Наказывать ребенка?
Я терпела. Сейчас 6 лет. Гнет во всем свою линию. Договориться нереально. Что ни сделаешь - во всем требования потом больше и больше(
Чуть что не так - начинает концерт с криками, зная что будут зрители. Я взялась за ремень. Как шелковый после пару раз стал. Но я в душе очень боюсь этих телесных наказаний, что потом аукнется. Скажите, вы своих вообще не приводите в чувства когда перегибают палку таким образом?
Поведение детей- это отражение родителей.
Сами же сказали- будут зрители, че б не устраивать концерты то?
Закрывайте дверь молча и идите пить свой Персен на кухню. Ну или не Персен. Поорет да успокоится))
Ремнем никогда ни при каких обстоятельствах. Могу подзатыльник дать, но скорее обидный, чем больный. И, по честному, чтобы самой разрядиться, а не чтобы ребенка воспитать.Но это в самом крайнем случае, ели есть возможность, лучше в комнате закроюсь и чем-нибудь в стену запульну.
Они постоянно с вами живут?
У меня просто тоже есть такая девочка, 10 лет уже. Она из бабушек с дедушками веревки вьет, няни от нее в свое время рыдали, мы с мужем первые несколько лет тоже подвывали. Пока не поняли что или она живет с нами нашей жизнью по нашим правилам, или нам всем капец.
Как ни странно, ребенок быстро усвоил что к чему и с нами абсолютно адекватный ребенок.
Сейчас вот гости у "дедов" и я даже знаю что будет в первые полдня после ее приезда. Будет разговаривать, повышая голос, топать ногами, если что-то не по ее, отказываться от еды, закрываться в комнате. Потом пройдет и появится абсолютно довольный и жизнерадостный ребенок.
Если знаете что дед с бабушкой не прибьют ребенка и сами с инфарктом не слягут, разворачивайтесь и уходите. По крайней мере, будет знать что с вами такой фокус не пройдет. А там убедите что и дедом и бабушкой не надо так обращаться. Мы вот свою не можем убедить что наших уважать надо, но они сами рады пресмыкаться.
Вы не поняли вопроса "вы постоянно живете с бабушкой и дедушкой"?
Тогда понятна ваша тупость в воспитании.
интересно, а кто-нибудь из постоянных пользователей евы на вас еще реагирует? или уже диагноз понятен - к пациенту надо со всей осторожностью?)))
Конкретно по делу: или вы перестаете хоть как-то реагировать на истерики и начинаете жить своей обычной жизнью с ребенком и они принимает ваши правила, либо вы прогибаетесь, мучаетесь и всех ненавидите.
Только тут надо быть честной с самой собой. Если в доме не принято есть овсянку, то ребенка заставлять не надо. Если принято повышать голос, то и ребенка за это ругать нельзя.
я объяснила свои реалии
если я скажу нет - то деда и баба утешат
если я не купирую истерику - проснется младшая и тогда будет кардебалет
главное что вы тут сидите безвылазно и желчью брызжете в разные стороны в каждой теме, судя по всему от огромного человеческого счастья, "нужности", "важности" и полезности для кого-то в этой жизни)
Вы же на меня не реагируете? Не проще ли с таким рвением установить порядок в своем доме?
Жить отдельно от деды с бабой не судьба? Или поставить твердое условие "вот деда с бабой вам ведро валидолу, но вы запираетесь в своей комнате и НЕ ВМЕШИВАЕТЕСЬ в процесс воспитания". Когда ваш ребенок лет в 16 пошлет на хер вас вместе с дедой и бабой, то будет даже за ремень поздно браться.
Т.е. вы до 6 лет позволяли ребенку вить из себя веревки, были его зрителем при истериках, а сейчас резко взялись за ремень? Ну и кто последний идиот в этой ситуации?
простите, с вами в дебаты я точно вступать не буду
от вас меня и по другим темам подтряхивает
В 6 лет договориться нереально? Что же тогда будет в 12-14, когда ребенок Вас перерастет?
вот и боюсь этого...
пыталась уже каким только способами
вот как пример сейчас
Ваня, идем спать пора
- нет не пойду
Ну как не пойду, время уже вышло, есть правило, мы его не нарушаем
- а я не хочу еще и не устал
Это не важно, ты же знаешь, есть уговор, мы его соблюдаем
- нет, мам, еще чуть чуть
Нет, дорогой, чуть чуть уже было, в кровать
- не пойду и рыдать
Ваня, давай не будем доводить до ругани и применения силы, давай по хорошему
- нет, я хочу еще посидеть
убегает на кухню
я за ним, снова уговоры, разговоры
В итоге крик, начинает меня толкать
разворачиваюсь ухожу - он идет дальше играть
И как быть в этой ситуации, если не взять и отвести в кровать силой?
