Подруга просит забирать из сада ее ребенка
Наши дети ходят в одну группу, подруга вышла на работу и начались просьбы. Сад работает до 19.00, она приезжает в 18.30, но ее Ре плачет один (всех разбирают до 18.00) и она один-два раза в неделю просит забирать меня и передавать ребенка ее старшему сыну.
Мне в принципе не трудно, но я у нее есть муж, который принципиально не забирает, тк был против ее работы. У меня же своих трое детей, а это лишние телодвижения. Как объяснить, что я не хочу забирать, чтобы не обидеть? Или я не права и должна забирать? Один раз даже просила забрать тогда, когда мои все уже были дома и я спецом ходила в сад за ее ребенком.
Я думаю, разово можно выручить, а на постоянное забирание не подписывайтесь. Если вам это неудобно, так и скажите.
дело в том, что я иду домой мимо ее дома и получается, что как такого неудобства нет... но я же не няня?)
Вы же пишите - лишние телодвижения, своих трое. И это действительно работа няни, которая должна оплачиваться. Другое дело, что когда-то может возникнуть ситуация, и за помощью обратитесь вы, тогда вам тоже могут ответить отказом.
Мы с подругой договорились и забираем наших детей из школы по очереди. Школа неблизко, и сделали это исключительно чтобы не мотаться вдвоем одновременно. Нам так удобно, это экономит время в те дни, когда мне не нужно ехать за ребенком.
Но если бы она просто попросила забирать меня ребенка, я бы вряд-ли согласилась. Но, естественно, в экстренной ситуации выручила бы без вопросов.
Я никогда никого ни о чем не прошу, не люблю быть обязанной) понятно, что одно дело по очереди, как у Вас и совсем другое, когда только одна сторона... Спасибо.
Не,я понимаю забрать в случае экстренной ситуации - тут я побегу в любом случае,даже если это массу телодвижений потребует. Но просто так - это ее дело как она будет решать проблемы логистики.
Как объяснить - просто сказать нет.Ну вот она просит - Маш, забери сегодня Петю. Нет,прости, не смогу.И не надо ничего объяснять.
потому что задержусь
потому что мне надо с человек еще встретиться
потому что голова дико болит
потому что не знаю во сколько закончу
потому что мне еще в магазин и куда я с сумками, ты что
уж елси нужна причина - их масса
Вообще-то в этом случае надо доверенность оформлять, в саду не имеют права детей "чужой тете" отдавать.
Автор , у Вас выбор между Вашими интересами и заботами и "не обидеть подругу"! И третьего не дано,и ответ очевиден!:)
забрать за компанию, когда сама идешь - иногда можно
спецом - исключено
и даже за компанию я б не стала - устриц съела
ехали вечером мимо школы и попросили забрать дочкину подругу - в соседних квартирах жили
ну как не забрать - зашли конечно
пока ту разыскали, пока она неспешно собралась - почти целый час ждали, а нам еще уроки делать
а той все равно - она кое-как сделала на продленке. тройки ее не парили
с тех пор зареклась с чужими детьми связываться елси не уверена на 100% что ребенок собран, самостоятелен и послушен
не должна,
можно помочь пока это не напрягает или разово если действительно чп у подруги и действительно нужна помощь.
Имхо, причин отказа объяснять не нужно, просто "сегодня не смогу". Поход в магазин со своими детьми - это уже уважительный повод не забирать чужого ре.
А подруга хорошая или просто живёт по соседству и гуляли вместе с колясками?
Для хорошей подруги я бы забирала её ребёнка. У моей подруги, например, муж тоже не занимается ребёнком вообще (не забирал из сада, не встречает теперь после уроков, не ходит в поликлинику и т.п.).
А она вам точно подруга? Дети моей близкой подруги мне как родные и я бы забирала их безо всяких, тем более из одного сада и мимо ее дома идти. И точно знаю - подруга сделала бы для меня тоже самое. А для просто знакомой мне было бы в лом, конечно.
Ой,масса проблем может быть - он может не хотеть гулять, может быть в промокших штанах, опять же по магазу его таскать...БЕЗ него куда проще.
Ну опять же осознавать,что на тебе ездят(а это называется ездить - потому как услуги няни же денег стоят) - не особо приятно.
