Чужие игрушки..
Девушки, очень нужен грамотный совет со стороны. Сыну 2,2, очень активный. И очень любит, до дрожи, чужие игрушки, особенно велосипеды. Объясняю-объясняю, что чужое можно брать только с разрешения, можно обменяться и прочее-прочее, язык сломала уже, но он не слышит или не понимает и все равно каждый раз несется к чужим машинам и велосипедам, свое ему даром не нужно. Раньше я покупала ему точно такие же игрушки, на которые он положил глаз у кого-то на площадке, но это ничего не решило. Со своим играть не интересно, нужно только чужое. Если хозяин игрушки отказывается давать или меняться, то истерика с валянием, может ударить меня или себя..Впадает в такое неуправляемое состояние. Часто приходится уходить с площадки. Через какое-то время он успокаивается и нормальный ребенок, до первого чужого велика. Есть у кого-то такие дети? Как справляетесь, какие методы срабатывают? Нам объяснения, проигрывание ситуаций дома с игрушками не помогают. Увидел и все, понесся. Буду благодарна за советы. Хотела написать неанонимно, но стыдно.. И на улице тоже стыдно за его такое поведение. :(
Рано вы язык сломали, 2 года всего ребеночку.
Это не лечится, это перерастается. Заистерил- уносим с площадки, нечего тут стыдиться, большинство детей устраивают истерики и большинство родителей с пониманием к этой ситуации отнесутся. Было бы гораздо хуже если б вы позволяли хватать чужие вещи с формулировкой "онжемаленький".
Объясняйте мягко, отводите в сторону, не повышайте голос. Терпение, это пройдет. Если надо- всю прогулку убираем руки с чужого велика, объясняем, снова у4бираем, объясняем, предлагаем поиграть в догонялки, снова убираем руки... и так полтора часа, вам какая по-сути разница, как именно гулять, главное- на воздухе))) Добрые владельцы чужих великов обычно "разрешают" покататься, видя такую настойчивость, я бы не позволяла все равно, чтоб не получилось, что он поорал-получил. Мягко объясняем, что нельзя.
Но заистерил- твердо уходим.
Совсем не рано она сломала, если предположь, что это уже год длится, и каждый днь, как у меня с дочкой было..
Про то как гулять- ну не знаю, по мне так оч большая разница-гулять спокойно, без криков, оров и т.д или же гулять с постоянным отрыванием своего ребенка от чужого добра, с его орами, криками и т.д.
Разнмца для нервной системы, знаете ли, ощутимая))))
Лесь, вот честно не верится, что ребенок может быть так, хм, туповат, что в течение года Вы планомерно и спокойно ему объясняете, НЕ давая, ну вот ни разу хватать чужое, а он орет, брыкается и хватает. По описанию вашему, и в других топах в т.ч. Ваше чадо мож упорное и заводное, но никак не обделенное сообразительностью :). Так чтэ... Поди Ваш косяк таки, дали слабину, а терь "деть такой, деть такой..." :)))
У меня младший упорный барашек, и визглиииивый, но через несколько "сеансов" отлично понял, что я вполне серьезна. А уж недавно он отжигал и строил "туповатого" :))), несколько месяцев упорной нуднятины, и мозги встали на место. А есть вещи не особо принципиальные, которые мои дети упорно не желают понимать... Ну так и я не так уж и настаиваю, и не говорю - "ну, они такие", а говорю, что поймут со временем, не сильно то и надо :))).
чего-то вас не в ту сторону понесло))
Про туповат я нигде никогда не говорила. Она очень умная девочка, а вот эмоциональные реакции страдают.
И именно про чужое - да, голову даю, я ни разу не дала чужое, потому что я против этого. К тому же у меня и не было возможности ей дать чужое, т.к. она его не брала, она выдергивала из рук другого ребенка с криком, с отдиранием руки другого ребенка от игрушки. А это .как вы понимаете, не может остаться незаметным, поэтому тут не захочешь - а среагируешь.
Я вообще плохо отношусь, когда берут чужое. Вот читаю здесь, как некоторые спокойно к этому относятся, позволяют своим детям это, а я нет. А уж когда это еще и ором, как у нее сопроваждалось, тем более нет. У нас игрушки берут часто. Сейчас с сыном гуляю, ему пока пофиг, только машину привезли на площадку, все, через 1 минуту ее уже нет на месте, уже другие на ней катаются. Без разрешения, без спроса. Причем вижу, что эти мамы сидят рядом, и видят чья эта машина, но даже не порываются своему ребенку что-то сказать, типо не твоя, или давай спросим. Ну не все конечно, но очень многие. Я не такая. Поэтому в чем моя ошибка в данном вопросе - я не знаю.
Про гулять вдали был совет. Мы так и делали какой-то период, потому что элементарно моя нервная система уже не выдерживала. Это надо быть конченой самоубийцей, чтобы самозабвенно ходить 2 раза в день на площадки, где с первой минуты начинается бой, вой, и мой стыд от всего этого. Поэтому какой-то период мы именно гуляли по дорожкам. Но мы же не на необитаемом острове, и даже на этих дорожках она умудрялась с кем-то поцапаться. Подойдет какая-нибудь девочка с палочкой от дерева. Все- моей нужна именно эта палочка в этот момент. Другая такая же - не нужна. И опять тоже самое - я запрещаю, отнимаю, идем дальше.
Поэтому "такой деть, не такой деть", но длилось это больше года. С 2.5 перестала брать чужое, но и свое почти не дает. Причем до недавнего времени не давала с ором, сейчас уже посокойнее - просто мне комментирует - мама, девочка нашу машинку взяла. Я говорю - ну да, покатается, отдаст. Или в песочнице говорит - мама, не хочу, чтобы девочка играла моим ведерком. Тогда я ей предлагаю либо самой попросить обратно, либо если вижу, что уже наколение идет, сама прошу у другого ребенка наше ведро.
С сыном не было таких ситуаций, хотя он, в отличие от дочки, безумно любит машины. Я думала он будет тоже на любую бросаться, а не фига, он пару раз только потрогал чужую машину за все время. Нет тяги брать, а тем более отнимать чужое, и к своему пока пофигистичен. За исключением мяча. его не любит, когда берут. Но он футболист, для него мяч- святое))
У нас с Вами разные подходы к воспитанию :))). Вот у моего старшего сейчас есть "проблемы" поведенческого характера, и я усиленно думаю, где Я делаю что-то не так. Пытаюсь подобрать методику, которая ему подойдет, чтобы ему же стало проще. Да, "такой ребенок" - но это значит лишь то, что с другим может не возникнуть подобной проблемы, а не то, что с этим ее не решить, пока "само не отвалится", не "перерастет" и т.д. Для описываемых выше объяснений, год - я считаю, очень долго. Родительский косяк ;). Ну и еще - есть приоритетные "проблемы", а есть - "а нехай перерастает, рано или поздно дойдет". Вот не брать чужое и не лупить никого, для меня важно, а научить там делиться... не хочет, пусть не делится - его право. Жизнь быстро объяснит, где стоит поделиться, а где совсем не стоит. Мое дело предупредить :).