Причем отшлепав его - он все понимает, начинает заискивать, быть щелковым и без писка ложиться молча спать
"И как быть в этой ситуации, если не взять и отвести в кровать силой?"
А для вас всегда "отвести силой" равнозначно отпороть и нашлепать? Т.е. просто взять ребенка в охапку и отволочь в кровать не судьба?
Нет, взять и СНОВА отвести, потом снова и снова до тех пор пока он не поймет, что мама не шутит. А вот если мама плюнула, развернулась и ушла, а он продолжает играть, то следующий раз даже не надейтесь что ребенок будет вас слушаться.
Ну значит будет один день капризный и уставший, вечером сам в постель бегом побежит. Дайте ребенку ощутить последствия его поведения. Это куда доходчивее, чем десяток нотаций.
Просто могу написать как лично я поступаю при таком поведении.
"Иди играй, конечно! НО!!!! В темноте, потому что все уже спят и тихо, потому что все спят."
Ребенок идет и в темноте играет. Минут через 20 сама идет спать, потому что неинтересно, ничего не видно....
Если начинает орать, то (хоть закидайте меня помидорами и тапками) идет за дверь. Орать только там, потому что маме и папе вставать и идти работать рано. Хочешь орать - ори, но ТАМ, чтобы мы не слышали.
ну значит терпеть вам кончерто гроссо до тех пор, пока бабадеды с вами живут с вами и не понимают, что их корвалол - беда для ребёнка. тем более, при мамке-тюте.
а мамка тютя это потому что привезла стариков к себе, а не бросила как все тут на произвол судьбы?
тютя, потому что ни старых, ни малых окоротить не может.
понятно же, что все должны заткнуться.
ясно все, заткнуть стариков и ребенка гуманнее и педагогичнее, нежли наказать сорванца ремнем)
Именно так. В доме должны быть четкие правила и устанавливает их ХОЗЯЙКА дома. Хозяйка в данной истории полная тютя и курица, которая не может твердо сказать родителям "Ша, вот вам ведро валидолу и вы НЕ ВМЕШИВАЕТЕСЬ в процесс воспитания. И пока вы живете в МОЕМ доме тут Я буду устанавливать правила".
так это вы за психологов там выше расписывались?
тогда понятно. вам с младенчества мозги отбили, судя по всему.
так что для "особо одарённых" - да, старые, малые и прочие должны жить по разумным правилам.
типа, дети не наглеют, бабки не потакают.
потому что иначе наступает ремень, как роспись в собственном бессилии и гарантия получить по харе, кода наступит сыночкин пубертат.
Что значить заткнуть стариков?
а почему в воспитании не их ребенка у стариков вообще есть право голоса?
Не, потому что привезти привезли, а правила жизни в доме не донесли. И в итоге те, кто живет в доме, страдают: ребенок истерит, старики корвелол пьют, вы на грани нервного срыва. Как собиратели кошек тащат всех в дом, животные болеют, мучаются, а они еще тащат, хотя и за имеющимися нормально ухаживать не могут.
Зато можно гордо битъ себя пяткой в грудь, мол, "не бросила".
я не автор) но если она не может, то корить и упрекать ее в этом не стоит
она молодец и душа добрая, мало кто согласился бы взять в дом стариков
Совсем не мало. Я бы даже сказала, большинство. Это суметь устроить так, чтобы всем было удобно, сложно, а всем в одну квартиру набиться и жить в скандалах ничего сложного нет, поколениями так живут.
Любой нормальный человек в такой ситуации стариков не бросит. Но это вовсе не отменяет того что надо искать выходы что бы разъехаться, не считать что трешка это достаточно для такой большой семьи (трешка даже для семьи с двумя детьми мала, а тут еще деда-баба), и не считать что в доме не должно быть правил вообще.
и вы в СВОЕМ доме не можете установить свои правила? И после этого вы говорите что вы не ничтожества?
В будущем при такой жизни вас ждет полный п-ц.
Я бы начала с построения родителей.
они в вашем доме и соблюдают ваши правила.
в выпороть ребенка за дело, лично я ничего ужасного не вижу, но то, что описываете вы не тот случай.
