дети взбесились
девочки, у кого то были или есть такие моменты (я надеюсь что это моменты)...дети 5,5 и 3,5 с весны повзбесились и не проходит..не слушают, кривляются,сначала между собой было, а теперь и на людях,в магазинах ведут себя ужасно,еще и голоса громкие у них, когда разговаривают такое ощущение, что орут,а сегодня стало последней каплей:младший на вопрос бабульки в парке как тебя зовут? начал кривляться, бебебе...уже пробовала и разговаривать и наказывать, обьясняю постоянно, и кричала на них за это уже, ни фи га, ноль!!,не проходит и даже хуже по моему стало, я подумала может это летом от относительного безделия у них, хотя с весны началось, с мая где-то...че делать то с этим?
...Дети 9 и 7 лет повзбесились уже не помню когда
не слушаются, кривляются, хамят (всем, кто позволяет так с собой), в магазинах, правда первые 20 минут ведут себя спокойно, орут, спорят, дерутся, лезут на деревья, крыши сараев, взрывают петарды, носятся на великах (за лето пара-тройка резин на задних шинах стерты), дразнят сестер младших, с незнакомыми взрослыми вообще разговаривать не будут, ну устала писать :)))
А как сядут вместе конструктор собирать, или станут суп варить с фрикадельками, или со стола после ужина собирать, или заступаться друг за друга, или уроки делать вместе, или дедам и папам помогать что-нибудь чинить или секреты какие-нибудь совместные - заглядение...
Наслаждайтесь, умело корректируя поведение! они просто границы осваивают...
Я вот ничего не придумала как только разговаривать и с юмором реагировать...
Мой старший года в 3,5-4 на докучливые вопросы соседки-бабушки сначала делал недовольное лицо, а потом протянул руку вперед и заявил: "Держите дистанцию. Все-таки я не отвечаю на вопросы посторонних". Младший просто отворачивается к стене и молчит. С такого же возраста. "Бе-бе" не говорили, но реакция со стороны тоже может показаться не сильно вежливой. Я не ругала и не ругаю за это. Увы, времена, когда всем встречным надо говорить "Доброе утро" и улыбаться, прошли. По поводу магазинов - Вы ждете от детей такого возраста практически невозможного. Ведь все в магазинах нацелено как раз на то, чтобы у детей сносило крышу. "Дети плачут - родители платят". Разнообразие цветов, красивых коробочек, изобилие всего. У детей взрыв мозга от этого, перевозбуждение. И пик этого как раз приходится на возраст 3-5 лет. Самая подвижная нервная система в этом возрасте, всплеск эмоционального развития, поиски граней дозволенного. Что делать? Понять и простить:) Все проходит, и это пройдет.
ну а вот как по мне - так просто вы не объяснили разницу, как себя нужно вести, когда ты один (хотя зачем ребенку в 3.6-4 года вообще знать, когда он один, если этого в принципе не бывает еще) и когда мы с мамой, и мама контролирует ситуацию.
А что здороваться надо, когда видишь кого-то - вы ему на тот момент говорили? Спасибо, пожалуйста отвечать - учили?
Просто есть минимальный набор коммуникативных фраз, которые уместны всегда, и обижаться на них не стОит. Как тебя зовут - из той же оперы, собственно.
У меня бы был серьезный разговор с ребенком и за это умничанье в присутствие меня, и за бе-бе-бе уж тем более.
Обсудим это, когда Ваши тети будут в возрасте моих:) Моим сейчас 7 и 9. И, да волшебным словам вполне научены. Более того, вполне к месту их применяют и хамами не прослыли в своих коллективах.
Мои, когда тоже поперек лавки лежали, тоже казалось, что вот мои да ни за что и никогда:) Но то, что я оставляю право детям быть собой и принимать самостоятельное решение об общении/не общении, это правда.
ну так моя старшая уже достигла возраста, как в вашем примере - 3.5-4 года.
Она может в знак стеснения как-то просто улыбнуться, закатить глаза и спрятаться за ногу. Это если взрослые спрашивают.