знаете, сказать - родительский косяк - это очень легко))
И почему же год это долго? если другие, и вы в том числе, в разных топах пишите, что некоторые дети понимают с 1ого раза, а некоторые со 110, и надо не терять надежды и продолжать объснять-объяснять... Так почему же год долго?
Ну т.е. я согласна, что долго. Здесь на еве у всех ведь раз-два сказал, и на третий раз ребенок уже это не делает :) Так ведь, я права? :) У меня так не получилось отчего-то.
Возможно, ребенок переживал сложный момент. Все-таки рождение брата, первый год с ним и т.д. Многое могло наложиться.
И как еще можно было действовать, кроме как на каждой прогулке объяснять, не позволять брать чужое и ждать? Поэтому я как раз не говорю, что "переросла". Я говорю, что потребовался год, чтобы дошло что-то наверное.
А про поделиться - я тоже написала как раз, что по этому поводу ее не дергаю даже. Не хочет делиться - пусть не делиться. Это же ее, имеет право. Вот когда брала чужое - это уже другой разговор.
Понимаете какое дело... Вот Вы сами начали перечислять факторы - рождение брата, притирка всех членов семьи и т.д. Все правильно - это может быть даже основной причиной, и за равновесие отвечают родители. Если ребенок выходит из равновесия и из раза в раз не может себя контполировать - это тоже проблема родителя. Не всегда достаточно что-то просто объяснять/запрещать и т.д. Надо понять откуда ноги растут. А это комплекс мероприятий, в которые включаются постоянные объяснения и т.д.
Знаете, сказать - такой ребенок, это очень легко ;). Типа я тут ни при чем. Но это мой ребенок и такой он от общения со мной ;) в том числе :))))
знаете ли, если бы это началось вдруг, с июля месяца, после рождения - я бы задумалась. Но учитывая, что такое поведение на проулке началось сразу, как она начала активно гулять на улице - где-то с марта, в 1.2-1.3, то прямой связи нет, а другое, схожее поведение так и вообще было с рождения, учитывая ее постоянно возбужденное состояние, плохой сон, капризы и т.д. с рождения. Поэтому связывать все это с рождением я бы не стала.
А потом, я вроде бы и не писала, что я идеальна. Соответственно и дети неидеальны у меня)) Просто когда я перед глазами вижу два противоположных примера, и вижу сколько с рождения было вложено в дочку - и как не в коня корм ощущение иногда, и как мало в сына - и при этом с ним не было до сего момента, до 2х лет, проблем ни с толканиями на улице, ни с отбираниями, ни с сиренами, ни со сном особых проблем - то все-таки теория, что только исключительно я- плохой воспитатель и родитель и от того все косяки - как-то шатко выглядит)))
Ну так проблемы и с сыном начались, как можно понять из ваших постов. Значит, все же что-то не так идет в сложной системе под названием ваша семья.
ну учитывая сколько у некоторых бывает уже проблем с детьми к 2м годам (даже у меня с дочкой), то пока все проблемы с сыном вполне укладываются в возрастные рамки. Другое дело, что когда они вместе с сестрой - то это гремучая смесь.
А когда он один - золотой ребенок чаще всего.
Ну, я свою точку зрения высказала. Вы можете считать по-другому. Я считаю нет "таких" детей (без диагнозов), есть просчеты родителей.
Никто не идеален. Ни родители, ни дети :))). Но дети зависимы от родителей, а не наоборот.
хорошо, соглашусь. Я хреновый родитель.
Но у вас какой-то пунктик насчет "таких детей" :))) Вы это в каждом посте пишите.
А при этом почти каждый из авторов постов в той или иной степени указывает в своих сообщениях, "такой характер", "такой темперамент". И даже если прямо не говорит, то смысл тот же.
Но вас прям коробит фраза "такой ребенок" :))
Я не считаю, что родитель там хреновый, если он с чем-то там не справился, мне не нравится снимание с себя ответственности в этом плане. А здесь, что ни тема, то "такой ребенок" :))). Естественно, что все дети разные, у всех разный темперамент, характер и т.д. И от этого возникают разные "проблемы". Но нет волшебной кнопки или правила, за которыми многие приходят. И потом удовлетворенно пишут "да, я уже все это пробовала, с моим не прокатывает, значит такой ребенок" :)))). Сложные случаи, когда ребенок с 5-25 раза не понимает, то, что остальные понимают - это только комплексная работа, я считаю. И начинать надо с себя. Но многие почему-то не верят... :)))) Поэтому меня коробит, да, фраза "такой ребенок". Да, может быть какая-то прям врожденная характерная фишка, но это не отнимание игрушек или битье детей, это, например, тревожность, которая может выразится разными способами. С ней тогда надо "работать" или создавать условия, чтобы она адекватно выражалась и ждать пока перерастет и т.д.
Давайте уже отойдем от фразы такой ребенок)) Не зацикливайтесь так на ней. Все вкладывают в это понятие разное. Причем если вы заметили, то так говорят не только когда не справились с чем-то, но и когда ребенок хорош))
Я например, могу про многие моменты с младшим тоже написать - такой ребенок. Я ничего особого для этого не делала. Повезло просто)) Тоже нельзя так написать? Обязательно надо в этом случае присваивать себе награды заслуженного воспитателя, если ребенок не дерется, не отнимает, спать ложится хорошо и т.д. и т.п.? Или в этом случае допускается сказать - такой ребенок? :))) А в обратной ситуации нельзя, да?
Лично я, если говорю - такой ребенок (хотя я так редко говорю) - имею в виду, что да, именно из совокупности факторов, особенностей именно данного ребенка - ему нужно объяснить 100 раз, а не 1. Т.е. я не вкладываю какой-то дополнительный смысл в эти слова.
Насчет ответственности. Ее никто с себя не снимает. Но, например, я, муж и бабушка - мы же не может быть под копирку? Однако гуляя с дочкой по одиночке несколько раз, без друг друга, приходили домой и у всех одна и та же картина была. Т.е. что со мной, что с бабушкой, что с папой на прогулке ребенок вел себя одинаково. Это о чем -то говорит?
