Как правильно?
Выходные, дача, 4-ро детей 4-8 лет.В наличии 1 мороженное рожок и 2 на палочке, один ребенок хочет рожок, остальные 3-е хотят на палочке. Решено - 1 получает свой рожок, 2-е получают на палочке, а 4-ый на блюдце по отрезанной части от каждого мороженного - немного больше чем остальные, но ЭТИМ 3-ИМ НУЖНО НА ПАЛОЧКЕ. Скидываются на камень/ ножницы, мой сын (8лет) проигрывает и в психе уходит в дом. Я отрезаю его часть мороженного и зову его есть, он кричит что ничего не будет, сестренка через некоторое время заходит и предлагает свое рожок - он кричит выйди от сюда и оставь меня. Бабушке и крестной я категорически запрещаю к нему заходить и сама не лезу, его мороженное тает и выкидывается. Минут через 15 он выходит из домика и идет не смотря на нас в дом к остальным детям. Через некоторое время я захожу их звать играть - все как ни в чем не бывало, дети дружные, хохочут и играют и на мой призыв все на перегонки выбегают, больше конфликт не вспоминается. Есть одно НО - я знаю особенность своего сына, он вспыльчив и немного нервен, он отличный парень но не очень умеет обладать своими эмоциями - у него есть ЭПИ очаг и хотя этот очаг не активен, (мы на постоянном контакте с неврологом, держим этот момент на контроле) и невролог утверждает, что у него все в порядке, мы должны вести обычный образ жизни. В таких ситуациях у меня разрывается сердце - с одной стороны, мне его дико жаль, тк я понимаю что он просто не смог себя проконтролировать и хочется его прижать и луну ему с неба, с другой я понимаю что это медвежья услуга - растет парень, все было честно и нужно учиться справляться с такими ситуациями. Таких ситуаций полно и я хочу вашего мнения - в чем я была права, а в чем нет. И как вообще правильно действовать в таких ситуациях?
Ээээ...вопрос. Почему порций мороженого меньше, чем детей? Как это возможно? Не было ничего подходящего, чтобы воткнуть в кусок вместо палочки?
закупалось в субботу на много людей, часть осталось - в воскресенье отключили свет, магазин был закрыть - в наличии было 3 мороженного, но суть ведь не в этом, ситуации могут возникать разные
Вы неправы в том, что не обеспечили наличие в доме мороженого в количестве, соответствующем числу детей. Это издевательство какое-то предлагать 3 порции на четверых. Так что, ИМХО, сами спровоцировали вспышку ребенка на ровном месте.
Что касается "хочу на палочке", я лично покупаю всем одинаковое - сегодня всем на палочке, завтра всем рожки.
Это нормальная ЖИЗНЕННАЯ ситуация. Никто в реальной жизни не будет ВСЕГДА обеспечивать каждому мороженое на палочке. Вот что предложит жизнь, то и принимай. И ребенку нужно учиться адекватно реагировать на такое.
Мы-то в своём детстве и одну конфету на четверых делили, и договариваться учились, и уступать. И наши дети этому тоже должны научиться.
А если купили всем, кто-то отказался, на следующий день осталось н-ное количество порций мороженного, не соответствующее количеству людей? Мало того, я бы делила и на взрослых, а не только на детей. И никогда не покупаю одинаковое,если не попросят все одно и тоже, с какой стати? Тем более не понимаю вот этих выступлений - жребий брошен, не устраивает результат - да, не ешь, но к чему выступления? Ребенку уже не 3 года.
Не предлагаю гостям детям мороженое вообще, если порций меньше чем детей.
А так, ну согласна, вы предложили неплохой выход, нужно уметь делиться.
... мы в такой ситуации делаем "слоёное" мороженое-пироженое: каждому на тарелочку выкладываем композицию по кусочку из каждого + добавляем фрукты и шоколад. Кстати, родители тоже участвуют в делёжке ;-)
А по мне так он поступил как настоящий мужчина, нефиг унижаться - доедать остатки за всеми)))
Он прежде всего Вам доказал, что он мужик и такого отношения не потерпит!!!
Как так получилось, написала выше, скажем так - детям было озвучено что мороженое есть, но его на одно меньше, как будем делить? Их решение было скинуться без обид, и проигравшему в блюдечке, по жизни не всегда будет все и на всех - вопрос, как правильно научить детей справляться с такими ситуациями?
Я бы своего сына не стала ставить перед таким выбором, взяла бы три мороженых и в четыре тарелки нарезала бы сама. Чтобы все порции выглядели бы одинаково.
