Дети не помогают
Семья состоит из меня и 2х детей, мальчики 9 и 11 лет. Папа по документам есть, по факту не появляется много лет. Бабушки все заняты своей жизнью.Весь быт, соответственно, на мне. Сегодня попросила старшего сходить со мной в магазин, завершить закупки к новому году (оба требуют тазик салата оливье). Заодно выбрать и принести себе газировку, мы не злоупотребляем, но в праздник пьем. На что получила категоричный ответ: "Я лучше есть ничего не буду, я пить буду простую воду, но в магазин не пойду". Блин.
Причем это неправда, когда я всё куплю и приготовлю, он первый прискачет с самой большой тарелкой. К младшему претензий нет. Он скажет -"не буду" и не будет. А обычно помогает готовить, как минимум.
У меня грыжа позвоночника, много я одна носить не могу... и сижу сейчас злая, и не знаю, что делать... Поставить в новый год перед ребенком тарелку макарон и стакан воды в воспитательных целях - вроде не по-человечески по отношению к нему. А самой ходить в магазин 2 раза по морозу - не по-человечески по отношению к себе... (доставку на дом не предлагать, денег в обрез, "пятерка" с "магнитом" - наш потолок в плане цен)
Так это всегда у Вас так, или это разовый отказ? Может, именно в данную минуту человек не хочет/не может?
А почему вы об этом ПРОСИТЕ? Есть вещи, о которых детей не просят, а уведомляют: "Одевайся, сходишь со мной в магазин, чтобы помочь мне донести покупки". Будет он после этого есть или не будет - его личное дело.
Тогда он начинает пассивное сопротивление: мотает нервы. Может выйти на улицу без шапки, в магазине будет непрекращающееся нытье: "зачем нам нужна картошка, это гадкая, тухлая картошка, она вам нужна, а я есть ее не буду. И стою я тут, время теряю, а потом буду тяжести таскать, И мандарины эти я есть не буду" (опять вранье, он СРАЗУ съедает все мандарины, которые находит на кухне)и т.д. и т.п., мне под этот плач Ярославны с ним по маазину даже ходить стыдно. Поход в магазин это всегда повод для конфликта, вопрос только в силе конфликта, затрате моих нервов и результате. Иногда настаиваю на своем, сегодня психанула и сдалась.
А маме не тяжело? Хотя, надо у мамы спросить, для походов в магазин использует ли она сумку на колесиках.
У меня дом без лифта, сумка на колесиках вообще не спасёт. В -15 без шапки? Его болезни - это МОИ проблемы, это мои траты денег на лекарства, МОИ потери в зарплате за больничный, МОИ дополнительные часы сидеть с ним за уроками, догоняя программу (сам не потянет, с учебой тоже проблемы)
В его возрасте никаких больничных, и уроки он должен делать САМ, с какого перепугу вы там сидите с ним? Вы тряпка, просто тряпка, а не мама, и горе той девушке которая выскочит за него замуж, потому что вы растите не мужика, а нытика и нахлебника, который ничего не видит вокруг кроме своих интересов.
От того, что маме тяжело, ему не легче. Я тетка весом в 60 кг и мне очень тяжко сумки из магазина волочь (хоть он у нас через дорогу). А тут парнишка в полтора раза меньше. Понятно, что он никакой картошки не захочет (к слову от того, что тяжело я себе фрукты и не покупаю, только детям).
А не надо их волочь, давно придумали сумки на колесиках. А поднимать в квартиру можно частями, а не надрываться. Не устраивайте проблем там где их нет.
Так и я про то. Автору точно такую надо завести. Мне, увы, вряд ли поможет - я по дороге с работы в магазин захожу, не пойду ж я на работу с такой сумкой.
Ну ладно, кошелка в Канаде забыла российские реалии, но вы где живете? В элитном доме с охраной? Повторяю, в моей 5тиэтажке лифта нет, консьержки нет, перед подъездом полноценный лестничный пролет в 9 ступенек. Если я эту тележку оставлю около подъезда и буду носить частями, то моей семье достанется только первая часть, остальное за минуту сопрут бомжи/алкоголики/таджики, вместе с тележкой. Увы, я знаю контингент своего района.
Ну, у меня лифт есть. По лестнице мальчишки б помогли, разделили бы на троих. Все таки только на 5 этаж волочь проще, чем еще и от магазина до дома, а потом на 5 этаж.
