Нужна помощь в воспитании детей.
Имеем 2 детей дочь 6 лет, сын 2 года. Самый пик детских разборок. Если первые 5 лет жизни я считала себя почти правильной мамой (никогда не повышала голос, не поднимала руку, обошли стороной вопрос ревности при рождении второго реб.), то теперь я чувствую себя ужас-ужас - медленно и верно превращаюсь в истеричку мать.
из самых проблем:
- не могу заниматься (читать, творить) со старшей. Со стороны сына целенаправленное вредительство. Не отвлекается, не соглашается на такую же деятельность, но на отдельном листе, допустим.
- не могут поделить игрушки, как правило что возьмет старшая тут же надо младшему. Если строится домик для игрух - тут же ломается сыном. Соответственно ор, плач, рукопашная.
- каждый вечер не могу уложить обоих спать, начинается самое веселье: бегают, кричат, бесятся. Любые попытки организовать спокойную деятельность идут лесом.
- последнее время дочь часто говорит: он мне не нужен, зачем его взяли? отдайте его кому-нибудь
Буду признательна форумчанам за советы, рекомендации книг, собственный опыт.
Моим 5,8 (дочь) и 3,2 (сын). Когда младшему исполнился год и он начал передвигаться по квартире самостоятельно, начались разборки между детьми. Помогла книга "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно" http://read.ru/id/1380955/ Пользуюсь рекомендациями из этой книги ежедневно. У них бывают ссоры и споры, но в целом все в рамках, отношения хорошие.
Ревность в семье между детьми - явление абсолютно нормальное и естественное, которое вы никак не обошли стороной, учитывая вышеописанное. Детей надо учить договариваться и выходить из конфликтов самостоятельно, потом этот навык в жизни очень пригодится.
- читать и заниматься творчеством со старшей я предпочитаю во время сна сына (особенно когда он был младше), но если есть задача здесь и сейчас, то я говорю, что сейчас я занята с дочкой, а потом мы поиграем (допустим), но сейчас я занята и надо подождать;
- С игрушками так: ничего никому не делю, все игрушки общие, за исключением нескольких личных, на которые спрашивается разрешение. Работает правило: кто первый взял, тот и играет, хочешь взять игрушку, которая занята - предложи обмен, предложи играть вместе, не получается, значит ждешь, когда освободиться. И поменьше встревать в разборки, часто слова "Разберитесь сами" работают волшебным образом, через 10 секунд в комнате тишина и совместная игра. Ломать поделки, постройки не разрешаю, ругаю за это.
- вечером у меня похожая история, чем ближе ко сну, тем больше веселье. Заранее расстилаю постель, приглушаю максимально свет, сажусь и читаю, успокаиваются потихоньку....
И заканчивайте с желанием быть правильной мамой, ни к чему хорошему это не приведет, детям нужна обычная нормальная, человечесая мама, которая испытывает эмоции и от того, что она прикрикнет ничего страшного не случится.
Спасибо за книгу, уже скачиваю. Ревности у нас не было где-то до 1,5 лет. Дочь очень любила младшего, присматривала за ним, играла, развлекала (без какого-либо нажима с моей стороны, ей нравилось самой). Но когда подросший деть начал завоевывать территорию, как понимаю, назрел бунт.
Все занятия, как правило, у нас вечером, после садика. + ритуал чтение перед сном (самый ужас ужасный) он проходит обычно со скандалом. Книга вырывается, отнимается, ор, истерика. Пробовала привлечь внимание картинками, совместными укрываниями одеялом и слушанием книги - безрезультатно. Соответственно чтение срывается - дочка обижена.
По игрушкам стараюсь делать как вы. Но в 2 года - работает плохо, не понимает: кто первый-тот играет, жди своей очереди.
Вот с "разберитесь сами" боюсь. Наверно я не права, но на каждый ор-крик иду разбирать ситуацию, поскольку боюсь что сын получит от старшей тумаков. Она знает, что бить маленьких нехорошо, поэтому или исподтишка щипает (с невинным "а я что? я ничего не делала") или (в последнее время) пугает диким криком, что сына сильно обижает.
