Сломал игрушку, а досталось другому
Девочки, первый раз не знаю как реагировать....
Вчера ребенок 6 лет, пришел домой из сада и рассказывает мне, что сломал в саду какую-то супер-пупер игрушку и спрятал ее, в итоге, досталось Ксюше, тк воспитатели подумали, что это она ее сломала... Я говорю сыну, что хорошо бы признаться воспитателям и мы купим новую, очень плохо, тк из-за тебя девочке досталось....он в итоге плачет и говорит, чтобы я даже папе не говорила (хотя папа у нас очень добрый :-). Вот как реагировать, муж говорит, расслабься и забудь...а мне эта история покоя не дает...
Беседовать и беседовать о том, что врать и скрывать свою вину некрасиво, а тем более когда вместо тебя другого наказывают. Поступил плохо имей мужество признаться и понести наказание. Так правильно, так никто не пострадает из-за тебя и ты сможешь таким образом искупить свой проступок.
Я по крайней мере так поступаю. Сын тоже когда то поступил не честно, но после моих объяснений пошел и признался, хотя боялся, стыдился, но набрался храбрости и сознался. Я сказала, что очень горжусь им и он поступил правильно и отвественно. Да ему и самому полегчало, когда признался. Он сразу повеселел. Представляете какой это камень на душе, осознание что ты не прав и поступил подло.
Учите ребенка только хорошему, плохому он и без вас научится.
Ну то что он плачет -это отлично,хорошо бы и подольше поплакал.Был бы мой ребенок - пошли бы вместе в сад, прилюдно или я,или он сообщили бы,что сломал он,извинились перед воспитателем и ксюшей, успокаивать ребенка не стала бы,наоборот всячески подчеркивала,что он очень виноват. Папе говорить не обязательно - он же просит ему не говорить не потому,что реакции боится,а потому что неприятно оказаться таким вот плохим в глазах отца.
И Ваш сын навсегда бы перестал с ВАМИ делиться. Удачи! Еще и опозорите ребенка, а в него потом пальцем тыкать будут.
Вы имеете ввиду,что стыдились бы такого образования? Ну я с Вами согласна, у Вас есть на это все основания) Когда у взрослого человека проблема с построением фразы - это весьма плохо характеризует школу,которую он закончил))
PS - скажите, а кроме школы у Вас что-то есть в арсенале?
Я школу в Люксембурге закончила.
Да, скромный доктор репродуктолог. :)
А вот из вас психолог как из пластилина пуля. :)
Так что же мы обо мне и обо мне) Давайте о вас как о репродуктологе лучше поговорим) Ну вот например диплом - выложите плиз, а то не верится особо)))Анусы - они,согласитесь, всегда какие-нить доктора,профессора, а потом оказывается,что тетенька из под Саратова)
Ну об этом Вы не можете делать выводы - я жтут как мама, а не как психолог высказываюсь)
Но чтобы вы не переживали - я психологом не работаю и не планирую)
Круто!!! Т.е. ребенок в вами поделился секретом, чем-то сокровенным, пусть постылым.. доверился так сказать, а вы его под суд!!!
Под какой суд? Я не предлагаю рассказывать об этом папе, бабушке и кому бы то ни было.Я предлагаю рассказать воспитателю и извиниться перед девочкой - почему? - потому,что без рассказа этим людям ситуацию невозможно разрешить.
Объясняю почему - потому что для меня сие есть поведение подлое и недопустимое.Есть такие вещи, которые я не потерплю, пока я мама и на ребенкино поведение могу как-то влиять.Я не стала бы ругать за воровство, двойки, мат и т.д. НО подставить другого человека -да для меня это очень тяжкая провинность.Рассказал- не рассказал - это не важно,тайное всегда становится явным.
Скрыть ото всех как тайну -это самое простое, но для ребенка самое неприятное.Почему - потому что деть переживает из-за своего проступка.Да,рассказать САМ он боится.Ну так вот на то и мама,чтобы прийти вместе и стоять рядом в напряженный момент. После того,как он расскажет - ему станет легче.Эта ситуация как нарыв- больно будет только в момент вскрытия.
