немного о трудных детях и родительском восприятии

копировать

С того дня, как мой старший сын пошел в школу, я чувствую то страх, то стыд, то паникую, то опускаю руки, ищу в себе силы чтобы их поднять. И все по новой. Дело не в обычным переживаниях мамочки первоклассника-младшешкольника-школьника. Кто сталкивался, тот меня поймет. Остальные… ну просто почитайте. Может, кому-то пригодится, кого-то вовремя остановит от критики чужого ребенка и методов воспитания. Ну и просто так.

Семья у нас… ну не совсем стандартная, но не необычная. Лешка - мой ребенок от первого брака, есть муж. Не люблю слово отчим… тем более, что моего второго мужа сын знает с рождения. Родной папа с сыном общается регулярно. Некоторая напряженность была, но в последние несколько лет она вообще сошла на нет.

Сын ходил в садик, общался с детьми всегда хорошо, не то чтобы совершенно ровно, но без эксцессов, слушал воспитателей. Мы занимались с ним дома дополнительно творчеством, читали. Много ездили на природу. Идиллия, правда?

И вот Леха пошел в школу. Умный, добрый, уверенный, подготовленный. Таких детей обычно школа встречает, принимает и пестует до самого конца. Но что-то пошло не так.

Я не могу сказать, когда конкретно. И не могу сказать, почему. Обвинять учителя и школу кажется мне как-то неправильно. Наверное, что-то упустила я. На что-то не хватило опыта учителя. В чем-то есть проблемы системы.

Это была школа полного дня. Ребенок уезжал к 8:30, домой его либо я забирала, либо привозил школьный автобус к 18:30. Все уроки делались в школе. Кружки, дополнительные занятия - все там. С большим энтузиазмом сын пошел, как ни странно, на фортепьяно. Все выглядело очень неплохо. Напомню, ребенок садиковский. Находиться в коллективе весь день ему не впервой.

Постепенно энтузиазм как-то поугас. Но это не казалось проблемой. Дети сталкиваются с трудностями, эйфория первых дней проходит. На фортепьяно - единственное чем он занимался дома как уроком, ему как-то тоже ходить стало не очень интересно. Но мы поговорили и пришли к решению вдвоем, что он доходит год, а летом подумает.

Первые тревожные звоночки начались во второй четверти: ваш ребенок дерется, ваш ребенок не умеет себя вести, ваш ребенок спорит с учителями, ваш ребенок не умеет держать вещи в порядке.

Про драки сами же учителя говорили - все нормально, пройдет, мальчишка, но с ним надо поговорить. И мы говорили. Не сказать, что драться было не за что… но можно было бы и обойтись.

Не умеет себя вести, спорит с учителем - мог встать на уроке пойти к товарищу через весь класс. Всегда было оправдание: за линейкой, за листочком, за карандашом. Поговорили. Обещал поднимать руку, спрашивать. Обещал не пререкаться с учительницей.

Не умеет держать вещи в порядке… да. Первоклашка запихивал книги, физру, тетради, краски в шкафчик как попало. Что-то все время терял. Естественно, тетради портились и мялись… помогала чем могла. Шкафчик-то в школе. В класс нас особо не пускали.

Дальше все пошло хуже… драки только учащались, пререкания не прекращались, интерес к учебе гас на глазах. Но оценки были приличные. Так что тревогу никто не бил особо. Был конфликт с родителями ребенка, которому якобы мой испортил рубашку. Дело было на изо, и два пацана от души развлеклись, измазав акварельными красками друг друга. То есть рубашка Лешки была в той же краске. Не видя причин для истерики, я заставила его самого ее стирать. Но не все родители видимо склонны к таким методам. Что ж… конфликт уладили.

В конце года нежданно негадано по математике вышла тройка. Напомню, выписки текущих оценок были неплохие. Были и 3 и 4 и 5. Потом как-то выписки делать перестали. Но никто не говорил о проблемах с математикой у Лешки.

Я подошла к учительнице, чтобы спросить, нельзя ли было сообщить о проблемах мне, чтобы я могла позаниматься. Или включить тот самый индивидуальный подход, заявленный школой, и назначить ему дополнительные занятия в школе. На что получила отповедь на тему что ребенок невоспитанный, не умеет себя, вести, тупой, упрямый и вообще это все не ее проблемы, раз я им не интересуюсь.

