Не спит одна - 8 лет. Помогите!
Дочь, 8 лет почти. Привязанность ко мне сильная, воспитывала без папы. У меня не было потребности спать отдельно долгое время т.к. вдвоем жили. Потом переехали в другую квартиру и из-за жилищных условий спали с ней в одной комнате, друг напротив друга в разных кроватях, но она иногда все равно перелезала ночью ко мне. Страхов у нее было много: и бандиты, и воры, и чудища разные. Страшных мультиков, фильмов, книжек не читаем. Сейчас ситуация уже критическая: чем старше она становится, тем хуже. Раньше я хотя бы могла поцеловать, оставить маленький свет, и уйти на кухню поесть, сейчас просто ужас - она лежит рыдает, и спрашивает как надолго я ухожу. И даже если с ней посидеть на соседней кровати, она заснет, я уйду на кухню - она обязательно проснется и устроит истерику. В ближайшее время мы снова переезжаем в большую квартиру, и там у нее будет своя комната. Я с ужасом жду этого - это будет испытание. Мой муж это тоже понимает, зная моего ребенка. Не говорите, что я виновата сама. Я знаю. Просто помогите советом. Может быть, у кого-то так было? Идти к психологу? Просто у меня силы на исходе, когда она начинает рыдать по вечерам, что она в очередной раз чего-то боится, мне хочется на нее только наорать. Терпения не хватает. Успокаивать и уговаривать я уже больше не могу. И потом по вечерам я просто не могу сдвинуться с места: хотя мне нужно поесть, приготовить, помыться и проч. Т.е у меня своей жизни нет. Игнорировать ее слезы? Вроде жалко ее... Помогите хоть словом. Спасибо)
Моему младшему шестой год, вот еще до сих пор его присыпаю ибо страхи. У дочек этот период раньше заканчивался. С одной стороны я его понимаю, я сама с мамой до 6 лет спала или с бабушкой, когда у нее гостила. И вот это ощущение живого теплого тела рядом, родной души, которая поймет, защитит, все страхи прогонит я очень четко помню. Я, уже взрослая, но не могу беззаботно спать, если муж куда то уезжает, мне не комфортно спать одной. А с другой стороны для меня это крайне неудобно, ибо полностью лишает меня свободного времени. Поэтому договариваюсь, что вот столько то я могу поспать рядом, а потом уйду по своим делам. ОН наловчился быстро засыпать.
Да вот раньше у нас тоже так получалось. Но с каждым все хуже и хуже становится. Больше всего я бешусь, что уже сама не могу спокойно с ней разговаривать, я начинаю орать и злиться
Да были мы у психолога. Прям вот настоящих страхов, с которыми должен работать врач у нее нет. Бандитов, убийц, воров, привидений - все обсудили, не боится она их
Вам надо не быть у психолога, а посещать его регулярно некоторое время. И врача вам никто не советует пока. Вы вообще кого посещали? Что это был за специалист , который так бесцеремонно вторгся в детскую душу? Ребенка выводят на доверие и откровенность постепенно, а не спрашивают в лоб.
Короче, мам, если вам с новым мужем надо спать чтоб никто не мешал, то прикажите ребенку, накажите ее, закройте в комнате. А если хотите снять невротическое состояние, то работать надо долго - и вам , и психологу, и дочери , и мужу новому тоже.
Попробуйте договариваться - она ложится, а Вы потом ее навещаете :) - "поем и зайду", "помоюсь и зайду" и т.д. Сначала будет долго засыпать, потом привыкнет. Сначала часто заходите, потом пореже. Купите ей "хранителя", какую-нибудь игрушку, которая волшебная и будет ее охранять во сне. Придумайте легенду-сказку и вручите. От качества легенды зависит насколько она поведется. Ребенок уже большой стоит хорошо продумать детали.
Ну и поймите, если она правда боится - что ей делать? Ведь нельзя взять и перестать бояться. Попробуйте ей как-то помочь. А дело это не быстрое, придется потерпеть.
Спасибо вас за совет. Ту вот пишут, что надо терпеливо и все такое. Поверьте, это длиться уже не один день, и не месяц. И я очень терпеливо сижу рядом, но иногда это переходит всякие границы, она просыпается и начинает мне кричать и плакать: долго ли я еще буду сидеть в туалете. Я считаю, что это уже переходит некоторые границы. За совет вам спасибо, я попробую!