Сложность для меня в том, что сын упертый как баран. Если он решил что-то, что ором, криком, силой, хитростью (тут мне страшно за его сообразительность) он своего добьется.
Пойду читать. Если у вас есть что-то еще для саморазвития в воспитательном процессе - буду признательна.
Я думаю, что в семье должны быть установлены правила поведения, которых дети должны придерживаться, либо хотя бы стремиться к этому. Поэтому спокойно и твердо изо дня в день родители доносят до ребенка, что:
- бить никого нельзя (сейчас, я так понимаю, это касается больше старшей, но еще немного, и сын будет давать сдачи);
- учить ребенка не допускать себя бить, даже если он не умеет говорить, в 2 года можно сказать просто "нет". Т.е. не только мама должна регулировать вопрос драк, но и дети сами должны знать, что кулаками выяснять вопрос недопустимо и уметь это озвучить друг другу.
- надо решать вопрос словами, договариваться, меняться, уступать, понимать понятие по очереди и т.п.;
- ором, криком, истериками от мамы получить ничего нельзя, мама главная и она решает каким образом будет распределено её время. Если читать перед сном, значит читать, не нравится, пойди прогуляйся из комнаты, успокойся и возвращайся. Вы предлагаете сыну варианты как можно провести вместе время, если он не согласен, это не значит, что вы должны идти на поводу его капризов и прекращать чтение. Он может выбрать, заниматься ли ему вместе с вами или выбрать себе самостоятельное занятие. Главное - Ваша уверенность в том, что Вы делаете, потому что если Вы все время сомневаетесь, хорошая ли Вы мама, то ребенок почувствует Ваше сомнение и будет гнуть свою линию
- Про игрушки и другие вещи я уже писала, все это работает с детьми и младше 2-х лет, главное целенаправленно это доносить, как правила безопасности, твердо и спокойно
Про разбирайтесь сами, Lesya_S уже ниже написала, я с ней согласна, как только начинаешь влезать в разборки чаще нужного, начинается бесконечное мааам, маааам, маааам даже без попытки решить вопрос самостоятельно. В книге, о которой я говорила есть много примеров на этот счет. При всем желании, родители редко могут разрулить по справедливости ситуацию, если они её не видели. Возможно один другого спровоцировал на ссору, неизвестно кто на самом деле что первый взял и т.п. Начинается всякое "Ну он же младше", "Ну она же девочка", "Ну что тебе жалко, что ли"
Когда дети бегут к маме разбираться, для них главное не договориться с братом/сестрой до мирного решения ситуации, а главное выглядеть хорошим в глазах мамы. И любое мамино решение не по правилам подливает масла в огонь ревности.
Естественно сюда надо добавить, что детей нельзя сравнивать и ставить друг другу в пример, что для каждого должно быть индивидуальное время и внимание, и еще многое и многое, что делается для комфортного климата в семье. На одних правилах далеко не уедешь, обстановка в семье должна быть доброжелательной и спокойной.
Мне нравятся книги Мурашевой, Млодик (Книга для неидеальных родителей; Современные дети и их несовременные родители, или о том, в чем так непросто признаться ИсточникПетрановской (Если с ребенком трудно)
Ну по пунктам 1-2 - просто младший ребенок посылается со своим нехочу лесом)) Пункт 4 истекает из несоблюдения мамой 1 и 2.Конечно,нахер такой братик, которому все можно?
Я мама трех детей. Разница у старших примерно такая же, тоже девочка и мальчик. Если бы я с ними сидела дома, то сошла бы с ума. Дети с двух лет ходили в детсад, плюс была няня. Я была на работе. Няня делал всю работу по дому и развлекла детей. Если дети болели то острый период я была с ними, потом опять няня. Третий родился с большой разницей, растим без нянь. Старшим 14 и почти 11, маленькому 3. Чтобы не было конфликтов пока маленькому все уступают. Думаю, что лет с 5 будем его немного воспитывать, пока живет как "царь горы", делает что хочет, берет что хочет. Но при этом ходит в сад, т.е. то что есть границы дозволенного знает, но дома он все равно король.
нормальное поведение для двухлетки. он не вредитель, он просто двухлетка. со взрослыми вел бы себя так же.
разрушать - тоже нормальное поведение двухлетки. период у него такой, этап развития.
