как поступили бы?
Сегодня перед выходом на занятие по английскому ребенок 9 лет закатил истерику, что он никуда не пойдет так как не сделал домашнюю работу (время было предостаточно, просто ребенок провалял дурака), просил дать ему 5 минут и он ее сделает. 5 минут не было, и так уже опаздывали на 10.
В итоге, родители в 4 руки силком одели ребенка, в процессе ребенок верещал, брыкался и скидывал с себя одежду, пихнул сапогом мать (мать беременная, рожать через две недели) получил за это по попе от отца (обычно ооочень спокойного и за всю жизнь пальцем ребенка не тронувшего). Затем и отец выволок его подмышкой, визжащего и извивающегося из дома.
В машине за 5 минут, что ехали до занятия, ребенок действительно что-то сделал из домашней работы и опоздав на на урок на 20 минут радостный, вприпрыжку поскакал на занятие.
Я собственно говоря мать, сижу в шоке от ситуации, от поведения ребенка, от поведения мужа. Мужу по телефону высказала, что считаю шлепки недопустимыми, тем более такого взрослого ребенка, он объяснил свои мотивы, но согласился, что погорячился.
Вот теперь думаю, что с ребенком-то делать? Стоит ли возвращаться к этой ситуации, когда он придет домой или уже проехали?
Вообще не собранность, неорганизованность сына наш больной вопрос, если его не контролировать, не пинать, не стоять над душой он и не почешется, что бы что-то сделать, а в последнюю минуту будет истерить, так как знает что получит втык от учителей. Но истерик такого масштаба у него лет с 3-х уже не наблюдалось, обычно это просто нытье и переживания о предстоящем нагоняя. Причем эти переживания у него происходят из раза в раз, но это никак не стимулирует его стать более организованным.
Собственно вопросы у меня такие, как бы вы поступили в подобной ситуации с истерикой уже довольно таки большого ребенка? А второй, ну как сделать ребенка более собранным, организованным?
C опозданием уже на 10 минут и с истерикой по поводу несделанной домашки вообще бы никуда не повезла бы. Ну или надо было сказать - ок, 5 минут у тебя будет в машине, сделаешь. Беременная мать чего полезла под сапог?
Ну вообще там строго с пропусками, при том то ребенок уже пропустил несколько занятий по болезни. Пропускать очередное даже не обсуждалось.
Да вот что-то полезла, хотела помочь мужу поскорее одеть ребенка, что бы уже наконец доставить его до занятия. Пока я не полезла с сапогами сын не брыкался ногами, да и не думала я что он лягаться начнет.
так напоминала без конца. когда шли из школы он сам сказал что ему надо сделать ее, но сначала надо было доделать уроки школьные. при этом за то время, как пришел из школы не сделал ничего, хотя я каждые 15 минут говорила ему сколько у него осталось времени до выхода из дома, и просила поторопиться с уроками.
И чем он прозанимался все это время? Может, в вашем случае не напоминать надо, а посадить рядом и сказать "делайвотпрямщас"?
говорил "думаю" потом стал испытывал сильный голод и неутолимую жажду, надо было что-то схомячить и много раз сходить попить, между питьем написал пару строчек, потом снова думал, затем ушел в туалет на 20 минут, . а тут и время выходить из дома пришло.
так он и сидел все это время над учебником, потом стал просить есть и пить, ну вроде, не откажешь же ребенку в еде и воде, опаздывал, потому что перед выходом из дома пошел в туалет из которого его было не дозваться.
Почему не откажешь в еде и воде? Вы же взрослы человек и понимаете, что он ни как не путник скитавшийся неделю по пустыне, что это поесть-попить-пописать исключительно уловки, чтобы не делать уроки? У меня, например, это строго, перед тем как сесть за стол ребенок отправляется в туалет, получает стакан воды, а перед этим обычно уже накормлен, и продолжать прогулки по квартире можно не раньше, чем сделаны уроки. А так мой бы тоже бродил пить-писать-есть покругу , как пони...
Да я с одной стороны понимаю, что в большинстве случаев это уловки, ну а с другой а вдруг и правда ему надо попить и съесть что-нибудь, в туалет сходить. Я наверное на себя проецирую, что была бы не рада если бы меня ограничивали в еде, питье и туалете. Но, наверное все же тут надо быть по жестче.
А никто не ограничивает, но ребенок пять минут назад поел-попил-сходил в туалет, и уж совершенно точно, не упадет в голодный обморок, не высохнет от обезвоживания и не описается за полчаса работы над упражнением...
Наверное, я со стороны иногда выгляжу ужас какой матерью, но бывают иногда ситуации, когда просыпается вот такой голод, если не поест прям умрет. "сделаешь математику, потом поешь". И как-то быстро очень математика делается (и правильно). Пару раз так поумирал и перестал ))))
я видела, что он сидя над учебником ничего не делал, на что он мне сказал, что ему надо подумать наз заданием, мол, именно этим он сейчас и занят.
подошли, прочли задание, задали несколько вопрос. Ваш ребёнок не научен работать. Всё бы делать лишь бы уроки не делать.
там английский по которому нужно придумать рассказ, вот он и говорил, что сидит придумывает.
Придумывайте вместе! Не может ваш ребенок делать домашние задания самостоятельно. Значит в свои домашние дела закладывайте время на уроки. Хоть просто рядом сидите!
Я английского не знаю, в отличии от ребенка. У него он на очень хорошем уровне, я ему в английском не помощник вообще.
Я математику Петерсон не понимаю вообще от слова совсем. Но сижу рядом и смотрю как ребенок занимается. если я уйду и оставлю его одного начнется пить-писать. Просто смириться с тем, что пока ребенок не может заниматься самостоятельно
А чем он занимался все это время? вы видели когда заходили к нему, что он балду пинает? Убрать все отвлекающие вещи - книги-телефоны-телевизоры и проч игры. Положить перед ним уроки и если совсем уж не хватает у него силы воли, сидеть с ним и контролировать.
говорил думает над заданием.
Честно говоря, я очень устала постоянно контролировать его, что он без напоминания утром ни трусов не наденет, ни бутерброда не съест, реально надо стоять рядом и говорить ешь, ешь, ешь, а теперь иди умывайся, умылся иди одевайся, надеть трусы, надень носки, теперь штаны и т.д. он может зависнуть в одном носке и сидеть минут 10 если его не одернуть, через некоторое время я начинаю нервничать, заводится от этого.
Все говорят его надо приучать к самостоятельности, надо перекладывать на него ответственность ведь не малыш уже, я пытаюсь, но ничего не получается.
О, про утро вы прям нас описали :) Бывают дни лучше, но бывает именно так... вышла из ванны - зубы почистить забыла)) села одеваться, колготку одну натянула, дальше сидит мечтает)) правда стала с первого же напоминания все делать ;) считаю это уже улучшением ситуации, в прошлом году можно было по 3-4 раза напоминать.. Но с уроками все строго - пообедали после школы, если до занятий надо что-то сделать - садимся и делаем, никаких попить-поесть-вкусненького не срабатывают. Сделаешь что надо - тогда и чай, и яблоко и проч.