Мой бы сын тоже обиделся при такой ситуации, потому как характер такой, стремится быть первым, лучшим и т.д. Это естественно для мужчины...
Имхо, подождать, пока остынет, а потом поговорить на тему, как уметь вести себя достойно.
люди разные, есть и психованные, такими родились, не надо называть неестесственным поведение, отличное от вашего понимания нормальности. У вас спокойный и адекватный ребенок - примите поздравления. Не все таковы.
Вопросы дележки между маленькими детьми должен решать взрослый. Это раз. И два - воткнули бы что-нибудь вместо палочки в третью порцию. Либо вообще рожок в сторону, а оставшиеся два мороженых (без палочек для всех) пополам на четверых.
Ну, теоретически, можно было из всех вынуть палочки, чтобы уж никому не было обидно.:) Но я в принципе, на вашей стороне. Наличие-отсутствие палочки-чистой воды каприз в данном случае.
ну позорить думаю не стоит, все таки это пока еще ребенок, но вот объяснить и научить конечно нужно, поэтому и завела тему, в какой момент нужно было это обсудить?
Конечно позорить не стоит, 8 лет всего ребенку. Но разговоры разговаривать на тему, как ведут себя взрослые мужчины в таких ситуациях уже можно.
Я написала свое мнение, это еще не мужик, а ребенок. А вот повел он себя как настоящий мужчина. Порции нужно было сделать одинаковыми.
Повел он себя именно как ребенок, а не как мужчина. Вы где такого мужчину видели, чтобы он из-за мороженого дернулся и ушёл?
Из за мороженого бы не дернулся конечно. А Вы всегда своего мужа публично принижаете? Потом еще удивляются откуда подкаблучники берутся)))
Вы серьезно считаете, что съедание половинки мороженого без палочки-это публичное принижение?!
Я считаю что да, дело не в мороженом, а в том что взрослая тетя, а тем более мама из ложного чувства справедливости обидела своего же ребенка. Повторюсь дело не мороженом.
А если он срежется на спортивной аттестации из-за ерунды? А если неверно перепишет с доски и из-за этого получит трояк? Он тоже расстроится. Разве не будет он иметь право выразить свои эмоции? А почти все подростки, которые в пубертате срываются на визг или хлопают дверью - они чтО - непременно "неврологические" разве?
То что Вы написали это личные промахи или достижения. В следующий раз будет внимательнее, лучше подготовится. Любой человек имеет право расстроится в таких ситуациях... Но мне бы не пришло в голову так "умно" поделить мороженое и обидеть собственного ребенка.
Это я только о выражении эмоций, повод тут вторичен. Не вижу в поведении ничего такого, что должно вызвать жалость.
Маме и правда нужно запомнить что нельзя обижать своего ребенка в угоду остальным, а потом еще пытаться на этой ситуации учить ребенка справляться с обидами.. Маме бы ума побольше)))
Я бы на месте мамы сказала: сынок что то я не подумала, обидела тебя случайно...Но ты молодец, справился
Все ваши? Так это меняет дело .. немного))) Я бы тем более всем одинаковые порции сделала и вообще б никого не спрашивала!
Вы там выше написали о личных промахах. А до какого возраста нужно стелить ребенку всюду, предвосхищать, предупреждать и обходить по всякому поводу? Я выше реальные примеры привела. Я могла БЫ помочь сыну, проконтролировать, как он собрался на аттестацию, перетрясти рюкзак и заметить, что он забыл скакалку. А он таки да - забыл. А я не проверила. И вместо пояса он получил лишь полоску. Да, расстроился, поплакал даже тайком, чуток выдал нервяк, потом удалился, прожевал сам себя, переварил и вернулся, сделав определенные выводы.
Ну и нормально.. Но мороженое, блин будь оно не ладно, вообще не повод учить ребенка держать себя в руках..
Это ситуация не жизненная, а зачем то созданная мамой. Нафиг? Хотя ребенок правильно себя повел, ушел, промолчал...
Все не хочу больше писать на эту тему. В ситуации автор была неправа.
Я с Вами солидарна, еще выше: http://eva.ru/topic/137/3273308.htm?messageId=86289717
Но перетирать бы это не стала, с сыном. Для себя бы сделала выводы.
Автор, я бы вообще с этой темы съехала. Обидела, не обидела, человек на обиды тоже имеет право. Начнете оправдываться или извиняться (чего вы делать не собираетесь, я так поняла), возвращать тему на круг - получите "вторую волну". Надо оно...
