Я плохая мать? Оставляю ре орать в кроватке...
Малышу 3-я неделька, уже привык к рукам. Беру на руки - молчит, кладу - в эту же секунду рёв. Если положить и не брать на руки - 2 минуты ору и засыпает. Это нормально? Просто если брать на руки, то придется тогда всегда на руках держать (сквозь сон тоже чувствует, что положили и опять рёв). А если оставлять ревущим в кроватке - то насколько страдает ребенок? Жалко его конечно, но и сил нет на руках постоянно держать... Не судите сильно, прошу высказаться по делу и посоветовать.
это Ваш ребенок, если Вы себя нормально при этом чувствуете, то почему нет? Я бы не смогла
У меня такой деть. И я таскала (о чем сейчас совсем не жалею, хотя тогда было да, очень тяжко, но это все временное и проходящее). Ну чтож поделать ребенок супер общительный оказался ))) Да и на руках все время совсем не обязательно. Можно положить на диван/кровать и лечь рядом, можно сидя в кресле уложить на живот/колени и т.д. Я не могла даже в коляске выгулять малыша, только понимает что там лежит, сразу ор. Моим спасением оказался слинг. После его приобретения жизнь сразу наладилась.
И да, считаю что с ребенком, и особенно с малышом, нужно проводить 24 часа в сутки. От этого ребенок только лучше и спокойнее будет
Всю жизнь он на руках не проведет. Скоро сами будете за ним бегать, чтоб лишний раз обнять ;) Так что, наслаждайтесь пока.
Вспоминая себя, не представляю, КАКИЕ дела могут быть, когда в своей кроватке орет новорожденный. Да побоку все дела, ребенка в охапку и дрыхнуть вместе с ним :)
Ой не надо ляля, я носила до 2,5 лет, дура, всех тут слушала, сейчас 9, не отлазит. Надоело
все по норме должно быть, когда перебор - это угнетает и радоваться, поверьте, нечему
поэтому и липнет, что чувствует "я не нужен", ему страшно просто, нет ничего страшнее для ребенка быть не любимым и не нужным....перестаньте отталкивать его, наоборот обнимайте даже когда не просит и увидите как скоро он от вас отстанет :-)
читать не умеете? обнимаю без конца и вашему совету слепо следовала 3 года подряд (с 2х до 5 лет), ничем не занималась, только обеспечивала телесный контакт. Нет результата. Сколько еще нужно?
может ему просто занятия интересные предлагать? Может ему заняться нечем, кроме обнимашек? Поиграть вместе, почитать, театр, книги, друзья?
моей 17, такая же)))) насильные "обнимашки", я ржу. Это натура такая, нет тут никакого недостатка телесного контакта и прочей новомодной подоплеки.
ой не говорите, подведут под модную теорию и давай обвинять "ты плохая мать, плохо обнимаешь, мы-то издалека все знаем про тебя"
Это Ваше дело) Мои дети одни в кроватке не лежали и в реве время не проводили.Мама- понятие круглосуточное.
PS - привык к рукам - не бывает. Бывает - ребенку нужна мама рядом.Это потребность, а не каприз.
Если речь о двух минутах ора перед засыпанием, то я бы не заморачивалась. Система мама-ребенок двухсторонняя. Мама подлаживается к ребенку, но и ребенок подлаживается к маме. И иногда маме надо отойти, хоть в туалет. Ничего страшного в этом нет.
Я тоже не оставляла проораться, мне кажется это не полезно. Но если надо отойти в туалет, например, или какое-то срочное дело разовое, ну что ж - бывает.
А вообще - это Ваше решение должно быть, если быстро засыпает, возможно, это выброс накопившегося напряжения, я предпочитаю в такие моменты быть с ребенком тоже, но если Вам прям сложно, и выносит это мозг, может и лучше отдохнуть, чем к вечеру сорваться, тут все индивидуально.
А насколько вы страдаете, если вам плохо и вы плачете, а вас закрывают в тесной комнате орать, пока не отчаетесь?
Каждый сам выбирает линию поведения. вы выбрали эту: привыкание к рукам каприз, трехнедельный ребенок жутко избалован, надо воспитывать, пусть хоть оборется, меня не проймешь.
Зачем вам чье-то одобрение?
Мне лично было недопустимо мучить ребенка, я детей рожала, чтобы они были счастливы и им было хорошо. И на руках носила постоянно, сколько надо было. До полутора лет - точно спускались только на недолгие прогулки, когда ходить научились. Сейчас 6, другой 10 лет - как-то ни одна до сих пор на ручках не сидит :)
У вас другой взгляд на хорошо - чтобы маму слушал и беспокойства не доставлял. Что вам мое или еще чье-то мнение?
Кстати, если вам так сложно взять на руки трехнедельного, как вы планируете дальше справляться с ребенком, которому все больше вашего внимания и заботы надо будет - далеко не просто на ручках подержать? Лечить, учить общаться, кормить, учить себя обслуживать, гулять? Может, лучше няню сразу, а? Хороший выход, правда.
Учеными доказано,что когда малыш плачет и к нему никто не подходит,то во первых ребенок вырастет закомплексованный,не доверяющий миру,а во вторых клетки мозга во время продолжительного плача отмирают..Продолжайте и вы получите к двум годам неизбалованного мамсика,боящегося отпустить вас даже в туалет,неуверенного в себе,который никуда вас не отпускает без истерики,и в добавок отстает в развитии..Вот тогда вы может задумаетесь,а правильно ли вы делали? Хотя такие обычно не задумываются и к двум годам уже лупят ребенка за любую провинность..:* Бедный вам малыш,послала же ему природа таких уродов-родителей..
у меня такой мамсик был))) правда я его одного плакать не оставляла, на руках очень много) слинг не признавал, надо было именно на ручках. гуляли на ручках, спали вместе, ГВ до 2,5 лет, собственно пока оно не кончилось он меня ни на шаг не отпускал. сейчас ему 4, все еще ношу иногда на ручках)ну из ванны или до кухни могу донести. приятно мне. я его и сейчас реветь одного особо не оставляю, только если совсем не получается сразу успокоить
Вы мать, Вам решать. Я так делать не могла. У меня не семеро по лавкам сидят, чтобы на грудничка времени не хватало. Орет, потому что животик болит, пригреться ребенок хочет. А засыпает после крика, потому что устает.
Вы просто новоиспечённая мать :-)
Попробуйте, когда держите на руках, подкладывать под ребёнка пелёнку и перекладывать потом в кроватку. Пелёнка тёплая, мамой пахнет, мои реже просыпались от того, что их переложили. Обе "ручные" были.
Я не оставляла.
Я его выносила, родила и вот так его подставлять в самом начале жизни...
Нет. Не могла никак. Хотела чтобы он рос с уверенность, что мама-то уж его точно не бросит плакать в одиночестве, а всегда его поддержит и поможет. Бросала все и лежали вместе.
Плачет, конечно, потому, что к маме хочет, с мамой спокойно/тепло/хорошо/дыхание мамы/стук сердца/на живот животиком очень хорошо, а ему всего-то три недели... Может животик болит/холодно/жарко/что-то трет/описался/обкакался. К чему он там привык-то у вас уже? Может уже и вам назло что-то вытворяет?:)))
Сильно страдает. Причем прежде всего страдает развивающийся мозг - нейронные связи нарушаются.
Ну и психологически тоже не все айс в таком случае
как внук дяди Степы - целый 8 килограмм?
как это нет сил держать в 3 недели? сколько ж весит ребенок?
я б и в 12 лет взяла на ручки, да 30кило точно не унести )))))) а и не просится - друзья-подружки
а в 16 мало что на руки не возьмете, и позовете - не прибежит, уговаривать надо
неужели такое холодное отношение что на ручках поносить не хочется? а мне так хотелось ))))))
а спина болела - ну так я садилась на кровать и на ручки брала и так в позе йога укачивала
Да, страдает. Потому что для ребенка в первые месяцы, а уж тем более недели НОРМА (а не привычка) - быть на руках, быть рядом с мамой. Да, будут периоды, когда он будет смотреть по сторонам, слушать музыку, наблюдать за игрушками, и сможет лежать не на руках, но они могут быть непродолжительными. Дети такого возраста засыпают с грудью и на руках. Если нет ГВ, то руки все равно не отменяются.И это такой короткий период жизни ребенка и ВАшей жизни, то просто глупо бороться с этой временной потребностью малыша. Не успеете оглянуться - поползет, потом побежит, и бегать будете, чтоб на ручки взять.
Другое дело, что можно и в кроватке покачать, погладить, песенку спеть, если просыпаться начал при перекладывании. Но ор слушать каждый раз - не знаю...
Ребенку нужна мать, он "дозревает" таким образом, т. е. он был 9 месяцев в животе у мамы, теперь на ручках, постепенно будет открывать для себя другие "горизонты". Моему тоже три недели, в воскресенье исполнилось, он четвертый, не сплю, дома срач, приходящая помощница раз в неделю не спасает, но малыша с рук не спускаю, чувствую, ему нужна я, мое дыхание, запах, сама нанюхаться им не могу, обожаю его, наслаждайтесь им, пока маленький, они так быстро растут! Со слингом получается кое-что сделать, обычно по-магазинам хожу)))
Я носила, ношу и буду носить. 6 месяцев малышу.
Постарайтесь поосторожнее в кроватку класть. Вот прямо, затаив дыхание. И постелите поверх простынки что-то махровое помягче, он не будет просыпаться. Так будет теплее, менее заметна разница теплых маминых рук и холодной простынки.
Ребенок страдает. Страдает сильно. Тем более 3-х-недельный малыш.
Навеяли воспоминания об одном случае, очень показательном. Лежала с первым на донашивании. В третью неделю легла мамочка с малышом. Мы трое с первым, у нее он третий. Мы вокруг своих как "наседки", ее орет, она чай пьет - мы в шоке, ну как не подойти! Потом разговорились. Она сказала:
- у меня он третий, еще двое старших. Ему надо быть сытым, чистым, теплым. БОльшего ему сейчас не надо, а то он тут привыкнет, а дома такого кайфа не будет. Я НЕ БУДУ отрывать время от старших детей на лишнее укачивание, уговаривание, качание - ему ЭТО НЕ НАДО! Общения во время кормления ему пока достаточно. В плаче есть причина - надо ее просто устранить - покормить, переодеть, погладить, успокоить, если встревожен, убрать причину коликов, если в этом дело и так далее.
Мы все были в шоке от такого подхода.
А сейчас... когда прошло несколько лет и я жду второго... теперь я тоже знаю, что не нужно часовых укачиваний на руках, что не нужно умильных смотрин и прочей ерунды. Это нужно МАМЕ, малышу нет. И со вторым малышом я буду придерживаться такой тактики.
Ага, Вы тоже навеяли :))). С первым ребенком в том же р/д я, как дура чуть не по часам кормила, обязательно спать в эту их лоханку откладывала и т.д. В результате домой приехала ни спать, ни есть не успевала, пока до меня некоторые фундаментальные вещи не дошли :))). Второго сразу, не смотря на страшилки от медперсонала про "задавишь/уронишь", положила под бок, выдрыыыыхлась, с компом под мышкой и прочими "развлекухами" не знала куда себя деть. Дома тоже таскала в слинге, все успевала, включая занятия со старшим. Довольный ребенок - довольная мама, а здоровому младенцу, кроме мамы ничо не нать :))). Он потом эти вопли в одиночестве еще "припомнит" плохим сном, общей тревожностью, "не пойми чего хотением" и липучестью ;). В Вашем примере мама троих родила, а так и не поняла ЧЕГО собственно ЕМУ НАДО :))))
действительно, троих родила а так ничего не поняла. ему не надо быть чистым и теплым, ему нужно мамино тепло, ее запах и биение сердца. Бред какой то написали.
люди, давайте без сумасшествия! автор, извините, обратиться ко всем мамам охота. если ребенок орет, а маме простите надо покакать или подмыться, может и поорать! дела могут быть, должно все быть в рамках разумного. это к комменту ниже, что какие могут быть дела когда деть ревет. а вот если мама бросила в воспитательных целях, то думаю слишком малой еще-три недельки только. вот у меня было так-бежала по малейшему писку. в итоге мне не родня ни ребенок не давали даже в туалет сходить спокойно, почему то все было именно тогда когда мне надо было что-то хоть на секунду для себя.
МОей ляльке 4 недели сегодня. Я позволяю ей повозиться, покряхтеть, повякать немножко. Но не кричать!!! Не подскакиваю к ней и беру на руки в 1 же секунду, но если слышу что уже вякание переходит в плач, то без вариантов - сразу беру на ручки. И да, у меня было тяжелое осложнение после родов, на 5 день темп 39 и так еще 4 дня, безумные боли от шва на разрыве, варикозные вены, до которых не дотронуться. Боли в животе… Но нет сил слышать горький плач своей крохи даже минуту! Как можно давать плакать новорожденному, если мама рядом и в силах??? Не понимаю
А я ребёнка вообще в 10 недель отдала в ясли чтобы вернуться на работу. Но он у меня не плаксивый был. Ему и в яслях хорошо было. Куда ни приносили, везде хорошо. Ночью он спал у меня под боком, между мной и мужем. Кроватку использовали для того чтобы держать там его игружки и одёжку. А так ребёнок проводил 9 часов в саду каждый рабочий день. Ничего, вырос без стрессов и депрессий и проблем с поведением. Доверчивый, дружелюбный ребёнок (уже подросток). А с рождения он и на руках спал, и на диване, и в машинном кресле, и просто в колясочке. Ребёнка надо приучать к разнообразию, чтобы и так нравилось, и сяк.
у детей так быстро меняются привычки. сейчас орет, через пару недель все поменяться может. я в 3 недели думала, что мой ребенок вообще никогда не будет спать, а тем более лежать в коляске- все время орала и на руках сидела или в слинге. через месяц было уже все в порядке.
если ребенок орет и заходится в истерике, точно бы на руки брала, а если просто недовольно кричит и недолго, а потом засыпает сам, то, наверное, поступала бы как вы.
автор,в 3 недели у ребенка первый кризис,потому что за первый месяц он делает большой рывок в росте и весе.Берите ребенка на руки,а не оставляйте его орущим
По мне не нормальная мать,которая не может успокоить ребенка и ждет, когда он наорется и уснёт. Я не давала своим орать. Укачивала, жалела. Старшая бегает, девица 13 лет, фиг обнимешь теперь, ну мааааам, отстаааань. Младшую тетёшкаю так же. Ручная, таскаю на руках, когда просится. Хотя почти полтора года. Всех таскала и таскаю. Цените эти моменты. Они вырастают быстро.
моему 5 с лишком. уже больше 20 кг весит. и все равно заласканный, на руках люблю носить. душа сама просит))
сразу мать ненормальная! а есть когда качаешь и все делаешь, а вот он орет до покраснения и ниче не помогает и засыпает уже от бессилия, у меня так было.)
не надо ля-ля, вы так можете мужикам или бездетным лапшу вешать на уши, а тут мамский раздел.
если ребенок не голоден, у него сухой памперс и ничего не болит, то ему просто нужна мама, и если мама спокойна, а дети очень чувствуют ее состояние, возьмет на руки, прижмет к груди и ребенок услышит ее сердцебиение, что-то еще тихонько скажет спокойное ласковое, то малышу больше для счастья ничего и не надо.
Спорный вопрос.
Я не могла оставить орать, таскала на ручках, укладывала в более старшем возрасте спать (тойсть ждала засыпания). Для себя считаю это нормальным, это время быстро прошло.
Сестра сейчас с ребенком придерживается другой политики, на руках практически не носила, сразу приучала к кроватке, давала поплакать. В итоге сейчас год - ребенок засыпает сам. Она просто кладет в кроватку, пока-пока и уходит. Та покрутится, повертится и спит. Удобно, конечно, что сказать :)
Если ребенок плачет пару минут и успокаивается - то может и хорошо. Есть дети, которые на ручках хуже засыпают. Я о таких читала ))))
Что лишний раз подтверждает, что все дети разные :)
Моя с рождения до 1,5 лет где-то практически не слезала с рук. Но при этом засыпала сама в кроватке без проблем всегда. Вот реально, положишь - она через минуту уже спит.
Две минуты перед засыпанием? Вполне нормально, я б оставляла спокойно, пусть учится сам засыпать. У меня дочка так хныкала первое время постоянно, но именно засыпала потом и спала нормально, без всхлипов. В более взрослом возрасте я показывала гостям салонный фокус:Доченька, иди спать!" "Хаясё, мамачка!" говорил ребенок и исчезал в недрах дома. И все. Приходишь потом, одеялко поправишь и свободна. Вспоминая укладывания старшей, с уматыванием, учитыванием, укачиванием и плясками в течение часа-двух... Лучше пусть сейчас минут по пять похнычет, потом проще будет...
Ну, вот у меня младший месяцев до 5 мог сам засыпать без всяких хныканий, а потом, как научился передвигаться - мама за дверь, он перевернется и верещать. Я, кстати, тут несколько раз задавала вопрос - и что, деть, когда "в разум входил" месяцев с 6 до 10, не беспокоился, когда его клали в кроватку и уходили? Не плакал, маму не звал? А если просто днем из комнаты уйти ребенка это тоже никак не волновало? Просто в этом возрасте у большинства этап развития такой - бояться чужих и когда мама уходит... Даже врачи спрашивают...
Т.е. за весь первый год ее жизни не было ни разу ситуации, чтобы она бодрствовала в одной комнате, а вы были в другой? Даже при наличии других взрослых? Всегда с собой носили? Я не стебусь, если чо, мне интересно.
А похнычет - это поплачет или просто "кря-кря" :))?
Просто с первым, у меня бы даже мысли не возникло положить его и выйти, он такого не переносил, не заснул бы уж точно. А вот второй попроще, но в районе 5-6 мес, он начинал плакать, если его одного оставить.
не, оставалась, конечно. Если я выходила ненадолго, ну, в туалет, например, зачем ее с собой таскать, даже если она и орет?
Если надолго, типа, готовить, - брала с собой.
Похнычет- это в стиле:"Маам! мам? маам?? МАААААААМ!...?...Маам, ты где?? ЭЭЭЭЭЙЙЙ!!! МАААААМ???!!!...гм..ну ладно..."
Если б она начинала вопить от страха или горько плакать, я б пришла, конечно, взяла б ее. Но ей было достаточно что я отзываюсь , хоть меня и не видно. Например, я ее кладу в кровать, закидываю игрушками, иду вынуть белье из машины. Она меня теряет из виду, начинает звать. Я ей рассказываю, что щас приду, появляюсь с бельем на секунду, говорю "привет" и исчезаю на балконе. Опять зовет, опять отзываюсь. Соседи, наверное, вешались от моих комментариев:"Я вешаю папин носок... А теперь второй..." )))))
У меня старшая такая была - с рождения засыпала сама в кроватке, а с шести месяцев вообще в отдельной комнате спала. Не укладывала ее никогда, золотой ребенок :-) Чужих кстати никогда не боялась, очень контактная. Зато младшая сейчас в кроватке не спит совсем, только со мной, иначе - истерика.
