Насильно отправлять к бабушке стали-бы?
Вчера отправила двоих своих детей к маме, они не хотели, плакали. А предыстория такая, что нагрубили мне, мама была в гостях, начала причитывать, что дети не воспитанные, от рук отбились, меня не уважают, вернее нас, родителей, не здороваются, мою маму в упор не видят и т.д., старший сын обозвал "какашкой" за то, что сказала "ешь макароны с котлетой, тебе надо мясо есть, ты и так худенький", младший прегрозил, что если его одеяло потрогаю, то меня будет обзывать какашкой, что не любит и т.д. Муж повел старшего в комнату на беседу, в это время мама "ела мозг", я в отчаянии, слезы потекли, завелась и с криком "быстро одеваться" обоих потом отвезла к маме. Они не любят к ней ездить, она напрягает насчет чтения, там нет компьютерных игр и т.д., то есть детям туда ездить как в наказание. Меня сегодня гложит чувство вины, ночь не спала. Или действительно дети обнаглели и надо их проучать за такие слова? Или должны были справиться своими силами в этой ситуации? С одной стороны будут подростками, их так уже не отправишь и чужими силами в виде бабушки не накажешь, надо учиться договариваться и т.д. А с другой я ужасно устала, педагог из меня никакой, могут мне нагрубить, надо их как-то на место ставить, но каким способом еще не определилась, ничего не срабатывает, просто иногда хочется отдать их на пару дней и отдохнуть. Но ведь они такими не родились, наша ошибка в их воспитании, как исправить ситуацию, как не знаю. Книги по воспитанию и психологии постоянно читаю. Есть желание по-другому строить отношения со своими детьми, чем как это делала моя мама- ремнем, мне с ней тяжело общаться и находиться, и невольно мамину манеру разговора и воспитания перекладываю на своих детей и наши отношения. Ее узнаю в своих репликах и себя за это потом ненавижу. Поговорите со мной, что скажите?
расслабьтесь - все правильно. Дети охамевшие, раз бабушка берется добровольно вправлять им мозг - да только радуйтесь! Там почитают умные книжки, мозги встанут на место без компьютерных игр ( я бы и дома их в наказание за "какашку" на недельку убрала, а не поможет, так на месяц.
Вы возраст то детей озвучьте, это ж во сколько лет они маму позволяют себе какашкой называть, не получая ложкой в лоб? Груднички?
Идите с мужем в кафешку, в шоппинг центр. Эх, моих бы такая бабушка забрала на пару-тройку дней!
Имхо, Вы неправы. Неужели вот прям вдруг начали какашками обзываться? Наверное, нет. Поэтому Вам их надо воспитывать, воспитывать и воспитывать, а не к бабушке отправлять. Получается, чуть что Вам наперекор - вон из дома?
Вот и я так подумала, что опять сделала все неправильно. Я-то их какашкой конечно не обзываю, это они от бессилия того, что ко мне чувствуют, в этом проблема, я не знаю что делать.
Дети определенно охамели, а Вы им это позволили. Я бы не стала отправлять к бабушке в качестве наказания. С какой это стати они там будут прохлаждаться, лучше пусть сделают генеральную уборку в квартире. Трудотерапия, так сказать.
Какие могут быть компьютерные игры для хамящих детей?! Ну да, они не уважают, потому что Вы не демонстрируете взрослое поведение, уверенность и спокойствие. Вот и сейчас - показали, что старшая в доме бабушка. Она еще и при младшем Вам "мозг ела", да? Еще и не первый раз при детях небось?
Вас не за то чувство вины гложет. Т.е. я бы к бабушке в наказание отправлять не стала, потому что для моего сына это не наказание, а расслабон с нелимитированным ютубом и телеком, "комната релаксации". Но никакого повода накручивать себя и не спать ночью не вижу.
Проблема в другом - Вам надо лечить нервы и взрослеть. Первая проблема - перепады настроения и неуверенность в своих действия, ими и надо заняться в первую очередь. К неврологу сходить, что ли, пусть таблеточки "от нервов" пропишет.
Ремень не метод, конечно, а показатель бессилия. А вот лишение бонусов - вполне себе метод, главное - подобрать дозы. Когда нервы пролечите.