Просто это как в любой области - грань, где "проблема" переходит во "вредную привычку " очень тонкая. Всякие родительские хитрушки и призваны отличать эту грань - там где можно строго сказать, а где ни в коем случае нельзя, хотя по описанию выглядеть будет идентично ;). Терпиливо хорошо, когда это необходимо, но иногда нужна и строгость.
У меня 9 лет дочери - спит со мной. Я пока завела правило - со мной можно в пятницу, остальное время спать должна у себя.
Не надо ничего игнорировать,надо просто объяснить по-человечески. 8 лет - взрослая девочка, у нее имеется волевой компонент уже некоторый. Вместе выбрать белье, дизайн комнаты продумать, ночник.Телек ей купить в комнату собственный.
Я сама в детстве страдала от различных страхов, жуткая трусиха была наверное тени собственной и то боялась, переросла, годам к 10 наверное, но с мамой не спала, могла позвать ночью если было вдруг страшно,иногда не часто.На мой взгляд тут только разговоры , убеждение ее в том что бояться нечего, объяснять и объяснять. Я оч боялись что у моего сына будут те же проблемы, что и у меня, поэтому сразу говорила,чего стоит бояться а чего нет.Ребенок должен знать, мой дом моя крепость, здесь ничего со мной не случиться! Конечно, есть еще вариант что п и чина не в страхе, она просто манипулирует, привлекает таким образом внимание, но это уж вам виднее, понаблюдайте, подумайте.
а дождаться, пока она уснет, потом уже и идите к себе, ей можно свет оставлять, ночничок какой-то, не знаю, в таком возрасте уже детки понимают, обычно до 7 лет спят с мамой ) а потом в школе уже чувствуют себя взрослыми, ну может вам и правда к психологу сходить?
вот у меня ситуация как у автора, только мальчик 7 лет. Тоже всего боится и привык что я сплю на соседней кровати. Я прихожу с работы в 20.00. Он сам ни за что не ляжет... будет сидеть, что угодно делать, но не ляжет. Если я рядом на соседней кровати не полежу, он просто не уснет. А в 7 утра вставать в школу. В 22 пытаюсь ложусь рядом, жду пока уснет. но проблема в том, что я сама так устаю, что очень часто вырубаюсь. А у меня дел не впроворот. И представьте в 2 ночи такая вся в косметике, немытая вскакиваю... В 6 утра будильник звенит.
Вы вначале написали, что воспитывали одна ребенка, а в конце упоминаете мужа...Вы вышли замуж? Как давно? Живете сейчас вместе? Это отчим? Если да, то скорее всего надо копать в этом направлении. Ребенок ревнует Вас и боится потерять, привлекает внимание....
Да, вышла замуж. И сейчас так получилось, что у нас нет возможности жить в одной квартире, пока мы в своей делаем ремонт. Но это вопрос недели-двух. Ревность к этому человеку мы пережили еще в ее 5-6 лет. Потому что мы с ним 3 года. И она его любит вобщем-то больше чем папу родного, который появляется раз в год. И я бы в этом направлении не стала копать: потому что именно когда у меня по вечерам уже заканчивается терпение, он идет ее укладывать, уговаривать, сидеть, лежать с ней пока она не заснет
так может, в этом дело? Может, она теперь не вас к нему ревнует, а его-к вам? Возраст подходящий.
ну да страшно. Есть возможность сидите рядом пока уснет, нет, ну приучайте.
Помню себя в детстве, мне было страшно, я очень плохо засыпала, была рада, если вдруг с родителями спала, но обычно терпела и боялась и сасыпала очень плохо и поздно. часто не высыпалась. И спала я не одна в комнате! Со мной в комнате был брат, который засыпал быстро и спал крепко. И сейчас сплю плохо, ообенно если вдруг одна, так лягу очень поздно:) По молодости могла до утра просидеть, так не хотелось одной спать идти.
У меня сын. Ужас, но перед сном я сним сижу часто:) А ему 12:) Он, прекрасно засыпает где нибудь в лагерях, и с шумом и без, ездит куда нибудь часто. Никаких проблем. Но вот дома любит, что бы посидели с ним:) И сон у него в меня:( Перед важными событиями вообще проблема ребенку уснуть.
