Сын и дружба
Есть сын 10 лет. Добрый, наивный фантазер. Прост, как три копейки. Хитрит неумело. Придумать какую-то сложную обманную комбинацию ему не под силу. При этом пытается где-то покомандовать, выдумать простеЦкую или глупую игру, что другим детям, соответственно, не нравится и неинтересно. Очень привязан ко мне (я была такая же в детстве), хотя стараюсь у юбки его не держать и воспитывать без постоянных поблажек. С такими же детьми, как он, сходится легко и дружит нормально. С детьми хитрыми, умными, ушлыми вообще дружба не ладится. Как только те понимают простоту характера сына, сразу начинают его гнобить. Сын в итоге тоже начинает злиться и что-то пытается выдать в ответ. И это понятно. Эмоции дети не могут держать так, как взрослые.
Сейчас ситуация в лагере. Всего третий день, а с одним ребенком (пусть будет Витя) уже в контрах. Тот его начал гнобить и запугивать. Когда сегодня разговаривала с сыном по телефону, Витя выхватил трубку и в нее крикнул, что сын дебил. Сейчас я точно знаю, что ему душевно в лагере не комфортно, но забирать это не выход, на мой взгляд. Нет, конечно, если конфликт зайдет далеко, то я его заберу. Но, если держать его постоянно дома, он не научится "плавать и лавировать" с неприятными для него людьми.
И меня это невероятно расстраивает. Я понимаю, что таких детей/людей ему на пути встретится невероятно много. И я не знаю, как его научить жить среди них, как научить его хитрости и мудрости?
И еще, как бы он не разочаровался во мне, что не защитила, что "бросила" его в такой ситуации. Он уже по телефону говорит то, за что ему не прилетит от Вити.
У кого дети похожие по характеру, тем более дети, которые уже выросли? Как они все это прошли?
Научили же вы его не наступать на улице на какашки, а обходить их или переступать. Так же и с ушлыми, хитрыми, наглыми. Переступить и не обращать внимания. Мало ли г-на вокруг.. Скажите ему, чтобы он нашел себе для дружбы хороших детей и с ними строил нормальные отношения.
Догоняют того, кто убегает. Пусть сын перестанет убегать, его перестанут догонять. Образно, конечно, но Вы поняли мысль.
Ооо, тоже думала как тему нашу обозначить... Моему 8 и он точно такой же лопушок, наивный и с попытками покомандовать в придуманной незатейливой игре (( буду читать что советуют
Взгляд из лагеря: первые 1-5 дней происходят притирки детей, распределение ролей и меряние пиписьками. В этом же этапе дети расходятся на группы 1-2 уровня (1й уровень - те, кто близок, с кем дружу и вместе хожу, 2й уровень - приятны, буду вместе ходить на запасной случай, терпят, принимают, но не свои в доску). Далее ходят группами, возможгы междуусобные разборки между разными группами. Тема конфликта - да любая. Сталкиваются лбами, в основном, лидеры группок. Конфликты сами по себе ничего не значат, но при звонке домой преподносятся как ужас-ужас. В реалии же сцепились языками, кто-то кого-то переборол, потом утряслось и перемирие. Все довольны, а родители, получившие тревожный звонок, стоят на ушах. Потом дней 5 затишье. И новые конфликты группок, но уже не ужас-ужас, а сами утрясают, без звоночков. Любой не равнодушный взрослый, хоть раз побывавший сам в лагере ребенком и, став взрослым, поехавший снова "по другую сторону", знает эту схему. Раз знает - упредит, утрясет, разрулит. Я, например, в первые 7 дней вообще запрещала звонки. Только с моего телефона и только по резкой нужде. Звонят родители - зову ребенка в свою комнату и разговаривает. Остальные разговоры - между мной и родителями. Потому что знаю,как деть в запале может накруть историю. Родители прилетают с выпученными глазами, а навстречу "жертва с обидчиком" в обнимку. У них уже все здорово и вообще не помнят, ссорились ли. Поэтому не стоит пока нервничать, стоит подождать развития событий. Если сильно волнительно, позвоните ответственному за поездку и поделитесь с ним переживаниями.
Нет, в марте. Он рыба. Живчик, фантазер (хорошо дается собирать разные технические штуки, но, как правило, сначала сделает что-то, а потом думает), через чур эмоциональный.
Я бы забрала из лагеря. Ребенок не готов. До умения себя вести с такими людьми дорастают. Ну или доучиваются. Но бросать неготового ребенка в такие ситуации в надежде, что он выплывет как-то нехорошо, нет?