Вы офигели, имхо. Для меня это немыслимо, насильно одевать и тащить девятилетнего ребенка. Ну, я ребенка уважаю все-таки, даже если он несобранный. У меня, собственно, несобранные и есть. И себя я уважаю мало-мальски, не стала бы высказывать мужу за удар по попе, в другой ситуации -да, но не в этой.
У меня похожая несобранная и потерянная во времени 8,5-летка. Контролирую время выхода на занятия, не знаю честно говоря как бы вела себя она в подобной вашей ситуации, я стараюсь не допускать такого. Несколько раз напоминаю, начиная за полчаса до выхода. Одевать такую почти-тетю самой в голову не приходило пока, но положить одежду для выхода - да, бывает, если надо чтоб побыстрей все делала. Советов на тему как сделать ребенка более собранным тоже с радостью послушаю :)
В вашей ситуации - по попе папа дал за дело, ИМХО, то что сам понимает что погорячился, тоже хорошо. Поговорить на эту тему с сыном наверно можно, объяснить то что вас разозлило в ситуации, то как нельзя поступать ни в каких случаях (распускать руки-ноги), ну и взаимно извиниться - ему перед вами, папе перед ним. Тему исчерпать и закрыть.
лично отлупила бы так, что еще неделю сидеть бы не мог. Мой вел себя похоже лет в 7. Сейчас все ок. Знает, что по голове его за такое поведение не поглажу.
В остальном - занимается усиленно спортом, постоянные тренировки и т.д., это тоже способствует организации.
Хотите мягкий вариант - не разговаривала бы с ним в принципе, сказала бы что я сына, конечно, люблю, но человек с таким поведением, не может быть моим сыном и он просто пустое место. С более старшей девицей мне очень хорошо помогло.
считаю применение силы по отношению к 9(!)летнему ребенку - инизильным и неприемлемым!
зачем одевать в 4 руки?? либо ехать как есть, с несделанными заданиями либо не ехать вовсе. я бы повезла с тем, что есть.. но никаких покрывательств перед учителем. не сделал - ок, но умей сам давать объяснение своим поступкам.
может, вы слишком авторитарны по отношению к ребенку?.. составьте СОВМЕСТНО график. в это время мы делает уроки, здесь мы гуляем и т.д.
дети любят, когда все систематизированно))
нужно, чтобы ребенок сам хотел выполнить задания. может, ввести бонусную систему?) учеба=работа ребенка. неделя-две (условно) отличной работы вознаграждается поездкой, например, в конюшню (по интересам ребенка).. но я против денежного вознаграждения)
у ребенка должен быть стимул.. поменьше контроля, побольше свободы..
плюс у вас гормоны, ребенок тоже в ожидании перемен в семье (+ неокрепшая детская психика).
так мы и приняли решение ехать как есть, с не сделанной домашкой, при этом ребенок заявил, что он никуда не поедет. Одевали в 4 руки потому, что на улице холодно вообще-то, ребенок одеваться не хотел, а идти надо.
да пофигу ему на графики, он просто не умеет следить за временем, при том что я постоянно ему напоминаю у нас осталось час, у нас осталось 45 минут, у нас осталось 40 минут и т.п. все равно может сидеть и ворон считать. реально действует только когда стоишь рядом с ним, а это не всегда возможно да и задалбывает, если честно.
он хочет выполнять задания но постоянно получается что "задумался" и не сделал.
Значит пока сидеть-стоять рядом, отходя на пару минут для своих дел, но очень быстро возвращаясь. В данной ситуации с англ - сесть рядом, вместе составить текст на рус, и пусть сам переводит, по предложению, а вы можете отойти, приходя и проверяя по 1-2 предложению, хотя бы факт, а не правильность.
Понимаю, что задалбывает, сама весь 1 класс так моталась от старшей к младшему годовасу-бегунку, весело было))) ну а что делать, если ребенок сам не готов контролировать эти процессы...
Так и сижу, и контролирую уже третий год. И как-то надоело уже если честно, сколько же можно. Мне кажется, что в таком возрасте уже можно стать чуть более собранным и самостоятельным. Хотела вот давать ему больше этой самостоятельности, но идет очень туго. Причем он умный парень, все сам прекрасно понимает и своими рассуждениями о пользе планирования времени, кого угодно за пояс заткнет, а как доходит до дела трындец.
Моему бы треснула хорошенько, но он себе таких вольностей не позволяет как не сделанные уроки
Со второго класса учеба - исключительно на ответственности моих детей. Собирать кого-то в 4 руки, чтобы доставить на английский - за гранью моего понимания. Ни к какой самостоятельности в будущем это не приведет.
Если над человеком совершают насилие любой формы, он вправе выйти из себя и ответить насилием на насилие (например, пнуть, оттолкнуть, даже ударить).
Вернитесь к разговору с сыном. Если он взрослый, то должен понимать даже то, что мог сделать Вам не только больно, но и ПЛОХО. А вот вопрос организованности...для начала у него должен быть распорядок дня.
После "в 9 лет пихнул сапогом беременную мать" уже дальше читать не интересно. Вообще бы никуда не пошли, и долго бы не пошли. Для меня тут английский - вообще не тема для разговора, есть вопрос посерьезнее.
Ну, я уверена, что он не специально это сделал, просто бесновался, а у меня тоже хватило ума полезть не подумавши. Но сам факт беснования и причина его меня очень напряг.
Согласна, что это чистая случайность, а не намерение изувечить Вас. Но такое бесилово навело бы меня на мысль что я совсем не умею общаться с ребенком (сразу оговорюсь, что у меня имеется девочка, которой я до 9-ти лет колготки натягивала и "выставляла" ее в полной бессознанке за дверь, мне известно, о чем Вы говорите в этом плане).
Да я согласна, что не умею общаться с ним. Вернее раньше мне казалось что умею, но теперь чем дальше тем хуже у меня получается.
Вот и хотела бы узнать как правильно было бы поступить в такой ситуации? Когда ребенок заявляет, что никуда не пойдет, зная что накосячил и что ему будет разнос. Ладно английский, хотя и английский для нас принципиален, а завтра он не сделает уроки для школы и скажет, что он в школу не пойдет и что тогда делать? А если это перерастет в систему?
Ну, постепенно "система рушится", самостоятельность "прорастает".
Но вот честное слово, я не сожалею о том, что "нянчила" свою девицу до такого "почтенного" возраста, потому что никуда оно "до армии" не продлилось. Мне проще было одеть и выставить, нежели по сто раз "Трусы! Носки! Одевайся!". Только не "заламывая руки", конечно. Не знаю, почему у него такая реакция на обязательные вещи, раз он в курсе, что "английский - это принципиально".
Ох как я надеюсь на это, что "самостоятельность прорастет" Просто на меня со всех сторон давят, что пора уже ребенку стать более самостоятельным, и себя вспоминаю в его возрасте просто небо и земля. и поэтому порой кажется, что уродую ребенка и ращу инфантила, который когда вырастит сам себя прокормить будет не в состоянии, не говоря уже своей семье. Особенно мое мнение окрепло после нескольких недавних топов в ТД про инфантильных подростков.
Самостоятельности нельзя научить, можно только создать условия доя ее развития.
