Вопрос об усыновлении
Не переносите пожалуйста никуда.
У меня проблемы со здоровьем. В принципе, при БОЛЬШОМ желании и современных возможностях медицины я может и смогу заБ и выносить, но лет мне уже очень много,денег на это откровенно жалко да и гарантии что получится вообще никакой.
Детей я люблю и да, хотела бы иметь. Усыновление( чужие гены) меня не пугают. Останавливает одно: я никак не могу определить, понять, а готова ли я к такому шагу?
Есть муж. Сам детдомовский. Вот в нем я не сомневаюсь- он способен полюбить чужого ребенка как своего. Муж за усыновление обеими руками.
Время идет. Хотелось бы усыновить до 40. Я сама ничего не могу решить. Буду благодарна любым советам и историям.
Мое мнение бежать и усыновлять можно только в том случае, когда уж без ребеночка совсем никак не жить, аж зубы сводит. Тут уж вам решать готовы вы или нет.
А из практических советов могу дать следующее - пока вы в раздумьях, то начните на досуге изучать юридические вопросы усыновления, например на adoptlaw.ru, выписывайте или распечатывайте все нужное и складывайте в папочку. Может быть вы и не решитесь на такой шаг, но если решитесь, то будете уже подготовлены по данному аспекту. Там же из юр. вопросов вы узнаете, что сейчас обязательна школа приемных родителей, а это занимает время. Запишитесь с мужем и не спеша походите туда.
Еще нужно почитать о медицине, о том, что пишут в медкартах у детишек, чтобы не падать в обморок от гипоксическо-ишемического, ПЭП и т.д. И решить какие диагнозы вас реально испугают и что вы не сможете потянуть.
Извините, может я и не права, но мне показалось, что у вас переживания в большей степени как и у большинства женщин: "родить или нет? Рожать ли второго? А не поздно ли в 40 рожать?" Т.е. просто обычные переживания от того, что жизнь кардинально изменится... Почти все и всегда сомневаются готовы ли они к этим переменам...
А приемный... У меня на глазах выросли трое приемных детей(в разных семьях), уже сами эти дети давно стали родителями. Всякое бывало (особенно в подростковом возрасте), но так и с родными точно также бывает... Только в связи с такой вот темой и вспомнишь, что когда-то их усыновили-удочерили, давно уже все по настоящему родные.
У меня вопрос о своем ребенке стоит иным образом. Не родить или нет, а пробовать еще раз/искать новых врачей/ехать в Германию или Израиль и пробовать новые курсы лечения, чтобы забеременеть или нет? Тратить на это все силы, время и деньги или нет. Гарантии, что будет результат, никакой. А если будет Б, то снова предстоит бой за ее вынашивание (у меня еще и почки халтурят страшно).
Подруги обвиняют меня в лени и жадности. Мол вместо того, чтобы лечиться и пытаться родить своего ребеночка, я хочу получить "готовенького". Не знаю почему, но эти слова мне особенно врезались в голову.
Подруг нах в таких вопросах. Еще не хватало, чтобы на ваше решение влияло мнение каких то там подруг. И даже при усыновлении можно сделать все так, что родная мать не узнает, не то что подруги.
Здесь важно вам САМОЙ понять , нужен он вам или нет, хотя, пока не попробуешь-откуда это узнаешь?
Я например совсем не знаю, нужен ли мне ребенок-свой ли , усыновленный ли. Вот не знаю и все. Хотя у меня проблем по этой части нет. Но была проблема с плодом. Может пугает повтор. Либо я боюсь именно повтора. Но и нет трясучки по поводу хотения ребенка. Сейчас я вообще не представляю, как можно хотеть ребенка до дрожи.
При этом есть некое понимание, что рожая ребенка , жизнь меняется. Может я просто не хочу ее менять? Поэтому решила, что если будет, то будет, нет -так нет. Счастье не только в детях, а иногда далеко не в детях. И я не считаю женщин, не имеющих детей убогими и несчастными.
Я вас понимаю прекрасно. Это сложное решение. Выше вам правильные советы дали. Походите в ШПР, может уже эта часть сама отпадет. И у вас останется только один вариант.
Согласна с Вами, спасибо. Дрожи в коленках у меня тоже нет. Есть бездетные подруги-приятельницы (за 50), которых я тоже убогими не считаю. Но они об усыновлении даже не задумывались никогда. А уж поскольку я "задумываюсь", значит что-то меня к этому подталкивает, тянет.
Вся надежда теперь на ШПР. хотя читаю сейчас отзывв- ой какие они разные... кто-то пишет, что это формальность, кто-то хвалит за помощь... не знаю
Вы ее проходИте не "формально",не ради галочки, а вникая во все. Четко для себя понимайте, что это вас ни к чему не обязывает. Ну вот как курсы какие по интересам пройдите. Мне кажется, по окончанию у вас сложится четкое представление нужен вам этот путь или нет.
Параллельно можно и здоровьем заняться. Но я считала и считаю, что ребенок ценой здоровья не нужен. Тогда уж вообще никакого. Если вам здоровье не сильно корректировать, тогда да, можно. А если ради получения СОБСТВЕННОГО, не ГОТОВЕНЬКОГО ребенка надо лечиться "до бороды", то нафик это нужно. Ребенок-не самоцель. Тогда уж лучше "готовенький". Его же еще вырастить надо.
Вообще, я бы для себя видела третий вариант-сурмама. Ребенок ваш, но при этом не надо убивать свое здоровье. По деньгам выйдет, наверное, как ваше лечение.
Во всяком случае, если бы я не могла иметь детей, то я бы выбрала такой путь,
Да вроде говорят, что очень толково иногда рассказывают. В усыновлении спросите-там девчонки много всего знают.
Про ЯК я не подумала. Думала , у вас проблема в чем то другом. Хотите я вам свою дам?)) шутка))
В общем, сложно вам что то советовать-вы сами должны все для себя решить. Хотя это сложное решение.....
Я когда-то очень плотно прорабатывала этот вариант, т.к. получила однозначный вердикт медиков, что "после случившегося вопрос предохранения Вы уже можете просто оставить в покое, детей у вас быть не может!". Мне очень повезло со специалистами в этой области, донесшими до моего сознания, что мать не может выбрать себе ребенка, только он сам может выбрать мать и послать ей такой мощный импульс, что она просто не сможет с ним не воссоединиться, даже при условии, что "родословная" его будет очень "подозрительной", а ушки и ножки не будут иметь к ее генотипу ни малейшего отношения.