Вот сели мы с ней серьезно поговорить, она говорит, что особо ничего не боится. Я говорю, значит просто капризничаешь? Она рыдает, говорит, прости, я эгоистка))) остается только жестко пресекать такое поведение?
Вы ничего не выяснили :). Не боится, хорошо, зачем кричит и зовет. Ее что-то ТРЕВОЖИТ, надо понять что. А это сложно. Есть опастность придумать за нее.
"Прости, я эгоистка" - что она под этим подразумевает? Если она ревнует Вас к новому мужу, это нормально. Если хочет чтоб вы ее "любили" сильнее всех, это тоже нормально. И т.д. Это надо прямо ей донести. Вообще лучше в таких случаях ничего особо жестко не пресекать. Особливо, когда не уверены. Но и прыгать в попу дуя тоже не стоит.
"Я эгоистка" - это означает, что "я хочу, чтобы ты просто сидела рядом со мной". Постоянно. Даже если она заснула, потому что не дай Бог ей перевернуться и увидеть, что я отошла почистить зубы. Она начинает кричать: долго ли я буду их чистить
Моей тоже 8 лет и тоже каждый день придумывает страхи, сейчас ходит в другую комнату или туалет только в сопровождении меня или папы или младших сестер, так как сама боится включать свет, вернее зайти в темноту. Сегодня вот я должна была стоять в ванной пока она помоется, думаю боялась, что ее смоет)) Но у них в классе сейчас эпидемия страшилок, друг друга пугают, потом всего бояться. В постель к нам приходит 9 раз из 10 ночей, иногда по два раза за ночь (это когда я боролась и относила ее обратно в кровать). Засыпает с ночником и под Чавостика или сказки на магнитофоне, при этом должна быть открыта дверь и гореть свет в коридоре и на каждое мама, я должна как Сивка Бурка быть у кровати) Иногда мне надоедает бегать и просто прошу мужа с ней полежать, тогда она засыпает быстрее. да и засыпает на нашей кровати. потом переносим. Были и у невролога и у психолога и не один раз... говорят такой тип нервной системы, перерастет. Пили тенотен, но что при нем что без него. Постоянно проговариваем, что взрослые девочки должны спать отдельно, что у нее есть своя комната, что младшие сестрички спят и не тревожат папу и маму, и т.д. и т.п.
Иные вещи нужно проговаривать. Нужно тепло, доверие, понимание, успокоение, любовь, терпение, а не разговоры о том, кто и что должен и чтоб не тревожила. От этого и страхи все! Ребенок не чувствует защиты. Вы даже с самого начала пишете " придумывает страхи". Вы изначально не хотите войти в ее положение, поверить, что она не придумывает.
Вы сделали поспешные выводы из слова "придумывает". Я очень серьезно отношусь к ее страхам, и именно поэтому ходим и к неврологам и к психологу, к психологу ходим переодически на индивидуальные занятия лет с 5. Но страхи у нас все новые и новые, потому и написала придумыает. так как сначала это были шуршашие пакеты в 6 мес, потом, феерверки с 1 года, вода, старые люди это уже ближе к 2, с 3 лет боялась стараго домика, что рядом с нашим, с 5 страх смерти, высоты, крови, потери родителей и т.д. Сейчас 8 вот боится, то одного то другого и да мы проговариваем, рисуем, обсуждаем и не гоним ее из кровати когда она приходит, к сожелению это бывает почти каждую ночь((( Надеюсь перерастет. При этом полная семья, родной отец, позитивное воспитание, достаток, в доме нет ругани, царит любовь и согласие... а вот нате вам... ребенок с повышеным уровнем тревожности
Бывает, что не перерастают :) у меня подруга замуж вышла рано, и не спит, когда муж на сутки уходит, не дай бог командировка-принимает ломовую дозу снотворных. Ну муж думает, что это она так его любит )))
У моей знакомой такой муж. Один не спит. Жена хоть больная, хоть какая должна обязательно рядом лежать, иначе ему страшно. Но это потому что он психопат, а не потому что с родителями долго спал.
моя 8-летняя красавица , так младшего брата научила боятся, теперь я должна не только с ней стоять в ванной, туалете и водить в комнаты, но и с младшим сыном тоже!!!
