Если ребенок не хочет общаться с детьми моей подруги?
Как нам избежать взаимных упреков и обид?
Дано -
- Моя подруга и ее дети, которые рассчитывают полноценно проводить летом все время с моей дочкой.
- Моя дочка 9л, которая не выносит постоянного хождения в гости, общения и пр. Рада детям подруги, нежно их любит и готова общаться, но в меру - пару часов в день. Дочка в принципе такая - ей надо побыть одной часть времени. В прошлом году дошли до того, что дочка отказывалась выходить из номера - сидела на балконе, читала книги, задачки решала.
- Подруга, которая не понимает, почему я просто не могу сказать ребенку НАДО, чтобы мы могли проводить все время вместе.
- Муж, который явно проговаривает дочке, что он не для того отправляет нас отдыхать, чтобы я навязывала ей детей своих подруг.
Очень не хочется ссориться, выяснять отношения и пр. Пытаюсь понять, как выстроить общение так, чтобы это никого не напрягало.
На пока просто расписала день так, чтобы не оставалось слишком много времени на свободные болтания.
Но в целом есть всего 2 варианта
1. сказать ребенку "мы приехали вместе, изволь вести себя корректно, и проводить время вместе"
(на что начнется спор "а я ни с кем не договаривалась, раз нельзя гулять без них, буду сидеть одна в номере") = постоянная свара с дочкой
2. сказать подруге "а моя дочка не хочет с твоими сейчас гулять, поэтому мы без вас утопаем на дальнюю площадку" (звучит обидно несколько, не так ли?) = обиды подруги, расстройство ее детей
И вот как???
Если Вас устраивает,что она на отдыхе полдня сидит в номере - конечно не вижу проблемы сказать детям подруги, что ваша сама по себе и пусть она как хочет.
Но - моя ИМХА - я бы такого не приняла и сделала бы все, чтобы мой ребенок понял,что если он будет сидеть в номере - так зачем я тогда на его путевку деньги тратила?
И да, я бы сообщила ребенку своему,что приехали мы вместе, так что будь добр терпи.Для меня все эти "не хочу с ними гулять" - это каприз. Потому как прости, дорогой, но ты в этом мире не один, научись принимать факт наличия людей вокруг себя.Гуляют - не ради того,чтобы быть с кем-то там, а ради самого процесса. Я бы безусловно это сделала не ради детей подруги, а ради своего ребенка)Культивировать такое вот высокомерное сидение в номере - я не стала бы.
Ничо себе Вы добрая.
Привезет потом дочка маме в старости старушку, подселит в квартиру и скажет - "ты в этом мире не одна, вот тебе подружка, живи с ней и не выпендривайся".
А хто сказал,что я должна быть добрая?))
Я как раз весьма строгая. И качества, которые в людях не люблю в детях не культивирую.Упертые в одиночество буки - не мое)Другой вопрос, что я в этом вопросе последовательна и в 9 лет такой вопрос бы даже и ни встал.
А если ребенок у вас уродился с таким характером? Если для него общение в тягость. Если он раостно общается два часа, а потом хочет полежать на плаже и почитать в тишине. Наплевать?
Тойсть, например, муж может спокойно приводить каких угодно друзей, насколько угодно долго, не спрашивая Вашего мнения?
Я видите ли психолог по образованию....Уродиться можно с темпераментом,тобишь со СПОСОБОМ действия - быстро-медленно, активно-пассивно, тревожно-спокойно. Можно уродиться с нервной системой - сильной или слабой.Это да.
С характером не урождаются.Характер - штука формируемая в течение жизни.На него можно и нужно повлиять в процессе воспитания.
" Если он раостно общается два часа, а потом хочет полежать на плаже и почитать в тишине. Наплевать? " - почему наплевать? Лежать на пляже вполне можно в компании окружающих, одиночество тут не необходимо.Я допускаю, что человеку, который 8 лет жил в одиночестве, в семье, где все активно блюли его сепарацию, в такой ситуации может быть тяжело.Потому что да, не привык.Я тут говорю о том,что я не допустила бы ситуации, что человек привык к этому.Умение абстрагироваться от происходящего вокруг - это то,чему я стараюсь учить с самого раннего детства.
Лежать на пляже, когда от тебя активно требуют общения другие дети? Это Вы так пошутили сейчас? )
Девочке не 9мес., а 9 лет, она уже имеет свои мысли и предпочтения. Может ей вообще эти дети неприятны и она просто не хочет с ними общаться.
Или надо все делать "как мать сказала, и как положено"?
Ммм. Надо рассказывать, как будут себя вести дети, которым скучно, на пляже? :) Ясно ведь, что они ее в покое не оставят.
И не общаться с ними все равно не получится. А молчать, уткнувшись в книжку - это разве вежливо?
Да, молчать, уткнувшись в книжку - совершенно нормально. И сказать всем,что тебе хочется почитать, т.к. книжка интересная - тоже.
Что значит в покое не оставят?)Надо чтобы оставили)Не хотят сами - через маму.
А зачем все эти телодвижения, скорее всего обиды и напряги, если можно просто пойти одним? Зачем идти и молчать?
Какие обиды? Никаких обид - мы все вместе, занимаемся при этом чем хотим.Никто никого не напрягает. Если друзья друг друга напрягают - зачем было с ними ехать?
У тех детей будут обиды - однозначно.
Второй вопрос - это уже к автору, это она поехала с людьми, которые неприятны ее дочке. Дочка их не выбирала.
В первом посте автор пишет, что дочка "Рада детям подруги, нежно их любит и готова общаться, но в меру - пару часов в день."
Сразу скажу, это не наезд, мне просто действительно интересно. Вы, как психолог, считаете, что полезно заставить ребенка общаться с выбранными мамой детьми, не давать самому выбрать друзей, не давать побыть одному, позаниматься интересными ему вещами, потому что надо быть "со всеми"?
Быть одному - это непозволительная роскошь в ситуации, если мы семьей поехали отдыхать - это до ребенка надо было донести еще ДО отдыха, когда принималось решение о таком именно варианте.
"Вы, как психолог, считаете, что полезно заставить ребенка общаться с выбранными мамой детьми, не давать самому выбрать друзей, не давать побыть одному, позаниматься интересными ему вещами, потому что надо быть "со всеми"?" - полезно - пить стакан воды по утрам) - Ваш вариант к "полезно" никаким боком.
Ну вообще-то решение никакое ни мной, ни ей не принималось. Мы просто едем туда, куда обычно. А семья подруги решила тоже туда ехать.
Я не понимаю Ваш ответ во втором абзаце. Я, собственно, пыталась понять, как соотносится Ваша позиция о том, что приехали вместе, и время проводим вместе принудительно, и то, что обычно считается нормальным дать повзрослевшему ребенку самому выбирать себе друзей.
семья - это мама и дочка
а не мамина подруга с ее детьми, волей случая оказавшаяся там же
Вот тот факт, что ПСИХОЛОГ не разрешает ребенку посидеть в одиночестве и принуждает общаться, потому что "мы с людями ведь" - пугает особенно :) Это ж в каком курсе вам преподавали "не будь собой, а будь как мама хочет видеть"? :)
Тут я отстаиваю не точку зрения "не разрешать", а воспитывать так,чтобы наличие окружающих рядом не было для ребенка проблемой.
Ок, но ребенок уже воспитался другим, у автора к примеру (у вас-то понятно - всегда все идеально по плану получается, модификация ребенка в любом возрасте четко соответствует маминому запросу при зачатии). Делать что будем? сдавать по гарантии, и растить нового, качественного? править этого хирургическим ножом по психике?
Если они приятные - желание ребенка большую часть суток отгораживаться от них сидением в номере я не поддержу)
А разве у психологов не бывает, что какой-то человек приятен, но не на целый день? Я вот многих людей очень ценю и уважаю, но жить с ними не смогла бы (жить в смысле решать бытовые вопросы).
То есть ребенок не имеет права общаться так, как он хочет, он не может пойти один погулять и в номере книжку почитать, раз он дружит с Леной, он обязан с Леной тусить, пока лена не перехочет? Н-да. Ноу комментс.
Скажите ради бога, что вы хотя бы на работе нормальные советы людям даете, просто дома для себя такую политику выбираете. а то я как-то привыкла верить в психологию, а теперь вот даже не знаю, что и думать...
у меня есть подруга. Она ОЧЕНЬ приятная и веселая, я ее обожаю. Но больше пары часов я ее не выдерживаю, а муж мой вообще через 15 минут одуревает. Он у нас мизантроп (не путать с мизогином)
Маму свою я обожаю еще больше, но... как бы от нее куда-то свалить поскорей. )
Я бы поддержала своего ребенка. Он мне все-таки не чужой.
+ всегда в шоке от постов этой дамо.никогда бы не хотела бы встретиться с таким психологом.на мой взгляд она просто дура.