Бояться - не всмысле, увидел и в крик, а разделять своих и чужих, и к чужим относиться с опаской. Т.е. явно видно, что ребенок различает, и, если к примеру, незнакомый вошел, а мама вышла, ребенок скорее заплачет, чем пойдет "знакомиться".
У меня кроватка придвинута. Я младшего кормила, и, если он не засыпал, шла укладывать старшего. Вот 1 из 5 раз он мог и заснуть. В остальные разы я его брала помогать :))), а потом уже укладывала.
Ну вот у меня старшая именно что шла знакомиться, ни малейшего страха или недоверия никогда не было к чужим. На руки шла ко всем.
А про засыпание - я ее клала в кроватку и выходила, даже в "подвижном" возрасте. Она возилась, играла, а потом засыпала, часто в немыслимых позах. И я, главное, была уверена, что это все благодаря моим исключительным педагогическим талантам. Ага, щас! Младшая мне убедительно доказывает, что моей заслуги не было совсем :-)
Ну, все дети разные.
Просто, если ни малейшего страха и т.д. это повод понаблюдать, нет ли еще чего интересного... ;) Один фактор сам по себе ни о чем, конечно.
Нашли, где спрашивать. Тут же все ИДЕАЛЬНЫЕ - и матери и дети.
PS Я вот не помню, чтобы мой сын орал. Но точно знаю. что я его на руках не таскала вообще (только сидя). потомучто мне нельзя было.
Сейчас ему 10. И с самооценкой и с привязанностями и спр. все у него ОК
Очень субъективно.
Моя сестра, по ее воспоминаниям, сына не носила на руках, он у нее всегда был самостоятельным.
По факту же она его до двух лет с рук не спускала, т.к. он начинал орать дурниной, ползал за ней хвостиком по квартире. Мама наша первые года полтора жила у нее, т.к. сестра вообще не могла ничего по дому делать из-за ребенка. Но сейчас она доказывает всем, что ручки - зло, что она так не делала.
может и субъективно, но у меня точно ребенок был спокойный и не ручно. Да и обстоятельства не позволяли его носить: я была после операции, мне мама помогала, а она могла лишь поднять ребенка, а носить не могла, потомучто пожилая уже. Так мы с ней (как два инвалида) до года за реб. ухаживали. Деть, как знал, обходился без укачиваний на руках
Так у Вас - обстоятельства. Речь же не идет о том, что Вы не хотели носить - не могли. И уж как сложилось.
Вопрос именно в том, надо ли давать проораться просто потому, что так маме проще.
и не говорите (это на счет местных иедальных евских мам). у меня первый ребенок не слазил с рук, и с груди. Бесконечно висел. Даже в туалет сходить нельзя было, ела нормально один раз в день и то во время ее ора, т.к. она не на руках была.... Привязывала в слинге и носила. И готовила так, и помню пекла, мыла все вокруг. Только в кровать - ор, даже если занусла. Конечно, надо быть с ребенком, но сама еда не приготовится, а чотбы молоко было, надо кушать, а не воздухом питаться. Глажка и уборка тоже были. Поэтому не понимаю выссказываний местных мамочек, что автор ужасная. Кстати, мои постоянные ношения привели к тому, что повредила повзоночник в области поясницы и сейчас гуляя с детками, долго не могу стоять - тут же боль и т.д. И что в итоге, если бы не таскала ее первые 8 месяцев, спина была бы целее, более полноценная сейчас была, а то далеко ходить не могу, долго гулять не могу -а дети хотят. А те часы недоноса на руках -все бы компенсировалось ночным совместным сном и многим чем. И сейчас я их каждый день по несколько раз обнимаю, сажаю на руки (но сидя), лежим ложечкой и контакта много. Так что все надо в меру.
Дурында, у ре животик крутит болит. А на руках ему спокойно, тепло, знакомые звуки сердца, дыхания. Неужели не жалко????
Как живот может 2 минуты болеть и сам собой проходить? Вы как себе вообще такое чудо представляете?
Если ребенку палец уколоть, он потом минут 15 будет успокаиваться. Минимум. А тут две минуты - да спазм даже отпустить за это время не успеет.
Не выдумывайте, ребенок просто выражает протест. Но по факту - мои дети в кровати спали крепче и дольше, чем на руках. Так что надо смотреть на относительную пользу и вред. Кому нужна доведенная до ручк мама? Ребенку точно не нужна.
Смотря как и сколько плачет. Если это три раза в день по паре минут хныка, затем - самоуспокоение и безмятежный сон, то ничего особенного не вижу.
Старший спал только на руках мес до 6, о, как я намучалась, зато все сериалы Пересмотрела. сейчас к двум, сам укладывается и спит сам.
На младшего при всем желании нет времени постоянно на руках держать, то старший накакает, надо поменять трусы, то что нибудь прольет и пол скользкий, то на прогулку одеть надо, поэтому младший чуть кричит, хотя стараюсь конечно и на руках подержать.
Сегодня пример на прогулке: положила в коляску, понятно ор, и такой ор вплоть пока я не смогла отпустить руку младшего, то есть минут через 10 как зашли в парк. А что делать? Около дома гулять не где, надо идти в парк, не гулять тоже нельзя- старший дома малого будит.
вот и мой до 6месяцев на мне спал пузом к пузу. как вспомню так здрогну. в туалет ходила когда муж с работы приходил, фокус с перекатыванием не прижился:( потом уже мес в 6 решила приучать засыпать в обед без меня. пару дней поплакал(не путать с получасовой истерикой). потом сам засыпал.
сейчас вырос вроде норм:)
Ну, а что плохого в приучении к рукам? До 45-ти лет таскать чтоль будете? Я бы потаскала, только выросли. Этот промежуток времени так быстро проходит. Дети растут как грибы(
элементарно болит спина. Плюс есть еще домашние дела, есть личная жизнь, есть что то что нужно делать руками а не таскать все время ребенка на руках.
Нафуя рожать при таком раскладе, если спина и личная жизнь? Я ничего не делала и не собиралась делать в тот момент, когда деть орёт. Ни трахаца мне ни надо, ни разносолы кашеварить. Ничего страшного не произойдет,если месяцок другой муж и старшие дети "макаронами с сосисками" попитаются. А что там делать? Корову руками доить? Сено с поля србирать? Кур, свиней кормить? У вас муж ничего не делает? По прихиоду домой религия не позволяет приготовить поесть себе и трусы в стиралке постирать? Не, мне глубоко плевать на дитё автора и на ваше, просто такие разговоры мне не понятны. Зы- спина болит у многих после родов и не только. Давайте все ляжем дружно и бум лежать болеть и заниматься личной жизнью,а дети пусть надрываются. Мне понятно, если там полуторогодовас ноет, если игруху отобрали, но када такая кроха, увы, мой мозг такое не понимает.
А вы как полуторогодвасу будете объяснять, что ТЕПЕРЬ вы его на руки брать не будете, потомучто он уже тяжелый?
То же стресс, только отодвинутый на 1,5 года ....
Я вот не могла носить ребенка на руках, уже 1-2 месяца, для меня это было тяжело по весу. И мы с ним все его бодроствование валялись на большой кровати, также кормила лежа. Достаточно было контакта и запаха моего и тепла. Ну конечно никакие дела при этом было делать невозможно.
Ничего не буду объяснять. Ношу с удовольствием своего толстяка. У меня протрузия 12-13 позв и в данный момент ущемление сидалищного нерва. Это к слову о больных спинах итд.
Да надо больно судить. Все детей смотрю строить пытаются с роддома. Нафуя? Это как в рекламе. Чтоб дите не орало, спало ело всегда и все.
Раз носите и тем более с удовольствием значит вам не так больно. Лично мне есть чем заняться чем годами таскать свое любимое чадо на руках (никто конечно не говорит о том что его нужно бросать реветь часами). Но большинство детей вполне способны успокоиться и альтернативными способами.
Вы чего такая агрессивная. У меня конкретно после родов спина болит и чего теперь не рожать... А личная жизнь это не только "потрахаться". И потом ладно у меня ребенок взрослый, хотя и ему хочется от родителей внимания , а у кого то маленькие... Их тоже предлагаете три раз в день макаронами кормить. Или все таки с появлением нового ребенка других не выбрасывают. Речь не о том чтобы оставить орать навсегда, а о том что здоровый подход в этом вопросе будет не лишним. Ничего не случится если малыша укачают в кроватке. Болит спина - это когда ты уже на ногах не можешь удержаться.. чтоб понятнее было.
Можно конечно быть героической мамой, но насколько я вижу потом эти мамы с удовольствием за свой героизм требуют с детей дивиденды.
на домашние дела и личную жизнь еще столько лет
а дети растут быстро - годовалого уже точно на руках не потаскаешь
не ну кому что дороже - кому ребенок, кому пылесос
личная жизнь когда ребенок спит
а раз в 3 недели ребенкиных у мамы мысли о личной жизни, не о сне в прямом смысле, значит ребенок оч спокойный
Это знаете ли по ситуации. Ручного ребенка остаить с кем-то сложно, если заболели - ограничить контакт. Ну а если спину прихватит - то, что?
Конечно, здесь все собрались молодые здоровые, как лошади. Элетровеники. И детей куча ручных и дома все как на картинке из икеи, и вообщем много чего.
А на деле, то есть в реально жизни, ручной ребенок очень физически осложняет и передвижение и занятость мамы. Мне тоже хотелось своего таскать все время, но для этого надо чтобы кто-то другой обслуживал вас и вашу семью.
Мне ничего не осложняет. Таскаю и радуюсь жизни. Но мне с мужем повезло. Стирка на нем, закупка продуктов тоже.
Чего там сейчас стирать. :-) Насчет продуктов согласна...еще гаджет такой не изобрели. Не мне тяжело таскать дите да и считаю что если есть возможность не таскать а развлекать не на руках то надо стараться это делать. После беременности спина аж ломается и руки болят. на старость не грешу, так как после первых родов тоже самое было.
Вы мама,Вы решаете...Мой ребёнок кричал очень сильно и днём и ночью,я даже в туалет,извините не успевала сходить!Помощи нет вообще!!!С ребёнком ходила всюду сама,начиная собеса и заканчивая закупками продуктов!Ещё и после не простого кесарева в 34 недели.Сейчас нам 4 месяца и я не жалею,что провела всё это время рядом!У меня сердце останавливалось когда малыш кричал...
Я держала на руках все время. В слинге и спал ребенок на мне. В результате в 2 года носили на руках, пока муж не свернул спину. Ребенок до сих пор на нас висит и ни шагу отойти, 4 года. И не надо говорить, что потом сами будете за ним бегать. Все дети разные. Возможно да, а возможно и нет.
Грудь предлагать не пробовали? Мать из вас пока никакая. Это не тот возраст когда ребенок валяется в кроватке. Он себе режим пытается наладить а вы мешаете.
что то вы как шустры на раздачу словно... что значит мать из нее никакая. кому это решать?
я бы не выдержала и 5 минутного крика ребенка, на руки бы взяла, ведь это же естественно. Неестественн именно не брать на руки и каким то образом "приучать-воспитывать" ребенка... имхо.
Если есть физические и моральные силы - носите на руках. Плакать детям не полезно, да и звук детского плача - это как ножом по стеклу для любой мамы.
Я прошла этот период с обоими детьми - ручными, постоянно требующими грудь, просыпающимися ночами до 1-1,5 лет каждый час. На руках, кстати, они тоже периодически орали (живот, зубы и т.д.). И после 8 месяцев страх расставания с мамой, когда в туалет не выйдешь и ни с кем не оставишь. Так что, автор, у Вас всё ещё впереди :)!
Ничего трогательного в этом периоде не вижу и раздражают призывы им наслаждаться, пока ребёнок маленький. Меня груднички абсолютно не умиляют. Как вспомню - так вздрогну.
я с первым страдала, переживала, а со вторым наслаждалась-так как уже научилась угадывать что нужно и когда. Может вам третьего? :-)
Если речь действительно о паре минут, то не вижу смысла заморачиваться, считайте, что вам повезло :-)
Если нет сил, то делайте по возможностям. А то ведь мама доведенная до ручки это еще хуже. От небольшого крика никто не умирал еще. И вообще перед засыпанием это норма для детей. Моя сейчас в 1,10 так же засыпает, куксится и ноет немного перед сном (типа борется со сном).
:-) и кто их этому учит со сном бороться... мне б кто так - уложил бы в кроватку, одеялом накрыл и еще песенку попел...я б даже не просила бы мультики перед сном.
В 3 недели ребёнок от "избалованности" не кричит. Минимум до 3-4 месяцев любой крик- это реальная, физическая проблема у ребёнка.
Знаете, вот я как человек, которому приходилось оставлять орущего из двойни ребенка, потому что надо было второму подгузник поменять, например, вас не пойму. Сердце разрывалось, ребенок плачет, а ты подойти не можешь. Таскала их двоих на руках, спали вместе, они меня облепят, так и лежим, старалась максимально быть рядом. Но, например, на прогулку выйти - это надо сначала одного одеть, положить в коляску, потом со вторым тоже самое, первый кричит, голова кругом, всех жалко и себя в том числе. Но куда деваться? Я от детского крика уже одуревшая была, это сейчас детям год и они хоть что-то понимают уже, можно занять ребенка игрушкой, к примеру, пока второго моешь или кормишь. Таскала их одновременно по дому, учитывая, что у нас дом, а не квартира и лестница высокая, спину я себе сорвала и вообще очень тяжело мне было, последствия всего до сих пор вылечить не могу. Короче, автор, не гневите бога. Нет у вас объективных причин не нянчится с вашим малышом и оставлять его орущего. Ваша задача сделать так, чтобы ребенок был спокоен и не переживал. Если этого можно добиться "ручками", значит так и делайте.
Автор говорит о 2х минутах, а на нее напали как будто она по полчаса не подходит.
И ваши дети и ребенок автора ничем в будущем отличаться не будут, если иногда и поорет ребенок НЕМНОГО.
Мама тоже не железная.
Я как мама подросших уже двойняшек скажу, что никак это не влияет. Так же как кормление и вечные споры ГВ или ИВ.
Все дети орут, это их единственный способ общаться с внешним миром в раннем возрасте. Но у автора ребенок успокаивается, когда она рядом. Более того, у нее есть возможность быть с ребенком рядом. Но мама не хочет. Она предпочитает 3хнедельного младенца оставить орать, чтобы он заснул. Я не понимаю этого, простите. В моем случае у меня не было выбора, поэтому оставление одного орущего ребенка было оправдано заботой о другом ребенке. А в этой ситуации, видимо, материнский инстинкт просто еще не проснулся, мне так кажется.
Вы себя оправдываете двойней, откуда вы знаете ситуацию автора, ее жизнь, здоровье. Каждому кажется, что у него то тяжелей, а вот этот должен был это делать.
У каждого свой запас прочности, разный возраст, разное здоровье.
И еще раз напишу, если ваши дети нормально перенесли оры (да и мои тоже) почему автор должна? Чем ее ребенок будет отличаться от ваших?
Я не оправдываю, я лишь говорю о том, что нормальная мать просто морально не может выдержать, когда ее ребенок 3 недельный плачет. И мне было очень тяжело слушать, как плачет один из детей, пока я вторым занята. Поэтому я и не пойму, как без объективных на то причин можно оставлять кроху орать. И дело не в том, что наши дети отличаться будут, я то как раз считаю, что не будут. Просто перед самой собой не стыдно? Хотя я написала выше, что мне кажется, что материнский инстинкт еще не проснулся просто у автора.
Как раз нормальная мать прекрасно выдерживает плач ребенка, если знает, что ребенок в безопасности и у него ничего не болит, вот это - не может выдержать, часто бывает при послеродовой депрессии. А когда годовас плачет - вы как? Некоторые еще и истерики закатывают.
Нормальная мать может только в одном случае оставить без внимания орущего ребенка - это когда этот ребенок скандалит в попытке добиться чего-либо. Этим обычно грешат дети после года, когда начинают пробовать маму "на зуб", пытаются выяснять границы дозволенного. Истерики, крики, желание добиться своего воплями - это проходят все дети и все мамы. На такие вопли я, например, демонстративно не обращаю внимания, кроме случаев когда ребенок уже сам себя заводит настолько, что ему уже реально плохо и его надо успокоить.
А ребенок, которому 3 недели, он еще и манипулировать не умеет и вообще он плачет, потому что он всего 3 недели на этом свете и ему может быть банально тревожно или страшно. Как это можно не понять то?
Угу, то есть, нормальная мать выберет - заболеть, от этого, конечно, всем меньше вреда чем от 2х минутного крика младенца. Если ребенку тревожно или страшно, кричать он будет гораздо дольше 2х минут. Вы никогда не задумывались почему в самолете сначала надо надеть кислородную маску себе, а потом ребенку?
Автор что, заболела? Или как оставление ребенка орущего в кровати помогло ей не заболеть?)
Я свою ситуацию привела лишь в пример того, как страдаешь, когда не можешь подойти к плачущему ребенку, и не понимаешь женщин, которые могут подойти и успокоить, но не делают этого.
Краткое резюме:
Я считаю, что мама должна быть рядом с грудным ребенком. Не допускать, чтобы он орал лишний раз (помимо прочего частые натужные крики в таком возрасте могут еще и грыжу спровоцировать). Мама может оставить орущего младенца только по объективной причине (для меня это, например, уход за вторым ребенком, сходить извините в туалет - это тоже объективная причина). Помыть полы - нет.
Я наверное, закончу уже в этой теме)) извините) спорить неохота)
Вы автора читали? Она боится выронить ребенка из-за боли, боль после кесарева. Боль - всегда сигнал опасности, игнорировать ее - никуда не годится, а забивать на потребности матери чревато - еда, туалет, отдых/сон - вполне себе реальные потребности. нормальный 2минутный крик - никак не натужный, кста, крик развивает легкие, если в меру - даже полезен, кто сказал, что младенец не должен издавать звуки? Да, страдали вы из-за собственных тараканов, не надо их возводить в ранг ощущений нормальной матери.
ППКС, я тогда тоже на свои потребности забивала, в итоге пришлось ноготь на ноге удалять и до сих пор мучаюсь. Недавно прочитала "Французские дети не плюются едой", так у них это называется "метод паузы" и это вообще норма. зато потом дети адекватные и считаются с родителями
Блин, а Вы видали живьем это воспитание? Мы недавно были в отеле, где много было детей с родителями из разных стран. Так французы меня удивили. Те, кто с малышами. А одна молодая пара часто с нами пересекалась. Там ребенку вокруг 2-х. На вид он был не с мамой, а с не очень хорошей няней - она все делала, но как то механически. Ни разу она ребенка не прижала, не поносила на руках, когда он плакал. Если они приходили есть, а уставший ребенок плакал, его пристегивали в коляске, а коляску отворачивали в угол. Иногда он так засыпал, иногда рыдал весь ужин. Ну и все в таком духе. Мальчик у них толи в силу характера, толи после такой воспитания, был тихий и "прибитый" какой-то. Мои, да, смотрелись по сравнению с ним хамами трамвайными - везде лезли, требовали, чтобы их качали и т.д.