Привет)
Да, наверное иногда лучше все оставить как есть-ребенок САМ придет. Или не придет. Но будет в итоге ровно так, как и должно быть. Я , в некотором смысле, фаталист. И считаю, что все в жизни случается в свое время. Ведь мы даже по многим вопросам думаем в разное время по разному. Лет 5 назад я думала об усыновлении. Именно потому, что имела плачевный результат и было страшно. Хотелось здесь и сейчас готовенького, без той патологии, что у меня была. Сейчас гормоны и мозг встали на место и я понимаю, что при усыновлении могут быть совершенно другие патологии, но они все же могут быть.
Сейчас у меня вообще сложные отношения с детьми. Как бы это помягче сказать.... Я их не люблю что ли... Чужих... Некоторые просто бесят...Не умиляют ни разу.... Злая я)))
Скажу крамольную мысль, но мне вообще кажется, что родив своего, я и его любить не буду(( Не знаю, возможно ли такое?
Тем, что я, таки родив сама ровно столько детей, сколько я планировала, вопреки прогнозам, все равно не отрицаю вероятности, что когда-то еще могу повстречать "своего" ребенка, никак ко мне биологически не относящегося, и не смогу его оставить.
Странные какие-то подруги... зачем с ними -то обсуждать. Знаете, когда-то зашел у меня с мужем разговор (были подозрения о том, что больше детей не будет), планов тогда конкретных не было... но его слова запали. " Знаешь, если мы будем страдать без своего ребенка, а где-то ребенок будет страдать без своих родителей, то зачем мучить себя и обманывать природу, если можно просто быть счастливыми"
Я понимаю, что не может у меня быть экспертного мнения по усыновлению, так как нет такого опыта...
На месте топик стартера воспользовалась бы советом идти к цели потихоньку - интересоваться юридическими аспектами, посещать курсы-психологические тренинги... может занялась бы волонтерством ( чтобы познакомится с такими детками "изнутри")... Я когда-то работала ( недолго) нянечкой в доме малютки, после этого опыта отношение к усыновлению не отстраненное, возникло понимание, что это нужно не только родителям, которые "хочу-немогу", но и этим детям
мне кажется, вам нужно просто начать делать конкретные шаги: идти в школу приемных родителей, изучить соотв. сайты и ты.пы. я примерно в в вашей ситуации, только чуть старше..тоже думаю..муж меня поддержит, но я понимаю, что основной груз ляжет на меня, родители мои и его будут однозначно против, я пока думаю..шаги для себя наметила в НГ :) удачи Вам :)
Кроме ШПР я все уже оболазила и изучила) Чем больше читаю на сайтах истории усыновления, тем больше хочу.
Списывалась пару лет назад с мамочками, усыновившими деток. Они посоветовали мне не торопиться (видимо мои рассуждения не показались им достаточно зрелыми).
Телефон ШПР записала сейчас себе- позвоню сегодня.
Автор, а я пойду против общего хора одобрения. Мы взяли 6,5 лет назад девочку 2,2 года. Сейчас ей 8,5. Ходит во второй класс. Неуправляемая! Никто не может с ней справиться. Лечились у психиатров, но они только разводят руками и советую вернуть назад ее. Ребенок от алкашей... Отсюда и проблемы. Долго терпели, прощали, объясняли, уговаривали, лечили. Бесполезно! Неделю в школе отучилась, учителя в шоке - на уроке сидит под столом, засовывает голову в ранец, громко рыдает, бросает все на пол, если что-то не нравятся. Сказали, что терпят еще неделю - и будут ставить вопрос об отчислении(. Если они ее выгонят, то буду сразу отказываться от опеки. Сил и здоровья больше нет, тянуть этого ребенка. За почти 7 лет ада хороших моментов практически не было. Нечего вспоминать. Поэтому и жалеть, думаю, не о чем будет.. Вот Вам тема для размышления.
Так тут ты сам породил такого ребенка. А на чужого жизнь класть что-то совсем не хочется. Оставила ее с мамой перед школой на даче на несколько дней, так ребенок 8,5 лет чуть всю дачу не разнесла и заявила моей маме дословно "Я тебе сегодня устрою ночь...". Мама уже никакая была. Пришлось срочно срываться с работы и лететь забирать. Вот оно мне надо?!
мое имхо, надо оно или нет, нужно было решить до принятия ребенка в семью, после принятия ребенок не отличается от своерожденного, помните? - "мы в ответе за тех, кого приручили", а если вы его уже приняли, значит это ваш крест, откажетесь вы от девочки или нет, это ваш крест.
Ребенка приняла в семью, но под опеку, т.е. не безусловно. И это не мой крест, а ошибка выбора, увы... А ошибки надо исправлять. Больше детей не хочу и никому усыновлять советовать не буду.
То есть вы изначально допускали мысль, что если ребенок не будет соответствовать каким-то ожиданиям, то из-под опеки всегда можно отдать назад.
я не представляю как после этого можно спокойно жить, потому и обмолвилась про крест.
Спасибо, я Вас услышала. А можно вопрос? Почему за 7 лет она так и осталась чужим ребенком? Не смогли принять из-за ее поведения? А она сама к Вам тянется? А муж что говорит, как к ней относится?
Если вопросы бестактные, не отвечайте. Мне сейчас все интересно просто.
Привязались, конечно! Поэтому и тянули так долго, все ждали, что вот-вот и ребенок подрастет, поймет, поумнеет, лечение поможет и т.д. и т.п. Все врачи, воспитатели, даже директор детского сада вызывала нас - все советовали не мучиться и вернуть ее... А сейчас, видно, включился инстинкт самосохранения. Здоровье летит к черту. За время ее нахождения у нас - у меня 2 операции. Может совпадение, а может и влияние постоянного стресса и нервов. Думаю, что жалеть не буду. Забуду как страшный сон и буду жить дальше, как жила до нее. Мужа нет. Есть я и мама. Поэтому и держалась за нее до последнего...
Таких историй много, автор, просто о них мало пишут. Потому что начинается осуждение, обсуждение, разговоры про "поигрались и выбросили"... А то, что люди годами живут в аду рядом с психически ненормальным ребенком, когда ее ругаешь, а она смеется тебе в лицо - почему-то в расчет не принимают. Жизнь взрослых также бесценна, как и детей. Просто знайте, что и такое может быть.
Может вы с мамой на пару ее просто избаловали? То, что вы описываете, имеет место в обычной школе: рыдания, сидения под столами, даже по классу дети ходят. драчунов полно, истериков, неусидчивых, невнимательных, шилопопых, особенно в начальной школе. И никто их не считал никогда психами.