Вы просто не умеете читать ее посты. В целом, мысль очень правильная. Дело не в том, чтобы ЗАСТАВИТЬ дружить. Дело в том, что ребенка надо научить жить так, чтобы его не напрягали
- компании вокруг него, дети достающие его
- шум, гам, крики, наличие людей, машин вокруг
Иначе, как он будет на продленке? В лагере? На работе по 12 часов выдерживать? По всякому может жизнь сложиться, абстрагироваться надо уметь. Не уставать от окружающих. Я себе взяла на заметку. Да, отдыхать надо расслабленно, но напрягаться от наличия других людей вокруг вообще говоря не дело.
+100 Мысли в основном очень разумные, но излагаются в провокационной форме, намеренно или случайно. Думаю, намеренно :-)
Утрочка, ну Вы, как никто другой умеете выделять "сухой остаток". :-) Поэтому для Вас - просто мнение. Это не все умеют, отсюда и " я ф шоке", и новая ветка обсуждений чуть ли не вслед за каждым постом.
Крим я особенно благодарна: она меня пару лет назад виртуально удержала от совершенно не нужной реальной "разборки", внятно аргументировав свою позицию.
Так же и здесь, в данной теме: как бы мы ни полагали, нельзя скидывать со счетов людей с альтернативным мнением. Всегда можно изыскать компромисс и чтобы своего ребенка не гнуть через колено, и чужие потребности уважать. Просто по умолчанию - уважать.
Провокационная форма лучше запоминается, заставляет задуматься. Так что думаю намеренно.
А почему Вы считаете, что раз приехали вместе, то ребенок должен терпеть?
Я вот, честно, в сомнениях. Это ведь МОЯ подруга, ребенок-то изначально ни о чем не договаривался, ничего не обещал. И если ребенок хочет сходить куда-то один, без компании, то что в этом плохого? Да, мне неприятно обижать близкую подругу, но если дочке ее дети не интересны, то заставлять общаться из-под палки тоже глупо...
И сидение не высокомерное - просто ребенка ДОСТАЛИ... Ей надоело подстраиваться, договариваться, и захотелось в свои каникулы просто побыть ОДНОЙ.
Если ребенок хочет куда-то сходить один - нет в этом ничего плохого, где я писала обратное.
"И сидение не высокомерное - просто ребенка ДОСТАЛИ.." - а как это мама допустила,чтобы ребенка достали?
Допустила. Отчасти потому, что ей надо уметь работать с "достали", и самой отстаивать свои интересы. Отчасти потому, что я сама не умею жить "табором" и держать дистанцию при этом.
Приехали на море - значит ребенок обязан "отрабатывать вложение" - гулять согласно утвержденному мамой плану и отдыхать в согласованном режиме? Дичь какая. На мечте дочки сказала бы еще в городе - нафиг мне ваши путевки, раз я там должна общаться с теми, с кем не хочу, и деть то, что мне даром не нужно.
Ну вот я обязательно предоставила бы ребенку возможность такое сказать ДО отдыха и пересмотрела бы варианты.
Какие бы варианты вы ОБЯЗАТЕЛЬНО предоставили ей, если бы в первый раз столкнулись в этим УЖЕ НА отдыхе?
ну и пожизненное отлучение от моря, если не готов тусить с ночи до утра, а нужны перерывы - это сильно тоже, да. Я оценила. Даже моя мамашка до такого не доходила, а уж насколько она активно мою гипербщительность всегда стремилась развить :)
...и дети заранее знают, в какой мир времени как будут себя чувствовать, чего хотеть, и как реагировать в ситуации, которой раньше еще не возникало? Класс! завидую таким идеально запрограммированным роботам!
Осмелюсь спросить: вы психологию только для таких же роботов изучали? неидеальным людям типа автора - что делать? Мучить теперь ребенка, раз мамочка не идеально согласовала все детали в письменном виде за год заранее? Или что?
Это вы. А у автора уже не первый год лето проходит по этому сценарию: "В прошлом году дошли до того, что дочка отказывалась выходить из номера - сидела на балконе, читала книги, задачки решала". Почему-то автор не захотела рассматривать другие варианты.
Не собирались они с нами ехать в этом году, а потом передумали, и путевку купили, нас не спрашивали. Не отменять же нам было все.
Creambird C.S. " если он будет сидеть в номере - так зачем я тогда на его путевку деньги тратила?"
Кстати, ДА: "Ма, и зачем ты такие деньги отвалила, за путевку?:-) Я бы дома прекрасно посидела!":-)) ОДНА:-)) Ни один ребенок-интроверт, как правило, не просится ни в какие пансионаты "подышать и погулять с ребятКами", это чисто родительская идея:-)
Вот знаете, не у всех есть только два варината: сидеть забившись под родной диван дома - или тусить с ночи до утра со всем окружающим миром на курорте Мне тоже не нужны никакие компании и тусовки, я точно не готова сутки развлекать компанию своим обществом, лучший отдых - лечь на шезлонге с книжечкой или вязанием и музыкой - и так весь день на берегу. Спрашивается, чего ради ехать для этого на море, если я дома то же самое делаю? А вот ХОЧЕТСЯ. И сидеть решать задачки НА МОРЕ - не то же самое, что решать их дома не вылезая. не надо примитивизировать. "Такие дети" - они разные дети. не хотеть играть с подружкой весь день подряд - не значит не хотеть вообще ничего на этом море. Чем, кстати, воздух на балконе от воздуха под балконом отличается? чище только :)
:)))) И это Вы меня пытались тут поучать?! Обсмеялась, простите, с Вашей "педагогики":)
жесть какая. в очередной раз очень пожалею ваших детей. не повезло им. прилично так не повезло.
не сообщите на кой хрен терпеть, а? может другим терпеть нежелание вашего общаться с ними? вам терпеть? ради своего ребенка вы бы над ним издевались?)) забавно!)
Уж на что я общительный человек, и то на отдых предпочитаю ездить с теми друзьями, от которых я в любой момент могу уйти "в свободное плаванье" на какое-то время, без каких-то взаимных обид. Не вижу смысла в "совместном" отдыхе, когда все друг друга "терпят", но ходят строго кагалом. А уж если дочка автора от природы не сильно общительная, то таким насильственным общением можно ребенка и до серьезных неприятностей с нервами довести. Кому будет лучше?
Я тоже не вижу смысла в таком отдыхе.Я отдыхала с подругой, но у меня вообще не было таких проблем, т.к. они жили в другом номере, и даже если мы проводили вместе время, дети вполне могли отдельно быть.
Я тоже так думаю) Понимаете, какое дело...Я данную ситуацию восприняла так, как видела ее я - ну когда сама отдыхала - имеются мои дети, имеется ребенок подруги.Все при этом свободны в перемещениях,т.е. если мой деть захочет на море - мы можем туда пойти и вместе и по отдельности - зависит от того, захочет ли подруга.Если в этот момент моя детка начинает выпендриваться и говорить, что дескать если с нами идет N то я иду в номер читать, потому что я понимаешь, хотела на море только с мамой - то я непременно сочту это капризами и не поддержу.
Поэтому мне интересно - как это реально выглядит у автора.
Я тоже не поддержу. Но при этом на море - если дочка хочет со мной общаться - я и буду с ней общаться, а не в книжку уткнусь. А то и уплыву с ней подальше и никого больше с собой не позову ) А после моря скажу подруге, что у нас сейчас сиеста, увидимся за ужином. Как-то так.
Но меня вот настораживает то, что автор пишет, что подруга считает, что автор должна сказать своей дочке НАДО - и всё. С такой подругой будут обиды.
У нас так легко не выходит... Правила в семье в подруги таковы, что дети должны играть вместе, и обязательно договариваться. А поскольку дети разновозрастные интересы младшей девочки для моей дочки вообще мимо сада-огорода - и в итоге у нас это выглядит как постоянная свара, выносящая мозг. К примеру, моя хочет поиграть в Лего, а там младшая хочет в глазастиков, и начинается... Подруга ессно считает, что моя старшая, должна уступить. А моя не понимает, почему она не может просто отойти к детям, играющим в Лего, и почему бы младшей дочке подруги не поиграть с ее ровесниками...
Ну или приходим в столовую, и начинается там... Младшая хочет, чтобы я непременно села вот на этом месте, а иначе нудеж весь обед... А моя начинает раздражаться... И так бесконечно...
Ну у меня тоже порой мозги сносит, и я прячусь в туалет остыть. Но я в принципе злобная и истеричная, поэтому мне такие походы в туалет регулярно приходится выполнять %-)))
Автор, а чего хорошего вы получаете от таких суперских отношений, которые пока мне кажутся только издевательством и над вами, а над дочкой вашей? ЗАЧЕМ вам такой совместный досуг? Вы н злобная, судя по тому, что пишете. Вы ангел долготерпения!
