Как подготовить ребенка к появлению брата/сесты
Дочке 2 года, я беременна, рожать ближе к её 3м годам. Вопрос: как подготовить? Пока не воспринимает кто такие брат-сестра и зачем они нужны. Очень ко мне привязана. Мама для неё всё, без меня никуда, ни папа, ни бабушка-дедушка не нужен ей. Не совсем понимаю как ложиться в больницу и как она это переживет и как подготовить к пополнению, что бы минимизировать ревность и стресс.
Я говорила об этом как о деле решенном и никаким поправкам не подлежащем. Скоро будет брат или сестра, звать будут так-то, готовься. Но она со мной ходила везде, даже на УЗИ, упрямо настаивала на сестре в отличие от врачей :) В больнице я лежала дважды, дочь была с бабами/дедами, тут, имхо, и объяснять ничего не надо - мама плохо себя чувствует, должна пару недель полежать в больничке. Ревности и стресса особых замечено не было, но я и над мелкой не зависала особо, в основном со старшей занималась.
У меня ребенок ни в какую ни хочет без меня оставаться, с бабой-дедой остается с неохотой, спать укладывается только со мной:(((( А как вы на узи вместе ходили? она там кнопочки понажимать не пыталась? Моя шилопапая точно попытается тете доктору помочь! Как вела себя после рождения? не просила в роддом вернуть малыша?
а то прям врач ни разу семейного похода на УЗИ не видел :)
я вела себя так, как будто регулярное появление новых членов семьи обыденное естественное явление. Радостное, конечно, но в целом обычное.
В результате дочка рождение брата вообще мимо внимания пропустила :) правда ей два и месяц тогда было.
выросли как близнецы, не помнят себя в одиночестве :)
Автор, ну пора взрослее становиться, скоро второй будет, а вы позволяете управлять собой двухлетке. Надо быть построен и не обсуждать вопросы с маленьким ребенком, которые она не решает.
Не пыталась, сидела рядом на стуле, держала мою сумку. Вернуть не просила, младшая её никак не ущемила ни в чем на тот момент (да и чем можно ущемить-то?). Через год старшая пошла в д/с, там вообще весело - компания и общение. По поводу - никуда без Вас, ну так оставляйте её чаще на "без Вас", быстрее привыкнет. Или Вы из тех, кто идет на поводу у детей?
Я никак в свое время не готовила. Но как-то само собой получилось, что дочка к появлению сестры активно занималась в разных кружках, и в садик пошла за год до этого, то есть жизнь сама стала довольно разнообразна, и не заключалась только в одной маминой юбке. На крутых изменеиях, вязанных с появлением малыша, мы не фиксировались - прост осказали об этом ка ко данности - скоро у нас будет еще один ребенок, он будет таким-то. Объяснили. что будет совсем маленький и слабенький, ничего не будет уметь. Ни в коем случае, упаси боже, не говорили о том, что мама будет теперь с мелким, а ты должна быть самостоятельной - но говорили. насколько старшая будет умнее и сильнее. Не обещали совместных игр и самой святой сестринской дружбы. Вообще не делали из этого глобального события - просто мы живем. теперь живем вот так. Результат довольно неплохим получился. Хотя старшей уже 4 исполнялось на момент появления сестры.
в таком возрасте по моему вообще не надо готовить. Когда ляжете в больницу-будет стресс, если привязана, оставляйте с близкими, кому она доверяет, с кем может оставаться спокойно. Когда появится младший говорят побольше уделять надо внимания старшему, в моем случае ничего не помогло, считаю данную разницу самым большим заблуждением своей жизни:) ибо до рождения второго думала что эта разница оптимальна. Правда у меня она на полгода меньше вашей. Но это несущественно. Имхо, смысл об этом разговаривать все будет как будет, дочь ваша мала, что бы понять к чему ей готовиться, вам избежать лежания в роддоме невозможно, минимизировать стресс, если привязана можно только окружив ребенка любовью после с вашей стороны, ну и сейчас побольше надо оставлять с тем человеком, который будет с ней во время того, пока вы будете находиться в роддоме.
Никак не готовила, ни во что не посвящала. Старшему сыну было 2 года (почти), когда младший сын родился. Единственное, на чем максимально сосредоточились с мужем, чтобы образ жизни, привычки и ритуалы старшего ребенка никак не менялись. Мир как вокруг него крутился, так крутиться и продолжил. Режим младшенького был построен так, чтобы у старшего остались все привычные мероприятия. Но сын никогда и не был маминым хвостиком, что с отцом, что с бабушкой и дедушкой всегда с удовольствием проводил время.
