Обман, как реагировать?
Краткое описание ситуации. Сын 11 лет, пятый класс. После школы самостоятельно приходит домой, ходит на кружки, секции и т.д.
Вчера произошло следующее. После уроков в 15,00 а школе организовали футбольную игру между параллелями. А у него в 15-16,00 - занятия по музыке.
Он самовольно ушел с последнего урока, пошел на занятие по музыке (чтобы пораньше освободиться), потом вернулся в школу на футбол.
Скрывая эту свою манипуляцию, он снял телефон домашний на "занято", моб. отключил. В течение 1,5 часов я не могла ему дозвониться.
Потом соврал, что был дома, не заметил, что моб. "разрядился", а домашний "плохо положил на базу".
В довершение ко всему на последнем уроке (с которого ушел) он должен был пересдавать экз., который прежде сдал на 3.
На вопрос почему не сдал? Ответил, что "торопился на музыку" и т.д.
Собственно вопрос: как реагировать "по горячим следам"? наказать за вранье? Или что? Обидеться и не общаться? Прописочивать?
Я не могу придумать. Мне тошно от мысли, что не могу ему более доверять((((
А также от того, что не умеет пользоваться доверием и свободой
Если бы он вам позвонил и попросил отменить или перенести занятие по музыке из-за футбола - вы бы отменили или нет?
Врут тому, кому правду говорить опасно. Скорее всего он бы вам позвонил, вы бы не отпустили, ну и чего ему вам звонить? Все правильно сделал ребенок, для того чтобы пойти на соревнования приложил усилия.
я бы себя наказала, было бы обидно, что ребенку приходится врать мне в такой ерунде и что он мне не доверяет...
Не делайте бурю в стакане воды!:) Это не первая и не последняя ложь. Вреда от нее никому и никакого. Все здоровы и ладно. Просто мальчику надо срочно объяснить приоритеты. На первом месте школа, на втором музыка. Он просто не знал как повести себя в разветвленной ситуации. И еще: есть сильное подозрение, что он слабовато подготовился к пересдаче;)
Врут тому кому нельзя сказать правду. Вот вы сами верите в то что если бы он вам позвонил и сказал бы, то вы бы с радостью отпустили бы его на футбол? Поэтому и соврал, потому что нормальный пацан всегда предпочтет футбол музыке, тем более соревнования.
Вы хотели что бы он сказал одноклассникам что не может играть потому что у него МУЗЫКА?!?!?!?!?! Да его на смех поднимут и житья после этого не дадут.
посоветовали что? самовольно, никого не предупредив, уйти с последнего урока на котором была назначена пересдача экзамена?
затык-то в этом самом начальном действии.
именно поэтому и не позвонил, как я понимаю. Он
Ребенок хотел попасть на футбол. Если бы он доверял вам, то позвонил, и вы бы разрешили пропустить музыку, чтобы пересдать и попать на соревнования. Но не позвонил, т.к. боялся что вы не разрешите. Вот вам и ответ.
Музыка или футбол - это он сам решает. Просто у него экзамен в пятницу, он сам не хотел пропускать занятие.
На самом деле я не спрашиваю ПОЧЕМУ он так поступил, этот ответ я знаю.
Я спрашиваю, как реагировать в моменте? То есть не в перспективе: надо доверять, но проверять и прочее, а именно сегодня, завтра и послезавтра.
Учитель,к которому он не явился на пересдачу ждала 40 мину, она расченивает это как наглость и завтра собирается его "песочить" при мне и с участием завуча.
И все это будет происходить перед экзаменом по музыке, даже и не знаю в каком состоянии он на него явится.
Вот и последствия сильного желания поиграть в футбол.
Тут еще такая вещь. О матче было известно заранее, и если бы он сподобился поделиться со мной, я бы точно что-нибудь придумала бы с наименьшими потерями. Но он все хочет сам разруливать
предложила бы пораньше сходить на музыку, чтобы попасть на футбол. А какой экзамен у него ?
