Ну уже не знаю как!!!
Не знаю в какую сторону уже кидаться. Сыну только исполнилось 6. Чувство у меня такое, что у него уже пубертат. Постоянно "Нет, не буду", хотя доводим все до конца, и приходится ему выполнять, постоянно "ну и не надо!я буду вообще один!" и остается один, хоть и не хочет уже, все внимание только к себе, вот встань, брось есть суп и иди смотреть как там лего сложилось, и бесконечные жалобы на судьбу:"меня никто не любит, ты злая, ты обидела меня".
Вчера пришел к бабушке в гости и не захотел зайти в комнату к деду, отец не ходит уже год после инсульта, зовет его, зайди, хоть посмотрю на тебя - нет, так и не пошел.
Вечером вынес мозг за ужином, прыгал-скокал, отправили в комнату, там затыркал кота, муж сказал, что если так много энергии иди приседай 20 раз. Крик. Не буду, не заставите. Муж предложил вместе. Нет. Додавили, приседал в слезах, кричал, что я вам не тупой баран, что вы заставляете меня, я не хочу это тупое дело делать.
Буквально через час загнал кота под стол, где кота стошнило, иди убирай теперь за ним. Нет, противно, не буду трогать. Опять ор. Так и не убрал, до трясучки.
К ночи все помирились.
С утра новые приступы.
Какой-то неудержимый поток способов привлечения к себе внимания. Кау у него дела в садике (судя по лексикону, он его посещает), как складываются отношения с ровесниками?
Посещает, в саду все отлично, там он герой и любимец, дети у входа в группу встречают. Бывает, что не поделит чего с друзьми, но мирятся быстро. Во дворе всегда сведет знакомство с чужими ребятами, если нет будет без проблем играть один. Фантазия рекой.
Т.е., он не ощущает разницу между средами обитания, ему чтО - товарищи, что - семья, чтО - поклонник его талантов, чтО - беззащитный кот? Все должны служить царю?
Вы очень метко сказали. Да, так выходит. Дома он, конечно, более приземлен, но постоянно стремится быть сверху.
Вот, секунду назад случилось: читаю книгу ему перед дневным сном, он развернулся и подбородок мне положил на грудь. Давит, сначала случайно так лег, я прошу убрать, мне больно, он давит сильнее, я дала книжкой в лоб(ну не без тупости с моей стороны тоже, но уже сил же нет!). Ушла. Он рыдает, прилетел за мной следом, как ты могла меня ударить и по голове, мне было больно, я говорю мне тоже было больно я 2 раза повторила, он - ну я же важнее!
Убежал, там порыдал, вернулся говорит что был не прав, но и я должна признать что было тоже не права. Отправила его обратно спать. Вот и как? В чем мои ошибки?
В конкретной ситуации предупреждаю один раз: Ванечка, ляг по-другому, пожалуйста, мне больно. Не убрал - без всяких в лоб спокойно встаю и прекращай чтение.
Из такой фигни развести целый спектакль...
книжкой в лоб = встать на одну ступеньку с ребёнком
Взрослый для того и вырос, чтобы обучать своим примером, а не словами.
Сейчас начало сильного периода изменений в его жизни: он проверяет Вас на слабости и отмечает для себя моменты наилучшего воздействия на взрослого, а так же реакцию на своё поведение и как на Вас действуют его методы. Сохраняйте МАКСИМАЛЬНОЕ самообладание, но через ЛЮБОВЬ! Обнимайте (минимум 15 раз в день - прям считайте), говорите про свои чувства, что он лучший, как Вы рады, что он ведёт себя хорошо в садике. Короче, дайте ему то внимание, ради которого он так сильно старается!
Может, попробовать не "в лоб", а "залюбить его до смерти"?:-) Так достать своим повышенным вниманием, чтобы он стал его избегать и взмолился о пощаде?:-) Он постоянно к Вам льнет, ищет подтверждения своей значимости в Вашей жизни, а где-то даже и превосходства. Дайти побольше "доказательств".
У меня младшая дочка похожа на Вашего, просто она помладше на 1,5 года и пока еще не бесчинствует, но повышение "градуса бесспорной любви" ее остужает, я четко проследила:-)
Спасибо, я попробую, но, сразу хочу сказать в передоз любовью верю с трудом:). Он прилипучка просто невероятнейшая, так бы обняться и ходить с ним на голове.
А давайте с Вами "посчитаемся", ради хохмы? Сколько раз в день ВЫ сами инициируете контакт, с ним? Тока честно:-)
Утром он часто досыпает с нами, как только глаз продрал: мааам.
Нужно погладить спинку.
в процессе утра валяемся обнимаемся, сончики нужно рассказать.
Папа ведет в сад - обнимуши,поцелуйки, любовька.Выходят из подъезда мне нужно с балкона послать воздушный .
Из сада забираю в обед, обнимаемся, любовька(это он придумал слово, типа подтверждение. что все ок. Любовька,мам? - конечно любовька - хорошо.)
