Интроверты на детской площадке
Наверное, будет куча тапок, а мне нужны советы) но попробую, а вдруг)
У нас семья интровертов. Нам уютно только друг с другом, другие дети и взрослые не интересуют в принципе. Но вот какой парадокс - мои дети всегда и везде вызывают живейший интерес сверстников, а ко мне подходят общаться их мамы. А мы не хотим. Просто не хотим ни с кем общаться. Мы приходим на площадки ради обррудования, мои дети обожают лазить, копать, качаться итп. Мы стараемся гулять, когда на площадках никого уже нет. Но все равно не получается, все равно хоть один, но подойдет с настойчивым желанием общаться.
Вы скажете, вот зачем вы приходите в общественные места, а общаться не хотите. А мы приходим ради самой площадки, имеем право? Почему мы должны развлекать других, если нам это не уперлось?
Вопрос такой - как не обидеть, но решительно отказать в общении? Пожалуйста отстань - это обидно?
Сколько детям? Не понимаю ваших проблем, хотя имею одного ребенка явного интроверта. Боюсь будет круче его отца, хотя я долго считала, что круче некуда. На площадки мы ходили, чтобы коммуникативные навыки отработать хотя бы по минимуму и приспособиться к "традиционным" развлечениям, чтобы в дальнейшем в школе не сидеть букой в своей нише.
Добавлю: лично мне как опытному умеренному экстраверту "пожалуйста, отстань" давным давно не обидно, но я на протяжении всей своей жизни вижу с какими трудностями сталкиваются те, кому общение с другими не уперлось, и как им все-таки приходится эти трудности преодолевать так или иначе. Так что, почему бы не пройти некий тренинг, начиная с площадки:-)
Да где проблема-носите с собой книжку, кто-то приближается-читайте. У меня дочери почти 9 лет-никогда ко мне на площадках никто не подходит-я всегда читаю :)
В 9 лет сидите дома и дома читайте книгу. У вас 9ти летка убежит с площадки? 9ти летка не может пользоваться моб. телефоном, по которому можно позвонить.
моя 9-летка с площадки не убежит и мобильником пользоваться умеет, но гулять одна не будет. Мне не сложно с ней выйти и почитать на улице.
Anonymous написал(а): >> 9ти летка не может пользоваться моб. телефоном, по которому можно позвонить.
Почему? В моем окружении и даже среди знакомых нет ни одного девятилетки и даже восьмилетки, кто бы не мог пользоваться мобильником.
По-моему "отстань" это невежливо даже в сочетании с "пожалуйста". Всегда можно сказать "мы хотим играть одни", "больше никого не принимаем", а вам - носить с собой книгу или планшет.
Мы тоже интроверты, но вот я считаю, что если мы живем в обществе, а не в отшельнической пещере, то нужно уметь поддерживать отношения - отстраненным и корректным образом. Люди обычно чувствуют отсутствие энтузиазма и не набиваются в близкие друзья. А от "привет, как дела" от нас не убудет.
Не представляю себе такой ситуации - налетает детвора со всех сторон, хватает за руки и за ноги "давай общай меня, общай быстро!"
Этот мир - вообще один большой общий раздражитесь :) Можно посоветовать в таком случае автору переселиться на другой личный глобус :) Или необитаемый остров хотя бы. Жить в обществе и совсем никак с ним не соприкасаться - увы, нереально.
А в чем проблема на предложение поиграть просто сказать "нет, спасибо"? Сколько лет то крошкам? Они Вам жалуются, что их достали, никак не вникну в суть проблемы?
Мы такая семья. И как назло, куда бы в какой дальний угол бы мы не забрались, вечно кому то нужны мы, наши игрушки, или наши занятия.
Мы улыбаемся и игнорим. Только если встретятся приятные люди) Либо уходим.
это обидно. но можно сказать, извини, я не в настроении общаться. на мой взгляд, это менее обидно. мамы, я думаю, поймут по молчанию и односложным сухим ответам)
Конкретно могу сказать, что характеризует подноготную Вашего вопроса две фразы: "А мы приходим ради самой площадки, имеем право?" и "Почему мы должны развлекать других, если нам это не уперлось?"
Дети зеркалят маму, несут её комплексы (возможно моральные травмы) дальше, уже в свою жизнь. Маме это зачем-то надо, возможно ей так легче (разделить ношу всегда легче)
Автор, у Вас не семья интровертов. Интроверт никогда не будет сомневаться в имеющихся у него правах на общедоступные места. А так же, интроверт не думает, что что-то должен другим людям. Он полноценен сам с собой.