Не поняла, а причём здесь мой муж? :-) Он, если ему надо, сам себе мороженое купит, а не будет ждать, пока я ему его в чашечку нарежу или на палочку надену :-)
И он, как человек психически зрелый и устойчивый из-за всякой фигни не психует :-)
Все Вы понимаете))) Здесь речь идет про ребенка. Взрослого мужчину естественно мороженным не опустишь)))
Для ребенка это была несправедливо. Особенно со стороны мамы, причем хз за что...
Мужа можно опустить по другому, например при всей компании сказать: А ты то на какую охоту еще собрался??? У нас завтра генеральная уборка, нужно полы помыть...
Я думаю ситуация в топе и мой пример сопоставимы.
Нет уж, извините, но я вашу логику никак не понимаю :-) Всё это детство и инфантилизм - бурно реагировать на всякие мелочи типа мороженого без палочки. Хотя, есть такие взрослые, которые выросли, а адекватно реагировать на мелочи так и не научились. Наверное потому, что их мамки долго опекали и сопли им подтирали :-) Всё боялись деточку обидеть невзначай мороженым без палочки :-)
Ребенок как раз бурно не реагировал. Мне бы тоже неприятно было доедать что осталось..
Вы не знаете что такое воспитывать мальчика. Поэтому я вряд ли смогу Вас убедить
Ребенок как раз бурно реагировал - "в психе уходит в дом. Я отрезаю его часть мороженного и зову его есть, он кричит что ничего не будет, сестренка через некоторое время заходит и предлагает свое рожок - он кричит выйди от сюда и оставь меня".
Никто не предлагал ему ДОЕДАТЬ, что осталось. Ему отрезали часть мороженого ото всех.
Вы сами не знаете, что такое воспитывать мальчика, судя по вашим рассуждениям. Хлюпика растите.
Доедать части мороженого я не стала бы предлагать! Нужно было части резать всем тогда. Уж кого ращу ,не Вам судить. У меня парень хоккеем серьезно занимается, думаю комментарии тут излишне.
Да почему "доедать"-то?! У вас в семье действительно никогда не делили одно мороженое на несколько частей? А если бы ему досталась половинка с палкой-это не было "доедать"?:)
Я бы убрала все палки и всем сделала одинаковые по виду порции, в тарелочках
Про убрать палки автору уже говорили выше, и я в том числе. Но "хорошая мысля приходит опосля" как известно. Не убрав эти самые палки мама ничего ужасного с сынАчкой не совершила.:)
вы умеете читать? у ребенка есть эпиочаг, то бишь неврологические проблемы. это пока не эпи (и дай Бог, чтобы не перешло), да, но все "прелести" типа повышенной возбудимости, эмоциональной незрелости у таких детей практически всегда присутствуют
Тем более мама зная это зачем то провоцирует ребенка! Мне вот в такой ситуации важнее были бы не правила приличия, а его здоровье.
Вокруг посмотрите, как себя люди ведут в нашем обществе, как можно ради чьего то мнения жертвовать здоровьем своего ребенка???
да именно так, поэтому я его очень жалею (внутри) и понимаю, стараюсь не провоцировать - честно не думала такой реакции, они так спокойно решили скинуться... ну ладно сейчас виновата я, но по жизни? в школе? как научить его сдерживаться?
думаю, со временем наши дети научатся сдерживать себя. наш эпилептолог говорит, что к подростковому возрасту этот диагноз снимут (детская форма эпи).
нам тоже не назначили, зимой болел с очень высокой температурой, был бред и как небольшая судорога в пальцах, ншаш невролог стала копать и отправла на ЭЭГ, выявилось - сказали это с рождения или внутриутробное, если бы не копали могли бы всю жизнь об этом и не знать. Лечения не назначают, только контроль - но многие поведенческие моменты стали обьяснимы.
ясно. будем надеяться, что до АЭП не дойдет у наших детей. и для меня все на место встало, когда невролог описала поведение такого ребенка - все как про дочь было
А причём тут эпиочаг и умение вести себя как мужчина? Вы в одну кучу не сваливайте гвозди и семечки.
ps: А потом, у него эпиочаг, у кого-то гиперактивность, у кого-то - повышенное ВЧД, еще какие проблемы со здоровьем.
Действительно, как это я эпилептик, которая 6 лет своего сына на эту тему наблюдала и 6 лет же изучала психологию - как раз с этим вопросом не сталкивалась)
в таком случае вы ка никто другой знаете, что все эти очаги на прямую связаны с возбудимостью и эмоциями
В том то и дело,что не связаны,никто этот факт еще не доказал. Очаг отдельно - характер отдельно.
