Когда внуков любят неодинаково
Как бы вы вели себя в ситуации когда внуков любят неодинаково. И твой ребенок всегда виноват в любых конфликтах с другим внуком. Нет, я не говорю, что ваш ребенок идеален, но бабушка всегда встает на сторону другого внука.Бабушка - ваша мама и вы оказываетесь между двух огней:с одной стороны ваш ребенок, с другой - ваша мама. Как себя вести в таких ситуациях? Спасибо.
Добавлю,самое главное, что говорить ребенку? Он взрослеет и уже все понимает, говорит, что он как чужой для бабушки.
Поговорить об этом с бабушкой, чтобы она понимала, что делает. Если не поможет, ограничить общение. Сколько лет ребенку?
Пример: дети играют в мяч. Мой ребенок упал, другой внук стал смеяться,дети, которые играли и мой ребенок стали говорить, что это плохо смеяться над тем, кто упал. Мальчик, которому 13 лет, т.е. Он старше наших детей, сказал, что теперь ты с нами не играешь. Внук побежал с ревом к бабушке и наябедничал. Бабушка спустилась, отругала детей, а моего ребенка еще потом отругала дома и сказала, что он не имеет никакого право воспитывать другого внука и т. д.
Пример ни о чем вообще. К вашему сведению дети должны свои конфликты разгребать САМИ, а не бегать к взрослым и жаловаться на каждую мелочь.
А вам не плевать? Ну и пусть обижается - вы мать и должны защищать своего РЕБЕНКА, а не бабушку.
А ребенок разве не обижается, когда бабушка демонстрирует предпочтение другого внука? Ну вот так и скажите: мама, мой ребенок сильно обижается и расстраивается, когда видит, что ты очень явно выделяешь второго внука. Извини, но пока ты не научишься держать себя в руках, общаться вы будете по минимуму. Мне спокойствие ребенка важнее твоих обидок.
Конечно, обижается и с каждым годом все сильнее. Вы знаете, если я так скажу своей маме, то это будет скандал, что я ребенка ставлю выше матери.
А разве это и не должно быть так? Для меня мой ребенок в ажнее мужа, моей мамы и даже меня самой.
Да, но не выше матери, а защищаете своего ребенка, раз бабушка не понимает, что внуки одинаковые. Вам важнее неокрепшая психика вашего ребенка или надуманные и собственноручно созданные проблемы вашей мамы? Она может что-то изменить, а ребенок - нет, поэтому вы его и защищаете. Поэтому да, скандал, если она не понимает по-хорошему. Кто еще вашего ребенка защитит?
скажите так, чтобы не было скандала. Не обобщайте, а говорите о конкретных случаях, когда бабушка действительно, по Вашему мнению, не права. Если просто сказать"ты всегда на стороне другого", она обидится, и толку не будет.
Так это ПРАВИЛЬНО - ребенка ставить выше матери. Ваша мать немощна, требует воспитания, внимания и ухода?
Я все на что-то надеялась, хотя после таких слов - глупо. Я до сих пор в шоке: ну как, как бабушка говорит о своем внуке противный и т.д. Я все думала, что может это я не права?
Она сидит с детьми на каникулах, и вам не нравится критика в его адрес?
В этом выражается нелюбовь?
Если я считаю,что бабушка неправа -- я так ребенку и скажу(в приватной беседе само собой).
Ну и да, защищать своего ребенка я бы стала, но лишь в принципиальных моментах.В менее принципиальных - поймав взгляд ребенка закатила бы глаза вверх, советуя таким образом наплевать на бабушку - что с нее взять)
могу предположить, что ваш ре старше второго. второй внук тоже ваш ре или ре сына/дочери?
Я бы постаралась исключить общение с бабушкой, ничего хорошего Ваша мама Вашему ребенку не даст, а вот комплексы он потом пол жизни будет разгребать. Вы слишком бережете маму свою, а надо беречь ребенка. Если Ваша мама собирается общаться с ребенком-пусть меняет свое поведение.
1. Я бы не побоялась затеять разговор с мамой, даже если скандал-высказала бы всё. Это надо в жизни.
2. Сделала бы паузу в общении, чтобы все остыли и сделали правильные выводы.