Скажите сыну, что Вы очень цените то, что он Вам рассказал, что это мужской поступок, несмотря на тот плохой. Еще надо сказать, что все люди делают ошибки и хорошие и плохие, но хорошие люди их ИСПРАВЛЯЮТ. Поэтому Вам нужно купить игрушку, сходить в сад и поговорить наедине с воспитателем и, может быть, извиниться перед девочкой(вообще то это воспитатель должен сделать, объяснить, что виновник нашелся без имен), объясните воспитателю, что сын просто испугался признаться. И автор, не надо кидать ребенка на амбразуру, он итак у Вас все понял. Не наказывать.
Это всего лишь игрушка!Выберите с сыном новую взамен сломанной и принесите в сад. Воспитателю можно сказать,что сын тоже в игрушку играл, что ,может быть руку, свою к сломанной игрушке он тоже приложил!:)Сыну скажите,что верите,что в другой раз,если подобное случится, он поведет себя по-мужски!Как-то так
рассказать воспитателям, попросить его не ругать, и извиниться перед девочкой. игрушку оплатить-купить
Неизвестно, кто начал, кто доломал - Илюша или Ксюша. Просто принесла бы в сад новую игрушку.
Девочки, я ему все объяснила, мы с ним все обговорили, что не хорошо, не по-мужски, но обязательно надо признаться, могу я сама с воспитателем поговорить, если он боится, в итоге, он начал плакать...и сказал, чтобы никому, даже отцу. Сама все рассказать считаю не правильным, тк в сл.раз он мне вообще больше ничего не расскажет. Попробую вечером перед сном еще поднять эту тему, эх, детки :-)
Продолжайте убеждать. Самой не надо говорить воспитателю. Признаться должен сам ребенок и сделать это не потому что вы заставили, а осознав, что это правильно. Приводите примеры из своего детства, что и вы тоже поступали плохо, но потом исправляли свои поступки, почитайте рассказы о честности. Поговорите о том, как бы он себя чувствовал на месте Ксюши, если бы кто то сломал и не признался, а его несправедливо за это наказали.
Так ребенка и до тика нервного можно довести,"убеждая"!и все из-за игрушки,которую неизвестно кто сломал!((( Ксюшу ведь воспитатель не " с потолка" виноватой "сделала",она тоже у слому игрушки как-то причастна!!
В чем убеждать? В том, свидетелем чего сам не являлся? У нас дома приятель сына "сломал" паровоз и сам честно признался. Я его успокоила тем, что прицеп паровоза уже со времен Наполеона держался на честном слове, им уже 4-й ребенок в семье играл, и это просто случайность, что именно он его доконал. Наказывать за общественные игрушки, которыми ВСЕ играют - вообще чушь какая-то, это естественная амортизация.
Мы с вами о разных вещах говорим. Не о поведении воспитателя. Я тоже считаю что наказывать за это не стоит. Мы говорим о поведении ребенка, который сломал и испугался, спрятал и не сказал, промолчал, когда журили за это другого. Это хороший повод научить ребенка не бояться говорить правду и не бояться признавать свою вину.
Тогда логично принести новую игрушку и сказать: "МарьСанна, Алеша говорит, что это он играл со сломанным корабликом до Ксюши, и, скорее всего, не она одна виновата, мы хотим пополнить запас игрушек для всех - вот".
Это можно сделать любым удобным способом с согласия ребенка. Может сам, может с помощью мамы. Важнее всего тут осознание ребенком что можно не бояться отвечать за свои поступки, что можно их исправить и жить спокойно дальше.
Но глядя на то, как наказывали Ксюшу, он вряд ли поверит, что правду говорить легко и приятно.
Легко и приятно на душе, когда понимаешь что поступил правильно и честно. Один раз надо это испытать, чтобы ощутить. Он же мучается этим, поэтому и маме рассказал, а не забыл об этом, его самого тяготит его поступок.