Постепенно коротко и ясно оределите что он может делать сам, шаги должны быть мелкие, результат вдалеком переди, быстро не будет, но если все делать последовательно, то в нужный обязательно выстрелит.
А зачем Вы забиваете собственную интуицию посторонним давлением?
Кстати, у моей несобранной тоже сестра младшая родилась как раз в ее 9 лет. Так вот - как вечером "мне помочь с малышом", старшая летит, а как самой утром одеться - опять 25, ни с места:-)
Эх, внушаете мне оптимизм :) Просто вокруг смотришь, у всех такие самостоятельные дети, особенно девочки одноклассницы сына и кажется, что мой ребенок не совсем адекватен на их фоне.
Чёт даже не представляю себе - как Вы будете справляться с ним с грудничком на руках...имхо, в Вашей ситуации, наверное, только сидеть и делать вместе, пока в систему не войдет, а не демократию разводить. Могу еще продленку посоветовать, там есть специальное время для уроков, все сидят и делают, но продленка на Еве не в моде :)
Вот я тоже не представляю, как это будет при наличии младенца...
Мы пользуемся продленкой во всю, вернее у нас частная школа в которой с детьми делают уроки. Там он все более менее делает сам, правда качество их выполнения оставляет желать лучшего, иногда когда в тетрадках совсем ужас-ужас заставляю его переписывать домашку дома. Но некоторые уроки остаются на дом. И еще я на неделе где-то раз-два забирала его пораньше именно для того, чтобы учился делать уроки сам, так как в 5-ый класс пойдет в другую школу, где не будет уже никакой продленки и никто не будет стоят рядом и контролировать выполнение уроков, и мне хотелось бы что бы к 5-му классу он освоил их самостоятельное выполнение.
Не поверите, но ему не нужно никаких дополнительных факторов, чтобы отвлечься. Я как-то провела эксперимент, что будет если посадить его за уроки, но не сидеть рядом или не дергать каждые 10 минут. С рабочего стола и из комнаты были убраны все отвлекающие предметы, я тоже вышла, но периодически проходила мимо комнаты посматривая чем он занят. Он честно сидел за столом и ничего не делал, о чем-то мечтая, как он сам сказал "задумавшись" в итоге он просидел 6! часов (с перерывом на поесть и в туалет) и не написал ничего кроме фразы "домашняя работа" Я бы офигела сидеть 6 часов тупя в потолок, а ему нормально, не прошибаемый просто. Я уже не выдержала, спросила неужели интересно вот так вот сидеть целый день, вместо того, чтобы за 30 минут написать всю домашку и заняться более интересными делами? В ответ молчание.
О да, в 5-м классе неорганизованные мальчики пока самостоятельностью не блещут :)
Говорите, к 7-му полегчает? :)
С грудничком как раз несложно со школьником заниматься, сложно с бегающим ребенком - годовасом, двух- или трехлеткой.
Да не вижу ничего непростого. По-моему, половина мальчиков а началке нуждаются в контроле, если не больше. И его беспокоит, что он не доделал уроки - далеко на всех сходит такая благодать. У меня "непростее". Грудничок на ГВ прекрасно со вмещается с уроками, сложно с логистикой только.
Ничего тут нк поделаешь, надо учиться общаться. Причес фишка в том, что только вроде научился, а деть уже изменился м учитьс надо по новой...
А по случаю.... Ну что сказать? Урок надо делать заранее - это должно быть правилом, пропуск не допускается - тоже правило. У нас таких случаев было море, с разными вариациями. Я бы на урок не повела, но "сладкого" бы лишила до тех пор пока бы не сделал и дз и то что было на уроке и еще чего нибудь.
Обычно они тут же смекают, что посетить занятие легче, чем отработка дома)))
А насчет несобранности, их таких 90 из 100. Так что это вариант нормы). Дети перегружены темпом жизни своих родителей. Не жизнь, а калейдоскоп, они не могут за нами успеть. Отсюда, кстати могут быть и истерики и выходки эти. Постарайтесь замедлить темп, ставьте ему конкретные и простые задачи. Собрать, сложить , хвалите и пряник все время сулите за рез
У нас возникали такие разговоры, серьезно раз'ясняем реальное положение вещей - что среднее образование обязательно конституционно, он обязан делать уроки и ходить в школу, а мы обязаны эти процессы контролировать, это не наша прихоть, поэтому, как бы не хотелось обратного, а контроль будет, и в школу он пойдет. Пока ни разу не вякнули в ответ, с законом пока не возникало желания спорить.
От ребенка зависит. Истеричную среднюю я б пинками и подзатыльниками выставила бы. Скорее всего без сапог, они б были выставлены к лифту вслед за ребенком. С упертой старшей такой трюк не прошел бы. Ее только запугать: "Не ходи, только информация о прогулах передается на комиссию по делам несовершеннолетних, тебя туда вызовут, из лицея исключат, пойдешь в школу по району, если и туда ходить не будешь, то ставят на учет в милицию, среднее образование обязательно." Пока хватает. В меру упертую и в меру истеричную младшую лучше до истерик не доводить и начинать игнорить как только она огрызаться начинает. При этом сборы естественно продолжаются. Впрочем, как раз в возрасте 8-9 у нас были ситуации когда папа не справлялся с утренними сборами кого-то из скандалящих детей дома оставлял.
если он такой несобраный и его надо контролировать, значит контролируйте!! не доводите до несделанной домашки,тогда и не будет таких ситуаций, в принципе он устроил вам истерику из-за домашки
А предупредить "выходим в час, если домашка по англ. не сделана, едешь с НЕСДЕЛАННОЙ домашней работой, у тебя есть полчаса, понял?" Добиться ответа "так точно".
Я бы не разрешила в машине делать: не сделал во время - твои проблемы.
Во-первых, учтите, что сейчас вся семья в мандраже: полагаю, что ребенок у Вас второй, долгожданный, рожать через 2 недели, все на нервах и в ожидании. Поэтому подобная истерика со стороны ребенка и неожиданное воздействие со стороны отца может быть как раз проявлением общего нервного настроя.
Во-вторых, с домашней работой ребенка еще надо контролировать, если он не умеет распределять время. Попить-поесть? Да, дорогой, когда увижу готовую домашнюю работу. Ставьте временные рамки - подойду через 15 минут и посмотрю, что сделал.
В-третьих, не лезьте под сапоги. :) Одно пропущенное занятие не стоит семейной истерики. Хотя потом Вы бы рискнули получить истерику из-за пропущенного занятия. :)
В-четвертых, конечно, бить ребенка нехорошо. Но предоставьте мужчинам самим разобраться (конечно, если мужчины в хороших отношениях, а "папа" не появился пару лет назад). Попросите мужа поговорить с сыном, возраст тот самый, когда мальчик уже прислушается к родителю своего пола, а не к маме. Думаю, муж сам сможет и пояснить доступно, и извиниться перед сыном, если сочтет нужным.