3. Нашла бы повод пообщаться первой. После общения решила бы, нужно это моему ребенку или нет, изменилась там позиция или нет..
Как то так. И еще. Для меня дети важнее родителей, так как они маленькие и я за них отвечаю. Родители на втором месте, пока не беспомощные конечно.. Тапки ловить не буду, это мое личное мнение.
Дети- младшие школьники. Вот никогда я вслух с мамой эту проблему не обсуждала. Но я знаю точно, что она обидеться и скажет, что она - бабушка и имеет право воспитывать и делать замечания. На вопрос моего ребенка в 6 лет у бабушки :"Кого из внуков она больше любит?" Бабушка его поставила на последнее место. И еще ситуация усугубляется тем, что я стала невольным слушателем разговора моей мамы с моим братом, и я в красках услышала какой противный у меня ребенок. Именно, поэтому считаю, что разговор с мамой бесполезен, она явно высказала свое отношение.
Извините, но ваша мама дура - отвечать на вопрос ребенка кого она больше любит это верх идиотизма. Я бы свела к крайнему минимуму общение моего ребенка и бабушки.
бабушка не права в сравнении детей однозначно.
Но я бы все-таки подумала о том, что она говорила брату, может быть есть реальные вещи в вашем ребенке, которые Вы не видите? Я не говорю о том ,что надо все услышанное безоговорочно воспринимать, но попытаться взглянуть со стороны на своего ребенка надо.
А если ребенок воспринимает болезненно эту ситуацию, то не надо давать им контактировать. Просто ребенок еще сейчас Вас слушается и идет (едет) к бабушке, станет чуть постарше - ни за какие коврижки не заставите.
и после этого вы еще отдали ребенка маме????? Я бы после этого подошла к обоим и сказала, что мой ребенок для меня самый хороший, а к бабушке больше не поедет, раз не ко двору пришелся. И это был бы последний раз, когда она увидела бы ребенка. Уму непостижимо! Бабушка называет собственного внука противным!
Вы не представляете как меня тяготят эти слова, постоянно перед глазами. Проблема еще в том, что я теперь не могу объективно оценивать ситуации, я всегда помню тот разговор. Я понимаю, что проблема во мне, вот и пытаюсь с вашей помощью разобраться. Мама обижена на меня постоянно.
Похоже Вам родители очень удачно привили вечное чувство вины и обязательств.. Хм, у меня тоже так было, Вам надо с этим разобраться. Чувствовать вину это не любить и уважать, это разные вещи, покопайтесь в себе
вот что мама играель роль (!!) обиженной - это можно понять хоть как-то, так она вами манипулирует, а вот что вы не защищаете своего ребенка - этого понять нельзя. Вы все совершенно объективно оценили, вам все назвали своими именами, высказали свое мнение. Тут не в чем разбираться, надо хватать ребенка и хотя бы в нем не взращивать такие комплексы как у вас. Ведь у вас они выращены этой же женщиной - вашей мамой. вы хотите, чтобы и ребенок получил комплекс, что он хуже всех, что любовь бабушки нужно заслужить и прочее?? Хватайте ребенка и спасайте его. Может быть, тогда и ваши комплексы уйдут. А мама пусть и дальше играет в свои игры, но без вас.
Я все думала, что, может,мама имеет право так думать, что один внук противный, другой хороший, но так обидно. Ужас.
Думать - имеет :)). А вот то, что она об этом говорит... Вы тоже имеете право думать, что она дура, но если начнете это обсуждать с родственниками...
... Вы сами ещё не выросли из "маленькой девочки" = мама обращается с Вами и Вашим ребёнком соответственно этому.
Ну это уже за гранью, по-моему. Мама есть мама, продолжать отношения с ней Вы все равно будете, но общение ее с ребенком я бы свела к минимуму, и только в ВАшем присутствии.
В том то и дело, что мама есть мама. В течении года я и так общение ее с ребенком, свела к минимуму. А вот летом... Дело в том, что у нас есть недвижимость за границей и мама на лето выезжает туда вместе с внуками ( моим и брата), я и сама, с удовольствием могу поехать, но мне хотелось, чтобы и мама отдохнула. Вместе отдыхать не вариант, постоянные обиды и недовольства. Видимо, надо решать эту ситуацию кардинально по-другому.
