашего вопроса столько подробностей всплыло, что вопрос стал не актуален.
Вам сказали - вы не готовы на ребенка младшего школьного возраста, потому что не готов ваш муж, потому что не готов ваш сын, потому что не готовы лично вы, как бы вы не доказывали обратное. Считайте, что у людей тут интуиция.
Конечно! В остальном- то я изолирована от мира, это вы все по 8 лет на форуме сидите:)
Тут вам пишут люди, которые в том числе брали детей желанного для вас возраста. Видимо от жадности пишут, чтобы вам не достались.
Многие и сдавали, у многих неадекват, ждут 18-летия. Кто-то счастлив, но у них другая ситуация была. Идите на семья ру.
Это самое страшное, когда не вписавшемуся в семью ребенку ставят диагнозы - нарушения психики, шизофрения - таким образом отнимая последний шанс обрести семью после возврата, а возможно, что и закроет дорогу в некоторые учебные заведения. Честнее было бы говорить - мы не справились, не рассчитали свои силы, мы предаем того, кого сами приручили и лишаем его дома, к которому он привык.
Вы не очень понимаете что такое депривация. Там от вас тоже нужно только жрать, купить и комп.
У детей 2-3 лет много шансов получить семью. Я как раз начинала искать ребенка этого возраста, а потом плюнула и подписала согласие на трехнедельного младенца.
Я мотаю с этой темы, дамы - бесполезняк полный.
Последнее автору. ВЫ справитесь. Может быть. Дурное дело не хитрое. А вот ваши близкие - не факт. Слабое звено.
Очень хорошо. Прошу уматать всех, кто не может или не хочет ответить на вопрос заглавного поста
Отвечаю на ваш заглавный пост. Люди берут под опеку или ПС и никаким образом не связаны по рукам и ногам ООП. Да, бывают периодические проверки. Но они бывают и при усыновлении. Носят эти проверки формальный характер - опекская дама заранее договаривается с вами о визите, приходит, смотрит, что у ребенка есть игрушки и кроватки, и уходит. В случае получения денег на ребенка просят отчитаться чеками о покупках (вроде бы сейчас упростили). При опеке другая проблема - если родители восстановятся через суд в РП, то могут забрать ребенка.
Дополняю ваш ответ.
Беря ребенка старше 3-6 месяцев, вы будете под наблюдением соседей, родных, людей с улицы, опеки 24 часа в сутки всю оставшуюся жизнь, равно как ваши родители, ребенок и муж. ДОбро пожаловать в "снимает скрытая камера". Ребенок 3-х лет никогда для общества не станет вашим, хоть десять раз подряд его усыновите. И любой синяк в травмпункте будет истолкован с точки зрения приемности.
Думаю, что вы немного погорячились, но где-то вы правы. В случае проблем (например, воровство в классе) приемный ребенок попадает первый под подозрение. Участковый врач может не вникать в сущность проблем, так как там же гены, тяжелая беременность и т.д. Ярлыки наше общество очень лихо может навешивать. Поэтому порой проще усыновить.
Трехлетнего-то? Тут усыновляй не усыновляй, если только место жительства не менять, да и то старший разболтает.
Я не говорю о том, чтобы делать или не делать тайну. Просто сам факт, что родители Ивановы, а ребенок Петров уже сразу возбуждает любопытство у врача, у учителя, у воспитателя, которые видят ребенка в первый раз в жизни. А дальше могут сработать штампы.
моя подруга у нее сын 12 лет взяли 3 летку, никаких проблем нет, классная девчонка без каких либо сдвигов, сын живет своей жизнью у него дурзья комп школа любовь итп, сейчас переходный возраст, иногда ворчит и не слушается, с сестрой нормально общаются и играют когда сын захочет конечно) Никакой тайны не делали, но и на углу не кричали, живут там же где жили никуда не переезжали. Сейчас почти не кто не знает что она усыновлена, ходят на танцы в развивашку в кучу всяких занятий, не где не кто о ней не знает. во дворе давно забыли про это.
так что не надо уж прям все так однозначно. Вокруг люди и не всем уж так есть дело до чужих детей.
Я тоже взяла не совсем маленького ребенка и беременной не ходила, и тут в магазин вдруг с коляской захожу, все удивились, спросили твой я говорю мой. ну и все.
Люди сами создают себе проблемы.
А вот поликлинике я да тоже напрягалась всегда что лишнего напишут, врачи они более замороченные, и в отличие от соседей мы от них иногда зависим,посемы там не кто не знает нечгео ве доки подделаны. Но опять же кто мешает лечиться у частного врача, мы первый год так и делали. им говорить не обязательно если не хочешь.
А вообще что автор по этому поводу думает кстати? ну соседей бабушки с дедушками что думают о вашем решении? друзья? что будете делать с друзьями кто негативно отнесется?
Автор, вы успокойтесь! Не надо ругаться с девочками.
Вы просто читайте, наматываете информацию на ус.
Вам оочень много дали информации для размышления.
Думайте! Пока вы для себя не определитесь, пока все страхи не уйдут - думайте! Вы решаете ни только судьбу своей семьи, но и судьбу того ребенка которого вы возьмете. А его судьба не менее важнее вашей, т.к. это вы решите его взять, ни он будет бегать за вами и упрашивать взять. Вы, только вы будете отвечать за его судьбу.
Вспомнился стишок, хотя он про нас-женщин, но мне кажется он так подходит и про наших детей, не? Вернее про наши отношения с нашими детьми- всякими: кровными и не очень ).
Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.
Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.
Е.Горбовская.
Когда человек говорит "не хочу учиться, хочу жениться", в данном случае "не хочу учиться, все уже и так знаю и понимаю", это всегда настораживает. У нас был преподаватель в университете, умнейший и деликатнейший человек с мировым именем, он уж казалось бы все знает. Но когда мы, студенты, ему что-то отвечали, бывало что и невпопад, он задумывался и говорил: "А знаете, в ваших словах что-то есть, есть над чем подумать. Спасибо вам, мне есть чему у вас поучиться." Поучиться в вопросах приемных детей никому и никогда не лишне. Тому, кто этого не понимает, и бурно реагирует на простые и доброжелательные советы, будет очень сложно.
Ну советы не все доброжелательные))), скажем. Да я вообще не пойму что автор из пустого в порожнее переливает, ответ про утсройство получила. Я вообще советов не просила в таком деле, сама с усами, знаю что хочу и что могу, как мне форум может сказать- хорошая я мать или плохая? У всех своя история, когда делятся ктса, этими историями, то часто выносишь что-то для себя. Ну и люди разные, я вот тоже не такая уси-пуси мамочка)).
Неанонимные, по-моему, все советы вполне себе доброжелательные. предложили посмотреть на ситуацию со всех сторон, предложили подумать, в себе и теме разобраться. Кстати, слова "вы дура" первая сама Автор употребила. Ее никто не обзывал... Хотя нам сказали уматывать из темы, не понятно что мы тут вообще еще делаем. Но если уж не Автору, а кому-то с похожими переживаниями и страхами это обсуждение будет полезно, то это уже очень хорошо. Значит не зря мы все тут время теряли.
я уматываю, я пошла спать). Автор все равно, я думаю будет усыновлять. Я просто подумала, что если бы я в 2007 решила спросить можно ли мне, наверное, тоже самое бы получила, хотя у меня таких тараканов не было, но были другие), после многа лет бесплодия, крыша совсем плохая была, однако ж и на эко пошла (вот тут уж точно бы в голову не пришло спрашивать как и всем)и в опеку. А вот да, когда сами рожаем ни у кого не спрашиваем, может у гинеколога в лучшем случае, в идеаольном случае у мужа, а так сами, сами.
Автор, не буду писать анонимно, специально для Вас. Я мечтаю о дочке. Поверьте-мечтаю не меньше Вашего. Но сейчас я к этому не готова в первую очередь из-за своих детей, так как у старшего (ровесник Вашего) впереди пубертат, у младших ЗПР с аутичными чертами, над чем мы очень много работаем. Поэтому я дала себе срок-5 лет. Сейчас активно занимаюсь волонтерством. Честно-отрезвляет, хотя дети в нашем ДД замечательные. Недавно видела племянника, ему скоро 13, Вы не педставляете как его колбасит, мне даже по-человечески его жалко, понимаю что это физиология и пройдет. Но в это время я бы ни за что не посоветовала брать никого, сложнее в разы, в десятки раз.
Совет мой прост, пусть девочки выскажут свое мнение и даже тапки я поймаю-не страшно. Я Вам советую сейчас примкнуть к группе волонтеров, которые помогают Дому Ребенка в Вашем регионе, поездить, пообщаться на прогулках с детьми регулярно-всегда не хватает людей для прогулок с детьми, может получится взять с собой старшего. Советую отложить принятие малыша на пару-тройку лет, старшему надо пережить начало пубертата без конкурентов, постепенно свыкнуться с мыслью о том, что он будет не один и внимание родителей потеряет процентов на 80. Если решите брать не младенца- выбирайте долго, в этом может помочь волонтерство как раз-там Вы увидите, что первая симпатия появится к одному ребенку-это просто умиление, а в сердце врастает совсем другой человечек. Лучше, если ребенок будет изъятый. Понимаю волну возмущения у Вас, но! Ребенок изъятый из семьи может настрадаться не меньше сироты с рождения, но Вы избежите некоторых плохоискоренимых проблем типа нарушения привязанности.
Про недвижимость. Вот пусть в меня тут кидают тапки опять же-я тоже задумывалась, что квартира от государства не лишняя была бы, да и пособие-это оплата лишних специалистов. Но тут каждый раз надо смотреть индивидуально, не всем детям из детских домов положены квартиры от государства, то есть Вам может запасть в сердце "бесквартирный" ребенок-вряд ли Вас это остановит ведь. И пособие может не стоить тех нервов, что Вы истратите в мыслях о том, что мамаша попытается забрать у Вас уже Ваше чадо.
Я-мама троих детей, мы тоже прошли многое с детьми, но я не считаю свою семью готовой стать оплотом для ребенка, оставленного без попечения родителей. И мы работаем над этим, чего и Вам желаю. Не горячитесь.
Да, кстати, сейчас я даже не уверена, что будет дочка, а может опять пацан)))
Да за что ж тапки-то?)) Вы показали отличный пример и продемонстрировали автору оптимальный путь принятия ребенка. Тем более, что у Вас не теоретические выкладки, а личный практический опыт. И идея пройти этот путь всей семьей, с участием сына автора, тоже мне понравилась. Будет ясно, что к чему и кто на какие реакции и шаги способен. А желание взять ребенка в ПС вообще не должно осуждаться. Понятно, что усыновление - приоритетная форма, но ПС имеет свои огромные плюсы.