Понимаете, ребенок не просто городской мальчик, который не может и недели без родителей прожить. Он все каникулы с 3 лет отдыхает у бабушки. Мы можем и месяц не видеться. Хотя, конечно, он очень скучает, да и у нас еще дочь есть (6 лет), поэтому ему с сестрой веселее живется. А проблемы такого характера не в лагере начались. Они и в школе имеются, и в той же деревне есть некоторые ребята, с которыми такие же проблемы. Нельзя же его изолировать от мира и ждать, пока он дорастет.
Я, конечно, его заберу, если проблема будет расти дальше. Но это не выход из ситуации в целом.
Ну так достаточно ему проблем в школе. Получается, ему теперь совсем никуда от этого не деться. Его пихают в неприятные для него ситуации в надежде, что он волшебным образом научится из них выходить.
Проблемы в целом я лично не вижу. Лет через несколько он станет жить с такими детьми в параллельных пространствах, и решать будет нечего. А пока я бы тоже забрала из лагеря. Не вижу смысла ребенка мучать.
Я не насильно его пихала. Я предложила ему поехать в лагерь. Рассказала, как там бывает. Мы сами выбирали путевку. Он захотел в "военный лагерь", где их учат маскироваться, выживать, помогать "боевому" другу в сложной ситуации и т.д. Мы смотрели фотографии и глаза у него горели. Он очень ждал поездки.
И вот из 14 детей с 1 у него конфликт. Я сегодня спросила, что привезти ему в родительский день. Попросил чипсы. Так же я спросила, кого бы он еще хотел угостить, чтобы понять, появились ли у него друзья? Он назвал трех ребят. Я пообещала привезти 4 пачки. Значит сын находит контакт с другими детьми.
Тогда получается, что из-за одного такого ребенка, который может оказаться в любом месте, нужно сидеть дома и не общаться с другими.
Поэтому я пытаюсь донести до него, что хитрых, шибко умных и ушлых пропускать мимо ушей. Но это же дети, а не взрослые. Им принципиально ответить.
Не так. Надо выводить ребенка из ситуации в которой ему некомфортно и из которой он не может выйти самостоятельно.
Поставьте себя на его место. У вас есть так или иначе налаженая жизнь. Вы поехали на отдых, и некий отдыхающий проходу вам не дает. Все, к кому вы обратились за помощью, сообщили, что вы должны разбираться самостоятельно. Тот человек, от которого зависит ваша поездка домой, разводит руками и говорит- что, мол, из-за хулигана что ли отпуск прерывать ? При этом хулиган в теории может вас достать везде, и днем и ночью , и даже в туалете, т.е. личное пространство вот сейчас есть, а через минуту о нем можно забыть.
Как по мне, так не надо ничего доносить. Жизнь сама очень скоро разделит его с такими детьми, а еще через несколько лет после этого даст ему свободу обращаться с ситуацией так, как ему удобно, а не так, как навязали взрослые.
Автор внятно изложила логическую реактивную цепочку: ребенок "пытается где-то покомандовать, выдумать простеЦкую или глупую игру, что другим детям, соответственно, не нравится и неинтересно."
Какие они, по Вашему, эти "ужасные" и "такие" дети, которым не нравятся глупые игры и неумелые попытки занять лидерскую позицию и которые обозначают свое недовольство?
О каком "хулиганстве", в принципе, идет речь? Вы в отпуске у всякого навязчивого продавца покупаете никчемные сувениры, лишь бы его не обидеть?
Читаем автора :
с одним ребенком (пусть будет Витя) уже в контрах. Тот его начал гнобить и запугивать. Когда сегодня разговаривала с сыном по телефону, Витя выхватил трубку и в нее крикнул, что сын дебил.
Не по моему, а по мнениею автора. По-моему любой должен иметь право выхода из ситуации, где его гнобят и запугивают.
Почему у Вас все обобщенно и во множественном числе?
"ТакИЕ" дети, "гнобЯТ" и т.д? Есть один Витя, который взбеленился из-за ябедничества.
Четыре пачки чипсов тоже заказаны, как "откуп врагам"?:-))
- Мама, я очень хочу в этот лагерь!
- Сынок, у тебя проблемы с общением, поэтому не лагерь тебе, а отпуск...от жизни!
Такой "выход"?
Из чего следует такой вывод? Я не о непускании в ситуацию, а о возможности выхода из ситуации. Это принципиально разные вещи. Вход и выход.
Я соглашусь с вами. Сын такой же, выше там написала, в голову бы не пришло бросить его вот так на сжирание в лагерь. И тоже умом понимаю, что через нн количество лет они будут в разных параллельных мирах с такими детьми
пока это выход
дети растут
и их восприятие мира меняется сопротивляемость возрастает в силу физического развития
особенно если не пускать на самотек а все-таки работать с проблемой общения
как меняется и мир вокруг
школа - это как армия
хотя и есть небольшая возможность маневра в крайнем случае
а взрослые могут сводить общение с неприятными людьми к минимуму
совсем не избежать, но сократить вполне реально
а вот лагерь - это армия в чистом виде
так ли оно сейчас полезно?