А если ребенок не ест макароны с котлетой, то либо они совсем невкусные, либо ребенок не голодный. Не голодный ребенок перекусов вкусняшками не получает, потому что он же не голодный.
Все правильно написали. Только у нас такая страна, что к неврологу и психологу не пойду, ставят "на учет" и так и детей могут забрать. Я уже из России валерьянки поросила, чтоб привезли, я не справляюсь со своими эмоциями, подозреваю, что у меня полный невроз или неврастения, страдают опять же дети и наши с ними отношения.
Проблемы налицо две - дети и мама.
И решать их надо по отдельности, а не мешать в кучу.
Скажу, что вы свою родительскю несостоятельность нагло спихнули на бабушку.
как вообще можно довести ситуацию до того, чтобы детям пришло в голову обзывать мать?
Да, я не состоятельна как родитель, сама это вижу. Если дети в злости говорят что-то обидное, то наказываю- лишаю мультиков и компа, одновременно провожу беседы, учу, воспитываю, воспитываю, толк есть, но искоренить плохие слова из лексикона совсем пока не получается. Не всегда бывает как вчера, всей драмы не было бы, если б не мама в гостях, муж поговорил бы, я бы тоже, и остаток вечера провели бы как обычно.
О, опять таки мама виновата? Не вовремя в гости приперлась? Не будь мамы, вы бы опять с мужем воду в ступе потолкли и оставили все как есть?
И к чему ваше гордое признание своей вины? Типа повинную голову меч не сечет? Делать то что в итоге собираетесь? маме воспитание детей делегировать?
я поняла, что сделала ошибку, отправив их к маме, почитала отзывы. Виновата исключительно я, позволив эмоциям взять верх над ситуацией. Маму не перевоспитаешь, единственный человек, которого я могу контролировать - это я. А что делать, опять же по отзывам, разруливать ситуацию самим, без мамы и других свидетелей драмы.
А как "не оставлять все как есть"? Конкретно ваши действия в моей ситуации?
Я себя изначально в вашей ситуации не представляюю. У меня тоже сын-семилетка. Но чтобы он в мой адрес сказал "какашка"??? :scared2:scared2:scared2
Могу вам посоветовать только свой метод. Я изначально, с младенчества не относилась к сыну, как к чему то неразумному. Для меня он сразу же был человек, с которым можно и должно разговаривать. Он все понимает. Перестаньте детей "наказывать". Просто объясняйте им, разговаривайте с ними. Надеюсь вы не ждете от форума конкретных фраз и заготовок на все случаи жизни?
И наказания иногда не срабатывают, и вы действительно мало действуете для того, чтобы исправить свою довольно хреновую ситуацию. Потому делайте что-то другое и больше! Ваш теперешний метод не работает. А выдать детей на воспитание бабушке - это вообще катастрофа. В книжках пишут. В семье говорят - а вы-то. мама своих детей - где?
Она уже только и делает, что разговаривает.
сынок. ты был неправ, так нельзя, это очень плохо, я недовольна.
- А пошла ты, мама, на!
Ситуация более серьезная, ИМХО там уже более суровые меры требуются. 7 и 8 лет - еще не подростки, с которыми только и можно уже, что просто общаться и жить. До этого должна быть создана какая-то база, которой тут и не пахнет. ИМХО надо как-то донести таки правила игры в этой жизни, пока не поздно - все, ребята, того беспредела, в котором вы или раньше, больше не будет. Я тоже не очень представляю. какими именно мерами это может быть сейчас у автора достигнуто. И - для меня тоже полный запредел ее ситуация, а ведь оно годами длится, как я поняла... но маму смутило не поведение детей, а только реакция ее мамы... И на все для нее есть самооправдание - это потому что мама меня в детстве гнобила, вот все так и плохо. бедная я, несчастная. А надо именно дело делать через все свои обиды и комплексы - дети не виноваты, что у нее так тяжко детство прошло, им надо вырасти адекватными даже несмотря на то, что автор на бабушку обижена. Почему знаю - сама такой убогой оскорбленной была. Но я это раньше проходила, с младенчества старшей дочери. 5 лет активной работы с психологом и вся жизнь в текущем режиме ;)
Бабушка не решит ваших проблем. Мало того, таким образом дети начнут бабушку не любить только сильнее. А теперь станьте бабушкой и представьте, что ваши внуки считают вас наказанием.