Насчет волшебной палочки. Приходят не за волшебной палочкой, а за неординарным советом, но их не поступает. Потому что действительно, то что пишут 90% - уже испробовано. И авторы тем ищут ситуации, приближенные ко своей, чтобы не абстрактно с народом разговаривать, а именно пообщаться с теми, кто побывал в подобной ситуации, и возможно нашел для себя какой-то особый метод.
Ну, давайте :))).
Не, это разные вещи, одно дело, когда Вы говорите - "вот мой Вася лупит всех подряд, а что я могу поделать? Такой ребенок, ждем пока перерастет, ничо на него не действует", а другое - "Вот мой Вася не дерется, молодец, такой вот ребенок, неагрессивный попался" Чувствуете разницу или прокомментировать? :)))
Еще раз - мое мнение, что, если испробовано уже куча "стандартных" методов, то копать надо глубже, начинать с себя и с ближайшего окружения. Не найти рецепт на форуме, разве что потрындеть на тему "ой, и мой такой же был...". Что, кстати, форум в 90% случаев и подтверждает. Можно найти оригинальный способ укладывания, и то... Но не воспитательный прием, если Вы уже в теме и "это, это и вот это" уже попробовали.
Я уж не говорю, что в реале очень часто бывает, что человек говорит одно, и ему действительно кажется, что он ТАК И ДЕЛАЕТ, а в реальности, он либо не делает, либо делает не так :))). Вот с этим сталкиваюсь регулярно, Вы разве нет?
Насчет ребенка, который со всеми ведет себя одинаково... Я же и не пишу, что Вы ее провоцируете на определенное поведение (хотя такое бывает с разными родствениками), но если проблема чуть глубже, чем просто донести до ребенка определенное правило, так чтобы ему стало понятно, то так и должно быть. Почему по-другому? Есть раздражающий фактор, не важно какой. Ребенок не может сдержаться. Есть разные по степени жесткости и эффективности способы либо внешнего торможения, либо обучения ребенка внутреннему торможению, либо одновременно. Плюс работа с собой, чтобы не заводить того же ребенка своей реакцией или наоборот выдать эмоциональный ответ и т.д. Все индивидуально очень. Но у нервной мамы сто пудов занервничает самый спокойный ребенок и наоборот.
У меня старший как раз "такой ребенок", весьма не стандартный (хотя какой ребенок стандартный?), он меня многому научил и кардинально поменял мое мировоззрение на тему воспитания :)))). А уж испытывает меня на прочность ежедневно ;)
"Не, это разные вещи, одно дело, когда Вы говорите - "вот мой Вася лупит всех подряд, а что я могу поделать? Такой ребенок, ждем пока перерастет, ничо на него не действует", а другое - "Вот мой Вася не дерется, молодец, такой вот ребенок, неагрессивный попался" Чувствуете разницу или прокомментировать? ))"
прокомментировать) Разницы не чувствую.
Ну если только, вы не пытались сказать, что первая мама сидит на скамейке и умиленно смотрит, как Вася лупит и именно в прямом смысле ждет, когда перерастет. Если же вы в этом примере имеете в виду другую маму, которая "перехватывает руку, не дает ударить и тыды и тыпы", то фраза уже звучит по-другому, не так ли? Я говорю именно про такой вариант. Когда я пишут, что мой ребенок дрался, отнимал и т.д. - это не означает вовсе, что после прогулки все дети шли домой побитые. Это значит, что я в 99% случаев именно предотвращала. Но вопрос то не в том, как физически предотвратить. Вопрос - как психически убрать замахивания например. Поэтому и можно сказать, что "моя Вася лупит и ничего на него не действует". Имеется в виду, что не действуют разговоры, убеждения и т.д. Он замахивается и замахивается. А пресекает мама руку или нет - это уже отдельный разговор про маму.
Чтобы понять, как человек реально действует, вроде как автор сообщения обычно весьма подробно описывает ситуацию, именно чтобы можно было сделать вывод, не просто со слов, а на конкретном примере.
Ну через год правило донесено все же стало?! Значит процесс сдвинулся? Значит я была на правильном пути? Тогда опять же все логично получается, по вашему описанию. Если проблема глубже, чем просто донести правило, то и времени нужно на это больше. Год прошел. Правило донесено. Чужого с 2.5 лет не берет. Что в остатке имеем? Моя неудовлетворенность и усталость от того, что потребовался год. Но тут уже отмотать назад нельзя, и проверить как бы было, если бы - тоже нельзя.
Но я в любом случае, хочу сходить к психологу, который именно посмотрел бы со стороны на разные ситуации, прям на приеме, чтобы смог указать мне на конкретных примерах, в чем моя вина.
Хотя вот сейчас на одном сайте психологов читала схожие темы, и то что описывали психологи про кризис 3х лет вполне умещается в то, что происходит сейчас у нас, к примеру. Значит надо пересматривать именно свое отношение. Не реагировать остро.
Вообще именно с детской агрессией это довольно сложная тема. И да, дети обычно ее перерастают, если семья в целом адекватная и занимается этим. Просто вопрос в том, как защитить окружающих, если родители не справляются...
Насчет комментариев - в первом случае мама, как бы выдает себе разрешение ничего не делать, ну раз "ребенок такой", т.е. даже если она действительно пробовала, то сейчас либо в тупике, либо ей "надоело". Ждать тоже можно, но не в ситуации причинения вреда окружающим. Если ребенок лупит маму, мама может ждать сколько хочет ;). Во втором просто констатация факта, что мама довольна тем, что ребенок не дерется, а раз проблемы нет, то нет и особого повода долго размышлять на тему "почему". Хотя ведь тоже есть вероятность, что склонности у детей в обоих случаях были, но мамы повели себя по-разному и получили разный результат.
На своем старшем я уже сто раз убеждалась, что какие-то разрушительные действия ребенок оч часто творит от... внутренних противоречий или опасений, которые он, кстати, сам не может определить. И лично мне часто в сложных ситуациях помогает то, что "ребенок тем больше нуждается в любви, чем меньше ее заслуживает" ;)
В кризисы тоже "не верю" :))). Ну, т.е. верю, что есть общие сложные этапы развития у детей, но из таких соображений жизнь - один сплошной кризис :))). У моего тогда сейчас кризис 4-х лет, который последовал за кризисом 3-х лет, который наложился на кризис, вызванный рождением брата :)))). Да еще и "такой ребенок"... Капец, накрываюсь простыней и ползу на кладбище :))).
Если нервов не хватает у мамы, то откуда спокойный ребенок возьмется?! Гулять тогда отдельно от всех деток какое-то время.