Бывает, что детям на площадке тоже не сразу отвечает, тогда за нее отвечаю я, а потом объясняю, что видишь, какая хорошая девочка попалась, играть хочет с тобой, не стесняйся, пообщайся с ней. И в следующий раз, когда кто-то тебя спросит как зовут - сразу отвечай. И ты, если захочешь с кем-то на площадке поиграть - тоже сначала спроси, как ребенка зовут. Это вежливо потому что.
Как-то так.
Что там будет в 7 и 9 лет я не знаю, да. Но вы в примере написала наш нынешний возраст, поэтому я и прореагировала.
Кстати, не знаю, где там в этом возрасте в саду учат таким вещам - про дистанцию и т.д. В нашем, по крайней мере, ничего подобного пока не видела.
Когда детей двое с маленькой разницей в возрасте (как у автора), то они баламутят и заводят друг друга. В том же магазине. Один что-то присмотрел, второму тоже надо. Одному смешно, второй тоже хихикает. При этом по одиночке дети могут быть просто золото, чинно за ручку вышагивают, головой согласно кивают. А вот вместе и свое внимание рассеивают, и материнское. По этой причине я в магазин с двумя детьми не ходила. А вот с одним даже сверхподвижным непоседливым младшим сыном - запросто. И никакого недостойного поведения не было. Сидел себе в тележке, спокойно по сторонам глазел. Ну может изредка руку к коробке тянул, которая потом на кассе благополучно выкладывалась. Зато вдвоем если, то это что-то с чем-то, как подменяли детей.
именно)) Вы правильно выразились, они заводят друг друга, причем обычно баламутом выступает старшая, а младший поспокойней,но за ней все повторяет, а у старшей такое ощущение что пошел не рост,а обратный отсчет)))
Респект старшему, что не стал отвечать любопытной бабульке! Иногда самой хочется это бебебе изобразить.
Может, Вы преувеличиваете? Они просто ведут себя, как веселые дети
нууу,они конечно веселые дети, но отвечать так это неуважение к старшим,а я их учу уважать, или бегать по супермаркету и кататься на тележке,вешаются на турникет, или выяснять отношения таким ором, что в ушах звенит,мне кажется как-то не очень весело...в общем, всегда были нормальные дети,а счас прям подменили,стыдно выходить с ними,как обезьяны...незнаю может это нормально, обьясните мне,может я ошибаюсь...самое, что неприятно что "не слышат" меня, все проговариваем и до и после,но ничего не откладывается, я не говорю о 3х повторениях, это каааждый день одно и то же.
Мне кажется, не надо их наказывать. Они не могут тих-чинно вышагивать по улице, таем более по супермаркету. И не могут оценить громкость своих криков. Просто следите незаметно для них, чтоб они не нанесли физический вред окружающим: тележкой не наехали и тому подобное. Главное: НЕ СТЫДИТЕСЬ своих детей. Они у Вас самые лучшие)) Можно обговаривать с ними их поведение на конкретных примерах. Например, если Вы отодвинули тележку, когда они на кого-то прямиком ехали. Можно сказать потом, что в этом случае они могли ударить другого человека и надо быть внимательнее. Или, если они громко кричат, можно сказать, что недалеко коляска с малышом и он не может уснуть из-за их крика. Ну то есть не в общем говорить, что вот так и так себя плохо вести , а на конкретных примерах
И если их не ругать и не наказывать, то они будут двигать границы дальше.
Вы знаете, а я вот уже несколько лет вооружена совершенно непонятно КАК работающим "рецептом": уже после того, как ребенок вышел из зоны поражения, остановить его, посмотреть в глаза и просто спросить: "Зачем ты себя с такой стороны показываешь?". Работает на 12-ти, 10-ти, 3-х и 2-х летних.
а моим без разницы,я старшей всегда говорю,как думаешь со стороны это красиво?-нет, она все знает все понимает,но продолжает делать, и как тут бороться я незнаю, дома держать взаперти? для моих вообще не проблема, дома так дома, гулят так гулять,будет подарок хорошо, не будет-и не надо,дома все есть...нЕчем зацепить их
Это не та формулировка - "как ты думаешь?..". Никак не думает:-) Тоже проверено, согласна с Вами: не думает, и все тут:-)
Я вопрос "зачем (почему?)?" подслушала у социального педагога-психолога, когда видела, как он "выгуливает" группу подопечных детей, признанных "девиантными".