Наверняка после такого силового воспитания ребенок подчинится и будет "считаться с родителями", т.е. попросту не мешать :), но мне почему то не захотелось перенять этот прекрасный опыт. Пусть уж лучше мои едой кидаться будут :))). Надо, кста, книжку почитать, прям интересна эта супер-метода...
TigrUsha * написал(а): >> Надо, кста, книжку почитать, прям интересна эта супер-метода...
классная книжка! жалко что я ее прочитала только перед вторым ребенком. Но это исключительно художественная! литература к психологии и воспитанию не имеющая никакого отношения. Зато занятная, легкочитаемая :) Мой муж даже прочитал, особенно нашу семью заинтересовало их меню в садиках :)
Я не нашла в свободном доступе :), но, честно не сильно искала. Отзывы мне не понравились. А меню всех цепляет. Че там за меню такое?
Вообще судя по отзывам и фрагментам из книги... Оно все таки больше для собачек, чем для детей подходит - такое "воспитание". Ну и живьем меня оно скорее... покоробило, чем заинтересовало, но мож я чего то не поняла...
Да и амереканцы эти "супер-книжки" иногда, как под копирку пишут, за редкими исключениями. Я как-то читала нечто, тоже претендующее на книжку о воспитании детей, так это было что-то с чем-то. Но весело, я плакаль :)))))
там про воспитание реально мало, а вот про француженок, их садики и меню - отлично легко и весело написано. Мне книжка очень понравилась.
А я вас не пойму, вашим детям, думаете лучше от того, что вы себе здоровье сорвали?
А если у автора нет возможности взять няню, вы предлагаете ей окочуриться или лечиться годами? Вот это будет благо для всех.... Ваш метод делает людей больными, но вы упорно продолжаете его рекомендовать, где логика?
У автора грудная двойня что ли? И какой у меня метод то? Я не в курсе :) Мое плохое здоровье (черт дернул вообще про это написать) это следствие того, что мне не помогали и я таскала двоих детей одна по большому дому. А не того, что я не оставляла орущего ребенка пока другому памперс меняла. Я то как раз оставляла. А был бы у меня выбор - НЕ ОСТАВЛЯЛА БЫ. И вот об этом говорю, а вы мне про метод какой-то.
Сами не знаете - какой метод? Забивать на свои потребности в пользу детей, даже если это чревато подорванным здоровьем. Я вас может удивлю, но люди выбиваются из сил и болеют не только с двойней, особенно если бросаются, превозмогая боль, на каждый писк ребенка.
Я его не пропагандирую, вы что-то путаете. Я описывала ситуацию с двойней, что там забивай не забивай, а все равно разрываться приходится, если тебе не помогают.
Ну как же, все ваши высказывания о невозможности слушать крики младенца, если мать нормальна. То есть, если мать нормальна, у нее и выбора, получается, нет, из последних сил качай дитятю, пока не загнулась.
Не качай, а устраняй причину крика. Я не сторонник качать, я вообще не качала никого) мы всегда лежали в кровати просто рядом с детьми и этого хватало.
Ребенок орет 3 дня напропалую и 3 дня не какал, а вы его качаете с упорством носорога и сами качаетесь на ногах от усталости? Вы не героиня, вы дура (не вы конкретно, а вообще). Поставьте газоотводную трубочку, пусть ребенок покакает и он успокоится!
вы оставили ребенка плакать на кровати и ушли? Вернулись обратно и взяли ребенка на руки и он успокоился, а вы опять ушли, а он опять заплакал? Побудьте с ребенком, не уходите. У автора ребенок успокаивался, когда она рядом, быть рядом - это устранить причину крика. Это умное решение, идущее на пользу ребенку.
Короче, ладно, я устала уже писать))
Какие 3 дня? Ребенок автора орет 2 минуты, пока успокаивается в кроватке. Причина крика - положили в кровать, каким еще способом предлагаете устранять причину дабы избежать леденящего душу 2-минутного крика младенца? Быть рядом 24 часа без сна и отдыха - отличное решение, че...
ну привык к рукам и что? Ну и сколько он будет у вас на руках? Если сравнить со всей его жизнью - это просто миг, когда есть возможность почувствовать себя в безопастности у мамы на руках. И младенцы не манипулируют, они просто просят то, что им нужно тем способом, которым умеют.
Я наслажалась своим малышом на руках. И спал первые месяцы он у меня на животе. И что? Всё остальное подождёт. Это время ооочень быстро заканчивается.
а такой кайф когда у тебя это сокровище на руках. Ну самой не хотелось с ним расставаться.
В месяц пришли ко мне в гости подруга и её мама. А я чуть малыш крякнет, сразу его за руки. И мне эта мама: "Да не хватай ты его сразу по первому писку. К рукам же привыкнет." Спрашиваю:" Ну привыкнет, и что?" А она и не нашлась что ответить.
Вот реально, в каком месте проблема?
Сейчас сыну уже 9 лет. Ручное время пролетело просто как секунда.
я работала в доме малютки. Автор, там тоже детки поорав засыпают, а через месяц и орать перестают, т.к. не дураки - знают что никто их на руки не возьмёт. Работники нормальные, но с 10-ью младенцами это просто невозможно. Я бы не хотела, чтобы мой ребёнок испытывал те же эмоции, что и те малютки. И не хотела бы я , чтобы он выучил связь: орать не стоит- никто не подойдёт.
К тем малюткам часами не подходят, не сравнивайте. Ребенок которого что то беспокоит через 2 минуты не заснет.
А откуда вы тогда знаете, что ребенку чтото будет от того, что он именно поорал 2 минуты? Вбить себе в голову можно хер знает чего и потом повторять это как заповедь.
"Вбить себе в голову можно хер знает чего и потом повторять это как заповедь" - вот это Вы точно подметили :))))
А чего смешного? Вон тема в кормлении висит, о кормлении до 3х лет. И хоть обспориться можно, что это полезно или не важно. Но никто не доказал еще отличия между детьми которых кормили до 3х или до 1 года. Так и здесь, тоже самое. Я опять же не говорю о таких случаях крайностях как не подходить совсем, как в детских домах. Но разницу между детьми к которым бежали после 1 секунды писка или 2х минут никто никогда не докажет. И это все наши домыслы, тараканы точнее.
Если Вы не владеете информацией, то не стоит преподносить незнание как факт. Польза и разница ГВ до года и до более позднего возраста изучена и опубликована на сайте ВОЗ. Заходите, читайте.
Для стран третьего мира, ага, есть разница в силу ряда совершенно объективных причин. Для нормальной страны невозможно, поставив в ряд детей скажем школьного возраста и сравнив их физическое и психическое здоровье и интеллект, сделать однозначные выводы о типе вскармливания во младенчестве. А если нет достоверной разницы, то и спорить на эту тему неконструктивно.
Я верю только своему материнскому чутью, а не статейкам воза и тем более рекомендациям. И тем более почитайте на досуге, что такое слово рекомендация и что означает.
Рекомендация - это когда Вам педиатр, к примеру, говорит, "Вы бы Марьиванна не кормили своего младенчика сосисками... Не полезно это" :))) Запретить то она не может... ;)
Возовские рекомендации это тоже самое, если написано до 2х лет это не значит, что как мантру это надо повторять и кричать на каждом углу, что кто не кормил до 2х лет тот идиот и плохая мать. Есть такое понятие как закон, вот его все должны придерживаться. Но воз дает только рекомендации.
Вы сравниваете разные вещи. Тогда уж писали бы о принципиально ГВ или ИВ. Речь то о младенце, а не о 3-хлетке.
И спич в основном о принципе,мне думается - нормально ли намерено оставлять ребенка плакать. Я думаю, что ребенок действительно не ощущает разницы 2 минуты он плакал или 22. Если это на регулярной основе, не имеет время значения. Насчет, как отразится и отразится ли вообще доказать вряд ли можно. Но с логической т.з. скорее отразится, но на мироощущении в целом, а не выльется в конкретный, скажем, невроз. Еще имеет значение отношение матери, что уж точно отразится на ребенке ;). Я щас не о том, что та, которая оставляет плакать - плохая мать и вообще ехидна, если чо. Да и вообще, мне не очень близка идея рассуждать о том, что вот сейчас ребенку плохо, он плачет, но если в будущем он забудет, то и фиг с ним, а если тик там может приключиться, или еще чо - тогда так уж и быть...
А еще кирпичи летают. И если так думать после лишней секунды плача, что что то будет, так и в дурку можно загреметь. И потом какая разница возраст, душевную травму можно и в более позднем возрасте получить, и никто конкретно никогда не скажет об этом возрасте.
Ну вот и я о том, не надо пипись....ами мериться, а то кто больше кормит, кто быстрей бежит к ребенку. Зачем штампы ставить на матери и на ребенке.
Ну, тут тоже закономерный психологический эффект. Например, я не оставляю, своего Федьку орать, а если вдруг случится ему поплакать в кроватке, то мне его жалко. Захожу к соседке, Люське, а она чай пьет, при этом в соседней комнате ее Манька надрывается... Я ей - "Люсь, у тебя ребенок плачет", а она - "Поорет, не лопнет, легкие, говорят, от этого тока крепше. Да и воспитывать с пеленок надо, потом поздно будет"... Ясен пень, что на форуме такая же Люська пишет ;)
Я же выше еще написала, разные вещи когда целенаправлено просто так не подходить и не подходить в случае автора, когда она пишет "сил нет". На еве любят все перевернуть это точно.
У всех разный возраст, здоровье, запас прочности, помощники.....бывают случаи и в окна выбрасывают детей доведенные мамашки или еще чего делают, травмы наносят. Я не считаю это лучшим исходом.
И там писала, и здесь напишу. Есть разница в сроке кормления. ГВ имеет эффект дозовой зависимости (не знаю, как перевести правильно), сроки кормления ГМ соответствуют уменьшенному риску каких-либо проблем и заболеваний. Например, чтобы ощутить эффект защиты от ожирения, кормить надо как минимум 4 месяца, эффект будет большим, если кормить дольше. Есть норвежские исследования, которые установили, что чем дольше ГВ, тем лучше здоровье и матери и ребенка.
Не врите, не работали Вы в "доме малютки". Нет такого у нас и ни один работник так никогда дом ребенка не назовет, это Вы кино насмотрелись.
Автор, у вас ребёнок не очень желанный и планированный, правда?
Плохая вы мать и глупая.
Глупая - это точно, нашла где спросить :))). Да ехидна вообще, вздумала интересоваться такими ужасными вещами. Можно подумать она спросила - отдать ей кому-нить ребенка, или все таки себе оставить...
Ох, и набросились все на автора) Я, как мама 2 весьма ручных детей, сказала бы так. Если автор действительно объективно оценивает временные рамки, и 2 минуты - это именно 2 минуты, а не 5-7-10, то ничего ужасного не вижу. Да, еще все зависит от плача, конечно. Не думаю, что нормальная мать смогла бы выдержать, если ее малыш кричит взахлеб. Наверное, речь идет все же о легком плаче, если можно так сказать. Просто мой пример таков, что я была категорически против таких методов. Да еще и мои оба ребенка на дух не признавали соски и бутылки. В итоге, я дочку старшую укладывала спать лет до 6, наверное. Правда, меня это не напрягало, т.к. я работала, весь день ее не видела. Самой хотелось с ней пообниматься. Сыну скоро 6. До сих пор сижу с ним рядом. Недолго минут 10, но все же.
Хочу уточнить: что именно вы называете словом "набросились", и где и какие это делают "все"?
Очень много девушек все же высказалась в том смысле, что автор плохая мать, раз может позволить своему ребенку лежать и кричать. Даже если этого не было сказано прямо, то очень уж явно читалось между строк. Вот я и уточнила для себя, что имеется ввиду под "кричать" и действительно ли речь идет о 2 минутах)
Из серии "а вы на шкаф залезьте". "не высказали, но подразумевали, очевидно же" - если все, кроме восторгов и рукоплескания, воспринимать как негодование и страшные наезды - зачем вообще создавать такие темы с таким названием? Автор сама поставила эти дурацкие правила - судить о том, какая она мать по одному эпизоду и по одному решению в жизни. "Налетели-заклевали"- значит ответили не в угодном вам ключе на вопрос "да-нет", ибо именно такой формат автор заявила, а не многочисленные вариации "да, если"- "нет, при обстоятельствах"?
Если честно, мне вообще абсолютно все равно, кто как воспитывает своих детей, носит их на руках или нет и т.п. И ударяться сейчас в долгую дискуссию точно не хочу) Извините меня, тут уже даже прозвучало, что ребенок у автора нежеланный. Правда, насколько я видела, Вы же и встали на защиту автора в той ветке. Автор сейчас, спустя 3 недели после родов, вполне может быть весьма впечатлительной. Поэтому я высказываю свое мнение, что ничего ужасного не происходит, если все, что описывает автор, правда. Т.е. ребенок действительно плачет пару минут и потом спокойно спит. Вот и все.
так кстати дети и на руках иногда не пару минут плачут. Моя на днях то проорала у меня на руках 15 минут, а в другой день поплакала в кроватки..я ее укачивала поглаживала, разговаривала с ней, пела... и все ребенок засну и как оказалось хватать на руки было вовсе не обязательно... но так ведь тоже плакала в кровати.
Я встаю на защиту исключительно здравого смысла. автора надо защищать разве? От кого? От того что кто-то высказал какое-о свое предположение, пусть бредовое? Не надо искать загововоров и подтекстов там, где их нет - жизнь проще и приятнее покажется :) Даже автор, кажется, это понимает, а вы тут орифламой в ее защиту размахиваете :)
Моя мама, родив меня, тут же купила книгу Спока о правилах воспитания:), других не было,эту, говорит, если не все имели, то многие ссылались на нее, первого ребенка - моего брата - растила и развивала по велению сердца, со мной решила опереться на педагогику.
Говорит, открыла наугад страницу, а там как раз о том, что если новорожденный кричит не стоит спешить его брать на руки.
Закрыла мама книжку и постранично использовала ее для подстилки нашему хомяку, больше так и не начав читать.
Дети ее, мы с братом, 69 и 80 годов рождения. Ни тебе памперсов, ни мультиварок, ни смесей нет, а со страшим еще и жили в деревне, где к колонке за водой ходить надо.
Автор, в самом деле, вы что?? 3 недели ребеночку, а вы уже устали и что-то там ему воспитываете. Да прижмите вы его, спойте мурчалку, забейте на все остальное, это ТАК мимолетно.
Значит у вашей мамы помощники были, да и подросший брат тоже помощь. Раньше люди в основном семьями большими жили, это сейчас молодые родители чаще одни живут. Я тоже 78 года, мама рассказывала, для того чтобы например стирать, а стиралок не было тогда у нас, она клала меня в кроватку и я там лежала, ну наверное и покрикивала, не без этого. А стирать то каждый день приходилось по несколько раз.
Никаких помощников не было, сразу после свадьбы отца "распределили" в сальские степи, в колхоз, там они брата и родили. Мой отец быстро научился там быть плотником и огородником, а мама стирать, готовить и белить. Колонка с холодной, естественно, водой была через огород, туалет на улице и баня.Не то, чтоб помощников, там и знакомых не было в первое время.
Со мной уже вернулись из деревни, жили с подселением, брат в школу, мама на хозяйстве со мной, так она за декретный отпуск ковер соткала:), серьезно, от нечего делать, говорит, т.к. машинка стиральная уже была, жили в кв, ни огорода, ни за водой ходить, сиииди себе, тки:) Это ковер у меня до сих пор в пользовании на даче.
Мы расслаблены сейчас, рожаем ребенка и не желаем менять привычную жизнь, поэтому и придумываем всякое идиотство.
Наши мамы такого наговорят, только слушай. А в итоге не помнят половину. Если ваш брат 68г, моя сестра 67. Могу предположить вашей маме в районе 70лет?
Моя тоже все сама делала, угу....
В наше время несмотря на мультиварки есть свои прелести, из-за которых надо заморачиваться.
65. Она, не сомневайтесь, в полной памяти. До сих пор работает на должности, где вменяемость проверяют 2 раза в год.
Творческая работа с проверкой вменяемости 2 раза в год, ну ну. Да и вменяемость и обычная забывчивость как то не связаны между собой. Человеку не обязательно быть невменяемым чтобы забывать чтото из прошлого.
да, а что вас удивляет? учитель, врач, инженер и много многое другое. Про забывчивость я ничего из вашего набора слов не поняла)
Вам так сильно хочется, чтоб ей кто-то помогал с младенцем или она забыла и несла пургу про отсутствие помощи, а на самом деле ей всем колхозом помогали? Чем это так прищемило вас? Думаете мало людей, которые во времена безмашинок-мультиварок рожали детей без помощников? Вашей бабушке много людей помогало?
Если так охота порассуждать о моей несчастной, вынужденной работать маме, я расскажу, скрывать нечего.
Она работает главным дефектоскопистом на заводе атомного машиностроения. Не практикует уже, но окончательный контроль за ней. Коллектив с 30 летним стажем,все почти родственники уже, даже командировки есть. Ей все это нравится. Иначе, говорит, жить не умею, это держит ее в тонусе относительно здоровья и внешнего вида, ухода за собой, диета, спорт, всякие маникюры-массажи. Мы с братом ее слегка понимаем:), не давим, ее выбор, имеет право.
Это я о том, что по прошествии столько лет ваша мама и не вспомнит когда она оставила хоть на минуту плачащего. Это в принципе невозможно запомнить. А рассказать сейчас можно что угодно, все равно никто не проверит.
Но любой человек устает, тем более новоиспеченая мамочка, которая была в эйфории беременности, а тут такое! Первые 2 месяца очень сложные, типа адаптации к обстановке, всякие послеродовые изменения, депрессия. И так вот категорично заявлять и сравнивать автора и ситуацию вашей мамы, о чем вы и не знаете сами, потому что подтвердить не можете ничем, так как были маленькими.
Можно на самом деле все выдумать и здесь написать.
Это все очень индивидуально. У меня никаких депрессий в первые месяцы не было- я вообще до года была в эйфории. Не для всех материнство тяжкий крест)
А я о вас не говорю, это в общем, что такое бывает в природе, как пример.
Тяжкий крест или не тяжкий тоже зависит от множества вводных данных и факторов, поэтому сравнивать две разные женщины и две разные жизни некорректно. А тем более кого то осуждать, а себе вешать автоматом медали.
Ну, автор, кагбэ, спросила плохая ли она мать и нормально ли оставлять, поэтому сравнивать очень даже корректно.
Никто не пришел в тему:" чем застелить кровать, в которой я оставляю 3х недельного младенца орать?" и не начал говорить, что не надо оставлять. Тема как раз об этом. Оставлять или нет. Нет, я считаю не оставлять, да, я считаю автор гонит, что-то там воспитывая в ПОЧТИ 3х недельном ребенке, нет, я не оставляла, и, да, моя мама тоже не оставляла. Вы находите за это нужна медаль? Я - нет, по-моему это просто нормально.
:) я ей это с удовольствием передам, может прислушается и наконец-то уволится.