То есть она ездит отдыхать в "Вашу недвижимость" и обижает Вашего ребенка??? Как Вы это допускаете? Я никому никогда не позволю обидеть ни одного из своих детей, даже маме с папой. Если есть необходимость, Вы вынуждены оставить своего ребенка с родителями, то надо со всеми договариваться, обстоятельства бывают сильнее нас увы. Но не во время отдыха да еще , когда отдыхающие отдыхают на Вашей территории)))
+1000. На вашей территории гнобят вашего ребенка. Да вам ребенок потом этого не простит никогда!
тогда устанавливайте график-ваша мама может поехать с другим внуком с... по... А остальное время там живете вы с вашим ребенком. Хотя вообще ситуации абсурдная-в вашем же доме обижают ВАШЕГО ребенка и вы терпите...
Видимо, да. возможно, она воспринимает это не как отдых, так как обязана следить за детьми, и срывает свое недовольство на внуке. Если уж Вы так хотите обеспечить маме отдых, то предложите ей поехать туда отдельно, когда там нет Вас и ребенка, а сами приезжайте в другое время.
Т.е. вы бежите от обид и недовольства и выставляете крайним ребенка, который бабушке не нужен и которого она берет только чтоб побыть со вторым внуком в доме вашего ребенка? Не дело совсем. Самой надо ехать и все регулировать. Одного ребенка к бабушке не отправлять.
автор, ваша мама ведет подрывную работу! Она мало того что действует во вред ребенку - она действует во вред и отношениям между детьми. Для меня вот так разделять детей - это самое страшное. Дети должны быть друг за друга, а не один с бабушкой против другого (хотя я в первую очередь родных имею ввиду).
Автор, если выбирать между мамой и ребенком - я всегда выберу ребенка. Просто в силу того, что он еще не может постоять за себя сам.
Это можно налаживать, если дать им возможность общаться без бабушки, не выделяя кого-то одного. Дети довольно легко прощают, если убрать травмирующий фактор.
Моя мама не была любимой дочерью бабушки, у мамы есть еще 2 брата и 3 сестры. И дети моей мамы, те я и сестра, не стали любимыми внуками, но мы и не жили рядом как любимчики.
Открыто бабушка не говорила, просто не была так нежна, плюс проскакивали некоторые ситуации, из которых становилось понятно, кого любят больше. Одна ситуация произошла в мои 7 лет, а помню ее до сих пор. Бабушку не осуждаю, педадог, директор детдома, она к родным детям жестка была, что говорить о внуках.
Дети не дураки, многое понимают и запоминают. Если ребенку не комфортно или он обижается, зачем его отправлять к бабушке? Потешить бабушкино эго? ехай другие внуки тешат. Родители - это прошлое, дети - будущее.
Я с детства помню, как мне было обидно за мою сестру двоюродную, которую бабушка не любила. Я была постарше остальных внуков и все видела, понимала. Да и сестра прекрасно чувствовала отношение к себе. Мне было стыдно за бабушку, за некую несправедливость по отношению к сестренке.
Как итог - родители минимизировали ее общение с бабушкой, зачем травмировать ребенка.
У нас так: свекровь больше любит внучку от дочки, чем от сына. Я к этому философски отношусь, это в общем-то нормально, тем более что со свекровью отношения прекрасные, а любовь... Ну, насильно мил не будешь. Дочка уже большая выросла, понимает, что бабушка любит сестру больше, но тоже особо не расстраивается, у нее есть, кому ее любить.
Не езжу с ребенком в места, где ему или мне не комфортно, пусть это даже собственная бабушка. Зачем?
А страдает ребенок. Нафиг-нафиг.
Не обязательно говорить даже бабушке почему вы не приезжаете, просто увиливать и лавировать и стараться, как можно реже это делать.