Да какие тут страхи? Эгоистка обыкновенная! Как мама смела мужика притащить?! У меня такая подруга есть, с 6 до 18 своих лет разбила три(!) новых брака мамы. Прекрасно всё осознавала и сознательно гадила, с гордостью об этом рассказывает. Результат- мама осталась одна, дочка в 19 замуж выскочила.
А кого бы выбрали? Ребёнка или мужа, даже и любимого? С первым она так же истерила как дочь Автора, говорила что под дверью слушала, у них только кровать заскрипит- она орать "маааамочкаааа". Второго обвинила что домогае тся, т.к. никак выжить не могла "5 лет, козёл, продержался, чего я только ни делала", а третьему сама демонстративно на шею вешалась.
В конце первого класса ( детям было по 7-8 лет) я ездила с детьми на экскурсию. Организованно пошли в туалет. Каждый третий ребенок боялся спускать воду в унитазе! Это возраст такой. А уж развод родителей и чужой дяденька, непонятно почему забирающий маму в спальню и что с ней там делающий - точно не эликсир для детской психики.
У мине у самой 7летка, не надо макароны про возраст вешать. Модно сейчас любые заскоки детей и свою несостоятельность в воспитании возрастом оправдывать. Крисис 3-5-7... ага.
Да... три МУЖА за 12 лет это "таскала мужиков". Её мать очень милая, очень. Редкий человек.
Не всех же в дом тащить! После расставаний вообще некоторое время уходит на переживания. А тут каждого сразу в дом, к ребенку.... Хорошо еще, что с ребенком ничего не случилось у такой любвеобильной мамы...
В смысле не распущенные? Это да. Это правда. Есть @бари, а есть мужья. Разницу понимать нужно. По ходу, это даже ребенок чувствовал, что в доме чужой. Мамаша любвеобильная спасибо дочери пусть скажет.
Простите, а вот такую фразу, как " У МЕНЯ не было потребности спать отдельно долгое время (и я спала с ребенком, потому что МНЕ так хотелось)" Вы не считаете некоторой степенью распущенности?
Теперь Автор этот свой каприз назад так просто уже не "выкупит".
Во-первых, мы о двух разных случаях разговариваем.
Во-вторых, нет беды в том, что два родных человека, переживших развод в семье, хотят быть ближе друг к другу. Теперь-то мамаша новую телогрейку себе нашла, а дочь ее раздражает своими "капризами". У них и лялька-то новая уж не за горами, а тут эта дылда ноет!
Два человека не хотят, это мама инициировала и привязала к себе ребенка, спасаясь от одиночества, еще в глубоком младенчестве, думая, что "само израстется", а сами даже кошки не родятся.
Ну вот я не привязывала, с семейной жизнью все ок, но ребенка как прорвало - где-то с 6 до 9 лет спал со мной. Были страхи. Для меня принципиального момента не было в том, чтобы он засыпал один обязательно. Мне надо было, чтобы ему было хорошо и спокойно. Так и спал со мной. Прошло время и теперь он и поцеловать на ночь не всегда разрешает.
Так дайте Автору адекватный совет, как извлечь искомый результат из фактора "прошло время".
А результат приносит время и терпение как раз. Но ее явно ребенок раздражает, откуда взяться терпению? Меня не раздражал. Никаких аргументов гна тему "почему дети должны спать отдельно, а взрослые вместе" я не нашла. Ну а тут, как говорится, "что не запрещено, то разрешено".
Жалко девочку. Ее и так мучают переживания после развода родителей, страхи, может быть что-то еще, о чем такой мамаше и не расскажешь, так ее еще и вышвырнули как котенка как только у мамы новая игрушка появилась.
Позволю себе немного поспорить:-) Когда я разбиралась с дочкиными страхами, совершенно предметными, психолог категорически отсоветовал мне прибегать к методу совместного сна: что угодно - ночник, музыка, выгонять страхи, обсуждать их, рисовать и жечь, писать сказки и о них, но не пытаться их "переспать", совместно с мамой. Ваш ребенок на заблудился в расстановках мест в семье, и честь ему и хвала, и Вам - как воспитателю, видимо, Вы нашли нужные методы, а дочка Автора - в полных "потьмах", она отрицает себя, как личность - вне маминого жизненного пространства. И просто терпением тут уже не обойдешься. Это другая задача, в корне отличная от Вашей или моей.
