выселить из кровати в 9 лет
Совершила ошибку,что пустила спать с собой сына месяц назад. Развелась с мужем, и вот мы в обнимку с дитем спим. Диван большой, друг другу не мешаем,но парень уже не малыш и процесс сепарации все же должен происходить, а тут такая заковыка. У него есть своя комната и кровать. Как бы грамотнее ему объяснить, почему вдруг я решаю его переселить обратно на ночь в его комнату?Отношения отличные, взаимопонимание супер и нужно доходчиво донести, а не просто поставить перед фактом.
Рассказать про секс наконец-то и что такое инцест. Так же рассказать про ночные полюции и прочие детали взрослеющего организма.
И он испугается что что-то плохое делал и подумает что он маме противен. Умнее надо быть.
:scared2 и узнав всю эту информацию, какую же причину для себя увидит ребенок?? ))
Я бы просто сказала, что совместным сном близкие люди могут поддержать друг друга в острые периоды сложных жизненных ситуаций, но, все таки, детям и родителям лучше спать каждому в своей кровати.
По тому ,что родители и взрослые дети должны спать отдельно, так принято. Мой тоже малыш 9 летний иногда просится спать со мной , так и говорю .
Сказать,что он большой уже и Вам с ним не удобно спать т.к. он руками -ногами Вас задевает и будит, Вы не высыпаетесь. Но если очень захочется среди ночи или под утро он может прийти, т.е. не отрубать сразу жестко.
я как раз в 9 лет дочку последний раз пустила спать к себе. У нас никаких событий не было, просто ей это нравилось и когда муж был в командировках, она ко мне просилась. Но я не пускаю ее, т.к. она ну очень беспокойно спит: разговаривает, закатывается на меня, кладет на меня ноги-руки. Я ей это все рассказывала, ей очень нравилось слушать истории о себе, как и всем детям, хихикала, расспрашивала Обид особых не было, расстроилась немножко и забыла. Она и потом периодически просилась, но я говорила, что не высплюсь, а мне на работу нужно.
Так что насочиняйте что-нибудь из жизни лунатиков поинтереснее ;).
А моя 9.5 лет всегда спит со мной, когда мужа дома нет. Прекращать не планирую, пока она сама не станет с кем-то спать. Не вижу в этом ничего плохого. Наоборот, посекретничать перед сном, глупости всякие поболтать, и отрубиться...
я плохого с моральной точки зрения тоже не вижу, но не могу, когда на меня ложатся, дышат, сопят, руки-ноги кладут. Я мужа всегда перекатываю во сне на другой бок, подальше от меня. когда он спит беспокойно, он послушненько перекатывается и спит дальше ). А ребеночка жалко кантовать. К тому же у нее своя комната есть, а у нас с мужем одна на двоих, я ж не могу его выгнать вообще из кровати ))))
А я свою как обниму крепко-крепко, аж зубного скрипа, как подожму к себе поближе - и понимаю, вот оно счастье мое, рядышком, сопит и так на душе хорошо становиться, что петь хочется. И никакое счастье женское, человеческое, и какое оно еще там бывает, не сравниться со счастьем материнским. Лежу, обнимаю и думаю, ну что еще в жизни надо. Все такой мелочью кажется. От эмоций даже сон проходит.
Кстати, мне 37 и бывает тоже с мамой спать залягу. А иногда вообще, о ужас, втроем.
Семьи и у меня, и у мамы, если что, полные и первые.
Моей скоро 12. Когда мужа/папы нет дома тоже всегда спит со мной. Прекращать не собираюсь.
Обьявляете ему под каким хотите соусом, что сегодня он будет спать у себя, вечером можете прочитать книгу вместе, в его комнате, и потом к себе идёте.
Про руки-ноги мешающие спать не стала. Сказала в общем-то как есть - что чем дольше ребенок с мамой спит в одной кровати, тем дольше он остается ребенком, так как это мешает росту самостоятельности. Понял. Читалки перед сном и прибегалки утром никто не отменяет, поэтому прошло все мирно и без обид. Про поллюции и инцест - это чот не для нашей ситуации))).
Моему сыну на момент развода было 9,5 лет и он полгода спал со мной.правда, у меня огромная кровать и разные одеяла,естественно.У него был жутчайший стресс, я не выгоняла.Через полгода сам ушел.Нормальный подросток сейчас.
Дружеские отношения с сыном - это хорошо, но мама - это мама, и она главная в семье. По-моему этого достаточно. Просто сказать, что теперь мы спим отдельно, потому что ты уже большой и все. Ты спишь отдельно, потому что теперь мне нужно спать одной. Вопрос "как не задеть чувства ребенка" здесь имхо перебор. У вас много ситуаций с сыном, в которых у вас миллион возможностей дать ему почувствовать вашу любовь-принятие и тыпы. Но больше похоже на отсутствие эмоциональной дистанции с вашей стороны, если в принципе вы этот вопрос задаете. Вы мама, вы несете ответственность за семью, вы решили и точка. Это же не вопрос, что ты будешь кушать на завтрак, там понятно - можно выбирать. А здесь это правило.