(**Насчёт развлекать капну дёгтя: Вы уже развлекли (отвлекли, разнообразили картинку вокруг) других, своим появлением. Даже если будете сидеть в кустах и тихо играть в игру**)
Разрешающая фраза для Вас - к Вашим детям: если вы немного поиграете с другими детьми, я всё равно буду вас любить так же сильно.
Это не тапок и даже не совет, ведь Вы другое хотели услышать и советов не просили. Это небольшой материал для "подумать", если Вы захотите найти реальный выход для них.
А друзья у Ваших детей есть? Или это глупый вопрос для детишек-интровертов? У Вас определенно интроверты, или это Вы так решили? Каким-то сектантством отдает... Ребенку нужно адаптироваться в социуме, находить друзей, или Вы хотите вырастить социофоба? От адаптации в социуме развиваются в дальнейшем амбиции, лидерские качества, харизма, коммуникабельность и прочие необходимые для жизни способности. Ну Вы даете... Потом в библиотеки их будете на работу устраивать?
Опасная у Вас позиция, "Нам уютно только друг с другом" и прочая ересь. Дети ни в сад, ни в школу не ходят? и не планируется такого ничего, да? Если ребенок действительно интроверт (а не Вы придумали это за них), ему надо помочь научиться общаться с другими детьми, а не препятствовать этому. "Все остальные не интересуют в принципе" - это как? кто такие остальные? у детей нет друзей, знакомых? у вас с мужем тоже? с родственниками тоже не общаетесь?
По теме - на любой площадке бывает 1-2 ПРИСТАВУЧИХ ребенка, которые лезут общаться после того, как им дали понять, что их предложение не интересно. Абсолютное большинство максимум предложит присоединиться к игре, и то не всегда. Приставучие дети многим не нравятся, и много по этому поводу слышат, для них "пожалуйста, отстань" будет привычно и не обидно. Большинство детей, еще раз скажу - не пристает, и в вашу ситуацию, что все подряд жаждут Ваших детей, невзирая на их первый отказ, не верю.
ЗЫ дети-то какого пола, возраста и количества у Вас? :)
+ 1. Ребенок, если не хочет, то сам общаться не станет, убежит или промолчит. С другой стороны, не так уж и плохо поучиться более легкому общению. А вы сами, автор, можете не общаться. Можно разговаривать со своим ребенком, можно достать книжку (как выше написали), и всегда можно при приближении другого взрослого вытащить телефон и уткнуться в него, хоть список сообщений почистить, но создать видимость крайней занятости :)
Дочка не интроверт,но с незнакомыми общаться не любит.Проблемы ноль- игнорит и все.
Вы преувеличиваете значение "вас" в жизни других людей и превозносите в степень общественный интерес к Вашим детям. ЛЮБОЙ новоприбывший ВСЕГДА вызывает любопытство. Но на третий отказ во вступлении в контакт, как правило, освобождает Вас от притязаний. Если вы с детьми приходите на площадки потешить свое самолюбие (как вы всем нужны, с ума сойти) - это одно, а если вашей компании "достает самих себя", то это настолько заметно, что вопрос исчерпывается сам собой. Не подавайте людям провокационных сигналов, никто вас и не будет "трогать".
А вот и тапки:) Уважаемая Утра, высоко ценю ваше мнение, но.... Если к вам не прижимаются в метро, это не значит, что метро в Париже не существует(с)
По моему вы перекладываете свойства своего характера на детей. И приучаете просто их к подобному отстраненному поведению. Лучший вариант - дать им самим разобраться с кем и сколько они хотят общаться.. а самой и правда можно книжку взять.
Сомневаюсь, что дети от этого общения глубоко несчастны. А для мам можно сделать персональную морду кирпичом. Ко мне вот редко кто подходит, я на детских площадках превращаюсь в ежика ))
Мне не нужно, чтобы мои дети общались на площадке. Мне нужно, чтобы им перестали предлагать общение, которое им не нужно. Дети обижаются, но продолжают настаивать - ну поиграй со мной, ну побегай за мной, а как тебя зовут, я хочу с тобой дружить. Вежливое молчание не действует, приходится ретироваться.