У людей бывают в жизни отвратительные, мерзкие периоды, когда они мало приятны для окружающих. У меня такие тоже случаются. Поэтому я стараюсь философски относиться к заскокам людей, которые сейчас на такой полосе. У подруги есть проблемы, в сравнении с которыми хотелки моей дочери, ммм, ну не совсем того масштаба вопрос... Когда она выходит из своих проблем, это тот человек, с которым я когда-то подружилась, и который мне стал близким за годы. А помочь ей я не могу...
Какая разница, какие в семье подруги правила? Свои правила человек волен насаждать в своей семье, но никак не распространять на окружающих. Ваш ребенок абсолютно прав, что раздражается. Будь я в такой ситуации, то самым раздраженным человеком была бы я сама:) Наотдыхе, ИМХО, человек волен делать то, что ему по душе, что даем ему именно возможность ОТДОХНУТЬ. В нормальных рамках, естественно:) Я вот, устав на неделю работы от людей и постоянного общения, приезжаю на дачу и просто лежу на диване перед телеком весь день. И дети, и муж, и мои родители хотят со мной общаться, но в такие дни меня не тревожат и не включают в свои мероприятия. Они уважают мое право на отдых, пусть и такой растительный. Мой старший сын успешно функционирует в школе, на продленке, со всеми дружит и общается, но у него бывают периоды, когда просто сидит один в игровой или отходит на площадке подальше и находится наедине с собой. И его тоже никто не трогает, не заставляет дружить. Так же как и дома закрывается в своей комнате: рисует, читает, играет на компе. Один. И на навязчивое общение младшего брата отвечает: "Ну оставь меня в покое!" И я не заставляю его общаться с братом или со мной в такие моменты. Отвлекаю младшего, оставляю старшему возможность отдохнуть. Про игры - вообще отдельная тема. Ваш ребенок - не придаток к детям подруги и не обязан потакать их хотелкам. Если ребенку интереснее общаться с другими детьми, играть в игры по возрасту или читать книгу на балконе - имеет полное право. Она не обижает детей подруги, общается нормально - и этого достаточно! Мои дети даже будучи в одном коллективе всегда имели разные компании, были вольны общаться с разными детьми в зависимости от своих интересов, на одной площадке или в квартире часто заняты разными делами.Что совершенно не значит, что им не интересно друг с другом и они не дружны. Дружны и интересны, но они не хвосты друг друга, а разные люди. Единственное правило - не обижать и не задирать друг друга. Постороннему человеку вообще бы не позволила делать замечания и указывать моему ребенку, что делать и с кем играть. Если ребенок не делает ничего предосудительного- тем более. Поэтому я полностью на стороне Вашей дочке и совершенно не на стороне подруги, которая старается за счет Вашего ребенка решить какие-то свои проблемы и проблемы своих детей.
Дочка раздражается, потому что напор очень сильный - у нас в общении с подругой баланс нарушился, и пока не починился. Я раздражаюсь тоже, но я взрослый человек, и умею это скрывать. Я могу много раз подряд повторить, что мы идем на аттракционы сейчас, и не идем с ними в кино, и выслушать, как это расстроит малышку. И как они нас уже час ждут (сюрприз!), а мы вот не идем.
И при этом от обычного состояния я буду только цветом лица отличаться %-)))
видимо не только цветом - и дочка это ощущает потому и раздражается
ее раздражает ваша неуверенность - она боится что вас все-таки уломают
может в голосе недостаточно металла ))))) или глаза прячете
да пусть рассказывает как это их расстроит - это как радио с рекламой, вы ее слушаете постоянно, но почему-то не спешите покупать рекламируемое ))))
Действуйте в интересах своей дочки и своей семьи! Скажите, что у вас традиция гулять какое то время только вдвоем с дочкой. А обиды и расстройство детей и подруг это их проблемы и пусть они сами их решают.
Автор, у Вас ситуация предельна ясна. Вы должны учитывать интересы дочки, она имеет право проводить свой отдых как ей хочется. При чем здесь, что хотят дети подруги?
С подругой, которая не понимает, что не все в любой момент обязаны общать ее и ее детей - никак.
Я стараюсь по минимуму общаться с людьми, которые не умеют реагировать на элементарное "А сейчас мы пойдем к себе отдохнем, увидимся вечером" или "Алена сейчас почитает пойдет, а через часа три вернется снова".
Суперски сказано, к моей дочке идеально подходит %-))) То уставшая и раздражительная почти взрослая девица, а отдохнет, отсидится, отоспится - и снова пушистый игривый котенок %-))) Никак не могу к метаморфозам этим привыкнуть %-)))
Ваш муж совершенно прав. С какой стати дочка (такая же его, как и Ваша) должна общаться на отдыхе в напряжном для нее режиме?
"сказать подруге "а моя дочка не хочет с твоими сейчас гулять, поэтому мы без вас утопаем на дальнюю площадку" - на мой взгляд, совершенно не обидно, и подруга будет не права, если обидится. Именно так и нужно делать.
Не понимаю, почему вы сомневаетесь. Вы этой подруге денег должны? Или она о вас какие-то страшные тайны знает, поэтому вы так боитесь затронуть ее интересы, что готовы мучить собственного ребенка?
Она таких вещей не понимает. Говорит "Ты же мама, ты и решаешь где и с кем ей быть, просто скажи ей, что надо то-то и то-то"... И обижается, конечно... А обижать ее мне совсем не хоцца... Потому как кроме заскоков (которые есть у всех нас), у нее и плюсы есть огромные, и она близкий мне человек.
Получается, что подруга распоряжается в вашей компании, даже пытается регулировать ваши отношения с дочерью. По крайней мере, из ваших слов напрашивается такой вывод. Может, все-таки правильнее ставить интересы собственной дочери выше интересов подруги?
Да, пытается. И даже не скрывает этого особо. Она очень авторитарна и слабо слышит окружающих.
Но с другой стороны, совсем не общаться с ее детьми вряд ли моей понравится. Она к ним привязана уже давно.
ну так поставьте ее перед фактом. пусть глухая, но поймет по губам) не общаться совсем никто и не предлагает. можно общаться, но тогда, когда общение в удовольствие, а не из-под палки.
так ведь это проблема вашей подруги, что она что-то не понимает, верно? почему вы считаете, что сделать это проблемой вашего ребенка - норма?
и что значит "надо"? вашему ребенку это не надо. что надо подруге - проблема подруги. почему вы хотите поставить интересы своей подруги выше интересов собственного ребенка? у вашего ребенка нет плюсов и она не близкий вам человек? кроме того, заскоки у подруги, а не у вашей дочери.
Интересы ребенка всегда на первом месте. Но сейчас очень не хочется потерять человека, поэтому я и надеюсь, что дочка где-то перетерпит и смолчит.
К сожалению, у меня ребенок не всегда послушный и пушистый, бывает и стервозным до бесконечности. К сожалению, опять-таки, знает о личной жизни подруги вещи, которые могут всех ее родных поставить в крайне неприятное положение.
Обиды подруги -> ее возмущенный тон -> редко-редко, но иногда все-таки - > ответ дочери, ведь она не робот, она ребенок, и может сорваться. В прошлом году дочурка, раздражившись, чуть не спалила подругу перед мужем и всеми родственниками.
По вашему описанию, довольно противная особа :) ну видимо, есть какие-то у нее достоинства для вас лично... А что будете делать, когда дочь НЕ стерпит?
Она раньше была совсем другая, белая и пушистая. А сейчас у нее очень-очень сложный период, и полная переоценка всего на свете. Хочется верить, что ее поколбасит-поколбасит и отпустит.
Скандал будет, если не стерпит. Я буду в этом году жестко контролировать общение, и при малейшем признаке напряжения/раздражения - что-нибудь выдумывать.
Про скандал и так понятно, я имею в виду, что будет с вашими отношениями. Глупо, конечно, посвящать ребенка в чужие неприглядные дела. Я только не поняла, зачем вашей семье все это. Вы следите, аки коршун, и разруливаете (какой это отдых), дите недовольное тусит отдельно, муж вас не поддерживает.
Может, автор покрывает блядство подруги, ну, по-дружески, и ребенка привлекла в помощницы?)
Да ну вас лесом... Просто так вышло, что не знала я ее душещипательных подробностей, у меня свои дела были в тот момент. И друг ее семьи, с которым проводили кучу времени, оказался вовсе не только другом, и дочка это узнала. Можно подумать, я одна на такие грабли встала, все тут святые, и друзья ангелы у всех...
Все бывает, конечно, и вы вполне могли оказаться невольно посвященной в подругины тайны, но дочка-то как узнала??? Они целовались чтоль у нее на глазах?
Т.е. ваша подруга закрутила шашни с другом семьи, проживая в одном доме с вами и вашими детьми? Тоже на отдыхе, чтоль, было? Веселая у вас компания, однако :-D
Не в одном, конечно. Чтобы увидеть чужие секреты, как я пыталась Вам донести, не обязательно жить в одном доме или отдыхать вместе. Можно просто придти куда-то в неудачный момент.