Спасибо за поддержку. Я написала длинное сообщение, но решила удалить после того, как прочитала последнюю реплику Риты( выворачивать душу ради тролля не хочется больше.. печально все это, жалко очень детей, которых не уберегут от таких родителей.
Автор очень напоминает по стилю поведения опекунов Вероники и Саши, недавно тут обсуждавшихся.
Как же пугает вот эта непробиваемая незамутненность.
Да, просто как под копирку и ответы и наезды, и лично у меня такая боль внутри, вот просто физически больно,
что кто-то может все повторить заново. И ведь никак это
"не лечится", пока сами дров не наломают :-(.
Автор, Вы излишне эмоционально принимаете виртуальные высказывания посторонних людей.
Подумайте, как вы будете реагировать на закидоны истеричного, не умеющего себя вести ребёнка из системы, с огромным ворохом психологических проблем. Нарушение пищевого поведения, задержка психического развития, адаптация (это самая мелочь), проблемы с социализацией, нарушение привязанности, неадекватное поведение, проблемы с обучаемостью и т.д. и т.п. И это не решить и не исправить за пару лет. Больше скажу, даже через 10 лет будут видны ещё отголоски этих проблем.
Подумайте просто над тем, что этот ребёнок может вскрыть такие качества каждого из вас, о которых вы раньше даже не подозревали.
Ваш собственный идеальный сын может превратиться в настоящего монстра, когда этот совершенно чужой для него человек начнёт вторгаться в его личное пространство, портить ему жизнь, ломать ценные и очень дорогие для него вещи.
Просто пример, ножницами или острыми карандашами поцарапает экран ноутбука или планшета. Сломает, разобьёт телефон. Испортит его проектную работу для школы. Порвёт книги, дипломы, альбомы или какие-то важные для него вещи. Съест его еду. Написает на его кровать, вымажет вещи...так скажем- своим биоматериалом. Вы уверены в своём сыне, в его терпеливости, сдержанности?
В кого он темпераментом? Заметьте, Вы лично весьма несдержанны. И помните, что у этого ребёнка будет совершенно иной тип нервной системы и психики (генетика будет обязательно), чужой характер, с которым придётся мириться и подстраиваться под него. Без отпусков и выходных. Круглые сутки, постоянно. Всю жизнь. Муж точно выдержит, он готов?
Вы не там ищете подводные камни. Всё гораздо прозаичней. И не зацикливайтесь на шизофрении. От неё никто не застрахован, Ваш собственный сын в том числе. У печально известного школьного стрелка её манифест произошёл в 15-летнем возрасте. Мальчик из очень благополучной семьи, отличник, идеальный ребёнок.
И ещё, любой психолог заметит, что у Вас неверная в корне мотивация. Не надо думать о шансе для 3-летки.
Ребёнка нужно принимать в семью, когда вы без него просто жизни своей не видите. И готовы к любым, абсолютно любым трудностям, как со своим собственным ребёнком.
А Вас газики-колики страшат?! Поэтому Вы думаете, что взять под опеку 3-летку проще??? Вы вдумайтесь. :-)
И не отвергайте советы форума, прислушайтесь, это очень правильная терапия.
Хороший психолог и работник из опеки или ШПР обязан именно напугать, проверить на прочность и помочь разобраться в себе.
Я удивляюсь еве. Абсолютно нормальный вопрос у автора, нормальные опасения. И сразу в первом ответе "А если ваш избалованный, со всем вложенным ребенок...." и пошло поехало. Люди - это нормально, что человек опасается и спрашивает совета. И отвечать можно без агрессии и диагнозов "розовые очки, детский сад и т.д." действительно накинулись и топ в очередной срач превратили. Одну Карамельку послушаешь и все желание усыновлять улетучивается, прямо страсти мордасти. Спокойнее дамы, надо быть и все тоже самое только в более приятном тоне писать и не будет неприятного осадка от чтения форума.
Сначала заведут как говорится, а потом "автор, вы успокойтесь", "вы слишком близко к сердцу принимаете".
Вопрос у автора нормальный был, и ответы вначале ей писали нормальные. В ответ автор хамила, неприкрыто, на каждый ответ. Ну и получилось то, что получилось. Автор пребывает именно что в розовых очках, недавние 2 топа о возвратах лишнее тому подтверждение, там тоже все почти так же начиналось. И слава богу что это тут вскрылось, и началась движуха, а то сидела бы по тихому сданная девочка в ДД до скончания века.
Не увидела ни одного хамского ответа автора на ваши сообщения. В ваших же ответах чувствуется некая агрессия и жесткость. Вы стали рассказывать как жутко бывает с приемными детьми, про втыкание вилки, про какашки и т.д. Про то, как все плохо и что родной ребенок будет визжать, ревновать, а приемный отбирать еду и все в том же духе. Автор вам ответила спокойна, Вы же "Детский сад! ..." Ну явная с вашей стороны провокация.
Уже позже автор кого то называет дурой. Да, не красиво. Но была провокация как не крути, и так на еве часто бывает. Я порой хочу что то спросить тут на форуме и понимаю, что не готова открывать душу, так как выльется поток агрессии, а потом тебе напишут "автор, успокойтесь".
Ну в этом вся ева)) конечно, только автор может сама себя защищать с другого ника. Больше нет ни у кого своего мнения. Или одно общее мнение (стадное) или автор. Агрессия и только.
До этого читала только сообщения автора и топ по диагонали, теперь специально прочла посты Карамельки. Она права, а на авторе розовые очки.
Я вот буквально только что свою девицу 11 лет с мочалкой и тряпкой отправила мыть кафель в туалете. Объяснять от чего? .... Дома с двух с половиной лет деточка. Проплакалась, не она- я, сижу пью успокоительный чай...
А вы думаете, этого не будет 100%? Автор приведет домой воздушное создание 3 лет, будет читать книжки по вечерам, укладывать спать с поцелуями, и все будет сразу и навсегда прекрасно? Заметьте, я писала про детей немладенцев, у которых чаще всего есть и адаптация, и к ним есть адаптация, и проблемы в поведении есть, и зачастую никуда не деваются. Видела одного мальчика в ДР, в одном ДР с моим сыном был, его вернули, после единственных выходных проведенных с новой мамой дома, причина возврата - мальчик не сидел на месте, бегал, и ходил в памперс по всем своим делам. Мальчику было года 2.5, и вроде ей главврач обо всем говорила, и в опеке рассказывали, а вот поди ж ты, не все дошло до человека, реальность оказалась не такой сиропной.
Провокация говорите, нет, не провокация, а опыт, и желание предостеречь от ошибок, но автор никого слушать не хочет, судя по всему. Ей главное дать шанс ребенку 3 лет.
по моему, топ автора начинается не словами, что они хотят кого-то спасти, а словами о том, что они хотят второго ребенка.
Почитайте пожалуйста весь топ, а не только заглавный пост. Когда автору девочки (не я) пишут, что младенец будет лучше всего, автор пишет что тогда трехлетки останутся без шанса и т.д., и на все разговоры отвечает только одно, она опытный родитель, ей учиться быть родителем не надо, и далее по кругу, по кругу.
Вы верно говорите и хорошо, что делитесь опытом. Но я еще раз говорю, что тон ваш растраивает, он совсем не дружеский.
Возможно. После недавних топов о двух девчоночках уже как-то подтряхивает при общении с не желающими слышать людьми.
Я понимаю, только автор не относится к этим девчонкам. У нее своя история. Автор верит, что все у них будет хорошо, что ребенок в семье будет счастлив и они справятся. Вы, опытные родители, прошедшие многое, будьте деликатнее к новичкам. Со стороны автора я не видела ярых противоречий, не было такого, чтобы она не хотела слышать никого.
Поняла вашу позицию, мы сейчас тут все будем книксены и реверансы делать, а автор будет подхамливать через пост, вы почитайте наконец весь топ, а не только вырванные из контекста слова. Когда автору пишут, что дети в таком возрасте 2-3 года делают то-то и то-то, и очень отличаются от домашних детей, она что пишет? "и что, всех сдали обратно или живут с неадекватами? или "Прямо плачу", и таких комментов автора тут немало, вы считаете что это нормально и правильно?
Карамельки, ну не было хамства в ваш адрес. Приведите пример. Я признаюсь, что весь топ не читала, мне середины хватило, а далее через строчку, но читала вашу переписку в начале топа. Там вы сразу пошли в оборот. Да, автор в начале пути и многое не знает, и не надо реверансы делать, зачем крайности.
Я думаю, что автор представляет себе красивую картинку счастливой семьи с приемным ребенком. Тут начинают ее сразу обламывать, что вообщем то правильно делают, НУЖНО рассказать, что бывают разные случаи развития событий в жизни с приемным ребенком. И логично, что автор начинает защищать свою идею, и пробует найти другие развития событий, из разряда "у всех так, а у меня будет по - другому, будет лучше". Нам всем хочется верить, что у нас будет лучше, что нам повезет. При таком раскладе как пишет Карамельки, у автора нет шанса, муж будет в шоке, старший ребенок тоже, да и ей придется не сладко. Но как мне показалось, автор открыта для общения, и если нормально общаться, то переубедить ее можно было бы, вернее не переубедить, а она согласилась бы с вашими доводами. А так автор защищается от нападок, защищает свою идею, и ее посты говорят о том, что ну не всегда же так бывает плохо. Что то типа "Люди, дайте шанс, не убивайте мою задумку".
Понимаете, что вы не до стучитесь до человека, если будете так разговаривать, человек ставит барьер и разговор бессмысленный.
Вот мой первый пост
http://eva.ru/topic/115/3257973.htm?messageId=85634526
все остальные были выше, но позже, как ответы на что-то. Бедный автор в шоке и обмороке, мы уже поняли все, она нежное трепетное создание, не дай бог ей что-то не шерстке написать, и право огрызаться есть только у нее, она видимо где-то индульгенцию себе купила под это дело.
Ну это вы так видите ситуацию, я про поток агрессии.
Открыть душу и задать вопрос, согласитесь, все-таки
диаметрально разные понятия для большинства людей.
Это уже только ваше личное восприятие.Поэтому для
людей в начале пути очень важно мнение большинства,
кто в теме, если люди конечно,адекватные.Автора к ним я отнести не могу,ИМХО.
Вот именно, что мы все видем ситуацию по разному. Даже когда люди общаются в живую, то могут друг друга не понять, одни и те же фразы по разному осмыслить, а общаясь на форуме тем более. А грубые слова, и оскорбления или провокации очень часты здесь. Вот и вы автора в неадыкват отнесли. Только потому, что гед то вам ее сообщения не понравились.