автор, ну между-нами-девочками...какой же это КОМПРОМИСС? Вашей маме да, просто прекрасно живется))
есть отношения ваши с мамой и вашего ребенка с вашей мамой, Вот вторые вы можете сократить по описанным причинам, а первые продолжайте, и никакого чувства вины
Вас фактически выгнали из вашей дорогостоящей недвижимости (вы же там отдыхать не можете - там мама!), вашего ребенка гнобят и унижают, откровенно гооврят о нелюбви - и вы ищете компромиссы еще? Ну ладно сама - преодолеть чувство вины перед мамочкой за свое появление на свет и желание таки стать для нее хорошей девочкой - страшная вещь, сама проходила, не за один год, с психологом. Но ребенка кидать в топку мамочкиного самодурства? У вас совсем материнский инстинкт отсутствует что ли, только комплексы остались вместо него? Ваш компромисс - маму нафиг выгнать и к ребенку не подпускать близко, а ему наконец создать нормальное детство рядом с любящими его людьми. Мамины обиды слать подальше, просто не слушать. Сам факт произведения вас на свет и не позволения помереть с голода и холода в младенческий период не дает ей права разрушать вашу жизнь и жизнь вашего ребенка. Не может нормально общаться - это ее выбор, а не ваш, последствия за ее счет, а не за ваш.
Я к бабушке, которая меня не особо любила, просто старалась не ездить. На вашем месте, исходила бы из желаний ребенка. Ну, в минимальном количестве бы возила.
Обидно, когда твоих детей задвигают, а уж когда это делает не свекровь, а собственная мама, тем более. Но Вы все равно ситуацию н измените, значит минимизируйте ущерб - меньше ситуаций. А ребенку я бы сказала аккуратно, что бабушка так подумала, так считает, что люди разные. А то еще получите новый виток напряженности на тему того, что своего ре против бабушки настраиваете. Моя мама любит младшего (моего), чем старшего (моего). Причем до появления в семье младшего сына в старшем души не чаяла. А тут еще старшему стукнуло 10 лет, стало в принципе сложно.... Часто выслушиваю всякое, ну а что делать?.... А свекровь моим детям предпочитает внуков от среднего брата мужа. Так прямо и говорит про них "а у нас". Обидно, что мы получается не у нас :))) ну а что тут поделаешь - насильно мил не будешь.
Моя свекровь тоже делила внуков на "а наш" и "ваша" и постоянно сравнивала кто что умеет ,у них разница три недели,пока дочка не назвала ее "Илюшина бабушка",свекровь обиделась ;-)
нет, дорогой автор, разницы нет вообще! Тот пример, который вы привели выше...это вообще нечто :scared2 Начинаешь думать - а здорова ли ваша мама?
Подумала - нет, разница все-таки есть. Свекровь - это чужой человек. А от собственных родственников терпеть такое свинство в десять раз обиднее!
Огромная. И как зомбирует.... Я сама вчера на старшего налетела с подачи мамы, хотя он сам тот еще фрукт. Но могло быть одним скандалом меньше. Тут Вы ничего не сделаете, потому как насильно мл не будешь. Сводите ситуации к минимуму, объясняйте ребенку, что бабушка - человек пожилой, бывает всякое.... И сами будете меньше загоняться. Обидно, очень обидно и больно.
Эта разница - только в вашей голове. И пора с ней бороться - ваши комплексы губят вашего ребенка. пора уже стать наокнец самой матерью, а не все пытаться стать хорошей дочкой для вашей матери. Все равно никогда не получится - зачем ей терять такой замечательный инструмент манипуляции? Пока вы для нее плохая и стараетесь быть хорошей (я твоя мать, покажи, что я больше всех для тебя значу, обеспечь, продемонстрируй, я для тебя должна быть все, я тебя вырастила, неблагодарную!) - из вас веревки вить можно, а вы только поблагодарите за это.
Как только у моей маман начались терки с моими детьми - не про любовь по-разному, это бы не обсуждалось вообще, просто она кое-где перегнула палку, и дети об этом рассказали, что им невесло там теперь - я на следующий же день приехала их забрала с ее дачи, подробно изложив, что еще хоть раз такое повторится - внуков видеть будет только на фотографиях, и совершенно мне пофиг ее возвышенные чувства и благие намерения. моя маман тоже дама крутая, но мы с девочками уже были далеко впереди и к ней спиной, когда она там излагала на русском устном свои так сказать аргументы по этому поводу :) С детьми провела тщательную беседы о том, что произошло, почему, и почему не должно быть никакого чувства вины, разумеется, что мол бабушка обиделась. Судя по отсутствию жалоб дальше, бабушка теперь держит себя в руках, сколько может :) А я, разумеется для нее навсегда долбанутая идиотка, но мне пофиг :)
Почему ж не представляю - я же по опыту пишу :) Потребовался не один год и не один психолог, много слез и нервов, чтобы выбраться из этой вечной паутины "мамочка, прости засранку, я опять тебе не угодила недостаточной идеальностью всего" :)Это очень сложно. Но придется сделать, хотя бы чтобы детям здоровую жизнь и психику как-то обеспечить. А не как у меня. На саму меня еще можно надавить чувством вины, но за детей - порву!