У Вас там Санта-Барбара какая-то. Каким вообще образом Ваш ребёнок узнаёт о блядстве зачёркнуто личной жизни Вашей подруги????? Ещё и покрывать её должен? Офигеть.
Хоцца верить, что этот период закончен, и не повторится.
"Покрывать" никто и не просил, только МОЛЧАТЬ и не комментировать.
Если Ваш ребенок никогда не видел ничего того, что для его глаз не предназначено - возьмите с полки пирожок. У меня так не вышло, и не по моей вине, кстати.
если вы надеесь, что ваша дочь окажется умнее вашей подруги - скажите ей об этом и объясните почему вы ПРОСИТЕ ее пойти ВАМ навстречу и подпортить себе отдых.
только сначала ответьте на этот вопрос себе. и что это за подруга, которая может всерьез и надолго обидеться и перестать общаться из-за того, что ее с ее детьми не хотят видет круглосуточно, а порой хотят в тишине почитать. скажите мне, каков уровень развития этой подруги??
я - мама и решаю, и мы хотим побыть одни, тихий междусобойчик у нас, устали от общества
завтра вместе куда-нибудь сходим
ну раз она ВАША подруга, так вы ее и развлекайте. В чем проблема объяснить, что у Вашей дочери в Вашей семьи есть право выбора?
Скажите подруге, что вы готовы за нее в огонь и в воду, вы , а не ваша семья.!!!
вариант 2 в смягченном варианте. ну а вообще, после заявления от подруги о "надо", я бы ответила ей соввсем некорректно.
Я сама такая же, как ваша дочка, поэтому очень ей сочувствую и понимаю ее чувства. Только вариант два! Интровертному человеку КРАЙНЕ тяжело постоянно находиться в обществе. Дайте ей возможность побыть с собой наедине и заниматься своими делами, погулять только с вами и тп. Иначе вместо отдыха она получит стресс, а вместе с ней и вы, так как вам придется терпеть ее плохое настроение и раздражение. Оно вам надо? Прислушайтесь к своему ребенку.
проблемы подруги и ее детей - не ваши проблем
делайте что вам хочется
хотите вместе - предлагаете вместе, дело подруги присоединяться или нет, но вы своих планов не меняете
аналогично - подруга
хотите побыть одни - предупредите подругу что вы хотите вдвоем пообщаться, чао, увидимся за обедом-ужином-завтра и т.п.
одно-дети такие ужасные!!!!
За последнее время пришлось пообщаться с несколькими - я сама от них хочу избавиться! Вести себя с другими детьми не умеют, эгоисты ужасные! Брр... С родителыми бы общалась, но из-за их ребёнка - готова отказаться!
Автор, я вас как человек, которому с детства было жизненно необходимо хотя бы час в день побыть в одиночестве, прошу прислушаться к вашему ребенку. Не надо его насиловать! У вас чудесный ребенок хотя бы потому, что она умеет себя занять сама. Сидит и задачки решает, какая прелесть :)
А вообще ездить отдыхать с подругами и детьми не надо) Либо дети, либо подруги)
ИМХО в этой ситуации просто изначально не стОит ехать на отдых вместе с пордругой. Иначе или дочка Ваша не отдохнёт так, как ей хочется, или будут обиды.
А дочку Вашу прекрасно понимаю, мне жизненно необходимо какое-то время отдыхать от общения, и младшей дочке - тоже. Вот старшая из другого теста. И то, и другое - совершенно нормально и заслуживает того, чтобы быть принятым в расчёт при выборе вариантов отдыха.
"2. сказать подруге "а моя дочка не хочет с твоими сейчас гулять, поэтому мы без вас утопаем на дальнюю площадку" (с)
Ну и подстава. ВЫ приехали ВМЕСТЕ с дочкой, на отдых, в первую очередь. Поэтому ВАМ "хочется побыть вдвоем", а не "дочка не хочет".
Я бы объяснила подруге, что моя дочь не всегда хочет общаться. Ей не надо. И делать так, как хочет ребенок в большинстве случаев. Но все же при этом учить ребенка уступать и обязывать несколько часов проводить вместе в детьми подруги. И обязательно выяснить у дочки мотив такого нежелания. Девочку могут обижать исподтишка.
1. Отдыхать только своей семьей! Чтобы получился настоящий отдых в радость для всех.
2. Не "продавать" своего ребенка какой-то там чужой тете, будь она трижды Вашей подругой. Ваши друзья не обязательно должны нравиться Вашим детям и обязывать их любить друг друга - насилие.
У подруги не один же ребенок, пусть сами себя развлекают. Вообще меня в детстве очень бесило, что я должна общаться с какими-то детьми только на том основании, что их мамы к моей в гости пришли :) казалось бы, при чем тут я...
Я сама из тех, кому необходимо личное время, свободное от общения с кем-либо. И дочь у меня такая же. Поэтому я уважаю ее желание периодически побыть одной, заниматься своими делами. Однако я всячески стараюсь, чтобы на отдыхе она максимально проводила время не в помещении. Поэтому можно читать, рисовать и т.п. на пляже, на открытой террасе с и т.д. Если вдруг появляется вот такая компания, жаждущая тесного и длительного общения, я просто говорю, что моей дочери нужно обязательно время для самой себя. Утром вместе на пляж, вечером вместе в бассейн или прогуляться - пожалуйста. Но днем прошу ее не трогать, т.к. ей надо отдохнуть. При этом мой младший сын тот еще энерджайзер, к-ый может общаться с друзьями все 24 часа в сутки. Его я сама ограничиваю, дабы не надоедать родителям друзей. Единственное, конечно, если вечером и Вы с дочкой, и подруга с детьми идете гулять, наверное, не очень удобно расходиться по разным площадкам. Тут я попросила бы дочку учитывать, что мы отдыхаем вместе и поучаствовать в этих прогулках.
Получается, такие разные дети у одной мамы при одном воспитании! Т.е. разница эта - явно не от воспитания... Склад характера все-таки очень сильно влияет, никуда не денешься... Наверное, таким детям, как наши с Вами девочки, в лагере было бы нереально тяжело, а таким, как Ваш младший наоборот, понравилось бы...
Не, я с подругой тоже нон-стоп не выдерживаю %-))) У меня психика слабая %-)))
И да, хочется конечно побыть двоем.
Просто в прошлом году дошло до постоянных обид и наездов, и я очень хочу, чтобы в этом все было тихо и мирно.
А зачем вы второй раз на теже грабли наступаете?Вам было мало в прошлом году,что вы и в этом решили испортить отдых себе и дочери?
ваще-то это должно было привести к иному выводу - не ездить отдыхать вместе)
ну раз уж вы так просто решить вопрос не захотели, не думаете же вы нацеловывать попу подруги за счет комфорта вашего ребенка? вы мать или где?)
пусть себе пообижается, раз уж ей так хочется. а наезды можно пресекать. получит несколько щелчков, -увидит берега)
не может быть никаких наездов и обид - не придумывайте себе проблем
мы хотим побыть вместе - и все, подруга идет лесом
единственно когда такое неудобно, это если две одинокие подруги едут вместе
и то - если у одной заводится кавалер, постоянная парочка создает неудобства, но бросать подругу одну нехорошо
а когда с детьми - внутри зоны отдыха каждая может своим гнедом периодически проводить время
и в другими детьми дочка может знакомиться
нехорошо будет совсем отдалиться - это да
но вместе целый день - это даже по правилам приличия не совсем корректно
должна быть часть дня каждый сам по себе, вечер вместе, или на море утром вместе, вечером у всех своя программа
не может быть никаких обид - вы их сами придумываете и заранее извиняетесь чем подруга и пользуется
В прошлый раз у нас так "периодически своим гнездом" спокойно не получалось. К примеру, дети подруги требуют общения с моей, и это значит, что я миллион раз услышу, как же ждут дети, как я их расстраиваю, как же странно, что мне это все равно, ну и далее в том же духе... "А малышка так ждет, сидит смотрит на вход, не понимает, что для тебя главное дочкины капризы"... Малышке 6.5лет к слову...
Не, к сожалению, я не придумываю про обиды... У нее меняется тон, выражение лица, и начинаются высказывания типа "не понимаю, кто здесь родитель, ты или она??? Ну и что, ты ты обещала ей сейчас в кино/на пляж/... - потом сводишь, а пока пусть с моими поиграет/поест/..." А моя вначале расстраивается, потом звереет, пытается гадость сказануть. А на любые попытки поговорить о том, что не надо так - подруга отвечает только "ой ну я только хочу решить проблему, тебе ее просто надо построить". То, что своих детей она не "строит" и близко, она не видит... Беда...