Да, но не всех выгоняют из школы. Ребенок реально ничего не понимает. Глаза абсолютно пустые. Летом на даче я уже хотела психушку вызывать, она была в неадеквате - бегала рвала все вокруг, разбила стекла в бытовке и т.п. А как назвать поведение ребенка, когда моя мама плохо себя чувствует, лежит, а ребенок стоит рядом и стучит палкой по дверям, мама встает, чтобы забрать палку, ребенок убегает, только мама ложиться снова - ребенок приходит и опять начинает стучать. Это что? Напомню - ребенку 8,5 лет, т.е. все кризисы вроде давно пройдены, до подросткового возраста года 2-3. Ой, даже больше думать не хочу об этом. Опека нам уже звонить боится, знают про ее подвиги. Вот жду когда школа поставит вопрос об отчислении - и пишу заявление на отказ от опеки. Ребенку дали шанс, она им не воспользовалась.
Начнем с того, что ребенка вы забрали в 2 года. Очень вероятно, что ее психологический возраст так до сих пор и отстает на эти два года (в ДР или прошлой жизни ей приходилось заниматься выживанием, а не развитием). То есть по документам ей 8, а по существу она еще 6-летка, которая до школы еще не дозрела. И не может школа выгнать в никуда, может отправить на комиссию, чтобы дали направление в коррекционную школу - там меньше в классе детей и легче программа, в некоторых даже есть дневной сон, который детишкам с такой психикой просто необходим.
"А как назвать поведение ребенка, когда моя мама плохо себя чувствует, лежит, а ребенок стоит рядом и стучит палкой по дверям, мама встает, чтобы забрать палку, ребенок убегает, только мама ложиться снова - ребенок приходит и опять начинает стучать. Это что?"
Ой, у меня почти-шестилетка может себя порой именно так вести. У меня высокое давление и нужно полежать, а ребенку скучно, при этом еще устал, он пытается привлечь внимание, вот ... не совсем адекватное поведение и не реагирование на слова.
В вашем случае возможно, что нужен детский психиатр. ноотропы - это конечно зло, но в некоторых случая они помогают, если грамотный врач правильно лекарство подберет.
Кстати, а у вас случайно ребенок не СДВГ-шка???
Мне кажется, Вы все верно написали. Когда до 2 лет ребенок в системе, это очень потом все непросто, да еще если реальный сдвг... Нужно очень любить, много терпетьи. Верить.
Мы и так в коррекции, 5 вида. 2 раза лежали в 6-ой детской психбольнице, несколько раз в детском психоневрологическом санатории (оттуда попросили забрать, т.к. не справлялись). Да, гиперактивность есть. Сил нет больше терпеть это.
Если ребенок в школе 5-ого вида, то там нарушения с речью? Ребенок совсем не разговаривает? СДВГ-шку уже было видно в 2 года, это ни с чем не спутаешь. То есть вы изначально брали ребенка с определенным возом проблем.
"детском психоневрологическом санатории (оттуда попросили забрать, т.к. не справлялись" - странно, так как врачи могут такое корректировать медикаментозно. С другой стороны. у СДВГ-шки о новых стен, людей и впечатлений крышу может сносить реально и ребенок будет бегать по потолку.
+1. Особенно, если учитывать, что с возрастом и при наличии заболеваний у матери риски получить проблемы у новорожденного возрастают.
В случае "готовенького" никто не заставляет брать от родителей-алкоголиков, есть случаи, когда молодые девушки залетают, ребенок не нужен, так как она еще учится - в роддоме отказываются. При этом в случае усыновления усыновители имеют право провести независимое медобследование. Конечно везде соломки не подстелешь, но риски есть и с кровным и с усыновленном ребенком.
То что Вы описываете это психическое заболевание. Это нельзя списать на адаптацию какую-то, на избалованность и на вседозволенность. Это диагноз и такому ребёнку не место в семье. Понимаете, это уже не психология, а физиология, тобишь патология развития определённых отделов мозга, которые мамаша её в водке утопила. Такому ребёнку место в психоневрологическом интернате под круглосуточным присмотром медиков, а не воспитателей, как в дд. Такие дети опасны и для окружающих и для самих себя, чем старше они, тем большие обороты набирает эта болезнь. Тут нельзя ничего компенсировать ни любовью, ни вниманием, ни заботой, ни массажами, только своевременным лечением и надзором, а надзирать за такими детьми должны не мамы, а медики. Чем скорее Вы откажитесь от опеки тем лучше и для Вас и для неё. Не надо слушать душераздирающих воплей а-ля "поиграла и бросила", тут не до игрушек. Когда Вы от опеки откажитесь, думаю из дд её прямым ходом в ПНИ переведут. К сожалению, я в теме и в системе отработала какое-то время, именно в ПНИ
как можно ставить такие диагнозы по интернету!!!
У меня такой же был ребенок
с рождения и до 4-х лет был сперва в доме ребенка потом в детском доме
с сильной задержкой в развитие, тоже очень гипер активная
Что в первом классе пришлось забрать ее из школы которую закончили мои старшие кровные дети, и с учителями и с директором были у меня очень хорошие отношения, но учителя не знали что делать с таким ребенком, она ни кого не слушала ходила по классу провоцировала детей много разного всего было
Забрала перевела в другую школу там тоже зажигала тем более и гипер и цыганочка и с рождения и до 4 -х в системе в плохих условиях , наверное и били и точно знаю что и голодала
С 5 класса перевела на индивидуальное обучение, что бы не было плохого влияния, так как всякую дрянь впитывала как губка
сейчас уже в 8 классе и учится очень успешно в музыкальной школе по классу фортепиано, сейчас ее перевела в очень сильную муз. школу куда так просто не попасть а ее сразу приняли.
Единственное конечно держу ее в ежовых рукавицах,
строго слежу за ее общением, конечно контроль не ослабеваю, тем более цыганские корни хитрющая изворотливая и в то же время очень много положительного
хотя если дай волю то все не удержишь:))
Сейчас уже на много легче
а так тоже был ад лет 5-7 не меньше
Старшие дети при первой возможности стали жить отдельно
сбежали от такой сестренки сейчас у них уже свои семьи
Не ставьте диагнозы по интернету
пребывания в системе детских домов очень сильно калечит психику детей
и на восстановление нужны годы а приемным мамам безграничное терпение
и стальные нервы а главное вера в СВОЕГО ребенка.