Автор написал(а): >> Дети обижаются, но продолжают настаивать - ну поиграй со мной, ну побегай за мной, а как тебя зовут, я хочу с тобой дружить.
Ну мало ли какие у этих детей проблемы. Ко всем подход не найдешь. Моему за всю дошкольную "практику" только один такой активист попался, так и то я ему премного благодарна за то, что "научил" моего симметрично отвечать на мальчиковую агрессию, что на тот момент было в некотором роде актуально.
Чтобы перестали предлагать? Ну пусть что ли что ли с плакатом "мне никто нафиг не нужен, отвалите!!!", раз вашим детям недоступно и мучительно ответить "нет, я хочу играть один". заведите себе отдельный от всего социума уголок, где никто к вам не приблизится и слова не скажет, раз вопрос "давай играть" означает, что от них прям требуют общения. Вы не можете никому ничего запретить предлагать или спрашивать - таков ужасный мир вокруг вас. И раз вы реально так реагируете - то это не интроверсия, а социопатия.
Если у Вас не один ребенок гуляет, а двое или больше, мне кажется, им просто не надо ни с кем не общаться) Вот просто НЕ ОБЩАТЬСЯ. Играть друг с другом и всё. В конце концов Вы можете сама сказать другим детям или их родителям, что ваши дети играют между собой. Не грубо, но однозначно. Если вы гуляете на одних и тех же площадках, то скоро постоянные посетители к этому привыкнут. Для Вас подойдет чтение, вязание, или наушники воткните. Можете ничего не слушать, чтоб за детьми следить, но для окружающих Вы, вроде бы, недоступны
Не понимаю такого подхода - МНЕ нужно, что дети не общались. Если они разделяют ваше мнение, они не будут общаться! Моя просто слинивала на другой конец площадки и не реагировала на подначки. Я следила только за тем, чтобы ее не обижали более сильные дети, она сама вполне справлялась, даже когда плохо говорила.
вы странная-по тексту похоже, что вы хотите изменить поведение ДРУГИХ детей? Но это ведь невозможно :)
Не изменить поведение, а смоделировать своим поведением их реакцию, которой придается излишнее значение.
А что мешает вашим детям говорить: "Я не хочу сейчас с тобой играть, я занят, мне не интересно"? Рано или поздно отстанут.
"Мне не нужно, чтобы мои дети общались на площадке. Мне нужно, чтобы им перестали предлагать общение, которое им не нужно. "
А дети ваши у вас имеют мнение, или вы сами регулируете их общение? Жуть.
Вообще не верю, что у вас вся семья интровертов.
Это лично Ваши тараканы, которые Вы навязываете своим детям.
И мой сын в свое время собирал игрушки и мы уходили с игровой площадки гулять в парк или на другую ИП,а в чем собственно проблема?
Мои (весьма интровертные) дети, если не хотят играть друг с другом или с кем-то на площадке говорят: "Это моя игра, найди себе другую (свою) игру" Обычно все всё понимают и не пристают. Может Вам подойдет эта фраза...
На социопатию очень похоже.Интересно ,в школе вам тоже не хотелось бы чтобы с вашими детьми общались?
Был у нас такой мальчик в классе. Слышали его голос только когда к доске его вызывали. За все 10 лет учебы ни одного друга, после занятий его забирала мама, такая же флегма как он. А был в принципе красивый рослый парень, черноглазый блондин. Как то увидела его в общественном транспорте, уже дяденька такой солидный, думаю интересно женился ли он, тут смотрю мама его подходит, ну все понятно....
Хороший пример) По-моему, культивировать в детях их интравертность опасно. Понятно, что маме-интраверту удобнее замкнуть детей друг на друга и чтобы никто их не трогал. Но мама-то уже создала свою семью, а детям еще нужно учиться контактировать с социумом. И тут маме все-таки лучше переступить через свою интравертность. Иначе результат будет именно такой, как вы описали.
У нас в классе близнецы такие были. Всегда вдвоем, плечо к плечу, причем молча. Ни с кем сторонним не общались. Вместе учились в школе, вместе в институте, вместе устроились на один завод. В общем, дядькам по сорокету, до сих пор одинаково одеваются и везде ходят вместе. Печальное, честно говоря, зрелище.
А мальчик - и, соответственно, дяденька позже - точно от всего этого, что вам понятно, страдал? ;)
Да откуда ж мне знать если я с ним и словом не перемолвилась за 10 лет учебы, а уж после и подавно! :)
Но выводы сделали, и все вам понятно, не основываясь ни на чем. коме своих представлений о прекрасном, не так ли? :)
И что же вам стало понятно ? Что чел живет так, как хочет?