Я и сама часто подвожу коллег сына с тренировок- но только тогда, когда мне это удобно.
Можно самому себе создать кучу искусственных проблем типа промокших штанов и ничего не делать для других. Одно знаю точно - доброе дело всегда возвращается. И да, мне приятно помогать подруге, бесплатно.
Потому что, не видя своих детей целый день, очень хочется пообщаться с ними и уделить им время по максимуму. Хочется обнимать, целовать, держать за руку, спрашивать, как прошел день, играть и т.п. И, во-первых, чужой ребенок будет не к месту, во-вторых, ему будет некомфортно рядом.
Вы невнимательно читали. :) Это не ЧУЖОЙ ребенок, а ребенок моей подруги. Он мне как свой. И я с большим интересом послушаю как прошел день и у него тоже.
+ миллион, даже те дети, которых я более менее люблю, все равно бывают такими гадкими, бррр.
От этого ваши дети не становятся менее гадкими и противными для окружающих, не так ли?..
Разумеется) Но я как--то изначально никогда не считала,что мои дети должны быть милыми для кого-то.
это чужой ребенок
и не дай бог что (ну типа уличные беспорядки в смысле)вы долго будете доказывать (и подруга тоже - органам опеки) почему ребенок с чужой тетей идет вечером по улице
при украденного 2классника недавно не слышали что ли - няня украла
вы - чужая ребенку
и он - не ваш ребенок
формальности иногда очень важны
Так я и не забираю чужих детей. :) Я не автор топа, если что. Автору топа отдают чужого ребенка без всяких формальностей.
Мы общаемся пару лет, перезваниваемся, гуляем вместе, с ДР поздравляем... Дружба понятие относительное, и с каждым она разная... Вот для сестры я бы без метаний все сделала, но она зная, что мне и так не просто, не просила бы.
А мне даже кажется, что близкая подруга не поставила бы в такую неловкую ситуацию. Ребенка близкой подруги забирала бы без сомнений, и она моих тоже.
На Еве у всех, судя по всему, такие "подруги", что лишнего телодвижения не сделают...
Если дети ходят в одну группу - то почему бы и не забрать? Когда мои были маленькие, мы с подругаами постоянно друг друга в подобных случаях выручали. нас 4ро подруг. Одна из нас работает в школе и свобонда уже к 4 часам. забироала весь кагал ( у нее у самой 2е. у меня тоже 2е. наши дети в одни группы ходили. И еще у двух подруг по 1му.) Потом она вела своего старшего на музыку, моего на танцы и еще одного на футбол. Я после работы их всех забирала. у одной подруги был выходной среди недели. В этот день она забирала всех детей. В школе в младших классах было так же. детям уже 16-18 лет. Дружим до сих пор. Дети уже старшие в ВУЗах. младшие в школе. (в одном классе) поэтмоу на собрание в школу ходит та подруга. которая работает в школе.
За все эти годы не было ни единой ссоры по поводу кто и кого забирает.
Наверное, вы очень хороший человек, раз вам так повезло с подругами, а подругам с вами.
У Вас иная ситуация была, вы все по очереди учувствовали в процессе "забрать-отвести-привести", я же делаю это в "одни ворота", мне ни разу не было предложено забрать моего.
Вы, естественно, не обязаны. Хотя можете и помочь, если есть желание :) Начните хотя бы иногда отказывать.
-заберешь? - нет, сегодня мне совсем не удобно.
Дайте ей понять, что вас это напрягает. А то вы безропотно всегда соглашаетесь, так может она и считает, что это совсем не трудно, вот и садится на шею поудобнее :)
Если уж совсем наглеет и спрашивает почему, ну скажите, что сегодня торопитесь или вам в другую сторону сегодня, или еще что.
Тут есть ряд нюансов. Со сколькими своими детьми я сама иду домой? Насколько далеко д/с от её дома? Сколько лет подругиному старшему сыну (возможно, он может и сам забирать брата/сестру). Если бы я уже пришла домой и вдруг мне надо было бы нестись обратно за ребенком подруги, у которой дома в это же время сидят у телевизора муж и сын, то не понеслась бы. А если я забираю своего и в этот момент поступает просьба забрать и ребенка подруги, то заберу от доведу его до дома. Короче, смотря по обстоятельствам - могу забрать, а могу и не забрать. Хотя, если речь идет о 1-2 раза в неделю, то, наверное, забирала бы, исключение только случай, когда спецом надо идти.