Добавлю... А, вообще, было бы полезно сделать "шаг назад". Вот воспользоваться поводом "У мамы родился малыш" и дать ребенку самому учиться. Да, поначалу были бы ужасы - двойки, тройки, а потом, глядишь, ума поприбавилось бы. :) На моем сработало. ;)
Да, как-то не могу сказать о каком-то особенном семейном мандраже, ребенок запланированный, долгожданный он скорее как раз для старшего, так как он его до этого на протяжении нескольких лет просил практически ежедневно и сейчас он первый на очереди в ожидании младенчика, затем муж, конечно, он тоже долго просил второго, а у меня чем ближе к родам тем сильнее накрывает на тему "ёмае, чтож я сделал-то".
Да сын не умеет распределять время вообще, а я очень хочу, что бы он научился это делать, а как он научится если я и муж за него это делаем? Пытаюсь перекладывать частично ответственность на него, получается плохо, он получает за свои косяки, но это никаким образом не стимулирует его собраться. Причем мы проговариваем каждый раз его действия/не действия приведшие к такому-то результату, на словах все понял, а на завтра все по новой. Он приносит двойки за забытые тетради, получает втык за не сделанную домашку потому что "ой, забыл", он трудно просыпается утром из-за того, что до ночи сидел на уроками ( все это конечно не регулярно, просто я иногда даю этому свершится, отпуская контроль) но все двойки и косяки вообще никак не стимулируют, хотя и очень его расстраивают так как он учится хорошо, а спустить ситуацию до ежедневных двоек я все же не могу и не хочу.
Я уже поняла, что сама ступила с сапогами, не фиг было лезть.
А что касается занятий, то тут у нас все четко и жестко - без уважительных причин он английский не пропускает, так же как и школу, а не сделанная домашняя работа ни разу не уважительная причина.
Да у нас сейчас больше папа выступил на первый план в воспитании сына, но я вижу муж тоже не сильно справляется, и мой оочень спокойных и уравновешенный муж начинает срываться на повышенные тона, а тут и вовсе до рукоприкладства дошло.
Несколько раз пыталась написать ответ, но все что-то отвлекало...
Автор, Вы же не единственная мать слегка забалованного и залюбленного ребенка, у которого внезапно появляется младший брат или сестра. :) Многие через это проходят.
Я сама через это год назад прошла.
Начала "отходить" от школьных-дополнительно-урочных дел я начала заранее, но даже тогда мне было страшно - как же так, дитятко двойку получит. Ай-ай-ай. И после первых ежедневных "двоек" за забытую форму или тетрадь мне тоже хотелось коршуном кинуться опять контролировать сына. Я удерживалась волевым усилием. И через три аЦЦкие недели, когда учитель звонил мне с воплями "Что с Романом?!", ребенок вошел в колею. Конечно, с распределением времени у него еще долго было не очень. Поэтому со временем мы выработали "золотую середину" наших взаимоотношений: я слежу за временем и фактом выполнения ДЗ (причем, иногда я могу спросить "сделал все? ну ладно!", а иногда и попросить принести тетрадь показать), а вот контроль качества остается за ребенком, за помарки, зачеркивания и грязь втык получает учитель.
За "двойки" наказываем лишением гаджетов и развлечений, это до сих пор работает.
Вы говорите, что сын не умеет распределять время и не может научиться. Так он и не научится, пока Вы не начнете учить. Просто так бросить в воду и думать, что поплывет, - не про него, Вы уже убедились. Контролировать каждый шаг - тоже провальный вариант, Вы правы. Надо находить свой вариант.
Насчет отца и того, что он не сильно справляется... Он не будет справляться, пока Вы вмешиваетесь. Дайте ему самому найти путь к сыну, найти тон в отношениях. Они справятся, потому что они - сын и отец и любят друг друга.
В общем, единственный совет, который я могу дать: отпускайте контроль. Вы опекаете ребенка и контролируете его. Начинайте давать ему и мужу (как отцу) больше свободы, это пойдет на пользу всей семье.
Эммммм, а он , простите, у вас нормальный? В смысле без всяких СДВГ, УО и неврологий?
Для меня такое поведение и в 5 лет за гранью добра и зла. Если ребенок абсолютно вменяемый и это разовая акция, то значит вывод один. Довели его вы, спровоцировали такую ситуацию. Во-первых, почему не проверили уроки? Во-вторых почему в принципе допустили момент, когда ребенок визжать начал?
К ситуациии обязательно бы вернулась, проговорила всю абсурдность и неуместность такого поведения взрослого мальчика. За шлепок от мужа вообще не переживала бы. Это на Еве стало модно выводить из единичного шлепка целую историю про мучителей-родителей. Истеричному человеку(ребенку или взрослому) в момент пика этой самой истерики отрезвительная плюха не помешает.
Да, вроде, нормальный.
Я его ничем не провоцировала. Уроки он сидел и типа делал, у него было на это достаточно времени, но он его потратил не знаю на что, и когда надо было уже выходить из дома то его вдруг осенило, что у него не доделано и ему надо еще 5 минут, которых уже не было.
Что значит почему допустили момент с визжанием?
Ну вот ребенку говорим, все пора одеваться и выходить из дома. Сын в это время сидит в туалете. "Ага, сейчас" говорит он. Проходит еще какое-то время, еще раз говоришь, что пора уже выходить из дома, "да-да, вот уже сейчас выхожу" опять отвечает ребенок. Вот уже действительно надо выходить из дома, дергаешь его опять на что слышишь "да иду я". Муж в это время уже одетый ждет когда же наконец ребенок выползет из туалета. Наконец-то выходит, уже опаздывает, но если бегом, то еще успевает, ребенка торопят, чтобы собирался быстрее. Он идет за учебниками и тут его осеняет, что он не доделал уроки и начинает "я не сделал, я не успел, я на занятия не пойду". Мы настаиваем, что идти надо, даже с недоделанной домашкой. Ребенок в слезы - нет, не пойду. Начинаются уговоры, что идти надо, ребенок подвывает и не соглашается ни в какую. Времени на уговоры уже нет, еще раз говорим - одевайся, сын - не буду. Тогда мы с мужем стали одевать его через силу, дальше историю я написала в первом посте.
Я, честно, не знаю чем спровоцировала такое, о том что надо делать уроки подходила и напоминала каждые 10-15 минут, в ответ слышала да-да, я думаю, либо вот мне попить, мне поесть, я опять думаю, потом в туалет очень понадобилось.
Во-первых, я бы изначально не допустила ситуации "не знаю чем он там занимался".Ребенок нуждается в контроле, а вы этот контроль не обеспечили.
Во-вторых, я бы жестко возле двери туалета спросила бы - живот болит или сидишь время тянешь? Болит живот? Вызываем врача!
В-третьих одевать через силу? Трындец. После слез и подвывания велела бы пройти в свою комнату. После был бы очень серьезный и жесткий разговор. Слова я бы нашла, чтобы объяснить КОМУ нужны эти занятия и ЧТО будет в следующий раз при попытке их саботировать таким образом.
Да, для меня вот эта ситуация "Сегодня перед выходом на занятие по английскому ребенок 9 лет закатил истерику, что он никуда не пойдет так как не сделал домашнюю работу (время было предостаточно, просто ребенок провалял дурака), просил дать ему 5 минут и он ее сделает. 5 минут не было, и так уже опаздывали на 10." абсурдна просто.