Все очень просто,имхо.Когда человек хочет диалога, а не монолога - то он готов слушать.Автор не хочет слушать,
или не умеет.Грубые слова и оскорбления,провокации -
это личные тараканы каждого!Я не готова,например, подбирать слова под тонкую нервную организацию топик-стартера, мне важен результат. Если до человека дойдет - буду рада, что смогла донести важное.Но у
автора другие цели и задачи, у меня гораздо более приземленнее:-). Сообщения автора мне не могли понравиться только потому, что по моему скромному мнению
она очень ошибается и может произойти трагедия для еще одного ребенка, и я ей пишу об этом. Адекватный
человек не пойдет на риск НИКОГДА.
Ну вы же подбираете слова, когда общаетесь с друзьями или с коллегами на работе или с детьми. Почему же мы здесь такие вдруг агрессивные становимся) Ладно, возможно вы правы, что это форум и никто не будет здесь с тобой возиться, и тон общения и частые склоки на форуме не избежать, просто не приятно, когда это становится нормой. Вот как раз поэтому, я ни раз уже порывалась открыть тему, спросить совета, останавливалась.
Вы наверное недавно на форуме? Как только для вас станет вопрос очень важным, вы перестанете вообще реагировать на такие мелочи, наш форум специфический,
поэтому и люди в теме и пишут без прикрас, как есть.
На мой взгляд, это гораздо честнее и важнее, чем словесный этикет.Я несколько лет назад весь форум
трясла в ночи своими завываниями о не подтвердившемся
диагнозе,вообще ничего не соображала и мне очень быстро
и доходчиво тут девы и объяснили и высмеяли и я им
благодарна за это, потому что дали столько информации
и моральной поддержки, что мне хватило ума для себя все решить. Каждый видит то, что хочет видеть:-).
Нет, я давно, редко пишу, в основном читаю. Просто меня задевают нападки и резкие выражения одних людей в адрес других. Я не понимаю, как можно провоцировать на скандал, под серыми никами что то выкрикивать в толпу, оскорбления писать и т.д. Зачем? На всем форуме такая история. Люди пар что ли свой выпускают? Информацию можно по разному давать и высмеивать тоже.
Я повторюсь: каждый видит то, что хочет видеть.Я вижу
совершенно другое.Вот я очень не люблю дур и
хабалок, но я им не пишу об этом, потому что эта не моя проблема а их выбор и взгляд на жизнь, что касается толпы - она всегда была и будет,важно в каком месте вы себя видите. В конкретном случае, автору оказывали
услугу,доказывая всей толпой, что не надо ей изобретать колесо, а надо очень серьезно войти в тему, не вижу провокаций,оскорблений и ты.ды.Дорогу осилит идущий(с),а
автор темы слилась очень быстро,видимо обидки на серые ники перевесили все ее великие помыслы.Вот
и слава Богу, что и требовалось доказать.Захочет,
начнет думать а не мечтать, и найдет для себя лучший вариант. Не захочет- тоже ее выбор, будет огребать
и разбираться по ходу действий, но большинство реально знающих людей, с опытом усыновления сочли
своим долгом ее предупредить,спасибо им за это.Остальное на совести каждого из нас.
Если желание улетучивается просто от одних только рассказов и предупреждений, значит желание было не столь уж велико.
И пусть оно лучше улетучится ДО принятия в семью ребёнка, чем потом случится болезненный возврат.
Так и думала, что так напишут. Верно говорите. Только общаться можно намного другими словами, а смысл будет тот же.
вот, честно, не вижу во всем топе ни одного оскорбления в сторону автора, в отличие от слов и постов автора. процитируйте хоть что-то из оскорбительного в сторону автора. Если правдивые советы и сама по себе правда, такая как вилка в глаз и какашки по всем стенам, вещам, в ушах, носу, глазах, рту и т.д. - это для вас или автора, или для вас=автора - оскорбительно, то вам так и пишут все - рано еще усыновлять или никогда не усыновлять, т.к. это правда усыновительская без приукрас, без розовых очков.
Я не говорила о том, что автора кто то оскорбил. Я говорю о манере общения на еве. Вы же заладили про очки.
а что в манере вам не нравится? Правда? А про очки, так куда ж без них, это, тоже, усыновительская терминология, тематическая:) Кто много лет в этой теме, для них все нормально в манере этого топа, а кто не в теме, так изучите сначала тему, а потом манерам других сможете учить.
Карамелька и судьба ветра несколько лет назад тут начали звездить и разогнали своими топами весь форум Усыновление. И продолжают. Раньше тут и про детей много писали, и про проблемы. А щас только эти две дамы с тапками наготове сидят и кидаются как цепные. Причем каждая набрала детей, когда они успевают и собачиться, и детьми заниматься...оч интересно.
Ха-ха-ха (3 раза) :-) :-) :-) вот блин, что зависть с людьми делает! Каждая набрала... ну и набрали, а вам то что? Детей много, флаг вам в руки. Наберите столько же и приходите звездить сюда :-)
Не знаю кому как, но тапки в этом деле очень полезны. И я получала и отрезвляло хорошо. Ну а если сопли розовые размазать надо так идите в семью (тут многие туда посылают :-) это как ругательство уже какое-то) тут ведь не держат, инет большой.
Да ужас, и не говорите, и куда опека смотрит. Не знала что на форум надо приходить тока по лимиту, и собственно, а я разве не пишу про проблемы?
Вы уж, постарайтесь, когда говорите о человеке за его спиной, хотя бы ник писать с большой буквы.
Вы прям обрадовали меня, чесслово, я то думала, дура, что совсем фанов нет - а тут такой подарок. Давно вас, аноним не было, соскучилась.
А по поводу "когда успевают" - это секрет фирмы, абы кому не раскрываем-с.
Всего вам)
Судьба Ветра. Комп глюканул, сори.
Знаете,когда я усыновляла первого ребенка,а это было 9 лет назад,этот форум был другой потому что все были или только что усыновили или только собирались и если бы мне тогда рассказали про госпитализм(непрерывное качание.завывание)сосание пальцев до кости,ночные крики или когда бежишь домой к нему влетаешь.а он проходит мимо тебя как будто и нет тебя или когда берешь на руки.а он кричит и просится в кроватку и это дети от года до двух,про трехлетку я да же сейчас думать боюсь,а у меня пять тематических детей,так вот я бы была людям очень благодарна и признательна.Все что написали автору-это правда,и еще не вся... она задала вопрос про гены и наследство так ведь это далеко а вот эта правда будет сразу как привезет домой и вот к этому надо быть готовой,понять.принять,пережить адаптацию и тогда уже будет не так уж важно про гены и наследство,потому что это будет уже твой ребенок самый родной и любимый.
Для таняяя и, конечно, для всех нас:) автор уже отметилась на ББ, откуда выходцами все наши возвратники. Данная мадам оттуда, где ее блокирнули за аналогичный топ. До этого была замечена в топе о возврате Саши, там, тоже, бред несла. Никого не слушает, в ответы не вникает, пишет, лишь бы писать. В общем, тролль обыкновенный. После блокировки на ББ пожаловала сюда.
Я автор и решила вам ответить.
На мое решение ваши посты никак не повлияли. Все то, о чем вы пишете, я и так знаю, а о чем не знаю - расскажут в ШПР, а что не расскажут в ШПР - будем решать на месте сами, с помощью психологов, дефектологов и т.п. Это будет трудно, но истерика тут точно не помощник.
Тут несколько человек находятся под впечатлением от возврата детей и пишут это в каждом посте. Реально, мне кажется вы помешались. Занимайтесь своими семьями, своими детьми, а если так сильно хочется общественной деятельности - может айда бороться с системой, которая так уродует детей? А то иногда становится похоже на то, что вы даже завидуете, что кто-то решился отдать обратно детей, а вы нет.
Далее - многие из вас совершенно не различают корректируемые особенности поведения и реальное заболевание. К сожалению, био-мамы у детей многие с диагнозами, если ребенок унаследовал - тут уже ничего не попишешь. И не надо спрашивать - а что бы сделали со своим ребенком, если бы диагноз? А вы что бы сделали, если бы у вашей.... ну предположим мамы, начался галлюцинаторный психоз?
Еще хотелось бы заметить, что многие из вас не имеют своих детей и слишком много списывают на то, что ребенок приемный.
Мой своерожденный до 5 лет привлекал мое внимание каками в штаны (специально!), лет до 3-х рвал обои, накормить его было нереально лет до 2-х (обжорство с пеленок до 2 лет), потом прошло, врет часто и по сей день, просто сейчас признается сразу же потому что сам не знает, зачем это делает +ЗПР, +ЗРР, +СДВГ. И это ребенок, которого с рождения с рук не спускали!
Или племянница: долгожданный ребенок у возрастной мамы (мама психолог с 20-летним стажем). С рожения ребенок яро протестует против нахождения на руках, вырывается, жалеться не идет. Постоянные перемены настроения и спонтанные истерики, успокоить ничем нельзя, т.к. жалеть ее не дает, игнорить пробовали.... Ребенок в 4 года очень мало говорит. Дерется, кусается.
У обоих детей обсессии (живут раздельно, видятся не часто.).
Вот вам, пожалуйста, своерожденные дети. Были бы приемными - уже многое бы списали на их происхождение и обсасывали на форуме, какой ребенок не идеальный. А это просто ДЕТИ, живые люди со своими тараканами. и с детьми всегда нужно терпение. "Терпение и труд все перетрут" - помните?
А то много я историй читала, где взяли ребенка, тут же в сад, сама на работу, вечером его две минуты видит, а он ей обои дороХие обрывает. А заниматься ребенком не пробовали?
Убили вопросы о том, что кто-то узнает, что он приемный. А это вовсе не секрет. Я презираю имитушек, меняющих детеям даты рождения, имена и т.п.
И главное: то, что реально будет происходить, как выраженно и как долго - известно одному Богу. Конечно, каждый надеется, что будет не так страшно (но и родить тоже все хотят без СД, без ДЦП, без патологий ребенка, а уж как получится...) и я тоже на это надеюсь, но излишие запугивания приводят лишь к отвращению к вам, девушки, лучше б уж сдали, чем вы так мучаетесь и с такой злобой воспитываете детей....
Я знаю миллион случаев усыновления. Истории от самых кошмарных, до тех, когда взяли ребенка, взяли путевку и поехали отдыхать уже семьей.....
Я абсолютно в твердом уме и здравой памяти говорю - я ПОНИМАЮ всё, что может происходить с ребенком. У меня есть силы и терпение это пережить и с этим бороться. Думаю, что семья меня поддержит в трудную минуту как и было всегда до этого.