Т.е. вы ребенка с собой никак взять не можете что бы один таскал, а второй стерег тележку? Это так трудно придумать, легче мальчику в попу дуть?
У меня 10-летний сын весом гораздо меньше 40 кг может помочь мне занести на 5 этаж бутыль воды 5 л плюс пакеты с другими покупками, или коляску 6 кг. Да, ему не легко, но не настолько, чтобы устраивать истерики. Его так воспитали.
Да вы ведетесь просто, включите характер. Не хочет надевать шапку это ЕГО проблемы, это ЕМУ болеть. Мандарины есть не будет - не надо, четко смотрите и НЕ ДАВАЙТЕ. Вы что, в самом деле, он вас ездит как хочет, командует как прислугой, а вы ему в попку дуете.
"А ну марш из кухни и что бы я тебя здесь больше не видела" - и все.
Вам надо срочно что-то с этим делать. Если он в 11 так борзеет, то что будет дальше, в 13, 14, 15? Подозреваю, что вам недостает строгости и последовательности. Если ребенку обещано наказание при невыполнении каких-то условий, значит в случае невыполнения наказание должно последовать в том объеме, в котором обещано. И приучите их к тому, что есть вещи, о которых вы не просите, а приказываете aka уведомляете о необходимости немедленного исполнения, и эти приказы не обсуждаются.
Если ребенок в магазине верещит, что не будет есть эти мандарины - значит, он не будет их есть. Пусть тоже приучается к тому, что не надо обещать то, чего не собираешься выполнять.
Они вам вообще в чем-то помогают по хозяйству?
Да вы что, там маму инфаркт хватит. Сама, небойсь, потом эти мандарины в деточку запихивает, а на форуме сопли размазывает как деточка об нее ноги вытирает.
" Поставить в новый год перед ребенком тарелку макарон и стакан воды в воспитательных целях - вроде не по-человечески"
Очень по-человечески, причем макароны он возьмет и сварит САМ, и воду нальет тоже САМ.
Помешьше бы перед ним скакали и подносили, а ТРЕБОВАЛИ что бы ОН вам приносил.
11 лет? Хмммм. Моя сейчас в магазине. Я продиктовала - она записала список и пошла.
Отправьте одного, чтоб не перед кем было концерты устраивать. Тяжелое на ваш взгляд - за 2 раза или брата в помощь.
Одного -тоже начинается "сделать так, чтобы больше не просили", например, покупает сладкую булочку вместо хлеба, и сам ее по дороге съедает.
ну значит мама с ледующий раз тоже купит себе вместо ужина лак для ногтей и сама его использует.
дашь-на дашь.
Второму тоже сказать что мама не железная, мама может принести только макароны, чай, цветную капусту и куриные грудки. Ну лимоны еще можно, чтоб витамины присутствовали.
Что мама принесла, то все и будут есть.
У тех, кто вроде особо не против, тоже самое :)))
Моя составила список с учетом, конечно, своих "булочек".
Поняла, что конкретного сыра не запомнила упаковку - взяла ее с собой. Видимо, его не записАла, а просто упаковку взяла - потому что пришла БЕЗ этого сыра.
Еще раз звонила для уточнения по другому продукту - в итоге она его искала не тот и не в том отделе.
Пришла - оказалось, что забыла купить какие-то свои вкусняшки.
ВОт еще раз пошла. Мне интересно, на второй раз про сыр вспомнит или нет?
Так что они в большинстве все так ходят :)) Расслабьтесь. Выключите перфекционизм и отправляйте! У вас отличные помощники, целых два!
р.с. алилуйя, пришла с сыром! оказывается, его просто не было в том магазине, в другой пошла. Она про него помнила. Вкусняшки тоже пришли :)
Я бы и тарелки макарон за такое поведение не поставила, и никаких подарков на Новый год. Может быть это жестоко. Но если сейчас в 11 лет он не хочет Вам помочь, дальше будет еще хуже. Вам надо не жалеть сейчас свои нервы, а добиваться исполнения своих просьб и поручений. 11 лет уже не маленький мальчик, и должен понимать что маме нужна его помощь и поддержка. Есть такая пословица : "Как потопаешь, так и полопаешь" . Озвучьте ее сыну и примените разок. Может быть что-нибудь и дойдет до него. Но это конечно лично мое мнение.