А у ребёнка разве не должно быть отпуска от таких детей? Или он у вас в школу не ходит?
Вот скажите, как обеспечить отпуск от таких детей? Ходить на площадке за руку? Я же не могу его поместить в идеальную для него средУ. Такой просто нет.
Да и потом, я хочу его научить или объяснить ему, как нужно вести себя с такими детьми. Я не хочу его изолировать. Ему уже 10.5 лет. Это не пять и не семь. Потому и спросила на форуме, у кого есть дети с похожим характером. Как они все это проходили?
Возможно, я чего-то не понимаю. А как надо вести себя с такими детьми ? Как-нибудь в сжатой упрощенной форме вы могли бы написать свод правил здесь?
Автор, у Вас есть телефон ответственного лица? Если ребенок жалуется на дискомфотр, на конфликт с кем-то, родителю не надо сразу себя накручивать и заламывать руки. Один звонок ответсвенному за группу часто решает многие проблемы. "Здравствуйте, я мама Вани. Извините за звонок, но я за Ваню что-то беспокоюсь. Нет л у него конфликтов? Вчера разговаривала с ним по телефону, а Петя подошел и в трубку крикнул, что Ваня дебил. Мне кажется, что у детей напряженные отношения, а еще вся смена впереди". И в таком духе. Пусть Вы будете выглядеть обеспокоенной квочкой, но взрослый присмотрится к ситуации, поговорит с детьми, урегулирует все по горячим следам. Чем раньше ответственный будет в курсе, тем лучше. Дети, получившие свободу, могут далеко зайти и с трудом останавляваются. Если конфликт есть, его надо сразу притормозить.
Мой старший сын с похожим характером: живчик, фантазер, любитель игр по своим придуманным правилам. Проходит "это" так - не общается с теми, кто ему не интересен и кому не интересен он. Нет взаимного интереса и понимания= нет ничего общего. Так и говорит: "Извини, но мне не интересно с тобой разговаривать, мне нечего с тобой обсуждать". И игнор. И спровоцировать на конфликт его крайне сложно - ему просто неинтересен этот человек, хоть он из кожи вон вылезет, чтобы привлечь внимание.
Спасибо, что написали. И со стороны вожатых тоже. Взглянула на проблему немного с другой стороны. Вожатые проводят с ними беседу, если выявляется конфликт. Вчера они разговаривали с сыном и Витей на предмет конфликта.
Сегодня сын был веселей, голос бодрее стал.
Мне кажется, что в данной ситуации, конфликт с тем мальчиком стал катализатором негативных эмоций в целом. Основная же причина была в том, что он попал в совершенно незнакомую средУ, где с ними взрослые строгие, идет приличная физическая нагрузка, как в армии и при этом еще нужно завоевывать место под солнцем.
Приедете навещать, попросить сделать две вещи:
1. Прежде, чем жаловаться Вам на жизнь, тщательно продумать формулировку для описания ситуации, чтобы не сгущать краски и не заводить Вас, на ровном месте.
2. Прежде, чем все же позвонить и изложить все обстоятельно, убедиться, что никто не слушает его разговор.
На счет второго пункта уже ему сказала, чтобы никто не слышал разговор, т.к. была у него неосторожность сразу включить громкую связь на мой звонок. А я не знала и расспрашивала про задиру. В итоге все всё слышали. Вот совсем нет у него смекалки.
Ну это ж Вы не научили его, что все личные разговоры не предназначены для посторонних ушей?!
Если бы вам надо было позвонить по громкой связи, вы бы в радиорубку позвонили, а вы звоните на его телефон. Причем чем тут смекалка? Это ОБЖ (или как там это сейчас называется)
Это эмоциональный порыв души. Правила ОБЖ можно вызубрить, но "почувствовать" их удается далеко не сразу, приходится напоминать о них:-)
Про напоминания - согласна. Но не всегда включение громкой связи- эмоциональный порыв души).
Часто это - желание похвастаться перед окружающими, что мне позвонили, я разговариваю, я обсуждаю какие-то проблемы. Много раз у детей наблюдала такие разговоры на зрителя
Я применительно к конкретному ребенку - сыну Автора. Да, наивный, да - порывистый, но не злобный буратин - точно:-)
Наверное, я где-то что-то не дочитала просто..)
Может, он всегда разговаривает с мамой по громкой связи? Или только тут включил, чтобы все услышали?
Зачем включать-то, плохо слышно было?)
Про злобного буратину даже и не думала, может просто таким образом привлекал внимание общественности к себе: не отошел в сторонку для разговора, включил громкую связь. ..