Детей надо воспитывать. Стали обзываться. Вводите систему наказаний. Взрослых надо уважать.
Я за неуважение к взрослому особенно строго наказываю.
Если они друг друга какашками называют - накажу обоих легонько. А если такая какашка долетит до меня - то мало не покажется.
то, что позволяют себе ваши дети, ужасно и вы это знаете. вы не должны позволять им общаться с вами подобным образом. объяснениями, замечаниями, наказаниями. не понимают и по попе врезать не лишнее, но с четким пояснением почему и за что. при этом, "ты плохо себя ведешь" и "так нельзя" - к пояснениям не относятся.
Больше любите своих детей. И не спихивайте на маму,а сами воспитывайте, но с любовью и терпением.
Автор, если дети вам хамят, просто переставайте выполнять их просьбы. Предупредите только и вперед! Типа "ты меня оскорбил, фиг я что теперь для тебя сделаю".
Дети очень быстро начинают понимать, что им по 10 раз на дню от мамы что-то нужно, так что ссориться очень невыгодно. Да даже меню меняется не в лучшую сторону - "вам, дети, на сегодня на плите кастрюля каши, а если захотите что-то еще, то готовьте сами".
Просто подумайте о том, стали бы вы хоть что-то делать для коллеги или подруги, которые вас оскорбляют. Каким бы стало ваше поведение? Подрывались бы на каждую просьбу?
Нет, у нас традиционно воспитанием занимаются только родители. Вот подростки мои, как раз, сами рвутся к бабушке-дедушке, в гости, но я не злоупотребляю их гостеприимством, потому что это большая нагрузка, для пожилых людей, даже если им это в радость + подростковая поведенческая специфика.
Я не поняла-а зачем к бабушке-то отправили? На перевоспитание чтоль? Бабушка сама вызвалась?
Да. Начала причитать, что дети невоспитанные, говорит вези их со мной домой. Я сорвалась, их в охапку и отвезла.
Мда, вы сами от маминой юбки еще не отцепились, вот и не получается детей воспитывать.
Скорей всего так. И это на подсознательном уровне. В реале я - старшая, всегда помогала, была в семье как рабыня и делала все, что скажут родители, даже образование получила то, какое мама хотела, а не я, в тот момент этого не сознавала, теперь с высоты лет понимаю, что была в полной кабале и видать, до сих пор не могу от этого избавиться, хотя всю жизнь делала все сама-сама, никаких поблажек мне не было никогда.
Еще одна, красивых слов начитавшаяся, на маму всю жизнь обиженная... Толку с вашего "сама-сама", если вы ни одного решения принять в жизни сама не можете? Вами не то что мама - уже маленькие дети рулят! Взрослеть как думаете? Детей должны воспитывать взрослые родители. а не другие дети. Или уж отдавайте их бабушке насовсем, раз вы подписались под неспособностью быть мамой самостоятельно и отвечать за своих детей как мама, а не как дочка вашей мамы.
Спасибо за отзывы. Что делать теперь? Охамели - да, я не уверена в методах воспитания - да, единственное, что физически их не наказываю, мама моя очень авторитарный человек, этим гнобила меня все детство, я не хочу таких отношений с детьми, но иногда в своем оре узнаю свою мать, себя за это ненавижу. Вчера сорвалась, когда мама начала на мозг капать, согласна, сейчас поступила бы по-другому. Мама была все эти годы занята детьми сестры, они ее любят, мои игнороруют, относятся к ней никак, ее это раздражает, хотя это ее вина, к нам никогда не приезжала, только на дни рождения, тут "глаза открыла", занялась воспитанием, оказывается они на нашу шею сели и ножки свесили, по ее словам. Я привыкла справляться сама, везде их с мужем таскаем, дома занимаемся, а результат обратный - нет к нам авторитета, нет они конечно притихают, когда муж или я "прижмем к стенке", но такой способ не выход из положения, сама знаю. У меня вообще постоянное чувство вины, что все делаю не так и неправильно. Что конкретно делать в моей ситуации?