В предложенном Вами вопросе звучит подтекст: "Ты ЗНАЕШЬ, что делаешь НЕКРАСИВО!", а в том, который я "практикую", чуть иной: "МЫ же с тобой ЗНАЕМ, что ты человек разносторонний, так почему ты спешишь показать свои худшие стороны?".
Сама убедилась, что да - есть дети, которых нотации, замечания, условия, запреты, шантаж и попытки наказать "заводят" все больше и больше.
Кстати - да. Возможно это было приглашением бабульки в игру. Просто у детей своя манера общаться, не как у взрослых
Для 5 летнего ребенка это не хамство. Это может быть, наоборот, стеснительность.
Не люблю, когда окружающие пристают с назойливыми , ничего не значащими вопросами к незнакомым, особенно детям
нет, это не стеснительность. Вы тоже, если вам не нравится, отвечаете бе-бе-бе? И детей так учите?
)) Вот если я так отвечу, это как раз будет хамство
Насчет детей - не знаю, не уверена, как бы я поступила, стал ли бы делать замечание - это бы зависело от обстоятельств. Но если дети играют сами по себе, а не подходят к взрослому человеку, то зачем этот взрослый человек обращается к ним с вопросом? Хочет поговорить - это его право. Но и у детей (или другого взрослого) есть право не отвечать.
Что не нравится? Я вот не люблю когда женщины пожилого возраста на улице спрашивают как меня зовут :)
Я и разговаривать с ними не буду. А детей учу относится к взрослым настороженно, дабы не попасть в опасную ситуацию.
Мои правда в 9 и 7 лет уже не кривляются, просто не отвечают на вопрос: Мальчик, как тебя зовут?
делаю вид - что этот вопрос не им адресован.
а в чем проблема ответить?
Ну вот потому что вы позволяете так себя вести, поэтому они у вас хамят, кривляются и далее по списку, что там вы написали наверху.
я НЕ позволяю, делаю замечаю,ругаю всегда, и всегда учила не хамить и уважительно относится к старшим, всегда, даже когда и не было такой проблемы
у меня тоже 3.5 летний ребенок.
Если он стесняется, то он может сказать на этот вопрос- никак, и прижаться ко мне.
Я тоже вегда проговариваю эти моменты, что так невежливо, некрасиво.
А если бы начал кривляться, и бебебекать, сразу был бы наказан.
+1 за то, что не хамство. По крайней мере, стремления нарочито обидеть чужого взрослого в этом нет. Проверка границ дозволенного - возможно. Попытка применить на практике информацию, полученную в саду или дома - да. У детей в саду есть занятия типа облегченного ОБЖ. Так до них доносят информацию, как вести себя с незнакомыми взрослыми. И правила нехитрые: не отвечать, громко кричать, звать маму, убегать, скорчить рожу, сказать что-то бессмысленное. Суть этих навыков в том, чтобы избежать общения и его прекратить. Естественно, ребенок не может адекватно оценить, кто ему реально угрожает, а кто нет. Он даже сути угрозы не понимает. Но информация получена: из социума, от родителей, из мультиков. Вот и отрабатывают. Со стороны кажется ужасно невежливым, хотя дети обидеть никого не стремятся. Я себя помню хорошо лет с 4х. И вот в саду услышала фразу: "Иди в ж-пу". Всю дорогу домой меня прямо распирало ее сказать, чтобы посмотреть, правда ли отстанут. Посыл был именно такой: "Скажешь, и от тебя сразу отстанут". И вот на площадке, где с мамой гуляла, подходит женщина. "Какие красивые у тебя бантики!" А я в ответ: "Иди в ж-пу". Вот удивилась-то моя мама:) Мама сказала тете: "Извините" и увела меня на соседнюю площадку. Кстати, совершенно не ругала ни сразу, ни потом. А у меня ну вот никакого желания обидеть женщину не было, мне просто ну очень надо было сказать эту фразу и увидеть, что будет.