Это Вы зря. Если работа в удовольствие, а здоровье позволяет - почему нет. Педагогика, медицина, наука - "долгоиграющие професии". Я недавно была на экскурсии в Яропольце, там краеведческий музей, экскурсоводу 90 лет исполнилось 18 мая этого года:). как она интересно рассказывала, с какой любовью, какая память у человека, даты, поэзия, интересные факты. Просто чудо бабушка:). А вы говорите...
Хорошая у вас мама, соображает. А моя на этого Спока молилась и до сих пор хвалит. Я ради интереса почитала - жесть! Написано мужиком, которому нужны "удобные" дети - сами засыпают отдельно в кроватках, никого не беспокоя.
Я ей недавно высказала, что в этой книге только про ГВ толково написано, остальное - мечта СССР по выращиванию зомбированных граждан...
Почитала топ. Бедные двойняшки и тройняшки - потому что такие ситуации сплошь и рядом - занимаешься одним, второй орет. Физически невозможно взять обоих на руки - да они и не сидят вдвоем - начинают драться за место на ручках. Наверное все сплошь вырастут невротиками?
Гы. Кстати, знаю двойняшек, одна из пары вообще в сумаcшедшем доме оказалась :-Х
Вообще идея статистику где-то поискать.
Вот не надо глупости говорить, я мама двойни и ооочень ныне спокойной, если один орет, упокою и другого обязательно на ручках покачаю, оди с рождения обожают друг друга, одного подкидываешь, улюлюкаешь, а другой с улыбкой , радуется, потому что знает, что его то же вниманием не об делят.
Может поэтому они у меня такие дружные, уже 7 лет, за друг друга глотку перегрызут.
Да, так и есть. А дети, которые в семье одни, вырастут дзен буддистами с железными нервами)
У меня двойня, во время беременности уверена была на 100%, что будут спокойные детки. Но с рождением поняла, что надежды не оправдались. Это еще слабо сказано.
Орал постоянно сын старший, а в 3,5 мес к нему присоединилась и доченька, как выдержали я не знаю . Постоянно на руках, без нянь и бабушек, вдвоем с мужем.
Первый раз проспали всю ночь когда детям исполнилось 2,5 года, до этого по 2-3 часа в сутки, а муж еще и работал, после этого, бессонницу победили, голова до подушки не успевала лечь, а мы уже спали.
Спасало качание на мяче, если интересно скину фото на почту, спину спасает.
Хотя я все равно спину сорвала.
А проблему не могли выяснить почему ребенок постоянно орал?
У меня тоже двойня, такая же картина была с орами у сына. Я достала врача с вопросом этим, выписал гомеопатию, стало лучше. Еще (ужас, на еве не приветствуется) пеленала до 6 месяцев. Дочь тоже орала после 2х месяцев. Но поменьше. Пеленала. Если бы не это, точно в дурдом можно уехать. Еще кормились смесью, по ночам вставала и разводила. Порой дочь ела до 10раз в сутки, сын 8 раз. Всего 18 кормления. Еще сцеживание. Бесконкчная стерилизация банок, молокоотсоса.....фух. Качали в кроватях, качелях. Но только не на руках. Именно проблема со спинами мне знакома у мам двойняшек.
В 3 недели ребенок еще не умеет манипулировать. Вы думаете, что он делает логические выводы - поору-ка я, пожалуй, пусть на руки возьмут? Нет, он к логическим выводам и манипулированию еще не способен. Вообще. Если он плачет, значит ему плохо, не комфортно, ему что-то НЕОБХОДИМО. Вы отказываете ребенку в том, что ему необходимо. Да, Вы - плохая мать.
Хм, а вот мамы, считающие. что автор- плохая, раз пять минут поорать дает, не хватает сразу... А расскажите, КТО делает дела в доме? Или их не делает никто? Ну, многое можно одной рукой, помню, даже сырники смогла... Но есть вещи, которые требуют обеих рук, а иногда и головы... С этим как? Ну, можно не пылесосить, действительно, но элементарно башку помыть? Или тоже "подождите, время так мимолетно...походите чувырлой года два..."?
Готовить тоже можно подождать? А муж, приходя с работы, должен сам варить пельмени, лицезрея немытую жену, срач в квартире? И сколько это будет продолжаться? У меня ребенок три месяца орал, терпимо вполне, а у подруги до 10 месяцев безостановочные вопли, ей 10 месяцев ее качать "она же такая маленькая", не мывшись, не убираясь?
А если есть старший ребенок со своими интересами?
Вот блин, нашли проблему... поорать уже младенчегу вредно...Сразу "мать плохая"...
А какие неимоверные дела в вашем доме, особенно учитывая, что автор не пишет о других детях, выходит у нее он единственный.
У меня сын спал по 3 часа стабильно в самом младенчестве. Фигово было то, что и ночью он спал тоже только по 3 часа. До 1,5 лет, это напрягало.
Поел и поехал на балкон, я в мультиварку закинула мясо с картошкой, в стир. машинку белье, в посудомойку посуду. Заправила кровать,пропылесосила и помыла пол + влажная уборка. За 3 часа легко успела это все.
Сын проснулся, "погулял", поел, столбиком относила, отрыжку получила, все еще 3 часа сна. Я могу делать что хочу. Тоже спать, поваляться в ванне, почитать, посмотреть кино.
Когда вернулся муж с работы я вообще свободна, покормила и иди на маникюр, курс массажа у меня был, по вечерам ходила.
При первом писке брала, естественно на руки, даже без писков мне было приятно класть его себе на живот и все 3 часа его сна валяться вместе. Я смотрела киношку, он сопел.
Позже ставила на кухню качели для младенца, сама готовила, он качался, наблюдал за мной.
Еще у нас нянькой был кот:) Пятки ребенку лизал:)
Вам кто нибудь говорил что Вам повезло с ребенком? Может я первая буду? Мой сын спал по 40 минут, квартира трешка, убрать нереально успеть, все остальное время на руках, в кровати не лежал, в коляске тоже, соску не сосал, кое как приучила к груди, засыпал с титей. По 2 -3 часа спал только на улице, я его никогда не будила, потому что орать сразу начинал, все эти три часа я болталась по улицам, причем в самых тихих местах, не дай бог где собака залает...
Дети у всех разные, нельзя обобщать так!
Кто делает? Я и делаю. Стиральную машинку включаю, посудомойку загружаю, мультиварку аж с вечера затариваю, робот-пылесос пяткой стукнуть надо, чтобы поехал, микроволновка греет, духовка запекает.
Все так же "упахались"?
А 10 лет назад, не в какие-то там лохматые советские годы у меня и стиралка была не автомат, в неё сначала шлангом воду наливаешь, а потом ведром бегаешь в унитаз вычерпывать. муж в два ночи приходил двуспальные пододеяльник и полоскал в ванне и отживал - у меня только на них сил не хватало.
А потом и вовсе в деревню уехала, воду кипятильником в ведре кипятила и в туалет на улицу бегала, но ребенка "поорать" ни разу не оставляла. Да орала первые полгода круглые сутки, но всегда на руках у меня.
муж переломится после работы котлет пожарить? А нахер он тогда нужен?
ЗЫ. Детей трое.
Во многом с Вами согласна. Про первый месяц с первым ребёнком и говорить нечего - вокруг завалы, мамаша зомби от недосыпа, на ужин бутеры в микроволновке. Но потом-то! Да, и книжку почитать, и мужу внимание уделить, и старшему ребёнку, и дома как-никак в бардаке находиться чисто эстетически неприятно. Поэтому организовать всё можно при желании - хотя бы 2 часа в день (пусть и не подряд) даже самый беспокойный грудничок спит, проскакала по квартире и всё сделала.
А орать лучше не давать детям, под этот звук я вообще ничего делать не смогла бы - всё бы валилось из рук.
У меня плакса. Мылась када муж приходил. Он держал на руках,я мылась галопом. Готовил сам, картошку почистить он,слава тебе боже, в состоянии. Посуду он мыл. В выхи я готовила, когда он следил за мелкой. Полы.я сама.мыла, каждый дкнь, когда младшая спала. Что-то одной рукой делала. Пыль протирала, или курицу пкреворачивала. Не, мне не понять. Что же дом приготовить поесть.а такого,что нельзя сделать с диткм. И что за муж, который сам не может приготовить поесть и не может 10 мин дитё подержать, чтоб жена помылась. И что, боитесь, что сбежит от вас нечесанной? Ну значит муж ублюдок, ращ мысли у вас такие.Старшую еще отводила и забирала из школы. Не приспособленные все какие.
НУ-у,вы нашли где такое спросить:)Счас расскажу:
Муж???А он детей хотел?Вот пусть теперь и лицезреет бардак и нечёсанную жену с ребёнком на руках.Ну или пущай сам пылесосит,приготовит поесть а потом на руках подержит,чтоб жена голову помыла.Тут и спать пора:)Не хочет?Ну,так выгнать его,нафига он такой нужен???
Старший ребёнок?А на фига рожать было,если не можешь с грудничком на руках заниматься со старшим ребёнком (или со старшими)?Ну,раз родила и не можешь не оставлять поплакать 5 минут-сдай в детдом,разницы ведь нет уже,что там плачет,что у тебя:)
какие такие есть у вас весчи в жизни,требующие рук и головы???Вы же МАТь,у вас РЕБЁНОК!Всё остальное подождёт,не срочно.
Это ж ева,тут анонимное большинство не оставляет младенцев ни секунды плакать,только почему-то имена свои геройские назвать стесняются:)
:-) все именно так и должно быть... а потом младенчик постепенно становиться далеко не младенчиком и мама все еще по привычке таскает свое счастье в объятиях удивляясь чего это старшие дети от рук отбились, муж не разговаривает и тд.
У меня у подруги муж работает посменно и дома его мало + учеба. так она рассказывает.уложила накормила ребенка...только в душ - дочь проснулась и уже плачет. Ждать мужа сутки... ходить по жаре грязной потной с немытыми волосами или все таки домыться пару минут.
у вас мужа вообще нет? Бошку свою обязательно мыть когда один на один с младенцем? Пришёл муж с работы и пошли в свой душ. Если какие завалы по дому организовались, в выхи можно рагрести. И если граммотно продумать меню, то муж и не с бутербродами будет.
Застать срач в квартире и немытую жену возмоно при условии, что эта жена пару дней в душ не заходила и неделю срач разводила. Если накануне вечером всё сделано, то за пол-суток никакого срача и никакой чувырлы..
ну не целый ведь день он орет. мылась по вечерам, когда муж дома, готовила по-разному - то вечером ( когда муж дома), то старший с младшим беседы задушевные поведет, то рядом со мной на кухне был, иногда одной рукой. спал обычно минут по 30, за это время успевала поесть, белье в машинку, иногда погладить.
ну я не считаю автора плохой матерью, просто не приспособилась еще к младенцу. если малыш разок покричит, пока мама в туалете или голову домывает, то считаю, что в этом ничего страшного нет, но систематически давать ребенку плакать перед сном не нужно, все же перед сном малыша приласкать надо, а не заставлять засыпать наоравшись как следует. в общем не надо впадать в крайности.
Я это всё делала пока дети спали. И полы каждый день мыла. И готовила не только магазинные пельмени. Не все же 24 часа в сутки они орут. Со старшей занималась или когда мелкая спит, или на руках. Ела на ходу.
Правда, к компу я подошла только в ребёнкиных 9 месяцев, а телек смотрела только пока бельё гладила.
Панимаишь... Речь-то о двух минутах ора. На автора набросились из-за ДВУХ минут!
Вот, предположим, моет мама пол. Ребенок спит. Она моет. Остается 20 кв см пола, нужно лиш выжат тряпку, взмахнут ею, собрат остатки воды и мусора, простирнут тряпку, повеит, вымыт руки. И тут реб проснулся и заорал. "Хорошая евская мама" немедленно побежит к нему, нельзя ж детачке позволят орать, "вед эти моменты так мимолетны!"
Мне кажется же, что ничего страшного не случится с младенчегом, если он поорет пару минут, пока я домою пол, вымою руки и уже тогда подойду к нему.
Обратная ситуация.
Мама знает, что если положить уставшего младенца в кровать, он повозмущается пару минут и заснет. Какой смысл его качать, таскать на руках, если ДВЕ МИНУТЫ и он СПИТ.?
(пардон, кнопки западают)
Ничего страшного с младенчиком не случится, конечно, но я сначала пойду возьму ребенка, успокою, а потом домою пол :). Это, конечно, личное дело, каждый имеет свое мнение по данному вопросу. Вот я считаю, что так правильно, Вы, что едак, следовательно я дам один совет, Вы другой :))).
Чтобы мыть руки ДВЕ МИНУТЫ, не знаю в чем мне надо испачкаться :))). Секунд 5-10. Но не суть - я же пишу - ничего с ребенком не случиться, я в курсе, но НАМЕРЕННО слушать вопли не буду, и плачущий ребенок (такой маленький), будет важнее хоздел. Младший сейчас просыпается и может позвать и подождать, а старший до сих пор часто просыпается с воплем. И прикиньте, к 4-хлетке я так же поскачу недомыв пол :), хотя он уже сам в состоянии ко мне прийти. Более того, если проснутся одновременно, вероятно, старший будет в приоритете, или пробегая мимо скажу ему что-то, правда такого еще не было :)
А если вы в туалете? 2 минуты - время короткое, и....напрасно моментально скачете к 4-летке, это даже для него не есть хорошо.
Я уже выше писала раз 5, если что-то типа "в туалете", да, поплачет. Но я четко различаю, когда я могу, а когда не могу вот прям щас подойти. И не бываю я "в туалете" часто, когда ребенок плачет :))). Мы же не форс мажор обсуждаем, правда? Если бы запрос звучал - "у меня ребенок поплакал тут 2 минуты, пока я в туалете была, нормально ли это?" думаю и ответы были бы другие ;) Еще раз - я не оставляю ребенка плакать, неважно на сколько минут, просто так или с целью, чтобы он заснул. Это мое мнение.
Насчет 4-х летки, спасибо, конечно, но это Ваше мнение, я совета не спрашивала и ситуацию не описывала, а бывает по-разному ;).
А туалет - это не форс мажор, это потребность, ничем не хуже и не лучше других потребностей. Вы прекрасно понимаете, что за 2 минуты с оставленным ребенком ничего не случится, иначе не оставляли бы никогда -форс мажор - не форс-мажор, вы предпочитаете бежать к ребенку по первому писку и всякий раз, ваше дело - ваши личные тараканы, на мой взгляд, рациональностью тут и не пахнет, скорее - стремление быть идеальной матерью в своих же глазах.
Просто желание помочь своему ребенку, которому сейчас плохо. И к тому же он не понимает почему. Да, рациональностью наверное, и не пахнет :). Ну, вот не могу я мыть пол под вопли младенца. Че поделать. Если Вы считаете это признаком идеального материнства... Ваше право, конечно, но мне своих тараканов прошу не перегонять ;).
Да, я предпочитаю бежать по первому зову. Я еще предпочитаю, чтобы ко мне тоже подходили, когда я зову, а не через полчаса и 20 попыток дозваться. И этому тоже учу своих детей.
Вообще не очень понимаю, чего Вы мне хотите доказать? Я свое мнение по этому вопросу сформировала еще с первым ребеном, а все советчики "поорет-не лопнет-смотри-на-шею-сядет-маменькиным-сыночком-будет и т.д. давно посланы в пеший эротический тур ;)
А ребенку все равно - в туалете вы или нет, он этого не знает. Дело не в чистоте полов, а в том, что у женщины тоже есть потребности, забивать на которые чревато и переутомеление - чревато. Можно бежать по каждому писку, а можно учить детей постарше, подходить самому, когда что-то надо, а с чем-то не супер-сложным и справляться самому - кста, это развивает самостоятельность и поднимает самооценку.
Ну, вот переутомления у меня не было, а о том, что на часть потребностей придется забить, я как-то была готова. Была б не готова, не рожала бы, чего над собой издеваться? Можно, конечно, "не утомляться" за счет ребенка, и еще считать, что так ему полезнее, каждому свое :)).
За детей "постарше" можете не волноваться :))), они могут и подходить сами, и салат себе нарезать, и постирать мелочевку и т.д. без проблем, т.ч. с самостоятельностью все в порядке, и с самооценкой все в порядке. Хотя второе от первого не всегда зависит знаете ли...
". Можно бежать по каждому писку, а можно учить детей постарше, подходить самому..." - так я не поняла, а с теми, кто не "постарше" как? Не бежать, а потом, когда будут постарше учить?
Я не против, в общем то, Вы переутомляетесь от ребенка, я нет, как-то вот получается и свои и его потребности удовлетворять. Я считаю, что быть на руках у матери - это базовая потребность младенца. И, если некоторым мамам так везет, что ребенок не против ею пренебречь, то хорошо, а если нет, то дрессировать его - жестоко. Мои орать в кроватках не будут, со своими можете делать, что хотите ;).
И к чему тут ваше самолюбование? Вы не уставали, а автор устает, она написала четко и ясно, что боится уронить ребенка, поскольку у нее болит шов от кесарева. Да, у меня ни разу не было кесарева, но я вполне способна поставить себя на место другого человека, чего вы, видимо, сделать не в состоянии. Да, я считаю, что все хорошо в меру и для ребенка в том числе.
И причем здесь сейчас автор :)))? Я автору, что хотела написала, а теперь разговариваю с Вами. Кесарева у меня тоже не было, но были другие траблы. У подруги было кесарево, с послеоперационными проблемами, и это не было поводом оставлять ребенка плакать.
Вы сейчас вообще о чем? Мера у всех разная. Мне вообще непонятно почему Вы пытаетесь выставить подвигом, то, что я считаю элементарной заботой о ребенке. Вы хоть объясните, чем любоваться, я мож и полюбуюсь ;). Опять же на руки взять кто-то не может, а лечь рядом в чем проблема? Если Вы очередной адепт "Поорет не лопнет", не трудитесь, вряд ли Вам удастся мне что-то доказать.
Мы рассматриваем конкретную ситуацию. Дано - мама устала, когда она поднимает ребенка, ей больно. Если вы от ребенка совсем не устаете, вам хватает время для себя и вы совершенно здоровы, кто ж против? Берите не руки сколько хотите. Кто вам сказал, что конкретному ребенку подходит, когда с ним лежат рядом?
А кто Вам сказал, что не подходит? И еще, чтобы узнать, что он заснет, если к нему не подходить, нужно пробовать и не один раз. К тому же сомнительно, что мама стоит с секундомером и ребенок отрубается каждый раз через 2 минуты.А если в какой-то момент он не заснет, сколько ждать предлагаете? И что мешает посидеть/полежать с ребенком эти 2 минуты?
Например то, что он в этом случае будет орать не две минуты, а двадцать. Как вариант.
Но зато мама будет рядом, да.
Ну, если мама не может успокоить своего ребенка, а ее отсутствие его утешает, тогда надо уйти, да.
Не утешает, а избавляет от эмоций, которые возбуждают, радость тоже может мешать заснуть.
:))))), вот если ребенка брать наруки всякий раз, как он просит, то такой бешенной радости, что аж заснуть не может, скорее всего не будет :))))), будет просто норма жизни ;). Это ж надо раз в день чтоли ребенка брать, что бы он от самого факта так перевозбуждался? Да еще и в 3 недели :)))).