Потому что а) не сделанные уроки- не препятствие для похода на английский - не сделал- иди как есть
б)если доставка на секцию зависит от меня - опоздания на нее быть не может,если зависит от него- мне не важно,опоздает он или нет -его проблемы.
Хватать и куда-то тащить я не стала бы ни в какой ситуации.
да ситуация абсурдна, согласна, собственно говоря поэтому я и написала, что в шоке от произошедшего.
для меня тоже не сделанная домашка не является поводом не пойти на занятия, а ребенок вот решил иначе из-за этого все и произошло.
с опозданием я написала как это получилось, ребенок сидел в туалете минут 15 если не больше, достать его от туда я физически не могла, плюс истерика опять же, отсюда и опоздание.
куда не надо было ходить? на занятие? нет посещения занятий не обсуждается. ребенок достаточно серьезно занимается языком несколько лет, у него в этом очень хорошие успехи. занимается он с носителем, практически индивидуально, в мине группе состоящей из 2х человек. каждый пропуск очень заметен, и на каждый пропуск нам звонят и спрашивают где ребенок. стоит это все весьма не малых денег, пропущенное занятие без справки о болезни не компенсируется. Сын до этого уже пропустил занятие из-за болезни, и прогуливать урок просто-так из-за блажи и разгильдяйства ему никто не даст.
после болезни расслабился дома, часто так бывает.. Весна на носу, они устали уже, 3 четверть самая сложная.
Вы точно о 9-летнем, а не о пятилетке максимум? Хватать, тащить, одевать в 4 (!) руки, потом шлепать (!)... Не представляю просто эту картину) У дочери в классе некоторые мальчики 9 лет почти с меня ростом, лосики такие)
Большой уже мальчик, дайте больше самостоятельности ему, больший круг принимаемых решений, касаемых его лично.
пару дней назад я тоже могла бы сказать что не представляю себе такой картины.
самостоятельность пытаюсь давать, не берет.
Как именно даете? Зачем же вы его потащили и насильно одевали, если даете? Решил не пойти на заниятия-пусть не идет, эти занятия вам нужны или ему? И в чем смысл шлепка по девятилетней заднице? Воспитательного-ноль, больно? Тоже скорее всего нет. Просто смешно. Плюс демонстрация родительского бессилия. Это унижает вас как родителей в первую очередь.
"Решил не пойти на заниятия-пусть не идет, эти занятия вам нужны или ему?" Нет, извините, это не вариант, он потом решит, что ему и в школу ходить не надо, а о том, что учеба нужна прежде всего ему он сообразит много позже. А пока что, дай ему волю, он только с планшетом сидеть будет с удовольствием, меня такой вариант личной свободы и самостоятельности не устраивает.
Т.е.эти занятия у вас на одном уровне важности со школой? Тогда объясняйте так же, как про школу объясняли, почему это НУЖНО и вариантов быть не может.
А если он действительно решит, что в школу ходить не надо, что будете делать тогда? Что, тоже будете тащить и одевать в 4 руки?
Самостоятельность не означает вседозволенности и полного пофигизма родителей. Она дается частями, куски из сферы ответственности выделяются ребенку.
Ну, планшет бы ребенок, отказавшийся идти на занятия, у меня бы очень долго не увидел. И много чего бы не увидел. К тому же стоимость занятий была б вычтена из его копилки или карманных или отобрана какая-то эквивалентная по сумме собственность. У меня в этом плане просто - если прокопались и опоздали, чтоб на автобусе ехать, то едем на такси, оплачивает его прокопавшийся.
Моему 8 лет, не представляю себе такую ситуацию..(( Я пытаюсь предотвращать, напоминаю и контролирую почти всё.
Вы не проконтролировали выполенние домашнего задания,не погасили истерику в момент её начала, не нашли слов нужных, чтобы его успокоить- это полностью Ваша вина.
У Вас сейчас тяжелый период, не нервничайте, берегите себя, домашка по языку не стоит такого нервного срыва.
Почаще успокаивайте себя и ребенка.
Ну вы сравнили! Девятилетнюю девочку с восьмилетним мальчиком:)))) Девочки в большинстве своем -это вообще не дети, а демо-версия)
По крайней мере по одному каждого пола )))
А если еще и по друзьям сына судить, то мега-ответственные парни. А если по подружкам дочки - то не более половины подарочных, остальные оторвы ))
Я считаю, что дело просто в зрелой психике. Зрелый ребенок- ответственный ребенок. Девочки развиваются в среднем быстрее, в тч и психически.
Мне кажется, воспитание все-таки важнее. Если мама привыкла во всем опекать мужа, а за ним и сына, то вот и вырастают инфантильные мальчики. Ну а девочке вроде как женская доля, она помощница и т.п. Это упрощенное описание, но смысл, думаю, ясен.
Смысл ясен. Не согласна. Очень распространенное, но в то же время плоское представление. Я не знаю ни единого родителя в моем окружении, который не старался бы привить самостоятельность ребенку. Только на Еве у людей "другие люди" почему-то такие недалекие оказываются - не прививают ничего, в отличие от нас, разумных. Я вот что-то в реальности их не вижу. Я в реальности вижу разумных родителей. А дети - да, есть при этом самостоятельные и есть не очень.
Я вижу сколько угодно гипер-опекающих мамаш, ничего они не прививают. Собирают за ребенка портфель, бегут с физкультурной формой в зубах по свистку из школы, тащат сыну ранец (а он сам топает рядом). Есть такие, которые встают на час раньше, чтобы кашку сварить ученику средних и даже старших классов. Тут даже не об окружении речь - достаточно к школе подойти, чтобы все это увидеть. Или послушать беседы перед родительским собранием...
Именно адекватных, последовательных родителей не так уж и много. Я на таких обращаю внимание и пытаюсь равняться.
Вы не поверите, но бывает, что из таких козликов вырастают арабские скакуны, которые покупают мамам квартиры с видом на Патриаршие и селят их на зиму в Неаполе, чтобы мама не студила свое горлышко на промозглой родине. А бравые солдаты, которые с года одевались и таскали маме авоськи с картохой с трех лет, высаживают маму с собственной жилплощади, садятся ей на шею, до пенсии, своей, естественно, и чувствуют себя "альфа-самцами, с детства".
Речь не об этом все-таки. Да и теорию вероятности никто не отменял, она продолжает работать.
Кстати, на зиму в Неаполь никому не порекомендую, ад. Мы как раз в этом году жутко прокололись.
Типа, сыроватенько и мокроватенько? Возможно, это действительно отстойное место для зимовья, но это был выбор самой....мамы:-)
Суть месседжа в том, что нет универсальных рецептов воспитания самостоятельности.
Ужасно! Постоянно пасмурно, дождь льет, депрессивно, дико грязно. Да еще и постоянные вирусы, все вокруг кашляют надрывно, мы все переболели адски, я так себя плохо лет 15 не чувствовала (с тех пор, как пневмонией переболела). Скорее бы к себе в Сибирь на солнышко, на реабилитацию )))
А по поводу воспитания можно долго спорить, да.