Разумеется, все будет еще сто раз обдумываться, оговариваться и шпр кое-что почерпнем (кто - то тут такую чушь сморозил, визжа, что автор пишет, что забудет все, что ей говорили в шпр! Не знаю, может у вас мозг умеет по команде отключаться и может это и был как раз такой момент...), ребенка опять же мы будем выбирать, общаться....
Надеюсь, что с вами мне не придется обсуждать проблемы. На еве действительно всегда скандал, всегда ищут в человеке изъян, подозревают в чем-то. Удивило, что в этом разделе столько злобы.....
Прошу прощения за резкость у девушек, которые меня защищали. Наверное, я немного грубовато сейчас написала. Больше ответов от меня в этой теме не будет. Я просто боюсь потонуть в вашем яде.
Вы только подтвердили сложившееся о вас мнение, как о человеке не слышащем, грубом, хамоватом, периодически, бредящем. Очень надеюсь, что от вашей неуемной энергии не пострадает ни один ребенок, а опека перестрахуется и не даст вам никого. Буду рада(ИМХО), если вас и здесь блокирнут, а то яда много стало.
Я без яда. А почему вы так боитесь, что опека будет вас контролировать? Ведь это , как выяснилось позже, основной вопрос вашего первого поста. Что страшного если раз в квартал а потом и реже к вам в гости придет тетечка из опеки?
То есть по вашему мнению вас тут только защищали или только на вас нападали? Тех, кто хотел вам помочь советами вы не заметили?У них не хотите прощения попросить?
После фразы "Я презираю имитушек, меняющих детям даты рождения, имена и т.п."
общаться о чём-либо не имеет смысла.
В собственном яде-то не захлебнитесь, добрая вы наша.
Вы мне нравитесь однако!! Желаю Вам найти Своего ребенка!! И пусть Все у вас будет Хорошо!
"Больше всего мне хочется услышать тех, кто брал в семью ребенка уже имея своих (просто чтоб избежать лишних разговоров на тему "вы еще почитайте", "вы походите в школу приемных родителей".... МЕНЯ не надо учить быть родителем! Это все формальности, мы их соблюдем, но забудем на следующий же день. В нашей семье свои законы - дети растут в любви и их потребности для нас на первом месте, а от этого еще никто не умирал.... " Это не ваши слова? Значит умеете все же мозг отключать
Мне при этих словах "В нашей семье свои законы - дети растут в любви и их потребности для нас на первом месте, а от этого еще никто не умирал.... " вспоминается сразу мисс Эндрю из Мэри Попинс, утренний подъем флага, овсянка, свисток, завтрак окончен:) чета вот прям картинки в ряд идут..
"миллион случаев усыновления"??? Охренеть! Каким образом интересно? А вы наверное работаете судьей и судя по количеству усыновлений вам должно быть лет 150, нет?
Про имитушек вообще абзац полный. Вы сами еще ни хрена не сделали, а уже судите. Ах да вы же судья, блин забыла!
Слушайте, идите вы уже... к психиатру. Сейчас весеннее обострение, надо вам под наблюдение, а то ведь рядом люди.
Автор дура, причем полная. Особенно порадовало, что у ее ребенка ЗРР, ЗПР, СДВГ - судя по описаниям сего чада 11 летнего и его поведения - автор вообще не в теме обозначенных диагнозов, ну а если оные имеются, то выпускать ОДНОГО ГУЛЯТЬ 11 летку с задержкой развития и сдвг - преступление против безопасности ребенка, статья межу прочим. Про имитушек вообще абзац.
Я ничего автору не желаю, автор сам огребет по самое не могу - опытная, блин, мамаша, родившая одного ребенка и едва дорастившая до первого десятка.
Разводка это все, дабы самолюбие потешить и от скуки избавиться.
И да, я, автор, от имени всех имитушек, хотя я уже и не в их лагере - ВАС ПРЕЗИРАЮ.
И да, тут есть девочки, которые к кровным забирали подрощенных детей и им помогали тут все - знаете почему, автор? Потому что они были адекватные, нормальные люди, спрашивающие, сомневающиеся, прислушивающиеся, а не "несть, якоже прочие человецы, детей в сад сдающие, онажематери доморощенные, нифига ничего о педагогике не знающие". Тьфу, тошно.
Угу, при всем при этом этот же самый 11-летка будет идеальным старшим братом. А как же иначе у такой чудо-матери-то?
Разводка это или автор врет по-черному в половине ответов, только вот в какой - это вопрос. Такой проблемный первый ребенок и второй из ДД при толстенных розовых очках , это даже слов нет что.
Сколько слов, и главное - сколько в них логики! Не поленились же. Такое впечатление, что Вас окружили враги, а Вы от них отстреливаетесь уже боевыми патронами:). Но Ваши слова только подтверждают негатив, который Вам уже тут высказывали, только усугубляют его. Если серьезно, то в ШПР, ДД, в опеке и на суде Вам встретятся в разы более жесткие люди и Вы должны быть к этому готовы. И они значительно в более жесткой манере будут объяснять Вам, насколько Вы готовы быть родителем, насколько хорошими родителем Вы являетесь и каковы дети из ДД. И вполне возможно Вы столкнетесь с ситуацией, когда опека будет препятствовать Вашим желаниям, причем не только словами (как здесь на форуме), но и действиями. Так что воспринимайте этот форум как облегченную тренировку:).
Автор, Вы зря сюда опять пишите, правда.:) Я на Еве 10 лет и столько же читаю форум Усыновление. За последние 5-6 лет этот раздел превратился в клоаку какую-то. Постоянно срач какой-то устраивается по поводу и без. Тут сейчас есть мнение тех, кто считает себя старожилами и супермами (не будем пальцами показывать) и неправильное. При этом, когда они своих детей брали им никто такого ..овна не писал,не желал и не хамил. Абсолютно другая манера общаться была в разделе, да и люди другие были, а теперь хамство в порядке вещей. Ogram, кстати, лет 10 лет назад появлялась, в основном, только для оказания юрид.помощи и читать ее тогда и сейчас это две разные вещи. Иногда лучше меньше писать...
Так что, если Вам реально советы нужны, да еще и в адекватной манере, поищите на другом форуме. Посмотрите на форуме Питерских родителей, например. И удачи Вам, если действительно возьмете ребенка!
интересно, где вы 10 лет назад на еве нашли форум Усыновление:) Уж не знаю, где вы меня нашли на форуме усыновление 10 лет назад?:) И уж, тем более, в юридических вопросах. Много лет, если вы где-то что-то читали, юридические вопросы курировала совсем другая девушка-юрист, старожилам всем известная, а я и близко к ним не стояла, даже, тогда, когда Усыновление уже появилось на еве.
А в чем проблема, собственно? :-) раздел был, в нем тогда еще детей активно пиарили и тем было поболее. И Счастливая Женщина была и Аля с Булатом, Блинчик собиралась усыновлять, да много кто был, кто сейчас почти не пишет..А если Вы не та, про которую я думаю, ну, так даже лучше. Не в чем разочаровываться.
Проблема в том, что 10 лет назад форума Усыновления не было, а я здесь, вообще, всего-то 6.5лет и всегда была собой:))
Оля Правовед курировала. Но 8 лет назад этот форум уже точно был, и уже были те, кто взял детей. кто маленьких, кто уже подросших. у кого-то хорошо сложилось, но знаю точно, что одну девочку отправили в заграничный интернат, не выдержали родители, ребенок был очень запущен изначально, да и интеллект на лице отражался, такой типичный ребенок алкоголиков, так и вышло(((
Правильно, правильно, зря автор сюда пришла, тут ведь не поют дифирамбы каждому кто изъявил стать усыновителем, тут макают башкой в действительность, отрезвляют по полной программе. И если ты устоял то вперед и поддержат и успокоют, нет- сиди ровно дома на пятой точке и щелкай семки.
Ну вас положим никто не макал, а поддерживал. А некоторые дамы как пришли сюда, так и решили, что это их форум. И видимо от количества детей у них ума прибавляется, ага.
Ну так получается что и поддерживают, а вы говорите что только тапками забрасывают.
+1000 Интересно, как Соколята бы отреагировала если бы с ней так в свое время общались, когда она детей собиралась брать. Сомневаюсь, что желание усыновить да еще двойню прибавилось. Как все быстро забывается.Теперь все такие крутые стали, без розовых соплей, опытные мамы, открывающие приходящим дурочкам глаза на реальность. Вот это классную миссию себе придумали!
Ха! Сейчас много букв напишу, уж извиняйте :-)
Я на этот форум попала тогда когда у меня уже были двойняшки. Им было по 3 месяца. А когда я, точнее мы решилась на усыновление, мне плевать было на мнение окружающих на сей факт. Я была уверена в том что делаю, меня не колбасило по вопросам жилья и пособия. Тревожно было, так как все неведомое нам не понятно. Но вот придя уже на форум я многому научилась. Если раньше я шахаралась от вопроса "вы как их нашли", то сейчас я могу спокойно реагировать и могу, если вижу что это ни просто любопытство, ответить на вопросы. И этому как раз таки я научилась на этом форуме. И если бы ни форум, то не знаю когда бы я решилась на 3 ребенка, и только тут благодаря рассказам, историям, спорам я смогла найти слова чтоб убедить мужа пойти за 3 ребенком. И я предлагала ему опеку, что если он боится финансово нас не потянуть, то хоть как-то государство будет помогать. Но он сказала "с ума сошла? Это будет только наш ребенок и больше ничей!". Понимаете мы решали семьей такие вопросы.
Знаете есть такие люди которые слушают чужое мнение и выносят от туда то что им надо и учатся на чужих ошибках, а есть те кто набивает сам себе шишки и потом делится своим опытом, и как вы говорите "открывает глаза приходящим дурочкам". И то и то хорошо. Вы сами решите что вам надо.
Зачем обвинять форум в том что они сказали ни то что хотелось услышать? Живите своими мозгами, набивайте шишки и приходите делится опытом.
А причем здесь когда Вы попали на Еву? Я Вам говорю о том, как Вы бы отреагировали, если бы Вам все то же самое, что автору высказали тогда, когда Вы об усыновлении думали, в таком тоне и такими словами. При том, что Вы не совета усыновлять или нет спрашивать пришли. Что дети ваши по башке Вам дадут когда вырастут, какашки по стенам размазывать будут и вообще не надо Вам усыновлять, да еще и двойню, да еще и маленьких потому что это ужас ужасный.Вам плевать на мнение окружающих было,ну и автор в итоге примерно то же и сказала - ей плевать, что вы тут все ей говорите, решать она будет сама и проблем не боится, готова их решать.Я не считаю, что автор белая и пушистая и вопрос, действительно, у нее не тот, который в первую очередь заботить должен, ИМХО. Но на каждый вопрос можно ответить нормально, а можно ушат ..овна вылить, что и было сделано. Содержательных ответов на вопрос практически нет, зато через пост - не надо вам усыновлять, дура, какой ужас и т.п. Вот, собственно, и все. Претензия не к форуму, а к форме общения, которая здесь стала нормой. Раньше здесь было только содержание, а теперь в основном одни негативные эмоции. Жаль..