Как ЕМУ удобно? А не как привычно вам?
Вообще вы правы, инфы нет, все на ощущениях сложилось.
Я когда его увидела, он стоял у выхода, один, я прямо удивилась, помните как в Москва слезам не верит, "ты один, без мамы?" Но тут подошла мама, они вышли, мама взяла его под руку и они так степенно пошли, молча, с невозмутимыми лицами, ну прямо как 15-20 лет назад. :) Мама кстати вообще не изменилась, интересная высокая блондинка, а вот он сдал, их и за пару принять можно было бы, если бы не очевидное сходство.
Вот думаю был бы он девочкой или они были бы евреями, может и сложил бы с кем партию, а так вряд ли.
Эм... Мой папа тоже свою маму, бабушку мою 82летнюю, везде за руку водит - трудно ей одной. или просто за компанию. Женат 35 лет, двое детей, двое внуков :) представляю, что бы вам стало ясно, когда бы вы их в каком-нибудь магазине или автобусе увидели :)
Так там мама не дряхлая старушка, а моложавая женщина, которая смотрится ровесницей собственному сыну.
Речь шла не о помощи, о том, что мужчина уже 40 лет с мамой за ручку ходит. Ну, может вас это умиляет, меня скорее огорчает. Мама не вечная, сама-то семью создала и ребенка родила, чтобы было с кем под ручку ходить, а сына не научила, как с людьми общаться и детей растить. Случись с ней что - сын один останется.
Почему зависимость? Простите, я тоже никак не пойму. Мой БМ например - ну вот он женат 2-й раз, у него трое детей,но по определенным обстоятельствам живет он сейчас с мамой(она с ребенком помогает) и реально часто с ней вместе куда-то ходит...ПРавда в основном,конечно,на машине ездит.Говорить о том,что у него какая-то там патологическая зависимость - смешно реально.
Так обсуждаемый товарищ неженат и детей у него нет. И ведет он себя также, как в школе когда-то, автор указала, что у нее сначала шок был, когда ей показалось, что он один. Он всегда при маме.
Это ж видно со стороны, когда мужчина ведет за собой мать, оказывая поддержку, а когда мать ведет за собой выросшего, но невзрослого сыночка. Небо и земля.
Так где инфа о том, как живет обсуждаемый товарищ вне тех 3 минут, что его пронаблюдала автор треда? Кстати, это вы, boa, внезапно решили дальше анонимную галку ставить? Или вы другой аноним, которому "всегда понятно" с двух слов незнакомого человека, что там было на самом деле? :) Про "всегда понятно" - даже коментировать не буду :) сколько раз сталкивалась с такой "понятливостью" - очень смешно обычно :)
Нет, я анонимно не пишу (ну ладно, стараюсь не писать :)).
Все что знала написала. Несмотря на все доводы, в то что у него есть жена, дети не верю, возможно у анонима выше есть подобный пример и поэтому он тоже не верит.
Вот я так и поняла :) Верить-не верить вообще такое дело - ни от чего не зависит ;) Только вы действительно написали. что видели, и дальше высказали предположения. а аноним выше, даже не зная, что же именно вы видели и как оно выглядело в деталях. уже считает ваши предположения состоявшимся фактом, из которого можно делать далекоидущие выводы - почувствуйте разницу!
Очень не люблю такое обращение с информацией - когда домыслы выдаются за реальность. В том числе поэтому в современных новостях мне долго не работать еще...
Помочь маме входить -выходить из автобуса - жуть, не то слово. Вы правы, конечно :)
Просто есть люди самодостаточные, я тоже не люблю праздного общения с незнакомыми людьми, но я вежливо сворачиваю беседу в начале еще. Зато в интернете могу трындеть до потери сознания, тут только букавки и нет соприкосновения с личностью и моим пространством.
Кверти95 вы хоть понимаете, в чем суть социопатии? Ерунду не нужно тут болтать.
Я вообще проблемы не увидела. Ну ответили вежливо и односложно и отошли в сторону. Вас перестанут доставать вопросами и разговорами (либо пропускайте мимо ушей) и те дети, которые обычно общаться не хотят ведут себя так же. Я тоже интроверт, ни с кем на площадках не болтаю, поздоровалась когда пришли и попрощалась когда уходим (это обычная вежливость).