Дома обед и дневной сон. Около получаса читаю, потом валяемся обсуждаем его день в саду, погладь спинку. любовька.
Проснулся - маааам, погладь спинку.
Вечером или с папой на турники-прогулку или со мной во двор. Любовька и просто чмоки несчетно, просто в процессе пути. Или просто "я люблю тебя" и он и я спонтанно.
Вернулись совместный ужин, ванна, в кровать. Папа расскажет историю, потом я лягу с ним и будем рассуждать о космосе, кошачих какашках и любовьке. Гладить спинку обязательно.
Как-то так.При этом в течении дня "мам, посиди со мной, повалюнькаяся со мной, понежничай со мной"
=D>=D>=D>
Видимо, Вам нужно еще скорее подрываться чесать, гладить и любовькать:-) Я ЗНАЮ, о чем Вы говорите:-)) Даже таких можно "переглядеть":-)
Не работает. Ерунда это и никому не хватит терпения для "110 раз нужно взять за руку и 110 раз объяснить"
Так есть либо те, кто имеет это терпение, либо те, кто лупит и орет (толку точно НОЛЬ будет, это заметно - система наказаний не эффективна, в данном случае). Третьего-то не дано. Либо Вы просто не сталкивались с такими детьми.
Какая гадость. Что из этого мальчика вырастет.( Впрочем, автор уже пожинает плоды.(
Эта "гадость" - тоже причина недостатка внимания. Причем у Автора оно немного однобокое, только "любовька" под диктовку ребенка же. Не пошел к дедушке - твердо взять за руку и сказать: "Сережа, так поступать невежливо и неблагодарно. Тебе неприятно? Пугает вид и запах? Так дедушка нездоров, но его нельзя обижать! Давай вместе зайдем!". Так же, как и с котом. Зачем тут ругаться и мириться? "Сережа, давай руку, пошли за тряпкой. Ты поступил с котом очень некрасиво, недопустимо, давай вместе убирать и больше так не делай!". Но это все тоже время и внимание. Для того, чтобы "царьку" объяснить, что стремлению к лидерству в семье не заключается в одних требованиях, оно влечет и очень большую ответственность за свои поступки.
Да какой злостью? Я замоталась до упора. Все Гиппенрейторы, Фабер и Мазлиши и Дети с небес перечитаны. "Ты меня не любишь и ты обидела меня" это всплески на непокупку очередного киндерсюрприза или нежелание вотпрям щас пойти и посмотреть что за халабуда получилась.
Если бы вы не просто читали для галочки, а вникали и применяли на практике, проблем бы не было. А злость как раз от вашей замотанности и усталости. Остановитесь, глубоко вдохните и успокойтесь. По другому никак вам ситуацию не исправить. Ребенок вас злой и плохой считает, вы можете и дальше отмахиваться от того, какое впечатление производите на него, но почему бы не поднапрячься и не стать "лучшей мамочкой на свете"?
"брось есть суп и иди смотреть как там лего сложилось" - а че бы и не сходить? Суп остынет или вам в лом подняться и посмотреть как постарался ваш сын? Может он для вас старался? Может ему важно, чтоб именно ВЫ оценили его труд. То, что для вас ерунда, для него - серьезная работа.
" муж сказал, что если так много энергии иди приседай 20 раз. Крик. Не буду, не заставите. Муж предложил вместе. Нет. Додавили, приседал в слезах, кричал, что я вам не тупой баран, что вы заставляете меня, я не хочу это тупое дело делать." Ваш ребенок прав, вы действительно сделали из него "тупого барана". Вы его наказали по сути ни за что. В 6 лет прыгать-скакать - это норма. Или вы думали, что он будет смирно сидеть весь визит к бабушке за столом возле чашки с чаем? Идете к бабушке - заранее думайте ВЫ - чем будет там заниматься ваш ребенок. Прыг-скоки обычно от безделья бывают.
Затыркал кота - убирайте кота с глаз долой. Наш кот (вернее бабушки) сам с глаз долой убирается, едва мои дети переступают порог бабушкиной квартиры.
Не захотел идти к деду - а вы сами сколько времени провели у деда в комнате? Как правило, маленькие дети копируют поведение взрослых, тут ищите проблему в себе.
"Буквально через час загнал кота под стол, где кота стошнило, иди убирай теперь за ним. Нет, противно, не буду трогать. Опять ор. Так и не убрал, до трясучки." Блин, ..., а туалет вы ребенка чистить не заставляете? Мало ли что случилось с котом (боже, нежный какой кот!), почему 6летний ребенок должен за ним убирать?
Автор, проблема (строго имхо, у меня такая же 6летняя дочь) - вы считаете, что ваш ребенок вырос и должен вести себя как взрослый. А он еще - маленький! Поэтому и лезет к вам в постель, и обнимашки требует, и внимания повышенного. Относитесь к нему как к ребенку и большинство проблем уйдут сами собой.
