Ребенка отдаю на пятидневку с ночевкой няне, ребенку 3 года: стоит ли?
К няне ходит 2 месяца на полный день. Теперь планирую отдавать в понедельник, забирать в пятницу. Хочу узнать ваши мнения: стоит ли, или все же нет? На работу выходить есть острая необходимость, возможности отводить и забирать от няни ежедневно нет.
Потому что в этом случае ребенок будет проводить с няней времени больше, чем с матерью. Причем значительно больше - в 2,5 раза. Как это скажется на дальнейшем отношении ребенка к матери - вопрос. И матери к ребенку, кстати, тоже
Я не спорю, но рассуждаю: у вас есть личный опыт, или опыт знакомых? он туда идет с радостью, ему там интересно, няня педагог-психолог со стажем.на день берет еще 2-их деток того-же возраста..
У меня ровно таких же два примера. У одной мать чужой человек, другой постоянно хочет "выслужится" перед матерью, завоевать ее любовь и внимание.
Ну давайте вам третьим разбавлю.
Моего мужа отправляли с сестрой в сад на пятидневку. Отношения у обоих с родителями прекрасные, без излишней зависимости, но теплота присутствует. У обоих семьи, дети.
Хотя от рассказов как они их каждую неделю с плачем отводили у меня лично мороз по коже. Но тем не менее - факт остается фактом, серьезных последствий для психики не обнаружено.
У меня двоюродный брат посещал пятидневку, но он потом выходные и всю следующую неделю был с мамой. Она работала неделю через неделю. Получалось пять суток сада и девять суток дома ребенок был. Видимо это компенсировало. И помню как его родители мучались чувством вины из-за того что ребенок не может ночевать дома. Потом его отец сменил работу и ребенок уже в обычном режиме посещал сад.
Моего мужа отдавали на 5-дневку. Отношения с родителями не сложились. Мать вообще не авторитет. Не ценит и, как мне кажется, не особо уважает.
Своих, говорит, никогда бы не отдал.
Мой брат (двоюродный) был на пятидневке. С матерью отношения хорошие. Сейчас ей очень помогает, в том числе финансово. Считает, что это тогда было необходимо.
Наверное, это "необходимо" всеми воспринимается по-разному. И родителями, и потом взрослыми детьми. Возможно, обстоятельства действительно бывают такие, что вот иначе просто никак. И если родители своему ребенку потом объясняют, почему так получилось и ребенок для себя понимает, что реально иначе никак, то отношения складываются нормально. А вот если родители либо не объясняют, либо ребенок считает, что можно было избежать подобного, то тогда добиться действительно теплых отношений тяжело. Муж мой тоже маме помогает, они общаются. Но в основном из-за внучек и просто потому что надо, потому что мать. Надо будет, будет и финансово помогать. Но вот именно душевных, теплых отношений нет.
Конкретно в истории автора лично мне причина "2 часа по пробкам" кажется ерундовой. Тем более можно отдать ребенка в сад, нанять няню на 2-3 часа вечером, чтобы она забирала ребенка из сада и приводила домой и ждала маму.
А вообще трэш, конечно. Не представляю.
Зачем тогда ребенок? Хоть как-то забирайте на ночь, а то что это за жизнь у него будет... ИМХО. Может можно что-то придумать?
Ребенку, если он не сирота, важно спать дома в своей кровати. Лучше встать засветло, вернуться затемно, но ночь провести в своем доме.
А няню в своем районе найти не вариант??? Или они только в ближ. подмосковье?
мне пришлось оставить дочь в год и 8 мес с родными бабушкой и дедушкой на пятидневку, а самой ехать работать в Москву.
Это были не самые лучшие полгода в моей жизни. Именно у меня были дикие моральные терзания и слезы в подушку.
Через полгода я ребенка забрала, у нее никакого стресса нет от этого.
Так что попробуйте.
В конце концов, если что-то пойдет не так как планировали, у вас есть несколько вариантов : найти работу поближе, найти няню рядом с вами и так далее.
Лично Я никогда бы не отдала няне с ночевкой!!!! Но это Я1 Мне нужны эти обнимашки перед сном. Узнать что тревожит, что радует моих детей!!!! Это моя радость, я ради этого живу!
Знаю пару вполне благополучную, у которой дите было на 5-дневке у няни. В выхи они ее забирали залюбливали со страшной силой, компенсируя себе недостаток общения в течение недели. Получилась очень избалованная, ассоциальная, дикая и агрессивгая девочка. Ее хотят выгнать из крутой гимназии за неумение ладить с детьми, несмотря на большие финансовые вливания ее родителей.