Сыну подруги не отдают, ему 13. Я обычно забираю старших из школы и вместе с ними уже младшего из сада.
так можно же забрать его и пусть идут куда хотят. Зачем его вести куда-то? Распрощались у сада и все.
Сын не горит желанием одеваться и подходить к саду, а потом это все равно каждый раз нужно с ним созвониться, договориться, подождать, отдать)) я каждый день в разное время забираю, тк потом кружки
А вы хоть раз пробовали отказать? Попробуйте! В этом нет ничего страшного :) главное начать :)
Ну Вам все равно же с ним созваниваться, чтобы оделся, спустилсЯ, вышел из подъезда и забрал. Одним словом, можете сказать подруге, что вот если прям край, то заберете, Вы же реально не домой идете, а в кружки и магазины. Будь я на месте вашей подруги, приходящей за ребенком в 18-30, даже и в голову бы не пришло просить кого-то подвесить мои проблемы себе - провела бы работу с младшим ребенком, чтобы не ныл, а ждал, когда за ним придут.
Работу с мужем - это все небыстро, учитывая, что там конфликт. А вот с ребенком - быстрее требуемый результат будет.
Странное понятие дружбы. Ты мне друг - значит=ты мне прислуга? Вообще-то такие вещи решаются самостоятельно, тем более при наличии человека -
отца ребенка, на минуточку! Либо договориться с воспитателями, которые за ДЕНЬГИ Задержатся на полчаса и будут ребенка развлекать, чтобы он сильно не грустил. За деньги развлекать гораздо сподручнее. А так вообще официально сад обязан до 19-00 работать. Но мы все понимаем, вот Вам, марь степанна, награда за неудобства! Но напрягать мать ТРОИХ. Детей..... Извините, это хамство
я сначала была дурой,забирала,потом проснулась и стала отказывать под предлогом нам надо в магазин,аптеку,сберкассу,ЖЭК,МФЦ,Управу и т.д.Да мы любили просто вдвоем спокойно идти домой и поболтать.
Муж дома, значит, подругин посиживает, а чужая тетя должна его ребенка по просьбе его жены забирать? Клево устроились, ничего не скажешь!
у нас с подругой дети тоже ходили в одну группу. Мне не сложно было забрать сына подруги. Я иногда сама звонила и предлагала забрать ее ребенка. Но у нас это было взаимно, она тоже меня иногда выручала. Или если кто-то из нас раньше приходил в садик то забирал (предварительно созвонившись) детей и гулял в парке, потом другая мама приходила и вместе шли домой.
Разово - пожалуйста, на постоянной основе, если напрягает - нет. "Извини, не получится."
Ребенка подруги, забирала бы сколько угодно.
Если бы возникла мысль не забирать,"афигела, абнаглела" - значит не подруга это мне, а так, приятельница. :)
Когда дома муж и 13летний сын - не стала бы даже обсуждать с дамой тему сопровождения ее ребенка
Дело в том, что подруга никогда не попросит о таком, особенно, если есть муж, сын и она сама вполне может забирать ребенка вовремя. Иногда - не проблема, а вот использовать подругу как персонал - нет, это не по дружески.
Моя может и попросит, ситуации разные. И в ситуации с мужем я ее тоже пойму и выручу. Потому что знаю, у мужиков свои закидоны бывают. Что в этой такого?
Почему персонал? Дочка самой близкой подруги моя крестница, как родная. Мне сложно чтоль ее забирать? Тем более вообще из одной группы. Она меня потом в чем-то тоже выручит, 100%.
Дикость какая-то, правда.
Вы о чем-то о своем. Автору неудобно, она написала в первом посте - это лишние телодвижения, о каких крестниках речь? Выручить - это одно, а тут подруга вышла на работу надолго. Короче, мне лень объяснять очевидные вещи и очевидную разницу. Для меня дикость просить подругу на постоянной основе забирать моего ребенка именно потому, что я точно знаю, что она не откажет.
Мне тоже лень и дико объяснять, что такое подруга.
Все что Вы описываете - это посторонняя тетка, так называемая "знакомая, соседка, приятельница, соратница по садику", но точно не подруга.