Да можно сходить и бросить суп. Можно даже 2 раза сходить. И муж после работы, вернувшись жареным и убитым пойде и посмотрит, бросив ужин, и второй раз сходит. Но на 5ый уже начинается нерв.
много энергии было не у бабушки, а дома с утра. При том кровать разобрана, зубы не чищены, трусы еще ночные, завтракать отказался, но перед столом сигает. Идти прыгать в комнату отказался, марширует на кухне под рукой.
Кота с глаз? Куда? Выгнать? Добить, чтоб не мучился?
Родительский дом навещаю раз в пару недель. Быть в кв и не зайти в одну из комнат? Не поздороваться??
Кот как кот. Нализался до рыгачки, собирался тошниться комочками на плитке, что удобно, чтоб убрать и помыть, но сын загнал его в процессе тошнотика под стол. Теперь лезь раком туда, вот тебе перчатки, бумажное полотенце и губка - лезь сам.
Ох, не знаю, 4й день какого-то обострения невероятного. Голова уже теряет крышу.
Автор, вы с сыном одного возраста, как я понимаю. Вы совершенно не умеете им рулить. Что любит делать ваш сын? Если он под рукой на кухне, пусть помогает делать завтрак (сам сделал - сам съел), накрывать на стол, пересчитывать ложки, складывать полотенца и салфетки, вытирать тарелки и т.д. Вариантов масса!
В 6 лет далеко не каждый ребенок способен сделать последовательно несколько утренних дел. Поэтому, кровать заправьте вы, трусы на него тоже вы оденьте, зубы - берем за руку, ведем в ванну и чистим вместе.
А по сути - он у вас болтается без дела и скучает. Направляйте энергию в мирное русло. ВЫ направляйте, а не ждите, что само направится.
Проблему кота решают хозяева кота. Если девать кота не куда (повторяю, адекватный кот сам спрячется), значит не надо предъявлять претензии ребенку, ибо для него кот - живая игрушка, к которой руки тянутся. И ребенок совершенно не обязан следить за "рыгачками" кота. Вы взваливаете на своего сына ответственность не по возрасту, а потом нервничаете вместе с ним. Если двухлетка кота загоняет, вы его тоже заставите за ним убирать?
"Родительский дом навещаю раз в пару недель. Быть в кв и не зайти в одну из комнат? Не поздороваться??" А вы заходите к отцу в комнату только поздороваться? Ваш сын отлично это видит, вот только правила вежливости вы ему еще не успели привить, поэтому он и не считает нужным заходить.
Ну как это адекватный кот сам спрячется? Кот тоже живет у нас, и вообще-то раньше ребенка, ему всю оставшуюся жизнь прятаться? 2х летку ничего я не заставлю делать, но от 6 летки жду уважения к животному, учу этому.
По поводу родительского дома и общения с отцом - вообще измышления. Я захожу не только здороваться, я от сына просила ХОТЬ поздороваться. И правила вежливости сыну знакомы. Просто наступает ступор: нет, не хочу, значит не буду, хотя самое время хочу подчинить надо.
Вы можете учить и ждать уважения сколько угодно, но заставлять убирать маленького ребенка неприятности после ВАШЕГО питомца - это через чур!
вступлюсь за котейку...нифига, кот - это питомец всей семьи, мои дети не смеют пальцем тронуть животных. Я вообще удивлюсь, что значит загонял кота, да при первых бы попытках обижать кота, получил бы взбучку. У меня двухлетка знает, что ни собаку ни кошку пальцем трогать нелья, а вот водички налить, корма дать, поговорить...это завсегда. Про 6-летку не скажу, мы собаку завели, когда среднему было 7, так он спокойно гулял со щеном и собирал за ним какашки в мешочек (мы не в России, у нас тут так принято), старшая за кошкой в 10 тоже убирала, не умерла... Пиомец это такой же член семьи и это ребенку надо донести как данность. У прительницы сын в 4 года лупил кролика палкой, а они умилялись, ну бедный кролик, не повезло с хозяевами, но пусть терпит, доля у него такая... Сейчас мальчЕГу 13, маму с папой нах посылает как нечего делать...Приятельница начала жаловаться, я ей и напомнила, "терпи, не повезло, доля у тебя такая"..
Вы знаете, автор так написала, что я подумала - кот бабушкин. Дети, которые не живут с котами и собаками, могут реагировать на них не всегда адекватно, тем более дети маленькие. Если ре живот с котом с рождения, то тем более странно такое поведение.
Ваш сын спокойно убирал какашки на улице, а этот ребенок не захотел убирать рвоту кота "аж до трясучки". Но все равно заставили. Я считаю - это издевательство над ребенком. Домашнее животное - дело добровольное, тем более когда оно заводится по желанию родителей, а не ребенка. Если кот ребенкин, причем заведенный осознано, то тогда да - будь любезен, убери за своим питомцем.