Думаю мне не надо объяснять Вам что такое "диагноз". Где в моём сообщении Вы увидели поставленный мной диагноз? Я охарактеризовала поведение ребёнка соответственно описанному и своему опыту работы в системе (в психиатрии).
Историю Вашу прочитала. Спасибо. Старших Ваших очень жалко и Вас тоже, но комментировать не буду больше ничего
это не психическое заболевание а травма из-за того что ребенок был в системе казенных учреждений
что у ребенка не сформировалась привязанность ни к кому
у ребенка нет авторитетов он сам себе авторитет
Ведь они от туда в большинстве своем как под копирку
Прочитала что приемная мама написала о своей дочке вот и ответила что и моя такая была один в один и потребовались годы что бы я стала для нее авторитетом
что бы она поняла что она не сама по себе
А первые годы было такое чувство, что дома отвязанный наглый подросток, которому плевать на все и на всех
Не надо меня жалеть и моих старших они вполне успешные
у нас у всех сейчас очень теплые отношения
Зря Вы вот так не зная ребенка только со слов приемной мамы разбрасываетесь такими словами - "это психическое заболевание"
Спасибо за понимание! Да, мы тоже думаем, что все дело в "пропитых мозгах". Однажды на даче мама проснулась в 2 часа ночи и увидела ребенка рядом с собой... С ней реально страшно становится жить. За почти 7 лет мы так и не поняли, что у нее в голове. Кто-то пишет, что у нее задержка в развитии на 2 года и ей сейчас лет 6 фактически... А как насчет фразы "Я тебе устрою сегодня ночь...", сказанной моей маме? По-моему это тянет лет на 15 точно. У ребенка есть бабушка-дедушка, тети-дяди.. Звонили предлагали им вернуть ее в семью. Даже слышать о ней не хотят! Видно, тоже хлебнули за те 2 года, что она была с ними. Так что решение принято.
Принимая решение, пожалуйста, не читайте еву и подобные форумы, потому как писать здесь легко, легко залезть на пъедистал и оттуда вещать о том что "любовь творит чудеса", но жить с этим ребёнком только Вам и маме Вашей. Понимаете бывают детки с ФАС, но они не агрессивны, да они плохо учатся, звёзд с неба не хватают, но они могут себя хоть как-то контролировать, этот ребёнок не может и вы ничего не сделаете с этим :( Увы
Я поддерживаю Вас, потому что вижу, что сообщения ваши не эмоциональны и импульсивны, а взвешены и трезвы. Вины Вашей в этом нет и это действительно серьёзная ошибка выбора. Если не хотите дальнейшего обсуждения ситуации у всех на глазах, то можете написать мне лс. Держитесь
А я ни в коем разе Вас не буду осуждать и с пеной у рта кричать - мы в ответе за тех, кого приручили...как можно взять поиграть и выкинуть и тд. я однозначно циник. Вы не рожали сами, это не кровное. Это то, что Вы неудачно выбрали. И простят меня мамы, так оно и есть. Вы в ДД - Выбираете!!! как в магазине - цвет глаз, волос и кожи. Так ведь??? 7 лет бороться - это ужасно и печально.
Ну, и зачем Вы здесь тему создали, а не в Усыновлении? В Усыновлении сидят мамы, которые прошли через это и могут дать ГРАМОТНЫЙ совет. А как могут дать хороший совет те, кто через усыновление не проходил?
Там годами не отвечают(( и здесь тоже есть те кто усыновил и те, кто так и не решился это сделать. Мне интересны мнения и тех и других.
Что-то не замечала я этого в том разделе. Отвечают быстро, оперативно, по существу.
Да там полтора землекопа, раздел мертв. И скажут - вам НЕЛЬЗЯ усыновлять, можно только им, по пять штук, и сутками в инете:))
Послушайте, ну чем вам поможет то, что я напишу? Все кто усыновил в моем окружении счастливы и жизни себе уже иной не представляют. Это их дети. Да есть сложности, но они точно такие же как и с детьми, которых родил сам. Дети это хлопоты и заботы, а не только счастье.
Может вам лучше на курсы походить, потом в детдома, если и потом не определитесь то можно взять под опеку, а не усыновлять. Вот так поэтапно и прийдете к пониманию сможете вы или нет относиться к чужому ребенку как к своему.
Я считаю, что даже под опеку надо брать уже обдуманно и взвешенно. Обратно возвращать это предательство по отношению к ребенку и даже не знаю как потом отдавший спокойно сможет жить с собой дальше. Но это способ для особо не решительных, кто не может принять окончательное решение, ну так усыновление оформят через год.
Под опеку или приемную семью берут, когда нет статуса на усыновление, когда нужна господдержка и льготы в лечении, если ребенок сильно болен, когда дополнительные финансы позволят оплачивать логопеда, массажиста и маме сидеть дома с ребенком и т.д. Но совсем не для того, что попробовать, поиграть и посмотреть - подойдет ли эта игрушка или можно сдать назад, чтобы другую взять
У меня сын усыновленный. Вместе уже 9 лет. Готовилась к этому шагу больше года. Изучала юридические моменты, ходила в школу приемных родителей, общалась с людьми, у которых были на тот момент приемные дети, с самими приемными детьми тоже. Потом собирала документы на усыновление. Брала не младенца, а трехлетнего ребенка. Я не совсем поняла, какие вопросы вас волнуют - морального плана или юридического? У меня, как выше сказали, была именно та ситуация, что без ребенка мне был просто свет не мил.
Морального. Я сама юрист, хоть и другой специализации. Юр.вопросы усыновления, сам процесс представляю. Согласна, что тоже тяжело, но когда этого искренне хочешь, то все пройдешь.
Вот вы говорите про чужие гены. Тут своерожденный ребёнок с бронхиальной астмой, арахноидальной кистой головного мозга, пролапсом митрального клапана, сердечной недостаточностью (пока она маленькая, но деть ещё не в пубертате, а там только лови!) и плосковальгусом. Единственное здоровое "место" - это психика. В молодом возрасте и со здоровым образом жизни обоих родителей мы не смогли выносить здорового ребёнка :( А сейчас и подавно. Так хочется малыша, хочется, чтоб душа отдохнула на крепком и здоровом карапузике, чтоб насладится тем как он растёт и развивается, а не бегать по клиникам и врачам то с одним диагнозом, то с другим :(. Но гарантий никто не даст ни при усыновлении, ни при самостоятельном рождении ребёнка. Ваш муж "за" и это хорошо, а мой вот против и нивкакую, хоть уже несколько лет его уговариваю, но не навязчиво, чтоб не замкнулся, а потихоньку, но не помогает. Если ребёнка хочется, то он должен быть, раз вы об этом задумываетесь, и это в голове засело, то видимо он вам нужен. Желанный ребёнок в желаемое время
Мне 36. Об усыновлении думаю с 29 лет. Но в 29, когда впервые такая мысль посетила, я была одна. Потом вышла замуж. И все думаю, думаю. Давно пора решаться. Когда наступит это желаемое время? У нас все есть в принципе, а я торможу...