Другой вопрос если вас раздражают люди рядом. У меня вот муж экставерт и общаться обожает в компаниях, но люди на площадках, в магазинах, просто на улице бесят его неимоверно потому что обратились, стоят рядом, дышат в очереди в затылок. Он в толпе вечно напряжен. Нет у человека доверия к миру, подорвано оно было в детстве, хотя общение и компания ему необходимы при этом. А я спокойно могу находиться в любой толпе и чувствовать себя великолепно и очень комфортно при этом, и это при том что лучшая подружка для себя это я сама.
Вообще странновато. Я тоже интроверт, но это не значит, что любая просьба или вопрос от другого человека мне настолько не приятны. Вообще мы действительно живем в обществе, а в обществе мегаважны связи - их качество и количество. Плюс человек - существо социальное, и интроверты в т.ч. Хотя, чтобы тут не говорили, считаю, что экстравертам "проще живется". Дети, которые не хотят контактировать со сверстниками, если они не совсем малыши, имхо, имеют психологические проблемы, т.к. совместная игра - это этап развития, причем очень важный. Со взрослыми приблизительно так же :)))
+1, тоже себя больше к интровертам отношусь. Но когда к моим детям подходят общаться адекватные дети(без "перестукиваний" и провокаций, меня такие дети раздражают), то только рада.
Забавно, а я вот специально детей вожу раз в день на детскую площадку, чтобы они общались с детьми. Иначе могли бы сидеть у себя в саду и песок копать. И все мамы на площадке такие же, все как-то больше озадачены именно обучением своих детей общению с другими детьми. У нас когда кто-то приходит на площадку, всегда все со всеми здороваются и общаются. Даже "новенькие". Есть одна нелюдимая девочка, правда, не улыбается почти никогда. Ее никто не трогает, когда она с няней, а когда она с мамой приходит, то мама наоборот дочку к детям приводит. И дочка улыбаться начинает, с моими детьми даже обниматься просит :) Так что иногда интроверты это просто застенчивые дети и им наоборот помочь надо в комфортном общении с другими детьми.
А вообще я согласна с девушкой из этого топа про то, что вы слишком преувеличиваете вашу интересность. просто детская площадка это общественная песочница, прийти туда и ждать, что никто не заинтересуется твоей игрушкой или просто как тебя зовут, это как, к примеру, одеть шубу летом и выйти на Тверскую и думать, что на тебя никто не обратит внимание)))
Автор, если вы хотите чтобы все вас и ваше чадо оставили в покое, то вам надо переезжать в лес. А в обществе всё по другому и правила общества надо принимать, в том числе, что на площадке кроме вас тоже есть люди и дети.
Зачем мне лечить голову, я людей люблю и не боюсь. Но вот таких как автор обхожу стороной, мне чужого авна не нать)
У моих родителей тоже была семья интровертов. Они ни с кем не общались и я, единственный поздний ребенок тоже сторонилась детей. Все были счастливы. Родители - что ко мне не ходят толпы подростков, я - лежа на диване с книжкой.
Потом, поступив в институт я открыла для себя мир людей. И он мне понарвился))) У меня появились друзья, муж, его друзья. Мы быстро съехали от родителей и счастливь жили в своей квартире, где у нас постоянно тусили половина группы мужа и мои подруги. Потом появились дети. Сейчас они подростки. Детство детей прошло в лагерях. Они принимали участие во всех школьных мероприятиях, дома постоянно мои подруги, друзья моих детей, приятели мужа.
Моим родителям это откровенно не нравится! (хотя они живут не с нами). Звоня по телефону, слыша у нас гомон голосов - мама постоянно высказывает недовольство ( у нас тусят, нас объедают, дети не высыпаются и т.д.)
но.. вот щас. с высоты своих 40 лет - мне очень нравится моя юность. Но если б я могла - я б прожила б свое детство по-другому.
Автор, если Вы интроверт, это не значит, что Ваши дети такие же. как и вы. Пока они маленькие, они принимают те условия жизни, которые вы им предоставляете. Но не факт, что онивырастут, похожими на Вас. Вашим детям жить в этом мире.Вы можите и не общатсья на площадке, но может Ваши дети научатся сами выстраивать отношения с людьми?