Ой, не надо лезть в психологические дебри. Психолог - обычный человек, со своими тараканами. Она сидит вам вещает, а дома у нее может муж-тиран, который в 21-00 ждет ее в койке в кружевном пеньюаре несмотря на проблемы детей.
Раньше в деревнях, в коммуналках как жили? Вповалку. Никто вроде не запутался. Главное - самой не путаться и отличать действительно важные вехи в воспитании от предрассудков. О дочке автора рассуждать сложно. Подойти с пониманием к ее проблемам пока никто не пробовал.
В коммуналке я сама жила:-) Никто ни в какую повалку не спал:-)) "За деревню" не скажу, но в современной деревне с 9-летними тоже не видела, чтобы спали, честно - не видела. Вот тут спорить не стану:-)
Психолога я имела в виду не такого, не из серии - "вещает в пенЬюаре":-) Имею в виду социального педагога-психолога, без этих..."тараканов":-)
У каждого психолога есть свои личные тараканы. Мы со страхами сына тоже ходили - и к психиатрам, и к психологам. Странные личности такие попадались...
ПсихиатОры таблеточки выписывали (ну а чо? тоже способ изгнания из родительской кровати, правда?).
Потом я на все плюнула, всех послала в жопу и дала своему ребенку то тепло, которое ему нужно.
"Сосет соску в два года!", "Ест грудь в три года!", "Не читает в пять лет!", "Спит с мамой в девять!"..... Сколько нами придумано условностей, основанных на сравнении с "соседскими детьми", которые портят жизнь и нам, и детям. Объективно, ничего вредного нет в том, что ребенок спит в кровати взрослого. И ребенок, и взрослый это прекрасно понимают. Аргументации ПРОТИВ явно не хватает, поэтому мама даже не может доходчиво аргументировать свой отказ. Начинает психовать и приказывать. Я не понимаю тех, кому не жаль тратить на это свое время и нервы.
Да, я тоже против стереотипов:-) И против таблеток "от жизни". Но у Автора очевидный крен, обратный от собственных усилий.
В чем-то это так и есть. Сначала она дочь под бок подтыкала, а теперь не нужно стало. А у детей тревога и страхи не потому что кругом привидения и страшные монстры. Монстры рождаются в сознании в ответ на другие переживания. А у ребенка их сейчас достаточно. Ушел папа, появился чужой дядя, мама резко изменила линию поведения.... Страшно, тревожно. И тут, как бы ни хотелось под бок к НМ, придется терпением это решать. Причем не стоя с секундомером над этой проблемой, а расслабиться и постараться получить удовольствие от близких отношений с ребенком, к которому через пару лет и в комнату без стука уже не зайдешь.
В моем окружении очень много детей, которые спали с мамами/бабушками/двумя родителями, причем это явление имело место и в 3-4 классе (ужас, да?). Самая рекордсменка у нас девочка, которая в 4-м классе спала с бабушкой (сейчас не знаю, уже это не обсуждаем). Так вот, совпадение наверное, но девочка раньше всех стала разумной, взрослой, отличница, умница, никаких изъянов или неврозов у нее нет. Так что, с т.з. развития ребенка вреда нет. Это может быть проблемой некоторых взрослых, которые болезненно относятся к сексу НЕ по расписанию.....
Дело в том, что 90% психологов, почесывая карандашом лысину, стараются подтолкнуть родителей к мнению либо:
1. Да, это нормально, что ребенок с вами спит в одной постели, пусть спит.
2. Это катастрофа. Срочно выгоняйте.
А ребенок со своими страхами остается в стороне.
Вы умеете читать?)) Я ничего резко не меняла. Что вы какие-то придумываете обстоятельства, и из них делаете бестолковые выводы. Папа наш никуда не уходил. Мы развелись с ним, когда ребенку было 2 месяца. Она его и не знала до 3-х лет, пока он не пришел познакомиться. Никаких мужиков у меня много лет не было. Под бок я ребенка клала, потому что она болела в детстве много, и мне проще с ней было спать, и еще я снимала очень маленькую квартиру, в которой было удобно спать на одном диване, а не ставить дет кровать т.к. места не было. И я не говорю, что мне не нужно стало. Но есть какие-то границы, когда ты в туалете вечером посидеть не можешь спокойно, ты должен бежать к 8-летней детине, которую ты до этого 30 мин обнимал, целовал, все уже обсудили, посюсюкали и дальше она начинает просто меня террорезировать. Еще раз для слепых: МУЖИКА НЕТ В КВАРТИРЕ, МЫ ЕЩЕ НЕ СЪЕХАЛИСЬ. В этом случае способны вы что-то посоветовать?) или будете дальше делать свои тупые выводы?