не берите на себя проблемы подруги и ее детей))))
Вам не все равно, вам очень жаль, что она не умеет объяснить своим детям, что коллективизм изподпалки даже большевики не смогли сохранить)))
дождетесь, что дочку это достанет и она построит ... вас в первую очередь
подруга права - вы как курица бесхребетная себя держите, вы - мать и это не дочка захотела, а ВЫ с ней так решили
ВЫ, а не дочка - дочка выразила пожелание и ВЫ решили поставить ее желание приоритетом
и подруга идет лесом - вы идете с дочкой в кино, вдвоем, а если они вечером планируют в кафе/кино/дискотеку/пляж и т.п. то вы там можете потусить вместе
а когда вы лебезите как виноватая - я не знаю, дочка хочет - конечно из вас веревки вьют
а в итоге дочкины интересы страдают
проблемы детей подруги - не ваши проблемы, вы не аниматоры, пусть ждут манны небесной, а у вас другие планы
если у подруги тараканы - это ее личный диагноз, вы вовсе не обязаны его лечить
ну и пусть обижается, не обращайте внимания, вы совершенно не обязаны извиняться за свои планы отдыха
на обиженных воду возят
вам кто дороже подруга или дочь? вот и действуйте по своему выбору
Озадачили Вы меня. Все-таки нет, не соглашусь. Обычно на дочкины "хотелки" я явно не ссылаюсь. Говорю, к примеру, что "мне это не удобно", или что "у нас уже давно запланировано". Да, если дочку активно зазывают, я даю ей возможность согласиться, и, если она хочет, отказаться от своих планов (если это были именно ее планы), не более чем.
Я вроде бы периодически проговариваю, что у моей дочки нет обязательств перед другими детьми. Типический хабалистый разговор получается
Подруга детям "Играйте вместе, такие правила!"
Я своей "Это не тебе, милая, ты можешь играть с кем хочешь, только предупреди, куда пойдешь".
Старшая дочка подруги "Я тоже не хочу играть здесь, я хочу к ребятам на площадку!!!" Младшая "Здеееесь хооочууу!!!"
Подруга "ООООО!!! Твоя дочь разобщает моих детей!"
Мы шустро сваливаем... А обиды остаются...
ну и чудно. и правильно делаете, что сваливаете. откройте вашей подруге тайну - ее дети разобщаются из-за ЕЕ неумения вести диалог и сплачивать детей. а ведь с большинством из них вполне можно договориться.
Она не слышит, я пыталась неоднократно. Бесполезно. У нее откровенное предпочтение младшей, старшая ее явно раздражает. Младшая поноет - все к ее ногам, старшая обнимет - "ой ты же мешаешь мне есть/пить/говорить по телефону" и отпихивает... Я спрошу как же так, а она "ой ей не нужны тактильные контакты, она не любит обниматься, тебе показалось" :-(((((((((((((((
вам надо поработать надо формулировками
набор ситуаций у вас есть - подумайте как было бы ловчее ответить
публично парировать может и не стоит, дочке объяснить, что та дама ей не указ и она играет с кем хочет - чтоб та дама не говорила своим детям
если захочет на другую площадку - прямо говорит Вам об этом
Вам, а не чужой тете
и Вы решите можно или нельзя - вне зависимости от хотелок тех детей
видимо лучше молча делать (договорившись между собой предварительно как действуете), а не вести беседы в той "подругой"
пусть обижается подруга, если ей лениво своих детей развлекать
но это игра двусторонняя - если вам захочется куда-то их привлечь, а у них другие планы - тоже не должно быть обид
ох, автор. ваша подруга стоит вас, строит вашу дочь, а вы хоитет радостно плясать под ее дудку и вредить и себе и своему же ребенку. что вас вообще понесло с этой подругой отдыхать - загадка.
я вашу дочь очень хорошо понимаю. хватит подставлять собственного реьенка из-за придури и наглости подруги. ведь ваша дочь запонимает как ВЫ ведете себя по отношению к ней.
редкая нахалка ваша подруга.
Дочь имеет глаза, помнит, как было раньше с этой же подругой, привязана по-прежнему и к ней, и к детям (хотя и не хочет 24-го общения). Фокус в том, что за 1.5 года человек изменился совершенно. Не было там еще 2 года назад ни наглости, ни придури, ни нахальства... И отдыхали много лет до этого вполне мило, без каких-либо проблем.
Я честно говорю с дочерью на тему того, что если мы хотим отношения сохранить с этой семьей, надо в чем-то "спускать на тормозах". Не злиться, не раздражаться, не обижаться на напор, бестактность и пр. Просто вежливо отказываться. У подруги был очень сильный стресс, и я бы на месте ее мужа и родителей поместила ее в клинику на лекарства. Только вот она считает, что справится сама. Был это раньше вполне интеллигентный человек, чуткий, как камертон. Я верю, что она сможет снова стать как раньше. И да, сейчас с дочкой договориться проще, чем с ней.
Сильный стресс-любовник появился, чтоль?
Не надо вам вашу дочь связывать и дальше с этим человеком, оградите ее от грязи.
По вашим словам, подруга сильно изменилась, а вы ждете, что она опять станет адекватным человеком. Возможно, и станет, но все равно это будет другой человек - нельзя в одну реку войти дважды, все мы меняемся под влиянием времени и обстоятельств. Ваше желание сохранить отношения понятно, и правильно учите дочку спускать на тормозах. Но все же одновременно было бы неплохо дистанцироваться от них.
Опять же, не есть гуд, что ваша дочь невольно стала хранительницей каких-то компрометирующих секретов. Это совсем не детское дело. Не знаю, что она там увидела, но считаю, что такие секреты травмируют психику ребенка. Поэтому надо не следить за тем, что она может проболтаться, а подальше отстроиться от подруги, чтобы дочь забыла о той ситуации. Вообще при таком раскладе ваша подруга больше всех заинтересована в том, чтобы не раздражать вашу дочь :) Удивительно, что она этого не понимает.
вы издеваетесь над ребенком,зачем такая компания.Я могу дружить,но нашим детям дружить не обязательно.На отдыхе все по свои интересам,без напряга.
У меня сын такой, да и я сама такая же. Мы ездим только семьей. Муж, я, сын - вот хорошая компания. Мы знаем себя, поэтому организуем себе такой отдых, ребенок пока не может сам себе организовать, это лежит, автор, на вас.
В прошлом году ездили вместе с сестрой мужа, ее семьей, где есть 2 детей +- год от нашего сына, это был ад какой-то. Он на самом деле потусил с ними пару часов и отвалился для уединенной игры, они лезут, их родители гонят: играйте вместе, нас тянут на экскурсию, детей на часы к аниматорам, постоянно в связке, постоянно галоп и визг. Жуть, я устала, хуже, чем на работе.
Так что дайте ребенку тот отдых, который он хочет, который ему комфортен.
О, вы прям наш прошлый год описали %-))) галоп и визг, тянут куда-то, играйте вместе и пр...
У меня такой сын, и, как бы мне не было неудобно перед друзьями, я, прежде всего, блюду его интересы. Поэтому:"Извините, Мань, Тань, но Ваня должен немного побыть один. Мы с ним пойдем куда-нибудь туда, где нет людей." И таки идем. Не вижу необходимости заставлять человека общаться, если ему это неприятно в данный момент. Иногда, когда к нам приходят гости, он ведет себя, по общему мнению, крайне невежливо, запираясь в детской. Ну он вот такой, мне его не переделать. Развлекаю гостей-детей сама.
Он у меня уже интересовался, где учат на лесников)))Ну вот бывают такие мизантропы...
НАверное, наследственность такая... У нас папа такой ;-))) В прошлом году на отдыхе он прятался от друзей/приятелей в подсобке какой-то и сидел читал :-)))
Автор,я,как человек,который не выдерживает общения с Самими хорошими друзьями 24 часа в сутки,очень хорошо понимаю вашу дочь и поддерживаю вашего мужа.Ради чего мучите собственного ребёнка?Почему отказываете ему в праве побыть с самой собой,даже только с вами наконец? Из-за каких-то "неудобно" перед подругой?Вы им что,этим ущерб какой-то наносите?Почему неудобно то?
Она ж не отказывается СОВСЕМ проводить с ними время?А даже если бы отказывалась,возможно есть у неё на то обьективные причины.Но всё ж не так ужасно.
Обясните подруге,что вы с удовольствием с ними поедите,но иногда захотите предпринять что-то вдвоём с дочкой,иногда ей захочется побыть наедине с собой,в конце концов отдохнуть от детского крика,побыть в тишине,если подруга на такое обидится,послала б я такую подругу...и поехала вдвоём со своим ребёнком...
На отдыхе должно быть комфортно всем. Если Вашей дочери, Автор, некомфортно, ищите другой формат. Но круглосуточно находится в компании людей, с которыми мне достаточно двухчасового общения - это ахтунг. У Вас, наверное, на этом отдыхе в приоритете Вы, а уж потом дочь. Дети подруги более податливые, им пофиг, а Вашу дочь прям жалко. Отдых по принуждению, называется.