в вашей ситуации корень проблемы в родителях, которые не подчиняются вашим правилам. Не хотят подчиняться,на выход. Я не буду пороть ребенка за то, что баба деда офигевшие и вмешиваются не в свои дела.
все строго имхо.
бабе 82 года, деду 89 - о чем вы говорите, какой их строить и воспитывать, там чуть голос то повысишь и у них уже скорая
может и манипуляции, но потом корить себя не дай Бог что не хочу
ой, да ладно! нормально старики строятся.
у вас просто голоса нет. вообще.
вам проще с прижатыми ушами сидеть - зато никакой ответственности за пробелы воспитания - виноваты обстоятельства.
я расскажу вам, во что это вылилось у меня. Я забрала бабушку, так как сил ездить к ней не было. Она бросалась на любой писк "младенчика", пыталась одевать его, кормить с бубнами, любая попытка отстранить( моя или мужа), правила не признавались, "я ж своих и тебя вырастила" -корвалол. Нам 5 лет понадобилось на мирное урегулирование ситуации. Ну что сказать, старший сын у меня не шибко самостоятельный, правда очень добрый, и все наконец-то перетекло в то что он ей суп приносит, а не она ему. Но послушайте советов, автор, вам нужно все же стать хозяйкой этого дома, это очень непросто,но детям вреднее всего такой разброд и отсутствие ограничителя мамы.
и вы вот с такими приседансами с какого возраста ребёнка общаетесь?
бред какой-то (((
"разговоры, разговоры - слово к слову тянется..."
не хочешь спать - не спи. марш в комнату и чтобы не звука. твоё время закончено. хочешь орать - ори шёпотом и без зрителей.
ремень - орудие бессильных.
Знаете анекдот: "Ваши дети не хотят ложиться спать? 100 грамм коньяка! 100 грамм коньяка и хрен с ними, пускай не спят!"
Ну не ляжет он спать прямо сейчас, ляжет через полчаса, что от этого изменится?
Дети, которые хотят спать,- спят, дети, которые хотят есть,- едят. Остальное все наши заморочки.
Не говорите слово спать, зачем давить-то на ребенка? Он же вам четко дал понять, что не хочет спать.
Вот представьте, вы сытая, а к вам пристают: Ну съешь еще котлетку, у нас же был уговор, что ты съешь 4 котлетки, а ты съела только 3, ну и что что наелась, съешь еще одну. Ну неужели не начнет раздражать? Да сама затопаешь ногами и орать начнешь!
Позовите его книжку читать, мульт под одеялом посмотреть. При условии что ребенок действительно устал и хочет спать, срубится через 15 минут.
Расслабьтесь и получайте удовольствие, дети- это весело.
С моим и в 3, и в 6, и в 12 договориться нереально. Только сила и угрозы. Сказала, что если плохо с нами, пусть идет жить в детдом. Пока не идет.
Глупость сделали, когда терпели. Надо было сразу расставлять точки над "й".
Ну, что поделать, начинайте сейчас.
Лично я, чем больше ко мне предъявляют претензии, тем менее склонна уступать. И дети это отлично знают. Так что договариваемся или по-хорошему, или никак. Т.е. если будет истерика - значит желаемое не получишь точно, а может и еще каких благ лишишься.
Если что, моя младшенькая отличается завидным упрямством. Года в три от нее все окружающие вешались: скандалы были ежедневно, невозможно было ни одеть, ни раздеть, ни отвести куда-то без скандала. Как-то бабушку с дедушкой попросила ребенка в сад отвести, так они мне позвонили на работу в панике: ребенок орет, кидается на пол и срывает с себя одежду, что не так не говорит, как вести? Руку на нее не поднимали никогда, но спуску не давали и капризам не потакали. К четырем годам начала приходить в разум, учиться договариваться и слушаться, когда переговоры неуместны. Сейчас ситуация намного лучше, истерики еще бывают, но короче и она уже может держать себя в руках, если надо.
И ремень был, и подзатыльники, недавно по губам врезала за хамство. Мальчик умный, но борзый. Подростковый возраст у него лет с 3-х.
Не буду терпеть хамство. Хоть кто что говорит.
А что у вас за "зрители"? Он на улице только устраивает истерику? Или как процесс происходит?