Да ну еще. Какому ребенку охота стоять и слушать, как воспитатель разоряется, в его адрес? Маме сказать - совершенно другое дело. Пока не перестанут так ругаться, никто не будет признаваться по горячим следам.
Так вины сына может и не быть ибо в садовском возрасте дети часто фантазируют,иногда домысливают то,чего не было!:) Ну или , в силу возраста, не видят причинно-следственной связи! А вы ,прям, припечатали ребенка- виновен,Ваша честь, в сломе игрушке- все тут!))) Ну а раз "виновен",то нужно учить не бояться говорить правду,признавать свою вину и т.д.
Он же сам сказал что сломал. Значит сломал. Ну да, иногда интересно ее и сломать, я сама такой была, мне было интересно сломать, разобрать, посмотреть что внутри и т.д.
Я согласна с мнением, что это только игрушка и делать трагедию из этого не стоит, в случае общей игрушки в саду нормально родителям ее возместить или принести другую. Тут суть не в игрушке. А в том чтобы ребенок не боялся говорить правду и знал как исправить свой поступок.
Не, не так:-) Не "только игрушка", а не "только он с ней играл":-) Как можно не бояться, если его так впечатлила карательная мера, примененная к Ксюше? У моего старшего была история: принес он дорогую игрушку, некий Максат ее сломал, воспитатель предложил "как-то Максата наказать", а мой сын ответил, что не один Максат долбил его вещь, что теперь, надо чинить и впредь быть умнее". Воспитатель помогла ему все склеить, а потом он игрушку...так и не забрал, оставил в саду. Максат сам подошел и извинился...
На таких случаях учатся не только дети, но и взрослые вместе с ними. Ни для кого же не секрет, что мы тоже взрослеем и что то новое осознаем для себя, воспитывая детей.
И мы тут не знаем что именно впечатлило мальчика, то ли карательная мера, применная к Ксюше, то ли стыд перед воспитателем, которому он не посмел признаться, боясь выглядеть плохим в его глазах.
У Цвейга есть замечательная новелла "Страх", в которой описана вся гамма ощущений человека, который боится признаться в плохом поступке. Там еще так интересно проведена аналогия, параллельно маленькая девочка и взрослая женщина пытаются скрыть свои поступки и мучаются этим.
ну мало ли ,что он сказал! Мне наш контрактый невролог рассказывала историю про свою дочь в детском саду.Однажды дочь пришла из сада с синяком на попе, а на вопрос мамы откуда он сказала,что воспитательница дала ей пинка под зад и очень больно!:( Представляете себе состояние мамы? невролог говорит,что,слава Богу,что у нее хватило терпения не бежать к директору,не писать жалобу,наконец,просто не пойти и не порвать воспитателя на британский флаг,:)а ,для начала,пойти разбираться с воспитателем! в результате разбора полетов,оказалось,что дочь врача спрыгнула с качелей,они ударили ее по попе- отсюда и синяк! Что,конечно,тоже не есть хорошо,что ребенок получил синяк, а воспитатель не рассказала об этом родителям,но , все ж, пинка воспитателя и в помине не было!:) был синяк и были фантазии ребенка! мало ли что сказал малолетний ребенок! Извините,но даже с суде одного признания обвиняемого недостаточно, а у нас не суд!:) или все таки суд?:)свидетелей "преступления" ведь нет.
Я знаю о детских фантазиях. И сама фантазировала так что принимала это за правду. Я понимаю о чем вы. Но дело в том, что тогда характерно было бы заместить реальность фантазией о том, как кто то другой сломал игрушку или она сама ожила и сломалась и т.д. Но если ребенок принимает вину на себя в фантазиях, когда на самом деле не виноват, то тут же уже разбираться надо со спецами, значит есть проблемы.
плюс 100. У нас первоклашки иногда такое придумывают, а тут детский сад. Мама не присутствовала, надо оставить ребенка в покое. Поговрили и ладно.. плохо.. да.. понял? хорошо. Чего долбить то? кто атм слоал не понятно.