Неее))) Повышенным вниманием не пользуюсь, меня сам факт того, что туда надо ходить выбешивает)) Когда дети маленькие, надо следить, чтоб они никуда не влезли и чтоб их не затоптали, а когда большие - вечно разруливать какие-то конфликты. Я вот это всё не люблю очень и куличи эти лепить ((
а с адекватными интересными людьми я вообще люблю пообщаться)
Ну да, я просто написала в порыве, что кого-то так же, как и меня хоть чем-то тяготит детская площадка))))))))
"Но вот какой парадокс - мои дети всегда и везде вызывают живейший интерес сверстников, а ко мне подходят общаться их мамы. А мы не хотим."
Какая вы смешная) Прям всем нужны ваши дети и вы. АГА.
Почему не верите? Я как раз всегда вижу, что интроверты умные и развитые, к ним тянемся, но они не очень общаться хотят - к сожалению.
Не умные и развитые, а просто недоступные. А для детей запретный плод сладок вдвойне.
С трудом себе могу представить, чтобы мои обожающие общество девчонки стали носиться за кем-то по площадке и донимать общением только потому, что он с ними играть не хочет.
А на дураков не обижаются. И потом, на обиженных воду возят. Советы идиоток, незнакомых с этими простыми истинами, мне не уперлись. Гуляй, Вася.
Вы такая злобная женщина, что я не думаю, что кто-то хочет с вами общаться.
А вы такая душка-ромашка, к вам очередь за общением, бегите дверь открывать.
Социопаты - это совсем другое, гуглите. Интроверты тут никаким боком. А мы именно интроверты, у каждого сына есть лучший друг или два, с ними общаются с удовольствием в любое время. Незнакомые дети и взрослые нам просто не нужны. Но лезут, блин. Сейчас в парке - к среднему ребенку пристал мальчик, носился за ним по всему комплексу. Подошла к его маме, попросила вежливо. Вся скривилась мамаша, ах ее сыночка неинтересен. Послала меня, типа здесь общая площадка. Бесит.
Скорее, если теории автора следовать, вопрос надо ставить - насколько интересна здесь она :) Мне лично - не очень, а тема сама интересна. Большинство народа довольно здраво высказывается, и интраверты в том числе :)
Ну и я бы так ответила: если нет драки - дети сами разберутся. Площадка-таки общая, кому что не нравится, тот и уходит гулять в другое место. Чёй-то мамочка должна своего ребенка отозвать и забрать? Проблемы у Вас и у Вашего ребенка, Вы их и решайте, не задействуя других. Но ест ли у Вашего ребенка проблемы? Или это только в Вашей голове? Слабо представляю говорящего ребенка, не способного донести, что общение ему неприятно. Любыми способами, вербальными и невербальными, но донесет. Ваш не донес по какой причине? Прикольно ему и весело, в Вы вот до постороннего человека докопались с "вежливой просьбой". Ну человек и отверг Вас со всеми просьбами. Нормальная такая коммуникация.
Слуште, у Вас таки, правда проблемы. Ваш ребенок говорящий? Соображающий? Еще ни разу на "я не хочу с тобой играть", когда это реально так никто не носился за моим ребенком. А вот сто раз видела и на примере своего и других, когда "я не хочу с тобой играть" означает "поймай меня, если сможешь" :). Когда ребенок потом начинает подначивать, улыбаться, убегать и т.д. Дети отлично такие "игры" секут. Если ребенок реально не хочет общения, он как правило, это легко доносит до других детей. Можно просто отойти, сесть и отвернуться и т.д. непоощрямое общение очеееень быстро затухает.
Вот Ваш зачем от этого ужасного мальчика бегал по всему комплексу?
Если предложение играть вызывает такие эмоции, если бегающий рядом мальчик сподвигает аж к маме на разборки пойти и требовать держать ребенка на противоположном конце площадки - это именно социопатия.
Интересно, о чем вы вежливо попросили ту маму? Сообщили ей, что ребенок не интересен? Попросили вежливо, чтобы он бегал от вас в стороне? Я бы тоже не поняла, с какого перепугу мой ребенок должен обходить кого-то, кого он не трогает и не обижает. Если кого-то напрягает сам факт. что мои дети есть тут рядом - вот он путь и уходит.
скривилась она скорее всего то того,что к ней полоумная мамаша полезла со своими притензиями, как будто площадка ее(полоумной мамаши).
Вам же не нужны посторонние люди. Вот и спросите совета у своих близких друзей.