Если моя подруга выйдет на работу и некому будет забирать ее ребенка, я буду забирать каждый день до тех пор, пока смогу.
Вы можете делать так, как Вам угодно.
Все будут, а как иначе? Только настоящая подруга вам этого не позволит. Именно потому, что знает, что вы будете безусловно ей помогать.
Если у нее не будет выхода, позволит, но потом отплатит вдвойне. Я это прекрасно понимаю, поэтому буду выручать, пока просит.
Подруга - это не надоедливая тетка, которая только и думает, как на твоем горбу выехать.
Вы несколько раз написали про откаты, это забавно )) Вторую строку не поняла, сорри.
В таких ситуациях всегда говорят "игра в одни ворота", когда ты с человеком на этапе приятельствования, ты понимаешь, будет у тебя с ним игра в одни ворота, или все-таки дружба, когда "друг за друга".
Друзья - они не в один момент появляются, но если ты называешь человека другом, ты ему доверяешь и знаешь, что он тебя просто так использовать не будет.
Вторая строка, чего не понятно? Вы никак не помогаете, судя по Вашим же высказываниям, потому что во всех просьбах видите использование в личных интересах. "Не прислуга я".
Так понятнее?
Ааа, ясно ))) Вы такая забавная, вам говорят - у подруги автора есть как минимум 3 варианта забирать детей из сада, но ей просто проще напрячь подругу-лохушку. А вы все про что-то свое, каких-то крестников, про меня и какую-то прислугу, зарапортовались совсем. Странно для вашего возраста, ей-Богу.
Если я увижу, что ребенок моей подруги рыдает в саду в одиночестве в той же группе, из которой я забираю своего, я сама предложу ей его забирать.
А для чего тогда подруга нужна? Только для жилетки или на тусовку сходить?
Нормальная подруга не подумает, что ее эксплуатируют и обсуждать не будет забрать не забрать.
то есть вы на постоянной основе каждый день будете работать няней ребенку подруги, когда этим может заняться и сама подруга, и папа ребенка, и брат? Какие все на еве анонимы волшебные))) в жизни только от вашего благородства ничего не остается
Если вам это не сложно, не вижу проблем забирать. Если сложно / неудобно - так и объясните.
Мне мама девочки с которой мой сын вместе в детский сад ходит и на занятия сама предлагала его тоже забирать. Хотя она скорее моя знакомая. У нее, кстати, тоже трое детей.
Почему помочь подруге = стать её прислугой - за пределами моего понимания.
Угу, я подруге иногда сама звоню - "Марин, еду мимо музыкалки, твою надо забрать?" Знаю, что у нее в 16:30 заканчивается как раз хор, а младшая в это время спит обычно. а бабушка может приболеть и ей будет тяжело забирать...
Утром отвезти - не проблема, дома посидеть, сгонять купить что-то нужное, отвезти что-то ненужное :))) Не знаю, бывает как-то иначе?
Ну что Вы не понимаете?? У Вас нет ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, Вы можете проезжать или не проезжать, можете заболеть, может быть другой маршрут, а тут нужно гарантированно забирать к определенному времени.
У меня тоже 3 детей, пока каждого откуда-то заберешь, да с преподавателем-воспитателем перемолвишься о том, как день прошел. То у одного разборки, то у другой проблемы, то у третьего какие-то финансовые вопросы по оплате. Пока в каждую ситуацию въедешь, наличие вещей-одежды проконтролируешь, домой их доведешь, ибо они норовят разбежаться- столько сил и времени потратишь..
Да просто день обсудишь со своими детьми спокойно хочется!
А тут еще нужно к подруге домой всем табором, с 3 своими детьми завести, это лишнее время и дети старшие у автора, уроки свои не успеют сделать.
Или этого 13 летнего вызванивать каждый раз и ждать, на морозе, под дождем.. Со всеми детьми.
Подруга эта (кстати, всего 2 года её знает автор, вроде писала) САМА приняла решение выйти на работу с таким графиком и удаленностью, зная позицию мужа и лень старшего сына. Так почему кто-то должен возникшие с этим проблемы разруливать??
Она там будет романы крутить, потому что с мужем нелады, а автор напрягать всю свою семью, детей уставших, чтобы ей помочь жить беззаботно??