Я вам очень советую почитать книгу "Как получаются французы", там про истерики очень хорошо и много написано, в том числе, как отличить именно каприз, от гнева (а ребенок имеет право злиться, главное, это определить причину его злости). Сила – это метод. У ребенка могут большие психологические проблемы после быть, надо все-таки разобраться с ситуацией и реагировать на нее твердо, но без применения физической силы.
автор, моей дочери сейчас 6,9 лет. картина, если не вдаваться в подробности - как у вас. тоже попытка во всем свою линию, причем несмотря на то, что всегда говорили - есть правила, мы соблюдаем. есть возможность пойти тебе на встречу - пойдем, но нет - значит нет.
орать дома у нас не знаю насколько принято - сейчас переехали от моих родителей, она часто и много ругались, как между собой, так и со мной. в апреле родилась младшая сестра - тоже фактор для отстаивания своего куска тот еще - но я все равно очень хорошо вас понимаю, маме очень тяжело с таким провокатором.
за ремень сама не берусь и мужу не даю. в угол в коридоре ставила подумать над откровенным хамством.
моей очень помогает следующее - если ей не дать разойтись в скандале, обнять, поцеловать. но иногда очень трудно просто успокоиться глядя на то, как она мотает нервы - и смотрит в глаза - как я среагирую, слабо вломить или нет.
У него два рычага управления Вами:
Вы готовы что угодно сделать, только чтобы он
1. Не разбудил сестру.
2. Не довел бабушку до скорой помощи.
Попробуйте поговорить с ним об этом прямо. О том, что Вы прекрасно видите его уловки, понимаете, что он пытается Вами крутить и вертеть, но не наказываете всякий раз лишь потому, что все еще питаете надежду найти общий язык. Спросите, чего конкретно, по пунктам, ему не достает, в жизни, чего он от Вас хочет, почему даже внимание в виде ремня для него так ценно, с Вашей стороны, почему он так упорно добивается кульминации. Возможно, он уже не такой малыш, как Вам кажется, и откликнется на серьезный разговор.
наказывать надо конечно, несомненно... но почему обязательно ремнем? других методов не знаете? вообще лучше наказывать, лишая хорошего, чем делая ребенку плохо...не получается? тогда поставьте в угол что ли...но бить не нужно
Автор, я вас прекрасно понимаю! И не осуждаю. Мой старший сын иногда тоже неуправляем. Дурит и всё! Иногда ору, срываюсь... Доводит аж сердце болеть начинает. И не надо мне ничего рассказывать про методы воспитания. Лишали мы его и айпадов, и айфонов и гулянок.. До лампы((. Гордо ждет дня прощения и потом заново! Он умный, хитрый и расчетливый. Некоторые взрослые в сравнении с его умом отдыхают. Беседуем постоянно. Я обожаю сына, как и любая мама. Но на шею сесть не позволяю. Да, проблема в том, что он избалован. Дорогие гаджеты, дорогие игрушки, постоянные поездки за рубеж и тп... Его обожают все родные, все балуют.
Да, иногда ремня даю. Отец- нет(. Но он его и не выводит))). Боится))).
И Вы знаете!!! Ничуть я не жалею. Просто так его не лупят. Он знает это. Потом мы проговариваем проблему. Это не часто, конечно.
Да, жалко потом, плачет, но я кремень((. Просит прощение всегда.
Я считаю, плохого в витамине Р ничего нет, тока в меру.
Меня лупили постоянно в детстве))), часто!!! И ничего дурного не вышло.
Я боялась родителей, да, знала, что могу получить.. И что?))) Зато воспитанию в строгости помогло мне стать той, какая я есть. Дисциплина, ответственность, отличница почти в универе, на сегодня высокая должность в силовом ведомстве. Я горжусь своим детством и своими умницами родителями и благодарна им за мое строгое воспитание, в тч и ремень! Помню даже, как выводила маму(((. Мелкая была).
А кого по головке гладили и всё позволяли, увы. Те до сих пор расхлябанные болтаются в свои 35-38 по жизни без семьи и без нормальной работы.
Вот так я считаю. Анонимы... не напрягайтесь))), мне ваше мнение не Алё вообще)))
Тоже за ремень написал(а): >> Меня лупили постоянно в детстве))), часто!!! И ничего дурного не вышло.
Я боялась родителей, да, знала, что могу получить.. А кого по головке гладили и всё позволяли, увы. Те до сих пор расхлябанные болтаются в свои 35-38 по жизни без семьи и без нормальной работы.