готовить к родам будете уже перед родами, моя такая же старшая в ее 3 года очень спокойно перенесла мою поездку в роддом (я была очень удивлена насколько спокойно она к этому отнеслась). Да мы вместе ждали малую, но это уже с появлением живота, старшая говорила в пупок с лялькой :)
Основной подготовкой нашей было это взросление старшей: мама не может тебя носить на руках(маму нужно беречь, нельзя ударять или толкнуть с живот), т.к. может заболеть и попасть в больницу. Думаю, что это подготовило дочь себя несколько контролировать и уже с младенцем она вела себя очень адекватно и не было опасных неосторожностей от старшей по отношению к младенцу.
Из подготовки к родам была смена кровати. За пару месяцев до родов старшей купили диван и обговорили что ее кроватку подарим сестричке - подарили без проблем.
Ну и после родов малышу пришлось быть гораздо более самостоятельным, т.к. старшей требовалось много внимания которое ей и уделяли, что как раз минимизировало ревность и стресс.
главное - не спрашивайте, хочет ли она брата или сестру;) Имхо это самый неправильный подход. Это решают родители. А ребенку, как вам совершенно правильно сказали выше, нужно это преподносить как решенное дело. Будет к слову - покажите на младенца в коляске и скажите, что скоро будет такой же. Выбирайте одежду, коляску и мебель вместе. Ходите к врачам.
А в целом - сочувствую вам, конечно. 2 года - очень тяжелая разница.
ну разница между детьми будет 3 года. Младенцы в колясках не интересуют, так же как и посещение детского мира, там только игрушки, одежду самой не могу нормально подобрать, убегает.
понимаю вас, у самой 3-летка:)
Моей тоже параллельны младенцы, но однажды обратила внимание на очень красивую яркую коляску - Стокке, угу)) - и стала задавать вопросы "а кто там?" "а почему такой маленький" и т.д. Вот например именно такой повод я бы использовала, чтобы сказать, что "мы тоже скоро купим такую коляску и будем красиво гулять по улицам с малышом".
И главное вы наверное знаете уже - не планируйте никаких перемен к рождению ребенка, чтобы старший не сассоциировал это с появлением брата/сестры. Т.е. никаких переселений, отправлений в сад, смены кровати...
Простите, чем разница в 2 года очень тяжела? Из собственного опыта - для детей это отличная разница.
Если вы говорите с позиции родителя, да, не просто. Но, как я поняла, у автора и бабушки-дедушки есть для помощи, так что проблем особых не вижу.
А разница, на самом деле, отличная. После того как младшему исполнится 2.5-3 года вообще без проблем.
ой девочки чем же она так прекрасна? Не вижу плюсов вообще! Точнее плюсы есть только для родителей. Для детей их нет.
Для детей как раз сплошные плюсы - уже через год после рождения младшего дети играют вместе, им вдвоем не скучно. А поскольку старший к моменту рождения младшего еще не прочухал все прелести единственного ребенка, для него появление младшего ребенка не становится катастрофой, разворачивающей жизнь на 180 градусов.
моим вдвоем не то что скучно, не могут просто сосуществовать вместе, постоянно бьют друг друга, обижают, обзываются. Ревность ужасная, не ко мне даже, а к вещам. Не трогай мое, не бери это. Какое то собственничество, не хотят делиться, играть вместе. Постоянно что-то доказывают, делят, надоела эта возня.
Никакой ревности, общие интересы, общие друзья.
Мои сейчас школьники - им интересны одного уровня экскурсии, музеи, кинофильмы.
Родителям не надо разрываться, у детей дружба и пр..
С младшенькой разница получилась разница 8 и 10 лет соответственно - вот уже, к сожалению... люди разных поколений вырастут.
никаких общих интересов, одному 9, другому 7 на днях, один еще дитё дитём, пристает к старшему, дразнит, старший срывается на него, может треснуть, тот убегает, старший за ним в погоню, малой воображает, начинает играть,старший бесится, никакой дружбы!
8 и 10 - идеальные.
Вот реально идеальные.
Ещё ни разу не подрались и не поругались.
(дочка старшая, может в этом дело?)
