Как себя вести?
Заранее прошу прощения за сумбур. Несколько месяцев назад развелись с мужем. БМ то проявляет дикую активность, то исчезает с горизонта, словно его никогда и не было. Алиментов хватает на оплату д/с и проезд ребенку. Живем сейчас с моими родными - детскими бабушкой и прабабушкой. Это так... преамбула.
Старший сын заканчивает 1 класс, младший идет в школу в этом году. Разумеется на детях развод не мог не сказаться. Проявляется по-разному. но постоянно. Старюсь побольше бывать с ними, разговаривать, проговаривать ситуации, настраивать.
Проблемы:
- не могу уложить спать вечером и поднять утром. Как не изгаляюсь с вечерними нагрузками, все в пустую. Засыпают чуть лучше, только если читаю на ночь. Но пока дойдут до кровать (подготовятся ко сну), уже никаких нервов и желания читать не остается. Утро, соответственно, не поднять. Опускаю тот момент, что мне после их отхода ко сну тоже надо дела делать, да и побыть одной, собраться с мыслями и спланировать следующий день тоже не помешает.
- очень нервные (тенотен - впустую, с пустырника чуть лучше). Ругаются, дерутся, провоцирую стычки, грубят всем.
- портят все вокруг. Могут ножницами порезать покрывало, шторы. Могут обои поцарапать, степлером проткнуть шланг и прибора для измерения давления и т.п. Каждый день - не одна потрава:(
- младший всегда спокойно ходил в садик, скорее даже с радостью. Теперь еле уговариваю, со слезами и просьбами не вести/забрать пораньше. Еда там разонравилась. Вести себя стал, видимо, хуже, отсюда ругань воспитателей (в курсе ситуации).
Сегодня утром младший сын оделся, пришли в садик и он стал выступать, что ему холодно в шортах и футболке с тонкой кофтой, хочет джинсы и тонковку, которых здесь нет. Сейчас не холодно, я стараюсь одевать его с учетом погоды, но учитываю и его предпочтения (боюсь перегрева, он порой готов одеть на себя "шубу").
- Раньше с радостью ходил на футбол, теперь вижу, что ему все не мило и футбол в том числе, особенно после пропуска по болезни. Тренер говорит, что на тренировке он не работает, а просто присутствует (отбывает, механически выполняя то, что ему говорят сделать), авторитет среди ребят, видимо, тоже на нуле.
Это - малая часть проблем. Прошу прокомментировать и посоветовать тех, кто был в подобной ситуации.
Можнет быть есть какие-то книги, где герои находятся в сложной ситуации выходят оттуда с победой. К психологу начали ходить, но будет всего несколько занятий, потом у нее начнется отпуск.
Да, трудно им. Они просто так выражают свое настроение. Развод для детей всегда непростое испытание. Попробуйте поднимать их на час раньше и укладывать пораньше. Чтобы успеть за этот час растолкать. Чтобы дома не пакостили, занимайте их чем-то. Лучше всего помощью по хозяйству - труд лечит любую печаль.
Спасибо Вам большое за добрый отзыв!:) С укладыванием/подъемом большие проблемы. Уложу раньше, пеебесятся и засыпают еще позже, уложу более-менее "их" время - это слишком поздно и они не высыпаются. Все идет лучше, когда я 18 часов работаю массовиком-затейником, но это практически невозможно: работу, домашние и дачные дела никто не отменял. У них как откат какой-то в раннее детство пошел. Раньше и спать ложились проще и засыпали сами, если у меня не было возможности им почитать или провинились и лишены сказки в моем исполнении или аудиосказки.
Что касается занятий бытовыми делами, у них полная аппатия. Делают, конечно, что скажу/попрошу, но после 10-го напоминания/просьбы и без желания. Старший сынуля у меня готовить любит, раньше все время стремился что-то состряпать, а теперь изредка и как-то без особой инициативы.
Меня очень тревожит их апатия, безинициативность и агрессивность. Вижу, что им тошно порой от самих себя.
Была в такой ситуации, даже я бы сказала не раз была..Что нужно -
- сплотиться с детьми. Вместе развлекаться и заранее планировать выходные - т.е. куда вы пойдете в субботу дети должны знать в среду) Выбирать вместе кино, театр, вид развлечения, с учетом пожеланий обоих детей - чтобы каждый чувствовал возможность самому строить(хоть в минимальном объеме) свою жизнь.Да даже покупка новой настольной игры - это запланированное может быть занятие, которого дети будут ждать с нетерпением.
- потихоньку вовлекать детей в решение насущных проблем. Т.е.помогать в быту(предварительно научить как)Разделить круг обязанностей,настаивать на выполнении.Обсуждать с детьми проблемы бытового характера - да, я считаю,что это нужно делать и не считаю,что это детей не касается.