Автор, сочувствую. Я бы еще попробовала уговорить признаться.
Сразу вспомнила рассказ "Огурцы" Носова, вот где кошмар :)
"Ну как тебе не стыдно! - говорит мама. - Ведь дедушка за эти огурцы отвечает. Узнают, что огурцы пропали, скажут, что дедушка виноват. Хорошо будет?
Мама стала совать огурцы обратно Котьке в карман. Котька плакал и кричал:
- Не пойду я! У дедушки ружье. Он выстрелит и убьет меня.
- И пусть убьет! Пусть лучше у меня совсем не будет сына, чем будет сын вор.
- Ну, пойдем со мной, мамочка! На дворе темно. Я боюсь.
- А брать не боялся?
Мама дала Котьке в руки два огурца, которые не поместились в карманах, и вывела его за дверь.
- Или неси огурцы, или совсем уходи из дому, ты мне не сын!"
Это не кошмар, просто раньше жестче воспитывали. Мама на корню пресекла воровство, Котька, думаю, урок запомнил на всю жизнь и вряд ли еще что украдет.
А сейчас мама два дня сантименты разводит, а сын слезами обливается, как нежная фиалка. Сколько лет парню? Мужик он у вас или нет? Из-за него девочку ругали, а он знал что виноват и стоял молчал. Трусость и подлость, вот как это по-русски называется. А вы еще потакаете, ждете, когда сам созреет, чтобы сознаться и перед девочкой, которая за него пострадала, извиниться. Вот из таких потом и вырастают мягкотелые непоймичего, которые ни решения принять не могут, ни ответственность на себя взять.
Вот + 500! Как же часто поощряются сейчас сопли-слезы в той ситуации, где это недопустимо.
Я бы заставила сына признаться во всем самого. И вообще он отхватил бы за то, что просто стоял и смотрел, как ругают девочку(
я своему почти 7-летке постоянно говорю, что если стыдно - это хорошо, значит - есть совесть, совести нет у воришек и всяких преступников, они не понимают ,что хорошо, а что плохо. Здесь тонкая индивидуальная грань между истинным раскаянием и индульгенцией, смотрите по ребенку, в идеале, ребенок после признания и разрешения ситуации должен почувствовать облегчение и вынести урок.
ОЙ, девочки, пока меня не было на форуме. Вы такие страсти развели. Кто-то привел пример про "Огурцы" Носова... Но мой сын ничего не украл. Короче, вчера перед сном с ним разговорились. Выяснилось, что игрушка - это старинные счеты (знаете, такие деревянные, кто-то из воспитателей принес им для игры). ПО словам сына, что типа он до них дотронулся и они "развалились", он испугался, что воспитатель (в тот день была как раз "злая" воспитательница, тут тоже есть свои ньюансы - у нас в саду одна "добрая" воспитатель, кот.детки ОЧЕНЬ любят и "злая", кот.они все боятся) его накажает и будет кричать, и он их просто спрятал, потом к этим счетам подошла девочка и тут ее и наказали. Короче, девочки, я вообще не знаю че делать...мне не нра, что он промолчал, мог бы заступиться за Ксюшу, сказать, что они уже были сломаны, но, зная эту нашу воспитательницу, как она может кричать на детей, я бы тоже не призналась :-) А да, дело закончилась, что Ксюшу заставили чинить счеты и Серега (сын) пошел ей помогать :-)
Еще забыла, вчера Серега сказал, что эти счеты уже раз 10 ломались и их чинят-чинят-чинят... а они ломаются и ломаются :-)
Вы не поняли, тут вопрос был не про "украл", а про то, что ваш ребенок струсил и смолчал, и вместо него пострадал другой человек.