ну вот знаете, я другую закономерность прослеживаю.
Я сейчас гуляю с сыном - я наслаждаюсь. Ему 2 года. Я вообще ничего не делаю на прогулке,я молчу, просто следую слежу за ним. У меня нет поводов его одергивать даже. Поэтому я спокойна на прогулках с ним.
С дочкой -я шла как на войну, потому что с первой минуты начиналось то одно, то другое. Естественно я быстро заводилась от всего этого, и мне не хотелось уже гулять вообще.
Перерастет, у сына тоже такой период был, гуляли только с его другом, на площадке где нет детей, благо у нас режима как такового не было и мы выползали гулять когда все обедать уже шли:)Все игрухи их в кучу и пусть разбираются сами во что играть
Ребенок это перерастет,просто потерпите! Ни в коем случае не наказывайте и не выходите из себя в подобных ситуациях! он просто еще маленький и понятие" свое-чужое "у него только формируется!))
Точно, потому как не верю, что я могу объяснить даже в год, а у остальных это не получается. Есть такое слово нельзя и чужое- даже моя беспокойная дочь с СДВГ и еще парой веселых беспокойств его поняла. А уж у мальчишек вообще таких проблем не возникало.
И в данном случае скидку я могу сделать только на диагноз у ребенка.
Тогда меня туда же в этот список фей, можно?
Я точно так же не понимаю, почему 2-летний ребенок впадает в буйство и в истерику из-за чужой игрухи? И на ум приходит только одно, что с детьми надо разговаривать и объяснять, а они, в случае, если нет никаких неврологических диагнозов, с году-полутора все понимают!
я к вам. с года всем троим твердила "чужое, нельзя" и уводила. к 2 годам было четко усвоено, и лишь после 2,5 начала вдаваться в тонкости обмена игрушками
По-вашему, дети-это солдатики? Все- стойкие, оловянные,одинаково раскрашенные?:)Почему один начинает ходить в 10 месяцев,а другой- в год с лишним?Почему у одного зуб появляются раньше 6 месяцев, а другой и в 9 месяцев беззуьый!((( Потому,что все-индивидуально, индивидуально,понимаете:)не надо подгонять всех под одни ,лично вами установленные мерки!))) У каждого ребенка свое развитие! И диагнозы сходу ставить тоже не надо!:)
Дети не солдаты!
И у моих детей чувство чужого не с рождения, а привито! Ибо они тоже по началу пытались взять чужое, но объясняла, что нельзя, и шутками прибаутками уводила со двора! И, если я понимала, что нельзя никак объяснить, то я просто выходила гулять в тот момент, когда не было детей на детской площадке! Дети же не солдаты, чтобы их выводили одновременно! Позже возвращались (через пару дней) возвращались на детскую площадку! Так и понял ребенок, что есть чужое, есть свое, но жадничать нельзя. Криком тут не поможешь! Не могу контролировать ребенка, значит я просто уйду с площадки, и ребенку не будет скучно без детей других и их игрушек, потому что есть мама.
да, вы правы, я за год, с ребенкиного года ни разу не сказала, что чужое брать нельзя)))) Ну вам самой не смешна эта теория?
К слову второму ребнку, которому сейчас ровно 2 года, я про это сказала мимоходом 1 раз, и было достаточно, он на чужое ни в год, ни в два не покушается, просто такой ребенок. А дочке я сказала миллион раз, и рзультат был только через год....
У меня такая дочка была. Оч вас понимаю. Тоже шла как на каторгу. Причем я еще и беременна была, а потом с новорожденным и несла пол квартиры игрушек с собой, все от формочек до коляски кукольной и машины для катания - и на первой же чужой машине были загоревшиеся глаза и ор. Ее тогда даже прозвали сигнализацией на плошадках, как она орала. А орала все время. Самый сложный год был - с весны, когда ей было 1.3 и до след. Лета, до 2.4. Потом резко пришло чувство собственничества, чужое перестала брать, зато стала орать когда только посмотрят на ее вещь. Но это лучше))), т.к. тут мне уже не стыдно, тут уже можно евской теорией объяснить -свое имеет право не давать))), вы же не даете всем свой телефон и т.п.))))
У меня сейчас такая. Я уже перестала по площадкам ходить, ныкаемся по паркам или на даче :)
Но, во-первых, ее интересуют только два предмета - мячики и коляски. Во-вторых, сейчас стало получше немного, главное иметь свою игрушку ) Она тогда чужие не возьмет, но и свою не даст. Тоже визжит как сирена :(
Ваш опыт внушает мне оптимизм, значит скоро и у нас это пройдет :)
И, кстати, со старшим вообще таких проблем не было.
ну вот я поэтому и носила всегда мешок игрушек, чтобы все свое было - от форочки до коляски для кукол. Но свое не интересовало вообще. Только если его брали - тогда интересовало, типо не дам. А чтобы играть - нафиг не надо. Мне не помогал мешок игрушек.
У нас все проще. Нет и все. Чужое не берем никогда.
Моему 2,7. Проблем не было никогда. Ну в первые разы канеш ругался, когда правила обозначались.
Не люблю вот это менялся, хозяин разрешил. На мой взгляд это возможно между друзьями, а не в первый раз увиденным ребенком.
Потому обратно это выцарапывать вечный скандал.
ЗЫ, очень нервничаю когда вижу таких детей как ваш.
ЗЫ.ЗЫ, вы же как то ему что то запрещаете учите? Дорога? розетки? горячее? так и тут.
Если объяснения уже не помогают, то вариант один: как только отнимет чужую игрушку, сразу же уводить с площадки и много раз повторить, что вы уходите, потому что он взял чужое, а чужое без спроса брать нельзя. Главное, сразу уводить, чтобы у ребенка отложилась причинно-следственная связь между действием и последствием этого действия.
Сыну я объясняла, что "чужие игрушки можно брать только с разрешения и т.п." А вот дочери уже нет... потому что если девице "загорелось" = мозги отключились. Поэтому долго время было предельно упрощено: чужие игрушки брать нельзя. Постепенно дочка научилась справляться со своими сиеминутными хотелками = начали учиться спрашивать разрешения. Было это года в 4 или около того. За полгода коммуникативные навыки достигли совершенства :-)
Продолжать объяснять, проигрываться ситуации и не идти на поводу у ребенка. Если разрешили посмотреть чужой велик разрешить посмотреть, но акцентировать внимание, что это чужая вещь и хозяин разрешил. Если нет, то нет и так и объяснять. Просто ваш ребенок еще маленький, постепенно поймет
эх, остается только ждать, что перерастет. еще пол-лета впереди, как их пережить?... стараемся гулять вне групп детей, но с нами еще старшая дочка 4 года, ей-то как раз хочется к детям, общения, догонялок, горок и прочего. а я в вечном поиске компромиссов, глазами выискивающая потенциальный раздражитель и в поисках пути обхода, стараясь предотвратить одну из 10 истерик сына.. :(
Почти все через такое проходили,если это вас поддержит!))) И стесняться, тем более, стыдиться этого не надо! дело ведь житейское!))