Она иначе смотрит на вещи: "О, родина Софи Лорен!" и т.д., изучает что-то там:-))
Спорить, полагаю, не стоит, на фоне того, что, не отходя от кассы данного топика, четыре руки у людей максимум для игры на пианино, а не для заламывания единственного 9-летнего ребенка, "из самых лучших побуждений".
Ох, лучше бы она тут осенью изучала или весной. Но зимой… МАМА!! )))))
Да, "заламывание ребенка в 4 руки" - это шедевр, однозначно.
Знаете, что именно ценно? Человек не стал гундосить о том, что "есть места и получше". Он когда-то просил помощи, и получал ее, от мамы, а не советы и воспитание, так и теперь маме приперло в Неаполь, именно туда ее и ..."послали":-)
Шедевр, не шедевр, и так не со всеми детьми можно обращаться:-)) Можно не просто не развить самостоятельность, а разбудить зверя.
Ну, я собираю сыну портфель. Второй класс. Контролирую, точнее. Потому что он не возьмет нужных принадлежностей. Десять тысяч раз проверялось, что отсутствие контроля в вопросе портфеля нисколько не учит, а приводит к тому, что на собрании учительница мне высказывает: " У Вовы НИКОГДА нет с собой линейки! Он вечно что-то забыл! Начните уже контролировать!". Но при этом он встает сам по будильнику, который сам ставит накануне, одевается- умывается, может, в общем, приготовить себе завтрак и сам выйти и он никогда не опоздает и не проспит. Сам выбирает секции, сам на них записывается, сам ходит, я даже точно не знаю расписания, когда у него футбол, а когда еще что-то. Я не знаю, что такое напоминать "у тебя сегодня футбол, ты взял форму?" Совсем гипер опекаемый.
Да, и куртку лыжную я на прошлой неделе по свистку носила старшему, 12 лет, потому что дома была. Он взял только штаны, а куртку лыжную забыл, была только пуховка, а в ней такому атлету, как мой, совсем не комильфо бегать) Ну, я принесла, мне не сложно, он искренне поблагодарил. А что? Сразу прям гиперопека? Я сама тут ботинки лыжные забыла НА СОРЕВНОВАНИЯ недавно. С мужем поржали, вернулись. Бывает)
Это у вас восприятие такое. Вам хочется видеть в других гиперопеку там, где ее нет.
Так у вас смысл в чем,чтобы у ребенка линейка была,или чтобы сам научился? Мне вот как-то фиолетово есть ли линейка,поэтому и в голову не придет ее проверять.
Мой тоже как-то вон на соревнования штаны забыл взять..Ну в гостинице забыл. Лазал в итоге в штанах коллеги по сборной, милые штаны такие, а ля лосины, в облипочку)))Ну так это его ответственность, неприятно и поржали, да.Но зато он знает что за штанами никто не побежит и,дабы не лазать в следующий раз в чужих лосинах, будет следить за своими сборами)
Ну мне не нравится, что мне на собрании учительница высказывает претензии, скажем так. Мне тоже пофиг, есть у него линейка, или нет, и я лояльно отношусь к схемам, начерченным от руки. Но просто двух четвертей, имхо, достаточно, чтобы сделать вывод, что у нас это не работает;) Две четверти не контролирую - он две четверти все забывает. Давайте признаем, что метод в данном случае не работает ; можно к нему вернуться через полгода, скажем.
Если линейка - единственный момент, а все остальное делает сам, то нет - не гипер опекаемый. Хотя все равно разумнее придумать вместе с ребенком какой-то выход. Например, иметь пенал для дома и пенал для школы. И пенал для школы ни под каким видом из портфеля дома не вынимать.
И если куртку вы возили один единственный раз, а в остальном старший самостоятельный, то такое бывает со всеми. Причем тут?
Я говорю о мамах, которые систематически бегают.
Нет, не единственный. Сегодня вон опять телефон лежит на столе. Несколько дней назад вообще пошел в школу с несобранным портфелем, не взял три учебника и телефон, про содержимое пенала молчу уже. Правда, он в этот день недомогал - этот случай из статистики можно выкинуть, но в целом картина такова: я не контролирую - систематически не берутся важные вещи. А у меня не всегда есть силы контролировать, такова жизнь.
Вы разберитесь, что вы видите вокруг себя - гиперопекающих родителей или несамостоятельных детей? Может быть, все-таки второе? Если в вашем окружении сплошные несамостоятельные дети, логично предположить, что это нормально и обычно для этого возраста? А не родители, все, кроме вас лично, все делают неправильно и испортили детей? :) Мне кажется, второе менее вероятно)
Несамостоятельность ребенка напрямую связана с действиями родителей. Когда я ездила много лет в ДД к детям-школьникам, среди них ни одного несамостоятельного не видела, все привыкли свои вопросы решать сами, некому было им попу подтирать. Правда, там много глупостей было, так как уму-разуму тоже некому было учить.
Вы очень невнимательно читаете, я не писала про свое окружение. В свое окружение я стараюсь включать адекватных людей. Поэтому и дети в окружении самостоятельные и воспитанные. За редким исключением, кстати полностью обусловленном поведением родителей.
Ну, это картина, которую вы себе придумали. Реальность не такая. Реальность в том, что есть более и менее самостоятельные дети. И менее самостоятельных вы воспитанием в самостоятельных не превратите. Дети в детдоме - самостоятельные, да. Они сами встают, готовят себе завтраки, ходят сами на секции, не забывают линейки и телефоны. И учатся они обычно хорошо, сообразно своей самостоятельности, контроль бы там совсем ничего не улучшил:)
Пс не знала, что это может быть критерием отбора в "свой круг")
Учатся эти дети по-разному, чаще плохо, но в силу совершенно других причин.
На секции и кружки ходят сами, если им эти кружки нравятся. Бегут просто на эти кружки, если им там хорошо.
Завтраки они готовить себе не могут, так как правилами ДД запрещен допуск детей на кухню по технике безопасности. Там вообще идиотская система.
Линейки и телефоны, а также форму и прочее им ТОЧНО никто собирать не будет.
Адекватность - как раз практически главный критерий отбора в свой круг. Необходимое условие (хотя и недостаточное).
Ну, вот видите, что это за самостоятельность. Это миф, самостоятельность детей из дд. Про линейки и телефоны - это типа моего Вовы - никто не собирает им линейки, и плевать, что ее нет, и никого это не беспокоит. Вот и вся самостоятельность. У меня тоже такой самостоятельный, даже два)
Вы же сами говорите, что в ваш круг не входят такие родители и такие дети, следовательно, вы не знаете их хорошо. Откуда вы знаете тогда, что это гиперопека, которая приводит к несамостоятельности? Это называется поверхностное суждение. Вы видите урывки типа собранных родителями портфелей и формы, принесенной по свистку, и на их основе судите. Я вам на своем примере показываю, что это не всегда так. Даже смею утверждать, что как правило, это не так. Потому что вижу в реальности массу родителей с аналогичной ситуацией, которые принимают такие же меры.
Это беспокоит самого ребенка, так как если у него будет двойка, его не отпустят на выходные в гостевую семью. А так как ему хочется поехать, он собирает мозг в кучу, складывает линейки, делает уроки (другое дело, что чаще всего на 3-4, а не на 5, просто мозг не тянет знания, пед.запущенность).