Если острая необходимость, то почему вопрос такой?
А если скажем, что не стоит, то острая необходимость отпадет?
Дело в том, что ответ зависит от того, насколько действительно у вас нет выбора.
Если есть возможность не отдавать на 5 дней, то не надо отдавать. Лучше найти няню с проживанием у вас, чем ребенка тягать туда сюда.
Меня родители в 4 года отдали даже не на пятидневку, а жить к бабушке с дедушкой в таком же режиме - брали к себе только на выходные. У меня итог: чужие мне люди родители, любимые бабушка и дедушка. Сначала скучала и страдала по маме, потом видимо из чувства самозащиты вытеснила к ней любовь из себя. И так и не появилось с возрастом к ней чувств, холодок в душе. Со своим ребенком провожу максимум времени, бабушки у нас исключительно приходящие бабушки, забот о сыне им не поручается.
Вот и у меня так, я с 2 лет и ло 7, до школы, жила с двоюродной бабушкой, маму месяцами не видела. Когда она приезжала, то я ее стеснялась. Необходимости у маман особой не было. Меня можно было отдать в сад. Работала она сутки/двое. Дома еще бабушка и дед были. Как итог, мне мама абсолютно чужой человек. Вот как тетя с улицы. Двоюродную бабушку люблю, скорблю по ней и очень скучаю. Ее нет уже 16 лет. Автора мне не понять. Своих детей на выхи даже не отдаю. Все со мной всегда. Они мне не надоедают.
Очень плохая идея. А можете обьяснить, как это нет возможности? Вы домой во сколько с работы приезжаете? Почему няня не у вас дома с ребенком сидит?
Я так отдавала бабушке. Ребенку было четыре, она так прожила полтора года. Ну что сказать. Бабушка не няня, мы с ней похожи характерами, воспитывала так, что меня устраивало. Когда забрала - ребенок был не мой, а бабушкин. Еще почти три года возвращала ее себе.
пока неделю вместе с ребенком дома. потом -забирать всегда сама, отвозить - я, первую недельку-другую, потом подключать всех, кого смогу: бабушку, дедушку, подруг. Возможно, найму человека, который отвозить будет. Но это потом.
Удачи вам, автор и сил. У пусть всегда всё разруливается так как вам нужно.
ну, если у вас нет альтернативы, то вы все решили... Есть проблема в том, как вы будете "затыкать эмоциональную брешь", либо откупаться, либо испытывать чувство вины, либо вообще ничего не испытывать.... может стоит найти няню с проживанием на вашей территории, и хоть урывками участвовать в жизни ребенка.... или попытаться урезать свои потребности в общении, потреблении в интересах ребенка... тут только ваше решение... но даже ежедневный контакт с няней - это сдвиг чувств в ее сторону, тут очень все тонко, вас спаси может только многочасовые разговоры с ребенком о его жизни, и не факт, что вы сможете все это вынести, дети мозг взрывают на раз-два-три.... Либо терпеть это, либо пересмотреть свои приоритеты, как бы там небыло....
Даже ради получаса общения дважды в день, утром и вечером, забирала бы домой, от няни. Хотя бы два через два на неделе + выходные. Никто ребенку еще долго не будет нужен так, как мама. По себе сужу, если что.
и ребёнок никому не нужен будет так как маме.
Вечерние часы и ночь без мамы- это самое ужасное.
Я не это хотела сказать, о ненужности никому, кроме мамы. Теперь, спустя годы, я понимаю. что лучший человек в моей жизни - бабушка. И вообще все сложилось, как сложилось, хорошо. Но Вы точно подметили: вот это время перед сном, у окна - это ужас. Бабушка меня даже не трогала, никогда, понимала, мне нужно чуть-чуть поплакать.
я родных бабушек не рассматриваю. У самой о бабушке остались самые тёплые воспоминания и по свекрови вижу, что для нашей дочери сделает всё, что в её силах.
Я чисто про ситуацию автора, что ребёнок с чужим человеком. Никаким подругам, ни няням, ни воспитателям наши дети абсолютно не нужны.
днём плюс, а после обеда видеть как тех детей забирают родители, а у мальчика очередная ночёвка- будет ещё больнее. И няня за день от 2-3 детей устанет. К вечеру уже будет хотеть полного отдыха. Парень будет просто предоставлен сам себе , в лучшем случае сидеть и пялиться в мультики. В худшем- таскаться за няней по магазинам с очередными закупками.