у меня племяш такой был. Просто избегали таких ситуаций. Мы как-то вообще детские площадки и не посещали, по паркам гуляли. Если издалека видела обьект, что племяш может среагировать, то уводила, задуривала. Ни к каким обменам его не учили в этом возрасте. Т.к. такой неустойчивой психике тяжело понять почему в один раз получается, а в другой нет. Да, для него легче было запретить. Типа это твоё, это чужое и других вариантов нет. Если слёзы, то на руки, в коляску и покидаем это место.
Просто перерос. Уже не помню точно когда это всё закончилось.
+ не получается объяснить или донести что чужое нельзя, уходить с площадки.
Вчера только такое семейство видели, но папа и мама не активно объясняли что нельзя, очень вяло проблеяли "Петюша ну это же чужое" и на этом все и закончилось. А Петюша прекратив нытье по одной игрушке, тут же нашел чужую другую и опять закатил истерику. Они вообще очень быстро понимают где можно манипулировать и орать, и таки да уже с года они делают это осознанно.
Если после первого же инцидента уходить с площадки, то нам проще туда вообще не заходить, потому что он несется к чужим игрушкам с первой же минуты. Хожу ради дочки, которая не виновата, что братец "дикий" еще. :(
Значит не уходите. Его номер второй, ваша дочь имеет право играть на площадке. А он пусть орет в углу. Главное- вы не истерите. Спокойно, мягко, тихо, но твердо. Это проходит, правда. Даже очень быстро проходит.
скорее бы прошло..терпение на исходе, иду на улицу как на каторгу.
вот сейчас напомнила ему между делом, дома, что вот твои машины, с ними ты играешь, а чужие - не твои, без разрешения брать нельзя. затопал ногами - НЭ, НЭ.. разозлился, все разбросал..
вам стоит и для дочки иногда что-то альтернативное придумывать. Не стоит сына так часто провоцировать детской площадкой.
Иногда я с дочкой гуляю, где ей интересно, а с младшим гуляет бабушка. Или наоборот - бабушка с дочкой в парк или на выставку, мы с младшим тогда в гордом одиночестве изучаем окружающий мир в каком-нибудь школьном дворе или другом немноголюдном месте.
объяснять только и категорично не разрешать...
вообще нам 2,4, но он чужое не берет, я с ходячего возраста не разрешаю категорически, только когда с друзьями гуляем они меняются и т.д...
вы на верном пути, вообще бесят родители, которые так спокойно разрешают своему чаду взять чужой велик покататься, или самокат... уже устала отбиваться от них... деть поныл, а мама его мол ну иди у мальчика спроси, тот ползет к моему, а что может ребенок в 2 года решить?.. накипело, простите))
Никогда такого не встречала... Что вот так, без спроса дети под присмотром родителей вещи брали, а тем более велики-самокаты. В основном стандартный сценарий: Деть тянется к игрухе, рядом мама говорит "это не твое, брать нельзя", тут же другая мама, кому принадлежит игруха говорит "пусть поиграет, мы разрешаем" и мама ребенка объясняет, что игрушку можно взять только после того, как тебе разрешит хозяин и теперь он может с ней немного поиграть. Т.е. в этой ситуации никто не просит с одной стороны, с другой - если и берут, то только с разрешением.
Только один раз я на площадке офигела, когда мой старший носился по площадке, а я с коляской гуляла. Ко мне парнишка лет 5-6 подбежал и давай в корзину коляски лезть, оттуда игрушки старшего брать. Вот тут я была в шоке полном)) Сделала замечание ребенку сама, т.к. родителей его на горизонте не наблюдалось.
наверно вам везло... а я уже офигеваю... ((( и это часто касается нашего веларти...
У нас тоже часто ситуации со "средствами передвижения" бывают. После того, как один раз укатили беговел без спроса практически на другую площадку, я такие вещи отслеживаю и разрешаю только детям с адекватными родителями, которые в состоянии спросить разрешения, т.е. под ответственность взрослых. А с самокатом - так постоянно мамы ставили катать своих годовасов на наш миник, и очень обижались, когда я вполне вежливо замечала, что это НАШ самокат. А один раз сын подошел и сказал, что это его самокат и он сам будет кататься, мама наверное, полчаса успокоится не могла и все ходила и своему годовасу рассказывала, что они щас пойдут на другую площадку, где гуляют хорошие не жадные дети :))). И все никак чет не шли... А особенно мне нравится реакция - "ой, да заберите..." :))) но такое тока один раз было, типа обиделись люди, что у них свою вещь попросили.
В корзину - это еще фигня, одна девочка лет 3-х залезла с ногами в нашу коляску с целью добыть бутылочку с водой. Когда я ее остановила, была еще бабкой обложена "ребенок же пить хочет" :))). Бутылочка с соской была.
В большинстве случаев общение все таки адекватное происходит, даже, если встречаются стороны с противоположными мнениями :))).
я считаю брать чужие игрушки нормально, даже без спроса.
Я и наши всегда все выкладываю и их тут же растаскивают.
Забирать из рук.... ну возможно, если ребенок это позволил, но уже мой(2.5) сам берет нашу игруху и меняет на ту что в руках другого. Забирать так, что ребенок начинает плакать не приемлимо, даже если это наша игрушка. Объясняю что да, игрушка наша и нам ее сейчас отдадут, еще чуть посмотрят и отдадут, обычно мамы подрываются и отдают игрушку или если надо уходить, то я сама прошу спокойно.
Гораздо интереснее когда два малыша делят игрушку третьего, которому до нее пофиг. Тут я считаю кто первый взял того и тапки, не нравится когда ребенок привлекает маму, что бы она разобралась.
А я считаю, что нельзя брать любую чужую вещь без спроса. Если старший у меня был относительный пофигист - переживал только за любимые игрушки, то младший не любит, когда трогают любые его вещи. Я его отлично понимаю, т.к. я тоже не люблю, когда трогают мои вещи без спроса, и далеко не все вещи могу дать "поиграть", особенно чужим людям. Что значит "кто первый взял..." с какой стати? Если мой ребенок хочет вернуть свою игрушку, а ему не отдают, естественно, он привлечет меня. А кого еще?