-обсуждать совместные долгосрочные планы - поездки на отдых, поход на новые секции и т.д.Вообще - конкретно общаться как можно больше.
- многократно и со всех сторон обсуждать с детьми - лучше по отдельности - сложившуюся ситуацию. Выяснять их отношение, эмоции. Приводить примеры из жизни окружающих - чтобы ребенок понимал свою включенность в жизнь.
- насчет одежды - у вас - мальчики. Я считаю,что самое главное качество мужчины- умение принимать решения и отвечать потом за них. Вот на это и надо упирать - так и сказать - дескать вы не против, давай, сынок, ты взрослый - решай сам,что наденешь.Но только и ответственность за решение потом будет на тебе.
-по поводу футбола - вопрос решать жестко - или ходишь и занимаешься, или не ходишь - потому что водить тебя туда - для меня это труд.Любой мой труд должен иметь смысл.
Спасибо за отзыв и раскладывание по полочкам!:) Я стараюсь проводить с ними как можно больше времени. Например, стали ездить по вечерам на велосипедах. У меня почему-то получается, что их включенность и обсуждение в дела выливается в перегибание палки и наглешь с их стороны, чего опять же не было замечено ранее. Например, договариваемся, что они убирают за собой после ужина и ложатся спать, я в этом случае им читаю. Раз напомнила, два, пригрозила, что в случае невыполнения читать им не буду - веселятся или дерутся или ушли в телевизор. Ложусь сама и читаю себе - крики вопли и моление о прощении. Криков так много и они такие громкие, что легче сдаться. А вот надо ли сдаваться, особенно если ситуация повторяется? Или еще пример. Ездим вечером на великах до стадиона. По пути немало дорог. Есть правило, перед перекрестками с велосипедов слезаем и переходим все вместе. Неделю назад старший подъехал к перекрестку, слез и перешел сам сначала одну дорогу, потом вторую. Приехали во двор, я ему объяснила, что это очень опасно и сказала, что ближайшее катание будет без него. Он все понял и вымолил прощение. Ладно, думаю, ему хочется самостоятельности и не понял степени опасности. вчера он также перешел уже два перекрестка. Я сказала, что мне очень жаль, но в следующий раз мы едем без него. Опять крик и мольбы. И что я должна делать? Я склонна его проучить и не взять, но это надо пройти через его дикий ор и плач, который и мне-то сложно выдержать, не говоря уже о детских бабушке и прабабушке, которые вынуждены быть свидетелями "зверств" матери.
Я бы сразу не стала угрожать этим) Я бы просто сообщила сыну,что в таком случае он в нашей колонне занимает последнее место)
И - нужен логичный аргумент - почему этого делать нельзя. Аргумент такой - такие маленькие дети НЕ ПЕРЕХОДЯТ дорогу одни.Это правило.Если, сынок, с тобой что-нить случится в такой ситуации - виновата буду только я.Потому что я не смогла добиться от тебя послушания и понимания.Я с этим жить не смогу.Считаю,что в любой ситуации детям надо говорить правду.Свои - мамины эмоции тоже не скрывать.В будущем это понимание обернется пониманием детьми Вас.Это важно. Я никогда не просила сына мыть посуду,например, после того,как пообедают они с сестрой.Он сейчас в 12 начал мыть ее сам)Объясняя тем,что ты, мама, устаешь...
Думаю, вам надо начать с себя, вы не виноваты в разводе, нет в этом вашей вины, вы не должны считать себя плохой матерью и считать себя виноватой перед детьми. Психолог нужен в первую очередь вам.
Дети, если дети портят ножницами скатерть, шторы, и т.д. - значит, все остро-режущие убирается, предупреждается один раз чтобы не портили вещи,предупреждается строго, с подробным объяснением что будет если опять - еще раз разрезали, значит по заднице, без мультиков, без компа, без карманных денег.
Не понял и разрезал еще что-то - весь вечер стоишь в углу, не допонял - и завтра будешь в нем стоять. Разводите их по разным комнатам/углам, с запретом подходить друг к другу, если дерутся между собой.
Провести жесткую беседу с бабушкой и прабабушкой, что если они продолжат свое нытье и будут мешать воспитывать детей, то пусть тогда воспитывают и кормят их сами, а вы уйдете к новому мужу в новую жизнь, а бабули пусть дуют в попу дальше. Бабкам и прабабкам тоже иногда надо хорошо промыть мозги.
Случай с велосипедом - однозначно больше не брать с собой велик, пусть идет с вами пешком.
Давать себе и детям успокоительное, тенотен не знаю кому когда помог, обязательно давайте всем Магне Б6 или Магнелис, он дешевле, плюс Эдас 306, или Гомеоспок, или что-то еще, именно успокоительное, не знаю можно ли детям пустырник, Валерианахель можно, Нотта, Капли Баха.