Лично я стараюсь не обращаться сама к помощи других, моя установка- я свои проблемы решаю своими силами, своей семьей, потому что у других людей своих забот полно. Но и вот такой коммунизм другим тоже не хочу устраивать, научилась отказывать уже, сил на своих-то детей не хватает, бабушек нет. Я с ними хочу время проводить и на них свои силы тратить.
Я бы посоветовала подруге няню нанять, она бы спокойно забирала ребенка часов в 17, подробно бы разговаривала с воспитателем об этом ребенке, не упустила бы проблемы, начало болезни, например.. Помогла бы ему собраться спокойно, погуляла бы, уделила время, побеседовала, хоть как-то скомпенсировался бы выход матери на работу, может, домой к себе бы завела перекусить. Её ребенку так лучше было бы!
Написать столько причин, бОльшая часть которых высосана из пальца, чтобы не помочь подруге, вместо того, чтобы сказать - "она мне не подруга и этим все сказано" - это тоже уметь надо :)
это всего лишь Ваше мнение.))Не надо быть такой категоричной)). Вы рассуждаете чисто теоретически. Я просто высказываю своё мнение, не надо на личности переходить, это слабый аргумент.
Вы никогда не поймете маму с 3 детьми, у которой нет на подхвате никого. У вас 2 детей и бабушка со старшим много сидит, насколько я знаю.
А таким, как я, силы беречь надо для своей семьи, как ни глупо это звучит..
Вы меня путаете с кем-то, у меня ни одна бабушка ни с кем не сидела и не сидит. Я ношусь забираю и отвожу всех сама, и я прекрасно понимаю, что забрать один раз в неделю еще одного ребенка (ребенка подруги!) из ТОЙ же группы и провести МИМО дома - это просто настолько смешно, что даже обсуждать нет смысла.
вроде был топ, что бабушке трудно летом сидеть с ребенком, ему скучно и он ее не слушается. если не Ваш, то извиняюсь..
Но там речь вроде не об одном разе в неделю.
Мой топ, одно лето, прошлое, мальчику 7 лет - пару недель просидели, это называется "бабушка со старшим много сидит"?
И какая связь между летним отдыхом и ежедневными делами с детьми?
Читали автора точно внимательно?
"один-два раза в неделю просит забирать"
"Мне в принципе не трудно"
"идем мимо дома"
Читала, один раз- это не "один-два", во первых,а во-вторых, уверена, что даже 2 разами не ограничится, и в 3х - Вы не слышите никого - одно дело добровольно в экстренном случае прибежать (это, конечно, всегда нужно делать, никто не спорит) и ГАРАНТИРОВАННО даже пару раз в неделю к определенному времени забирать, предварительно забрав своих 3 детей из разных мест. Особенно, если без машины.
Это не только моё дело уже, это еще и дело моих детей, и моей ответственности - следить за 4 детьми нелегко, 2 из которых - малыши.
А если мои заболеют- все равно бежать за подругиным?
Значит надо сразу отказать, вежливо, потому что "Извини, Маш, не смогу, мне тяжело", а не потому что "ах, я буду ее детей забирать, в метель и пургу до дома вести, а она шашни крутить на работе, прошмандовка такая...".
Гадко все это выглядит.
я таких слов вообще не говорила, у меня их нет в лексиконе, это Ваши слова))
Ваши мысли красноречивее слов. Вы там со своей большой скоростью много чего написали. :)
Впрочем действительно, у всех свое видение "дружбы".
Вы мои мысли читаете между строк??? Вы разве не можете вести нормально дискуссию??
я писала корректно своё мнение, Вы же, судя по всему, нормально не умеете общаться
"Она там будет романы крутить, потому что с мужем нелады, а автор напрягать всю свою семью, детей уставших, чтобы ей помочь жить беззаботно??"
Когда аргументы в споре заканчиваются, переходят на личности. Чаще всего возраст и грамматика в ходу. :)
Так это форум )) вы, кстати, вчерась на мою личность перешли спокойно ))) А аргументы мои железные, зачем из пустого в порожнее переливать. Вы начинаете истерить и юродствовать, вот и стало интересно сколько лет такому милому созданью ))
А что, все доставки отменили по Mоскве всвязи с пробками?