вот прям убирать бы не заставила, но попытку сделать принудила бы, пусть знает, что не просто так ему говорили кота не трогать, что блевотину убирать не притно, и мама тоже человек...В следующий раз бы уже задумался, если не идиот...
Дети быстро теряют чувство ответственности за питомца, когда сталкиваются с реалиями, увы. Взрослым приходится постонно это им напоминать, так что не важнно, осознанно или нет завели животинку...
Скажите, пожалуйста, я одна не вижу ничего страшного в поведении ребёнка????
У меня тоже младшая 6-летка если чё. Смотреть как сложилось лего пойду, мне интересно ) Кот наблевал потому, что за ним как-то неправильно видимо ухаживают, а не из-за действий ребёнка. Дочь очень любит кошку, без проблем чистит кошачий туалет, но блевотину я бы не стала заставлять убирать. В комнату к деду мы зашли бы вместе, нашла бы способ донести до ребёнка. Жалоб, что никто не любит, у нас правда нет.
Вот энергия да, через край. Щас в секции каникулы, и если не дать вволю набеситься, можно всем вешаться. Стараемся, чтоб хорошо упахалась к вечеру.
дети в 6-7 лет сильно меняются, начинают испытывать новые границы. На эту тему много литературы, можете погуглить для интереса. Родители многие именно в этом возрасте вешаются. Потерпите, через год станет опять адекватным ребенком
Кризис 7 лет и как с ним справиться
Jul. 12th, 2010 at 6:48 PM
Обычно про него и не говорят особенно. Ну кризис и кризис. Довольно тихий по сравнению с кризисом 3 лет или подростковым. Совершенно не интересный, на первый взгляд. Ну что там интересного? Смена ведущей деятельности с игровой на учебную - ну так в 6-7 лет в школу идут, это всем понятно. Но на самом деле этот возраст ничуть не менее сложный для ребенка, чем любой другой "переходный". И от того, как ребенок проживет это время зависит очень много в его жизни (подчеркиваю - именно проживет. т.е. пройдет все положенные моменты и этапы).
Почему именно 7 лет?
Я психофизиологию учила мало, скудно и самостоятельно, поэтому деталей не расскажу. Но именно к 7 годам, плюс - минус, дозревают лобные доли мозга. Соотвественно, меняются многие процессы мысли - речи - чувства и прочего.
Что происходит?
Во-первых, меняется восприятие себя любимого.Если у дошкольника есть аксиома "Я успешен", в кризис 7 лет на смену приходит " я хочу быть успешным" и одновременно вопрос "я могу быть успешным? Я - реальное и Я - идеальное. Определяются критерии успешности. Успешный - значит взрослый. Дети хотят быть взрослыми. Поэтому они совершенно не горят желанием участвовать в семейном просмотре их младенческих фотографий на горшке и в лопухах. Они обижаются, если мама их хвалит за что-то, что по их мнению само собой разумеющееся для больших детей и хвалить за то можно только малышей. Иногда дети отказываются учиться чему-то в саду "там все для малышей и буквам там по-детски учат", При этом в школе на подготовке буквам будут учить также но ребенку будет все нравиться, потому что школа - для больших.
Успешный - значит правильный. Отсюда и "давай не скажем папе, что я что-то сделал", и детская ложь, желание что-то скрыть, и суперпослушание образцовых девочек. Успешен ли я? Кризисы первого года жизни - я есть! Кризис трех лет - я есть и они есть (люди - мир)!. Кризис семи лет: какой я есть? Формируется самооценка и умение оценивать себя. Дошкольникам свойственно себя переоценивать - это нормально. Ребенок в 7 лет уже теряет детскую непосредственность и способность восхищаться собой: от ушей до какашек, не говоря уже о рисунках. Ребенок начинает сравнивать себя с другими, себя с самим с собой. Если он нарисовал каляку, а мама, захлебнулась от восторга, он маме не поверит. Он хочет хорошо учиться. Он сомневается. Он будет спрашивать, а что будет если я вдруг получу четверку с минусом? Что будет, если я не сделаю этого...
И тут очень важно, с одной стороны, не уронить самооценку ребенка. С другой - научить его адекватно оценивать свои поступки. Он готов признавать ошибки - только если он их признал, не надо его за это наказывать. И вообще лучше сначала поговорить, если ребенок сделал что-то не то.. Если хочется похвалить что-то ребенкино, особенно не совершенное - разбейте его на детали. Вот это у тебя получилось хорошо, а это не очень. Но вообще молодец и стараешься. НА выходе должно быть "я хороший, я могу" в сочетании с адекватной оценкой своих дел "ровно нарисовал/криво нарисовал". И если не хвалят или ругают за что-то, я все равно хороший, просто работу надо переделать или доделать.
Меняется мотивация - могу работать, потому что НАДО. или потому что, хочу это научиться делать, даже если сложно и противно.