Раньше говорите, ну раньше, а конкретно в ноябре 2007 года на мой вопрос о том, можно ли взять в семью 10 летнего мальчика, весь форум дружно лил розовые слезы и говорил да да конечно, он будет вам благодарен и будет вам во всем помогать. Только 2 человека, 2 написали что не надо этого делать при наличии кровного ребенка 3 лет. Спасибо им, заставили задуматься, уберегли от ошибки.
Раньше писали большинство "мы взяли первого увиденного", "мы не делали мед.обследования" майн гот, когда в 2008 году я искала своего ребенка, встречалась с разными людьми в ДР и у регоператора, в опеках, потом узнавала их на форуме, врали половина, и искали детей вместе со мной мотаясь, и врачей приглашали в ДР чтобы проверить, и возили на обследования. А здесь врали!
Нехорошо, ах как нехорошо было искать, фи, моветон, надо было брать первого встречного. Кому да, кому то действительно везло и это был их ребенок, кому то нет. Отрицали саму возможность выбора.
При возникновении топов, а брать ли нам для имитации национального ребенка - да да да, берите, ничего что вы сами все белокурые, берите, не пропадать же ему в ДР. Да, детей жалко, но надо думать головой, нравится тебе он или нет, тебе с ним жить, а не форуму.
Про адаптацию никто не писал! Усыновляли многие младенцев и про адаптацию знать не знали, ведать не ведали. Кто брал чуть побольше, сидел молча и не писал правду, которая написана в литературе, но здесь ее тщательно скрывали, стыдно было написать, не поймут.
Про какашки я гляжу вас прям проняло. При усыновлении ребенка старше 2 лет это вполне может быть. Может быть. К этому надо быть готовым. Чем это вас так задело? Почитайте в инете, там еще не то написано. Мой проживя уже скоро 6 лет дома - чуть не выгнали из сада, чуть не положили в больницу на обследование, за границе дело было, явно по думкам воспитателей был чем-то болен, чуть не привлекли соц.службы, я скрываю явно болезнь ребенка, а это всего лишь обычное поведение ребенка с нарушением привязанности в садике, уже мы ушли из школы, не знаю как будем учиться дальше, как вы считаете, об это надо писать? Или молчать в тряпочку, не дай бог задеть чьи-то сиреневые чувства, развеять так сказать их в пух и в прах?
Как автор спросила, так ей и ответили. Сначала беседа была нормальная, человеческая. А в ответ на хамство она и получила тоже самое.
И общение тут стало живым, честным, откровенным, почитайте Бебиблог, тошнит просто.
Карамельки, а если бы Вам все написали, что 10 - летнего обязательно надо брать, взяли бы? ну, тады ой. Я что, где-то написала, что надо писать только хорошее про усыновленных и врать с три короба? Вы не улавливаете сути того, что я пытаюсь сказать. Был задан конкретный вопрос, на который практический нет ответов по существу. Зато куча постов, которые, видимо, должны вселить ужас, раскрыть глаза и отвернуть от затеи. А какашки и вилки в глаз, да задели, потому что они к форме устройства в семью, о которой автор спрашивала, никакого отношения не имеют. Как Вы правильно сказали об адаптации, сложностях с усыновленными детьми, проблемами со здоровьем и возможных проблемах в семье полно информации в инете, литературе и т.п. и уж, наверное, прежде, чем брать ребенка нормальный человек сначала изучит всю доступную информацию. Или Вы думаете, что Вы тут Америку открываете?
Нормальный человек тогда уж и формы устройства изучит - уж этой информации в сети полно, даже искать не нужно, в отличие от вилок в глаз, а то про адаптацию автор знает больше форума, а про опеку и приемную семью - ничего. Странно, не находите?
Нахожу. Просто добрее и терпимее надо быть даже в ответе на самые нелепые, на Ваш взгляд, вопросы со стороны вновь пришедшего, ИМХО.
Предлагаю дискуссию закончить, все уже высказались вроде по офф-топу.
Вы знаете, я была в таком состоянии, ревела после каждого его письма, мы переписывались с мальчиком, что возможно мне окончательно снесло бы крышу и я бы смела и опеку, собирала тогда документы на гостевой, и собрала, несмотря на вопли двух опек, и возможно, поехала бы за ним, и привезла бы домой, и потом не знаю что бы было. Спасибо одному человеку с этого форума, она тщательно и долго, несколько месяцев мне объясняла почему и как и зачем, только после этого я начала слушать свою опеку, и остановилась. Могла наломать дров по страшному.
Ха, вы будете удивлены, но многие не читают, не хотят искать и задумываться. Начинают читать только после общения на форумах. В принципе, когда я собирала документы на большого мальчика, мне в голову даже не пришло, сюда забрела случайно, что есть форумы специальные, что есть куча метод.литературы, вот спасибо форум посоветовал и опеку я начала наконец слушать. Так что, действительно, для многих, и для меня в том числе, в какой-то мере это было открытие Америки.
Вы пишите автору сразу начали отвечать грубо. Не знаю, я нормально ответила, ни про топоры, ни про что такое не писала, написала лишь что с трехлетками будет сложнее чем с младенцами, и будут у них такие-то возможные проблемы, ну а дальше слово за слово, градус накалился, но исключительно из-за хамских ответов автора.
Сколько тут было топов, что не подумали, послушали мужа, не учли нарушение привязанности, и т.д., люди писали что жалеют, ну не просто же так все, действительно, иногда не соображаешь где это все почитать и как это может быть. Если вы вменяемый на 100% человек перед тем как придти на форум что-то читали, честь вам и хвала, я вот нет, я неслась спасать ребенка из системы. Слава богу, нашелся тот кто меня остановил.
Вам скучно опять стало, да? Потроллить надо? Ну ну. Необучаемые дети и дети не хотящие учиться - это разные понятия, тут автор писала что она спец по шизофрении и корр. педагогике, вот у нее поинтересуйтесь в чем принципиальное отличие.
Ни разу не видела шестилетку, не хотящего учиться. Они все рвутся в школу, правда быстро остывают, если школа плохая. Или охоту отбивают родители с развивалками:)))
Как много шестилеток вы усыновили в возрасте 2-3 лет, и скольких уже успешно обучили? Поделитесь опытом, с удовольствием послушаю.
не такой уж плохой беби блог! Понимаете не только такая информация нужна, не только про какашки топоры и вилки, но и про счастье и любовь! Я читала и то и то! Зачитывалась как и все историями усыновления плакала, читала и про сложности и про адаптацию. Ну нельзя совсем уж идти на усыновление как на каторгу с ожиданием полного краха всей жизни, появление детей все таки счастье и никак по другому. А трудности они все равно будут так или иначе, но настраивать людей на обязательные все непременные кошмары не есть гуд! Читая о том как другие люди любят своих детей мне кажется более показательно. Ведь ты тоже так хочешь. Но и о трудностях надо говорить это да. Вообщем какая то средина всеж должна быть.
Про счастье и любовь само собой, когда возникают топы с вопросами "а не жалеете ли вы", а вы любите, и так далее, там все и пишут.
Ну а в этом случае (про этот топ) я буду писать ах как все хорошо, если автор находится в каком-то слепом убеждении что трехлетку взять проще чем младенца? Не проще, сложнее, но это не отменяет конечного счастья в итоге.
Здесь тоже пишут про счастливые истории, не меньше чем на Бебиблог, здесь люди годами, дети растут. Но вот сейчас висит там тема, про гостевой для ребенка 5 лет, ну как-то вяло так пишут что не надо, вяленько так.
ну почему сразу не надо, прям реально шансов лишаете) а может кто то и справиться. На Литлване очень очень много историй кто взял именно взрослых детей, там даже малышей очень мало, и могу сказать в основном положительные истории. (не все но много) Чтож сразу кричать НЕ БЕРИТЕЕЕ! Вы не справитесь кто то справится. Предупредить да, но не отговаривать!
Но никто же не кричал не берите. Писали что у детей немалышового возраста будут такие-то и такие-то проблемы, скорее всего. Автор же начала огрызаться. Ну вот, на колу мочало, начинай сначала. По кругу щас пойдем.
А вы про что написали "почему сразу не надо, шансов лишаете"? Вы про гостевой для 5 летки?
Вы считаете что можно брать 5 леток на гостевой? Вы считаете это человечным? Автор топа того не собирается брать ребенка насовсем. Вы считаете допустимо ребенка такого возраста на гостевой? Даже большие дети, вроде все понимающие, и то очень страдают, а тут малыш.
я тот топ не читала, знаю что обычно берут на гостевой с учетом на совсем, потому и ответила, не надо перекидывать сразу вы считаете итп, я не знаю что там написано, ответила логически исходя из этого топа взять подрощенного малыша. Все.
Нет, там девушка сразу писала что насовсем не может, поэтому ей и стали отвечать, что тогда лучше остановитесь сейчас.
Шанс, что ребенка возьмут НЕ на гостевой, с каждым днем тает. А так ребенок будет кому то нужен. У него будет персональный взрослый, как об этом принято писать.
Для 5 летки гостевой неприемлем. Каждый раз он будет думать что это насовсем. Волонтеры и психологи много об этом писали, в том числе и здесь.
а так он вообще до совершеннолетия за стены ДД не выйдет. и не будет знать, что трусы в магазине покупают, а картошку варят.
Я думала также как и вы. Поэтому хотела если не брать совсем, то хотя бы на гостевой ребенка 10 лет, хотя бы на лето. Вникнув в тему, поговорив с волонтерами, с родителями из ПС, которые брали так детей, с психологами, поняла что нет, нельзя. Дети вешаются после таких вот гостей. Можно взять нескольких, одновременно, повести куда-то, но не домой. Отправить в лагерь, на курсы, но не давать ложную надежду. Они все надеются что смогут остаться. Все, до единого. Это страшно на самом деле, очень страшно.
у меня 4 семьи с которыми лично знакома и общаюсь один мальчик взят в 5 лет, девочка в 3 года, девочка в 4 года и еще девочка в 5 лет, у всех замечу были свои кровные старшие дети. Не в одной семье не кто не тыкал вилками, не размазывал какашки и не ел до рвоты. А еще одна девочка взяла ей было около 3, там наоборот мало очень ест все время борятся за каждый грамм, но девочка прелестная. И что теперь? всем им надо было брать новорожденных?