А у вас почему такие, какие есть? ;)
Вот так мы мое детство провели - такие и отношения :)
А вас почему это интересует?
Потомучто от вас много советов исходит и много критики, поэтому и интересует
Автор, прочла Ваш пример выше. На мой взгляд, Ваша бабушка просто в каждой бочке затычка, "синдром педагога".
Мой отец совершенно очевидно отдает предпочтение старшей внучке, из всех четверых, и даже не скрывает этого, но это не сеет никакой розни. Любит и любит, но:
- подарки у всех одинаковые - по потребностям: кто что просит у него на свои ДР, то дедушкой и покупается, без балды
- он никогда никуда не вмешивается: в детские разборки и воспитательный процесс имеет право встревать только мама.
Этого оказалось достаточным, чтобы дети совершенно спокойно отнеслись к факту, что "равнодолевой" любви дети могут ждать только от родителей, прочие имеют право на степени любви.
Ну у нас все гораздо хуже. На отдыхе с двумя внуками, она купила подарок одному, а от другого скрыла и сказала не говорить, а другой, конечно же, похвастался перед моим. Это вообще лечится? По поводу синдрома педагога абсолютно точно, притом только ее мнение правильное, все остальные дураки. Но как мне вести себя, я все пытаюсь быть хорошей для всех?Спасибо.
Немного углубите саму суть синдрома: наверняка Вы знаете, как уродует детей учительская система "паинекк-любимчиков" и "неучей-хулиганов". Попробуйте подумать, как бы Вы поступили, если бы Вы были родителем:
- любимчика
- неуча
ЧтО бы Вы посоветовали своим детям, в каждой из этих ролей?
Да, Вы правы, пора уже брать ответственность за своего ребенка, маму то я не переделаю. Обидно, что она была совсем другой раньше. Почему она так изменилась?
Может быть, она теряет сферу своего безраздельного влияния на домочадцев и пытается "прикормить" себе "любимого ученика", на старость?
У меня еще этот комплекс...Мама постоянно с другим внуком,т.е. забирает из школы и целый день с ним. Родители там развелись. Мы живем гораздо лучше в материальном плане, я вроде стараюсь помогать, но всегда испытываю чувство, что недостаточно, мало.Мне внушают, что смотри как плохо у твоего племянника, хотя, объективно, все там нормально, но хуже, чем у нас.Как перестать идти на эти манипуляции?
вот откуда ноги растут. бабушка просто боится остаться без второго внука, вот и всё.
хватайте своего ребёнка, нечего ему нервы портить. нервные клетки не восстанавливаются
Попробуйте безотносительно своей обиды проанализировать истинные ключевые позиции трудностей в отношениях бабушки и Вашего ребенка. Если кого и удастся вразумить, так это ребенка. Потому что, судя по описанному, прекратить их общение Вы не сможете. Не получится повлиять на бабушку, можно попробовать "вооружить" внука.
В-о-от! Я тоже за такой подход. Практика показала, что сохраннее для ребенка будет объяснить именно ей "Аль, это бабушка вообще не про тебя, это про бабушку. Такие вещи просто не слушаешь, отвечать вообще ничего не надо, тихо занимаешься своими делами, пока она не уймется". ну или что-то в этом роде.
Автор, искоренять собственные комплексы долго и тяжело, а ситуация требует быстрого решения, чтобы Ваш ребенок тоже комплексов не получил.