по поводу заниматься со старшей - изначально делайте занятия сразу на двоих
и почему дочь говорит "взяли"? он у вас приемный? потому, что если нет, то в 5 лет уже ребенок должен понимать, что детей не "берут", а рожают мамы
укладывать спать начинать за час до срока. набесятся - заснут.
Объясните старшему ребенку, что человек - не кофемолка, он не может быть для чего-то "нужен", чтобы его использовать или не нужен, чтобы "сдать" его назад. Вы не переборщили с обещаниями, 2 года назад, что "будет у тебя маленький братик, будет он тебя любить, вы будете вместе играть"? По каждому вопросу рекомендуйте обращаться к Вам: все бросать и бежать к маме, никаких "рукопашных", это только мамино право - поощрять, наказывать. Не отдавайте детей на воспитание друг другу, надеясь, что раз они родные, то уж "сами разберутся".
Нет, я же была правильная мама :) . И у дочки было точное восприятие что малыш не подрастет за неделю в любящего веселого друга.
С последним - боюсь больше всего, поскольку срабатывает кто сильнее - тот и прав. Но сотни тысяч "мам,мам,мам,мам,мам" в день, на которые надо ответить, разобраться, придумать - свои мозги уже не соображают.
вот это "все бросать и бежать к маме, пусть мама решает" - приведет к тому, что ребенок будет похож на ябеду. Это раз. И два - это неспособность самому и нежелание как-то улаживать конфликт с братом\ с другом. И три - ребенок что поумнее быстро начнет манипулировать мамой, и жаловаться бегать на любую мелочь. У меня дочка сейчас так ко мне бегает. Я уже утомилась.
предпочтете, чтобы дочка научилась решать проблемы сама, втихую щипнув младшего и сделав вид "я тут ни при чем"?
Это лучший вариант. Худший: "Да что проку, все равно он мааааленький, ему все с рук сойдет, лучше отстраниться и вообще ничего не рассказывать". Пока они еще бесятся и веселятся ВМЕСТЕ, на ночь глядя, отношения не испорчены, самое время обозначить рамки порядком в доме, где хозяйка только одна, и это мама.
ну у нас никому с рук не сходит)))
Порядки едины для всех. Но вот эта беготня - мам, а он взял..., мама, а она взяла... - очень выматывает. ХОтелось бы все же, чтобы такую ерунду они разруливали сами.
Лесь, увы, так часто бывает, что "правота" съезжает в сторону шестилетнего, относительно двухлетнего. Погодки - они ж как близнецы, это другое. Я сужу по контактам, допустим...своей младшей дочери и старшего сына: ей было 2, ему - 8, нельзя им было ничего "самим разбирать", нельзя и все.
Если старшая дочка Автора реально применит силу, то от брата мокрого места не останется, у них разница очень существенная, это не наши с Вами погодки. А силу они уже применяют, увы. До добра это не доведет.
Ребенок не имеет права никого дубасить, НИКОГО, тем более, "наказывать" так брата (сестру). Отнятая игрушка - НЕ мелочь. Маме это разрулить - как два пальца. В моем доме НЕЛЬЗЯ драться и чинить разборки. Вырастете, выпорхнете - да ради бога, хоть стреляйтесь:-)
а я не писала про дубасить.
Просто я считаю ребенок должен искать способы взаимодействия с другим ребенком. В том же детском саду, например, мамы рядом не окажется. А проблема никуда не уйдет. В любом месте могут вырвать из рук игрушку, сломать что-то и т.д.
Поэтому я обоих учу - сначала попросить назад, предложить поиграть вместе, договориться, что ты играешь 5 минут, потом отдаешь мне (она умеет главное это делать, когда хочет. И они умеют сами договариваться. Но не всегда хочет. Именно поэтому проще бывает сразу загундосить, крикнуть ноющим голосом - мама, он взял мою куклуууууу. И стоит призывно смотрит на меня. ЖДет действий). И мама бежит на разборки. В очередной раз сказать, что без спроса брать нельзя, отдай. Либо предложить тот же вариант - поиграйте вместе, либо забрать. И так сто раз за день.
ну так я и говорю, что надо учить другим способам взаимодействия - не руку сразу поднимать на брата\сестру, а словами, словами...