Это при том, что в школе я бывала минимум трижды в неделю. Меня видела и она и директор и завучи. Школа небольшая, поэтому все не виду.

В следующем году эта учительница ушла, а класс передали другой, поопытнее и постарше. Но второй класс начался с драк, конфликтов и полного неприятия ребенком школы. Кроме того, на уроках ничего не делал и делать не хотел. Не было дня, чтобы я не появлялась там, он же говорил со слезами, что не будет так, учителя ругали нас обоих. Итогом стало то, что мне выдали: откорректируйте поведение ребенка - и отстранили его он учебы на неделю. Это было в первой четверти 2го класса.

Пришло время первого психолога. Порисовали картинки, поиграли в игры, пообщались. "У вас хороший ребенок, но ему не хватает родительского общения. "

Напомню: походы в горы, совместные поездки, обсуждение прочитанных книг и просмотренных фильмов… я решила, наверное, и правда мало… чего-то не хватает.

Вместе с этим перевели Лешку в простую школу возле дома, чтобы контролировать, что там у него в тетради, что там еще задали, как сделана классная работа.

Знаете что? Лешка в новой школе просто перестал учиться. Он приходил домой с пустой тетрадью, где было написано число и не всегда дописаны слова "классная работа". Он не делал абсолютно ничего. И в новой школе поначалу дрался. Потом как-то с этим успокоился. Но учиться не начал. Учителя ругали, говорили, не тянет, слабый ученик. По контрольным в лучшем случае "3".

Дома он делал и классную и домашнюю работы. Уходило на это… рекордно мало времени. Это наводило на мысль, что что-то здесь не так. Но никакие уговоры, разговоры, ругань, наказания не заставляли его делать классную работу в классе. Он приходил в школу, на него нападала аппатия, он ничего не делал… вообще.

В этот момент пришло время второго психолога, выдавшего ту же примерно сентенцию, что и у предыдущегл, заставившую нас пройти расстановку, на которой вдруг оказалось, что идет подпольная борьба между отцом и отчимом. Типа надо это прекратить. Как прекратить? Как выявить, в чем идет борьба? Если честно, мы остались в недоумении.

Так прошел 2 класс. А потом мы переехали и школу снова пришлось сменить. Леша попал в класс к молодой и очень активной и инициативной учительнице, которая сумела его расшевелить, заставить заниматься, признала, что дело не в том, что "не тянет", а в чем-то другом. Учебу привели в состояние "удовлетворительно". Но возобновились драки и конфликты его с классом.

Энтузиазма особого в плане учебы не появилось. Вместе с тем я не могу сказать, что он вообще не любознателен. Лешка читает. Он был едмнственным в 4 классе, кто прочитал всю литературу заданную на лето. Он вообще единственный, кто в классе читает полностью произведение, а не отрывок из хрестоматии. Он уже сейчас интересуется физикой и химией и знает некоторые вещи из курса 7го и 8го классов.

В 4ом классе было время 3его психолога. Картинки, разговоры, занятия, общение. "Говорите с ним чаще, общайтесь." Ничего нового… хотя эта девушка произвела лучшее впечатление. Она работала с его проблемами в общении.

Сейчас, когда он в 5ом классе, заставить его делать что-то не на слабенькую тройку, а на 4 нереально. Исключением является история, естествознание и технология. Остальное у ребенка явно вызывает неприятие.

Поведение… оно не улучшилось. Он спорит с учителями, ругается с ними, дерется с одноклассниками. Причина есть всегда. Но на одного ребенка приходится слишком много этих случаев. Первое, что я слышу на собрании : Алексей. В дневнике нет места от записей на тему его поведения. Говорим, пытаемся, выяснить причину, ругаем, наказываем, прощаем, говорим… все по новой. Ничего не меняется.

Но… последний раз заставил меня задуматься… он дрался с двумя мальчишками из их класса. Его отправили к школьному инспектору. Вызвали родителей. Глядя на того, с кем он дрался, возникал вопрос: "ну да, мой такой вот шебутной и неспокойный. Но где родители этого бугая, на полторы головы выше Лешки, бившего моего сына по лицу? "

Вопрос задан и остался без ответа. Классная и инспектор перевели тему. Что это было?