не, для детей 2 года - очень хорошо. А вот для родителей имхо это кокрас АД!!!)) Ессно, с поправками на наличие/отсутствие помощников и отношение к 24-часовому круговороту детей в доме.
Никакого ада, наоборот, очень удобно. Двухлетний еще не ходит ни в школу, ни в сад, его не надо таскать ни какие занятия, не надо подрываться утром/в обед/вечером каждый день и тащиться куда-то к назначенному времени. Внимание, которое требуется двухлетке - почитать, порисовать и пр., вполне можно уделять с младенцем на руках/груди. Гулять вместе тоже удобно - старший на площадке, младший тут же в коляске.
У меня к рождению младшего понаехали бабушки "помогать", когда через месяц они наконец-то уехали обратно, я прыгала от счастья :)
мне кажется, для родителей рай в том, что отстрелялся и вроде оба уже как грибочки подрастают:) жду только мира и согласия, не знаю достижимо ли........для детей + не вижу, не дружные, дерутся, постоянно что-то делят, в чем то соревнуются, не могут договориться, упертые ужас, сил нет, раньше я думала что это очень хорошая разница, а теперь никому ее не посоветую.
если честно, я вообще считаю, что отношения не зависят от разницы в возрасте. Я знаю вагон - нет, ВАГОН!!! - примеров, когда год-два общаются и НЕ общаются. И когда 10 лет - общаются и НЕ общаются. От многих факторов зависит. Мэй би до - примерно - 10 лет маленькая разница играет свою положительную роль, но потом будут ли они общаться - это еще бабушка надвое сказала, особенно разнополые.
Поэтому для меня при выборе разницы перевесил именно "родительский" плюс - не представляю себе, как можно жить в одном доме с двумя детьми, у которых схожие интересы и потребности))
До последнего абзаца была полностью с вами согласна :) Впрочем, и это может быть верно, если речь идет о совсем малышах - когда обеим одновременно надо на ручки навсегда - это жесть, конечно, как выжить - я не понимаю :) А лет уже после 2-3 так наоборот - когда обеим надо заниматься одним и тем же - это ж круто! Не надо решать, как раздвоиться на концерт в школу и на соревнования по танцам одновременно, не надо слушать споры, будем сейчас играть в настолку или в хоккей гонять, пойдем в кино все вместе или друзей в гости позовем... Не, вот у моих очень похожие интересы - я в восторге. Последние года 4 как раз :) Тоже слабо себе предавляяю радости разницы в возрасте в 2 года и меньше - хоть для детей, хоть для родителей. Прежде чем детки врастут настолько, чтобы младший вообще понял, как это - играть вместе, а старший уяснил, что это кричащее нечто - не отниматель мамы и игрушек, а интересная компания - это ж сколько времени и родительских нервов уйдет! Не сомневаюсь, что где-то у кого-то есть вполне себе другой опыт. Но я пишу про то. что видела у знакомый и что кажется мне по ощущениям - как могло бы быть у нас.
Во, вспомнила советы "британских ученых"))) Из роддома привезти старшему ребенку игрушку или другой подарок, вроде как младший ему дарит как приветствие от себя))) Прикольно!
Мой БМ даже не так сделал, он купил старшей дочери, по дороге из роддома с младшим сыном не просто "приветствие", а вагон игрушек, "в честь рождения брата". Она ничего не помнит, если честно, и тогда никак не связала одно с другим. Брата четко отделила от этой кучи добра и занималась только им. Игрушки даже не были оценены, даже электромобиль, так и простоял, брат был куда интереснее.
Когда родилась младшая, муж купил две одинаковые мягкие зебры, и старшему, и новорождённой. Мои так до сих пор и спят иногда с этими зебрятами :)
А вообще, да тоже считаю, подарок старшему нужен.
Автору - И ещё, когда папа со старшей приедут вас навестить, пусь младший будет в его кроватке, а не у вас на руках. Чтобы руки были свободны для обнятий старшей, чтоб у неё не возникло чувства замены. Тоже советы "британских ученых" :) Но у нас "сработало".