В вашей ситуации-взрослеть, переставать так зависеть от маминого мнения, и вообще у вас сплошное "мама то, мама сё", завязывайте с этим. Детей от мамы забрать, с мамой поменьше контактов. Почитайте книжки по возрастной психологии, да хоть тут на форуме читайте топы с похожими проблемами. Обсуждайте с мужем, какими вы хотите вырастить своих детей, что нужно для этого делать. Короче, поменьше вашей мамы, побольше вашей семьи.
До этого так и было. И я ей не позволяла их унижать физически или словесно, наверное опять переборщила, может надо иногда позволять другим "строить" моих детей. Теперь имеем что имеем. С мамой было мало контакта, она всегда у сестры. Просто камень в мой огород опять полетел, что "я детей разбаловала и не воспитала". Полное недоверие моим поступкам и моим методам воспитания. Что интересно сестра с детьми не носится и в попу им не дует, делает все в первую очередь для себя, мнение своих детей ее абсолютно не интересует, ими не занимается, и смотрю они ее просто обажают, вежливые, услужливые, неприхотливые, самостоятельные, воспитаные, а я чем больше детям уделяю внимания, тем получается хуже.
Книг читаю много и топиков на эту тему и даже ключевые фразы из умных книг распечатала и развесила по квартире, чтоб не срываться и не забываться, но до конца себя перевоспитать не могу.
Вы боитесь, что детей изымут из семьи вследствие обращения к психологу, но не боитесь тех же последствий при наличии разного рода унижений их бабушкой?
обращение к психологу исключено. Мама их не наказывает физически, возраст не тот. Может наорать.
К психологу-не к психологу - дело сугубо Ваше, просто в "этих странах" даже за ор-террор есть манера "ставить на учет". Ну и проследить-то Вы не можете - как она их наказывает. Или Вы несколько преувеличиваете и называете строгую последовательность - авторитарностью? В смысле, за "какашку" она действительно будет держать слово и общаться с ними только в рамках обязательного, никакого баловства?
Мама физически точно не наказывает, но орать и словесно добивать может, этого боюсь, я всего боюсь, и боюсь, что эгоистами вырастут, и что будет заниженная самооценка, если их гнобить, поэтому я не знаю что делать, но когда слышу слова детей "не люблю тебя, ты плохая, ты ...", то не могу с этим смириться, мне физически плохо становится от этого, я себе даже в мыслях не могла позволить так с родителями обращаться.
По поводу баловства, за это не переживаю, она не тот тип бабушек, наоборот их напрягает занятиями без поблажек.
Вы не ответили (меня правда интересует этот момент): Ваша мама - последовательный. твердый человек?
Эмоции Ваши понятны, тут совершенно без вопросов.
последовательный человек в чем, в том, что взяла к себе на два-три дня и не будет поблажек? То ответ "да". Или что имеете в виду?
Примерно. Но я вот не понимаю: грубят они - ВАМ, а "наказывает" их бабушка? Именно за грубость - Вам, маме?
Не поверите, но наказываю, лишаю привилегий, ругаю, веду беседы и т.д., муж на моей стороне и никогда не перечит и детей не защищает, когда их воспитываю, за меня заступается. Я перед тем, как их отправить разговаривала с младшим, муж - со старшим, просто кликнуло у меня в момент, не выдержала, слушая мамины нотации, терпения не хватило.
Я не могу понять, то-ли я не последовательна, порой слишком мягка, или нет сил до конца рабираться с хамством, или наоборот авторитарна, истерична, потерян контакт и привязнность с детьми полностью. По словам мамы с сетрой я позволила детям сесть на голову и слишко часто спрашиваю их мнение и желание, а мне кажется, что наоборот, не хватает педагогичности и терпения быть спокойной, стабильной, слушающей и т.д.
Поверю.
Ничего из перечисленного, на мой взгляд.
Вы позволяете вмешиваться в Вашу жизнь людям, даже близким, с замечаниями в менторском тоне, отсюда мечетесь, расстраиваетесь, нервничаете. Ни к чему это.
Да, действительно так. Что посоветуете? Минимизировать контакт и самой во всем разбираться?
Полностью поддерживаю ход Ваших мыслей, хотя я знаю, как это легко сказать, но трудно сделать. Удачи Вам и твердости:-)
Спасибо! Твердось есть, мне самой было проще раньше, когда контакт был минимален. Завтра заберу детей и все начну сначала.