с детьми провести беседу, что ваш развод это только ваш развод, папа детей по прежнему любит, и будет любить всегда, ну это вам психолог подскажет что им сказать.
Никаких книжек на ночь не читать, уложили спать и все, не спят, их проблемы, утром поднимать как обычно, и в выходные тоже.
Дети конечно страдают, но они не должны издеваться над матерью и бабушками, поставьте их на место, не грубо, но в какие-то рамки ввести их надо.
Если на секцию не хочет, не водите. Все у вас наладится.
Стараюсь не чувствовать вину, но "благодаря" ситуации в которой я замешана, у детей ухудщилось качество жизни.
По поводу чтения: когда они были совсем малышами я им читала на ночь, позже, в силу ряда причин, перешли на аудиосказки или просто засыпание без всего. Когда приехали жить к моим родным, дети плохо засыпали и моя мама помогала - усыпляла всякими разговорами/рассказами. В принципе, может, это и неплохая практика, но я ее сейчас поддерживать не могу/не хочу. Пыталась донести до родных, что если вы что-то вводите, то продолжайте заниматься дальше, ибо я не подписывалась, но у них один ответ: "... ты же видишь, дети уснули после 5 минут разговора" и т.п. Т.е. они вводят, а я должна продолжать.
У меня сейчас появилась другая очень серьезная проблема. Записала младшего в спортивный лагерь при футбольной секции. Ходить месяц. Тренировки + питание + развлечение.
Из плюсов:
- физ. подготовка как к школе, так и наверстывание упущенного (пропускал, когда ездили в санаторий и болел, поэтому отстал и не очень получается);
- ребенок имеет "сокращенный рабочий день": с 9 до 14 или 15. Из сада же есть смысл забирать или до обеда или уже к вечеру.
- не ходит в ненавистный садик целый месяц. Смена обстановки
- мужской/мальчишеский коллектив.
Минусов существенных не вижу, кроме того, что д/сад за месяц стоит подешевле и немного опасаюсь, чтобы он влился в коллектив, т.к. из-за пропусков у него плохо стало получается и пропал интерес + обижают ребята постарше.
Предложила на выбор или д/сад или футбол. Вроде выбрал второе, но с оговоркой, что он вообще не хочет ни туда ни сюда и ходит только ради меня.
Девочки, у меня совсем нет сил... никаких. Заставляю себя хотеть встать, сходить, сделать. Даже любимые дачные заботы как-то не радуют, хотя их много и я там совсершенно одна в последние годы, а работы очень много:(
Дорогая автор, по теме наверно ничего не скажу, просто хочется очень вас поддержать!
Если у вас есть возможность вырваться одной/с подружками, сделайте это! Вам нужно выговориться/выплакаться, чтобы стало легче, если не с кем, могу побыть "жилеткой", детишки сейчас у бабушки с дедушкой, я практически свободна. Если есть финансовая возможность, порадовать себя новой вещью или обувкой, тем, что давно хотелось, но руки не доходили. У вас по сути тоже травма и вы не можете заняться собой, так как детишки в любом случае важнее. Но выделите себе денечек, побалуйте себя любимую, поверьте в себя! У вас обязательно все будет хорошо! Это не вы потеряли, а вас таких хороших и красивых потерял муж! И у вас ещё вся жизнь впереди и обязательно найдётся ещё тот, кто полюбит вас и ваших детишек!
А с детишками я думаю стоит поговорить откровенно, рассказать им, что у вас на душе, что вам тоже тяжело, что в них вся ваша жизнь, что они ваша поддержка и опора, что вы очень огорчаетесь их поведением. Мол, давайте все вместе учиться жить без папы, папа по мере возможностей будет вас навещать, но жить мы теперь будем втроём. Пусть они вам расскажут свои страхи, вы им свои, проговорите ваши новые правила в семье, чего бы вы друг от друга хотели... Младшему скажите, что мужчина должен быть сильным и уметь постоять за женщину, а все это возможно благодаря спорту. И что они теперь главные мужчины в вашей жизни и кто тогда будет защищать маму, как не они? Старайтесь больше откровенничать с ними, чтобы и у вас и у них на душе стало легче.
Удачи вам! Сил и терпения! Любви ваших детишек и взаимопонимания ))) Очень вам желаю, чтобы все у вас было хорошо!
Я не знаю правильно ли я напишу. Вы сейчас выкладываетесь ради мальчишек-это хорошо конечно.. НО они у Вас мальчишки-будущие мужчины, надо иногда быть слабой рядом с ними.. "Поболейте" денек, пусть они за Вами поухаживают, пусть оценят Ваши скачки вокруг их.. У меня подруга сейчас в таком же положении, только у нее дочки и младшая совсем мелкая, переживаю всё вместе с ней,и Вас очень хорошо понимаю