Жалеть ее не надо, еще 2 года назад (!!!) она могла с друзьями быть ЦЕЛЫЙ день, вообще без перерыва. И с детьми этой же подруги тоже. И с другими. Ей вообще нон-стоп без перерыва только чтобы вокруг дети были. Я думала с ума сойду от ее темпа, а в прошлом году вдруг нежданный стоп, и чем дальше - тем более спокойный человечек. Не знаю, что с ней произошло. Раньше летом, когда детей в Москве нет - хоть с кем-нибудь погулять и то - счастье. В этом году при мне 2 недели спокойно просидела, нет близких подружек - уже и не нужен особо никто...
Ну те-то дети мелкие, ей с ними уже неинтересно. Взрослеет ребенок, не все же малышню ублажать играми, уже и о самой себе надо подумать и найти именно себе комфортное занятие.
Дык я думала, что тусовочность она с возрастом только окрепнет... А тут сидит, рисует, читает, задачки решает... Уже тянет к врачу сводить... %-)
Все же иногда вполне применима поговорка, что лучше быть одной, чем с кем попало :)
У подруги девочки младше - одна на год, другая на два с половиной. Но это мало что значит. Одна из лучших приятельниц моей дочери младше ее на 2 года (!!!) и у них полнейший баланс в отношениях (и это чисто ЕЕ приятельница, не дочка моей подруги). Тут скорее не в возрасте вопрос, а в общих интересах, в желании/умении подстраиваться под компанию вокруг тебя.
Так если нет общих интересов, то нет и дружбы, да даже элементарного общения, вы будите общаться с человеком с которым у Вас нет ничего общего? И кто сказал, что надо под кого то подстраиваться?Нужно прежде всего быть собой, я никогда ни под кого не подстраивалась, кого не устраивает то какая я есть, могут со мной не общаться, так же как и я имею право не общаться с не интересующими меня людьми. Очень понимаю Вашего ребенка, сама такая, мне обязательно нужно личное пространство иначе задыхаться начинаю(
Весь вопрос в том, что иногда нет общих интересов с человеком, с которым общаться приходится. Например, если это родственник, или давний друг мужа, или что-то еще в этом роде.
Меня волнует вопрос философский - насколько ребенка обязывают мои отношения и ее прошлые отношения? Потому как если раньше дочкины друзья это были дети моих подруг, то теперь все меняется - у нее появляется свой круг общения, и частенько теперь детей моих подруг и приятельниц она просто терпит.
Вот не дружит она теперь к примеру с Петей, хотя раньше общалась с ним с года и до 7 лет, и все праздники/др вместе. А сейчас видеть его на ДР не хочет. Ну вот как объяснить, что и ему обидно, ну и вообще грубо это, звать 5 лет подряд, а потом не пригласить? И возникает бестактный вопрос "Мама, а когда я могу отметить МОЙ др только с теми, с кем хочу?" И мне обидно, и у нее в глазах слезы...
я не понимаю, что значит "приходится общаться", у меня такого нет, если человек по каким то причинам мне неинтересен, неприятен, я с ним не общаюсь, находится в одной компании на каком то празднике, не равно общаться.
Ребенка никто и ничего не может обязывать, с какой радости? Ребенок растет, меняются интересы, друзья, это нормально, так же как и желание отметить свой день рождения с тем с кем она хочет. А Вы думали она до свадьбы Вашим хвостиком будет?
Странно просто получается... Мы звали одних и тех же детей на ДР много-много лет, и дочку это полностью устраивало, и все было зашибись. А теперь этих же детей она вовсе не хочет приглашать. Они выросли, изменились - и теперь ей с ними быть не хочется. Не надо про хвостик, просто мне казалось, что она настолько к ним привязана, что теперь будет поддерживать отношения долго, как с родственниками.
Ключевое они выросли, изменились, дочка так же выросла и изменилась и теперь ее это не устраивает. У меня сыну скоро 9, за последний год очень изменился круг общения и интересов, ключевую роль сыграло, что в школу отдали к очень сильному учителю, а вот бывший уже лучший друг пошел в обычную дворовую школу к слабенькому учителю.
То что она привязана к ним и будет поддерживать отношения казалось вам, а не дочке, у нее еще могут несколько раз подружки поменяться
В общем, почитать мне надо что-то об этапах взросления, а то сюрпризы будут еще какие-нибудь. Она еще и оценивать действия других людей начала... И горе тому, кто потерял ее уважение... Не забывает, не прощает, делает выводы...
Я вообще стараюсь поменьше лезть в дела сына, сегодня он с одним дружит в классе, завтра с другим, пусть сам разбирается со своими друзьями, кстати с дочкой лучшей подруги, моей крестницей уже не особо общаются, она на год старше, мы туда не лезем, сами разберутся.
Кстати и сын и я тоже любим уединиться с книжками, подруга вполне нормально на это реагирует, мы вот две недели у них на даче отдыхали, вполне мирно сосуществовали.
Вспомните себя в возрасте дочки, родители много лезли и указывали, что делать?
можно просто объяснить маме Пети,что дочка приглашает своих одноклассников и Пете будет некомфортно в компании. Мама донесет эту информацию до Пети. Если уж совсем сложная ситуация, то после празднования дочерью, как хочет она, вы можете встретиться с Петей и его мамой , погулять, в кафе чаю вместе попить.
А вот у меня обратная ситуация: дочка любит и помнит всех друзей , даже если с ними меньше общается чем раньше. И ей очень тяжело объяснить почему вчера с Катей Настей они гуляли вместе, а теперь Катя передумала и не позвала ее на день рождения, и подарок куплен. Дочка очень переживает, начинает меня пытать почему с ней уже не дружат. Ищет в себе недостатки, переживает.
Я стараюсь сглаживать как могу, объяснять , что дети разные и сохранить хорошие отношения надо в любой ситуации. Все меняются, меняются и интересы.
Надо стараться сохранить хорошие отношения, тем более если это дети приятельницы. Как то маме Пети объяснить , чтобы не обижались.
Объяснить-то можно, но осадок у приятельницы все равно останется. Вы это должны понимать, судя по Вашему посту.
И тут необходимо блюсти баланс - баланс между "мой ДР, зову кого хочу" и просто приличным адекватным поведением и да, иногда, задвиганием своего "хочу" ради интересов других детей тоже.
Все конечно же зависит на сколько близкие приятельские отношения, если подруга , то без разговоров не обойтись, отмолчаться не получится, обиды будут.
А если так приятели , то и Бог бы с ними, сегодня одни друзья , завтра другие.
Мой старшенький в подобной ситуации спокойно отреагировал: ну и ладно, подарок дарить не надо, деньги целее будут. А вот дочка переживать будет долго. Дочке правда только 6 будет, может потом поменяет отношение.
"Меня волнует вопрос философский - насколько ребенка обязывают мои отношения и ее прошлые отношения?"
не обязывают никак, даже взрослых, а уж тем более детей.
Не надо никуда приглашать Петю просто по той причине, что так было всегда... было да сплыло. Дети растут, у них еще только формируются связи и навязывать им свои представления об этом совсем не надо.
А если предложить ей сходить на пляж, на прогулку только вдвоем ?с вами? тоже откажется?
по-моему, целый день кологотиться в компании друг друга - это не просто ужас, а САМЫЙ УЖАСНЫЙ УЖАС!!!
У меня бы начал подергиваться глаз уже на третьи сутки. Причем не только при виде детей подруги, но и при виде самой подруги))
Всегда удивлялась людям, которые могут общаться 24 часа в сутки и не испытывать приступов тошноты))
*шепотом* Если честно, мне кажется, что таким людям просто скучно в компании самих себя...ну вот ничем у них голова не заполнена, поэтому они стараются заполнить её извне)))
Так что понимаю вашу дочь. Обиды подруги я бы задвинула в саааамый дальний угол и делала бы так, как удобно мне прежде всего.
Если лично вам удобнее большую часть времени проводить в компании своей дочери - почему нет?
Гы :-) А у меня, кстати, и начинает дергаться, как раз на 3-4 день :-)))
А вот подруге одной по-моему невыносимо. У нее даже дома всегда кто-то из гостей - одни уходят - приходят другие. Как она это выдерживает, не знаю.
И постоянно онлайн в фейсбуке, чтобы в промежутках между гостями тоже общаться...
Мне удобно, чтобы дочка общалась с разными детьми, и не 24 часа, а в меру, успевая и со мной побыть, и позаниматься, и почитать. И дочку это вполне себе устраивает.
В этом году мы и не ехали вместе. Мы в одном и том же месте, потому как нам там очень удобно. И места там достаточно, чтобы разойтись по интересам, и жить мирно. Мне просто надо как-то свои мозги для этого на место поставить.
В чем именно Вам удобно?
Пока из всего прочитанного я увидела только неудобства:
1. Уклад в семье подруги совершенно не совпадает с Вашим.
