Бардак дома
Такая ситуация. Детям 5 лет и 10 лет. Их приходится оставлять одних иногда.Задача старшего смотреть за безопасностью младшего. С нами живут родственники, бездетные. В итоге когда я прихожу, дома бардак, младший играет во все, может одежду раскидать, еду. Зрелище для бездетных взрослых неприятное. Конечно, когда я дома, такого нет. Старший просто смотрит, чтобы мелкий не вышел на балкон и т. д. Родственники выставляют мне претензии, поскольку бардак и на кухне и в прихожей... Мне стыдно, ну что делать? Детей воспитываю, отца нет, мне приходится работать
Учите пятилетку убирать за собой и старшего не только за безопасностью следить, но и тем что делает младший. У меня тоже младшим 10 лет и 5. И тоже учу, учу, учу. Уже крайне редко что то разбрасывают, а если играют в то что требует много вещей (дом из стульев и одеял, к примеру, строят, то убирают потом все по местам). Просите родственников делать детям вежливые замечания. Это уже большие, разумные дети, надо просто приучить их к порядку.
При всем уважении к вашей тяжелой жизненной ситуации и понимании, что все время вы кладете на заработки, но элементарные азы воспитания вы что детям не дали? Пятилетка раскидывает еду? У него вообще нет игрушек, поэтому он играет объедками? Слушайте, я смотрю на своего семилетку. Это рассудительный, умный, адекватный мальчик, он помощник уже. Простите, но у меня складывается впечатление, что у вас какие то дети-маугли. Один еду раскидывает, второй просто сидит и на это смотрит. Аут. Ну изолируйте их в комнате без допуска в места общего пользования. Почему люди должны этот хаос наблюдать? И дело тут не в бездетности, а в адеквтности
Пипец :-( В этой ситуации вас волнует бардак?!?!?!?!?!?!
10 лет это еще далеко не возраст когда можно оставлять за кем-то приглядывать. В этом возрасте самого ребенка сожно на час-два (не больше) оставить, но еще и приглядывать за пятилеткой..... Мама, у вас с головой все в порядке?
А почему 10-летку нельзя оставлять? Тем более в квартире есть еще люди т.е. дети не одни, просто их не анимируют и за ними не ухаживают. Так в 10 и 5 лет уже анимация и уход то не требуются.
Вы изначально не уточнили что дети не одни дома. Кто еще дома - возраст и отношение к детям? Почему пятилетка не в садике?
Автор же это написала. Сады ведь не круглосуточные, возможно это вечером происходит.
Написано действительно непонятно.
То ли дети остаются совсем одни, родственники приходят и видят бардак, то ли одни, но в квартире еще родственники бездетные, которые за ними как бы и не смотрят?
Теоретически в квартире есть взрослые. Они почти всегда дома, или иногда я ухожу за час до их прихода. К тому же после моего ухода младший спать ложится через два часа.
"Теоретически" это никого нет. И уж подавно "за час до прихода" это точно никого нет.
+1000 И какая ответственность у этих взрослых за этих детей? А если им надо куда-то отлучиться?
Вот это я и пытаюсь выяснить. Автор упорно настаивает что в квартире есть еще взрослые. Я и спрашиваю, а эти взрослые в курсе что детей оставляют на них?
Не поняла, каким образом тот факт. что в квартире есть взрослые, означает, что детей оставляют на них. Нет, скорее всего детей на них не оставляют. Нет, скорее всего автор не сообщала этим взрослы, что они ответственны за детей, потому что это не так. И ваше сообщение выше никак не похоже на выяснение того факта, оставляют ли взрослых присматривать за детьми - вы возмущаетесь этим как уже очевидным свершившимся фактом.
Но, например, если в квартире начнется пожар, или ребенку станет плохо, или в квартиру вломятся грабители - мне сложно представить себе даже самого левого мимо проходящего взрослого, который ребенку в такой ситуации не поможет.
Ну лучше надо воспитывать.В 5 лет уже вполне можно понимать что такое свой угол и что такое места общего пользования,что маме тяжело и поднапрячься.
А если это коммуналка? Пусть даже с родственниками. Какое это имеет значение? Детей все равно ведь надо к порядку приучать.
Ну нет у нас таких законов, если дети при уме,а таких большинство, их спокойно оставляют дома. Да они уже по улицам сами не ходят, но дома остаются. А раньше и ходили. Я в 9-10 лет двоих трехлеток из сада привозила автобусом и следила за ними пока родители домой не вернутся. Да, я за них отвечала. Такое было сплошь и рядом. Сейчас дети, конечно же, не такие самостоятельные, но они и не идиоты при этом. Дома вполне управятся.
Причем тут вообще законы? Голова своя на плечах должна быть - 10 лет не возраст что бы следить за пятилеткой. Все, точка.
Причём здесь Канада? Я тоже с братом сидела по полдня (мне 10 лет, ему 4 года) - и накормлю, и переодену, и поиграю. Учила его читать, считать тоже я. Не все же балбесы в 10 лет, есть и вполне разумные.