Может быть Вам сказать маме, что Ваш муж недоволен тем, как она по разному поступает по отношению к внукам в одинаковых ситуациях( про любовь ненадо, тут слишком тонкая материя). И далее, если она не пересматривает свое поведение так, чтобы ваш ребенок чувствовал себя комфортно, то ей придется оставаться с другим внуком дома у себя, а вы с сыном будете отдыхать в вашем с мужем доме на море. Далее, говорите спокойно и твердо, что это решение вашего мужа, тк судя по описываемой вами ситуации ваши слова мама серьезно рассматривать не будет, а только устроит скандал вам.
... а так она устроит скандал автору на тему "муж твой придурок крутит тобой, как хочет, а ты ради его прихотей от родной матери отреклась". Большая разница!
Избавляться от комплексов, меняя в маминых глазах роль ее жертвы на роль жертвы мужа - не лучший способ. "Я теперь не твоя рабыня, я его рабыня" - и мамочка проникнется глобальностью изменениях в характере автора и тут же начнет уважать ее решения - смешно!
Предлагаю схему отдыха: бабушка отдыхает с тем внуком некоторое время, а потом Вы с обоими мальчиками отдыхаете без мамы.
ПС НЕ НАДО БЫТЬ ХОРОШЕЙ ДЛЯ ВСЕХ, ЭТО САМОРАЗРУШЕНИЕ, а в Вашем случае еще и разрушение психики Вашего ребенка. Остановитесь.
Я уже это прошла, но иногда бывает опять ведусь)) Со старшим недавно вела тот же разговор, про вину и ответственность перед всеми и "быть хорошим для всех", оказалось он уже тоже в этом погряз..
Автор, ну никак не пойму, те, другие, более любимые- сиротины? Почему не обсудите вопрос с сестрой/ братом?
В каком ключе вы это себе представляете? Автор должна спросить "что вы думаете о том, что бабушка любит вашего сына больше, чем моего?"
нет, "Маня, тебе не кажется что наша мама ведёт себя некорректно по отношению к нашим детям?". Лично у меня адекватные и сестра, и мать и все проблемы решаются разговорами.
И что от этого изменится ?Сестра-брат смогут потребовать от мамы вести себя иначе,перестанут пользоваться ее услугами няни ?
если бы у автора была адекватная семья - мать во всяком случае - этой темы не было бы вам не кажется?
Если Автор такая вся адекватная то может и сестра/ брат такие же? Или она приёмная что одна в своём уме в семье стукнутых на всю голову? Имхо, если вся семья кажется неадекватной- надо об адекватности своих требований задуматься.
Угодить всем - не получится. Единственный способ расставить ДЛЯ СЕБЯ приоритеты и действовать в соответствии с ними.
Удачи
Исключить бабушку из этой схемы.
Это еще чепуха, а вот когда бабушка одного твоего ребенка любит, а второго нет, вот тут уже действительно оказываешься между двух огней и оба твои дети. Но тоже очень помогает, если исключить бабушку.
Всем большое спасибо за то, что высказали свое мнение. Я многое для себя поняла. Маму я люблю, но не переделаю. Буду менять ситуацию. Тем более у ребенка начинается предподростковый возраст, с ним тоже теперь не легко.Мне надо не упустить ребенка, чтобы он не закрылся в своей скорлупе, а с бабушкой прямая дорога к этому, поэтому с бабушкой будет общаться не долго и в моем присутствии. Хотя ребенок уже и сам сказал, что ни за что больше не поедет с бабушкой и другим внуком.
Автор, только один момент, который существенно вам добавит внутренних сил: помните, вы НЕ ПЕРЕСТАЕТЕ ЛЮБИТЬ маму от того, что не соглашаетесь с ней и делаете вещи, которые ей неприятны. Любовь одно, поступки - другое. Вы ее любите и всегда будете любить. Но это не значит что вы должны хоронить себя и сына своего под плинтусом, раз любимой маме так взбрендило. Просто это первая уловка подобных манипуляторов - ты меня на кого-то променяла, ты значит меня не любишь иначе делала бы как я скажу. Не ведитесь.
не совсем корректный внутренний ответ для себя, но иногда действует и помогает сдержаться в критической ситуации: мама, ты же тоже вон сколько наворотила того, что мне не нравится - ты значит тоже меня не любишь и променяла на другую дочь/другого внука? Но это так, для ответа мамочке :) Особо не увлекайтесь этой теорией - она тоже манипулятивна, потому некорректна. И разумеется это неправда. Мама-то тоже вас любит. Просто - вот такая любовь у нее, что от нее плохо. Многие иначе любить не умеют.