Я вообще никак не готовила- двухлетний ребенок фиг че поймет в данной ситуации. Просто поставила перед фактом- маме нельзя поднимать Яшу на ручки, потому что у нее в животе сестренка растет, ей тяжело. Все, вопрос закрыт. В рд была 3 дня, в это время муж брал отпуск, они вместе готовили кроватку, коляску покупали, ездили мне под окна постоять))
Приехали из рд с кульком, потаращились на нее и все какбэ... Началась обычная жизнь, вернее, в жизни старшего ребенка ничего не изменилось. Никаких "подарков от сестренки" ему не дарилось- просто разрешилось поваляться в кроватке и покататься в новой коляске. Я не помню, чтоб были какие-то терки. Кормить грудничка можно, держа на коленях старшего, и читать ему можно, и щекотать.
Свою шестилетку готовила-рассказывала все, на узи вместе ходили( и с папой, он ее держал, как раз на случай баловства). Сейчас просит поиграть, что они два малыша, говорит картаво, кривляется типа она малышка и постоянно я ей нужна в самые не подходящие моменты( когда кормлю и тп). Но братика обожает и слишком к нему пристани мне кажется много, пытается тискать.
Кузина родила 3х погодок. Старшей сейчас два, она бьет и кусает среднего :-( очень ревнует и злится. Хотя когда только родился хорошо себя вела, памперсы носила.
Я бы все адаптированно возрасту рассказывала про малыша в животике, сводила на узи. Вместе бы выбирала игрушки и одежду. Но моя в 3,5 помню очень просила сестричку, интересовалась младенцами и до сих пор играет в бейби бонов.
Все обсуждали с сыном. Вместе выбирали имя (давая ему на выбор те, которые выбрали заранее с мужем).
Он всегда был с мной. На все анализы и узи,приемы врачей вместе ходили. Он полноправно в всем участвовал.
Разница в 4 года с небольшим.
Друг друга обожают ттт.
Автор,не морочьтесь вы особо!Ну скажите,когда живот подрастёт,что у вас там беби,её братик или сестричка,перед родами предупредите,что скоро уедете на пару дней,а вернётесь с беби,подарок можно купить тоже,как выше советовали.И всё,не надо каких-то долгих бесед,приготовлений,ребёнок у вас маленький ещё,всё равно не поймёт половины.И ревность будет всё равно потом и насколько сильно,будет зависеть от вашего поведения после родов,а не от каких то особых пригoтoвлений сейчас.
хочу поделиться нашим удачным опытом, разница два года между детьми.. я забеременела когда старшему было 1.2 , купили пупса беби борна и все что для него нужно, назвали Клепой, В течении почти пол года мы все делали вместе с клепой, кушали купались, ложились спать, делились , покупали и Клепе и Андрюшке подарки.. По том по мере роста моего живота я обьяснила что скоро у нас будет ребенок и нунжно придумтаь ему имя, выбирали все вместе, слава богу что не КЛепу выбрал.. Когда родился младший сын мы со старшим с нетерпением стали ждать когда же с ним можно будет играть. Сейчас им 9 и 7 лет лучших друзей нет..
гы-гы-гы и так просидели пару лет, пока младший не подрос и тут и началось веселье:))) а ревность - это нет, непро это горебенка, ага
вы видимо с сарказмом высказываетесь исходя из своего опыта, а я из своего.. Мои дети на данном этапе дружат, заботятся друг о друге.. И это не просто так это работа родителей, мы не противопоставляем детей друг другу, мы команда.. А у вас возможно по другому..
я про то что такая работа даром не проходит, дети сейчас очень хорошо общаются между собой, наша с мужем работа не прошла даром для нашей семьи.. Может отсутствие в семье мордобоя ора крика и дележа игрушек как раз в вашем брутальном стиле, а нам и наш слащавый очень даже ничего:)))
Ну а мы не устраивали всех этих танцев с бубнами - и тоже результат меня более чем устраивает, отсутствие Клепы не обязательно ведет к мордобою, прикиньте да?
ну так автор и спрашивает как? Вы так мы так, а автор сама решит как ей, или вы считаете что то что делали вы то и верно а все остальное нет?
У меня не получилось подготовить(( дочка очень просила сестренку. Отвечала на все ее вопросы во время беременности. Говорила что сестра будет плакать и сразу с ней дружить не получится, но вы подрастете и будете самыми близкими людьми и тп. Разница 4 года. Младшей 8 мес. Старшая ее ненавидит иногда (( пытается толкнуть, по голове стучит типа в шутку, но я вижу эту злость(( у нее аж руки иногда трясутся от злости на младшую. Я иногда в отчаянии, тк сладшая на мне висит много, хоть и со старшей много времени стараюсь проводить, старшую вовлекать по ее желанию,но она злится все больше (