А не тут же за мамой бежать.. Я про это.
"Учить" 2-летку - поставить его в известность, на практике, что он далеко не всегда "прав", а для этого он должен видеть, что мама слушает доклад старшей.
Для того, чтобы учить, надо присутствовать в ситуации. А вы так активно против присутствия мамы - не надо мол за ней бежать, когда что-то случится. Дистанционно учить предлагаете?
почему дистанционно?
Просто я считаю, что 100 однотипных случаев, с маминым присутствием, с маминым разруливанием - достаточно для умственно сохранного ребенка, чтобы на 101ый раз, мама предложила уже наконец тоже самое им решать самостоятельно без привлечения мамы.
А то получается иногда как игра - братик, хочешь мама сейчас прибежит? а давай. А давай!. Отнял, заныл - мамааааааааааа! А он....!
Не, мне это не надо. Я стараюсь уже отходить от этих детских разборок. Самое интересное, что сами они в большинстве случаев через 2 минуты уже мирно играют в другое. А если я прихожу, то начинаются эти нравоучения, тратиться время. Да ну нафиг..
Дело в том, что если бы я не установила жестких правил сосуществования в нашем доме еще на этапе годовалых, то подросшая пара лосей просто разнесла бы мне все, что можно, ибо они уже крупнее нас с мужем, а все еще дети, и так и продолжали бы "сами разбираться, уж как получится". Да, гляжу на младшую пару - забавно, чё, но годы летят...
мне кажется мы говорим об одном и том же, но разными словами...
Я тоже говорю про необходимость правил, и про "незримый" контроль родителя по их осуществлению. Но основную работу должны делать дети сами. Они должны уметь выходить из ситуаций ссоры, дележа чего-то сами, без маминой помощи. Не в первый раз, естественно. А в какой-то там... Но должны.
Ну или тогда напишите мне ситуацию, как вы себя конкретно ведете. А то я что-то не понимаю. Вот вы находитесь в одной комнате, ваша младшая пара в другой комнате. И вы слышите, что что-то не поделили, и начинатся гундеж. Вы пулей туда бежите или все же даете им шанс самим разобраться? И если бежите, то что делаете, что говорите?
Если не удается решить миром, один обязательно кричит: "Маааам!!!", привыкли, что нельзя разборку чинить, от мамы попадет больше, чем за скандал в моем присутствии. Но я решаю только поставленную задачу: как-то разделить неделимое или произвести замену. Грю: "Стоп! Сейчас мы все решим!". Потому что мне старшая дочь еще лет 5 назад сказала: "Ты нам ПОМОГИ разобраться, а на то, как мы разговариваем, не обращай внимания, если бы у тебя был брат, ты бы тоже бывала несдержанной, слова - ничто, у нас все нормально, только вот он у меня ластик спер...кажется...":-)
Ну, а как еще? Я чет тоже Лесю не очень понимаю, ждать пока они в лоб друг другу дадут? Не, я "за" то, чтоб дети сами решали, и они у меня даже это делают, но если слышу уже вопли (разборочные) или "мааааам!!!", то иду, конечно. Старший вообще дипломат, и может прям по-взрослому провернуть разруливание, но и ему надо "побыть ребенком и малышом" :))) и поверещать "маааам!!!"
И еще у нас правило - кто применил физ воздействие, тот и не прав :))). Я дальше разбирать кто на кого косо посмотрел, даже не буду :).
у меня есть почти двухлетка и 6-тилетка. опытным путем выяснила что любит до дрожи младший и от чего никогда не откажется (у нас это мультик Лего, Лего сити брата, телефон или планшет). В обычное время для младшего это недоступно, а вот когда приходит пора занятий или чтения - "набираем номерок" (с) Достаю телефон или включаю мультик и младший нейтрализован на полчаса. а мы занимаемся спокойно.
Конечно, можно пытаться объяснять, разводить бла-бла про "жди своей очереди" и т.д., но это ИМХО трата времени и все равно приведет к ору двухлетки (все эти увещевания работают после 3 лет), поэтому пока иду по пути наименьшего сопротивления, как только младший будет готов к диалогу - будем разбирать по-другому все