Вы читаете только то что вам нравится :-)
Вот перечитала еще раз всю тему хамство и грубость в адрес автора началось от анонима. У автора на эти выпады сдали нервы и она стала уже грубить всем подряд. А может это вы провокатор?
Все началось с прихода судьбы ветра, которая тут всех и разогнала. Она была везде - в каждом топе и еще сама их создавала пачками. Причем порой такую чушь несет безапелляционно...
Аноним, вы бы хоть обозначили себя псевдонимом, а то вякаете время от времени мне вслед, а я вас даже наименовать не могу :) Не хорошо))
Где это я топы пачками создавала)? И это форум на минутку, тут каждый пишет, где хочет - лимита нет, как бы вам не хотелось. Но однако, спасибо за лесть - если я ОДНА тут все разогнала, значит есть еще порох в пороховницах))!
И про чушь - ссылки, плиз, а то опять вы на свои же грабли обеими ногами). Лоб у вас железобетонный прямо).
Вы думаете, я сохраняла ваши посты? да, это вы тут всех разогнали, ибо разговаривали сами с тобой и с вашими подругами. остальных, особенно новеньких, сразу затыкали, вы опытные усыновительницы, а они грязь под вашими ногами. разве не видите, что тут остались человек 5-10, включая вас? и четыре дохлых топа, в которых все те же персонажи бьются.
Я не стану вас переубеждать, мне оно не нужно. Большую часть разговоров на этом форуме я веду в ЛС и как раз с людьми сторонними. Подруг у меня тут нет, те, кого я хорошо знаю, сюда заходят очень редко или просто читают. Не путайте подруг и знакомых. Насчет вижу я или нет - нет не вижу, мне это вообще не интересно - если так переживаете, ну сидите тут, создавайте нужную вам атмосферу, отвечайте на вопросы, как Рита делает и так далее.
Вы снова ошибаетесь, все тут, просто ники поменяли.
И в каком таком тоне? Вы топ читали или нет? Или девочки должны были ворковать в ответ на откровенное хамство автора, тыкающего своерожденным и культурно говоря, что они ничего не смыслят в материнстве?
Я не хочу с Вами спорить и доказывать, что иных уж нет и те далече. Мы про разных людей с Вами говорим и не о них речь, собственно.
Топ читала, если Вам интересно. По-разному читаем, видимо. Для меня лично первый ответ про топор по башке и оставьте мысли про усыновление уже провокация. Автор не спрашивала совета усыновлять ей или нет, это только ее семье решать. И функцию судить кому усыновлять, кому нет на участников раздела никто не накладывал, слишком много на себя брать стали.
минуточку:)) Про топор авторский пост, первый, а не тех, кто ей отвечал, вот ей и отвечать стали с точки зрения ее топора. Вы как-то, все же, выборочно или по диагонали читаете.
+100 активно общалась тут в 2006-2008 годах, собиралась волонтерить и брать ребенка. это было самое дружелюбное и приятное общество на еве. потом люди разошлись, остались три-четыре хабалки, затыкающие всем рот, новеньких гнали, появились анонимы, хамство, и я ушла. Захожу редко, почитать, вдруг кто старенький зайдет.
Автор, а почему вас так пугают проверки опеки? если вы готовы работать с психологами-дефектологами...,тратить много времени на ребенка, то 20 минутная проверка опеки раз в году это вообще ничто.
Или у вас очень темные намерения в отношении ребенка? И что вы планируете делать с усыновленным чадом после 18 лет, на улицу выгнать?
Вобщем какие то мутные у вас намерения, агрессивное настроение,нестабильная психика, неприятие окружающей действительности.... (можно больше - но лень писать)
А что такое пубертат вы знаете только по книжкам.
Вам бы своим сыном заняться, адаптировать к жизни в социуме, а не учить людей.
Мое личное мнение что вам примных детей иметь не нужно. Пусть уж один родной, идеальный, по вашему мнению вырастет.
А вопросы действительно гадкие.
Автор, бегите отсюда:)) тут правда в последнее время - ужас-ужас)) Мне нравится мнение многих - что я бы памятник поставила тому, кто усыновил. Мне всегда хочется спросить - за что?? Вы для себя взяли!!! За что вам памятник??)) Все это жертвоприношение (время, деньги, нервы - это тоже только себе и для себя) это так...проза. Бегите. Ева - это ева))
Тихо сам с собою я веду беседу. Вы стилистику только менять не забывайте ))) ?? !!, ну и так далее.
Долго думала прежде чем вставить свои пять копеек. Топик прочитала весь, и, честно не могу сказать, что автор хамка,но меня больно задело другое. В первом сообщение автор сначала беспокоится что приемный ребенок отнимет имущество у родного, а задается вопросом, что если их опека будет посещать, ребенок уже не будет их. На мой взгляд, одно с другим как-то не вяжется. Вы можете сколько угодно презирать имитушек, но мы делаем детей частью свое семьи, своего рода. А вы, желая взять ребенка, хотите решить собственную проблему самоутверждения, маскируя это желанием, как вы говорите, дать шанс малышу, полагаясь на авось. Вот в этом ваше заблуждение.Я знала одну семью, которая давным давно усыновила ребенка. Так вот мальчик вырос и так накуролесил, что не то что приемный родитель, родной бы выкинул бы его из дома и никто бы не осудил, а они поддерживали его, вытаскивали из всех передряг и никогда не говорили, что это гены или еще что. Вот перед такими родителями я преклоняюсь. А то что хотите вы, может я очень сильно ошибаюсь, и дай бог, чтобы было так, так это тот же самый ДД, только в скромном размере.
Мать умерла, отец оставил свое жилье ему и уехал, поддерживает материально. Парню уже за30 и там другая проблема, не алкоголь. Но боролись за него всегда.
Не алкоголь, а наркота? боролись и все равно толку нет? об этом и пишут, что люди жизнь свою кладут на приемных таких, а это все бессмысленно(
да, у них тайна была, а 13 лет добрые педагоги в школе ему сказали и пошло поехало, сначала где-то что-то разбил, потом подрался, потом в милицию попал, пока отмазывали все и случилось..... Но парень-то на самом деле нормальный, мы с ним вместе росли и я с уверенностью могу сказать, что то что с ним случилось не от плохих ген, или приемности. Просто время такое. У меня сосед, маменькин сынок был, школу с медалью закончи, а кончил тем же. И много таких. Никто ведь не застрахован.. А этот мальчик, до того как узнал вообще идеальный был.
Да как так можно говорить??? Вы в своем уме???
Как это бессмысленно? А своерожденных что мало ударяются во все тяжкие? А когда вас мать родила где была гарантия что вы не сопьетесь как, скажем, ваш дед или отец или не подсядете в студенческие годы на наркоту? Что значит кладут свою жизнь??? Это называется любовь, родительская любовь. Но вам походу этого не понять :-(
У меня просто нет слов!
пипец вообще!!! убивают такие слова просто!!! Один вопрос какого х. вы тут сидите и все читаете?? Вот не понимаю что таких людей заносит на форум по усыновлению, понять что ваши мысли были правильные? Что незачем вкладываться в приемного ребенка он ведь чужой, а вы силы потратите , а он козел такой в старости и не вернет, а он ведь по гроб жизни обязан бы должен был быть((( Трендец больше слов нет!!! Уж молчали бы уж!!
Моя тетка выростила приемного ребенка (взяла его пятилетнего). Вкладывала много, но лет с 15 начал пить, учиться не хотел, работал до первой получки.
И тем не менее, она не считает, что все вклады в него были бессмысленны.
Она говорит, что главное - уберегла его от криминала и от тюрьмы.
Кроме того, пить с возрастом он стал меньше (ему сейчас под 40), худо-бедно работает, жилье, которое ему купили, как-то содержит, дважды был официально женат. С ней, правда, общения не поддерживает, но если бы он у нее был единственный сын, думаю, она бы сама больше проявляла интереса к общению.
Автору сюда http://v7u.org - желательно с той же темой, теми же словами - там мамочки, усыновляющие детей не младенцев, по крайне мере таковых много. Посмотрите, что скажут там, может уверят, что все шоколадно, может тоже по шапке дадут, но форум неплохой в плане информативности и чужого опыта, как положительного, так и не очень.
Да вы бы огласили список, кому можно остаться, а то мы пребываем в счастливом неведении. Такое ощущение, что в ТД выходный, все анонимы сюда сбежались.
Где? Когда? За что? :-) :-)
Я намеков не понимаю и анонимусы для меня не указ.
Лично меня здесь все устраивает. Кому не нра тот пусть и идёт в далёкое эротическое путешествие и желательно лесом-лесом.
знаю двух приемных мам, у них детей в общей сложности у каждой по 20 человек. одни вырастают, других берут. но добрее этих женщин я не видела. никогда из себя не выходят и не кичатся собой, как здесь.
а материальная заинтересованность может быть не столь велика, сколько поднятие своей самооценки. мол, смотрите все - я 8 человек на себе тащу!
Честно говоря, у меня тоже возник вопрос - кого могут воспитать эти злобные женщины?
В принципе, я не удивлена той чернухе, которой они автора пугают - она явно в их душах изначально живет.
Конечно ответили,
честно говоря, я не и предполагала раньше, что есть люди, которые растят детей с такими целями:)
Второй день зависаю на этом форуме, спасибо за ссылку.
Некоторые темы читать обязательно тем, кто в розовых мечтах собирается своему кровному братика-сестренку взять.
я тоже прошлась по ссылке. Понравилось! Жаль, что раньше там не бывала. Там белое называют белым, а черное черным и никого ни за что не осуждают и не обзывают.
Лично ВАМ (я вас знаю по форуму давно) я хочу поведать вот что: моя подруга сейчас ждет двойню и рассказывает мне, как ее жизнь совершенно не изменится, как они с мужем приготовили уже отдельную спальню для детей, как они будут ходить на романтики, что детей надо приучить сразу к тому-то и к тому-то, как уже летом они все вместе поедут на море... Ну чё? Может сказать, чтобы утёрла розовые сопли и не рожала?:):):)
А в чем ее розовые сопли, извините? Разве что послеродовая депрессия накроет и первое время будет после родов тяжело.
Ну да, двое недоношенных новорожденных - это очень весело на самом деле. Они будут мирно посапывать у себя в комнате, прося покушать раз в 4 часа, они с мужем будут тусить по клубам... Supertanchik, так ведь все происходит? ;)
Да, по моему, любая женщина впервые ожидающая ребенка (родного или приемного) совершенно в розовых очках. Ну везет некоторым, у кого дети хорошо кушают, много спят и не болеют, но это скорее исключение.