Ну, может для Вашего - это только общение, для моих - это многофункциональная вещь. Своих никогда не приучала спать только в кровати при соответствующих условиях. Где онитолько не засыпали... Только в кроватке под свой плачь не засыпали ;).
Обратите внимание, я ни слова не написала о себе и своих детях, но вы уже сделали выводы + навесили ярлыки, и опять сплошное самолюбование, не имеющее отношения к теме. Я сразу поняла, что вам очень важно считать себя идеальной матерью, а свои методы воспитания единственно-правильными, но автор тут не при чем.
Я описываю свой опыт, если Вы считаете, что там есть что-то супер-особенное, что Вы постоянно твердите, это Ваши проблемы, а не мои. Я считаю НОРМАЛЬНЫМ не оставлять ребенка маленького плакать, а обратное НЕ НОРМАЛЬНЫМ. Я уже спросила, теоретические Ваши выводы или практические. Вы не ответили. Возможно, Вы перенянчили сотню младенцев, но об этом умалчиваете, поэтому я и делаю вывод, что практикуете все таки на своих детях. Я ошибаюсь? Или на своих не практикуете оставить проораться, но другим советуете? Слушаю внимательно Ваш вариант, заинтересовало.
Вы уже 100 раз написали, что считаете ненормальным оставлять ребенка орать, тут это уже поняли абсолютно все. Почему вы считаете свою точку зрения единственно - верной? Каждый воспитывает так, как ближе ему, и это правильно, получается естественней. У меня 2 детей, совершенно разных, и воспитываю я их по-разному. На проораться я не концентрируюсь, не придаю этому решающее значение, делаю так, как считаю наиболее рациональным. Мальчик засыпал в кроватке, девочку я укачиваю, дети разные и у них разная потребность в руках, мальчик меньше любил руки, он с самого нежного возраста любил кататься по полу, потом чем-то заниматься и чтобы его не трогали, у девочки потребность в общении выше, но если она поорет 2 минуты, я трагедией это не считаю.
Вы как-то через слово читаете, это Вы решили, что я что-то там считаю единственно верным. Я сто раз написала, что считаю это единственно верным для СВОИХ детей, Вы так же сто раз наразные лады - "а вот если в такой ситуации поорет? А если Вы в Туалете? А если..." Тоже знаете ли утомительно. В сухом остатке - Вы считаете - поорет,ничего страшного, я считаю, что, если физически могу - подойду. О чем еще разговаривать? Может это Вы считаете свое мнение единственно верным?
У меня тоже два абсолютно разных ребенка, но в этом случае подход один.
Но тема-то не о вас, у автора ребенок не ваш, какой смысл писать, что вы там считаете исключительно для своих детей?
А какой смысл вообще делиться опытом? Логично предположить, что для своих детей, я выбираю лучшее на мой взгляд, нет? Но это автоматически не делает это ЕДИНСТВЕННЫМ вариантом. Мое мнение, основанное на моем опыте, с моими детьми. Что опять то Вам не нравится? :)))
И? К чему Вы это сейчас? Даже, если Вам это все привиделось в моих постах, весь этот спич на сто постов и несколько дней,чтобы указать мне, как и что я должна писать на форуме???? И это ВЫ мне пишите, что у МЕНЯ самомнение какое-то, *ржу нимагу* :)))))). Кароч, следите лучше за собой, чессло. Всего хорошего.
Вам опять привиделось. По-моему, ваш обмен опыт- не обмен опытом, а самолюбование + попытка уличить в чем-то, навесить ярлык на оппонента, что вы и подтвердили в очередной раз.
А по-моему, Вы ко мне прикопались с той целью, которую пытаетесь повесить мне :))). С чего Вы вообще то решили меня поучать? Я разве спрашивала у Вас совета? И уличать в чем-то это Вы меня пытаесь, не первый день уже :))). С какой целью то?
А Вы сейчас не ярлыки разве развешиваете? Причем даже не на заданную тему, а просто флуд, с целью доказать мне, что я неправильно, не то и не так пишу... :))) Я с Вашей незамутненности балдю. Вы главное, продолжайте ;), не останавливайтесь на достигнутом, тогда может я проникнусь, как и что я не так пишу.
Да, Вы мне все никак не объясните, чем любоваться то? Тем, что дети у меня не орут в кроватках? Могу еще Вам подкинуть почву для возмущений - еще я их кормлю, мою, спать укладываю, читаю и гуляю, неприменно каждый день, занимаюсь с ними, и т.д. и т.п. И ГЛАВНОЕ, падайте в обморок - я считаю, что это ПРАВИЛЬНО, о, ужас.
Ого.... пол-страницы непонятно чего, непонятно зачем. Еще раз, мы обсуждаем не вас и не ваших детей, я вас несколько раз пыталась вернуть в тему, но бесполезно, вы все о себе да о себе, упорно и упорно...
А что по теме автора вы обсуждали? Ваши сообщения примерно такие, вот я делаю - 1,2,3 и только это считаю правильным.
Вы прикалываетесь? Я в начале ветки вполне подробноотвечала на ВАШИ вопросы, начиная с "А если Вы в Туалете? " :))) Вы это не про меня, а про автора спрашивали чтоли? Мило. Не знаю тогда, что она делает...
Извините, но Вы задавали мне вопросы. Какие вопросы, такие ответы. Вы не спрашивали про автора или его ситуацию. Вы спрашивали совсееем другое ;). У Вас тоже много чего красной нитью проходит. Хотите это обсудить?
Да пожалуйста, можете обсудить. Если я ошиблась, буду только рада, напишите своей рукой, что не считаете тех, кто оставляет детей в кроватке, когда те плачут, плохими мамами.
Я не считаю, тех, кто оставляет детей плакать 2 минуты в кроватке плохими мамами. И тех, кто на 10, не считаю. Считаю, что они не правы. Вам так легче? А если ребенок каждый день или просто часто орет один по полчаса, или даже меньше, а потом вырубается от бессилья, вот его маму я считаю таксебешной, с садистским уклоном. Но маме то что до того, что я там считаю?
Уже лучше, но еще не совсем хорошо :), все равно правой вы считаете себя. Надеюсь, что ей ничего, вам ведь безразлично, если кто-то считает ваши методы воспитания неверными, а вас таксебешной матерью?
Мне абсолютно пофиг. А вот почему Вас так задевает чужое мнение? Вам нужно чтобы ВСЕ считали Вас хорошей матерью?
Вы считаете себя неправой? Тогда зачем Вы все это пишите, если не правы?
Кто вам сказал, что меня что-либо задевает? Мне, в принципе, все равно кто там кем меня считает, подозреваю - в отличие от вас :). Меня забавляют ваши попытки выдать вашу точку зрения за истину в последней инстанции, есть много методов воспитания и много теорий на этот счет, вы считаете, что когда бежите к ребенку по первому писку, приносите ему пользу, другой посчитает, что вред. И кто прав? Все правы, а может и никто не прав....дети разные, родители разные, специалисты полагают, что в большинстве случаев, мать интуитивно делает то, что правильно для ее ребенка, поэтому советы посторонних надо принимать очень осторожно, если принимать.
А можно ссылку на мои посты, где я пишу, что моя точеа зрения - истина в последней инстанции, где я кого-то обвиняю в том, что они "плохие мамы" или чего Вы мне там еще приписываете? Если я пишу прямолинейно, без "поцелуй меня в пупок", то это еще не значит, что я кого-то обвиняю. Ссылки, пожалуйста. А то я с Вашими фантазиями на мой счет абсолютно не согласна. Если Вас задевает стиль изложения, так и пишите, но не надо мне приписывать свои мысли. Я вообще не очень понимаю, что значит "плохая мама", "хорошая мама", "идеальная" и т.д. Маму не выбирают,а ребенок скажет, как он считает,когда вырастет. Все остальные могут иметь свое мнение, но смысла егообсуждать я тоже не вижу.
И второй вопрос, на который вы мне упорно не отвечаете - цель нашей дискуссии какова с вашей точки зрения?
У меня ощущение, что есть несовпадение между написанным мной и вашим восприятием. Меня ничего не задевает, просто несколько удивляет эта уверенность в том, что есть единственно-правильное мнение. Вы ж сами писали, вы считаете - те, кто оставляет ребенка на короткое время - не правы, как еще это можно трактовать? А тех, кто оставляет на более длительное время назвали таксебешными. Ну да, каюсь, наверное я ввела вас в заблуждение этими плохими-хорошими-идеальными мамами, написала не совсем понятно для вас, это уже из психологии, не обращайте внимания.
У меня есть мнение, я его считаю правильным, и, по Вашему оно становится "единственно-правильным" автоматически? Вы сами имея мнение постоянно колеблетесь правы Вы или нет? Я не понимаю Вашу логику.
Попробую объяснить. Вы не просто пишете, что вы правы, вы пишете, что другие не правы. А почему? У одной задачи может быть больше одного решения, к улице Н могут вести 3 разные дороги.
Ну и? Я не могу считать кого то не правым? Это его должно оскорбить или что? Или допустим я, лично я не считаю, условия автора достаточно тяжелыми, чтобы оставлять, к примеру, ребенка орать. Но я догадываюсь, что автор может считать иначе. Вот я ЕЙ и написала, что если совсем кирдык, то да лучше сейчас оставить, чем вечером сорваться, но примеряя к себе, может стоит поискать резервы в другом месте. Я считаю, что большая вероятность их найти. Это, если разжевать. Вывообще читали, ЧТО я написала автору? Или сами за меня уже все придумали? А когда уже ВЫ начинаете теоритезировать, ну так теоритически, опираясь на свой опыт я Вам и отвечаю. Чувствуете разницу? Если расписывать все нюансы еще и с реверансами... Можно тогда только тут и сидеть. А у меня вообще то дела еще есть ;)
А кто вам сказал, что подходит? Автор пишет, что ребенок просится именно на руки, а не рядом полежать.Ну наверное, если ребенок долго будет орать, когда у него что-то болит, автор его возьмет.
Ну, так возможны варианты - сидя взять, лежа обнять и т.д. Или только один - поорет и сам заснет?
Т.е. сначала, ребенок будет долго орать, пытаясь сообщить, чтоу него что-то болит... Чудесно :))). Это Вы сами практиковали, или чисто "теорититески"?
Чем плох вариант - поорет 2 минуты и заснет? Не, можно чего только не практиковать, но не факт, что другие варианты лучше. Я чета ни разу не видела ни одной статьи, где говорится, что младенец не должен орать вообще.Более того, они даже на руках иногда орут.
Поднимитесь по ветке, и посмотрите, кто кому задал вопрос :)). Я не с вами разговаривала.
Вообще разрешите уже закончить этот странный разговор. Я не пойму к чему он.
"Долго" это больше 5-10 минут. И да, иногда надо подождать и посмотреть, чтобы понять, орет ребенок потому что что-то плохо, или просто не может сразу успокоиться. В последнем случае за 5-10 минут ор стихнет и постепенно совсем прекратится. И ничего ужасного в пятиминутном крике нет.
Да, ради Бога, опять же. Ваши дети - делайте, что хотите ;). Но чтобы я ждала 10 минут, пока мой ребенок орет, чтобы понять заснет он там или еще что - АНРИАЛ.
Да тут уже все поняли про вас:) Я,я...я-последняя буква в алфавите.Топ не про вас,а про другого человека,для него не АНРИАЛ,ваше мнение уже все поняли,зачем строчите без перерыва посты со словом "я"?
речь идет о трехнедельном малыше. Если шов от кесарева можно дать грудь лежа в кровати. Автор специально дает проораться. Это и раздражает. Что тут не понятного и о чем вы спорите?
может вам таблеточки попить? Перерекаетесь тут на ровном месте -весь топ загадили. Я просто выразила свое мнение. Для этого и существует форум.
Не, я ни в коем случае ни на кого не набрасываюсь. :-) 20 см пола домою, а полкомнаты - брошу. Вот из душа с намыленной головой не выпрыгну. :-)
башку мыла когда муж приходил с работы, пылесосила 1 рукой, борщ готовила запихнув ребенка в слинг..что делать? никаких помощников не было ни разу
не знаю, как другие...
но вот у меня 2е с разницей в 5 лет, у старшей вовсю секции-кружки-тренировки-соревнования с выездами. муж на 2х работах, оплачивая весь этот кордебалет. И я как-то умудрялась делать домашние дела с абсолютно ручным ребенком - дочка спала только на руках. Еще и дома подрабатывала. Никаких чудес. Слинг и тайм-менеджмент в помощь.
а у клуш и с одним ребенком ничего дома не наварено и на голове гнездо, про макияж забыли когда последний раз делали. Вот трагедь - ребеночка на ручки взяла и жизнь в доме остановилась.
за 2 минуты она не пропылесосит и голову не помоет. Ребенок уснет и сделает все что надо. Уж час-то точно он поспит, хотя бы раз в день.
Для меня совершенно нормальным было не брать ребенка на руки,кроме случаев его перетащить с места на место. И ничего страшного в оре я не вижу.А подруга таскала на руках с утра до ночи и ничего хорошего из этого не получилось.Кстати на прявязанности к матери,на дальнейшем отношении в жизни это никак потом не сказывается.
Очень во многом.А ваше? Что можете предложить ребенку,кроме как тупо на руках таскать ,что дали,кем он вырос и что из себя представляет в жизни?
Ну так расскажите мне о ваших успехах! А я расскажу что я дала.Ну и сравним кто из нас ближе к няне из детдома.
Больше у вас нечем померяться? Вы сиськами от няни из детдома отличаетесь? Других достижений в воспитании детей не достигли?
Обязательны достижения? Кто дольше даст поплакать, кто меньше на руки взял, у кого ребенок быстрее реагирует на команды, чей стойку держит четче?
О собаках чтоли речь?
Все эти "ре, орать, уже привык к рукам" вы в уме, мамаши? Ребенку, этому вашему РЕ, 3 НЕДЕЛИ! И то неполные.
Измерять достижения детей?? Гордитесь ими, конечно, но сравнивать?
Вы гордитесь своим вложением в ребенка, а на самого вам плевать и не убедит меня ничто в обратном.
3 недели это не психоз, не истерика, не манипуляция, это просто желание быть рядом с мамой или сигнал о том, что что-то не в порядке. Что за мрамор должен быть вместо сердца, чтоб своего же в этот момент кинуть? А потом еще собой гордиться.
У меня настоящий ребенок, бывают игрушечные? От колик прекрасно помогает и массажик и теплая пеленку на пузо и газопроводная трубочка и лекарства. Если в животе собрались газы и живот болит, то он болит. Хоть на руках его тряси, хоть просто положи. У вас когда живот болит вам сильно поможет если вас поносят?
А в 3 недели еще что-то кроме мамы рядом нужно предлагать? Не на английский ли его записать?
Можно до 10 лет таскать на руках ребенка и нечего ему не дать в дальнейшем вообще.А дать много чего можно в 4-5 месяцев уже! И это намного важнее для его развития и отношения с мамой. И автор и так рядом с ребенком,она его не в чулане на неделю закрывает,а всего лишь не всегда таскает с собой как куль.
Вы неадекватны. Кто говорит о 10 годах? Ребенку считанные дни. Автора дело, ее ребенок, хоть в кроватке картонкой пусть прибьет, не в чулане же, на самом деле.
Это вы неадекватны,а у автора ребенок орет 2 минуты и засыпает спокойным сном.Его никто не прибивает к кроватке.
А что вы реально сделали для дальнейшего вообще?
Я Вам щас ликбез проведу - ребенок живет не "в дальнейшем" - ребенок живет сейчас. Сейчас мама нужна ребенку рядом всегда.Именно это мама и должна делать, остальное - никакого отношения к интересам ребенка в возрасте до года - не имеет.
Мама сейчас рядом и мама постоянно носит- это все равно мама рядом. Я для дальнейшего делала очень много чего, таскать его днями и ночами это как то слишком бедненько для того, чтобы ребенок был счастлив . А еще мой в возрасте 3 лет был бы счастлив есть всегда одни конфеты! В тот момент это было для него реально счастье, но сволочи родители счастья лишили и давали всякую дрянь в виде супов и мяса.
Akva-marin **K** написал(а): А подруга таскала на руках с утра до ночи и ничего хорошего из этого не получилось.
А именно?
Выше писали, что есть связь между тасканием на руках и в дальнейшем теплыми и доверительными отношениями. Так вот не смотря на ношение бесконечное на руках связь между ребенком и мамой отсутствует полностью, ребенок к ней не тянется вообще, отношения просто отвратительные, никакой теплоты грудное вскармливание лет до 3 и совместный сон жопка к жопке не дали. Мужчина вырос истеричный, жуткий эгоист, на маму ему плевать .
Полагаете, прямая связь? Мне кажется, и то, и другое за уши притянуто: и необходимость таскания для близости, и мнимый переизбыток тактильности.
Мне кажется вообще связи нет, настоящая привязанность и душевные отношения детей к родителям появляются намного позже и в сознательном возрасте ребенка. Я думаю у вас тоже много вспомниться примеров, когда и ГВ долго и сон совместный и качали круглые сутки. А выросло чудо, которое родителей в дом престарелых сдаст и не поморщится.
Я вынуждена самого младшего часто "подхватывать", даже когда и надобности нет, особой, но просто моя оперативность снижает дискомфорт старших - мне проще дотащить его, взять на руки и т.д., нежели ждать, пока он успокоится. Но никакой "особой" близости у меня с ним нет. Он конкретно такой НЕ "мамсик", по природе своей.
Ну вы же это делаете не потому, что как выше написали ребенок будет без этого чувствовать себя сиротой, что вырастет с психологией детдомовского ? Иногда действительно проще на руки взять, тем более вам еще о комфорте старших думать приходится. Но вы же не убивались наверное и не летели со спущенными штанами из туалета, если ребенок плакал 5 минут?
Так и я разговаривала, общалась, но у меня было 2 компрессорных перелома позвоночника и после родов я в корсете ходила полгода, ни на руки, ни тем более в слинге носить не могла никого и ничего страшного не случилось вообще! Отличный деть вырос, без моральных трам что его на руки брали чтобы только перенести))) Жил в шезлонге,на качелях электрических с игрухами,в автокресле,в колыбели лежал когда я мылась.Мог и поорать и посмеяться.Но народ ведь уперся тут- надо брать и все! А то помрет дитятко без ручек, поплачет 10 минут и мозг отомрет и будет отставать в развитии...))))
Меня так по вышеупомянутому Споку спать приучили, за три дня. Теперь моя мама говорит, что она до сих пор корит себя за это изуверство и всегда любовалась тем, как я очень терпеливо укладываю спать моих детей, ее внуков. Только вот........дай бог мне заслужить такие близкие отношения, как у нас с мамой. Цыплят по осени сочту.
А меня из больницы,в которую я попала прямиком из роддома выписали в 8 месяцев,у меня заражение крови общее было от какой то роддомовской инфекции.И наверное никто меня не брал и не качал,но я к счастью этого не помню,психика усточивая,школу закончила в 13 лет,мозг видимо не умер от ора))).И мама для меня всегда была даже не знаю как это передать..но дороже и ближе человека у меня никогда не было,я бы жизнь за нее отдала.