Кстати, до этого был конфликт между ним и одноклассником на труде еще в 4ом классе. Когда Лешка подрался прямо на уроке. Причина: он меня обзывал весь урок. Разбирательство: да, так и было. Вопрос: где был учитель? Почему не было пресечено такое поведение того ученика? Почему опять ставят виноватым моего, потому что дрался?

Эти вопросы остались без ответа и тогда. Проступок моего ребенка, бросившегося, на обидчика с ножницами в руках, всем казался намного серьезнее обзывалок другого ребенка. Что греха таить, мне тоже…

-Леша, почему ты так себя, ведешь?
-Я не буду больше.
-Не будешь - это одно. Но почему?
-Не знаю.

В субботу было собрание. Опять на повестке было поведение моего сына первым пунктом из обсуждаемых. И вот фраза классного руководителя меня как будто заставила посмотреть на все иначе. Мне сказали :

-Вам надо пересмотреть свой подход и что-то начинать делать. Ваше: он у меня такой - в 5ом классе не работает. Делайте уже с ним что-нибудь. Может у вас в семье проблемы - решайте их!

Если тому, кто будет читать, это что-то скажет, то: сын в двух спортивных секциях, которые выбрал сам. Он читает минимум одну-две новых книги в месяц. Минимум раз в месяц мы ездим в интересные новые места и поездки. Дома спокойная живая атмосфера. Никто не замкнут, никто не пялится в телек или комп весь вечер. Единственной проблемой, выбивающей всех из колеи - школа и лешино поведение там.

Может, вместо того, чтобы что-то все время делать надо как раз стать в позицию: он у меня такой. Перестать с ребенком бороться. Перестать идти учителям навстречу.

Вот, блин, да! Он у меня такой!

Я вдруг поняла, что "трудный ребенок" может получится не из-за отсутствия воспитания. Не из-за проблемной семьи. Не из-за наплевательского отношения родителей… что-то тут иное, чего не вижу ни я, ни учителя, ни психологи. Это странно. Но на данном этапе это можно только принять.

Морали не будет. Просьб о помощи тоже. Просьб о поддержки - также. Советы не нужны. Тот, кто не столкнулся с таким у себя дома, мне ничего нового посоветовать не сможет, поверьте.

Может быть… только вопрос… как видится эта ситуация человеку со стороны?

Простите, длинно.

копировать

Со стороны это видится так: ребенок бунтует. То, что ваша семья абсолютно благополучна с вашей точки зрения, еще не означает, что ребенку дома хорошо. Смотрите, сколько всего: рождение младшего (или младших?), переезд, перевод в другую школу... Вы это упоминаете как проходные моменты, а для старшего сына могло быть травмой.
___________________________
"Я вдруг поняла, что "трудный ребенок" может получится не из-за отсутствия воспитания. Не из-за проблемной семьи. Не из-за наплевательского отношения родителей… что-то тут иное, чего не вижу ни я, ни учителя, ни психологи. Это странно. Но на данном этапе это можно только принять."
___________________________
Именно принять, вы правильно решили для начала. Дальше - искать ключик к собственному сыну. Ведь подростковый возраст не за горами...

копировать

Со стороны мне кажется, что первая школа была дурацкой да еще в слишком больших дозах.
А так у меня тоже имеется трудный ребенок, уже выросший. Тоже ни фига непонятно, где главная собака порылась. Но мой был в общем-то легче, чем Ваш.

копировать

А ведь обидно будет, если скажут не то, что Вы ожидаете? Хоцца верить, что даже если будет обидно, грубить не станете :-)
Ну видится так, что ребенок чего-то глобально недополучает от Вас... Ведь интересные книги и поездки (так же, как качественные шмотки, кружки и правильное питание) - еще не все. Вот Вам кажется, что Вы его куда-то вывезли в выхи раз в месяц, и все, сделано достаточно.
А у него, видимо, другая точка зрения. И он знает, что если не напакостить кардинально, то общения по душам не будет... Разговоров бесконечных, обсуждений, споров... Эмоционального контакта, а не просто обеспечивающего информацией или питанием.
Может такое быть? Может, попробовать не возить в "интересные места", а просто гулять с ним вдвоем наедине и болтать обо всем?