Какая разница, какая игрушка сломалась? Речь ведь про поступок, вернее, его отсутствие. А так еще вышло, что ваш сын уже и молодец, "помог" Ксюше чинить игрушку, тут даже не Котька, тут целый "Сомов" :))
Так автор просит совета у форума,если вы это заметили,конечно!:) А вы- жаждете "крови" ребенка за его поступок,точнее, отсутствие ПОСТУПКА!:)
Думаю, крови ребенка никто не жаждет. Вопрос в элементарном воспитании - да, счеты сломались и ты к этому причастен, будь МУЖЧИНОЙ и вынеси наказание, а не прячься за спину девочки, помогая потом ей чинить счеты (ах, какой молодец!). И чет я сомневаюсь, что Серега извинился. Он поступил ПОДЛО (не потому, что сломал, а потому что молчал, когда ругали другого), странно, что мама и половина форума этого не понимают.
Ну автор считает,что раз все было сломано до нас -знач и раздувать проблему не из чего)
ну, я не удивлюсь, если в нынешних реалиях - стоять молчать, когда за тебя ругают девочку - это нормально. Мущщщина растет!
Чучело не смотрели?)Тут да,СОмов оч в тему - мальчик автора поступил также.Просто он по-возрасту младше и тут мож еще не все потеряно.Хотя с такой мамой...
А какое это все имеет значение? Ваш ребенок был уверен,что виноват он и не пошел и не признался.Все.Мне лично остальное было бы индифферентно.
Ребенок успел свалить подальше от гнева неадекватной воспитательницы. Нормальная реакция. То, что воспитательница потом кого-то другого в качестве козла отпущения выбрала и не имя никаких доказательств накинулась, совершенно не вина ребенка.
Как это забыть??? Странно. Вы соучастники таким образом данного проступка. Надо обсудить, признаться воспитателям. Извиниться перед девочкой.
Забыть!))) ну даете! И кого Вы вырастить хотите?!
Пусть "доброй" расскажет.
А вообще вы сами сейчас делаете ему хуже своим "пусть дойдет до этого сам". Он еще долго будет переживать, в группе, вместо слушать и играть будет думать подойти-не подойти, В общем нечего тут затягивать. За руку его и к доброй - "Ваня вам сказать хотел..."
Это я автору.
Автор, ну на самом деле выходит, что ваш сын, сломав(хоть это и случай, что развалилось на нем) побоялся признаться злой воспитательнице, а девочка, которая вообще "невиновник" должна от этой же злой принять наказание?
Дело не в том, что сломал, дело в том, что промолчал, когда наказывали другого. Это подло.
Я бы за руку повела. Должен признаться, перед девочкой извиниться. Это то самое вранье, за которое стоит сечь.
Пороть надо было воспитателя, который 1.ничего не видит 2. наказывает невиновного ребенка 3.создала в группе атмосферу, что дети ее боятся. И воспитатель должен перед девочкой извиняться.
Не, а чо на полпути тормозить? Пороть надо директора сада. Он 1. ничего не видит 2. берет на работу дурацких воспитателей 3. директор должен тоже извиняться перед девочкой.
Можно много чего навертеть. А по факту - мальчик слизень. Другого пороли, а он молчал и радовался, что не его.
Я не вижу особо разницы - что с другим делали.Даже если просто одно упрекающее слово сказали. Для моего ребенка это была бы очень большая провинность.
Вот, точно. Я вообще не понимаю какая может быть проблема в сломанной игрушке. Если ребенок ею специально об стену хреначил, то где воспитатель тогда был, а если нет, то значит игрушка такая.
Так проблема вранья именно в воспитательнице. Она создала нездоровую атмостферу, что из-за такой фигни дети рыдают и боятся. Люди, вы что??? Он маленький испуганный мальчик, а не разведчик на допросе! Он даже не школьник, а совсем малявка запуганный. Ясное дело, что врать - плохо, но в этой ситуации, тут на 1% вины ребенка - 200% вины старой фашистки, но все накинулись именно на мальчика. И именно она должна извиняться перед мальчиком и девочкой, а потом убираться из сада нахрен.