Угу,у меня была самая толстая карта во всей поликлинике..Выписавшись из больницы в 8 месяцев в год я снова в нее попала с переломом бедра)) Помните были такие стульчики деревянные высокие? Так вот очень неустойчивая конструкция оказывается,если руками от стола оттолкнуться))) У меня детские фотографии все-на палец натянута соска такая здоровая от бутылки стеклянной и ребенок эту конструкцию сосет...
А меня с рук не спускали, но мама для меня была - пустой звук.
Как же Вы не поймете. Дело ведь не в том, таскать или не таскать, постоянно или изредка. Дело в том, что отдавать надо ВСЕ, что имеешь. И если есть возможность таскать - ТАСКАТЬ! Если, конечно, желание тоже присутствует.
А переломаный позвоночник или больница до 8 месяцев - это частный случай. Мама Ваша ведь, наверняка, все эти 8 месяцев старалась быть к Вам как можно ближе, отдать всю любовь и заботу, насколько только это возможно. Равно, как и Вы, с переломанным позвоночником старались быть рядом с ребенком, отдавая ему все, что есть, не считая таскания на руках.
А в 3 недели ребенок может плакать по другому поводу? От того,что заскучал?
Может и просто плакать, говорить-то он не умеет, если через 2 минуты успокаивается, значит ничего у него не болит.
Сон - это реакция на стресс. У меня ребенок и в гораздо более старшем возрасте вырубался после сильных расстройств. Т.е. может у орущего младенца и не болит ничего, но этого не значит, что ему хорошо.
В 3 недели ребенок спит большую часть суток, 2 минуты крика - никак не индикатор стресса.
Это их единственный способ коммуникации, говорить-то не умеют еще. А если плачет при переодевании, вы не будете переодевать?
Если плачет при переодевании, значит, надо максимально ускорить эту процедуру, подобрав удобную одежду и сведя неудобства для ребенка к минимуму.
И плакать при переодевании - не то же самое, что плакать, когда мать оставила в кровати и включила игнор.
Начали с переодевания, теперь уже и мытье, и мазанье?
Сомневаюсь, что автор с секундомером засекала время, чтобы выяснить, что ребенок орет именно 2 минуты. Обычно люди в таких случаях сильно его преуменьшают.
Какбэ - да, каканую попу обычно моют, если все относительно чисто, я все равно протирала мокрыми мягкими салфетками и мазала, чтобы не было раздражения. По-моему, нервные мамаши обычно преувеличивают, ребенок орет минуту, им кажется - вечность.
Пробежала глазами тему, ощущение, что народ слышал звон, да не знает где он. Не путайте - оставлять орать долгое время и оставлять орать 2 минуты.
Даже не так: укачивать, чтобы уснул, или дать самому себя в кроватке угомонить ЗА ДВЕ МИНУТЫ.
Ну да - так точнее, ребенку полезно научиться успокаиваться самому, но, как всегда, золотая середина рулит, я против того, чтобы ребенка оставлять отрать долгое время и/или не брать на руки, когда его что-то беспокоит.
Насчет "научиться" я не уверена, нет такого опыта, но видела детей, которые именно так и успокаиваются, на сон. И не надо их ни утешать, ни тормошить.
Так и учатся, если у ребенка никогда нет возможности успокоиться самому, он будет зависеть в этом от взрослых.
А у меня все разные:-)
1-й - утрясывать-улеживать приходилось ЧАСАМИ, с перерывами.
2-й - два раза кач-кач, на руках - и товарищ ушел в глубокий сон: хоть пылесось рядом, хоть ворочай его
3-й - ТОЛЬКО сам, "уйдите все!"
4-й - пока все мне не "скажет", лежа в кровати, не уснет:-) На руки не брать - сиди рядом и СЛУШАЙ!:-)
Засыпают, может, по-разному, но, мне кажется, чтобы научиться успокаиваться, ребенку надо иногда побыть наедине с собой, тут срабатывает что-то вроде условного рефлекса - пискнул - родитель сразу хвать на руки - ребенок успокоился, если такое происходит постоянно, большинство детей будет ждать волшебные руки родителя, которые успокоят, если не сразу хвать на руки - ребенок учится успокаиваться сам - опять же, что-то вроде условного рефлекса - тебе что-то не нравится, ты издал какой-нить звук, реакции не следует, и так много раз, через несколько минут дискомфорт проходит, ребенок отвлекается/успокаивается сам.
+1 Дети разные, и для кого-то плач кратковременный - просто самостоятельное успокоение, для кого-то - стресс. Главное, чтобы мама чувствовала и понимала, что для ребенка плохо, а что нормально. Мой старший, бывало, вдруг заплачет. Я все бросаю, несусь в комнату, а ребенок спит себе уже спокойно. Поняв его такое свойство, постепенно отучилась сразу кидаться и выжидала минуту-полторы. Практически всегда к моему приходу (минуты через 2 как раз) сын уже спал с совершенно спокойным личиком. А вот если младший плакать начинал, то, не сядь я рядом, не заговори, не успокаивай, заходился таким плачем, аж до трясучки, до тремора, до отрыжки. За секунды. Поэтому второй ребенок рос в буквальном смысле на руках, в слинге, при совместном сне. Отселился в отдельную кровать, и то придвинутую первое время, ближе к 6ти годам. А старший с рождения в своей кровати, еще, едва научившись голову держать и на животе лежать, на меня ворчал и отмахивался: мол не мешай, я занят. Мог час-полтора слушать аудио-сказки и игрухи разглядывать. В полтора-два месяца. Один в комнате! С младшим так же начала поступать поначалу (пример-то был), но сразу поняла, что надо другое, ведь человек другой совершенно. При этом в бытовом плане, что странно, именно младший сын намного аккуратнее, самостоятельнее, домовитее что ли. А старший как был, так и есть при своем интересе. И не мешай ему, и подай отдельную комнату и тишину.
Это по отношению к 3мес малышу может и нормально, но никак для 3недельного. Разница огромна.
2 минуты - норма для любого возраста, некоторые и при переодевании орут, вы их в таком случае не будете переодевать?
Поплакать может и норма, но оставлять, когда ребенок плачет - это уже совсем не норма. А про переодевание - если такое случается, то я для начала постараюсь понять причину плача, успокою, а уж потом продолжу переодевание.
Причина - младенец не любит переодеваться, и чаще таки орут чем нет во время переодевания, особенно на первых порах. Все? Переодевать не будем?
Моя вот всегда на шапку орала, любую причем. И сейчас любые кепки-панамки сдирает, а если попытаться надеть что-то с завязками-резинками, дергает и орет. Но сейчас еще ладно, а зимой ситуация совершенно безвыходная, без шапки не погулять. И тут разбирайся, не разбирайся, все равно приходится доставлять младенцу дискомфорт и слушать крик.
Естественно, если с самого начала поддерживать плачь во время переодевания и не обращать внимание на недовольство, то есть, читай, плевать на мнение ребенка, тупо одевать как куклу, ворочая с боку на бок, ребенок уже будет априори плакать при любой попытке переодеть. Всё вполне логично.
Ёлки-палки, а со стишками и улыбками этого делать нельзя что ли?
Со стишками - новорожденного? Даааа, до чего дошел прогресс. Большинство сначала орет, поскольку в утробе их не переодевали, постепенно привыкают.
Вы правда не понимаете? Стишки для ребенка -это голос мамы прежде всего - спокойный и успокаивающий, говорящий, что всё хорошо, а раз всё хорошо и ничего страшного не происходит, значит и орать не стоит. Или по-вашему младенец ничего не понимает?
Я уж не говорю о том, что переодеть младенца -это максимум полминуты-минута.
Стишками-то зачем говорить? просто говорить - ничего против не имею, но дети, частенько, все равно кричат. Попу помыть, намазать, сменить подгуз и костюм - минута? Ну мож у вас сверхзвуковой мотор в попе находиццо.....
А почему бы и не говорить стишками, а можно и не стишками - какая разница-то?
Кстати изначально речь была про переодеть одежду, а не менять подгузник. Да, это уже не минута, а минут 5. Но простите, по-вашему получается ребенок уже орет и от переодевания, и от мытья попы, и от того, что его маслом/кремом мажут. Это не есть правильно. Маме важнее переодеть ребенка во что бы то ни стало или важнее, чтобы у ребенка было позитивное настроение?
P.S. Мотора в попе не имеецца, но бессмысленные (с точки зрения ребенка) процедуры а-ля переодеть, помыться и тыды стараюсь сделать как можно быстрее и незаметнее. Повторюсь, одежда для этого должна быть удобной и такой, что надеть её (и уж тем более снять) было бы очень просто.
Разницы нет, но, читая ваши сообщения, создается впечатление, что новорожденных вы видели либо очень давно, либо только на картинке, обычно подгузник меняют всякий раз при переодевании, а как иначе? Какой смысл в переодевании? Ну давайте подумаем, что маме важнее - оставить ребенка с закаканой попой, но довольного или помыть и переодеть, даже если он выражает недовольство, вы как считаете? Орет от переодевания пока не привыкнет, от того, что положили на стол, та же ситуация, что и с кроватью - он не на руках в обоих случаях.
Ну и бред:)Неужели у вас новорожденный на ваши стишки успокаивался???Блин,а мне даже как то ни разу не пришло в голову 3-х недельному орущему малденцу при мытье попы стихи декламировать.Да,жаль,а вдруг помогло бы.А не подскажите,что читали?
Пушкина? Или детские всё же?:)
Стишками новорожденному-вы сделали мне вечер:)
Тогда я сделаю Вам ещё и утро :). У меня дочка аудиал ярко выраженный с рождения, она с удовольствием слушала и Чуковского, и Пушкина, и детские песни нон-стоп, а муж читал ей "Авторевю" - пофигу, что слушать, лишь бы медленно и с выражением. Иногда это реально помогало мне помыться или сделать что-то по дому - положу её рядом и быстренько делаю свои дела, при этом исполняя песни-басни :).
+1 с моим тоже иногда прокатывало. Я Мцыри наизусть декламировала часто :))).А из сказок хорошо шел стиш про мышку, которая "пела в норке" :). Кста, деть терь оч любит стихи. Недавно заставлял "Евгения онегина" читать... Читала пока не надоело, так ему потом папа на ночь дочитывал :)))).
Ну, да, а что вас удивляет? Это открытие, что размеренный спокойный голос матери успокаивает ребенка? Первый раз слышите :)))? А что лучше стихов или песенок подойдет в этом случае? Эксперименты даже во время беременности проводились, не то что на родившихся уже детях.
Я исследованиями не очень интересуюсь,это всё теории,я больше на своём,практическом опыте...моим 4-ым трёхнедельным во время ора при передевании стишки были до фени,т.к. если они орали, то оттого что голодны или оттого что устали.Тут важно было побыстрее закончить манипуляции и накормить/спать уложить,а не стишки читать.
и если я знала,что они просто устали,я таки клала их в кроватку,они орали ещё минут 5,а потом вырубались и спали.Если орали дольше,шла успокаивать.И Я считаю,что плохие те мамы,которые при первом хныке ребёнка хватают его на руки,качают,ходят с ним по комнате,прыгают на мяче, суют опять грудь,несмотря на то,что малыш только что поел,а не включат мозги и не подумают-а почему плачет мой ребёнок?Он голоден,ему что-то болит?А может он перевозбудился и хочет,чтоб его оставили в тишине?Ребёнок,которому плохо,не перестанет орать через 5 минут и заснёт,уж вы нам,оставляющим орать, поверьте:)
Это Вы сейчас про автора написали? А то я уж подумала про себя и свой опыт))))))
Опять же - Ваше право, я тоже уже поняла, что Вам так проще. Мне можете больше ничего не объяснят. Зачем?
Про себя,про себя.И автору тоже.
И обьясняю я не вам конкретно,вам то ничего не надо обьяснять,я уже поняла,а для автора- опровергаю ваше мнение,по которому плохи те мамы,которые оставляют ребёнка пару минут орать в кроватке.И привожу своё.
А делаю это для того,чтоб молоденькие неуверенные мамы,как и автор может,почитав вас,не считали себя плохими мамами,если оставят малыша пару минут плачущим в кроватке.Потому что они не плохие,а нормальные здравомыслящие мамы,а не курицы,таскающие ребёнка целый день на руках,и тем самым не давая ему возможности успокоится и поспать пару часов.
Ну, терь молодые мамочки, как автор, рожая второго ребенка могут спать спокойно :))). Хорошо, что у них такой высокоинтелектуальный советчик, не интересующийся ничем, кроме своего опыта. На основе которого он сделал вывод, что 3-х недельные младенцы частенько нуждаются в том, чтобы побыть наедине с собой, поплакать иподумать о бренности всего сущего. И конечно им не стоит мешать в этот момент :))))). Куда уж нам, курам, постичь такую высокоморальную воспитательную методу? Спасибо, о, великий гуру, что снизошли до таких подробных объяснений....
Да пожалуйста,только я ж вроде не вам обьясняла,вам же ж уже не надо.:)Чего отвечаете тогда?
Вашу точку зрения уже тут все поняли,я высказала свою,к чему ваши дебильные комментарии?
"курицы,таскающие ребёнка целый день на руках,и тем самым не давая ему возможности успокоится и поспать пару часов." - эта пять :)))). Сразу видно, что Вы не только исследованиями не интересуетесь.
Далеко не все дети, если их положить в кроватку, успокоятся и поспят пару часов. Некоторые более ручные, это факт.
Про куриц - это с Вашей стороны хамство. Нормальная здравомыслящая мама (с) могла бы подобрать другие слова.
Это правда жизни,милочка:)
Курицы-потому что мозгов у них как у этой безобидной в общем-то птицы:).
Поясните вот это:
"И Я считаю,что плохие те мамы,которые при первом хныке ребёнка хватают его на руки,качают,ходят с ним по комнате,прыгают на мяче, суют опять грудь,несмотря на то,что малыш только что поел,а не включат мозги и не подумают-а почему плачет мой ребёнок?"
НО:
"и если я знала,что они просто устали,я таки клала их в кроватку,они орали ещё минут 5,а потом вырубались и спали.Если орали дольше,шла успокаивать."
А как Вы сами 3-недельного успокаивали?
Гладила по головке,не помагало,брала,прикладывала опять к груди,минут на 5-10,потом опять клала в кроватку,если орал,ждала минут 5,часто за 2-3 минуты засыпалмесли нет,смотри начало.
На вопрос:почему не клала рядом с собой и не оставляла спать рядом-отвечу,клала и оставляла,первого,ребёнок просыпался часто как только я вставала или перекладывала его в кроватку.Когда он засыпал в своей кроватке,спал по пару часов.
Всё:)
О да, Ваш вариант СУЩЕСТВЕННО отличается :))))). Ваш ребенок орет, при всех манипуляциях, а у кур, их цыплята дрыхнут безмятежно. А Ваш мега-моск потому и не в курсе, чтоу многих детей бывает периоды, когда они просыпаются стоит оставить их одних, что понять ребенка Вы то как раз и не пытались ;). И периоды эти проходят...
А погладить по головке младенца, безусловно круче, чем прочитать стишок :)))), кто бы спорил ;)
Я то своих понимаю,а вы всё на исследования опираетесь.:)Ну,так это потому что у меня мега-моск,а у вас куриный.Ну,читайте своим трёхнедельным стишки и лежите рядом с ними,раз им от этого хорошо,но чего вы к другим со своими методами и исследованиями пристали?
У автора и у меня другие,вам то что от этого?
Не, не так, у автора не Ваши методы, ей тоже жаль своего ребенка. Так что это Вам со своими садисткими методами не стоит к людям приставать и навязывать их ;). Я не все читала, но кажется Вы тут единственный мега-моск, любящий слушать вопли младенцев :). Каждый, конечно, развлекается в меру, так сказать, своего мега-моска :)))).
Я таскала, хотя свекровь меня убеждала, что не надо это делать. Но ребенок мой и я буду его таскать, люблю и буду. А свекровь, кстати, моего мужа, когда тот малым был не брала на руки всю ночь, поплакал говорит пару ночек голодный потом спал от заката и до рассвета мокрый и голодный. Так что мамы всякие бывают.
я полная идиотка была с первенцем. Умное дитя засыпало на ночь и до 6-сти утра спокойно спало, а мне все казалось, что она недоедает и я спецом заводила себе будильник, вставала каждые 2-часа и пыталась её накормить.
Жестко вы с собой)) Моя спала всегда с 12 до 6 утра стабильно, на ГВ если что. Все врачи говорят, что 6-часовой ночной сон для младенца это норм.
А положить в шезлонг вы пробовали? Если у вас его еще нет, очень советую, нужная штука и мобильная, и спать там можно, и ребенок глазеет.
да какая разница какая вы мать в теории? Отвечать то все равно вам, а не тем, кому вы вопросы задаете.
Я - АВТОР. Долго не писала, т.к. не было времени всё прочитать (держала ре на руках)))
Спасибо всем за высказывания и советы!, спасибо вам за отзывчивость!!! Огромное! Вы все мне помогли (спасибо, мамочки!). Многие из вас правы, этот сладкий период ре нельзя упускать! Пытаюсь максимально прижимать и греть теплом) Но и есть у меня обстоятельства - старший ре 7 лет (я уже всё забыла, как было с ним, помню, что он спал в основном в кроватке, а не на руках), но дело не в этом, а в том, что он тоже требует внимания, сейчас, особенно, когда появился "конкурент"!)) Ну и еще такой минус - второе кесарево (болит сильно, иногда боюсь уронить ре, т.к. пронзают боли, скрючиваюсь резко...).
Автор, читать, держа ребенка на руках, легко - мне удается почитать только во время кормления. Вот как сейчас, к примеру.
Автор, "мама рядом" не означает, что надо постоянно надо носить на руках. У меня руки слабые, я своих детей носила по-минимуму. Я сидела с ними рядом, лежала, находилась в их поле зрения, чтобы они меня слышали, но именно носила по-минимуму, когда это действительно было необходимо. так что "прижимать и греть" вполне достаточно.
И отделите настоящие проблемы от выдуманных. Вы же понимаете, что крик на две минуты это НЕ проблема. Но вы дергаетесь. Постарайтесь понять, почему. Понять, в чем проблема - половина ее решения.
Я не могла своих орущих детей не успокоить, поэтому держала на руках. Оставить в кроватке даже в голову не приходило.
Автор, не слушайте придурошных. Нашли у кого совета спрашивать... вы сами прекрасно знаете, когда ребенок плачет от того, что ему плохо, а когда просто выражает недовольство. И повозмущаться пару минут это совсершенно неопасно.
Т.е. 2-недельному ребенку на самом деле хорошо, но он просто выражает недовольство. И чем же, интересно?
Да мало ли чем. Тем, что мама с рук спустила.
А вообще забавно, ниже болтается тема "Страх и псих.травма в саду" и та же мама, которая в этой темке ратует за недопустимость того, чтобы ребенок плакал хоть пару минут, а то будет стресс, ужас и все такое, там советует ребенка приучать к тому, что на него будут орать. Прямо с садика. Ну не прелесть?