копировать

Со стороны я бы подумала, что несмотря на внешние приличия, в вашей семье слишком высок уровень агрессии. Он вообще высок во многих семьях в РФ, но у вас это очевидное предположение. Какие отношения у вас с мужем, с родней, с коллегами? Кто в основном занимается воспитанием ребёнка? С кого он берет пример? Насколько легко члены вашей семьи проявляют агрессию? В быту, на дороге, в оф.учреждениях и т.п. Подумайте. Ничего не бывает на пустом месте. Дикий темперамент к 9-10 годам просто обязан уложиться в рамки отсутствия постоянных драк из-за того, что "я дартаньян, а вокруг сами знаете кто".

копировать

Если не боитесь, попробуйте задать этот вопрос людям, вхожим в вашу семью. Возможно у вас есть подруги с детьми-ровесниками.
Только обязательно предупредите их, чтобы они не боялись испортить отношения, и что вы хотите, чтобы они были невежливы. :)
Порой со стороны все прекрасно видно, но люди просто не лезут в ваш образ жизни.

Офф. У моего сына есть пара близких друзей с таким "диагнозом" - умненькие, не слушается, плохо себя ведет, встает на уроке... Общаюсь с их мамами на "детские темы", т.е. совсем неплотно... Но все равно, все понятно..
Один мальчик - любимый, балованый, - после развода родителей, но без видимой травмы по этому поводу. Мама очень милая, но ... очень озабочена "внешним" благополучием и вообще не склонна озадачиваться ребенкиными эмоциями. Хулиганил - "плохо, будешь наказан, не смей так себя вести." И никаких разбирательств на тему "что случилось, почему ты повел себя именно так? Что сказал тот мальчик, а что ты ему ответил? А может лучше тебе поступить вот так вот? ты говорил учителю, что такая проблема?" Никакого сочувствия вообще, ноль эмпатии. Ну и пацан зажигает, "разводит" взрослых на реакцию.
Второй похож в целом - мама с полугода малыша вышла на работу, всем воспитанием, прогулками, школой занялся папа - он работает в свободном режиме и может ребенка на работу взять. Мама устает, по большому счету "самоустранилась", а потом еще и "конкурента" родила и только им занимается. Папа теперь имеет право голоса, а мама нет. И учительницы - тоже нет, женщина ему "не указ".

копировать

Может, в Вашем предложении и есть рациональное зерно. Но Ваш-же офф выглядит, как предупреждение не делать этого :-7

копировать

:) Так я и пишу - "если не боитесь".
На самом деле лично я, например, даже самой-самой близкой подруге ничего подобного, естественно, не говорю. Максимум - "а не кажется ли тебе, Маша, что дело не в том, а вот в том.."
Ну а малознакомым, вроде мам из класса, само собой только сочувственно поддакиваешь - "ну да, хулиганит, тяжело вам с ним..."

копировать

О какой боязни речь? Автор, я так понимаю, уже столько в свой адрес выслушала, что еще одно стороннее мнение ей погоды не сделает.

копировать

О боязни услышать что-то нелицеприятное лично в свой адрес, услышать критику своих собственных поступков, возможно осуждение за какую-то историю, которую и забыл уже и сам не придал значения. Да еще от того, кого считаешь своим близким. А этот близкий напомнит, да еще "носом тычет".

копировать

Тогда "тыкающему" тоже имеет смысл бояться, что при первом удобном случае ему ткнут в его несостоятельность (неважно, с чем она будет связана). Так что человек, считающий, что может разобраться и дать совет в чужой ситуации, как минимум, в состоянии просчитать последствия для себя и позаботиться о том, чтобы его комменты выглядели доброжелательно, конструктивно и необидно:-) Другое дело, что найти конструктивный подход к проблеме обычно не так просто, как кажется со стороны. А просто ткнуть, что называется, любой дурак сможет.

копировать

Тут полностью соглашусь.
А вообще это просто способ взглянуть на проблему со стороны, с такой стороны, с которой ты ее совсем не видишь и самому развернуться никак не получается. Конструктивный подход все равно придется самой искать - указание "ты ошибаешься здесь" очень редко может содержать подсказку, как именно эту ошибку исправить.