Так он и пошел на музыку "пораньше" - на 6-м уроке, на котором была пересдача экзамена (экзамен по русс. яз, какой-то административно-пробный в нашей школе).
В пятницу (завтра) экзамен по гитаре.
ну это да, очевидно.
Только вот учитель по р.яз. выбора не давала, это ОБЯЗАТЕЛЬНО было((( и он это вообщем знал.
Я здесь вообще ничего не решаю
Значит ему объясняться предстоит с учителем на эту тему.
Вот реально- если бы мой с такой просьбой ко мне обратился - я бы ему сказала - бога ради иди на футбол, но если ты потом получишь трояк по русском в году - не айс будет, причем одно дело просто трояк - когда все возможности исчерпаны исправить - другое дело - от балды как в данном случае.
конечно предстоит, и в моем присутствии.
Я и спрашиваю, КАК МНЕ НА ВСЕ ЭТО РЕАГИРОВАТЬ, чтобы было справедливо по отношению ко всем? А не просто ЭМОЦИОНАЛЬНО ?
понимаете, я и так расстроилась, но не из-за недоверия.
Всего невозможно описать в форуме, поэтому просто скажу следующее: он не совсем не доверяет, он сейчас часто просто хочет решить сам, без включения родителей в процесс решения вопроса, а уж потом рассказывает (если все успешено).
Просто здесь он прокололся и соответственно прокол попытался не демонстрировать сразу.
из-за того, что он готовился к пересдаче, потратил три дня и так легко отказался((( да и то, что не понимает, что пренебрежительно отнесся к предоставленной возможности(((
Ну так это ж его решение было...И его жизнь...Вы сейчас стоите на том же пути, на котором стоит,например, свекровь, которой невестка не нравится...
решение его, но у меня то есть право расстроиться или огорчиться его поступкам?
да и за жизнь его я ПОКА несу ответственность.
Надеюсь он извлечет урок сам для себя какой бы то ни было.
я хочу только, чтобы он о понял мою т.з., хотя он может ее и не разделить.
Учитель р.яз вручила ему сегодня сборник упражнений на лето, так как он - единственный у кого осталась неисправленная тройка во всем классе. В общем сам себя наказал, мне уже добавить нечего((
Ну скажите ему, что он дурак, если вам станет от этого легче.))) Я сама, думаю, отпустила бы, конечно, какой-нибудь комментарий в духе "доигрался", но в целом-то сын ваш демонстрирует вполне зрелое поведение-сам решает свои проблемы и расхлебывает последствия этого решения. Конечно, хотелось бы, чтобы он и вас ставил в известность о своих планах,хотя бы с т.з. безопасности.
Почему держать - выскажите ему - также, как вы высказали их своему мужу, например, если бы он с вашей т.з. сделал глупость.Т.е. на одном уровне.А не в духе - накажу.
ну и комментарии. противно лицемерие кисельно-малиновых мам с идеальными не врущими детьми. у всех мамы-подруги, дети-друзья. а как форум почитаешь, так одни проблемы с детьми.
я бы наказала. как уж - решать вам, но детям всегда что-то хочется не того, что родители хотят. я не считаю правильным это культивировать. праздник непослушания нужно пресекать.
Ни разу не считаю своих детей своими друзьями, они мои дети, но свободу выбора оставляю всегда, и всегда возможны варианты. В случае автора наказание было бы не за обман, а за отключение телефона, инфаркт можно получить было за 1.5 часа неизвестности.
Обман идёт там, где не дают принимать решения и нести за них ответственность. В ситуации лишения человека самостоятельности у человека два пути: либо он сдается и вырастает безвольным не самостоятельным, либо идет на обман и делает по-своему. Мне симпатичнее второй вариант, ибо такой человек в жизни не пропадет. Ответственность личная(третий наилучший вариант) - лучший учитель и друг!)