Если нет вариантов - не скотина.
Вы только обдумайте всё честно: может быть варианты найдете (сменить работу, поменьше денег)
Естественно, буду искать работу поближе. После декретного отпуска, знаете ли, не ждут с распростертыми объятиями. Примерно полгода придется так отдавать, это будет непоправимый стресс для него?
Я не думаю, что это будет непоправимым. А если нет выхода, что же делать. Я думаю, что если даже стресс будет, то мама всегда сможет его сгладить своим терпением, любовью и лаской. Гораздо больший стресс (по моему мнению) наносят ребенку крик, оскорбления, грубость, даже если мама не работает и постоянно находится рядом с ребенком
а сколько ребёнку?
Я помню студенткой подрабатывала в садике, где была круглосуточная группа для таких деток. там в основном были дети неблагополучных мам-одиночек. Одна была нормальная, но она каждый день в свой обеденный перерыв прибегала к ребёнку и в пятницу его практически самого первого забирала уже на выхи.
У вас няня так далеко или работа? Я не понимаю причины, чтобы не быть с ребёнком после работы. Работа в другом городе?
Ребенку 3 года только исполнилось. Няня в соседнем подмосковном городе. Работа в Москве. Основная проблема его отвозить и забирать - пробки. Беспробочная дорога в 15 минут превращается в 2-2,5 часа с утра и в полуторачасовую вечером. - т.о.: выезд из дома в 6 утра самое позднее, дома в итоге в 9-9.30 вечера самое раннее. Ребенка укладываю спать в 9 сейчас.
Варианты есть разные, в том числе выбор работы ближе к дому, выбор няни ближе к дому, садик, приходящая няня к вам и это еще не все возможности.
Но вам проще почему не забирать ребенка. Так что элемментарныо напрашивается вывод, вам лично так хочется, вас так устроет, ребенок дело десятое для вас, вы уже все решили. А топик тут ттак для срача.. Время у вас видно много для безделья, а для ребенка нет его.
Трехлетнему ребенку нужен не психолог и педагог, а свой дом, семья, заболивый человек рядом и мама, которая хоть и работает, но зато вечерами рядом и спать можно к ней прижавшись, если страшно. Вот к 5 годам подумает автор о педагогах. А научить навыкам самообслуживания, поведения за столом, к режиму приучить сможет и играть с ним сможет и обычн6ая няня обычная няня. С 3 до 5 надо освоить навыки самообслуживания и наиграть вдоволь.
2.5 часа дороги для меня лично ничто по сравнению с тем, чтобы оставить 3-х летку на ночёвку у няни.
Сколько же вы сами потеряете,не говоря о ребенке.Моя сад обожает,деток любит,но как тихий час,она плачет под одеялом(по маме скучает),а тут 5!суток.А мне так не хватает того времени,когда была в декретном отпуске и с дочкой была круглосуточно,а уж на 5-дневку ни за что не отдала бы,лучше 10 подработок на дом набрала бы,но чтобы ребенок рядом был.Цените это время,детки быстро вырастут и потом все припомнят,а уж вы как будете жалеть,что с ребенком времени мало провели.
Нет.
Я ходила в ясли. Маме казалось - с удовольствием. Я не жаловалась, я не плакала по утрам, убегала в группу, по вечерам рассказывала про новых друзей и игры (мне было 2 года, я очень рано заговорила).
Потом наступила суровая зима (я из Сибири), ясли - в 3 км ходьбы, общественного транспорта нет. Мама стала оставлять меня на ночь в яслях, чтобы я не мерзла. Она приходила ко мне вечером, а потом уходила домой.
На третий день воспитатель порекомендовала ей меня забирать, потому что я плакала даже во сне.
Моя свекровь до сих пор помнит 5-дневный детский сад, в который ее отдали после рождения младшего брата. И до сих пор не может этого простить своей матери. Свекрови 65, а матери уже 87.
Да, всё к сожалению так и есть. Маленький ребёнок нуждается в маме, как в воздухе. Я помню, меня отдали на месяц в лагерь. Мне было 9 лет, и то я очень страдала без мамы. Что говорить о крохах, которые даже говорить толком не умеют?Я против.