Советовать конечно легко, поэтому прошу прощения. ИМХО раз живете только втроем и больше рассчитывать не на кого, тогда надо сесть и поговорить за столом или еще как. Составить список дел, а потом их между собой распределить. Мне кажется, что это было б оптимально. Каждый ребенок будет четко знать обязанности свои - уже меньше желания будет их не выполнять.
Вот тут с вами полностью согласна. Хотя у меня девочка 6-ти лет пока. Но у нее сейчас есть свои обязанности по дому в меру ее возможностей физических и возрастных. Слава богу, что пока на ее выпендривания по поводу уборки ее комнаты мне хватает только спросить: Что? Она не запугана, физических наказаний нет, но она четко понимает, что некоторые вещи мама по состоянию здоровья делать не может, а папа работает. Разборки игрушек, протирание пыли, раскладывание вещей по местам - ее работа, т.к. "свинячит" там она. Вытирание пыли в нашей комнате - ее помощь маме, а мама, в свою очередь, испечет ей любимые пирожки или булочки. Ну вот как-то так...
да поставить ему на нг стол макароны которые он сам сварит. а лучше спать отправить вообще.
я вообще не представляю чтобы со мной так ребёнок разговаривал.
не хотите слушать нытьё в магазине? берёте тележку, оставляете сына у кассы, набираете продуктов и пакеты в руки дитятке по факту.
гадкая картошка и мандарины. хорошо. ты ни чего не получаешь из этого гадкого списка. прям стоять и по рукам бить при любой попытке сожрать хоть штучку.
зы. по факту брать нужно обоих. младший от старшего не сильно отличается по физическим показателям
Кто не работает, тот не ест. Вода и макароны за такое поведение самое то, а вот маме, которая заработала и принесла все в дом, - оливье. 11 лет - это именно 40 кг. Но когда мы с сыном оказываемся в магазине, он берет все сумки, сколько бы ни набрали. Даже не берет, а отбирает у меня, если я хочу помочь.
Как же вы до 11 лет дотерпели? Вы больше подчеркивайте, сколько вы делаете для него, что его помощь - это даже не помощь, а всего лишь мелкая частичка участия в делах семьи. И делать это он обязан, даже не обсуждается.
Я тоже голосую за "вздрючить всех". У меня 11-летка тоже любит выпендриваться, но ваш как-то совсем крутенько за дело взялся. Правда мой сын с удовольствием ест макароны с водой :)
Ну во-первых - мать уважать надо.
Во-вторых - хозяйственные дела - забота общая.
Ну и есть такое слово - надо.
Я бы на вашем месте построже бы поставила перед фактом - идут в магазин все. Несут всё.
Что это такое - он не хочет картошку, а вы хотите. Не хочет для себя - пусть несет для вас.
Мне кажется, ваш сын вас держит с собой на одном уровне. Это не так. Вы в доме главная.
Покажите ему вот это фото. 5 летний сын кормит свою мать, которая потеряла руки. А вашему просто лень пойти за картошкой.
"Я не спрашиваю, хочешь или нет, я говорю тебе, что делать" У меня разговор короткий. Оделся, пошел в магазин.Расходимся в разные стороны супермаркета-например, я за овощами(сам не наберет хороших), он в молочный отдел. Я выбираю мясо-он выбирает и взвешивает конфеты. Я беру быт.химию, он пробегается по вкусняшкам и хлебу.Так быстрее получается.Пакеты несем наравне.Я, конечно, хитрю, явно тяжелое беру себе, но по объемам мешки одинаковые. Мы с ним вдвоем, больше мне помочь некому.он мужчина, это не оговаривается даже. От вашего в шоке. Что делать? Заткнуть рот и в повелительном тоне приказать чесать в магазин.Либо не готовить .