Что именно они утверждают? Они видят,что у ребенка наблюдаются расстройства характера, видят мамочку, которой непременно надо объяснение - вот и связывают все в одну кучу)На самом деле - может быть эпи+ проблемы характера,слабость НС и т.д, может быть эпи- все это, может быть отдельно проблемы характера,слабость НС и т.д - и все эти случаи совершенно равновероятны - причинно следственной связи нет.
К сожалению да. Очень многие мужики такую вот блин обидчивость и гордыню называют унижением и мужским поведением)
По факту - обида напоказ - это всегда слабость. И всегда комплексы.Уйти, хлопнув дверью - это действительно частый спутник взросления ребенка - особенно в подростничестве накрывает.Но- считать,что это адекватное поведение для ВЗРОСЛОГО мужчины - это абсурд.
Понять такое от ребенка- разумеется можно,потому я в данном случае криминала и не вижу - ребенку 8 лет, временем он научится принимать неприятные для себя вещи и сохранять при этом достоинство.Но если взрослый мужик устраивает такие вот выкрутасы - это оправдать уже нечем,кроме как общей эмоциональной незрелостью.
Да,я воспитываю мальчика.И я могу ПОНЯТЬ - если он встанет, хлопнет дверью,разобидится, ем у 12, такое бывает.Но - впоследствии я поговорю с ним и он поймет и признает,что перегнул палку и был неправ.И в следующий раз,быть может, сдержится.
у меня такая же, с очагом :( орет, орет, орет, справиться с собой не может. прошу старшего сына ей уступить, если ему не особо принципиально, а если он не хочет, то оставляю орать. хотя в голове постоянно: "Как бы не спровоцировать"
а вообще конечно с такими товарищами надо быть постоянно наготове, как только какая-то проблема вырисовывается, сразу гасить ее.
с мороженым я изначально не стала бы так поступать, либо делим 2 мороженых на четверых (без всяких палок кому-либо), а третье маме (папе, бабушке и т.д.), любо мы это мороженое вообще не трогаем и позже идем в магазин и покупаем каждому по его выбору
дело в том что в школе, в жизни никто не будет заниматься уравниловкой, да и на счет очагов это только у нас с вами в голове - а им жить, и жить одним, без нас. Дай бог конечно что перерастут, и невролог в это очень верит, также утверждает что у более чем 30% взрослого населения есть эти очаги и они знать об этом не знают.
Дай бог Вам, чтобы все компенсировалось.
спасибо! вашему ребенку того же, чтоб скомпенсировалось и мы, мамы, забыли об этом, как о страшном сне!
А разве есть что-то патологическое в том, чтобы выразить эмоции от разочарования ("в психе уйти в дом"), затем попросить оставить в покое, чтобы "перекипеть", потом успокоииться и вернуться к прежнему течению жизни?
Это даже не мнение, а тоже вопрос-рассуждение. Вас что-то настораживает в такой его реакции?
даже не настораживает, а скорее жалость к нему- что не может справиться с эмоциями и страх, что в школе за такие закидоны могут заклевать и беспокойство - как научить его контролировать мебя
Хм...
У меня старший сын такой, ему 11-й год уже. Эпи-очагов нет, кажется. Просто такой характер. Ему нужно выпустить пар, потом остаться наедине с самим собой, затем он совершенно успокаивается. Мне кажется, 8 лет - уже довольно большой мальчик, чтобы сформировать вполне себе адекватный способ ПОКА что так держать себя в руках.
Так он справился как раз! Если бы он начал орать и лезть в драку-вот это было бы "не справился", а уйти и попросить тайм-аут-это очень даже "справился" для его возраста!
это как раз хорошо - отойти, перекипеть и вернуться
единственное что мне кажется странным - а он был так уверен в собственном превосходстве, что не допускал мысли что ему достанется порция без палочки? если договорились так делить - почему он нарушил договоренность после жеребьевки?
если был не согласен - надо было это заявить до окончательного решения
Я лично эту ситуацию никакой камень-ножницы-бумага разрешать бы не стала,просто предложила детям организовать дележку так,чтобы ВСЕ были согласны. Не получается - велкам не ест никто)
Далее - рассмотрим сложившуюся ситуэйшн - сыну не досталось то,чего он хотел и это факт.Ну пообижался малость и прошло, не трагедь(хотя я согласна - по отношению к сыну несправедливо вышло) Кто Вам сказал,что эпилептики(возьмем крайний вариант)чем-то отличаются от других по эмоциям и сдерживанию? Эпилепсия -это неврология, напрямую с характером не связано.