Тормозить можно по разным причинам, начиная с того что страшно и кончая тем, что оно не надо, но всеобщий пиар усыновления давит на мозги. За вас саму никто вам не ответит на этот вопрос. Время и только время, но без самокопаний. Когда оно придёт вас озарит и вы поймёте, что пора. Не надо торопить события
У меня дочка приемная - любимая, родная, умничка. Взяла именно потому, что хотела "готовенького" ребенка, не вижу в этом ничего плохого - почему я должна убивать здоровье, тратить годы жизни и кучу денег в попытках родить самой?
Кстати, мой брат с женой на племянницу посмотрели и тоже пошли - сразу двух девчонок-двойняшек взяли, счастливы, жалеют о потерянных 15 годах бесплодных надежд на кровного ребенка.
Такой шаг ответственный! а какого возраста взяли - совсем грудничков или уже подрощенных?
Я бы попробовала все же забеременеть, то есть сделать все, а уж если не выйдет, то усыновление. Либо усыновить второго ребенка. И не в проблемах, не в генетике дело. Выносить, родить своего это ни с чем не сравнить.
Не похоже что вы готовы на этот шаг сейчас.
Представьте себя через 20 лет.....Вам страшнее остаться вообще без детей или без кровных детей?
Кто бы знал , как мы там себя будем ощущать? Может, имея детей, взвоешь через 20 лет. А может будешь счастлива и без них. Кабы знать...)
Ну вот я не боюсь одиночества, например. Мне даже само слово кажется странным. Как можно быть одиноким самим с собой?
Вообще, вопрос одиночества очень философский. Можно быть одиноким и имея 10 детей, вы же это понимаете. Одиночество внутри себя. Оно не зависит от внешних обстоятельств. И не зависит от наличия людей вокруг. Куча людей , даже окруженные детьми и мужьями, чувствуют себя одинокими .
За 20 лет столько всего в сознании меняется. Сегодня, например, я не боюсь ничего, завтра-боюсь. Или наоборот.
Фантазия не важна. Важны эмоции. Вы одна. Нет ни мужа, ни родителей, ни подруг, ни детей и т.д. Страшно или все равно?
через 20 лет может быть все что угодно, и с детьми, и с родителями, и с самим собой, бессмысленно
Автор, я как -то с одной девушкой из ЭКО спорила. Она с пеной у рта доказыаала, что только ЭКО, а усыновление - не их путь, что муж у нее знает много по этой теме и они не будут усыновлять никогда. И она действительно делала ЭКО. Не один раз. А сейчас я случайно узнала, что они удочерили девочку чуть ли не в 2 месяца, там тайна усыновления . Девочке уже лет пять. Она просто счастливейшая мама. Обожает ее.
А мамы, у которых родные дети, не пишут в их подростковые кризисы рыдательные топы? Да споршь и рядом! И не слушает никого, и пьяный пришел , и курит, и грубит. И " не щнаю что делать!!". Просто нет этого " усыновили", и никуда не разбегаются мысли., типа. " это наследственность плохая, не наша!"
"Свое г.вно не пахнет" - слышали про это? Не надо сравнивать. Все равно приемный ребенок никогда не станет родным, как бы не пытались доказать обратное. Хотя пишут про это много и красиво...
Понимаете, это ведь как кому повезет. Конечно, нужно и обследование независимое провести, самой проверить ребенка при усыновлении, но и это не гарантирует, что все потом будет именно так, как ты хотела! И уж тем более не гарантируют это и собственные своерожденные дети! И с сужьями ведь так же: пятьдесят на пятьдесят ровно., будешь жить или разведешься, загуляет или сама влюбишься уйдешь.
В любом случае больше говорите об этом все же с мужем. На еве можно и укрепиться во мнении, а можно и разочароваться сразу во всем. Слушайте свое сердце! Удачи Вам)))
Возьмите грудничка, Вам легче будет его принять, как рожденного Вами), они такие трогательные, совршенно еще невинные. Думаю, и муж Ваш вам поможет, раз он в теме.
Вот только без розовых сопель. Взять младенцем не равно избежать проблем в будущем.
Проблем в будущем в любом аспекте жизни никому не удавалось избежать, если уж они наступали. Я же говорила о том, что первый ребенок усыновленный - лучше когда поменьше, чтобы с коляской гулять, пеленки пройти, первое " мама", и т д. Второго можно уже и побольше взять, когда ты уже состоялась, как мать. А первого, имхо!, легче принять кроху.
Ну-ну...Вот когда вы поймете что счастливых историй ГОРАЗДО меньше ( т.е. снимите очечки и посмотрите на реальность ) тогда можно и усыновлять. Розовые сопли хороши для написаникй счастливых историй в дамском глянце. Для жизни они не годятся.
Записалась в ШПР на декабрь, т.к. на сентябрь все места уже заняты, а следующий набор только в декабре.
О, сколько желающих!) Вы почувствуете, что Вы не одна. Будете изучать вопрос и все встанет на свои места. Можно еще в ДР съездить с волонтерской помощью, посмотреть на обстановку.
Сравнение конечно неуместное, но меня на птичий рынок пускать нельзя (всех хочу себе забрать), не то что в ДД)
А решать такие вопросы на эмоциях точно нельзя.
хотя мысль такая у меня тоже была, спасибо)
Вот видите, даже по вашему ответу понятно, что у вас много иллюзий и по поводу дома ребенка. Никто вам там с детьми играть не даст, если привезете спонсорскую помощь, так - если только посмотреть весьма издали, и да - вряд ли Вы захотите " всех забрать", там дети есть очень тяжелые((, среди обычных, да и обычные конечно же - не розовощекие пупсы из рекламы.... Но по крайней мере ближе подойти к дому ребенка стоит.
Ха) Вы меня не знаете ;-) я куда угодно пролезу, потискаю, домой взять захочу и не обязательно розовощекого)
Я подумаю.