Реально я фигею товарищи - насколько же надо не ценить свою подругу,чтобы попросить ее выполнить работу простого курьера?Это типа чтобы сэкономить,да?
Или у вас просто такой с ней низкий уровень взаимного уважения и для Вас тоже нормально в зиму послать подружку делать черную работу?
Однозначно дикость напрягать близкого человека,в ситуации, когда цена вопроса 500 р)
Пипец логика. Для Вашей подруги Ваши время, силы оцениваются банкой икры) Высокие отношения.
Доехать на машине через пару улиц, чтобы выкупить билеты подруге, пусть даже она на этом сэкономит 500р. - это черная работа? Курьеры для Вас - это какая-то низшая каста? Сами-то каких кровей будете, дворянских?
В свободное время я не сижу и не придумываю себе, чем там подруга/ее муж/сын занимаются, пока я ее ребенка из сада забираю)
И одно дело, когда Вы сами, проезжая мимо, предложили свою услугу и совсем другое, когда Вам это ставят в обязанность, подход к вопросу сразу меняется.
Я думаю, что трудно меня понять, просто представляя себя в этой ситуации, кажется, что все крайне просто. Но, когда Вы забираете только своих, Вы делаете это когда и как Вам удобно, а тут получается, что нужно успеть к определенному времени, а если меня что-то задержало, соот пошло поехало, звонки-перенос втсречи-звонки.
Я в этом году раз-два в неделю вожу в школу дочку соседки. У них машина на стоянке, идти далеко, они постоянно опаздывают.
Вожу, мне не сложно, вместе со своими двумя, причем школа у них другая.
Не понимаю я этих проблем. Сложно, откажи, не сложно - не выдумывай ничего.
Какая другая? В чем разница?
Меня просят, я отвожу, я в школу не предлагала возить.
У автора тоже мама может сама забрать, чуть позже. В чем проблема.
Так и сказать, извини, не смогу забрать, мне очень тяжело с четырьмя детьми. Нормальный человек не обидится, а ненормальный зачем Вам?
Один из своих детей ходит в тот же сад в ту же группу, его автор в любом случае забирает гарантированно в определенное время. Я реально не понимаю, в чем проблема прихватить из той же группы в то же время и ребенка подруги.
проблема в том, что нужно позвонить подруге, что я в саду, она в свою очередь позвонит сыну, потом перезвонит мне, скажет, что сын встретит, затем я подойду к их подъезду, позвоню сыну, пожду пока тот спустится и заберет, а это все время и хлопоты) плюс, если я задерживаюсь или прихожу раньше, я должна позвонить и предупредить, что буду в другое время
а у автора это, похоже, приятельница и есть, которая просто хочет автора использовать для решения проблем, которые просто обязана решать сама как мать.
Добавлю:
Не понимаю, как нормальный отец может ИЗ ПРИНЦИПА не забирать малыша, когда тот плачет, оставаясь последний в группе надолго?? Там что-то в семье не так.. И эти проблемы- не проблемы автора..
Такому приведешь, он посадит голодного ребенка перед телевизором и будет жену ждать в плохом настоении. Ему-то не стыдно, чтобы ему ребенка подруга жены приводила с 3 своими детьми??
Это ИХ разборки, они пусть их и решают, а у меня с подругой свои отношения. Если она о чем-то попросила, то я это сделаю для нее, а не для мужика какого-то.
ну Вы написали свое мнение, я -своё)).
Никто не прав, автор мнения собирает, и Ваше абсолютно никаких преимуществ перед моим не имеет.))
Ваша юношеская категоричность выглядит глупо. Все, что вы тут пишете - теория. Я уже 2 года 3 раза в неделю вожу сына подруги и знаю о чем речь. Но это моя инициатива и мне это не в напряг. А автору в напряг, неужели не ясно? У нее трое детей! А у подруги есть все возможности самой справляться без напряга. У нее не безвыходная ситуация, есть муж, сын, она сама, няня в конце концов.
Автор пишет, что ей не сложно. Было бы сложно, отказывала бы сразу, в чем проблема?
Считайте, что не смогла.
Забрать не сложно, но жаба душит, потому что "а вдруг шашни будет на работе крутить, а муж в это время отдыхать, а еще сын старший невоспитанный", отказать тоже почему-то сложно, зато наговорить о ней гадостей и назвать при этом гордым именем "подруга" - эт запросто.