Я не увидела ничего ужасного.
Вы не можете запретить чувствовать.
Вы можете только научить проявлять чувства социально проемлемыми способами.
Отойти в сторону и пережить огорчение в одиночестве- один из таких способов.
Единственное, в чем вы не правы - почему не убрали его мороженое в морозилку, а оставили таять, а потом выкинули? Ведь это была его порция, он сам должен был ей распорядиться, а вы за него это сделали. Не честно, на мой взгляд.
Проблема дележки ВСЕГДА есть - и дома, и в школе. И правильно не только научить детей делить и делиться, но и спокойно воспринять момент, когда тебе не дали (обделили). Что значит - не создавать ситуацию, когда 4 детей и 3 мороженки? А если такая ситуация возникните в школе? У моей дочери во 2 классе было именно так, когда принесли конфеты, стали раздавать и почему-то именно ей не хватило. Никто не стал скидываться по половинке, и "психа" она не устроила. Да без конца дети таскают что-то в школу и делят. Устраивать "психи" из-за слишком маленького кусочка - это глупо и смешно. И это действительно мелочи, с которыми ребенок должен уметь смиряться.
В таком случае оставила троих не договорившихся без мороженого до того раза, пока порций не будет хватать на всех. либо пока они вот прямо сейчас в течение 2 минут все не решат спокойно. Как вариант - изначально бы нарезала все палочки на кусочки и разделила на троих.
Вообще, зная такую придирчивость своих детей к оформлению мороженого, вообще бы не стала поднимать тему мороженого, если на всех не хватает того, чего они хотят. или быстро бы докупила недостающее.
докупить возможности не было, ранее такой придирчивости не замечалось и вообще вопрос "ваша реакция на психоз ребенка?" окружение не будет делить все поровну, задача научить ребенка на это адекватно реагировать
А по какой причине о ВАШЕЙ порции ни слова, почему Вы делили не на всех, а только на детей? Вы же - объядиняющий фактор, не? Все же, на данном этапе именно Вы - старшая.
И я не люблю, но иногда ем, потому что какая-то дурацкая ситуация: даже младший, которому еще двух лет нет, старается со мной поделиться, а тут я - со своими капризами, мне кажется это неправильным:-)
Как я вас понимаю) Единственное лакомство, доступное младшему - кукурузные палочки, и он старается всех ими накормить.
И вот вечно голодающая и сидящая на диете мама, скрепя сердце, давится кукурузными палками. Но отказать сыну в стремлении поделиться - не могу :-)
А почему неправильно-то?! Мама не человек что-ли? Ну я понимаю, когда годовалый малыш трогательно делиться с мамой печенькой-тут, ясное дело, надо брать и громко выражать восторг, но тут-то дети вполне взрослые! В чем смысл?!
По себе, как раз уже довольно большой сужу: отлично помню, как мне было неудобно, что мама всегда "не любила" то, чем я пыталась с ней поделиться. У нас было правило, что лучший кусочек - ребенку. Не радовал он меня, совершенно, этот кусочек, с мамой было бы куда веселее и вкуснее.
Ну у вас-то нет этого правила!:) Вы просто хотите или не хотите. Я тоже долго избавлялась от этого комплекса "все лучшее детям" в отношении еды.:)
Не до такой степени я не люблю мороженое, чтобы не угоститься раз в месяц *превознемогая себя*:-)) Я не употребляю:
- молоко
- черную икру и осетровые сорта рыбы
- редьку
:-)))
От всего остального вежливо НЕ откажусь:-)))
Все мороженое снять с палочек и вытащить из рожка и поровну поделить на всех, всем выдать ложки, вафлю от рожка тоже поделить поровну.
вафлю от рожка сьесть самой, как нелюбящей мороженое. В ситуации автора это был бы идеальная делёжка, я считаю.
Он САМ согласился участвовать в лотерее. Зрелым решением был бы отказ от участия. Но он же ребенок, причем старший, у него, возможно, еще и ревность к младшим присутствует, чувствует в целом себя ущемленным, поэтому и реакция такая.
Вы совершенно правильно поступили.Парень перебесился и пришел в себя.в восемь лет надо учиться управлять своими эмоциями уже,и мы не в голодное время живем,чтоб так из-за мороженного истерить.у меня дочке скоро восемь,на такой выпад не стала бы реагировать вообще,а сказала бы что все было чесно .