Ваша мама молодец! Моя бы - даже страшно подумать, чтобы со мной сделала. Наверное, поэтому я готова детям много прощать))
Я только пару недель назад "пережила" похожее "бе-бе-бе" от младшей дочки, по отношению к бабушке из нашего дома. Ругать не стала, но сказала, что бабушка взрослая, умная, простит, но показывать себя с такой стороны - зачем? Удивительно, но поняла, в 3,5 года. Теперь и здоровается, и вежливо отвечает на пару вопросов, потом прощается и говорит: "Всё, нам пора гулять (домой, по делам)". Самый младший тут же это перенял. Разговор о том, что "сейчас такие времена, что со всеми подряд здороваться опасно" - совершенно из другой оперы и для другого возраста.
В магазине и старшие, и младшие бесились, пытаясь друг другу "догнать и перегнать", в клоунаде. Я становилась "мамой, которая вааааще за детьми не смотрит" и они таки дождались дважды строгих замечаний сначала от менеджера, потом от охранника. Помогло, как рукой сняло.
О том, что времена не те, да, из другой оперы. Но не совсем. Когда мой старший в 4 года заявил: "Держите дистанцию, не вторгайтесь в мое личное пространство", я немного проанализировала, откуда это. И достаточно быстро нашла ответ: "Аркадий Паровозов" и детсадовские плакаты со Смешариками. В этом же возрасте он заявил воспитателю ДС: "Оставлять детей в группе одних нельзя. Я позвоню в горячую линии, и Вас накажут". Причем даже телефон горячей линии назвал, чем напряг всех прилично. И потом пару недель кошмарил этим садик - там-то думали, что дома ребенка обучили, поэтому мне ни слова. А то, что в раздевалке плакат висит с подробной инструкцией, и ребенок в 4 года читает и имеет хорошую память, никто не подумал. Младший однажды на вопрос: "Как тебя зовут"(спросил мужчина в лифте)ответил "Пук". Я спросила причину, ответил: "Надо ответить необычно и прекратить разговор. нас так учат".
На самом деле это просто умничанье:-( Любого ребенка младше лет ну.....9-ти, а то и 11-ти можно увести за минуту. Просто ребенок не должен оставаться без надзора и таки да - здороваться и отвечать на простые вопросы баУшек - элементарная вежливость, на надо из себя ничего изображать, когда мама рядом.
То, что читает и понимает прочитанное - большой молодец, но это к данному делу не относится.
Да ему уже 9 лет на днях. И, да, склонен к умничанью до сих пор, и много воспринимает буквально. Если не хочет разговаривать, то так и скажет: "Извините, не хочу разговаривать". К воспитанию это отношения не имеет, исключительно индивидуальная особенность, а как со стороны смотрится, я уже давно в голову не беру. А младший склонен к обезьяничанью:) Может и Пуком назваться, и Каком, и просто из-за моей спины хихикать. И тоже не в воспитании проблема - так ребенок скрывает за бравадой страх или неловкость. Я как-то против навешивания на детей ярлыков: взбесился, невежливый, еще какой-то. Для меня это давно пройденный этап, а школа преодоления общественного мнения была приличная. И меньше всего меня сейчас волнует, как окружающие воспримут поведение. Больше обеспокоит, в чем я не доработала и чего недосказала, но это с ребенком без ругани наедине выясним. У автора же в детьми определенно все ОК, просто возраст такой баламутный.
В 9 лет четко и внятно ответить навязчивому собеседнику: "ИЗВИНИТЕ..." и т.д. - это, как раз таки, очень даже имеет отношение к воспитанию. Это, я считаю, именно ВОСПИТАННЫЙ ребенок.
"Пук" и прочее - однозначно стеснение.
Но "бе-бе" по отношению к взрослому человеку - непонимание, что это не очень уместная игра, невежливая игра. Не сам ребенок невежливый, а игра его чуть не соответствует обстоятельствам.
Возраст баламутный, но вполне себе вменяемый. Всё они отлично понимают. Иногда просто способы объяснения не должны быть менторскими.