Ок, принято. Для чего нужна эмоциональная дистанция, что в ней хорошего, прежде всего чем полезна для ребенка и в каких ситуациях должна проявляться?
а вот это "ок, принято" - это вы автор, и вас устроил такой вариант, и вы его как бэ приняли. Или вы меня по предмету протестировать решили на глубину познаний в вопросе?))
Ни в коем случае не тестирование.Я так, по-деловому, потому что реально в точку, есть проблема эмоциональной привязанности. Так что если расскажите как вы это видите - буду признательна :)
Так, я не поняла, автор вы или нет. Потому что, если не автор, то желательно описать подробней конкретную ситуацию. А если автор (вдруг)), то по тексту первого поста видно, что присутствует эмоц. завис-ть у мамы, и это маме сложно отпустить. Ведь процесс сепарации не все же должен происходить, а должен был давно уже начать происходить, и происходить он этапами в течение взросления ребенка. Пустила - это не ошибка, это была потребность в тепле эмоциональном, пч было тяжело, допустим. А не было бы привязки, не стоял бы вопрос донести-поставить перед фактом. Потому что именно поставить перед фактом, объяснив причину незамудрено, а просто "мама и сын спят отдельно, давайте теперь ты будешь спать в своей комнате" и все. Приказы не обсуждаются, может это и не приказ, но иерархия должна присутствовать.
Только у автора скорей всего моральных сил и понимания, чего ей не хватает в душе, недостаточно - отсюда и возникает вопрос, как де объяснить, чтобы внемлил.
Да, да, я автор. Вашу мысль поняла). Я вижу так,что просто сказать и не объяснить почему мне хочется одной теперь, вдруг - это быть не учтивой к чувствам ребенка. Потому что всегда объясняю - из-за чего то или то происходит, почему такие и такие чувства случаются - в любых ситуация, разбираю его эмоции, если вдруг в школе что-то негативное. И тут бац - и обрубить, как-то не в моем стиле будет.
"быть не учтивой к чувствам ребенка" - это как раз ненужная привяз-ть, а вот уважать себя и свое право на личное пространство, а потом и его право на его пространство. ведь это ему не нужно. здесь отличное объяснение - 1 предложение, написано выше. это не та ситуация, когда нужно объяснять, так как вы привыкли, имхо. Объяснять о личном пространстве в 9 лет? ну, что вы. в 9 лет говорить об эмоциях - да, но гораздо важнее предлагать примеры на выбор и их при необходимости раскладывать. то, что вы написали, со стороны больше на копание похоже.
когда я разошлась с мужем, то старший сын тоже попытался занять его место на диване. Только я не позволила. У него есть своя кровать. Он до сих пор просится и завидует младшему ребенку, когда он болеет и я с собой его кладу (чтоб темпу контролировать ночью). Однако я ему отвечаю, что большие мальчики не спят с мамами.
Дело в том, что после ухода отца старшие дети стараются взять на себя его функции (заботу о матери). И если мама не обзаведется партнером, то старший ребенок будет всю жизнь чувствовать свою ответственность за мать.
Старшей 8 лет прибегает к нам в кровать 8 раз з 10... объясняю, что дети спят отдельно. И вот однажды я прочла статью. где сказано . что во время сна дыхание спящих рядом людей синхронезируется, то есть они начинают дышать одинаково, что не есть хорошо для ребенка. Вот от этого я и стала плясать в объяснениях. да мне нравиться с тобой засыпать в обнимку, или спать и т.д , но взрослые дышат немного по другому в силу возраста и детям вредно спать вместе... иногда можно, но вот каждый день никак нет. Может такое объяснение вам тоже подойдет
Не, неправильно Вы поняли) Никак не будет годовалый ребенок спящий с мамой дышать 12 раз в минуту,будет 24 как положено по возрасту.
Может и не правильно, но когда аргументов уже не было, этот хоть как то подействовал на ребенка)))
Можно дождаться, когда он уснет, а потом переходить на другое спальное место.
Многие дети(независимо от пола) боятся спать одни, у них постоянно какие-то страхи.
Если для вас принципиальный вопрос- отселяйте.
Если нет, но мешает, действуйте по первому абзацу.
а я помню как спала с мамой и как это было здорово!
у вашего сына тоже ведь стресс, развод и все такое, может не надо его сейчас "гонять" в свою кровать?
Уже 4 месяца прошло, и 4 мес бок о бок проспали, думаю стресса уже нет, есть привычка. Отселила легко и непринужденно, спит в своей комнате.
После развода мои двое детей стали проситься ко мне спать. Засыпали втроем, потом младшего уносила к себе, а старшей уже 8, ее дотащить не могу - она оставалась со мной. У детей был жуткий стресс, и я не упорствовала, разрешала. Мы читали вместе, потом засыпали. Через какое-то время мы стали договариваться, что приходим только в выходные или под утро, т.к. в будни я не высыпаюсь, а надо на работу.
Сейчас иногда приходят ко мне, иногда - у себя. Вырастут и перестанут, я думаю...