Вот поэтому и мама должна была вмешаться и помочь ребенку. Поймите, не так важно, кто что сломал, важно, что САМ ребенок чувствует ВИНУ. Даже он понял, что поступил нехорошо, это самое главное! А теперь, когда мама все замяла, да еще и нашла оправдания, ребенок будет знать, что не пойман - не вор. То есть в следующий раз в подобной ситуации, думаю, мальчик уже и без мамы сообразит, что можно промолчать в сторонке, путь накажут кого-нибудь другого. Мама же потом и прибежит на еву с темами, что мой ребенок врет.
Ребенка изначально поставили в стрессовую травмирующую ситуацию, в которой он вообще не должен был оказаться и потом смотрят, как он себя в ней повел. Про "сам чувствует вину", вы это серьезно? Да я за 10 минут могу убедить любого дошколенка, что он виноват во взятии Бастилии! Вся его вина - проекция отношения к ситуации окружающих взрослых.
Меня с самого начала описания порадовало, что есть "злая" воспитательница, которую дети боятся, и все окружающие взрослые восприняли это как норму. 30 мамаш ежедневно сдают ей детей и ни у одной не возникает легкого чувства, что что-то здесь не так?
Это правда нормально??? Отдать ребенка под власть самодурки на целый день?
Ребенок детсадовского возраста в такой ситуации защищается единственным доступным ему способом - враньем. И молодец.
Что вы мешаете все в одну кучу? Злобная воспитатель это отдельная тема. Изначально топ был о том, что ребенок смолчал, наказали другого. И да, уверена, что САМ почувствовал свою вину, иначе и не рассказывал бы дома, и не плакал бы, чтобы не говорили папе и т.д. Просто забыл бы о данной ситуации и все. А тут, кто его убеждал-то?? Про то, что он "молодец" выше уже тысячу раз обсудили.
Я лично вижу здесь только вину родителей, которые не помогли справиться ребенку с данной ситуацией. А именно, объясниться с девочкой и с воспитателем.
Для вас - отдельная тема, а для меня это первопричина. Я не пытаюсь кого-то переубеждать, просто высказываю свое мнение.
Да? Почему же даже доброму папе ребенок не хочет говорить?
Чем старше будет ребенок, тем больше будет у него на пути людей, которые ему могут быть неприятны, или которых он будет даже бояться (как этого воспитателя), и это совсем не оправдание для того, чтобы трусость переросла в подлость.
Взрослый, подросток, даже школьник - это другое. Малыш-дошколенок не должен бояться взрослых, которые должны о нем заботиться. Это не оправдание, это просто не его вина вообще.
"Трусость переросла в подлость" - вам не смешно? Закоренелый трехлетный подлец. И трус. Да любого малыша любой взрослый может запугать, и что они все - трусы? Как можно называть трусом малыша, которого запугивает взрослый, имеющий над ним власть???
Вы первый пост автора вообще читали?? Ребенку не 3 года, а 6, это во-первых. По вашей логике, "даже школьник - это другое". Ну то есть пройдет полгода, мальчик пойдет в школу и мама ему скажет, все! С сегодняшнего дня можно начинать бояться? С сегодняшнего дня ты отвечаешь за свои поступки?? Просто прелестно!
Вы проигнорировали ремарку о добром папе. Речь тут не об одном злобном взрослом человеке, который его запугивает.
Конечно, это подлость, когда за твой проступок наказывают другого и молчать. И в 6 лет, и в 10, и в 15.
Увы, мне несмешно.
детскую "подлость" в 6 лет искоренить конечно можно, а вот взрослую глупость, мдааа
Искоренять было бы нечего, если бы родители помогли справиться ребенку с ситуацией, а не оправдываться всякими левыми отмазками.
Читала, но наизусть не заучивала. 6 лет - это тоже дошкольник. И да, степень ответственности разная и меняется с возрастом. Поступок не стоит и выеденного яйца и вины ребенка в нем нет. Если "добрый папа" этого не видит - то он тоже несправедливый взрослый, облеченный властью. Мне тоже несмешно, что дошкольника могут назвать подлецом те люди, которые должны его защищать.