:) А вот иные взрослые закатывают глаза и недовольно фыркают: "Какой невоспитанный, на вопрос не ответил". Я это пропускаю мимо, поскольку, в отличие от встречных-поперечных понимаю, что ребенок вот такой вот. Сама от него научилась отвечать навязчивым или агрессивным собеседникам: "Извините, все сказано, для меня разговор окончен" и отворачиваться. По поводу "Бе-бе" - не вижу трагедии. Хотя, лет 5 назад, скорее всего, и увидела бы. Но сейчас не вижу. И автор, возможно, лет через 5 и не вспомнит о таком неприглядном происшествии, или тоже трагедии в чужом топе не увидит. Дети социализируются постепенно, уже не станут языки всем направо-налево показывать:)
Обычно дети лет до пяти "умиляют" бабушек-соседок, или случайных попутчиц, и выглядит их "приставание", как: "Какой ты веселый! Как ты прыгаешь! Как тебя зовут?". Ребенок старше трех лет уже в состоянии переключиться с "бе-бе" на короткий ответ и проследовать дальше прыгать. Если "допрос" продолжается, то тут уже мама должна включиться, если ей что-то не нравится.
Закатывания глаз мне не понять, т.е. я считаю, что 9-летки уже никого просто так не умиляют, и посторонним до них не может быть никакого дела, тогда ЗАЧЕМ вопросы? Лучше их твердо отклонить.
Да я вообще думаю, что любому ребенку нет дела до того, умилил от кого-то или нет. Ребенок поступает так, как чувствует в данный момент, дошкольного возраста - так и подавно по некоему наитию. А вот выяснить почему и по какой причине случилась такая реакция - дело мамы. Мой старший сын, например, буквально шарахался от бабушки-соседки в своем малолетстве. И именно эта бабушка, несмотря на все его протесты, продолжала навязывать свое общество и общение. Часто это случалось в лифте, а так никуда не деться. Я эту женщину знаю со своих 4х лет, поэтому грубо послать в планы не входило. Несколько раз имитировала забывчивость, типа в квартиру надо вернуться, чтобы с ней в лифте не ехать. Причина отказа сына от общения банальна до смешного - он считал ее Бабой Ягой. При этом младший никого никем не считал, о существовании Бабы Яги не догадывался и всем умильно улыбался. И, подросши, стал мочь язык показывать с той же умильной солнечно-ангельской улыбкой.
Безусловно, я от несимпатичных моим детям субъектов тоже их мягко отгораживаю, но "бе-бе"-канье не поощряю. Мне кажется, мои младшие уже в свои 3,5 и 2 года начинают догонять, что мы втихаря "обходим" доставучую "бабу Зину", узрев ее на горизонте:-) Не удается обойти - "Здравствуйте, все хорошо, мы побежали, оооой - каааак мы опаздываем!":-)
Я тоже бе-беканье не поощряю:) Как и пуканье и прочее. Но мягко так не поощряю. То есть, если уж случилось, то волосы на себе не рву и трагедь не изображаю. Случилось и случилось. Повод для мирной беседы, для обсуждения, но не более того.
Совершенно согласна. Конечно, не надо ждать, пока ребенок достанет кого-то до нервного срыва и ребенка обгавкают, через нашу голову, но и напрочь лишать его получения коммуникативных навыков тоже не стОит. В какой-то момент он самостоятельно "допросится" реакции на свое кривляние и бесчинство от посторонних и точно усвоит, что перегибает палку. Мама сто миллионов раз может предупредить, что "тебе сейчас сделают замечание, НАМ сделают...", но пока НЕ сделают, толку будет вообще ноль. Есть очень активные дети, которые даже и после замечания не особо смирятся с отсутствием ПОЛНОЙ демократии и требуют исчерпывающих объяснений - почему так нельзя.
У нас обычно, если объяснения не помогают, дальше идет наказание. Поэтому дети привыкли слушать объяснения :)
К примеру, если ребенок не понимает объяснений, что нельзя ходить обутым по коридору, то он будет неделю этот коридор пылесосить и мыть, причем не в виде игры, а "как положено", по взрослому, под моим контролем. И, о ужас, с унитазом аналогично.