Если ребенок плачет оттого, что его спустили с рук, значит, не на руках ему плохо. От удовольствия дети обычно не плачут.
Но если оставить его на руках, он перегуляет, и опять будет плакать, уже от того, что не получается заснуть. Или, когда маме надо будет его полoжить, проснется от этого, будет невыспавшийся и опять-таки станет плохо. Надо все же подходить к проблеме с толикой здравого смысла и уметь оценивать где опасное "плохо", а где вполне переживаемое.
И совершенно ненужно загонять себя до полусмерти, пытаясь стать идеальной мамой. Хорошей быть вполне достаточно.
Только спят меньше. И оно кому-то надо?
Каждый решает сам, что лучше для его ребенка, но клеймить автора из-за того, что она делает не так, как вы... совести у вас нет.
И чем же я ее заклеймила? Автор спросила мнений, я высказала свое. Не нравится - пусть не спрашивает либо не читает.
у вас 17 детей? какая еще может быть причина НЕ взять на ручки 3хнедельного ребенка?
такие рожают 1-2 раза в жизни - и прям как подвиг, дико читать
Например, если человеку надо чтобы ребенком заснул, а не начал играться с мамой. Многие дети гораздо крепче и дольше спят в кровати, нежели у мамы на руках.
Другая причина: сложно носить (у автора, на секундочку, болевые приступы бывают).
Третья причина: надо уделить индивидуальное время старшему ребенку.
Четвертая причина: надо что-то сделать для себя.
Хватит или еще набросать?
Почему? не шучу. Играться, естественно, в меру своих невеликих возможностей: руками размахивать, глазеть на всякие интересные вещи, голвой вертеть. Но в целом у мамы на руках, безусловно, интереснее, чем в кровати. Именно поэтому кровать для сна, чтобы ничего не отвлекало, а мамины руки для бодрствования.
сколько там весит 3х недельный? 4 кило примерно, что ж там такого сложно поднять? не инвалид же автор, в самом деле. тогда и табуретку в доме передвинуть не сможет и кастрюлю с супом тоже.
успокоить ребенка и положить спать не орущего - такие варианты не рассматриваются?
у многих дети не единственные, и как-то умудряются уделять внимание и старшим детям, и мужу и себе-любимой, не ущемляя беспомощную 3х недельную кроху, который и понять-то не может, почему его лишили такой малости - заснуть под стук материнского сердца.
Автор написала, что у нее бывают приступы боли после кесарева. Так что да, иногда и 4 килограмма может быть сложно удержать.
Не всех детей можно положить, так, чтобы они не проснулись, многие просыпаются. И положить на засыпание в кровать может быть более удачным вариантом. Все дети РАЗНЫЕ. То, что работало с вашим ребенком, может совершенно не работать с другим.
А как народ "умудряется уделять внимание" я вижу по здешним темам, аля "что делать, помогите, ребенок все время орет/не может уснуть самостоятельно/требует, чтобы его носили на руках/не может остаться ни на минуту один, крыша едет, руки опускаются". Не надо загонять себя в угол, пытаясь прыгнуть выше головы. Никому от этого хорошо не будет. Если честно, я сама один раз на это напоролась, еще с первым ребенком. Получила воспаление легких на фоне переутомления, организм просто не справился; дома на несколько месяцев воцарилась разруха, ребенком в итоге в это время вообще заниматься не могла. И кому от этого стало лучше? С тех пор я не прыгаю выше головы. Я живой человек, у меня есть ограничения. Если я ломаюсь, становится плохо всем, на женщине дом держится.
Я так делала. До сих пор себе простить не могу. Сил и терпения было мало, и были моменты, когда я оставляла дочку в кроватке. Думаю, правы те, кто пишет о том, что растет ребенок, не доверяющий миру. Дочке 12, очень недоверчивая. Может, и не связано напрямую, но мне что-то кажется, что связано.
Вы бы лучше на свое поведение в последующие 11 лет посмотрели, причина недоверия к миру в них, а не в младенческой кроватке...
Я автор. Спасибо за все отзывы, видимо, тема для многих актуальная) Наш ре вести менее 4 кг, но иногда когда вертится, а шов болит, трудно удержать... Иногда просто псих берет, что ниче сделать невозможно, а хочется и чай попить, и просто отдохнуть... а ре только на руках нравится... пытаюсь все же найти золотую середину, и не оставлять реветь, но и стараться периодически класть в кроватку.
Ну не знаю, в год дети прекрасно сидят в детских стульчиках, минут 10 точно просидит, в это время можно и чай/кофе попить. Не пугайте, чем старше тем дети более адекватные и с ними можно договариваться/отвлекать/завлекать и прочее.
с 3 недельным гораздо проще-все, что ему надо, это мамины руки и грудь :) А вот у годовалого уже уйма желаний и фиг его отвлечешь от чего-то :)
Всё наоборот. С годовалым уже можно договориться, отвлечь чем-то его. А 3-х недельного попробуй отвлеки или договорись с ним о чём-нибудь! :-)
3-х недельный бодрствует всего 4 часа в сутки. 20 оставшихся часов мама может спокойно заниматься своими делами. Да и в период бодрствования половину этого времени малыш висит на груди, а мама может хоть книги читать, хоть сериалы смотреть, хоть по телефону трещать. О чем речь вообще? С годовалым совсем другая песня.
Вы мне сказки про сон младенцев не рассказывайте :-) Младенец успевает сздремнуть минут 15-ть после кормления и потом снова бодрствовать несколько часов. Что днём, что ночью. Годовалый малыш уже худо-бедно спит по ночам. А если повезло - еще и днём вздремнет полчасика.
трехнедельный легко удовлетворяется грудью :) А годовалого надо уговаривать/отвлекать и ты пы :)
Нихрена он не удовлетворяется одной только грудью :-) Покормишь, переоденешь - а ему еще что-нибудь нужно, сам не знает, что, но требует этого непонятного =)) Годовалый всё-таки уже более разумный ребенок, может сказать или показать, что ему нужно. С ним МОЖНО договориться или отвлечь его. С младенцем - не договоришься. Младенца - не отвлечешь :-)
Так вот именно - не спускать с рук :-) У меня к пяти ребенкиным месяцам на запястье гигрома вылезла от перегрузок (шишка такая, у спортсменов бывает и.. у мам).
ну так поэтому я и пишу, что жизнь наладилась с появлением слинга :) Дочь в слинге, руки свободны :)
я одна не пойму, какие проблемы у матери с 4 недельным ребенком?! ОН ЖЕ СПИТ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ СУТОК!
да я с двойней до их 2 месяцев ремонт доделывала! в те часы пока они под присмотром няни спали а муж на работе был - городила со строителями шкафы, вешала светильники, ездила в ИКЕЮ! я молчу про готовку и стирку... мне лично смешно это слушать про "чай попить"!
если ваш ребенок не спит и постоянно плачет - отрегулируйте этот момент, и упейтесь потом чаю.. или яду и убейтесь апстену ))))
Как раз 4-недельный ребенок НЕ СПИТ большую часть суток. Это подросший и поумневший ребенок знает, что ночью нужно спать. А младенец спит урывками по 15-20 минут что днём, что ночью.
Что за чушь?! Прекрасно месячные дети спят по 20 часов в сутки. Если меньше, то это повод обратиться к врачам.
4-недельный ребенок спит меньше 12 часов в сутки. По неврологии - небольшие отклонения, которые у многих детей находят до года. Просто дети РАЗНЫЕ.
+ 100
а то на руки брать не хотят, грудью кормить не хотят, а потом пишут, что ребенок 3-х недельный сутками не спит у них.....
Думаю, Вы не одна, с Вами еще такие же мамы, у которых были спокойные дети и по этому поводу они уверились, что все дети на свете такие же)).
У меня дочка спала толко на руках, например, стоило попытаться переложить в кроватку, просыпалась и орала пока не возьмешь на руки. При этом никаких проблем с неврологией. Так что ни чаю, ни яду я упиться не могла) Я, извините, в туалет с ней на руках ходила. До сих пор мысленно благодарю изготовителей слингов)
Открою секрет - все дети ОЧЕНЬ разные ;)
скорее, дело в отношении к ситуации :) У меня дочь тоже только в слинге или на руках жила :) Так я когда наконец освоила слинг (к 3 неделям дочери)-я была счастлива и у меня появилась КУЧА свободного времени :) Дочь в слинге, а я и чай попью и погулять схожу и дома пошуршу и в магазин пару раз сбегаю (чтобы тяжелый пакет не тащить) :)
А вот к году стало сложнее-у дочери были уже свои планы и приходилось подстраиваться :)
Я к году вздохнула, наконец, свободнее :-) Уже ребенок практически сознательный человек. Хоть и очень активный шилопоп, но - Человек, с которым можно найти общий язык :-) Младенцу же ничего не докажешь и не уговоришь его. Он будет упорно гнуть свою линию и не пойдет на компромиссы. Приходится лишь подстраиваться под него и всю свою жизнь подстраивать под его нужды.
не, мне к году стало сложнее-дочь росла дамой с характером :) Впрочем, к 2 годам опять стало легче-она научилась сама играть :)
И я со своей на руках в туалет ходила :-) Про слинги, к сожалению, поздно узнала, а вот кенгурушкой к пяти месяцам обзавелась - очень она меня выручала. А так всё на руках, на руках... Полностью согласна, что дети все очень разные. И никому ничего не должны - это я насчёт утверждения "младенец должен спать 20 часов в сутки".
Хотите я вам слинг отдам? У меня были проблемы с позвоночником. Мне даже сидеть с ребенком было больно. Но орать не оставляла. Полулежа - полусидя, старший рядышком примостыривался. Со слингом проблем поубавилось. Котлеты с дитём вместе жарили.:-)
Если нужен слинг (на кольцах Кенгуруша) ответьте на сообщение - стукну в личку.
Как бесят мамаши, которые не реагируют на плач ребенка! А ты слушай его за стенкой! Научитесь успокаивать ребенка иными способами, отвлекайте его внимание.
я не смогла спокойно слушать ор младенца, к тому же кто-то успокоится через минуту, а кто-то до истерики будет глотку драть и грыжу заработает, про моральный аспект вообще молчу. Так и таскала cына на себе пока не пополз. Вешалка конечно, никаких дел, спал мало, но иначе я просто не могла, это же моё солнышко :-)
Ну зачем изобретать велосипед, когда уже давно всё доказано? Зачем по-новой проводить опыты над собственными детьми?
"В 1930-1950 годы господствовала теория воспитания, согласно которой не следует баловать ребенка тактильным поощрением, обнимая его и беря на руки. Харлоу показал, что прикосновения матери ребенку жизненно необходимы. Он представил данные, которые ясно показывали: матерчатая суррогатная мать важнее для малышей, чем кормящая. Его успех оказался триумфальным и произвел революцию. В 1958 году Харлоу был избран президентом Американской психологической ассоциации. О нем сняли документальный фильм. Его работы повлияли на промышленность, выпускающую детские товары: особенное распространение получили рюкзаки, в которых родители могли носить детей. Приюты и родильные дома изменили свою политику: младенцу мало бутылочки с молоком, его нужно брать на руки, качать, смотреть на него и улыбаться."
Ну, что Вы какие исследования, документальные фильмы и прочее :)))). Выше же написали - только собственный опыт. Остальное не интересно. А собственный опыт показывает, что младенец поорет, поорет, да и заснет. И не поспоришь, в детских домах тоже колоссальный доказательный опыт - точно заснет ;). Рано или поздно. Ну, если не мешать, как предлагают адепты развития самостоятельности прям с рождения...
соглашусь. Мама , родившая двоих и спокойно пьющая чай, когда беспокойно хнычет новорожденный третий- енто же просто профессор всё познавший.
И че? Ни один профессор вам не скажет, что ребенка нельзя оставлять орать 2 минуты, ни один профессор не посоветует вам не спускать ребенка с рук. Да, жизненно необходимы прикосновения, никто не ратует за то, чтобы к детям не прикасаться.
Мой профессор (Питер Хартманн), широко известный и уважаемый в своей области (человеческая лактация) и в мире вообще, за неспускание с рук и совместный сон. http://www.medela.com/IW/en/breastfeeding/for-professionals/congress2014/speakers/speaker-hartmann.htm
А совместный сон причем? Ткните меня в ссыль, где он пишет о вреде оставления ребенка в кроватке на 2-5 минут.
Совместный сон подразумевает отсутствие кроваток и неоставление орать 2-5 минут. Сошлюсь на книгуhttp://www.amazon.com/Hale-Hartmanns-Textbook-Human-Lactation/dp/0977226891 .
женщина 24 часа в сутки лежит рядом с ребенком, не вставая? А в туалет тоже с ребенком?
Почему лежит. Носит, передает на руки членам семьи/общины. Хомо сапиенс не спроектированы заниматься ребенком в одиночку в отдельной квартире.
Хоть передает, хоть нет, всегда детей на какое-то время оставляли, никто не мог ими постоянно заниматься, особенно раньше, когда рожали столько сколько рoжалось, у других членов общины тоже дети были.
И ниче :))). Ща очередное ответвевление на мильон постов создадите, с целью доказать, что не оставляют ребенка рыдать, только мамашки желающие всем доказать, что они супер-идеально-хорошие мамы? Других причин для Вас не существует и Вы их не принимаете? И осуждая этих ужасных людей, давая им попутно советы, будете их же и обвинять, что они не достаточно лояльны, к тем, кто думает иначе? Запаслась попкорном. Я Ваш фанат.
В этом и проблема, вы вечно слышите звон, да не знаете где он, я пишу одно - вы читаете другое. Еще раз, если маман кайфует от постоянного таскания ребенка на руках, не переутомляется, не болеет и вопросов по этому поводу у нее не возникает - кто ж против? Я вообще считаю, что большинство мам интуитивно правильно себя ведут со своими детьми, проблемы возникают, когда они начинают читать обрывки чего-то, не понимая чего и менять свое поведение.
Из Ваших сообщений, точнее хаотичных вопросов на разные темы действительно сложно понять основную мысль. Да и существует ли она. Если все правы, к чему ваши посты?
Вы уверены, что проблема про "звон" не Ваша?
А одну весьма интуитивную маму я вчера на площадке видала, она лупила годоваса по попе, т.к. он со второго раза не понял, что нельзя есть жучков с земли :))).
Мамы, позвояющие годовалым детям сидеть в песочнице и таки разочек попробовать жучка на вкус получают на еве клеймо очередниц на заявку в органы опеки:-)
Прально, оне ж ядовитые :)))), а от шлепка не помрет деть, ну если не понимает он по-другому...
Первый раз нет. Второй да - реагировал. Орал и когда мама его оттаскивала от жучков и когда шлепала.
Вопрос - на что реагировал? На то, что от жучков оттаскивала или на шлепки? Есть у меня подозрение, что ребенок негодовал чисто из-за того, что ему жучков не дали.
Это у Вас надо спросить. Этот "термин" Вы тут ввели, или и Вы тоже. И упорно ото всех добивались опровержений/подтверждений. Почитайте себя выше :))))
Ну да, уже сознавалась, ввела многих в заблуждение, хорошая-плохая-идеальная мать - это чисто восприятие каждого, восприятие себя и восприятие других, к чему-то обьективному никакого отношения не имеет.
Идем дальше: те, кто разрешает гулять "как попало", соответственно, моют детей после каждый прогулки, что ТОЖЕ вредно - зачем ребенка так часто мыть с "химией"? Сначала не смотрютЬ за дЕтьми, потом замывают до смерти:) Нет, чтобы запретить всяких глупостей:-)
Магия, у нас на ебе любой профессор бы себе зубы обломал, нашим как ни сделай - говенная ты ммммать!:-))
Курица тоже не плохо. Но она адресована. А вот битва за додуманных говеных матерей - прям санта-барбара. "Вы считаете меня плохой матерью! - Нет, считаете! Я по глазам вижу!" :))))
А Вы не читали? В месте, где "напишите своей рукой, что не считаете..." Я плакаль :))). А потом - "нет,этого не достаточно, Вы че? Вы это напечатали, а не кровью написали.... Хотя... Меня ваше мнение не интересует, разве не заметно?" :)))
Ну а уж про здравомыслящих матерей ваще молчу :))))
Из последнего сообщения тоже не понять основную мысль? Тады ой. Вопросы я задаю из самых разных соображений, не всегда альтруистичных - дабы разжевать что-то вам :), частенько, чтобы прояснить что-то для себя. Почему вы уверены в том, что лупка ребенка была интуитивной? Неправильным я считаю насаждение чувствa вины мамам, чьи взгляды на воспитания не совпадают с вашими.
А как Вы определяете интуитивность? Чем лупить годоваса хуже/лучше оставления орать месячного ребенка одного? В обоих ситуациях с ребенком ничего страшного не случится...
И чеж Вы тогда упорно насаждаете? :))))
Вы не знаете, что такое интуитивность? У женщины, которую вижу первый раз на площадке , никак не определяю, могу только предположить, что она слышала о вреде грязи и микробов. Я не была на этой площадке и не видела как она лупила годоваса, если просто шлепнула, а ребенок и внимания не обратил, то не хуже.
вот ведь умник какой, в 2 недели-то, уже приучили его и избаловали...а он уже ДОЛЖЕН ПОНИМАТЬ!!! что его место - кроватка! пустая, холодная, а мама должна посуду мыть! а он уже ДОЛЖЕН ЗНАТЬ!!! что она на кухне, а не ушла совсем и не бросила его навсегда....
ага, должен....в 2-то недели...
какие же все таки молодые мамы дурище бывают..
с ума сойти! ребенку ТОЛЬКО 3-я НЕДЕЛЬКА!
не успел он с вами расстаться (выйти из живота, где он чувствовал ВАС все время, и днем и ночью), как вы тут же оставляете его ОРАТЬ одного в кроватке....
ДОЛЖЕН понимать, ДОЛЖЕН воспитываться...или что вы там еще себе придумали?
3-х недельный ребенок плачет не потому, что ему прикольно сидеть у мамы на ручках, а потому что он пока по другому не может...
и ваша отстраненность Очень Плоха в психологическом плане, да и в физическом долгий (для малыша) стресс не АЙС.
думайте сами, хорошо ли ЭТО ДЛЯ ВАС или нет - все равно ведь поступите по-своему...
+100
такие матери сами себе усложняют жизнь в будущем. Чем ближе ребенок к матери после рождения, тем спокойней он будет потом!
в таком возврасте не оставляла плакать в кроватке ни одного,а после 7ми мес.когда ГВ не было уже,начала потихоньку отучать от рук и приучать к кроватке,тогда да, могла оставить,но ненадолго,подходила, гладила по головке, разговаривала, но не бросала орать, максимум если в туалет отходила
У меня ребенок первые три недели лежал в больнице один без меня, первый раз покормила и взяла на руки только через три недели.. А потом сплошной ор и беспокойство, напугали меня диагнозами, напугали его -ставили уколы спящему.. Много чего. Не было тактильного контакта первое самое важное время. Мне теперь что застрелится?
Сейчас ему 8 лет :-) Очень ласковый мальчик, обнимаемся постоянно и спим часто в месте под разными одеялами :-)
дело не в особых обстоятельствах...