Не обязательно будут недоношенные, первые месяцы да, может быть сложновато - месяца три, потом ее розовые сопли при верной организации вполне могут воплотиться... Хотя при первенцах это действительно сомнительно. Мой первенец был для меняя намного сложнее моей двойни - это могу честно сказать. Не смотря на то, что он, в отличие от них заболел впервые в год только, а с нонишними я уже полежала в больницах не по одному разу.
Первые 3 месяца были жесть. Потом все вошло в свою колею.
А до родов меня страшно пугали всякими страшилками, уговаривали избавиться от собак и кошки и грозили, что невозможно самой справится да еще и выкормить двух. Но я сильно упертая, мало кого слушала. Справилась, потому, что должна была.
Мне кажется тему надо закрыть. Смысл толочь воду?
Девы, ну вот кому не нравятся местные старожилы, что вы тогда тут делаете? Кто вас держит? Инет большой, ищите то что вам по душе.
а кто-то этот форум уже приватизировал? Может старожилам подумать о том, что они разваливают дружескую атмосферу и свалить отсюда? Они уже сами стали частью той самой "системы", где простые человеческие понятия теряют смысл....
Ага, ждите. Нельзя развалить ТО, чего нет. Хотите дружескую - создавайте, выбирайтесь в модераторы, предлагайте темы, создавайте топики, опросы - вперед и песней, проявляйте положительную инициативу! Если от сюда уйдет тот самый десяток постоянно тусующихся частей системы - форум сдохнет.
Эх, так и хочется вам по-Евангельски ответить, но не стану - глумитесь над собой, серый зайчик). Я считаю себя собой и провожу свое свободное время аки хочу - чего и вам желаю)
Причем с 1 дня появления тут. Жаль, не найду щас топ, где она звездила, а сторожилы ее осаживали. Но не каждый фонтан заткнешь, как видно.
Вы - это все что ли? Вам самой туда же, а то с такой манией величия и до Кащенко недалеко.
И кто останется? Серые массы, которые настолько трусливы, что не могут в открытую высказывать свою точку зрения?
Вы думаете, что от того, что ваш ник приятного сиреневого цвета с вами приятнее общаться?
Вот как тема более менее живая - то закрыть. Опять будет висеть одна тема с тремя персонажами. Не форум, а болото стоячее. Лучше уж весь форум закрыть, а то мало ли что, да?
:-) о еще одна серая личность подтянулась :-) что-то вы припоздали чуток, бал закончился, одни объедки остались :-) но вы не стесняйтесь, ни в чем себе не отказывайте :-) даже можете сами с собой поговорить :-) этого ни кто не заметит.
рот не порвется от улыбочек?:) тема действительно живая, тут мало обсуждений.
на форуме этом. сразу рот затыкают, а люди идут и с проблемами, и с любопытством, и с разводками тоже. форум жив, если на нем обсуждают, а не втроем разговаривают.
У половины форума есть кровные дети, вам пофамильный список, с анализами ДНК предоставить? или на слово поверите?
Лично у меня, например, есть. И если бы вы были завсегдатаем форума, как тут об этом пишите, то вы бы знали. Потому как в соседней теме которая еще висит, я об этом пишу, даже в двух висящих тута темах. И других возникающих периодически темах, там где уместно по ходу беседы, тоже пишу.
У вас мания величия? Вы думаете, что тут кто-то вашу биографию ведёт? Я давно в разделе (кстати, тут не один аноним!), но вас лично и о вас лично ничего не знаю.
Если у вас есть свои дети, то что тогда за выступления о том, что автору этого не надо?
Щас, корону только поправлю, и вам отвечу. Обычно, если люди на форуме ДАВНО, то все знают обо всех. Не врите что вы тут давно, и ни про кого ничего не знаете. Не верю-с.
Уточню, а где я писала, что автору это не надо? Я писала про особенности детей постарше, об этом нужно знать, но автор знать не желает. Усыновление младенца это вообще не усыновление, а вот ребенок слегка подрощенный - к его приему нужно готовиться, и дело не в ШПР, дело в том что хотя бы надо открыть уши и глаза, и читать, инфы море, не обязательно нас, что мы, мымры тут сидим, злые мы, но автор судя по ответам, никого читать не хочет.
У меня лично такое ощущение не создалось. Просто автор совсем о другом спрашивала и ваши нападки оказались неуместны. В принципе, все в стиле евы, не удивляюсь. А раздел я этот посещаю периодически, тоже хочу брать ребенка старше года, были трудности, сейчас опять вернулись к этой теме. Я вас не знаю. Т.е. может и читала когда-то, но мне все равно - ВЫ это были или НЕ вы.
И я уже прослушала все лекции шпр онлайн, и читала истории и они все такие разные! Не угадаешь, какой ребенок попадется тебе и какие сюрпризы могут ждать.
В большинстве статей психологов, занимающихся проблемами привязанности и адаптации как раз и говорится, что ребенку и родителю год надо просто тупо привыкать друг к другу, присматриваться, что этот период у всех очень разный и просто надо набраться терпения и не делать лишних телодвижений. Ничего противоречащего этому я ни у автора, ни у вас не прочитала.
Нападок у меня не было, был ответ на хамство, не собираюсь утираться и умиляться автору, если она позволяет себе хамить в ответ. Написала что у нее неправильное видение, что не побежит ребенок делать то, что она себе представляет "покукситься и прибежит ласкаться", что может делать то и это, но нет, автору этого не надо.
Вы пишите, тупо привыкать друг к другу, фактически да, это самое главное. Привыкать несмотря на запах чужой и противный, на невозможность взять ребенка на руки, они сидеть на руках не могут, на его взгляд сквозь тебя, на готовность уйти вон с той красивой тетей с площадки, на игнорирование вас при обращении к ребенку в гостях например, бабушки часто очень нервно реагируют. Если бы было все так просто, не зря же часто бывает постусыновительская депрессия.
Господи, ну с чего вы взяли? Аноним спросил откровенную глупость, вы считаете надо ему отвечать на полном серьезе?
Как же можно не позволять детям обнимать себя, или не обнимать их? Кого еще обнимать-то, кроме как их, пока маленькие, вырастут, потом фиг обнимешь.
а как тогда насчет этого: "Написала что у нее неправильное видение, что не побежит ребенок делать то, что она себе представляет "покукситься и прибежит ласкаться", "
Ведь ваш ребенок с вами жалеется, почему у автора должно быть по другому?
Никто не знает, у кого как будет. У меня ребенок сидел в коляске, гулял с удовольствием, не шарахался от людей, не отнимал еду у других детей, а у других все это было, на улицу выйти не могли, в гости сходить было невозможно или к себе позвать, никто не знает, как будет у автора, но знать о том что может быть, необходимо.
Мой стал подходить и сидеть на руках сам, вот по своему собственному почину, после 5.5 лет дома. До этого его можно было взять на руки в транспорте, в дороге, ненадолго, а дома нет, он сидел несколько секунд и уходил, при этом был ласковым и тактильно отзывчивым ребенком, вообще очень нежным и добрым всегда.
Так какого куя вы автору тут в уши льете всякую ерунду?! У самой значит все хорошо, а у других все будет плохо?! Сами себе противоречите, заврались уже
Ну да, я так и знала. Дама, вы очнитесь наконец, есть совокупность возможных проблем, она может быть вся у одного человека, , а может не вся, а может их и воообще не быть, у меня ребенок сидел в коляске на улице, а у других не сидел, от того что мой сидел, им-то легче не становилось, понимаете, они на улицу вообще выйти не могли, ни со школы старшего забрать, ни отвести, ни в магазин сходить, вообще никак, только дома.
У нас в саду проблемы были, если у других их не было и не будет, мне что, про свои забыть и отрицать напропалую? Ребенка чуть соцслужбы в госпиталь не упекли на обследование, так как его поведение в саду не укладывалось в их представление нормы, считали что я скрываю его какую-то болезнь, за границей дело было.
Ну не было у нас проблем с прогулками, это не значит что других проблеме не было, или вы как ребенок малый, или белое или черное, полутонов не признаете?
Странная вы, впрочем как и все анонимы. В том ДР откуда мой сын был случай, семья усыновившая ребенка из окна выкинула, тоже наверное считали что у них все будет зашибись как хорошо.
А у нас в МО мама родных двоих выкинула с балкона. Это что-то доказывает? Давайте будем писать: не рожайте! Дети плачут, какают, капризничают, не дают ночами спать, болеют, валяются по земле, неправильно развиваются, а бывает, что и рождаются с патологиями, хулиганят, рисуют на обоях, не хотят сидеть в коляске (аргументище!), плюются, кусаются, дерутся, убегают из дома, начинают раннюю половую жизнь.... не надо рожать, короче.
Вы лично ребенка какого возраста усыновили? Расскажите, как у вас было с адаптацией, сколько лет прошло, как в коллективе ребенок себя ведет, в школе, и т.д. Ведь если у вас не было проблем с немладенцем, это замечательно, мы все дружно переймем ваш опыт.
Это У ВАС нет проблем с адаптацией. А другим вы их почему-то предрекаете.
Может быть потому, что я не отрицала саму возможность появления проблем? Не прятала голову в песок? Есть люди пессимисты, есть оптимисты, для меня нет проблем в очень многом, для других проблемы кругом, во всем, что их окружает.
Карамельки V.I.P.у вас действительно мания величия на пустом месте.Я на форуме с 2010 года и вашей биографии незнаю.
И вы как личность мне абсолютно не интересны.
Сегодня ваша информация не информативна на фоне большого количества информации и форумов в интернете.
Здесь тоже читаю и получаю общее представление о проблемах усыновленных детей, хотя и эти проблемы у нас уже уходят в прошлое.
Слушайте, это уже переходит всяческие границы...
Кто вас заставляет читать то, что вам не интересно? Ну не нравится вам Карамелька, читайте других. Не запрещено в форуме высказывать свое мнение. Что за нападки? Вам не нравится чел только за то, что она думает ни так как вы, но это не означает, что она думает не верно и что теперь можно устраивать травлю. У нас у всех свое видение ситуации, свой опыт. Так почему бы нам ни начать учиться друг у друга. Или же, опять повторюсь, не нравится не читай, не слушай, не бери на вооружение. Тут можно найти тех кто будет с вами дудеть в унисон.
Нет ну в самом деле?! Может хватит уже, а? Вы тоже как серая личность не интересны и что теперь? Пойдете застрелитесь?
Карамелька, вы как умная женщина, не видитесь на нападки серых мышей. В борьбе с ними только игнор поможет.
уууууууу, о травле заговорили! Это только вам тут можно всех травить, а как вам что-то нелицеприятное говорят - так это низзззя! Как автора топа тут чморили - это вообще жесть, а как у нее защитники нашлись - сразу хвост под лавку?!