А как я могу "не дать принять ему решение", если он меня вообще-то не спрашивает?
Ну и в чем должна состоять ЕГО ответственность за происшедшее?
Сначала ваши действия направленные на контроль, а потом уже его "не спрашивает". Получается, что вы взяли его ответственность на себя, вы переживаете его эмоции, и получается у вас двойное расстройство: 1) собственно эмоции что пропустил пересдачу; 2) эмоции связанные с негодованием что вам дело есть до его проблем,а ему самому нет. Мальчику вашему вы ничего не оставили - ему что переживать, за него мама переживает.И делать ничего не надо,а к негативу у него уже выработалась защитная реакция. Это еще хорошо,что он все же проявляет самостоятельность, надо поддержать его. Его ответственность - это разговор с учителем и завучем, ответ перед ним за свой промах, поверьте - ему будет это очень неприятно. Ваше дело - поддерживать проявление самостоятельности и по ходу дела при его обращении к вам за помощью - давать советы. Тогда сын будет вас ставить в известность почаще о своих делах, а заодно и за советом, зная что свобода выбора у него по-любому есть.
Наказывала бы именно за обман.
Я и сейчас приучаю детей - накосячил, приди и расскажи сам. Будем вместе думать, как исправлять. Или просто САМ признайся, что что-то не так.
Сразу говорю, что за вранье наказывать буду. За добровольное признание - ругать не буду. Но это так пока, что там дальше будет, когда подрастет.
ИМХО, проговорить как надо было поступить в данной ситуации (а как собственно по вашему?). Пропустить важный для ребенка матч? Пропустить музыку (предупредив вас)? Пропустить контрольную?
Обязательно сказать, что за 1.5 часа недоступности по телефону - вы очень переживали. И попросить так больше не делать.
По-моему надо было попытаться перенести пересдачу на другой день. Если не получается, то пропускать матч.
Ибо это последствие того, что во-время не подготовился к экзамену и плохо его сдал. В результате - пересдача, которая сжирает его время.
ну или пропускать музыку, потому что это доп. занятие (как и футбол).
То есть в приоритете учеба, далее допы.
Как-то так
Ребенок не верит, что вы пошли бы ему навстречу и помогли бы решить ситуацию лучшим образом.
Вам надо проговорить это, рассказать, как можно было решить эту ситуацию оптимальнее. Обьяснить, где он категорически неправ, какие последствия в принципе имеет вранье (потеря доверия и т.д.) и почему получилось бы лучше, если бы он сказал и вы вместе нашли бы решение.
Правда, надо быть готовой учесть его интересы. Вaм правильно написали, врут тем, кому нельзя сказать правду. Решайте, что для вас важнее: все знать и быть готовой к тому, что иногда придется принимать "неправильные" с вашей точки зрения решения ребенка, или всегда стоять на своем, но тогда ребенок будет совершенствовать свой таланты по части обмана.
Поясняю ситуацию более подробно:
музыку сам пропускать не хотел, так как у него в пятницу экзамен годовой и это было последнее занятие перед экзаменом;
тем, кто написал про отсутствие выбора отвечаю: ребенок в "свободном полете" с 15,00 до 20,00 часов. У него всегда есть выбор, чем заняться в это время.
причиной вранья часто называет "не хотел тебя расстроить", часто он не врем, а просто ничего не рассказывает о том, что происходит (плохая оценка, не успел что-то. куда-то не пошел) до момента исправления ситуации. То есть рассказывает уже тогда, когда все ОК. Но если этот ОК не случился, то я узнаю "от третьих лиц".
Кстати за оценки особо не ругаю и уж точно не наказываю лишением свобод. Но добавляются доп. занятия по теме, по которой получилась тройка, так что свободного времени все равно становится меньше.
Дело в том, что педагог, к которому он на пересдачу не явился в шоке от его поступка и завтра собирается вызвать его и родителей на беседу к завучу....