Если ребенок бесится в магазине, то, к примеру, в магазине мы купим только самое необходимое: хлеб, мясо, молоко, - а кондитерку к чаю или игрушки не сможем - без этого прожить можно. Второй вариант: вместо того, чтобы помогать маме покупать продукты, взвешивать, катать тележку, дети будут ходить за руку и молчать, раз не умеют себя вести. При отсутствии молчания см. первый вариант.
Суть не отдельных наказаниях, а в твердой и постоянной позиции. Просто, по нашему опыту бесёж часто приводит к плачевным последствиям, в т.ч. к физическим травмам (правда, у меня мальчик в комплекте).
Только потому, что любой бесеж пресекается при первых проявлениях, причем с сознательного возраста (лет с полутора)
Про ваших мальчишек, такое впечатление, что они просто без присмотра :). На мой взгляд, в таком возрасте за мальчишками нужен глаз да глаз.
Наказание простое: только начали беситься - развести по комнатам и дать задание на полчаса.
Пробовали, вышли из комнаты и ровно через 2 минуты, все по новой. Зову их гулять, гербарий собирать начали, змея запускать, книжки почитать, из книжки с занималками мох искать, камешки и т.д. Мой без брата старшего не хочет, а брат старший, не хочуууу, не интересно. Носится с ними и в догонялки играть, я физически не могу имея в слинге еще 11 кг ))). Это у меня крик души и полное физическое истощение от бесенят, как их еще занимать ума не приложу. Еще есть такой момент, если их по комнатам разводить, старший устраивает истерику с валянием на полу, а моему все равно, он или спокойно делает что говоришь, или прыгает на кровати с криками ОПЛЯяяяя
Тогда все банально: энергию деть некуда. Это же мальчишки: какие гербарии, камушки :). Им нужны войнушки, спортивные игры, велики - физиология. На необорудованной даче одной с ними вы с ними чокнетесь. По хорошему нужен батут, шалаш, сторожевая башня, площадка для футбола - что-то типа того, тогда спокойно в гамак и получать удовольствие от кормления.
Мои тоже не успокаивались, пока мы с мужем их на великах не укатывали - по 20-30 км :)
Ээ...*обиженно* Что значит "этожемальчишки"?!:-)) У меня старший мальчишка зависал над гербариями, к командным играм только в 9 лет пристрастился, а вот младшая дочка - вот это "пацанка". Кепку набекрень, на беговел и только я ее и видела:-) Бесконечно что-то раскручивает, строит, копает:-) Секунда простоя без дела грозит мне разбором дома до фундамента:)
Ну вот, мой спокойный очень, ему б белочек всегда покормить, на горку лишний раз не залезет, я ему и предлагаю развлечения, какие всегда "шли" а тут реально "взбесился", может копил, как вулкан ))) Или брат в авторитете ))))
Мой старший сидел под моей юбкой ровно до 5,5 лет, а потом начал расправлять крылья, к школе вообще стал "боец", потом был еще резкий скачок. Мы ожидаем плавного развития, а оно обычно какое-то скачкообразное:-)
вот мои частенько дома сейчас так себя ведут - 3.5 и 2 года.
По отдельности - милейшие дети, можно договориться, чтобы на какой-нибудь цветочек наступить - и речи нет. Как только вместе - либо игры одни дикие, типо прыганья на кровати, визгов, тут стали пробовать, как гимнасты вставать друг на друга, либо разборки.
А вот, кстати, с двоюродными сестрами 4х и 7 лет, моя 3.5 летка в этом году играла отлично. Только их и видели. И рисуют, и в куклы, и в мелочевку. Вообще хаоса не было с ними.
Осталось две недели продержатся :-). На следующий год пространство значит готовить ))).
А мы имеем трех мальчиков. Первому 5,5, второму 3,5, третий 10 месяцев. Первый двоюродный. Сейчас все в деревне - из взрослых: бабушка, дедушка и я мама младших, тетя старшего.