Возникает произвольность. Та самая, без которой в школу идти нельзя.Развивается абстрактное мышление. То самое, которое позволит Буратине предположить, что он отдал некту 2 яблока.
Игровая деятельность сменяется учебной. Ребенок хочет учиться. Реально сидеть и обучаться чему-то. Например, печь блины или шить (в кого у меня такой ребенок?)
Во-вторых, у ребенка меняются отношения с окружающим миром.
Появляется самоконтроль, в т.ч. самоконтроль эмоций. Могу потерпеть, могу захотеть и не заплакать. Появляется четкое разделение внутренней и внешней жизни. Во внутреннюю жизнь допускаются далеко не все. Бывало так: ребенок плачет и рыдает в подъезде, входит кто-то чужой - ребенок тут же замолкает, даже если плакал от реальной обиды"? Он не хочет, чтобы посторонние видели его чувства.Переживания сейчас очень важны для ребенка. Для дошкольника они само собой разумеющееся. Весело - смеюсь, грустно - рыдаю. После 7 лет идет анализ, переживания могут отрываться от конкретной ситуации.
И не только переживания. Ребенок начинает разрывать и связь человек - ситуация. Т.е. для дошкольника в чужом человеке первична его функция, его вещи - врач - это белый халат. А после 7 лет белого халата для врача мало, ребенок может четко сформулировать "эта тетка не врач, она не хочет помогать людям".
Т.е. ребенок осваивает не только предметный мир взрослых, но и отношения между людьми. Начинает понимать, что значит "недоговорить, не надо рассказывать тете, что...".
Ребенок начинает более критично оценивать взрослых. В том числе и своих родителей. Про школу все лучше знает учительница и мама тоже должна ее слушаться. Именно поэтому в началке так велик авторитет учителя и "а марьсеменовна сказала, что". С этим надо обращаться бережно, но разумно. Сказать Марьсеменовна - дура, проще всего. Но ребенку нужен авторитет. Признать авторитет, если она дура, - тоже не стоит...Надо осторожно подводить к мысли, что мир не совершенен и авторитеты бывают разные.
Тем более, что ребенок уже начинает понимать, что мир несовершенен. Перестает верить в чудеса. Не до конце, конечно, до конца никто не перестает. Но фразу " в жизни так не бывает" - услышать от ребенка после кризиса реально.
Как все это проявляется?
1. Оно кривляется. Подарили ребенку что-то хорошее, а он идиотски мычит и паясничает, типа радуется. Коверкает речь. Ведет себя, как дешевый актер. Бесит. Меня вот лично особенно бесит пункт речь, на который было положено куча денег и сил. Но важно понимать, что ребенок осознал, что у него есть эмоции, есть воля и.т.п. И он пытается научиться этим всем пользоваться. Как у ребенка сначала просто есть руки, но что с ними делать непонятно. Потом их надо обсосать и засунуть во все места и все ими подрогать, а потом они уже снова есть и уже не удивляют. Так и тут. Сначала есть непроизвольная радость. Потом - вот это самое кривляние. А потом уже будет и просто радость, когда радостно, и умение улыбаться, когда хочется плюнуть в лицо, такое полезное во взрослой жизни.
2. Оно пререкается. Не просто скандалит, как малыш. А так реально пререкается. Ты слово - он в ответ несколько и с такой еще подковыркой. Ты ему почисть зубы - а он в ответ анализ твоих слов. Бесит. Но это тоже надо. Он учится понимать вас. Не принимать по умолчанию. Мать сказала, мать заставила, мать переключила внимание - а понимать. Ага, я - сообщения нас должны спасти.
3. Оно зависает. Оно залипает, как дурная клавиша. Человеческим языком говоришь "сделать это". И ребенок даже делает это, но после паузы. Долгой, противной, пока мать не заведется и не напомнит еще много раз. причем новое делает нормально, привычное - с паузами. Бесит.А тут еще и педагоги - психологи пишут "если ребенок вас "не слышит" - это первый признак трудновоспитуемости".
Бесит.
Люди вообще трудновоспитуемы. я бы даже сказала, вообще не воспитуемы, только приспосабливаемы под друг друга. Не надо орать (слышишь, Тукка, не надо орать), надо подойти, дотронуться и повторить. И еще раз повторить. А иногда не надо повторять 25 раз - пусть сам это решает. Отдайте это на его ответственность, а дальше пусть работает медот естественных последствий.
4. Оно козлит. В смысле оно упрямится. Он хочет носить только эту идиотскую шапку. Он не хочет идти спать по команде. Забивает на почистку зубов. Бесит. Но это неизбежно. Потому что он уже дорос до того, чтобы сам отвечать за эти вещи и сам решать. Доходит до смешного. Скажешь, нельзя печенье - скандал. Скажешь, реши сама, можно ли тебе печенье. Подумает и скажет, я лучше не буду, а то у меня сейчас диатез.