Не хочет ходить, не хочет помогать - ок,
не ходите вы тоже, не покупайте ничего, перекусывайте на работе, дома только строго необходима еда, без мандаринов и прочего. Вы сами их разбаловали, теперь чего-то хотите, непонятно чего. Сороку ворону вспомните, а ты воду не носил, кашу не варил, тебе ничего. Так и у вас. Детей нужно учить жизни, а не ныть самой, обижаясь на малолетних детей. Это я автору, сорри, вам ответилось.-
Автор, не получится сразу, тогда понемногу подключайте. "Так, с сегодняшнего дня один моет пол здесь и здесь, другой помогает вот тут и тут. Неделя-другая для закрепления. Потом что-то добавить - например, за хлебом ходит только старший. Купил булку и съел по дороге - будет наказан - на каше пару дней, без молока." Маму надо беречь, а если она заболеет - кто за ними ходить будет. Кстати, а может чуть-чуть включить военную хитрость, сказать голова болит и пусть помогут немного?
а в итоге, автор, что дальше было? сходили вы в магазин? одна? если да, то купите газировку... налейте себе, но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ старшему не давайте... как сказал, так и будет
Нашей почти 11 и в плане магазинов - она нам помогает загружать из тележки все в сумки и потом разгружать машину, нося сумки в дом. Тяжелые не даем. При этом никто ее не спрашивает хочет она или нет ехать в магазин, хочет разгружать или нет...
Вам надо срочно перестать жалеть сына и показать что вы вообще-то тоже человек и вам не хочется и тяжело тоже. Делать надо постепенно раз уж так запустили ситуацию. А на новый год - не хочет помогать в магаз топать, значит реально макароны, гречка - что угодно простое и не праздничное. И пусть спасибо скажет что вообще еда есть. Поменьше пляски устраивайте. У меня дочка в еде капризная была, да и муж тоже. Не нравится что готовлю - не ешьте или готовьте сами. Вкусняшки только в выходные или праздники, в остальные дни - простая очень еда, причем такая какая я считаю нужна и полезна. И все. Все едят и не пищат. Даже всеми нелюбимую гречку :) но она полезная, значит надо.
Приучайте сына к помощи по дому. Опять же потихоньку, хвалите если сделает. Если нет - заранее договаривайтесь о последствиях (например лишите игры на компе на сколько-то дней, прогулки, аттракционов - что угодно что ценно ему). Как-то так. А еще помню, я удивилась моменту когда перед поездкой в магазин я сказала что мне так не хочется ехать, Боже! Дочка очень удивилась :) она наверно думала что я туда с радостью все врея скачу. Я к тому что озвучивайте свои желания и нежелания, чувства - это очень полезно.
Ну так поставьте перед ним воды в НГ. Почему нет-то? Они знают, что продукты не самозарождаются в холодильнике?
...Да и пользы для фигуры больше, чем от оливье)))
Автор, вы просто своей слабостью вредите своему сыну.
Напрямую вредите.
Потому что когда он вырастет таким мужиком, то он нормальным теткам не будет нужен, вот и все.
мои дети еще малы, но, если они хотят пойти кататься с горки, а убирать игрушки не хотят, то я говорю - не хотите убирать игрушки - не хотите на горку; не хотите суп, значит не хотите печенье. в вашем случае было бы: не хотите в магазин - не хотите оливье. и я сама бы даже не дернулась бы готовить оливье в таком случае.
+1..как ни странно такой же вопрос...Ну вероятно это итог жизни в контрах с детьми...Сегодня уходя на работу я оставила поручения - дочери постирать белое белье и помыть пол в ванне, сыну -сходить в магаз, поменять кошачий лоток..Я даже подумать не могу что что-то может быть не сделано.
+100. Если мне нужны помощники, то просто список дел оставляю на холодильнике.
И мне мама так делала.
Семья- взаимовыгодное сотрудничество прежде всего.
Будешь выкобениваться - мама включит режим "нет ножек - нет мультиков"
Это во-первых.
А во-вторых, это же радость оказаться полезным для своих родных, приносит чувство удовлетворения в первую очередь тебе самому.
Ну, а если сильно не хочется... Можно попробовать пробить почву.... Например, спросить можно ли сделать не сегодня, спросить не желает ли брать махнуться поручениями, и если реальность не прогнулась - то тяжело вздохнуть и идти делать. Но это максимум!!!!!
Ну если это только с магазином такое неприятие, но в остальном по дому помогают- охотно помогают готовить, убираются и проч. - я бы , может быть, и пошла одна несколько раз, но обьявила, что с них- другая помощь. Если ничего не делают - мне было бы не жалко оставить ребенка с тарелкой макарон на новый год.