Со старшим-пофигистом были два случая - первый, он любимую зебру положил возле качелей, чтоб покачаться, ее тут же увели, и второй, только что купленую каталку увели примерно так же, сломали и бросили в другом углу площадки. В обоих случаях ребенок был сильно расстроен. Не вижу ничего нормального в таком поведении РОДИТЕЛЕЙ, которые допускают, что их дети берут без спроса чужие вещи.
Ценные и любимые грушки не ношу на площадку, смысл?
Про "кто первый взял" перечитайте, я пишу про то как двое делят игрушку третьего.
Не хотите что бы брали без спроса - не оставляйте без присмотра, при попытке малыша взять спокойно сказать нельзя, дети очень адекватно реагируют на запреты посторонних взрослых и их родители тоже.
Вот,согласна полностью!Что не надо брать с собой особо ценные игрушки на площадку,где много детей и не надо лишний раз провоцировать-так нужна игрушка,не бросай где попало,а носи(вози) ее с собой или в коляску убери!
Есть любимые игрушки, которые ребенок таскает везде с собой, и не дает никому. Вот объясните мне, почему Вы разрешаете своему ребенку брать чужие вещи без спроса? Из каких соображений. Просто интересно. Реалии площадок мне известны, мы туда и ходим, шоб познакомится с порядками местного обчества. Но интересно ведь и понять...
Кстати, за последние 4 года ситуация значительно улучшилась :)))
Я НЕ разрешаю своему 2-х летнему ребенку брать чужие вещи без спроса и повторяю ему об этом по 125 раз на дню...Но бывает,что ребенок прибежал на площадку вперед меня,увидел чужую ВАЛЯЮЩУЮСЯ ГДЕ ПОПАЛО игрушку,схватил ее и не всегда получается отобрать немедленно,уж извините:(Поэтому повторяю еще раз,НЕ ПРОВОЦИРУЙТЕ!Убирайте ненужные игрушки ,никто их и не возьмет.
Я лично площадки не люблю по всем вышеописанным причинам дележа своих/чужих игрушек и выяснения отношений по этому поводу,поэтому предпочитаю парки,где детей поменьше.Но ребенок очень любит горки,из-за этого приходится ходить:(
У меня в таких случаях сразу возникает вопрос, а если Ваш 2-хлетка, забежавший на плошадку, выудит из урны облеваную бутылку, у Вас тоже не получится ее немедленно забрать? Урны надо убрать с площадок, чтоб дети не провоцировались туды залезть, не так ли?
И Вы уж, извините, но если мой деть захочет СВОЮ игрушку назад, то у меня получится ее забрать ;).
Девушка,у меня тогда встречный вопрос.Вы оставляете без присмотра на улице,в банке,в магазине и т.п. свои личные вещи-телефон,сумку,кошелек?Думаю,что не оставляете,и сами знаете почему.
Давайте уже не будем доходить до маразма и продолжать дальше нашу дискуссию.Очень надеюсь что мы с вами не одни и те же площадки посещаем:)
ну почему же, личные вещи оставляем на улицу. Нпаример машина. Да и сумку могу кинуть на коляску. и отойти на 5 метров и в футбол с детьми играть.
И еще есть такое, ЗАБЫЛ. А такие как вы, найти свою вещь после этого сводят на нет.
А Вы стремитесь вырастить именно того человека, из-за которого не стоит оставлять вещи?
Какие то вещи оставляю. А Вы, увидя сумку без присмотра, тут же ее приватизируете?
А мне все равно, одни или не одни и те же площадки посещаем. Мы туда за тем и ходим, чтоб столкнуться с многообразием, так сказать :))), узнать, что бывают и такие люди/дети, которым пофиг чья вещь ;).
Т.е.вы считаете нормальным, если из вашего ребенка вырастет воришка, промышляющий чужим добром, оставленным без присмотра?
а вы сами-то как думаете?:)Работу по теме "брать чужое нельзя" ведем,но результаты,знаете ли,не у всех сразу бывают.А уж кто из кого вырастет,покажет время.
правда?:)не,мне чужого не надо.Но ценные вещи типа сумки с деньгами и телефонами без присмотра не оставляю.В т.ч. и на детских площадках в 5 метрах от себя.Мне так спокойнее.
Тогда почему такая странная логика - раз вещи без присмотра оставлять нельзя, то ребенку можно позволять брать чужое??? Если кто-то может присвоить, то и нам можно? Мне не понятно.
Да, я в курсе реалий наших площадок, спасибо :)). Во-первых, дети и мамы, считающие, чтг все вокруг общее, часто обижаются, во-вторых, довольно сложно гуляя с 2-мя маленькими детьми "не оставлять без присмотра". Но, вот честно Вам скажу, проверенно на опыте - если мама разрешает брать игрушки без спроса, то когда детачка подрастает, и мама за ней уже не ходит по пятам, то эти детачки, как правило хватают все подряд игрушки и бросают, где попало, а я потом бегаю и собираю вместе со старшим ребенком. Или "срезаю на подлете", т.к. нет желания бегать.
Вообще меня печалит психология - не хотите, чтобы взяли - убирайте подальше, и это на площадке! Где за детьми смотрят родители... Мне не понять, почему, честно. При этом мне не жалко игрушек, но очень не нравится такой подход.
А я считаю, категорически не приемлемо брать любую вещь. Даже елси ты пришел, никого нет, а в песочнице или где так исчо совки и машинки.
Не твое, не трогай.
Ну и славно. Таких мам как вы я встречала, которые при малейшей попытке ребенка потянуться не к своему его одергивала. Ну такая позиция, понятно.
)))) А я не одергиваю) Они просто воспитанные дети. И они не берут изначально чужие вещи. Это ведь естественно, не брать чужое?
Да-да-да, Ничего нет плохого, чтобы покатать чужую коляску, понажимать на тормоза, полазать по корзине... Я даже взрослых таких встречала, они очень удивляются, что мне это не нравится. Взять мой, я имею ввиду взрослый велик, тоже там чето покрутить... Вы так не делайте пожалуйста, это ОЧЕНЬ неприятно. И детям некоторым тоже. Я Вас не знаю, Вы меня не знаете, с какой стати мои вещи можно брать "посмотреть" без спроса? И как я должна угадать, по мимо всего прочего, что у Вас нет злого умысла? А ребенок почему должен верить? Особенно, если у него уже увели пару игрушек?
Коляска - это не игрушка, это табу.
Чужие пакеты из которых торчат игрушки - это табу.