5. Оно хитрит и не краснеет. Тоже доходит до смешного. По полчаса убирается в шкафу в саду, чтобы прогулять утреннюю зарядку. Бесит. Не надо орать (слышишь, Тукка, не надо орать). Надо поделить все ситуации хитрости на красные - желтые - зеленые. И пусть она на фиг прогуливает эту утреннюю зарядку. Пусть это будет зеленым. А другое - будет красным.
6. Оно соблюдает правила или делает все назло. В дошколятах был топик про то, что ребенок подставил на собеседовании в школу и говорил "не знаю". Ребенок нарушал правила. Мама сказала, надо отвечать он нарушал. Или наоборот ребенок увидел значок "без обуви" на батуте, и хотя все прыгают в обуви - разулся. Это связано с самооценкой. Хочу быть правильным. А что буду, если я буду неправильным? Вот этот пункт вариативен. Тоже бесит или повод для гордости. Хотя, как барышня с комплексом отличницы, который пришлось изживать долгие годы, точно могу сказать - ребенок должен быть в меру пакостным. Если он всегда послушный и все соблюдает - научите его делать гадости. Очень полезно для самооценки: " я хороший, даже если я ни хрена не сделал и налил марьсеменовне на стол кетчупа".
Что делать родителям?
Застрелиться. Учиться относиться к ребенку по-новому, У ребенка уже своя внутренняя жизнь. Пока вас туда еще пускают. Но уже пора спрашивать приглашения. И разрешения на огласку.
Еще надо отдавать ребенку ответственность за самого себя. В разумных пределах, конечно, но надо. Если ребенок ее не возьмет в кризис 7 лет - не возьмет и потом. Сейчас - хочется взять, а потом уже не захочется.
Надо перестать думать о ребенке "МЫ". Ни разу не вы. И двойку за не нарисованную белку получили, не вы, а он. И пятерку получили не вы, а он. И в бассейн вещи должен собирать он, а не вы. Потому что в бассейн идет он. И вам может быть стыдно за какой-то поступок ребенка, но вы не можете себя чувствовать виноватыми за него...
Снова даем почувствовать ребенку, что границы этого мира никуда не делись. Только теперь они вот такие.
Ну и еще, естественно, развивать и поощрять познавательную активность.
В заключение: в первые кризисы ребенок выделяет себя их окружающего мира. В кризис 7 лет - он учится общаться с собой, понимать себя, подчинять себя самому себе. Это очень-очень сложно.
и еще: если ребенку еще нет даже 6, а у него все это..это как? в 5 с хвостом это тоже нормально. это как ужасные двухлетки, которые на самом деле кризис 3х лет. и тут - начали в 5 с хвостом, за год прошли все этапы...в 7 лет - это не значит, что начнется в семь. это, во-первых, плюс - минус. во-вторых, это обычно - к 7 будут новообразования возраста. а чтобы получить их к плюс-минус 7 нужно достаточно времени. это дело не двух месяцев.
Правило 1: Кризис - это правильно.
Что такое кризис? Если забыть умные определения, которые заставляли учить в вузе, то кризис - это когда человек вырос (или в процессе) , изменились (или изменяются) его мировосприятие, его потребности и желания. Традиционно это происходит внезапно. Бац - и замуж пора. БАц - и ужасная двухлетка.
А человека просто плющит от того, что мир, оказывается, совсем другой , чем думалось раньше. И от того, что, как выяснилось, человек может много чего и хочет тоже много чего, но еще точно сам не знает, чего хочет и еще не совсем хорошо умеет то, что может.
Самая сложная задача в кризисное время - научиться жить с этим новым человеком. Как ему самому, так и вам (кстати, у нас ведь тоже кризисы бывают).
И если вдруг чадо - лапочка превращается в монстра, это еще не значит, что чадо от рук отбилось в конец или что вы ужасная мать. Это значит всего лишь, что чадо подросло. А вы все по - прежнему: съешь конфетку, съешь котлетку, повяжу тебе салфетку. Представляете, как это бесит? А сам, как следует, повязать салфетку еще не могу, но уже хочу. Тоже бесит. А больше всего бесит, что не только сам не понимаешь,чего с тобой происходит и чего ты хочешь, а еще и мама (которая должна все знать и понимать по определению и умолчанию) тоже не понимает.
Так что приходится пробовать мир на прочность и проверять, прогнется он или нет, смогу или еще не дорос.
Правило 2: А кто сказал, что будет легко?
Вы подите и посмотрите на себя в зеркало. Вот-вот, разве с таким человеком, как вы, может быть легко? А наши дети всегда талантливее нас, поэтому сами понимаете, легко не будет.
Конечно, вариантом было бы родить его обратно, но уже не влезет. Лавры Тараса Бульбы и Маттео Фальконе не прельщают? Тогда точно легко не будет. Заходите ко мне на персен. Не помогает, естественно, но пить вдвоем - веселее. Нет, я уже не хочу их родить обратно. Я сама хочу родиться обратно! И чтобы хоть 5 минут никто не трогал.