Что творят, из последнего - насыпали в коляску к маленькому из песочницы игрушек, вся коляска в песке; посшибали все головки цветов бабушкиных; кидаются яблоками, бывает и больно; кидаются игрушками, в итоге половину переломали. Про постоянные кривлянья, бешенство, плохие слова, это я молчу уже, это мелочи. Наказания не действуют абсолютно, раскидали яблоки, заставили убирать сад от них, ну убрали и что, завтра опять тоже самое. Игрушки поломали - игрушки убрали, притащили другие и раскидали снова. Мороженого лишали, купания лишали, мультиков лишали, по комнатам рассаживали. Реакции никакой! При чем они бесятся, когда вместе, по отдельности - нормальные дети, разные, но нормальные. Друг перед другом постоянное кривлчние. Такое ощущение, что они объеденились, ну что, против кого будем дружить сегодня? Против взрослых!
У меня 2 мальчика с разницей в 2 года. По отдельности - золото золотом, вместе - ураган. При этом старший склонен к личному пространству и спокойствию. Но умудряются баламутить друг друга так, что дом в щепки:) Благо, что выросли, хоть на слова и доводы реагируют
девочки, все прочитала,резюмирую, дети всегда были послушные, потому что,именно с года пресекала, обьясняла и тд, есть разделения, то,что нельзя никогда и то,что иногда можно,всегда так и воспитывались,я позволяю им беситься дома иногда, и сама с ними могу побегать и подушками покидаться,и побеситься в отведенных на это местах,все в разумных пределах,и они знают, что я спокойно говорю только 2 раза, но если перешли все границы могу и рявкнуть,вот несмотря на наше правильное воспитание таксказать, они сейчас именно взбесились,несмотря на то, что все знают, и были, например, наказаны за это утром, через несколько часов могут опять то же самое натворить,про старшую все понятно,наверное кризис 7ми лет у нас в почти 6 лет, то,что она всегда делала раньше и была очень воспитаной,здоровалась,извнялась и тд, сейчас как и не бывало..обьясняю... младший видимо за ней повторяет, по отдельности они оба ангелы, но не слушаются когда вместе абсолютно, даже наказания не пугают, а наказания у нас-пойти в комнату подумать над поведением, они идут думают минут,выходят "мама я подумал/а" все очень подробно говорят мне как надо и как не надо, туууут же бегут и опять делают то же самое, как в этих слушаях на них воздействовать?
"Несмотря на наше правильное воспитание таксказать" (с), иногда в человеке есть данность. У меня есть очень проницательная подруга, которая увидела мою младшую дочь в возрасте месяцев девяти, и сказала: "Готовься, это лидер, ураган, она никогда не будет ходить за руку". Я: "Как же, старшие-то - вон, ходят, приучила, воспитала и бла-бла". Подруга только улыбнулась:-) И так и стоит у меня перед глазами ее улыбка, уже три года: да, мой ребенок НИКОГДА не будет ходить за руку. Она вот такая.
Дело не в том, что ей "надо" (а "надо" и хочется - всем детям), а в том, что у прирожденного лидера это...получается:-) С момента, как начал ползать:-)
У меня девочки 3,5 и 2 года. Вместе - это полный пипец. У старшей еще, видимо, пресловутый кризис: делает и говорит все наоборот, пререкается, не слушается, на незнакомых взрослых людей реагирует рычанием или прячется за меня/мужа. Не перестаю ей объяснять все: и правила поведения, и принципы вежливости. Иногда приходится и наказывать: не получает то, что хочет. Если истерика по поводу покупки игрушки, то игрушку точно не получит. Если просто на ровном месте капризы, то не смотрит мультики в этот день или не получает вкусненькое. И даже иногда в угол ставлю, подумать.
Младшая, глядя на сестру, тоже начинает "выкрутасы". Но она более вменяемая :) если объяснить популярно и доходчиво, то скорее всего в следующий раз не сделает как не надо. Но старшая - провокатор. Что поделать... дети! Я набираюсь терпения и жду, когда перебесятся.
Еще поняла, что когда старшую физически умотать, она ведет себя гораздо лучше. Так что с осени помимо садика хочу еще в секцию какую-нибудь записать.