Если вы идете официальным путем, то в ДР вас никто запускать и показывать сразу всех малышей не будет. Так что тут вам будет проще. Мы брали младенца - маленький вес, тонюсенькие лапки, кривенькая головка, пушек на голове кучками, ресничек нет и орет (очень сильно бедолагу колики мучали, а молочная смесь категорически не подходила). Так что умиления, которое вызывает розовощекий довольный младенец, не было. И жалости не было. Не было любви с первого взгляда. Зато была мед карта, в которой не было тех ужастиков, которые меня бы напугали, у ребенка был статус на усыновление и его дальние родственники отказались от него и у ребенка была славянская внешность (то есть я могла для посторонних людей спокойно говорить, что деть кровный). Уже дома пришло и умиление (когда чуток откормили), и любовь.
Хороший шаг :-) Мне ШПР очень помогла. У меня в чем-то походая ситуация, теоретически могла бы и забеременеть-родить, но удар по здоровью моему и ребенка мог быб быть сильный. Колебалась, точку поствил муж, он более решительный. Вот как раз страхи и тревожность у меня в ШПР сильно уменьшились, усыновление - это что незнакомое и непонятно как, а тут с темой и людьми познакомилась и уже не так все это воспринимается.
А когда решался вопрос сейчас или попозже, я подумала, что через год-два ситуация кардинально не изменится, а мы станем старше, так что пора начинать, все равно это дело небыстрое, пока ШПР (1,5-2месяца), пока сбор документов, пока то да се... В общем, мы в процессе...
А в двух словах можете рассказать что там за обучение? Как проходят занятия? Кроме юридических вопросов что еще обсуждаете? Нигде в инете найти не могу... с утра сижу...
http://irsu.info/course/school/
первые занятия - знакомство.
Занятия групповые, много обсуждений, конспекитровать очень мало и по желанию. Очень были полезны занятия по привязанности и видам ее нарушений. Как общаться с опекой, как выстараивать (и как не надо) встречу с ребенком.
Мне еще понравились видеолекции с сайта "Измени одну жизнь" и лекция Сандукова (невролога) о диагнозах детей в ДР.
Скажите, а как сочетается тайна усыновления с ШПР??? Земля то круглая, люди вокруг, все все видят, получается, где вероятность, что не будет утечки?
не знаю, как сочетается, сложно. В той ШПР, что я проходила, от тайны отговаривали, не напрямую, но показывали ее недостатки. То есть человеку, который серьезно раздумывает о тайне, могло бы быть некомфортно.
В Москве ШПР много, можно идти и не в ту, что рядом, затеряться легче. Но это зависит от города. Есть еще дистанционная, платно.
Никак, ровно как и то, что нужно проходить медосмотр (а это куча врачей, которые спрашивают - кого и как собираетесь усыновлять), потом еще нужно справку об отсутствии судимостей заказывать и т.д. То есть вся "тайна усыновления" юридически начинает работать после свершившегося факта усыновления - тогда опека и участники суда не имеют право разглашать посторонним подробности данного судебного заседания (ваши фио, адрес и т.д.). Тем не менее - если вы живете в большом городе, то вполне возможно выбрать ШПР в другом районе города, где вероятность встретить знакомых меньше, или проходить ШПР дистанционно через интернет, при медосмотре врать, что справка нужна для установления опеки нал старенькой бабушкой, в последние 3-6 месяца перед усыновление уехать на дачу, чтобы знакомые не видели. Усыновлять в чужом городе, менять место и дату рождения. А затем приехать уже с младенцем на руках. Сыграет человеческий фактор - никто не будет вспоминать о вашей беременности или ее отсутствии, так как у всех своих проблем достаточно.
По медицине - в Москве у каждого округа есть своя главная по опеке поликлиника и там рекомендуют проходит медосмотр, то есть это может быть другая, не по прописке поликлиника.
К сожалению, в ШПР не говорят очень о многом. Моя подруга с мужем ходили туда перед усыновлением ребёнка. Теперь говорит, что если бы в ШПР рассказали хотя бы о половине возможных проблем, то она бы ни за что на свете не усыновила бы, так бы и жила с одним старшим, который своерожденный. Да, делает всё для младшего сына, да, никак не разделяет отношение к своерожденному и усыновлённому, оба получают одинаковую порцию заботы и внимания, но голову пеплом всё равно регулярно посыпает, потому что проблем было за последние 7 лет выше крыши с усыновлённым мальчиком, а ведь его всего лишь двухлеткой взяли.
Ничего подобного! Мальчику сейчас 9, брали его в 2 года. ШПР уже тогда работала. Если хотите, уточню у неё контакты.
Мне нет смысла врать. Спрошу вечером у подруги, где конкретно всё это происходило. Мы в Москве, если что.
Узнала у подруги. Они ходили на занятия вот сюда. Эта ШПР работает с 2001 года, подруга с мужем ходили в 2006 г.
Это лишь недавно она стала обязательной. А в Москве и Питере такие школы были и раньше (на энтузиазме люди создавали)
"а ведь его всего лишь двухлеткой взяли" Что значит "лишь"???? Если у вас есть кровный ребенок, то вы знаете как много значат эти первые ДВА года в жизни ребенка, скольким вещам он учится, как выстраивает контакт с матерью и другими родственниками, учится речи, развивается моторика, так как мать непрерывно подсовывает развивающие игрушки, ребенок имеет достаточно тактильного контакта и т.д. А теперь представьте, что ваш родненькие ребенок сидит целый день один-одинешенек в кроватке в комнате с белыми стенами, к нему подходят только чтобы памперс сменить и быстро-быстро затолкать еду (они порой нормально жевать не умеют, так как им просто не дают времени, чтобы научиться). Далее непрерывный калейдоскоп сменяющихся взрослых - он не может ни к кому привыкнуть или научиться выстраивать отношения. После этого если такой ребенок попадает в семью, то семья должна знать, что придется положить огромное количество усилий, чтобы может быть через несколько лет ребенок догнал своих сверстников.
Не спорю, всё Вами написанное верно. Я имела в виду, что двухлетки всё же лучше поддаются коррекции, их легче компенсировать, чем, например, пятилетку. Но в ШПР формируют не совсем полную картину того, с чем приёмным родителям приходится сталкиваться, а вернее совсем не полную. Я не знаю, может за эти 7 лет что-то у них изменилось, опыт всё же накоплен немалый, но подруга утверждает, что кроме занятий в ШПР просто ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно искать контакты с реальными родителями приёмных детей и общаться с ними. Да, может это и сложно, так как о таком не трубят направо и налево, но тем не менее можно найти выходы.