Правило 3: Диалог - это когда разговаривают двое.
Диалога, конечно, не получится. Потому что считайте сами: он старый, он новый, вы в душе девочка, вы в реале уже мама, семейная традиция, друзья из садики и т.п. - это хор. Но ведь цель любого кризиса - научиться вести диалог с новым человеком, так что придется.
Вот кризис трех лет. ЗАчем он нужен? Чтобы мама научилась вести диалог с ребенком, который уже не младенец, а со своим я. И, в свою очередь, ребенок тоже должен научиться вести диалог с мамой, несмотря на то, что Я!Я!Я!Я! хочу и вообще еще раз Я!Я!Я!. Как только научатся оба - кризис пройдет.
КОнечно, бывают и другие варианты: мама встает в позу рака и начинает доказывать ребенку, что она в доме хозяин и сидеть - бояться. Вам удобно в позе рака что-то доказывать? Вот-вот. НА какое-то время затихнут, потому что мама пока сильнее, а потом, лет через 10 выдадут много чего интересного. Я сказала нет и все, в моем доме нет и все - это хорошая позиция. Ребенок, без сомнения, возьмет с вас пример. И вместо диалога в свое время вы получить назад свое нет и все, и слушать тебя не желаю.
Еще мама может уйти от диалога, повесив на ребенка обязанность вести монолог. КОнечно, неограниченная власть будет приятна. Но тогда ребенок так и не научится считаться с окружающими. Хотя нет, научится, но попозже и негуманным методом "приложили мордой об асфальт".
Правило 4: Светофор - это наше все.
Мир, даже несмотря на то, что он вредный, противный и все время другой, чем думалось раньше, должен иметь свои законы и рамки, которые не прогибаются никогда.
Это красные правила. НИкогда нельзя делать то, что опасно для твоей жизни. Никогда нельзя делать то, что опасно для моей жизни. Никогда нельзя делать то, что смертельно ранит людей. А еще никогда нельзя надевать на кота мой лифчик. Потому что это смертельно опасно для твоей жизни.
Желтые правила - это наши любимые правила. Это, конечно, нельзя, но иногда можно, Это иногда устанавилвает мама, потому что она в доме хозяин. Вот он, наш родительский, шанс - упиться властью. Эти правила будут нарушать и без нашей отмашки, но тайком, осознавая, что нарушают.
Спать надо в 9 вечера. НО я не замечу, что уже 11, потому что сегодня я смотрю интересный фильм....Наслаждайтесь моей демократичностью, дети.
Зеленые правила - это ваши права, дорогие мои дети. У вас есть право убирать игрушки. Это можно всегда. У вас есть право подметать пол. ЭТо тоже можно всегда. Еще мне очень нравится ваше право мыть стены на кухне...Ладно, так и быть я оставлю за вами право - правило рисовать на этой самой кухне гуашью так, что потом надо мыть стены.
По лужам тоже можно ходить и без шапки зимой можно, потому что мне лень искать на антресолях вашу шапку.
Что? Хочешь еще правило, что можно сказать маме : не ори на меня так громко? Ладно, буду орать потише.
Правило 5: Ребенок - живой.
Он имеет право сорваться и порыдать. Он имеет право на негативные эмоции и переживания. Он имеет право быть неудобным и невоспитанным. И не нравится вам тоже имеет право. А вы имеете право высказать свое фе в корректной форме. Он имеет право прислушаться или не прислушаться.
Равно, как и вы можете пожалеть, можете пойти почитать, пока он рыдает. И, кстати, не всегда та, что читает - ехидна. Вспомните себя , вам всегда нужны утешители и зрители, когда вас все достало и вы рыдаете? Ребенку тоже не всегда. Особенно, когда ребенку старше 10 лет.
Но если остались утешать, то утешайте, а не увещевайте.
Правило 6: Неча на зеркало пенять, коли рожа крива.
ДА-да-да, с мамой можно разговаривать только спокойно и только спокойным тоном. Вести диалог, а не валяться в грязи и вопить "ДААААААЙ!".
Поэтому сначала успокойся, а потом поговорим и обсудим, почему я не хочу покупать тебе 255555 машинку.
Что???!!!! Мне тоже встать из грязи и перестать орать:" НЕ ОРИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!" ДА как ты смеешь так с матерью разговаривать? А?
А если серьезно, то при адекватной реакции мамы на детские истерики с валянием, шансов в ребенка научиться высказывать свои требования в адекватной форме и выслушивать мнение второй стороны - сильно больше, чем если мама начинает орать в ответ.
Я бы сказала, что во втором случае, шансов нет вообще.
Правило 7. Самовыражение достойно уважения.