Но если в пределах детской площадки лежит никем не востребованная игрушка, то я разрешая ребенку взять ее посмотреть, покатать и положить на место или отдать по просьбе хозяина. Все, для нас это норма. Пока еще не собираюсь ничего менять. До сих пор не сталкивались с неадекватом, например с мамочкой вырывающей у ребенка игрушку и кричащей что они не разрешают трогать из игрушки и что у них там уже что то увели. Вы то ведь наверняка адекватны и даже если вам не нравится что ваши игрушки трогают то забираете их спокойно, не травмируя чужого ребенка?
Я вообще то про взрослых писала :))).
Конечно, я ни на кого не кидаюсь, более того, могу попросить старшего ребенка не забирать игрушку, скажем, у малыша, если она ему не нужна. Он и сам может предложить свою плачущему малышу. Или была ситуация, когда младший желал назад свою игрушку, другой малыш плакал, старший утешил его из своих "сокровищ" - подарил какие-то шишечки, недавно собранные :)). НО это неприятно, иногда вообще граничит с хамством. Это я ВАМ и объясняю. Ребенка мне жалко, который не понимает, которому не объяснили... Но это опять же - это не повод для меня смотреть на то, как расстраивается мой ребенок.
ну так она может быть и лежит потому что какой-то ребенок ее взял и бросил в другом месте, а родитель не подсуетился вернуть на место. А хозяин еще не успел забрать. И в результате эта "невостребованная" игрушка попадает уже в третьи руки, и так по кругу.
вот я думаю, надо было мне перестроитья с дочкой, и тоже также спокойно реагировать, когда она брала чужое. Нервы бы может себе сэкономила. Взять себе за аксиому бы - чужое брать можно))
Но ведь сидит в голове, зараза, что нельзя чужое брать.
И ведь так сложно объяснить 1.5-2х летнему ребенку, что ты чужое брать не можешь, а другие дети почему-то берут наши игрушки, и мы их не вырываем из рук.
моему 3,3 и я до сих пор обьясняю)) он правда не хватает сам,но очень обижается если не дают и очень психует))
Понимаю что неприятно, но я бы не видела трагеди в том,что деть валяется.Ну пусть орет, валяется, ситуация не изменится, рано или поздно сообразит.
Может не трагедия, но стресс для меня, да и для всех, включая дочь. Орет очень громко, вся площадка оборачивается, мамы смотрят осуждающе, как Кариота. Дочка расстраивается, понимая, что ей сейчас скорее всего придется экстренно закончить интересную игру и уходить с площадки.......
Дочке объяснить,что это временно, братик поумнеет и будет адекватно себя вести.
Ну просто по-другому -- до него не дойдет же. Пускай проорется.
Нет, вы меня не поняли. Когда деть орет , я смотрю на маму сочувствующе и улыбаюсь, показывая, что это норма.
А вот когда мои играют, и подлетают дети хватают их вещи, а родители чет там мямлят, смотря на мою реакцию, вот это бесит да.
Объяснять дальше, если не хочет понимать - уводить с площадки. Ну, вот такой он упрямый у Вас, придётся с ним потратить больше времени на усвоение понятий "своё-чужое".
Я своих с младенчества приучала не брать чужое. К примеру, как только сын пополз, если встречалась на дороге игрушка дочки - сразу со словами "чужое" разворачивала его в другую сторону. С площадки тоже несколько раз унести пришлось в возрасте около года.
Кстати, мои дети растут абсолютно не жадные. Гостям дают всё, что угодно. Друг с другом делятся по обоюдному согласию. И на улице, если их вежливо попросят - сразу дают поиграть. А вот если наши вещи невоспитанные дети хватают без спроса - не дают из принципа.
Кстати вот да, жадности нет вообще.
Но если прибегают и бесцеремонно хватают, то не отдают.
И я их в этом понимаю и поддерживаю :). С хватающими без спроса делиться никакого желания нет.
Хехе, помню недавно у моего сына мячик забрал деть постарше раза в два, а когда сын забрал его обратно, его пихнули с всего размаху и он упал.
И что Вы сделали? Я в таких ситуциях зверею и непедагогично обещаю обидчику уши оторвать (к примеру).
Вспомнилось, как этой зимой мы с детьми слепили в парке снеговика, вставили ему принесённую из дома нос-морковку и дочка здорово раскрасила его акварелью. Стоим, любуемся, имена ему придумываем... идёт мимо девочка лет 6-7 с бабушкой, подбегает вплотную к нашему снеговику, секунду на него смотрит - и с размаху ломает. Давно я не приходила в такую ярость. Успела только сказать "что ж ты делаешь?" - и, наверное, у меня был грозный вид, потому что девочку бабушка увела с космической скоростью... даже не извинилась.
Ломать чужих снеговиков и песочные замки на пляже - по-моему, это те же дети, которые хватают игрушки без спроса.
Я тоже не педагог ни разу,сказала нафига так делаешь, видишь же малыш, так еще и мяч не твой.
Тут его мамаша подошла, тоже получила. И тут дед подвалил и стал мне втирать про этожеребенок.
А в общем и целом, после таких встреч, не люблю детей. И предпочитаю места без детей.
Самое главное, гуляли в стороне, своей компанией.
Тоже не люблю площадки. Гуляем в сторонке своей семьёй, общения со сверстниками детям и так хватает - в школе, садике, на кружках, тренировках, летом в лагере и на даче. Лучше прогуляемся и поговорим, они уже, слава богу, не младенцы, с ними интересно :).
Я почти всегда вмешиваюсь. Многих шуток с чужими игрушками моей младшей незнакомые дети могут просто не понять, я разъясняю, успокаиваю и мам, и детей. У нас "на раёни" есть 5 песочниц, где априори все общее: так постановило наше соОБЩество постоянных присяжных заседателей. но новоприбывшие могут и офегеть от подобной простоты нравов, да и сами мы часто бываем новенькими, на других площадках.
Это при условии, что мои старшие и самый младший сроду не взяли ни одной игрушки, ни с разрешения, ни без оного, ни в обмен, ни на время, но они и не лидеры, не "заводилы". Держу баланс.
Старшая дочка тоже ни разу не взяла чужую вещь без спроса, послушная, вежливая, добрая, и я самонадеянно думала, что в том есть моя заслуга (я ж начиталась Гиппенрейтер и других..). И признаюсь, что когда видела раньше таких детей, как мой сын сейчас, думала, что это родители виноваты, что не научили, не объяснили. На самом деле оказалось, что не всегда родители виноваты в таком поведении детей. Такой у него темперамент бурный, он и радость бурно выражает и гнев, есс-но тоже. И до все мои объяснения ему до сиреневой луны, не дозрел что-ли, не знаю. Объяснения пока не работают, не говоря уже про договориться.