В чем у вас проблема создать ребенку 2 пенала и прекратить тратить свое время на ежедневные сборы? Лишить его за банан приятных выходных?
Я за свою жизнь многие семьи наблюдала - сама была школьницей, потом троих детей родила (у каждого свой круг друзей, соучеников), опять же в детском доме лет 5 тусовалась. Все это довольно прозрачно насчет самостоятельности и ответственности, и все идет из семьи. Да, бывают дети очень одаренные и глубоко погруженные в свои размышления, в книги, а отсюда некоторая рассеянность у них. Но это единицы.
Так их двойка беспокоит, а не забытая линейка. Это не самостоятельность. Для самостоятельности нужно, чтобы ребенка беспокоил сам факт забытой вещи, а не кара за него. А это эмоциональное развитие. Зрелых, эмоционально развитых детей - беспокоит, а не очень зрелых - нисколько, и никаким воспитанием это не подвинуть. При чем тут второй пенал и бананы? Это средства, с которыми дети становятся самостоятельными? Тогда я удаляюсь:) потому что мне как-то хочется, чтобы мои дети без этих факторов были самостоятельными. Чтобы они не забывали форму и пеналы не потому, что в школе всегда есть второй комплект, а сами:)
Вы путаетесь в показаниях. То вы указываете, что в вашем кругу таких нет, и даже делаете мне замечание, что я невнимательные читаю, то они резко у вас появились в большом количестве. Вы уж определитесь, знаете вы их хорошо, или нет. Я за вас скажу - нет;) Потому что поете заезженную песнь по гиперопеку, которая вообще редко есть причина несамостоятельности.
Если ребенка беспокоит линейка как таковая, то это уже невроз. Нормального уравновешенного ребенка забытая линейка будет беспокоить исключительно с точки зрения тех проблем, которые сей факт может принести. А самостоятельность заключается в том, чтобы либо суметь выкрутиться из ситуации (если это разовый момент), либо создать систему страховки (если постоянный).
Подумав вместе с ребенком над системой напоминаний или страховок, взрослый учит его решать проблемы. В дальнейшем ребенок уже сам сможет выдвигать свои идеи и обойдется без вашей помощи. Так появляется самостоятельность, она не с неба падает.
В вашей ситуации можно сделать второй пенал. Можно сделать чек-лист, который ребенок должен пройти каждый вечер во время сбора портфеля, причем заполненный чек-лист ребенок поначалу должен приносить вам и сдавать. Можно предложить ребенку выдвинуть любую собственную идею. Но никак не собирать за него портфель!
Что касается МОЕГО окружения, то под ним я понимаю круг людей, с которыми общаюсь тесно, и которые вхожи в мой дом. Но разумеется, я живу не в вакууме, и наблюдаю множество друг людей, в том числе систематически.
Ну знаете, самостоятельность на чек-листах и запасных комплектах - это не самостоятельность. И точно не то, к чему я стремлюсь. Это тот же контроль, исходящий от меня, а не самостоятельность. И комплект для школы растеряется в разы быстрее, чем тот, который проверяется мной дома - пенал "для школы" будет сохранен только в том случае, если им не пользуются. У вас как будто школьников не было никогда:) Или вы им 1 сентября выдаете по две ручки и два карандаша, а 31 мая оно все цело, только поизносилось? :) Пенал для школы нужно так же контролировать, иначе там завтра же ничего не останется.
Знаете, если я забываю телефон или перчатки или купить сахара - меня беспокоит, что я такая бестолковая, помимо того, что мне придется это разруливать. Я как-то всю жизнь "невротик" и считаю это нормальным и правильным. Эмоции - основа волевых черт, а не невроз.
Про ваш круг и не-круг мне все понятно. Вы думаете, что знаете причины несамостоятельности, руководствуясь тем, что видите.
На пути от вашего контроля к самостоятельности есть несколько этапов, в том числе это приучение ребенка к самоконтролю - не трогать дома запасной пенал, каждый вечер собирать портфель по списку. Очевидно, что через год список осядет в голове и человек будет собираться автоматически.
У меня двое школьников. Раз в четверть я им выдаю деньги на канцелярию, они идут и сами покупают все необходимое. Если в течение четверти потеряли что-то из канцелярии, то докупят сами из карманных денег. А так, конечно, теряют периодически. И дома забывают, но выкручиваются - просят соседа по парте выручить.
Вбивать ребенку, что он бестолковый и сам, без мамы, портфель не может собрать, это имхо большая ошибка.
У меня лично сложилось впечатление, что этапы выдуманы и притянуты за уши:-))
У меня вот трое из четверых детей (возьмем это за 75%) не нуждаются ни в каком приучении, ну не нуждаются, и все. Один уже младшую школу заканчивает, так я помню, сколько раз он что-либо забыл - ровно 4 раза, за 4 года. И ничего у него не терялось и не теряется. Другие 50% в 2,5 и 4 года знают последовательность сбора на прогулку, собственно - наше "расписание" (мне не нужно напоминать про рукавички, лопатку, ведерко, напоминать, где их краски, домики, книги и т.д.).
А один ребенок, т.е. 25 статистических % просто иначе мыслит, иначе строит порядок в жизни, и только через 12 лет этот "порядок" приблизился к тому, при котором можно жить без контроля в нашем привычном обществе.
Проанализировав, как живут группы детей, которые меня окружают, пришла к тем же 25%: из 28 человек в классе родители 21-го в принципе не в курсе, что такое "ходить по пятам и напоминать", родители семерых только тем и заняты.
Т.е., что-то "врожденное" в этом таки есть:-)
Потому что в договоре со школой прописаны обязанности родителя по отношению его участия в учебной процессе ребенка.
Это дело родителей, каким образом их ребенок превратится в ученика:-) Но ученик - это человек, готовый к уроку, и не так, как он считает достаточным, а согласно требованиям. Нужно уважать себя, ребенка, методы воспитания, методы приучения и тыды, но учитель тоже не на последнем месте, и требования у него не "дурацкие", а совершенно справедливые. Иной раз люди так говорят о просьбе обернуть учебники, будто их ребенка просят разобрать Великую Китайскую стену.
Сбор портфеля ЗА ученика - не есть превращение ребенка в ученика.
Если ребенок настолько не в состоянии, что мама должна каждый вечер тратить время на сбор портфеля, то значит ребенок в это время должен ответно помогать матери по дому, брать ЕЕ работу на себя. Причем в дополнение к своим домашним обязанностям. И когда он 10 дней подряд вымоет пол во всей квартире (раз уж мать занята его портфелем), он чудесным образом научится складывать свой пенал. А не поможет пол - поможет чистка унитаза. Или чистка ведра картошки на завтра. Дети не дураки, быстро понимают, что им выгоднее.
Совершенно верно!:-)) Всё, что угодно такой ребенок (Грицацуева, как моя "подельница", подтвердит): и кухню отдраит, и ванну до блеска отчистит, и всё, что маменьке припрет:-)) Казалось БЫ - сделай СВОЮ работу, она же ЭЛЕМЕНТАРНАЯ!, но - нет:-)) Подавай чужую, на свою забивает.