Как еще заявить миру о себе, о таком замечательном и новом себе? Конечно, покрасить лицо в зеленый,губы в зеленый, волосы в зеленый - в зависимости от возраста. Ну и прочие эксперименты.И никакой двухлетка не поверит, что мытые ноги лучше, чем ноги зеленые от зеленки или фломастера, до тех пор пока сам это не увидит. А как он это увидит, если вы не разрешаете ему ноги покрасить?
Правило 8. Из двух зол - меньшее.
Подумайте, а действительно ли то, что он сейчас хочет сделать (хотя, конечно, это ужас-ужас) так вредно для его здоровья? Или все же ваша реакция на действия явно вреднее, чем само действие? От снятых на улице перчаток ничего смертельного не будет. Рыдания, которые последуют потом явно вреднее.
Или вообще ничего вредного нет, а просто это бесит. Тут можно утешиться, что его в вас бесит не меньше.
Так ли много вреда окружающей среде от какого-то острого желания ребенка? Или просто лень потом убирать? Или вообще я в доме хозяин и все.
Конечно,лень. Пусть убирает ребенок. Или предложить рисовать водным маркером не на обоях, а на кафеле в ванной. А хозяин в доме вы. Это и так всем понятно. Если бы было непонятно, с вами бы не спорили и не пытались оспорить ваши правила, надевая на голову трусы или вдевая 10 серег в одно ухо.
Правило 9. Мама - тоже человек. И папа. И дедушка с бабушкой.
Поэтому я имею полное право беситься и негодовать, увидев размазанный по зеркалу пластилин. Я имею полное право отказаться идти в гости, когда у него трусы на голове. Правда, тогда я должна признать и его право не брать меня с собой много куда. Потому что его сверстники точно не поймут, почему он с мамой, а мама в этом желтом и с рюшками...
И вообще от чего мне вреда больше? От трех движений ножом по стеклу - и пластилина нет. Или от того, что я щас доведу себя до отпаивания валерианкой?
А его трусы на голове - это вообще его личные проблемы. А вот за кота, положенного в аквариум, я разнесу полквартиры. Да. Потому что я тоже человек. и имею право на отрицательные эмоции.
Еще помогает разграничить территорию. Вот тут - твое, а вот тут - мое. И не дай бог ты хоть шаг с пластилином на мой ковер сделаешь. Но зато я буду дышать глубоко и размеренно, находя стоящие на твоем подоконнике твои носки. При условии, что стирать их тоже тебе.
Правило 10. И это пройдет.
Да, я тоже в это не верю. Это аутотренинг.
Выдыхаем - и: это тоже пройдет, это тоже пройдет, это тоже пройдет....что? снова засунули кошку в аквариум? нет, потому что я говорила?умниииицы, диалооооог!!!! а кого засунули? собаку?
деточки, собаку тоже нельзя в аквариум. даже плюшевую....
И это тоже пройдет, и это тоже пройдет.
До следующего кризиса.
После того, как не зашёл к лежачему деду после инсульта даже поздороваться - всё остальное даже обсуждать смысла нет.
Кот наблевал, с лего невовремя приставал - всё это такое фуфло по сравнению с этим инцидентом.
Не человек растёт, а гнилушка. Точнее родители его таким вырастили.
Это базовые понятия воспитания - быть ЧЕЛОВЕКОМ, а потом уже всякая аккуратность и послушание с дисциплиной.
Представила себя неходячим инвалидом прикованным к кровати. Как я зову зайти в комнату внучку, хоть поглядеть на минутку - а там кочевряженье и кривлянье.. прям слёзы из глаз.
Бедный дедушка.
Я была гораздо старше, чем сын автора, когда у нас бабушка слегла. И я не могла переступить через себя и зайти к ней, хотя на меня тоже давили - бабушка лежит, не встает, а ты такая-сякая. Все потому, что мне было страшно, непонятно, больно и даже обидно. Принимать старость и болезнь нужно уметь, не всем дается это просто. И это вовсе не от черствости души, скорее наоборот. А в 6 лет может еще и быть банально скучно, неизвестно, каким был дед до того, как слег, может вел себя как посторонний человек, ребенок его не помнит-не знает. Такие ситуации тоже бывают.
Это огромный жирнющий минус родителям.
Что не объяснили, не подготовили, минус, которому нет оправдания.
Воспитывать ребенка можно только одним способом- личным примером. Поэтому стараюсь воспитывать себя прежде всего. Ну и ребенку просто некоторые события, поступки и пр. объясняю. Ему 8 лет.
Не надо давить на ребенка. Я вот такой вывод сделала для себя. До многих вещей нужно дойти самому. Я говорю ребенку о последствиях, которые или сами по себе происходят или которые уже придут от меня)) И он будет вынужден пожинать плоды. Понятно, что без фанатизма и есть вещи, которые недопустимы, надо пресекать. Но бесконечные понукания, нравоучения часто ни к чему не ведут. Компромиссы рулят. Многим нужно наступить на собственные грабли и не по одному разу.