Все, не могу больше. :)
Да, не смогли. Она не хочет и не может позволить себе взять ответственность за регулярные забирания. Подруга будет на нее расчитывать, а автор не всегда может или хочет. Она вон даже забирала ребенка подруги, когда ее детей там не было. Не может человек с тремя детьми взвалить на себя такую ОБЯЗАННОСТЬ. А ваши домыслы на счет шашней... мда.
Покажите пожалуйста пальцем, где я обсуждала или хотя бы намекала на то, чем она/муж/сын занимаются вечерами.
Я ни разу не позволила себе прокомментировать их личную жизнь.
Разово выручала бы, но если она зачастила с такой просьбой - "в сад её". Но напрямую не стала бы говорить, придумала бы причину, чтоб не обострить отношения). Ездят на тех, кто даёт на себе ездить! У меня приятельница как-то на шею села и просила забирать ее сына из школы и подводить, а сама типа проспала! После пары таких раз я днем перестала отвечать на ее звонки, думаю она всё поняла).
А я бы спросила подругу: зачем ей такой муж, который не может забрать ребенка из сада? Он вообще в курсе, что воспитанием детей должны заниматься ОБА родителя?
Если бы у моей подруги была ситуация, когда вообще некому забрать, я бы забирала. Но в Вашем случае, при таком "принципиальном" муже-дурачке я бы из принципа отказалась. Раз-два забрала бы и сказала бы все, что думаю.
С мужем может быть все не так однозначно. Откуда вы знаете, что он валяется на диване? Волне возможно, что он работает на дому. У меня так муж работает дома, с 9 до 18 в компьютере и попробуй тронь! Ни в магаз, ни в сад не пойдет. Не потому что лень, а потому что реально в работе. А отвлекаться не любит. Он начал работу и должен ее закончить, без всяких пробежек по моим просьбам. Сразу мне сказал - считай, что я в офисе.
Так что я не представляю ситуации, когда муж ежедневно в 17:00 протирает диван, да еще не хочет, чтоб жена работала (кстати, почему не хочет?). На что же они живут тогда?
С мальчиком тоже может быть сложно - уроки, спорт и т.д. Да и подросток, в 13 лет характер может показывать. И на постоянке забирать брата вполне может отказаться (имеет право, не его это ребенок).
Поэтому, давайте не будем осуждать и уже тем более обзывать этих неизвестных нам людей. Подруга, прежде чем выходить на работу, должна была понять - кто и как будет забирать ребенка, а не бросать все на самотек.
Если иду забирать своего, их сада или из школы, без проблем заберу хоть 10 еще детей, построю парами, по пути к дому заведу куда надо, подниматься и раздевать и не буду, одевать кстати тоже, проверю только чтобы все ранцы и пакеты взяли. Если не иду забирать сегодня своих, то и за чужим не пойду, ну только в случае форсмажора. Я сама очень устаю, каждый день отводя троих и забирая, расслабиться не можешь, как собака Павлова по гудку, по звонку, чтобы еще в тот момент когда я дома и мне не надо забирать, еще за кем-то идти (исклчая несчастные случаи и т.д., тут без вопросов).
Автор, вам надо пару раз ответить с утра подруге "Маша, сегодня уезжаю за покупками на целый день, забирать твого не буду". И проблема со временем отпадет.
А что мешает напрямую сказать, что вы выручали ее на первом этапе после ее выхода на работу, но с января им надо решить эту проблему внутри семьи. И не выдумывать причины для отказов?
Почти месяц моя подруга забирала дочку из сада вместе со своей, кормила и тп. Я вышла на работу и пока там устаканивалось, приходилось задерживатся. Мне было дико неудобно и я была очень благодарна. А через 2 года ее дочка и сын жили у меня неделю. Подругу на сохраненние положили, муж в командировке, бабушка в больнице.. Бывают такие стечения обстоятельств.
Зависит от возраста, если это ребенок 5-6 лет, то пару раз в неделю забирала бы.
Если 2-3 года, то это действительно напряжно, за ним смотреть надо.
Если бы не муж который мог бы забирать ребенка сам, я бы не отказывала.
Можете сказать подруге что ваш ребенок ревнует и не хочет делится мамой.