Меня тоже били в детстве часто. Неуверенность, нерешительность, куча комплексов, страхов и т.д. - моя сегодняшняя реальность. Работа и семья, правда есть, это и спасает. А брат, которого естественно воспитывали также, вообще непутевый. Лет до 20 был забитым пай-мальчиком, а потом как с цепи сорвался :(( Сначала пил, потом бродяжничал, потом вроде бы перерос, пить бросил, устроился на работу вахтером. Но ни семьи, ни увлечений, ничего в жизни нет. И таких примеров вокруг много. Так что все зависит от ребенка, кого-то как нас с братом можно легко "сломать" побоями.
Может меры не было? У нас очень хорошая семья. Мама и папа 45 лет вместе в любви и нежности. Воспитывали строго, но нас обожали и очень заботились. Никаких комплексов. Брат занимает высокий пост и очень уважаемый человек.
А Вы считаете, что ответственность можно только от ремня получить?
По Вашей логике - кого не били - тот неудачлив по жизни?
PS Почему Вы, обращаясь к анонимам, тоже скрыли свое лицо?
Нет, Вы не поняли. И от ремня тоже, а иногда он необходим.
Про анонимов: не в том дело, что скрываются люди, на то есть причины, а в том, что пишут иной раз гадости и неуместные некорректные ответы)))
Меня напрягает в этом способе ощущение собственного бессилия.
Я не била сына ремнем никогда, но однажды побила веником. Да, достал. Да, вел себя преотвратно. Да, это было после получаса уговоров, просьб и увещеваний.
Но как я себя потом плохо чувствовала. :( Виноватой чувствовала. И с трудом удерживала себя, чтобы не начать его баловать, искупляя эту вину. Моя мама в моем детстве часто так поступала: в гневе побьет, а потом вкусности покупает или подарок. Не справлялась она со своим гневом.
Тут замкнутый круг: бьем - балуем, чтобы загладить вину - бьем за то, что избалован - опять заглаживаем вину- и опять, и опять...
Вы пишете, что доставали мать, Вас били, а Вы все равно доставали. И сын теперь достает Вас, а Вы бьете его. Где гарантия, что это не повторится, когда он сам станет отцом?
И я боюсь такого же замкнутого круга со своим сыном. Стараюсь сдерживаться, находить другие методы воспитания и воздействия. Сыну уже 10, почти взрослый. Не буду же я драться со взрослым мужчиной? :)
Я неанонимно написало. Мое мнение тоже "не алё"? :)
Дубль 2. Первый малыш рукой сбросил).
Я не бью ребенка, я могу наказать ремнем.
Я никогда после наказания не иду на попятную. Наказала, всё, кремень, он потом выпрашивает прощение за свое поведение и за то, что мама нервничала.
Ремень у нас редко. Я считаю обычно до трех. Раааз, два.. и он прекращает. Знает, что на три точно ремня можно схлопотать.
Я хорошая мама и очень люблю сына, очень, балую его во всем, но требую хорошего достойного поведения везде: в семье, в школе, на улице. Объясняю ему, что он мой помощник главный, что он мужчина в доме (папа есть, но я намеренно и авторитет сына подчеркиваю).
Про гарантии.., если его дети не будут его слушать, значит надо ремня дать.
И я не считаю, что ремень- это слабость и бессилие! Иногда, чтобы сына угомонить от его дуристики и баловства надо витамин Р дать. Иногда он слов не понимает.
Метод кнута и пряника еще со страниц истории пришел, и никто не жаловался.
Да я верю, что не бьете смертным боем. :)
Насчет бессилия: Я сама собственное бессилие ощущаю. Получается, я, взрослый и умный человек, с двумя высшими образованиями, настолько слаба и глупа, что не могу найти слова и несиловые методы, чтобы воздействовать на 10-летнего ребенка? :)
А выпрашивать прощение за поведение и за то, что мама нервничала еще и после того, как мама тебя ремнем наказала... Излишнее наказание получается. То есть - тебя наказали, так ты еще и извинись за то, что мама за ремень схватилась.
Насчет "хорошего и достойного поведения везде"... Я от этого максимализма отошла еще года два назад. Я сама-то не хочу всегда и везде вести себя "достойно", почему же мой сын должен? :) Единственное, что требую - безопасное поведение. Но это уже другая тема.
В общем, ИМХО, ремень все-таки должен быть не наказанием. Это как ядерное оружие - метод устрашения и последнего воздействия. Чтоб показать, что родители доведены до последней черты, за которой только ад и кошмар. :D