Ребенок с сохранным интеллектом будет каждый день по часу драить квартиру вместо того, чтобы положить линейку в портфель?
С более, нежели сохранным, скажу больше - одаренный ребенок, в своем направлении, талантливый ребенок:-) Но вот добить математику, найти линейку ему сложнее, нежели чем сделать в доме лучше, нежели было до приложенных им усилий.
А....как же я не догадалась, за 6 лет, что "просто надо сесть, да помочь":-)) Вы прелесть:-)
Догадались? А почему тогда продолжаете утверждать, что "это просто такой ребенок", списывая все на некую врожденную неспособность положить линейку в портфель?..
Пошла выполнять указания:-) *шутка*
Вы серьезно думаете, что люди сидят, собирают пОртфели, ждут у моря погоды и совет "сесть и помочь" воспринимается ими как открытие?:-)
Дело не в этом, а в "приговоре", который здесь звучит в адрес ребенка. Мол, он не такой.
Он действительно "не такой". "Другой" ребенок, он поэтому и зовется "другим", потому что градация от....и ....до......
Никакие этапы нам не нужны:)
Он наизусть знает, что нужно взять в школу, даже если разбудить ночью - скажет без ошибок. Ваши этапы - для совсем беспомощных детей. ( Я, правда, не понимаю, совсем, толк в пенале для класса - все, что теряется, оно теряется в классе, а не дома- если пенал не трогать дома, вы даже не узнаете, что там давно ничего нет. Если проверять - так это ровно то, что я делаю) Мой не беспомощный, совсем. Просто ему НА-ПЛЕ-ВАТЬ. Последствия забывания вещей ЭЛЕМЕНТАРНО разруливаются. Забытый учебник - соседка по парте одолжит. Тетрадь - на листочке напишем, линейка- от руки нарисуем, телефон - так он вообще редко нужен. Это все не забывают дети, которых беспокоит такой беспорядок, с "неврозом", как вы выразились. Им не наплевать. Ларчик просто открывался. А вовсе не Воспитанием и высокоумными ухищрениями.
Так может быть нужно подумать, почему вашему ребенку наплевать? Может быть у него проблемы в школе, конфликт с учителем, нет друзей, его травят, он неуспешен в учебе?
Дети очень хотят быть хорошими, и если этого желания нет, то имхо нужно искать причины, а не говорить "это такой ребенок"...
Мега популярен, учится хорошо, с учителем взаимная симпатия. А он и есть хороший, он не перестанет быть хорошим по такой причине. Он старается в учебе, он хороший сын. Просто ....он самый обыкновенный мальчик, который никогда не забудет вещи для футбола, но не столь аккуратен с "менее важными вещами".
Знаете, мне не сложно доложить в пенал линейку или тетрадку, если мой сын такой растяпа и всегда это забывает. Я не буду за это заставлять мыть пол. Наверно, потому, что не боюсь, что кто-то со стороны подумает про гиперопеку и несамостоятельность. :) И я думаю, что вы бы тоже не стали) Я часто сталкиваюсь с тем, что люди пишут совсем не то, что делают.
А я часто сталкиваюсь с тем, что люди что-то недоговаривают. На самом деле они прекрасно знают, почему их ребенок поступает именно так, но им не нравится причина или они не знают, что с ней делать.
В случае с полом я как раз пишу о том, что на самом деле выполняю. И это очень хороший метод, он работает и в тех ситуациях, когда ребенку жутко не хочется что-то делать - дает легальный способ отмазаться и не чувствовать себя при этом неуютно. Правда, я не всегда соглашусь "меняться", тут уж как повезет.
Аааа, это еще одна грань нас, этих тупиц - которые не догадываются об очевидном, о том, что все в ребенке создается воспитанием - они какие-то мутные, вечно что-то не договаривают :)
Где забыть 2 пенала? Один пенал не вынимается дома в принципе. Второй не нужно нести в школу, он дома на рабочем столе лежит.
Так это нужно контролировать, чтобы школьный пенал не вынимался)) Зачем огород городить?
Другой сценарий: пенал так и останется лежать в отдельном кармане, а из дома будет взят "домашний пенал". Или пенал так и останется в кармане, а ребенок будет думать, что забыл дома. И не умственно отсталый, как бы вам не хотелось бы думать.
Я сотрудничаю с приютом. Педагоги и воспитатели очень тщательно следят и за формой одежды, и за комплектацией портфелей, и за выполнением домашки, и за посещением кружков. Все перечисленное: организованное и добровольно-принудительное.
Многие ДД убивают детскую самостоятельность. Когда наш маленький ДД расформировали в рамках программы ликвидации дет.домов, а детей перевели в районный, там тоже была вот такая примитивная система контроля, не увязанная с мотивацией.
Она и не предусмотрена - самостоятельность воспитанников ДД, и Вы, если поварились в системе, знаете - по каким причинам - прилагается максимальное число усилий, чтобы лишить их будущего.
Мне очень повезло, и в двух приютах из трех, куда я ездила, детям искренне хотели помочь. Поэтому не знаю, о чем вы.
О системе. И она страшная. Человек из дд действительно совершенно не представляет, что такое самостоятельная жизнь "в миру".
Система страшная, но люди на местах - нет. Чем мельче ДД, тем больше шансов у ребенка, но у нас придумали укрупнять дет.дома и рапортовать о сокращении их кол-ва.
У меня один ребенок только благодаря приложенным мною титаническим усилиям, только к 13-ти годам перестал нуждаться в контроле, развил в себе самостоятельность, а другой с двух лет полностью в своем уме. Ничего, ни-че-го я не "предпринимала" для того, чтобы он сам одевался, собирался, уходил, приходил, понимал - что ему нужно, чего - не нужно.
В принципе, с первенцами гиперопека и случается чаще всего. Потом матери уже некогда героиню изображать. При этом интеллектуально старшие будут развиты лучше, так как ими больше занимались.
Значит не те методы приучения к самостоятельности применялись. Или же ребенок изо всех сил не хотел быть самостоятельным, если была сильная ревность к младшему. Вариантов может быть много.
Представить не могу такой ситуации с 8 летним мальчиком.
У меня просто,истерики? да пожалста, я пойду свои дела делать.
Чтобы силой? с таким лосиком? Толкьо словами!. Вы же взрослые.
На занятия бы не повела.
Я представила чувства мальчишки. Взбесился от от своего бессилия перед вами...
9 лет - это такой сложный возраст. Еще не подростки, но все к этому идет и всплески неожиданностей бывают.У нас такого, конечно, не было, но! Я никогда бы не додумалась одевать 9-летку силой. Право, это нелепо выглядит, не обижайтесь, автор.
Касаемо того, что занятия оплачены - однозначно вычла бы сумму за пропущенное занятие из карманных денег. Не хочешь идти, много задали - пожалуйста, солнце, сиди дома. Но, во-первых, давай решим финансовый вопрос. А во-вторых, настроение ты матери испортил своим ослиным упрямством, учти это и сделай выводы, каким будет у нас остаток дня.
Но силой одевать, двое на одного (!) - это тоже нечестно и некрасиво. Никакой английский не стоит такого насилия.
Беременность тоже непростое состояние. Удачных Вам родов и взаимопонимания в семье.