Но я не исключаю, что в ШПР намеренно умалчивают о части возможных проблем, чтобы не отвратить желающих усыновления от идеи. Всё же популяризация сего идёт очень активная.
И да, кровный ребёнок у меня есть, причём так называемый "особенный", так что мне сложно сравнивать.
Впервые слышу, чтобы приемных родителей обязывали общаться с кровными родственниками.
В случае усыновления - все связи с кровной родней обрываются и даже если био родственники захотят общаться, то им не дадут нового адреса ребенка. Родственников ребенка обычно уговаривают забрать дитё из ДД еще до того как на горизонте появятся потенциальные усыновители.
А случае опеки - ООП могут настаивать, чтобы ребенок поддерживал связь с прежней семьей, но опекун всегда может сказать, что это не в интересах ребенка, особенно если там алкоголики.
И что означает "ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно искать контакты с реальными родителями приёмных детей". Мы усыновили ребенка, от био матери был отказ в деле ребенка, она рожала с паспортом, поэтому все ее координаты нам были известны. Ее искать не нужно, она сама от всех контактов отказалась в момент подписания "отказной". Остальных родственников разыскивала опека еще до того момента, как мы познакомились с ребенком. Честно-честны пытались пристроить ребенка кровным родным - им он тоже был не нужен. Так что зачем и кого мы можем сейчас искать: здравствуйте, я ваша тетя, точнее забытый вами х-лет назад ребенок??? Мы им не нужны, и они нам тоже. Когда ребенок вырастит и решит самостоятельно налаживать контакты - его право.
Если ребенка забрали из неблагополучной семьи, где он голодал и его били, то обычно их координаты тоже известны. Но не всегда такое общение с прежней родней будет ребенку на пользу. Не от хорошей же жизни он в ДД оказался.
Я могу предположить лишь один вариант - это когда забирают подросшего ребенка, у которого родители погибли, но остались бабушка с дедом, которые в силу возраста не могут взять на себя ответственность за ребенка. Вот тогда действительно не стоит обрывать связи и привязанности и всячески содействовать над поддержанием контакта с близкими людьми.
Вы не совсем правильно поняли меня, а может я плохо объясняю. Имелись в виду не биологические родители усыновляемого ребёнка, а просто те, у которых есть реальный опыт усыновления в принципе. Именно они могут поделиться тем, с чем на самом деле придётся столкнуться.
Sorry, действительно не поняла. Опыт других приемных родителей действительно более эффективный, чем разговоры дипломированного психолога, который приемных детишек видел только на картинках. Если об этом будут говорить в ШПР - хорошо. На 7ье время от времени есть объявления, что в Москве собирается Беседка, куда могут придти приемные родители и обсудить с такими приемными родителями свои проблемы. Тоже эффективно, но туда никто насильно не тянет и не обязывает присутствовать.
Никакие советы вам не помогут. Если вам ОЧЕНЬ нужен ребенок, то будете читать счастливые истории, а если не очень, то страшилки.
Лично от меня - моему мамству 11 лет, язык не поворачивается назвать дочь приемной. Моя дочь - самая лучшая на свете для меня, со всеми ее достоинствами и недостатками. И самая родная.
Самодельному 4,5 года, люблю обоих одинаково, маленького больше опекаю потому что маленький и потому что со здоровьем есть проблемы.
Мы решились, я чтобы не дать заднюю всем близким растрезвонила, что вынашивает сур.мама, чтобы не было соблазна передумать. На работе тоже загадочно давали реплики. Вы не угадаете как будет и что, это как замуж выходить и своего ребёнка рожать самой. Нет гарантии, что замужество удачное и нет гарантии что генетический здоровым будет. Наша история: 1 ЭКО неудача, искусственная инсеминация-удача, но замершая. У самой со здоровьем швах, впринципи нельзя вынашивать, но я билась за то, чтобы быть мамой. Потом поняла, что куча денег и риск быть мамой, но больной, а ребёнку здоровая мама нужна. Начиталась тут на Еве положительных историй, сейчас одни ужасы там пишут, семь лет назад один позитив был. Скачала там перечень доков и с мужем стали собирать. Одно главное, что я для себя поняла. Надо почувствовать своего ребёнка. Мы хотели дочку, распечатала базу опек, звонила. И вот хоть верьте, хоть нет первый звонок и первая информация про дочу нашу была, сердцем почуяла. Потом ещё несколько вариантов было, но не ёкало. Поехали смотреть, а от нас руководитель стала скрывать девочкУ, так и не поняли с чем связано: или для других предназначалась, или доки не были готовы. Битва с опекой была не на жизнь, а на смерть, я проекты писем Президенту составляла, на электронку писала и т.д., говорили, что с диктофоном. Между этих битв в другом месте нам сказали есть мальчик. Хотели девочку, сроки горят. Поехали. Вот не ёкнуло, взгляд-сканер страшный, я как представила, что в одной квартире с ним одна останусь так и сбежала роняя тапки. Засомневалась? готова ли??? Но там и врач нам не рекомендовала, уже сейчас понимаю, что проблем бы вылезло...Паралельно дальше за дочу бились, добились направления, и как только её врач занеска мы с мужем растаяли...Это такое умиление и принятие с первой минуты, не передать. Семь лет нас радует наше счастьюшко, не жалею, уверенна, что она нам предназначена Богом и очень рады с мужем, что впрыгнули в последний вагон уходящего поезда. В 33 удочерили, для всех нам выносила сур.мама. Она генетически наша, мы бы такую красотку сами не родили, похожа на папу, умничка дочка. Она моя отдушина, отрада, счастье!!! Так что решайтесь, угадать сложно как будет, гарантий никто не даст. Удачи ВАМ!!!
Спасибо!) А Вы на Пробирке случайно свою историю не писали? Очень мне знакомой показалась. Хотя там вроде не было ничего про мальчика и у женщины было 8 попыток ЭКО. Но там тоже они за девочку ооочень бились, куда только не писали.
Удачи Вам!)
НЕт, на Еве обитала только. Думаю, что многие бьются за детей, не многие пишут об этом. Хотя муж мой готов был сдаться, не биться попусту, а я рвалась увидеть, чувствовала, что ОНА. Просто так жалко потраченных на то нервов, своё здоровье на фоне этого стресса здорово пошатнулось, гомеопат помог. Просто изверг тётя была, до сих пор начальник опеки. Не стала я её потом дожимать, хотя могла, силы нужны были уже на дочку. Вот так бы не сказала нам добрейшая подчинённая по телефону информацию, так бы доча и лежала в больнице с неоформленными доками. Ой, как вспомнишь...но от этого ещё роднее она, как сами и родили. Удачи вам, счастье быть мамой, когда сто раз за день про любовь и обнимашки. Желаю Вам этого!!!