И вы бы это, учебник по русскому взяли и прошлись по программе 1-3 классов, особенно уделив внимание теме "не и ни". Стыдно просто, детей воспитываете...
Ее чморили, как вы выразились (господи, с кем я разговариваю?) анонимы, очень сильно похожие на вас.
И я детей, как вы верно выразились, воспитываю. Для обучения грамоте есть у них учителя. А вам бы поучится вежливости и тактичности в разговоре, чему вас в свое время не научили родители.
Соколята V.I.P., я не спорю, что Карамелька умная женщина и нападать на нее не собираюсь.
Просто человек сказал то, что не соответствует действительности.
Может на форуме некоторые и знают друг друга, а многим это не надо. Мне вот например общения и в реальной жизни хватает, виртуальных знакомств принципиально не завожу.
Ну право же , нельзя так близко к сердцу принимать отзывы других людей и видеть во всем агрессию и нападки.
Даже если мой ник будет цветной вам это абсолютно ни о чем не скажет.
Причем тут виртуальные знакомства? Да я и имен-то не знаю половины, но люди пишут, рассказывают, усыновили одного, потом пришли за вторым, третьим, я всех помню, кто-то пишет что потом родили своего, кто-то до усыновления еще родил, у меня это помнится само собой, я не знаю как зовут тех же Соколят, но, я помню ее девочек, помню их фотки, если вам не интересно, ну не запоминайте никого, для меня это само собой, фоном идет, приятно смотреть как дети растут.
Откуда у вас столько агресии? я вообще не рассуждаю на тему кто кого тут должен или не доложен запоминать и не указываю что делать.
А у вас видимо с психикой не все в порядке.Ничего умного и и не поучительного сказать не можете. Успокойтесь и ложитесь спать.
А закомства то все равно витруальные и в отличие от вас моя нервная система абсолютно спокойна.
Доброй вам ночи.
Ну тут всего три подходящих семьи и насколько я понимаю, уже укомплектованных. СтОит ли ради трех человек целый раздел держать?
Я гляжу вам прям не угомониться. Пейте валерьянку. Да, лучше не брать никого, чем взять и вернуть. О детях хоть подумайте. Так же подумайте об автора топа, если это не вы и есть. что будет с ее семьей, когда она усыновит трехлетку, без должной на той подготовки, и может в итоге потерять всю свою семью. Если человек в первых же постах пишет "меня не надо учить быть родителем, вы тут все без своих детей и потому я знаю лучше вас как и кого воспитывать", то прозрение наступит, неминуемо, вопрос, какой ценой.
Так что же случилось С ВАШЕЙ семьей? Вас бросил муж? Ваша жизнь превратилась в кошмар? Вас возненавидели старшие дети?
Так я и не кричала "не учите меня, я сама знаю", сидела и слушала, впитывала, конспектировала, общалась с теми кто уже усыновил ребенка такого возраста. Со старшим сыном тоже было все в порядке, но, чтобы это все воплотилось в жизнь, и без катаклизмов, необходимо было приложить усилия, и слушать что говорят те, кто через это прошел.
Тут было немало топов, муж не любит ребенка, не оплачивает его продукты, ты взяла ты и расти, ушел из семьи, и т.д..
Стерла, он уже про это забыл, не хочу напоминать.
Ага, и не говорите. Ругаться мне на него не дает. Сын похож на него очень оказался.
У вас изначально какая-то не очень благополучная семья, раз драки для вас - это норма. Люди может и читают, и слушают, но лично вас слушать не хотят.
И вот вы - и читали, и слушали, а все равно ваша семья прошла через эти катаклизмы. Вы реально хотите напугать ежа голой жопой! Есть мужья, которые и от своерожденных уходят (а если больной ребенок рождается, то 90% уходят!), и на аборты жен посылают.
как можно с мужем подраться?? по настоящему? он вам в лицо кулаком, вы ему? ващеее:)
Я спросила - не с чего, а как:) не могу представить, или вы не тот глагол употребили.
Вы что? она же из другого теста, вся супермама и у нее супердети и муж. Другие разрушат, а у нее только закрепило все напрочь:))
слушайте ну хватит может! Вы уже реально на личности переходите!!! Не нравиться не читайте топы людей которые вам не интересны! Вам адекватно отвечают, а вы анонимно из кустов только и можете
фу
У вас комплексы? Не читайте именно меня, обходите стороной. А почему я должна отвечать именно НЕ ВАМ и тогда, когда ВЫ этого хотите? Не читайте, ник видно, обходите стороной.
знаю я, чего у нее закрепило.... Закрепило и теперь из других мест так и вытекает фотнтаном!:)
Я вам советую, узнать адрес ближайшего серпентария, и сдавать яд именно туда. И сами освободитесь, и людям пользу принесете. Ей богу, вы не тот раздел выбрали, идите в ТД, там таких любят.
Четыре я насчитала:) Еще истеричная дама с восклицательными знаками и "целебной маминой любовью".
Тоже раздел ни о чем. Годами висят топы про чудных малышастиков, которым уже лет по 12 исполнилось. Когда был живой форум, писали про детей волонтеры, детей этих усыновляли, появлялись другие. Потом кто-то решил, что НИЗЗЯ. И все. С тех пор уже несколько лет перепечатывают туда ФБД и опекавеб. Смысла никакого.
во-во,что значит с первым у всех так,что другие дети внимания не требуют,кормить их не надо и пр?
Да-да, это вы вроде писали, что вашего ребенка на второй год оставляют? Вот если бы меньше пестели на форуме и больше занимались- может и не оставили бы.
Лапа моя, его не оставили на второй год, это мы его забрали из школы, САМИ. И будем отдавать второй раз в 1 класс. Отдельно для вас добавлю, что в 1 класс он пошел в школу за границей, на иностранном языке, точнее на 2 языках. Так что вы своими займитесь, а я уж как-нить сама разберусь, где мне и что делать.
Не удивляйтесь, я с первым ребенком уматывалась так, что бывало по полтора-два дня есть забывала и не спала почти. Со вторым было легче, уже правильно организовала режим и прочее. А сейчас уже я все успеваю и заниматься, к школе готовить, разивать, готовить, убираться... Вот только гуляю раз в день, если няни нет, если есть - два. И при этом да, сижу урывками на форумах, вечерами пишу книги, смотрю кино и пр.). Думаю большинство многодетных так же со временем научаются организовывать быт и жизнь.
+1, свекровь все время удивлялась, как это так, с одним ребенком или с двумя постоянно просили помочь свекровь или няню, с тремя справлялись сами почему-то, согласна с вами, по другому учишься организовывать быт и жизнь, плюс дети подрастают и играют друг с другом.
Автор, меня тоже посещали мысли об усыновлении. Потусила на этом форуме немного. Задавала вопросы. Меня тоже в глубине души волновали вопросы, которые волнуют Вас и Вашего мужа. Как быть с наследством? Ведь квартира у нас, хоть и большая, но одна. Детей уже своих двое. Не знаю сможем ли заработать на отдельную квартиру для приемного (надо ж и ему что-то оставлять). Волновали вопросы: не будет ли дележки наследства, не получится, что я поступлю в ущерб своим детям, их интересам.
Детей я рожать больше не могу. И так родила второго инвалида. Боюсь рожать. Думаю, это из-за моей внутренней патологии возникла внутриутробная инфекция, которая привела к травмированию плода. А детей еще поняньчить очень хочется. Вот и думали на счет приемного. Но поскольку меня волнуют также вышеозначенные вопросы, я для себя поняла, что я рассуждаю не как любящая мать, а как мачеха. А зачем мачеха несчастному сироте, обделенному и так родительской любовью? В глубине души я честно признала, что различия между своими и чужими детьми я делать буду. А это нечестно по отношению к приемному ребенку, поэтому от идеи усыновления я отказалась. До тех пор пока Вас будут волновать Ваши вопросы, Вы не должны брать ребенка из детского дома. Значит, Вы не готовы полюбить это чужое дитя как своего.
Надеюсь, дети родят мне внуков и тогда наняньчусь.
Да, так оно и есть, Вы очень правильно написали. Даже если уверен, что примешь, принятие это не приходит сразу, как правило. А уж если не уверен - зачем? Про наследство - у меня тайна потому, что я волновалась, что родственники могут обделить приемную, если узнают. Наследство немаленькое, хочу, чтобы всем досталось поровну.
Да вот в том то и дело, когда есть что делить, и я бы поровну разделила. А тут одна квартира. Если между тремя делить - каждому по комнате в коммуналке достанется.((( А так двое могут разбить 4-комнатную на две двухкомнатные. По справедливости. Было бы больше денег, взяла бы, не дергалась. А тут совесть не позволяет обделить своих детей, один из которых инвалид. Младший ребенок вряд ли себе на новую квартиру сам заработает. Хотя очень хочется маленького ребенка. Мои уже большие. Старший почти школу заканчивает, младшая - младшая школьница. Сейчас искренне с завистью смотрю на многодетные семьи.
Многих останавливают подобные проблемы.. Мне сейчас порой до слез хочется ляльку, но я не могу бросить работу и не могу много уделить времени этой ляльке. Вы не одиноки. Но время течет, все меняется, и я верю, что все сбудется...просто именно сейчас не время. И Вам желаю!
И про квартиру от государства, или еще доходы-ну не стыдно думать девочки!!! Ну почему Вы стыдитесь? Есть разные обстоятельства жизненные. Я не собираюсь имитировать и скрывать от ребенка ничего, если сбудется моя мечта, не потому что против имитации-просто физически невозможно я уверена. А если не тайна, то почему нужно отказываться от благ для ребенка? Но и квартира положена не всем. И страшно, что объявятся родственники- вот эти обстоятельства и могут стать более важными при решении какую форму принятия в семью ребенка выбрать. Рассуждать и думать не стыдно!!!
любить чужих как своих невозможно. это миф. кстати, внуков тоже любят по-другому. подруга стала бабушкой и с удивлением обнаружила, что детей она любит больше, чем внука:)
Уси-пуси... да что вы такое говорите... невозможно это вам, тк вы априори любить кроме себя никого не можете.
Говорите за себя-любимую.
чужих наверное невозможно, а моя доченька самая родная и любимая, хоть я и не рожала сама :)
Квак бы не квак:) Моя мама, став бабушкой приемной внучки, обнаружила, что любит ее, по ее словам, точно с такой же силой, как меня и моего брата, а на мой взгляд, гораздо больше, чем меня и брата в нашем детстве. Это вопрос сердца и широты души каждого конкретного человека. Кому-то дано, кому-то нет.
++++моя мама свою внучку,мою дочь приемную,тоже любит больше чем меня,она и сама в этом признается...обожает,что не знаем куда деваться от бабушкиного баловства