Давайте завершим дискуссию, что-то совсем противно стало:(
Ненавижу, когда взрослые детей обижают, особенно малышей :(
а за что Ксюша пострадала? За то, что она якобы сломала давно сломанные счеты??? Почему воспитатель не дала возможности объясниться девочке в 6 лет? Где была воспитатель пока мальчик(не факт,кстати) ломал счеты? По ходу к малышам здесь относится только воспитатель, а все остальные в группе взрослые)
Так о чем и речь. Пишу же, что мама мальчика просто обязана разрулить ситуацию, раз уж так вышло, что она одна в курсе. Как минимум, поговорить с воспитательницей, а не делать вид, что счеты все равно были сломаны. И сыну все же пример и поддержка, а спустить на тормозах это неправильно.
Относится, конечно. Но она пострадала по вине неадекватной воспитательницы, а не мальчика.
То есть ее защищать не надо? Про счеты в курсе мальчик и его мама. Я про это и пишу, что надо поговорить с воспитательницей, что за обстановка в группе, ну и перед девочкой (а не перед воспитательницей!) извиниться.
Ее должна защищать ее мама, а не другой мальчик. Перед девочкой должна извиняться воспитательница, а не мальчик. О профнепригодности воспитательницы говорить надо с заведующей напрямую, с воспитательницей говорить не о чем.
Интересно, откуда мама Ксюши узнает о случившемся, если в курсе только мальчик и его мама.
Вы упорно приплетаете сюда воспитательницу, хотя топик был о том, что думает мальчик. Посмотрите еще раз заглавный пост, автор спрашивала, что отвечать сыну, который переживает, что за его поступок наказали другого человека.
А по вашему выходит, что надо смолчать, отсидеться в кустах, в крайнем случае уволить воспитателя, а заодно уволить и папу за профнепригодность.
От Ксюши. Ксюша скажет, что она ничего не ломала, а воспитательница на нее наругалась за зря. Я б в этой ситуации 100% приняла бы сторону своего ребенка.
Спорное утверждение. Если сломанные счеты были поставлены на место как исправные, то бедная Ксюша вообще могла не понять, что произошло. Подошла-взяла-сломанные счеты упали, ее наругали, может она и решила, что именно она сломала.
Точный расклад знал только мальчик.
Очевидно, что это никому неинтересно - каждый сам за себя :))
+1000 главное, что ребенок ОСОЗНАЛ и ПОДЕЛИЛСЯ переживаниями, тот кто переживает не будет повторять ИМХО
"Правда" в том, что эти дурные счеты УЖЕ сломаны, и это чистая подстава. Но кто из детей способен вывалить воспитателю эту правду?..
Мне нужно,чтобы мой был способен.Если он пока не способен сам - я встану рядом и он вывалит под моим чутким руководством.Ну у всех же свои приоритеты..Одни вон пойдут веревку возвращать в сад..Я веревку никогда не понесу,но вранья из страха быть наказанным каким-то там воспитателем - не потерплю.
Когда Ваша дочь безбожно врет, Вы относитесь к этому, как к данности, особенно к вранью о том, что ей что-то подарили из того, что она принесла домой. Это как понимать?
Не - если дочка мне наврет на предмет того, что и как она сделала - от этого реально никто не страдает.
Мальчик не подкладывал сломанные счеты Ксюше. Он совершенно не рассчитывал, что она к ним подойдет и на нее шишки полетят. При адекватной воспитательнице Ксюша никак пострадать не должна была, т.к. та не могла никак увидеть, что Ксюша чего-то сломала.
Он не врал. Он тихонько свалил подальше. Собственно говоря, при имеющемся раскладе - достаточно разумное поведение. То что потом подошла девочка и подумали на нее - не вина мальчика.
Вы как бамбук, чесьтное слово. Не вина мальчика, что игрушка сломалась, не вина мальчика, что воспитатель злой, не вина мальчика, что на Ксюше замкнулся этот круг, не вина мальчика, что злая воспитатель наказала Ксюшу.
Вина мальчика в том. что он ПРОМОЛЧАЛ, когда за результат ЕГО действий ругали другого.