И я Президенту не писала, а составила проект письма и припугнула ту начальницу. Показала, что аналогичные письма будут отправлены в Департаменты образования, Президенту тогда Медведеву и Председателю тогда Путину. Очень действенно, кому подставляться охота? Моя задача была добиться встречи с дочкой, а не наведение порядка в опеке. Я добилась своего. Нельзя сдаваться в таких ситуациях.
Только вам с мужем решать. Мы усыновили, сыну 5-й год. До эко не дошли, хотя обследования были всевозможные, и лапара, и Ии, и вердикт " здоровы". Но я всегда хотела ребенка, до трясучки. Под конец мне было все равно, кто, откуда, какой:). Муж был за, родители, когда узнали, что мы собираем доки, были просто счастливы. Друзья узнали по факту и тоже поддержали. Что будет дальше-не знаю, пока у нас тот самый малыш, про которых пишут розовые сопли в разделе усыновление ( но оговорюсь, что и обычных проблем хватает, возрастных). Одна подруга думала-думала и решила делать эко до бесконечности, на усыновление не решилась. Родила с 2 попытки)). Удачи вам, пусть все получится, что бы вы не выбрали
Уточню, единственным моим желанием при усыновлении был возраст-младенец. Что и получили.
Свекровь вполне. А ее муж слился лет 20 назад, ему и на детей-то своих по фиг, что уж о внуках говорить.
Автор, попробуйте волонтерство в ближайшем детдоме. Попробуйте патронат.
Если что-то зашевелится в сердце при виде одного ребенка, кроме жалости, то сомнений уже не будет.
Пока есть сомнения - НЕТ.
Любить чужого ребенка таким, какой он есть, почувствовать его своим... Это большой душевный подвиг. Не все на такое способны. Я не способна, но я своих родила, своих люблю.
Хотя волонтерствую по-немногу... Но это просто так, душевная потребность кому-то помочь. Не больше.
Кстати, тоже вариант. Одна знакомая помогала дому ребенка и неожиданно даже для самой себя взяла оттуда мальчика маленького. Он сейчас уже подросток. А вторая наоборот, утвердилась в мысли,что только рожать самой. Но помогать продолжает)
Нет. Не все могут. Это очень решительный и важный шаг. Я лично из тех, кто бились до последнего, в итоге сурмама после кучи ЭКО. Но для меня решающим фактором было то, что из кучи историй усыновлений, которые я ЛИЧНО знаю- нет НИ ОДНОЙ удачной,хотя у многих проблемы вылезли в подростковом возрасте. Но какие!!!
Знаю в Инете многих счастливых мам, усыновивших деток из ДД, но лично не встречала ни одной реально счастливой такой семьи. Для меня усыновители-это особые люди, которых не знаешь к какому разряду отнести-то ли святых, то ли блаженных. Я-то сама просто земная, и грешница, мне не дано.
а вдруг вы нас видите каждый день? только не в курсе, что ребёнок усыновлён? и имитушки тут будут удачными примерами "кровных" детей для всех вокруг.
а я наоборот знаю кучу примеров счастливых семей с приемными детьми.Сама к ним отношусь,окружающие не в курсе усыновления,не имитировали,но так удачно сложилось.Дочь-отличница,умница,все завидуют.В подростковом возрасте проблемы не только с приемными.
Автор, в нашем мире гарантия только на смерть. Даже от налогов уходят.
Если вам так жалко свое здоровье , значит не настолько сильно вам тот ребенок нужен. Тогда вообще непонятно зачем усыновлять чьего то ребенка при таком бережливом отношении к себе.
ну, не всегда так. у меня со здоровьем нет проблем, слава Богу, ни с привычным, ни с репродуктивным. Проблемы у моего мужа. И вот скажите, зачем мне гробить своё здоровье гормонами и разными неестественными процедурами? Я действительно не понимаю зачем?! Я детей хочу и при этом оставаться такой же здоровой и бодрой- что в этом не так?
Поэтому у меня двое усыновлённых детей.
последние 15 лет не лечила... не нужно было. Имеющиеся пломбы держатся, проблем нет.
Я тоже думала об усыновлении. Никогда об этом не мечтала, это был всего лишь вариант решения проблемы бесплодия. Не стала, лечилась, делала ЭКО. И теперь после рождения детей понимаю, что усыновление точно не мое.
Автор берите ребенка до года, лучше новорожденого. Все эти проблемы которые описали мамочки приемных детеи сильно связаны со временем пребывания в детдоме. У детеи просто не формируется базовое доверие к миру, от этого и все проблемы. Почитаите про базовое доверие к миру, очень хорошо помогает понять почему дети из детдомов такие.
Вот что интересно, сейчас многие женщины/мужчины больны, что не могут родить своего? такой бум на усыновление. Что даже порой страшно становиться, вот вырастит твой родной ребенок и захочет завести семью. Ты посмотрел на родственников - ага, мама папа нормальные, бабушки дедушки тоже ничего... а на самом деле, ты ни фига не знаешь - какие у усыновленного ребенка были биородители.И что там не дай Бог вылезет. Никого не хочу обидеть. Потому что сейчас будут разговоры, что и у родных детей бывают болезни, критический возраст и тд.
Да легче всего орать, что мои дети самые лучшие, а все другие отстой и неизвестно что из них вырастет.
если бы следовали вашим желаниям,уверена что и вас бы на свете не было,уж кто то в роду у вас да был пьющий.Вымерли бы все,Как динозавры
Вы правильно все говорите: и у родного, и тем более у приемного может "вылезти" все что угодно.
работаю с детьми и поверьте, усыновлённых чаще родители лучше лечат и обследуют, а сколько кровных и любимых,которым просто умиляются(имея нарушения), мол, да ну! не может быть! в кого бы?!
так что ещё не факт кто из них даст в будущем более здоровое потомство, благодаря своевременному обследованию и лечению.
И? Мой отец был алкоголик. У меня высшее образование,сын закончил престижный ВУЗ.Вся стена в патентах.
Усыновленного готовим к тому что надо учиться и это необходимо как дышать, кушать,ходить в туалет...
Болезни лечим.
Да.... и первый своерожденный, от здоровых родителей, умер от серьезной болезни ...
Глумитесь дальше.