2. Подруга ведет себя бесцеремонно, пытается навязывать Вам свой режим, свое общество и диктовать как Вы будете проводить свое время на отдыхе.
3. Вашей дочери от этого всего некомфортно, ей было бы предпочтительно отдыхать без этих людей.
4. Вам тоже такой стиль общения много радости не доставляет.
Где удобства-то? И опять же вопрос: зачем Вам это все надо?
И не надо говорить, что подруга раньше была другая, а сейчас изменилась. Была другая - раньше и отдыхали вместе. Теперь стало некомфортно - значит, пора перестать отдыхать вместе. Что теперь 10 лет будете ее закидоны терпеть?
Если Вы хотите с подругой сохранить отношения, нужно, наоборот, увеличить дистанцию, ИМХО. А всякие совместные отдыхи при Ваших вводных - путь к скандалу и разрыву дружбы.
Мда... Обидно сознавать, но вы, похоже, правы... Почему 10 лет терпеть? Если это кризис среднего возраста - ее поколбасит пару лет, из которых 1.5 уже прошло, и все... А на счет дистанции вы, конечно, правы... И я раздражаюсь, и взаимные обиды копятся, это не моральная поддержка получается, а фигня какая-то...
Про удобно - я имела в виду место, где отдыхаем. Мы еще в январе купили путевки, все здесь устраивает. А подруга с детьми собралась и в июне сумела пристроиться сюда же... Сюрприз так сказать...
И все равно столько лет с ней позади, что кажется, что вот на этот раз снова все как раньше будет...
Если как Вы пишете, человеку нужно было "в клинику на лекарства" из-за перенесенного стресса, то это ни разу не кризис среднего возраста, это гораздо глубже и серьезнее. И не факт, что человек из этого самостоятельно выплывет.
Был стресс у нее, а потом еще один очень сильный стресс совсем недавно. Она выдержала, но стала странная. По возрасту - кризису тоже вполне себе место уже.
Надеюсь, что как только возраст кризиса минует, и последствия стресса сгладятся.
я думаю, что надо было просто перед покупкой путёвок рассказать об особенностях ребёнка.
Вот и я не понимаю, зачем каждый год ездить в одной и той же компании, если такие проблемы в общении у детей.
Мы вот тоже отдыхаем с друзьями и детьми . Так как дети общаются так плотно только на отдыхе, то все нормально на 3 недели их хватает. Поссорятся - разбегутся в разные стороны пляжа. Вечером опять вместе играют, я даже не переживаю .
Я вот вашу дочь очень понимаю, ибо такая же. Конечно, я научилась абстрагироваться и находить приятное в компаниях, но у меня очень быстро наступает "насыщение".
Для меня идеальный отдых, когда в компании (несколько пар с детьми) никто никого не ждет, каждый живет в своем ритме и двигается по самостоятельной территории.
Поэтому очень вашу дочь понимаю. Могу ли я предложить следующие варианты:
Моя подруга и ее дети, которые рассчитывают полноценно проводить летом все время с моей дочкой.
- они не имеют право РАССЧИТЫВАТЬ на свободное время вашей дочки (это надо мягко донести до них)
Моя дочка 9л, которая не выносит постоянного хождения в гости, общения и пр. Рада детям подруги, нежно их любит и готова общаться, но в меру - пару часов в день. Дочка в принципе такая - ей надо побыть одной часть времени. В прошлом году дошли до того, что дочка отказывалась выходить из номера - сидела на балконе, читала книги, задачки решала.
- не стала бы заставлять, ругать и "переделывать". Это отдых, и каждый имеет право проводить время ТАК И С КЕМ, как ему комфортно.
Подруга, которая не понимает, почему я просто не могу сказать ребенку НАДО, чтобы мы могли проводить все время вместе.
- поговорить с подругой о том, что вашей дочери в данный момент НАДО ИНОЕ.
Муж, который явно проговаривает дочке, что он не для того отправляет нас отдыхать, чтобы я навязывала ей детей своих подруг.
- муж прав по содержанию, хотя ДОПУСКАЮ что неправ по форме выражения.
Очень не хочется ссориться, выяснять отношения и пр. Пытаюсь понять, как выстроить общение так, чтобы это никого не напрягало. На пока просто расписала день так, чтобы не оставалось слишком много времени на свободные болтания.
Но в целом есть всего 2 варианта
1. сказать ребенку "мы приехали вместе, изволь вести себя корректно, и проводить время вместе"
(на что начнется спор "а я ни с кем не договаривалась, раз нельзя гулять без них, буду сидеть одна в номере" ) = постоянная свара с дочкой
Надо выяснить ЧТО ИМЕННО ЕЕ НАПРЯГАЕТ и достичь с дочерью разумный компромисс.
2. сказать подруге "а моя дочка не хочет с твоими сейчас гулять, поэтому мы без вас утопаем на дальнюю площадку" (звучит обидно несколько, не так ли?) = обиды подруги, расстройство ее детей
Донести до подруги, что Ваша дочь хочет (и имеет полное право на отдыхе побыть с ВАМИ наедине какое-то время)
Автор, по моему Вы лукавите, не только нам, но и сама себе.
Проблема заключается в том, что Вам лично очень даже ХОЧЕТСЯ общаться со своей подругой. И паззл прекрасно сложился бы, если бы Ваша дочь была бы занята с ее детьми.
Но нет, дочь хочет и личного пространства и Вашего на нее времени. Проблема-то видимо в том, что если она "не со всеми", то и Вам приходится отдыхать не так как вы задумали....
В целом наверное да, лукавлю. Только скорее наоборот. Я бы предпочла общаться ограниченно. Я в принципе жизни табором не люблю, подстраиваться не умею, раздражаюсь, когда меня дергают и т.п. С дочкой вдвоем мне тихо и спокойно, а в компании, где есть "малышечка", постоянно обижающаяся на мою дочь и жалующаяся маме, ни о тишине, ни о спокойствии нет и речи. Да и правила в семье подруги таковы, что не хотелось бы, чтобы дочка набиралась там жизненного опыта. У меня порой пар из ушей идет от злости...
Наверное, дочка это чувствует, и это тоже влияет.
Вот ваш пост для меня как "сон в руку".
сейчас планируем отдых, моя приятельница (у которой правила в семье сильно отличаются от моих) сильно предлагает коллективный отдых. Я вот колебалась, теперь точно решила, что вместе не поедем, и даже постараюсь сделать так, чтобы мы совсем не совпали...
Отпуск один раз в год, хочу чтобы у меня розы из ушей росли, а не пар шел))))
Неее, хочу злобно отметить - вы не поймете, какие правила в семье, пока не начнете жить бок о бок.
Я вот думала, что знаю, какие правила там, но нет... Вылезло сюрпризов столько, что теперь вопрос, как отношения сохранить.
Придти в гости или же пожить рядом - разные вещи совсем.
А вот мне не удается...
Я теряюсь, когда я пишу смс, что заболела, и не собираюсь выходить, сидим занимаемся, чао, увидимся завтра, сегодня никак-никак...
А мне в ответ стучат в дверь - "тогда мы в гости пришли!!!"
И это делает человек, родители которого - московские интеллигенты, чуткие, вежливые, образованные, образцы для подражания и мне, и дочке! И который сам лет 5 назад был таким же, как родители!!!
У меня едет крыша от такого, вот серьезно.
Просто данная мать действует в интересах своих детей и идет штурмом на всё и всех:) Вот охота ее детям общения - все стройся и общайся. Она горы свернет и попрет личное пространство. А Вы интеллегентничаете, Вам стыдно сказать, что свои планы, своя жизнь, свой ритм. Даже забавно на самом деле: вот ко мне бы кто так приперся или я к кому-то... С трудом представляю, хотя в ситуациях, способных в похожее вырасти, бываю ежедевно с обоих сторон. То есть и моим детям к кому-то хочется, когда людям не сильно удобно общаться,и к моим подкатывают настойчиво при несколько иных планах. Ни с кем не разругались, ни на кого не обиделись и не раздружились.
Тут беда в том, что человек изменился сильно... Очень сильно...
Раньше она себя так не вела, а посторонних припирающихся я отправляю легко, хотя и не всегда воздерживаюсь от хамства.
А интересы детей в остальных случаях ее волнуют ну очень мало... Это единственный вопрос, где она идет штурмом...
Причина же очевидна: ей сложно с детьми, дети выносят мозг, требуют развлечений, друг другу успели поднадоесть. У меня двое мальчишек с разницей меньше 2х лет, так что знаю, как это бывает:) И моему "малышечке" как раз около 7ми лет:) А в компании они заняты игрой и жизнь как-то проще. Плюс ребенок (Ваша дочка) - ребенок хорошо знакомый, который не обидит и которого можно прогнуть на дружбу. Вот и едут на том, кто везет и терпит. Нашли они себе аниматора в лице Вашей дочки, только и всего. А материнство, да, меняет людей:) Но я бы после первой фразы: "Твой ребенок ссорит моих детей" общение скрутила к минимуму. И напомнила при первом позыве провести совместное время: "Нет, не стоит, ведь мой ребенок ссорит твоих детей". Особенно, когда сам ребенок не рвется к общению и даже им тяготится - прекрасный повод зацепиться за слова и повернуть все по-своему.