Наша няня рассказывала про такой опыт - мама, в силу обстоятельств, вынуждена была оставить ей дочку на полную неделю. Забирала только по выходным. Когда пришлось прощаться с няней, у девочки был очень сильный стресс, она даже за год не смогла забыть тут "бабушку", с которой она была. Родители на это явно не рассчитывали, потом звонили няне, рассказывали о слезах дочки и очень переживали.
О чем вообще можно говорить, если мои дети, которые росли с нянями до сада, в обычном режиме с 9 до 18, 5 дней в неделю (т.е. только в рабочее время) и то помнят своих нянь, хотя те уходили от нас когда дети в три года шли в сад. И то помнят, вспоминают, иногда просят рассказать что то из того периода их жизни. Конечно же ребенок привязывается и для него это не просто няня, а родной человек. И няни привязываются. До сих пор иногда звонят и спрашивают, а после ухода первое время и в гости к детям приходили.
Я в шоке... автор, простите, а зачем вам ребенок? Чтоб в выходные поиграть и отдать обратно?
Мне кажется, что никакие деньги мира не стоят маминого внимания и заботы, поцелуя перед сном и доброго слова утром.
Может быть лучше няню к себе на 5 дней приглашать, а в пятницу она будет уезжать домой.
Знаете, бывают ситуации в жизни, когда не до сантиментов, подобных вашим. Если вы не попадали в ситуации, когда чтобы выжить приходится жертвовать комфортом, духовным в том числе, то это не значит, что таких ситуаций не бывает.
Не волнуйтесь, думаю, Ваш оппонент знает про ситуации не меньше, а то и больше Вашего. Особенно по части того, насколько мамино присутствие важно для ребенка...
я много в каких ситуациях бывала :) поверьте уж на слово.
Вы можете жертвовать своим комфортом сколько хотите, но жертвовать комфортом своего ребенка... А тут конкретно затрагивается комфорт ребенка. Зачем он тогда вообще нужен? воскресный ребенок...
Офигеть. Тогда няня мамой станет вашему ребенку. Если готовы к этому -то отдавайте.
Моего племянника родители в 2,5 года отдали на такие же условия к бабушке с дедушкой, забирали на выходные, ИТОГ - ребенку сейчас 8лет, имеется заикание, агрессия на весь мир и подлость и полный не контакт с родителями, хотя в выходные они очень старались быть хорошими.
Наверное, я здесь одна из немногим, кто понимает автора. Мы с ребенком жили в Подмосковье (одни), вышла на работу в 2,5 г. ребенка в Москву. Работу после декрета было найти очень трудно, нужно ведь еще с этой заработной платы няне платить и как минимум что бы оставалось на еду и оплату коммунальных расходов и проезд. На работу вставала утром в 5 утра, возвращалась с работы в 20.30.
Няни вначале менялись очень часто. Приходишь домой вечером, а няня говорит, что завтра на работу не выйдет и ты «ноги в руки» и бегом по району ночью объявления клеить, что нужна няня с графиком работы с 6 утра до 20.30 вечера и начинаешь звонить всем подряд, что бы было с кем с утра ребенка оставить, т.к. ты на новой работе и не выйти на работу не можешь. Через 1,5 года таких мучений нашла няню, которая отработала у нас 3 года, и жила в соседнем доме.
Автор ребенку будет очень тяжело, но еще тяжелее будет именно Вам. Вам придется его от себя силком отрывать, и он будет орать как резаный или наоборот как мой, все будет в себе держать и молчать, но при этом часто болеть.
Выходите на работу, отдавайте ребенка няне и ищите параллельно няню в вашем районе или с постоянным проживанием.
Удачи.
Работодатели просто в очередь строятся к ней наверно, и каждый кричит - к нам иди, к нам, зарплату дадим высокую, выше всех!
Я тоже понимаю автора. Разные бывают ситуации. И няня может не найтись по соседству, и работа у черта на рогах и не за три мешка денег (и той рада)...
Всякое бывает... Забирать в 9 вечера спящего ребенка домой, чтобы в 6 утра его опять же спящего тащить к няне - тоже не самый лучший вариант.
И богатым и здоровым быть всегда лучше, чем бедным и больным.
Автор, постарайтесь не терять контакт с ребенком, заведите правило вечернего разговора по телефону (например ,пока на автобусе едете). Если ребенорк будет знать, что мама есть, мама любит его, это уже компенсирует половину минусов от Вашей вынужденной ситуации.