копировать

Я в посте написала все. Про общение внутри семьи, про общие взаимоотношения. Не вижу смысла вдаваться в подробности. Скажу лишь, что воспитанием занимаемся с мужем в равной степени.

копировать

не вдавайтесь в подробности, это все такая чушь))
Ребенок у вас ваша копия? Ему по барабану, что от него хотят. Делает так, как ему надо. Чему вы удивляетесь только.

копировать

У ребенка очень низкая самооценка, если он не может пропустить мимо ушей обзывалки или отреагировать на них, не обижаясь настолько сильно. А далее по замкнутому кругу: дети жестоки и тут же определяют тех, у кого низкая самооценка, провоцируют его и так далее... Отчего она низкая?
Вам спокойнее думать, что у вас благополучная семья, точнее даже по вашим описаниям, она не просто благополучная - она просто идеальная! А вот идеальных семей уж, извините, не бывает... Чаще всего люди хотят верить в идеальность своих семей потому, что изменить её всё равно не могут и это невозможно... а потому зачем заморачиваться и пялиться в недостатки? Меньше знаешь - крепче спишь. Второй психолог - прав. Причина в двух отцах. Именно то, что их ДВА. Изменить это уже, как я понимаю, не дано...

копировать

может вам к психиатру? если вы в москве, есть хорошие детские психиатры в медси2, никаких ярлыков вам там не повесят и дальше кабинета врача это не выйдет, но может они что посоветуют.
Со стороны выглядит, что ваш ребенок социопат или что-то около того, может у него органика требующая коррекции. Не отметайте сразу мой вариант, в жизни ведь всякое бывает, а от дополнительной консультации специалист хуже никому не будет.

копировать

мне со стороны видится как глубоко несчастный ребенок. где-то внутри он несчастен. возможно он так переживает, что мама с папой не живут вместе. да, он знает отчима с рождения. но папа есть папа. и программа в нас заложенна, что семья = мама+папа+дети. когда папа появился в жизни ребенка? совпадает ли это с началом проблем? если у вас отношения с папой относительно нормальные, то я бы на вашем месте делала показательные встречи, что вы как одна большая семья. папа приходил бы с тортиком, мама с отчимом чаек и вкусности, и все бы мирно общались пару часов. ребенок бы видел, что и папа в семье (хоть и пару часов), что все приятно общаются и нет негатива. ведь он у себя в голове столько может надумать, почему мама с папой не живет, и поставить себя на роль виноватого. мне кажется, такие мероприятия помогли бы ему успокоиться.
все его драки, борьба против "правильности", этакий плохиш - мне кажется он сам себя наказывает. такой вот глубоко несчастный ребенок.
так же его надо учить выражать чувства. если он злой, он должен осознать что он злой, потом понять почему, потом что с этим сделать. ведь даже если его обзывают, он логически может дойти, что обидчик просто глуп и чего с ним связываться, а он злится-терпит, а потом - в лоб. как этой логики научить не знаю.
еще надо донести до него, что люди все разные. и что злиться можно, это просто эмоция, неприятная, но эмоция. что другой человек тоже имеет право на разные эмоции, потому что мы все люди и эмоции - это наша природа. ему надо учиться себя анализировать и выражать вслух. а вы, родители, должны ему в этом помогать. и пытаться помочь ему найти гармонию с собой. он такой - какой есть и этим особенный. и он может быть таким каким хочет, это его выбор.
хвалите его побольше, и почаще говорите как его любите, как вся семья его любит.

копировать

Все равно, чтобы Вы не говорили про прекрасные внутрисемейные отношения, ребенок пережил развод. Значит на нем это сказалось, для его нервной системы это было непосильной ношей. Здесь нет ничего спокойного и счастливого для мальчика, это для вас, но неделя него. Это ли причина, а может еще что- либо,но ребенок в здоровой семье таким не будет!!! Так что не надо себя уговаривать ... Думайте.. Подключайтк психиатра , врачей ...

копировать

Мне кажется,это психиатрия. Ребенок нездоров просто, не умеет себя контролировать, это лечится в общем-то.

копировать

а папа родной у него спокойный?Что они делают, когда общаются?

копировать

Подруга психотерапевт занимается подобными детьми. Рекомендовала бы вам тоже посещение врача. Может диагноз есть, но все лечится психокоррекцией.