а в том, что в таком возрасте ребенка Мамы думают, что ОН (ребенок) уже может ИМИ (Мамами) манипулировать...
ребенку еще и месяца нет, а мама думают, что пора уже Ре дрессировать, воспитывать - Боже! уже к рукам привык...
а Ре просто хорошо, когда Мама с ним...
Да, влияние есть, зайдите в усыновление спросите. но дети потом отлично компенсируются, если мама ребенка этим занимается. А мама оставляющая ребенка новорожденного орать, что потом с полугодовалым церемонится будет?
И компенсация не равно отсутствие такого опыта. А вот в плюс он пойдет или в минус никто не угадает....
да, конечно же это влияние есть, и оно очень большое.
но, если вам в определенный период не удалось вложить в РЕ то, что ему необходимо, вы можете додАть ЭТО чуть позже, но это как откат чуть назад...
поэтому, например, детдомовские дети - это глубоко травмированные души, их можно "сделать" нормальными, возвратить доверие к миру, но для этого нужно очень много в них вложить...
делайте так, как вам чувствуется, зачем всех опрашивать? у всех разные дети и разный опыт. Я брала, ну, не могу я слушать детский плач, жалко. Всех своих детей (3) брала на руки, если была возможность. Потребность у каждого была своя. Правильно ли я делала, не знаю, мне плевать, иначе я не могла.
Я и сейчас (11 лет )таскаю периодически и каждый день беру лошадку на ручки для поцелуйчиков.
Плохая вы или хорошая.... решать не мне! Но.... но скажу: как вы можете свою кроху оставлять в слезах!? Как можно так со своей капелькой!? У меня двое маленьких (1, 3 и три месяца), я к вечеру хожу и шатаюсь от усталости, но я ни когда такой холодной и жестокой не буду.... подумайте мамаша, это ваша капелька.....
Ор бывает разный. Бывает болит что-то. Бывает есть хочет. Бывает перевозбудился. А бывает просто пообщаться. Они ж иначе говорить еще не умеют. Со старшими я тоже с ума от ора сходила. Они у меня погодки, вторая весьма требовательная в плане внимания, так до нервных срывов меня доводили. А с младшей как-то научилась интонации различать. Например, старшие вопят из комнаты "мам, мам" и эта со своего коврика "ааа". Ну, так зовет так. Вполне могла всем сказать: "Сейчас, подождите" и придти доделав дела.
А я ребёнка вообще в 10 недель отдала в ясли чтобы вернуться на работу. Но он у меня не плаксивый был. Ему и в яслях хорошо было. Куда ни приносили, везде хорошо. Ночью он спал у меня под боком, между мной и мужем. Кроватку использовали для того чтобы держать там его игружки и одёжку. А так ребёнок проводил 9 часов в саду каждый рабочий день. Ничего, вырос без стрессов и депрессий и проблем с поведением. Доверчивый, дружелюбный ребёнок (уже подросток). А с рождения он и на руках спал, и на диване, и в машинном кресле, и просто в колясочке. Ребёнка надо приучать к разнообразию, чтобы и так нравилось, и сяк.
это вам так кажется, что "без стрессов и депрессий и проблем с поведением. Доверчивый, дружелюбный ребёнок"
аукнется еще
к тому, что некоторые отдают детей так рано в ясли не от хорошей жизнь. У меня подруга в месяц ребенкин вышла на работу, т.к. иначе кушать нечего было. Ребенок с бабушкой был.
Меня заинтересовал один вопрос - а Вы, когда ребенка планировали (если планировали), так и предполагали, что он в 10 недель в ясли пойдет? Заранее?
Она, вроде, не в РФ. Вы знаете, во многих странах, вернее, в абсолютном большинстве стран, декрет не такой радостный. В сша он 6 недель, дальше- ясли, а когда болеет- нянька, ибо больничных- неделя в году. И ВСЁ. И чо теперь? Не рожать? Не все могут себе позволить быть домохозяйками, многие рожают одного или двоих с большой разницей и работают.
Меня давно интересует этот вопрос. Я не пишу про "не рожать". Мне на форуме вообще больше интересен ход мысли других людей, которые тут могут прямее, как мне кажется ответить, чем в реале. Просто, когда человек уезжает, в том числе, он наверное, думает, как будет растит детей. Понятно, что разные бывают случаи. Вот мнения и интересны. Просто еще у меня знакомые иностранцы (местные жители) никто не сдает младенцев в ясли, правда европейцы, все обеспеченые. Есть очень обеспеченные, у которых пара, как мои, на год младше. Была тусовка, стали разговаривать, оказалось, что, чтобы пойти на нее вызвали родителей из др города, чтоб с детьми побыли (там пати до утра), а не няню. Старший деть в сад на часть дня собирался идти после 3-х лет и т.д. Я то тут начиталась, думала у них "все по другому", а у них все так же :)))
Запад западу рознь. Европа это не США. Кстати, я в реале такая же прямая. Это некоторых шокирует. В Америке принято, даже если ты работаешь при наличии младенца, напускать на себя пелену вины и говорить что ох, как больно отрываться от лапочки, но нет выхода. А я открыто говорю что нет, не больно. Больно смотреть как ребёнок с онкологией мучается. А смотреть как здоровый, обеспеченный ребёнок идёт в ясли не больно, а радостно.
А почему "пелену вины", Вы не допускаете, что некоторым действительно больно отрывать от себя младенца, который и не должен в таком возрасте отрываться?
Я бы, например, в таких условиях второго точно не родила, насчет первого не знаю... Возможно, эгоистические порывы возобладали бы :)
А я так же искренне не понимаю, зачем их тогда заводить. Но я уже поняла, что собеседницу не пойму, в смысле того, что мне чужд ее подход, но логику поняла ;).
Ребенок почти всегда несет в себе отношение к себе своих родителей. Это и считает нормой.
Я искренне не понимаю, как можно не устать разглядывать розовые пяточки целый день. Некоторые же боятся отвернуться из страха что если они моргнут, то за те две секунды пяточки вдруг станут огромными мохнатыми лапами, и ребёночек повзрослеет и выйдет из под контроля.
Если действительно сердце разрывается, то тогда действительно лучше не рожать а подождать лет до 43, когда всё-всё будет - кроме яйцеклеток. Жить постоянно в состоянии сердцеразрывания, это же преступления против себя. Американцы любят ещё жеманничать и прибедняться. Некоторые женщины придуриваются, не потому что им действительно больно, а потому что общество это от них ожидает. Это своего рода табу, открыто признаваться что тебе не больно отрываться от утипусечки. Они боятся, что их осудят. А я не боюсь осуждения ни капельки. Те люди, чьё мнение мне важно, поймут всё правильно. Бог даст, глядя не меня, и другие женщины перестанут бояться осуждения и будут открыто говорить о своих чувствах, без страха что их будут воспринимать как выродков.
А вообще, что младенец должен или не должен, это понятие моды. При советском союзе считалось что ребёнку вообще ничего не нужно кроме Партии. Сейчас другая крайность. Мама-сися до 5 лет. Не удивляйтесь. В США есть такие группы, которые поощряют грудное кормление до 5 лет. Мол, ребёнок сам знает когда пора оторваться от груди. Молочная Лига называется.
Это не мода, а физиология. Все равно, что говорить, что секс нынче в моде. Можно, конечно, и без него обойтись, чоуш.
В России тоже есть понятие ГВ до отвала, я не удивляюсь.
Когда человек слишком грубо отвергает свою физиологию, я считаю, это ведет таки к перекосу.
Ой, осторожнее с физиологией. С таким же успехом можно сказать что для мужчины моногамия - грубое отвержение физиологии. Мало ли что, физиология. Диапазон либидо и материнского собственничества очень широкий. Кому-то надо пять раз в день, а кому-то хватает раз в неделю. Кто-то спокойно относит ребёнка в ясли, а у кого-то сердце кровью обливается. И кто тут прав? Мне моя физиология диктует что пару часов вечером достаточно чтобы не терять связь с ребёнком. Для нас с сыном это достаточно. И если какие-то эксперты скажут что наши отношения противоестественны, я пожму плечами.
Не буду развивать тут тему, просто замечу, что многие мужчины отлично реализуют свою полигамность, т.к. это, да, физиологично. Другое дело, что взрослый САМ выбирает, например, моногамен он будет, или нет, а ребенок не можкт сделать этого выбора. Его физиология диктует ему, что с мамой безопаснее, а его отрывают. Не буду разводить, тут эту бодягу, она для тех, кто сомневается, какой смысл впаривать Вам, если у Вас уже сформирован абсолютно другой взгляд, и нет младенца :))? Я считаю, что младенцу с матерью комфортнее, Вы считаете, что ему все равно. Никто никому ничо не докажет ;). Другое дело, что Ваш случай, скорее подтверждение для меня, что ребенок, воспитанный няньками-воспиталками с мамой у которой "куча дел поважнее" и т.д. часто теряет что-то важное. Типа, как у детей из дд расстройство привязанности. Но с другой стороны преобретает некое качество, назовем его грубо "цинизм", которое, в принципе, помогает выживать.
Спасибо, Зира. Может хоть вашими устами дойдёт истина. Действительно, что теперь, не рожать, потому что не можешь позволить себе сидеть дома? Хотя найдутся те что скажут что "лучше бы ребёнку вообще не родиться чем в такой вот семье".
Ну естественно! Мы с мужем давно решили что будет два дохода и один ребёнок. У нас всё распланировано. И в ясли на очередь встали как только УЗИ показало сердцебиение. Такие вещи надо планировать. Все наши друзья, которые с нами одновременно обзавелись младенцами, тоже решали ясельный вопрос. Для нас это острый вопрос, как и для вас квартирный.
Молодец Вы!
Странно что некоторых серостей в топе нервирует тот факт, что не все забивают на себя и будущее при рождении ребенка. Иногда жизнь требует не "розовых соплей" про мамочку рядом 24 часа в сутки и еще 4-х родственников, и все в одной 2-х комнатной квартире друг у друга на голове (что типично для России), а взрослых решений на благо будущих условий жизни (для ребёнка в том числе).
Аукнется скорее не пребывание в хороших яслях в младенческом возрасте, а взросление в стеснённых жилищных и материальных условия с мамой-наседкой, спящей на том же диване что и ребенок до его 15 лет. Младегчество он не вспомнит, а взросление - очень даже.
Все хорошо в меру, и если мама выбирает ясли это не повод упрекать во всех смертных грехах и надеяться что еы такой якобы бессовестной что-то там аукнется. "Аукуется" обычно грозящим.
Да уж, у которых реально нет шансов расшириться и решить квартирный вопрос, утешают себя тем что кому-то там "аукнется". Девочки, побойтесь Бога. Неизвестно кому что аукнется. Материнская гордыня - грех. Когда матери начинают хвастаться друг перед другом, какие у них дети продвинутые, и в 3 года пишут симфонии, мне становится и тошно, и тревожно.
Если аукнется, обязательно приду с повинной и отчитаюсь. Ой, девочки, похоже что тут не найти ответа помимо избитых шаблонных фраз. Представьте себе, такие садики для новорожденных существуют, и они очень даже востребованы. Туда носили деток очень респектабельные, успешные, вежливые, подтянутые мамочки. И детки там были досмотрены, и возвращались домой в целости-сохранности. И никто там подолгу не плакал. Вообще, если отсупить от куриных стереотипов, кругозор ох как расширяется. Похоже, у некоторых дам на этой ветке нет больше в жизни наслаждения как предвкушать что их грозные предсказания сбудутся. Вам прям хочется чтобы кому-то где-то что-то аукнулось, особенно если человек мыслит иначе.
У вас не меньше стереотипов, одни ваши "успешные и подтянутые мамочки" просто кричат об этом. Только ваши стереотипы другие. Поэтому не стоит так надуваться от собственной незашоренности и успешности. Смешно выглядит.
Ну конечно им хочется,тем самым подтвердится ихняя правота.А если не аукнется,то окажется,что зря они такие жертвы приносили,вон другие и в ясли сдавали и покричать аж две минуты оставляли,жили себе короче с детьми без забот,а дети вот выросли здоровыми и успешными.Обыдно же ж:)
О, я не надрываюсь. Наш успех не падает нам на голову. Просто смешно когда посторонние тёти тыкают пальцами осуждающе, и качают головками и причмокивают, "Да, да ... Это вам ещё аукнется." Дети рождались и во время войны, когда над головой бомбы рвались, и во время голода, и как-то развивались, радовались жизни. А тут, понимаешь, мама дала покричать пару минут, и всё, травма на всю жизнь. Получается, куда ни ткнись, везде травма поджидает.
А при чем тут война и голод? Речь идет о сознательном выборе явно не в пользу ребенка при довольно комфортных обстоятельствах жизни. Ваше сдавание в 10 недель в ясли, чтобы выйти на работу, при том, что без вашей зарплаты семья не загибалась, из той же оперы. Вам просто так захотелось-и все потребности ребенка побоку, маме же надо срочно стать "успешной и реализованной" и вотпрямщас, с двухмесячным младенцем, через полгода же поздно будет.
А потом можно на форумах надуваться, называя всех, кто продолжает быть рядом с ребенком после 10 недель, клушами и зашоренными. ЧСВ повышается зато.
Во-первых, откуда у вас информация о моём финансовом положении, о "комфортных обстоятельствах жизни", и "загибалась" ли моя семья или нет без моей зарплаты? Да, мы бы не умерли с голоду, потому что в Америке с голоду не умирают, как правило, но у меня более высокая планка в плане жизненного уровня. Моя зарплата позволила нам уехать со съёмной квартиры и купить дом с бассейном. Скажете, это не в интересах ребёнка? Лучше сидеть на 16-м этаже в центре города? У него есть своя комната, двор с зеленью, бассейн. Всё это положительно сказывается на его развитии. Слава Богу, мы смогли этот дом купить в 2002 году. Если бы мы подождали пару лет, то цены бы подскочили, что собственно, и случилось. Мы успели купить недвижимость по приемлимой цене.
Где я кого-то называла "зашоренной"? У меня даже такого слова нет в лексиконе. Это новое выражение? Я в США уже 22 года проживаю, и росскийский сленг не улавливаю. А вы обратите внимание на свой тон. Прям инквизитор какой-то. "Сжечь ведьму!"
Информации о себе вы сами достаточно выкладывали в разных темах в Браке.
Т.е.если бы не вышли менно в 10 недель ребенка, то дом бы вы уже не купили, это был последний шанс? В картире на 16 этаже нет ничего плохого, особенно в 10 недель и с мамой рядом, а не в яяслях с няньками.
"Зашоренная" это ничуть не новое выражение и не сленг. Вы слово "шоры" не знаете? Это такие специальные щитки, на морду лошади надеваемые (в скачках, напрмер), чтобы сузить ей обзор. Определение, аналогичное вашим высказываниям про стереотипы и узкий кругозор. Видимо, русский вы действительно подзабываете.
И тон мой совершенно спокоен, за своим следите.
Представьте себе, последний шанс купить недвижимость. Цены резко поползли вверх, а тут подверхнулся дом, который надо было сразу хватать. Такие возможности не часто подворачиваются. По американским стандартам, съёмная трёшка в многоэтажке - не кондиция. Забавно, что посторонний человек знает за глаза что моему ребёнку лучше. Уверяю вас, в 10 недель моему сыну было абсолютно всё равно где он был, в трёшке, в садике или в доме. Зато сейчас мы довольны что мудро вложили капитал в недвижимость.
Как вы, оказывается, придерживаетесь американских стандартов, когда вам удобно :) А вот про американский стандарт неработающих мам пишете с раздражением, он вам не нравится.
Вашему ребенку все равно, с кем он-с мамой или с посторонним человеком? Здорово вы его надрессировали, с рождения, это действительно очень удобно
Безусловно, мы выбираем те стандарты, которые нам по душе и по зубам. В Америке ещё "стандартно" кушать фастфуд, влезать в долги по уши, покупать недвижимость не по карману, откладывать деторождение до 40 лет а потом маяться бесплодием. А моему ребёнку действительно хорошо и с мамой, и с воспитателями, и с педагогами. Он с детства умеет находить общий язык со взрослыми. "Чужих тёток" в его жизни нет. Есть добрые, душевные женщины, которые о нём заботились, и с которыми мы до сих пор общаемся. Почему такой вариант никто не рассматривает? Это не из области фантастики.
Ну так и ваши стандарты кому-то могут казаться глупыми, как вам все вышеперечисленные.
Про "чужих теток" я не писала, а про посторонних людей, и мать и малознакомая нянька в яслях это все же не совсем одно и то же, как бы вам ни хотелось так считать.
Ну так плюралитет мнений - это прекрасно!
Тут все пишут анонимно, и я не Шерлок Холмс чтобы вынюхивать кто именно писал про "чужих тёток". Это эта крылатая фраза очень часто используется.
А кто сказал что няня в яслях это одно и то же что мама? Няня выполняет функции по уходу, пока мама зарабатывает денюжку.
На этой ветке у девушек очень какое-то трагичное восприятие реальности. Где чувство юмора?
А куда же ещё семейным дамам приходить подр*чить и титьками померяться? У меня такое подозрение, что автор эту темку открыла как эксперимент чтобы послушать базар. Ну не может человек всерьёз такие вопросы задавать посторонним. Если бы ей нужен был научный ответ, она бы позвонила педиатру.
Да, это был вопрос из раздела "делать прививки или нет" и "слитный комбинезон или раздельный")).
Но большинство, как я вижу, не усмотрели уточнения "две минуты", а посчитали, что автор ребенка бросает, дверь закрывает и уходит на полдня. Как же она так с кровиночкой-то...)))
Тогда надо сменить название темы. Да автор сама виновата что подставила себя под удар подобным вопросом. Если она спросит, плохая ли она мать, то конечно, найдутся желающие подтвердить её опасения и сказать что да, она отвратительная мать. Малыша надо не просто носить на себе в слинге, а вообщве обратно в матку засунуть, и держать лет до 18.
на 2 минуты оставляла поорать,когда была в туалете))и подойти не могла, а если серьезно, за 2 минуты конечно ничего не случится,но я бы не осавляла надольше такого малыша
По мне, "жить ради ребенка, не отрывая его от себя ни на минуточку" так же рискованно и бессмысленно, как и считать, что "жизнь не должна меняться с рождением ребенка". :) Золотая середина должна быть.
Обоих сыновей я оставляла покричать в кроватке или на полу на одеяле (когда уже ползать начали), если мне нужно было сделать срочные домашние дела или сделать что-то неотложное. И ничего страшного в этом я не вижу. Потому что мама - тоже человек и жить хочет. Тем более, если есть старшие дети. :)
Но "воспитывать" младенца и "отучать его от рук" мне в голову не приходило. Я в состоянии распланировать свой быт так, чтобы сделать домашние дела во время сна ребенка или в периоды, когда он наблюдает за игрушками или играет.
Хотя младшего я на руках таскаю больше, чем старшего. Мне приятнее. :) Когда родился старший, я была моложе, а сейчас восприятие ребенка и материнства абсолютно другое. :)