И вот увидите, что когда Вас прекратят накручивать, со стороны, Вы уже будете иначе смотреть на какашки и прочую чушь. Главное, чтобы дети понимали: в ТАКОМ стиле Вы с ними общаться не будете, но им тоже нужно время, чтобы вписаться в рамки. Пройдет, не переживайте.
Советуете их забрать от мамы? Тогда получится сказала и не сделала, в следующий раз опять на голову сядут. Или если пообещала, что у бабушки будут два-три дня, то не трогать уже и выждать? А потом как с ними говорить?
Нет, слово лучше держать, они вас и так в грош не ставят.
Пока есть время, соберитесь с мыслями, выработайте тактику и стратегию и озвучьте детям план новой жизни.
Я тоже в "такой" стране, что по жопе не дашь, так и объясняю дочке, мы можем жить по плохому - ты дерзишь, капризишь, споришь и лишаешься айпада, развлекалок и телевизора. И плохо всем и тебе и мне.
Или по хорошему - ты стараешься уважительно относиться к матери и сестре, не огрызаешься и не истеришь, если что не по твоему. И тогда я тоже уважаю твое мнение и твои интересы - подружки, развлечения и т.п. Выбор за тобой. Знаете, помогает. Ей 7,5
P.S. но иногда все равно ору как потерпевшая, так что не казните себя так, вы не одиноки :(
я порой подозреваю, что они тут поголовно бром принимают, я порой чувствую себя какой-то психически неуравновешенной на их фоне.
Знаете что еще вам скажу, некоторые дети добирают так дефицит внимания, пока не доведут до ора - не успокоятся. Зато потом сразу золотые, весело побежали играть дальше, а меня всю трясёт еще час. И не скажешь, что прям совсем обделены вниманием, но если младшая еще может сама играть, то старшей нужны зрители и слушатели 24/7 - я физически не могу дать столько внимания.
Странное наказание... а маме вашей не обидно, что ею как бабой-ягой детей пугают? В 7 и 8 не справиться с детьми, когда дома МАМА и ПАПА? за гранью... по комнатам запереть, лишить развлечений, пусть сидят думают и извинительную речь сочиняют
Моя мама тоже так считает, но в этой стране это исключено, слава тебе господи!
а вот не скажите!
Не могу представить, чтобы в нашем детстве кому-то в голову пришло взрослого назвать какашкой, разве что совсем УО ребенку. Дети относились к старшим с гораздо большим почтением, хотя лупили далеко не всех, но ремень и теоретическая возможность его применения были в каждой семье.
Так я предполагаю, а не утверждаю, как вы. Тем более, с моей точки зрения, не избивать детей - куда более вероятный стиль воспитания.
ОК, раз вы так скурпулезны в деталях :)
поехали...
У вашего папы был ремень? Или он штаны на подтяжках носил?
Дети странные, в 7 лет не могут нормально выразить свои чувства! КАКАШКА- ясельная группа какая то. Вы уверены, что у детей развитие по возрасту? А по сути вообще не представляю как ребенок взрослый не 2-х летка может обзывать взрослого... что то у вас не так с воспитанием.
Вы их отправили к бабушке в качестве наказания что ли? Или чтобы бабушка их правильно воспитала? И то и другое - бред сивой кобылы, и еще больше усугубит и без того фиговую ситуацию в семье. да, вы распустили детей дальше некуда, я даже представить не могу, чтобы и в более нежном возрасте кто-то из моих позволил что-то подобное, и тут же не получил огромный разнос с последствиями. Но воспитывать детей должны вы, и постоянно, и сами. А не к бабушке сплавливать. чтобы она порядок навела, а об маму как можно было ноги вытирать. так и не изменилось ничего. Автор. вас скоро переходным возрастом накроет - совсем не страшно, в какой разнос тогда детки пойдут, раз им уже сейчас мама нужна только чтобы услугами пользоваться, и насрать на нее дальше? Да, в самом деле сейчас вы можете силовым усилием запихнуть их куда-то, где они не будут вам напоминать о вашей полной родительской несостоятельности, А с 13летними уже так не прокатит. И что тогда? Или вы настолько сама не взрослая, что верите, что бабушка волшебным образом сделает вам красиво, подправив качество отпрысков?