Вот видите, вся проблема была лишь в неявке на занятие. Это - безответственность и за нее надо сделать выговор: "экзамен на носу/тебя в пустую ждал взрослый человек" и тп. И дело тут вовсе не во вранье.
это была не просто неявка, а самовольный уход с последнего урока, то есть фактический прогул.
Это в свою очередь потянуло за собой остальное сокрытие действий.
Считаете, что можно обойтись выговором?
Выговора не хватит. Просто подошел тот возраст, когда всюду соломку подстелить не получится:) Пора учить самостоятельно взвешивать риски, руководствуясь железной шкалой приоритетов. С ее помощью мальчику будет легко разобраться с выбором: пойти на матч или в музыкалку, уйти с урока или пожертвовать всем остальным для успешной сдачи экзаменов. И тд. Ведь если представить, что телефон и в самом деле может выйти из строя, то получится, что Ваш мальчик растеряется и примет ошибочное решение.
он не растерялся, и решение принял то, какое принял.
звонить прошу не для того, чтобы спрашивать как поступить (это можно было заранее обговорить) а для того, чтобы я знала ГДЕ ОН НАХОДИТСЯ
устроило или нет меня его решение - это перекладывание ответственности за это самое решение на меня.
Он не может втыкнуть, что он безответвтенно поступил...
Как до него это донести, вот в чем вопрос
Пусть это Вас не заботит!:) Лучшее качество месседжа - получить его в виде нагоняя от чужих людей. Пусть учительница и завуч разберут его на пиксели, а Вы стойте рядом и молча кивайте. Мальчик сразу уловит, что на его стороне нет союзников.
Что касается ответственности за решение, то она, к несчастью, именно на Вас. Лет эдак до 18:)
Думаю, что в Вашей семье предусмотрена система наказаний за такой семейный позор (обман учительского доверия). Если нет, то срочно ее создавайте: обещаю Вам, что в подростковом возрасте она Вам еще не раз пригодится:)
Т.е. он просто прогулял урок - которые сейчас все равно расслабон полный перед летом? В этом основная вина?
в сотый раз, кажется пишу: прогулял урок, на котором должен был пересдавать ранее неудачно написанный экзамен по русскому языку
PS у нас не разу не расслабон на этой неделе. Сплошные городские контрольные, тесты до самого победного конца.+ пересдачи ранее незачтеных работ. Нагрузка ого-го(((
Ну так надо узнать, почему он эту пересдачу посчитал менее важной, чем футбол))Почему? Это надо у него спросить.
ну просто футбол прикольнее и приятнее занятие, чем пересдача русского языка.
Он так и сказал.
И что теперь? Понять и принять его т.з.? А как быть с тем, что он наплевал на педагога, которая его ждала 40 мин. и, кстати, еще и искала по школе?
Ну да, принять...Я его в этом поняла бы.Педагог ждала его одного, или там полкласса сдавали?
На самом деле система странная у Вас- вообщет пересдача - дело добровольное 0-пришел - так и быть пересдай, нет - дело твое..Это сын должен был ради пересдачи обивать пороги, а не педагог его искать..
Ну так пусть песочат, не препятствуйте. Просто будьте рядом, и все. Да, это здОрово, что ребенок такой самостоятельный, но иногда хорошо и границы почувствовать. У меня у младшего есть такая склонность к самостоятельному принятию решений, а ему только 5 лет. Это характер. Приходится приземлять периодически. Думаю, что возраст 10-15 лет для мальчиков очень опасно-трудный, надо контролировать, лучше не привлекая внимания.... Вот тут пусть учителя за Вас "грязную работу" сделают. А Вы, как я считаю, должны сказать, что Вы растроены фактом не знания о том, что планы у него поменялись.... А если бы что-то случилось, не дай бог, а ребенок совсем не там, где Вы думали, он есть....