Я вот сейчас стараюсь в себе разобраться и понимаю, что там такой уже клубок комплексов. Я любое мамино замечание в адрес моего ребенка воспринимают теперь в штыки, потому что всегда помню об ее отношении к нему, а мама при каждом удобном случаи старается подчеркнуть какой проблемный у меня ребенок. Еще я прямо вижу как мама смотрит на моего ребенка, собирает все его промахи, чтобы потом обсудить с братом.Вот, что мне делать с собой? Как перестать обращать на это внимание?
Да почему Вы не встаете на защиту ребенка??? ТОЛЬКО от Вас сейчас зависит, будут ли гнобить вашего ребенка. Прекратите это. Вот задайте вопрос: Почему виноват всегда ваш? Почему читают чужой дневник? Почему ребенок на своей же территории чувствует себя защищенным?
Судя по тому, что вы чувствуете и пишете, то вы не вынесете ссору с мамой и сгладите все в итоге. Но вы на правильном пути. Через годик-другой Вы будете чувствовать себя ужасно, что могли уже что-то сделать сегодня, но ждали. Да, будет обида, но это ради ребенка, ради вас самой. Все, что сейчас происходит-это просто ужас. Жаль вашего сына.И да, общими фразами не обойтись, нужно будет приводить в пример конкретные факты. Не ждите! Обратите внимание, обычно народ расходится по две стороны. Тут же практически все вас поддерживают.
И даже в состоянии ссоры у вас будет облегчение, вы защищали сына.
Честно, даже не подумала бы, маму с таким отношением к моему ребенку, пускать на порог дома. У себя пусть что хотят, то воротят, благо есть выход-не ходить в гости. А тут на вашей же территории не дают спокойно жить.
Дневник-это очень личное!. Если Вы в этой ситуации не защите своего сына, то ваши нормальные взаимоотношения с ним в дальнейшем под большим вопросом. И Вы их променяете на то, чтобы не поругаться с мамой????
Кстати, большего повода отправить бабушку из своего дома , как минимум, надолго и придумать сложно
что значит прочитала дневник? она охренела в конец? и что сделали вы автор? медленно наматываете сопли на кулак? почему не разнесёте эту богодельню к чертям собачьим? почему вы ещё сидите здесь, а не защищаете своего ребёнка? ведь его кроме вас никто не защитит!
К сожалению, сейчас я не смогу поменять ситуацию. С ребенком я поговорила и объяснила, что это не его проблема.Поверьте выводы я сделала, однозначно. Больше никакого совместного отдыха. Просто, когда постоянно находишься под прессингом, начинаешь думать, что это я неправильно воспринимаю ситуацию, что бабушка имеет право и т.д.
У нас так. Дедушка (свекр) боготворит дочь и, соответственно, ее ребенок-любимый внук. И на мою дочь ругались всегда, если ее поведение, по мнению дедушки и тети, было нежелательно. Например, моя дочь ...брала за руку своего младшего двоюродного брата. Сейчас он стал постарше и уже не орет без повода, но совместный отдых дедушки и вмех внуков одновременно мы исключили. Т.к. даже насморк любимого внука оказался важнее, чем распоротая до мяса нога внучки...
Раньше переживала, потом плюнули-и я и муж. Всегда родители мужа ставили дочь на первое место, теперь, соответственно, ее семью. Ну и что теперь, обстрадаться? Попереживали и приняли как данность. Неприятно, но для нас урок-какого поведения стоит избегать, когда свои внуки будут.
у меня бы дети не общались с бабушкой до тех пор, пока она не научилась бы относиться к ним ровно.
У меня была ситуация в детстве, когда я была в "нелюбимых" внучках у бабушки, у которой проводила все каникулы. Бабушки уже давно нет в живых, а с двоюродными сестрами до сих пор не могу общаться - то ли детская обида, то ли внушили, что я хуже...
Сама ситуация никогда не разрешится, дальше будет только хуже. Поэтому надо очень категорично поговорить с бабушкой. Все просто: "если моему ребенку будет не комфортно с тобой, то он будет с няней. И заграницей тоже"