Разделяю Ваше открытие о том, что родители изрядно преувеличивают свою воспитательную роль:-) Но я ничего не перевоспитываю и не выламываю, потому что:
1. Мне очень быстро удается объяснить детям, что никаких неблагих намерений в ее действиях нет, она все отдаст, если срочно нужно, то я сама у нее заберу.
2. Она моментально обрастает компанией товарищей по игре, т.к. не просто "хапает" чужие игрушки, а придумывает очень занимательные игры с обычными ситами, формочками, совочками, машинками и пр., она ярковыраженны лидер, дети быстро соглашаются на ее предложения, пусть даже она распорядилась их игрушками. Обид почти не случается.
3. Мы не золотые рубли, чтобы всем нравиться. Кто против - перед тем мы извинимся, вместе, и отвалим.
А у нас на площадке все ОБЩЕЕ, Пришли и все дети играют в свои-чужие игрушки. Катают коляски, велики, самокаты. Мамы следят.Без спроса.
Очень легко и приятно это. Никаких слез и истерик.
Не хотите делиться, играйте на другой площадке, у нас так.
А чей то вы устанавливаете правила и колхоз? Вот постройте дом, и на СВОЕМ участке делайте что хотите.
А тут Террритория общественная.
А насчет легко и приятно) Канеш легко , зачем задумываться и чет делать.
вот-вот. И у нас на площадке так, все делятся, а мой не хочет, но с какого перепугу я должна идти на другую площадку, если эта рядом с домом?
Вначале подумала, что было бы здорово, чтоб и у нас так было. Но на самом деле создавать такой "утопический мирок" не совсем правильно, имхо, потому что ребенку придется жить совсем в другом мире и сталкиваться с другими ситуациями и социальными правилами. Как бы только эти правила донести до своего упрямого Теленка.
Вы правы. Донесете, если делать одно и тоже из раза в раз. Вам просто попался первый покладистый ребенок :))). Меня например, абсолютно не смущают вопли, валяния, вырывания, попытки ударить и проч. Просто надо относится к этому с пониманием, ну учится человек управлять своими эмоциями, ну не всегда получается, бывает... Иногда, кстати, помогает пожалеть - обнять "ты расстроился, что нельзя брать чужую игрушку... Бывает. Ну, пойдем на качельках покачаемся. Нет? Ну, поплачь, если хочется."
Вы на своей легкой и приятной территории таки говорите - "Не хотите делиться, играйте на другой площадке, у нас так."?
А проблемы начнуться, когда вы попадете на другую площадку...
такое прокатывает только на тех площадках, где гуляет основной косяк из 4-5 семей, уже перезнакомившихся друг с другом. Я встречала такие.
На площадках -муравейниках такое по определению быть не может.
Вот сегодня гуляли в лесо-парковой зоне. Идем по дорожке, навстречу семья - ребенок у мамы на руках, папа катит его велосипед. Мой несется навстречу пулей, я его догоняю, талдычу про чужое, удерживаю за плечи. Тут папа этого мальчика берет моего и сажает в велосипед - пусть прокатится. Мой счастлив и уже тискает на кнопки. Я позволила.. (честно, просто устала от истерик, не хотелось своими руками очередной ор).. может и неправильно..
И как долго ВЫ планируете подсовывать и отвлекать сына другими игрушками вместо того что бы говорить нельзя?)))
ну так я ж не всегда ему подсовываю игрушки, а только сегодня так получилось. обычно говорю и объясняю.
Блин, вот как я зла бываю на таких "добреньких пап"... Ну хоть бы вводную произнес:"Надо попросить разрешения.... да, можно, садись..."
Так и получается, что иногда можно, а иногда - нельзя, ребенку трудно вникнуть в детали (не оправдываю своего, просто наблюдение). Тем более в этом возрасте они еще жутко эгоцентричны и свое собственное "хочу" для них самый большой приоритет, а что там мать талдычит - левой пяткой слушаю, не вникая..
а папа может своему дитя подаёт пример, что нужно делиться? Ему нет дела до ваших заморочек.
В данном случае папа подает пример того что не надо слушать маму, которая говорит:"Нельзя!". Если б к нему просто подбежал ребенок и просился на велик- дело одно. Когда рядом с ребенком мама, талдычащая "нельзя", молча позволять чужому ребенку делать запрещенное ЕГО родителем- верх тупости.
вряд ли у какого папы мысля в предложенную вами сторону сработает. Мужская солидарность тут проявилась, против женщин которые "вечно_навыдумывают_проблем"
Ну типада. Они редко включают голову в плане долгосрочных перспектив. И, к моему вящему ужасу, они в итоге оказываются правы. Но мы говорим не о долгосрочных планах, а о сиюминутных- когда мама говорит:"Нельзя", а чужой дядя "Можно" в башке у капризного двухлетки складывается "маму можно не слушать". Что чревато бОльшими неприятностями, чем ор на площадке.
Поэтому в подобных ситуациях я жестко снимаю ребенка с чужого велика, громко говорю:"Мама сказала НЕЛЬЗЯ! Мама ВСЕМ это сказала. Маму НАДО СЛУШАТЬСЯ!" И уношу вопящего ребенка подальше в лес.
а вот если ребенок жуткий собственник, чужие игрушки не берет, но и свои далеко не всегда дает. Проблема в том, что может стукнуть того, кто взял. Вчера вот мальчик схватил его машину и катал, мы собрались домой, мама мальчика с трудом машину забрала, но мальчик все-таки от нее убежал и стал вырывать у моего машину. Мой врезал ему машиной по голове, причем за другую руку я его держала. Вот как быть? Разговоры ведем постоянно, результат есть, стал делиться, но вот так вышло.
если не хотите, чтобы ваш ребёнок вырос жадиной, не заставляйте его делится. Врезал- ну всякое бывает. Вы же сказали ему что так делать нельзя.
а что в этом такого?
он отстаивал свою игрушку, методы конечно плохие, но как смог) тот мальчик прибежал и стал вырывать игрушку, считаю, что ваш мальчик сделал правильно... а за тем пусть его мама смотрит и контролирует, чтоб этого не было
Делиться можно только своей собственностью. А пока Вы не даете человеку права распоряжаться своими вещами, он будет отстаивать свои права доступными ему способами.
Ситуацию с дракой создали Вы. Не дали бы другому ребенку хватать игрушки сына - играл бы он себе мирно. Понадобится компания - будет делиться.
а как я могу следить за чужим ребенком, если он не слушает своих родителей?