Автор, прошу вас, не надо. Моя сестра была в яслях на пятидневке. Хватило нескольких месяцев. Потом были большие психологические проблемы, привело к психзаболеванию. Опытная доктор, лечившая сестру, говорила, что проблема родилась в этот период(((. Я тоже до 3 лет практически жила без родителей, но мне повезло больше-я была у бабушки. Тем не менее, последствия этого разгребаю по сей день, мне 43(чувство одиночества в семье, заниженная самооценка, страхи, панические атаки).
Смотрите по ребенку. Нормальный, здоровый, крепкий малыш отлично справится и без мамы.
Это наше материнское чувство страха за деточек тут рисует дикие картины с последствиями в виде психических заболеваний.
А будет мама спокойна, будет и ребенок спокоен.
Главное, чтоб няня адекватная была.
Мне кажется, что возраст ребенка тоже имеет значение. В 3 года все же нужна мама, они еще привязаны очень. Вот с 5 лет (по моему опыту), уже более самостоятельные и независимые от мамы, могут и с бабушкой-няней пожить. Но тут появляется вопрос комфорта мамы, готова ли она быть второй в жизни ребенка. Ведь как ни крути, а кто с ребенком большую часть времени проводит, тот и главнее у него.
Ну не знаю, у нас папа мало времени проводит с детьми, но когда он заходит к ним сразу видно, кто тут главный :) Распихивая маму и няню дети несутся к папе :)
"Гораций, много в мире есть того, Что вашей философии не снилось (с)"
"Здоровая мама - здоровый малыш", а будет психовать на каждый вздох - будет и ребенок нервный.
Нормально в три с хорошей няней.
Я реально не понимаю, почему нельзя найти работу на 20 тыс поменьше зарплатой,но чтобы деть нормально ходит в сад и мама сама могла его забирать)
Деть же вырастет, ему не нужна уже будет мама рядом...А время когда нужна - уже будет безвозвратно потеряно.
не так круто как иметь большую зарплату))И платить какой то тетке, за то что она твоего ребенка типа охраняет..
Я тоже не понимаю..
Ну, разница может быть и не в 20 тысяч, а гораздо больше, 50 - к примеру.
Но в целом вы правы, тут я поддерживаю и соглашаюсь.
А вот что я реально не понимаю - это единственная няня на свете у автора? На ней свет клином сошелся? Почему не найти другую поближе или даже на дом на полный день и работать себе спокойно?
А зачем отдавать няне? У нас второй год после смерти бабушки няни с постоянным проживанием. Это очень очень удобно. Причем няня и по хозяйству может помочь, убрать приготовить. Конечно она не будет уборщицей но пол протрет . Приходите с работы, ребенок дома сытый, ухоженный, ужин готов.
По рассказам нянь знаю что очень многие работали именно у самомам - помогали с летьми.
Хорошая няня будет корректна, не будет мешаться, например мыться в то время когда все уже спят, и другое а мама может весь вечер общаться с ребеноком.
С проживанием многие хотят, чтобы неснимать квартиру так что и выбор будет.
Мы с моей прошлой няней были рвестницы и даже подружились, обновки показывали друг другу советовались и меня ее присутствие вообще не напрягало.
Наверняка и автор понимает, что так лучше. Но, видимо, такой няни пока нет, а та, которая у себя ребенка примет, есть. Насколько я понимаю, то речь в топе не о том, что так жить 10 лет, а как о временном варианте, пока не решится вопрос как-то иначе.
Ну и если у них комната в коммуналке? Это еще поискать надо такую няню, которая согласится жить в одной комнате с хозяйкой и ее ребенком...
Вы думаете, хорошая ня-ня согласится жить, например, в однокомнатной квартире с хозяйкой?
Это все вопрос цены. У знакомой жила няня в однушке-спала на диване на кухне. Мама была на работе с утра до ночи, одиночка.
прочитала весь топ и потом только возраст ребенка, честно думала хотя бы лет 5. А ему всего 3!!!! года. В глубоком шоке сижу, как такое вообще могло в голову прийти. Ищите няню прям рядом с домом, в пешей доступности. Да, и вообще то няни сидят с детьми дома у детей, то есть дети находятся у себя дома, в знакомой обстановке, спят в своих кроватках и пр. Как ваша хваленая няня психолог не может этого знать, как она вообще согласилась на такой эксперимент, грош цена ее профессионализму. гоните ее в шею. А себе на ус намотайте. Найдите няню, которая к вам будет ездить, а не вы к ней.