Автор, что вам посоветовать? Вы, грубо говоря, хотите , чтобы она от вас отстала, стала нормальной, не приставала, не дурила, не истерила, не боялась, не болела и вообще как можно меньше отсвечивала. Она это чувствует и дает обратную реакцию. Ну не сможете вы ей приказать быть такой, как вам надо!
Автор, была такая ситуация с сыном.... Вот как вы описывает, все обсудили то се.... И тут я поняла чем больше "все обсуждаю, сюсюкаю" тем больше он меня терроризирует.. я стала вести себя как он.... Как только он занят чем-то инетресным.. я его как бы терроризиривала.. И в конечном итоге до него ДОШЛО ....... Если она вам говорит, прости я егоистка, значит реальных страхов нет... Дочь все понимает, что поступает осознано, просто будьте жестче....
Я тут не вижу распущенности.Но даже если она и есть -это совершенно не дело дочки. Дело дочки - принимать маму такой,какая она есть.И вот так вот вмешиваться в жизнь мамы- это глубокая недоработка воспитания..
В том то и дело, что прежде чем съехаться я с этим как вы говорите "мужиком" два года встречалась. Мы всегда вместе ездим в отпуск, втроем мы жили максимум месяц. Да, ревность была и есть. Сейчас чуть меньше, потому что она его тоже в общем-то любит, и он много для нее лично делает. Первого сентября именно он со мной стоял на линейке и провожал ее в школу, папа родной у нас так рано встать не способен, ему и в голову такое не придет. Мы долго выбирали все втроем квартиру, чтобы и дочери все нравилось. Вместе выбирали все: обои, полы и проч. И сейчас я вам описываю ситуацию, когда мы еще не живем вместе. Еще раз повторяю: МЫ СПИМ С ДОЧЕРЬЮ В ОДНОЙ КОМНАТЕ, ДРУГ НА ПРОТИВ ДРУГА, КАК В ПОЕЗДЕ. И никаких "мужиков" в доме пока нет! Мы не переехали еще
Автор, ну это для вас "плюсики", что он в отпуск вместе ездит, на линейку ходит, а для дочери это так ли уж важно?
Зачем вы в этот раздел пишете? У вашей дочери, в общем-то, ни с психологией, ни с развитием никаких проблем нет. Это у вас паника на тему, как вы будете с мужиком жить. И вам хочется это как можно скорее прекратить, приказать, внушить, только бы в новой квартире вы зажили нормально со своим НМ.
Глупо говорить про квартиру, про обои, ведь дочери нужно совсем не это....
Автор, Вам нужно найти не детского, а опытного семейного психолога, который бы поработал с Вами и выяснил, как у Вас самой прошла сепарация от ребенка, начиная с появления на свет Вашей дочери.
Очень похоже, что всю Вашу эмоциональную энергию Вы всегда направляли на ребенка, а потом у Вас возникла потребность направить ее в более естественное русло - в брак (на мужчину И ребенка), но не клеится.
Вы не отпустили от себя ребенка, теперь ребенок не отпускает Вас.
Обязательно найдите, с кем проработать эту тему, параллельно с изгнанием страхов, в которые у Вашей дочери воплотилась эта несостоявшаяся сепарация.