Вообще-то мой ребенок действительно ссорит ее детей :-))) На это глупо обижаться. У меня дочка прагматична до бесконечности. И от ее бестактных вопросов почему именно дети обязаны играть вместе, постоянно развлекать младшую (ведь это мама ее родила, а не сестра и уж тем более не она?) у старшей случается бунт...
Так чем вообще тогда переживания?:) Отличный повод минимизировать это общение, никого не ссорить, не копить негатив и сделать это в полной уверенности, что оно во благо:)
ну я не знаю, что Вам посоветовать)))
Надо научиться Вам не теряться и мягко, но четко обозначить границу, за которую вход воспрещен.
Не бойтесь, кстати, потерять подругу. Ей же необходимо ваше общество, скорее она научится уважать Вашу позицию)))
Поддерживаю точку зрения Кримберд. Приехали отдыхать, нечего сидеть в номере. Хочется побыть в одиночестве, будет оно тебе после обеда час полтора и вечером после ужина. Остальное время надо активно отдыхать. Сидеть можно дома. Тем более современные дети и так гиподинамичны и инфантильны. 7 или 12 дней активного движения и общения всегда на пользу.
Ребенку прежде всего комфорт нужен на отдыхе, а не принудиловка потому что что НАДО
это как постораться! Можно принудиловкой сделать все что угодно, от поедания конфет до сна , от комьютерных игр, до полежать на диване после обеда...
А вот я ее пост не так совсем поняла.
От себя добавлю, что отдых - это отсутствие стресса и давления прежде всего. Это когда никому никуда не надо торопиться. Если устроить ребенку обязаловку - вы считаете он отдохнет?
С отсутствием стресса - это ему надо было дома оставаться - серьезно. Перелет, переезд, новая еда, компания - это все стресс, связанный с отдыхом. Если это все для ребенка супер-пупер тяжело - не стоит таким образом отдыхать.
я имею ввиду стресс связанный с давлением и перссингом
Стресс связанный с отдыхом имеет положительную окраску по крайней мере для меня)))
отдых у ребенка в России длится ТРИ месяца. Отдых на море, в среднем длится неделю и это не только отдых на море, это отдых в других местах. Там столько дел надо успеть! Будет у ребенка еще два с половиной месяца, что бы усидется в тишине и покои. И таки, как вы сами замтели ниже, что стрес свазанный с отдыхом, это тоже отдых:) А давление можно выдумать из чего угодно... И если сейчас у ребнека прям такой стрес, прессинг от того, что бы неделю РАЗВЛЕКАТЬСЯ, то страшно подумать, как с ним будет приятно и легко общаться в лет так 12 и выше...
И еще, можно приказать, а можно донести и не расплескать, тонкую душевную организацию ранимого ребеночка. И Ребеночег в конце концов неожиданно, оказывется! получает удовольствие от сего стресса. А так можно и с бубенцами в клоунском наряде бегать, а деточка будет губки кривить и нифига не хо те ть и рыдать от стресса. Вспомните сказку о царевне несмеяне:)
Вот представьте себе ситуацию - собрались вы с мужем в отпуск. Вдвоем. Наговоритесь-нагуляетесь. И тут к вам присоединяется какой-то не сильно вам приятный приятель мужа с женой, которую вы на дух не выносите.
И все ваши планы летят к черту. Ну и что, что вы хотели в музей. Они хотят в пивбар! При этом муж будет сидеть с другом, а какая-то курица требовать от вас развлечений. Вы соберетесь посидеть в кофейне. Фиг - поехали в аквапарк. Не выносите аквапарк? Ну и что - и дома по кофейням находитесь.
ВАМ нужен такой отпуск? Мне - нет, и моим детям - нет. Так за какие провинности это ребенку автора?
видите ли, у автора был выбор сразу.
С неприятными мне людьми я не езжу, а если уж поехла, то пойду и на пиво и в аквапарк и да, получу таки удоволсьтвие не смотря ни на что. И они пойдут со мной в горы , музей и на танцы. Потому что мы приехали вместе и обговорили наши планы до того как.
И еще, у автора ребенок в принципе вполне положителен к подругам.
Автор пишет выше, что выбора у неё не было - она купила путёвки в излюбленное место отдыха в январе, подруга подсуетилась и купила туда же в июне. Выбора отдыхать порознь не было
отдых это не приговоренный к висельнице:) Выбор есть всегда. Или у автора язык отнялся обговорить детали отпуска с ПОДРУГОЙ.
автор,а зачем вам самой нужен этот стресс во время отдыха? Ведь уже не в первый раз, как я поняла.
Ну не получается у вас отдыхать вместе с подругой, не лучше ли тогда просто ездить отдыхать по отдельности?
В очередной раз поражаюсь желанию родителя прогнуть своего ребенка непонятно перед кем, непонятно зачем. Мнение подруги и обиды ее детей вам важнее, чем желание собственной дочери? Бред.
Очень похоже, что вы просто хотите тусить с подругой сами, а ребенок вашу общительность не разделяет.
+что то со свекровью нет желающих особо общаться, хотя надо. А тут ребенок больше двух часов не захотел общение, и все, гадина номер раз. Слово надо тренируют, совсем головой тронулись.
Я интроверт и очень хорошо понимаю вашу дочку. Невозможно себя заставить общаться с теми,кто неприятен,просто до рвотных позывов и подъема температуры. Вы себе представьте,что ваша мама-пенсионерка требует от вас ежедневного многочасового присутствия на "пенсопосиделках" с аккуратно назовем их "немолодыми женсчинами" ,вы через двое суток будете до канадской границы бежать сверкая пятками забыв чемоданы.А от своего ребенка хотите подобного.
Я вообще в страшном сне не вижу отдых с подругами,какие бы они не были. Пообщались лично на сугубо свои темы - адьё,остальное приватная жизнь моей семьи,посторонним там не место.
вы аутист, а не интроверт:))) Ребенку автора, подружки Приятны:) Эго маме не хочется общаться, а ребенок едет на маминых эмоциях:)
спасибо,дохтор,вы мне очень помогли,без вас бы я так и осталась недообследованной :))
Так тут явные проблемы мамы, а не ребенка... Мама не может дистанцировать навязчивую подругу и ее навязчивых детей. Ребенок банально прячется от людей, которые ее "достают"... Почитать книжку и порешать задачки можно и на балконе, и на какой-нибудь скамеечке, и даже на берегу моря. Конечно, если никто не будет "рвать" личное пространство ребенка.
Мама, поймите одну простую вещь. Если бы вашему ребенку было комфортно и интересно с детьми ВАШЕЙ подруги, вы бы их не могли разогнать по номерам на ночной сон. А так получается, что девочка ваша выдерживает дозированное общение с эти людьми (и детьми подруги, и самой подругой). И это тоже вполне объяснимо - бывают люди, которые могут быть приятны и интересны КОРОТКИЙ период времени. После некоторого "длительного" времени общения - такие люди съезжают с катушек и начинают воспринимать "подружку" за свою собственность, навязывая "подружке" свои правила игры/жизни.
Девочка у вас достаточно умненькая. Она нашла "путь", как избежать дискомфортного общения - прячется в номере (хорошо что хоть номер у вас не один). А вы как мама банально ПОДСТАВЛЯЕТЕ собственного ребенка, причем ДВАЖДЫ: первый раз, когда продолжаете ребенку навязывать неприятных ей людей (а они действительно неприятны становятся после пары часов общения), второй раз, когда говорите СВОЕЙ подруге: "Маша не хочет играть с твоими детьми". Вы собственными руками формируете неприятие вашЕЙ подругОЙ вашЕГО ребенка... если вы прям "дружны-дружны", то со временем это отольется Вашему ребенку от рук вашей же подруги.
Вариант мирного дистанцирования: "Я хочу пойти с ребенком за ту гору, в тот магазин". Если не понимают, тогда: "Я еще не решила, что мы будем делать после обеда", Через время: "Я хочу сама не знаю чего". Через время: "ой, мы зависали на дальней площадке"...в этом случае Вашей подруге будет трудно подстроится под ваши неопределенные планы, и если она вменяема она с понимаем отнесется к Вашим личным потребностям и к "чудачеству" неопределенных планов.
Если Ваша подруга - это НЕ понимает, то ваша дочь втройне права избегая деревянную семейку. И ситуёвина выглядит совсем грустно, что вы взрослая женщина как щенок скачете вокруг этой тетки, готовая скормить ее детям своего ребенка.