Моему сыну одиннадцать , спит или со мной или с мужем. Дочь до 13 спала с нами, потом отвалилась). Ребенку спокойнее -это плюс, но секса теряется много((((
Мы с мужем решили просто ждать, когда вырастет, тем более режим у всех совпадает, мы в 9 спим уже, в субботу в десять. А время для секса- учеба ребенка в музыкальной и спортивной школе. Дочь живет отдельно- выросла
Дочка с нами спала до 8 лет.Спала между мной и мужем с 7 мес. Я сама виновата, в 7 мес она начала просыпаться постоянно по ночам и я хотела спать, брала к себе. У неё Есть своя комната, когда подросла пробовали ждать рядом пока заснет. Просыпается через час и приходит, отправляешь назад плачет. Включали ей музыку релакс, аудио книги - все равно лежит слушает, не спит. Купили телек личный, думали под него заснет. Смотрела до 2 - заснула, через час пришла. Разговоры разговаривали, не педагогично, но даже пыталась друзьями пристыдить - бесполезно. Тоже бандиты, воры, пожар, чего-то боимся. В этом году я забеременела и месяце на 3 сказала ей, что она не будет с нами спать, потому что спит беспокойно, пихается и пору раз мне по животу заехала. Вот как подменили, стала у себя спать, игрушками мягкими обложиться (раньше вообще не увлекалась) и спит, просит если не сплю зайти её во время сна проведать. Сейчас просит, чтобы я малыша в её комнате укачивала, засыпает за минуту. Иногда ночью приходит, я ей говорю чтоб обратно шла, разворачивается и идет. Вот теперь иногда когда малыш плачет, муж говорит давай к себе возьмем, я уже наученная горьким опытом, мучаюсь хожу качаю, но с собой не кладу.
У подруги дочь, ей 10 лет было когда мама 2 раз замуж вышла, вдруг начала истерики устраивать, чтобы мама с ней спала. Подтекст ясен. Они с мужем мудро поступили на мой взгляд, не ругались и не прогибали. Через несколько месяцев дочка маму "отпустила", с новым мужем они быстро общий язык нашли и подружились.
Слушайте, я до сих пор терпеть не могу ночевать одна :-( Сороковник уже. В детстве всегда боялась темноты, и спускать воду в унитазе (как тут писали), детские страшилки старалась не слушать, иначе после простого "гроба на колесиках" неделю спать не могла. Ужастики и сейчас не смотрю. Ну вот такая впечатлительная. И одна из дочек у меня такая же. В ванну одна вечером не ходит, до кухни боится, сестру будит, когда та раньше засыпает. Никакие психологические приемы не помогают. Если страшно - спим со светом - и все. Может еще какая-нибудь игрушка любимая поможет, чтобы ей казалось, что она не одна. У вас, возможно, несколько иная ситуация, но специально пишу, чтобы Вы знали, что и так, как у меня, бывает.
ПС Никаких психологических травм и всего такого ни у меня, ни у моей дочки не было. А вот характеры именно с ней похожи. Вторая дочь больше в папу.
почитайте Найджел Латта " прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума" там было про засыпание подросших детей.
А так. если родителей устраивает-это не проблема. В вашем же случае, надо подобную практику прекращать. Купите ей большую-пребольшую магкую игрушку. пусть с ней в кровате обнимается
может она манипулирует Вами? у вас чтото поменялось, вышли замуж, поменяли квартиру, на все ребенок может реагировать сознательно или нет, моей 7й год и она постоянно просится со мной спать,иногда позволяю,но когда говорю нет,она сразу начинает ныть что ей страшно,то у нее монстры под кроватью то ей темно а лампа не сильно светит, то боится мух и тд... я ей спокойно отвечаю монстров нет,мухи не кусают и тд,целую и выхожу,правда потом захожу проведываю
Я не читала весь топ, у нас была такая же проблема, тоже 8 лет дочке, я разошлась с мужем, был стресс для нее, и мы нашли способ спать раздельно, но он не всем подойдет. Напишу на всякий случай. Мы взяли кота:) Это ее питомец, ее любовь, он стал с удовольствием спать у нее в кровати. Я сразу сказала, что к себе в кровать его брать не буду (придумала: мешает, аллергия и т.п.). И когда трудно, мы общаемся "как бы" через кота: как же он без тебя в кровати, он маленький, пушистый и т.п. И она стала ложится спать к себе.
Более того, утром стала вставать сама (до этого были проблемы) кормить его. Я встаю утром и начинаю специально громко разговаривать: Сейчас, "Мурзинька", твоя хозяйка встанет, покормит тебя, ты оголодал с утра ))) И пока я сама умываюсь, слышу, она уже встала и шуршит пакетом, коту еду накладывает)))
Животные очень помогают пережить трудности. Мы еще ходим к лошадям, занимаемся или просто кормим их, разговариваем. Они тоже спят в разных "кроватях")))
Всё будет хорошо.
Но к неврологу сходите на всякий случай, мы тоже ходили, сказали абсолютно нормально всё с ребенком, ищите подход, выстраивайте отношения. И я поняла, что проблема во мне самой была, мне самой не мешало после развода к неврологу...