Это уже стописятый топик на эту тему. Но во имя безопасности детей повторяю для тех кто в танке -
ПСИХИКА ребенка устроена так, что до 9-11 лет они мыслят по-детски, до этого возраста вы никогда не знаете что отчебучит ребенок и что ему придет в голову. На эту тему есть МАССА исследований, из них и выявили этот возраст.
И вы никогда не знаете когда именно ваш ребенок переступит эту черту от детского мышления к взрослому. Поэтому безопасным возрастом считается возраст ПОСЛЕ 12 ЛЕТ.
Кому тут нужны законы какой-то драной Канады??? Ну, кому это интересно? Что вы постоянно об этом талдычите то?
Всё хорошо в меру. Для психованных взрослых -это может казаться бардаком, а для детей и их родителей - творческим беспорядком. Невозможно играть, рисовать, лепить, экспериментировать с приготовлением пищи и при этом не бардачить.
Возможно. Мой ребенок очень любит готовить вместе со мной. Сегодня пельмени лепили. Никакого бардак, не считая грязной посуды, испачканного стола и фартуков. Никаких ошметков еды по всей кухни. а уж кидаться едой это для УО развлечения. Но если вам нравится, в своей собственной квартире вы , разумеется. можете хоть окна фаршем мазать. Но автор живет в коммуналке, приходится уважать соседей.
Не, ну конечно одна я приготовлю чище и быстрее. Но рассыпанная по столу мука и испачканный пол это совсем не равно кидаться едой. Для меня игры с едой вообще из разряда развлечений для дебилов, честно
моим 6 и 4, но даже если бы они остались одни,клянусь им бы даже не пришло в голову кидаться едой или раскидывать одежду, игрушки да,могут раскидать но не более, Вам нужно заняться воспитанием детей, в этом возврасте должны уже уметь занять себя, давайте четкие ЦУ одному и второму,напишите правила поведения, Ваши родственники которые с вами живут не могут вам помочь немного?? не убирать в квартире конечно, но за детьми присмотреть
Это происходит вечером. Старший после школы( одного 5-летку я бы не оставила).Я ухожу работать, дома родственники( они или находятся в квартире, или скоро приходят с работы).Дети у меня разумные, сами и покушают, и спать лягут.Бардак это разбросанные игрушки, на кухне все в пятнах, крошки, вот и ругаемся:( С детьми разговариваю, но чистоты нет...
Может быть готовить им что-то, что не пачкает пол?
Ну, например макароны с какими-нибудь котлетками маленькими, типа наггетсов.
Возможности снять жилье отдельно, без родичей нет?
Попросите детей наводить бардак там, где его не будут видеть родственники.
Придёт мама - всё уберёт. Никакой катастрофы.
Если не умеют кушать без пятен и крошек,то купите маленький складной стол - им хватит для еды.
А рисовать и на полу можно.
меня во всей этой истории смущают родственники!! они что не могут посмотреть за детьми, накормить, сейчас тут наедут что ни не должны, может и так, но что это за родня тогда!!! я незнаю в нашей семье разное бывало,но мы всегда друг другу помогаем,еси надо то и из другого города примчимся на помощь!! а тут пара бездетная молодая я так понимаю неужели за родными племянниками не посмотреть!!
Так дети самостоятельные. Их что с ложки кормить надо? Мать еду им оставляет. Я своих тоже не кормлю когда я дома, сами едят и сами посуду убирают, и вещи складывают. Да, я напоминаю об этом, а и иногда и требую.
Можно родственников попросить напоминать детям о том что надо убирать за собой. И проблем не будет. Дети привыкнут к правилам.
А что ж не пошли в обычную полноценную коммуналку? ;) Зачем мучаются с такой противной сестрой и ее противными детьми?
Там неизвестно кто приживалка, Автор сие умалчивает - чья квартира и на каком основании она там с детьми.
Родственникам даже и без детей трудно жить вместе долгое время, а тут дополнительный раздражающий фактор.
А что они такого нечеловеческого делают? Грязь не хотят убирать за детьми, изо дня в день, даже за своими племянниками? Вполне нормальное нежелание.
Жить вместе, конечно, не надо, раз не получается, видимо, выхода не было другого.
Не могут открыть рта, чтобы как-то организовать детей, зато "высказывают" матери, пришедшей с работы. Никто не говорит, что они должны убирать грязь, но помочь десятилетнему справиться с братом вполне можно.
Зачем в крайности-то бросаться? Вам хочется постоянно воспитывать чужих детей - воспитывайте. Им не хочется, имеют право. Я когда бездетная была, так вообще не знала как с детьми обращаться и не имела ни малейшего желания с ними сидеть. Сейчас тоже не имею, но хотя бы не боюсь :) Ошибкой было съезжаться, вот и все.
"Вполне можно" на постоянной основе? С чего бы вдруг? Они не в няньках и не в домработниках у автора, чтобы приводить места общего пользования в порядок каждый раз, когда дети напачкают. Сами, наверное, себе не позволяют свинячить, поэтому вправе ждать этого и от других.
Если ИМ нужно. чтобы дети себя как-то вели в отсутствие матери - логично, что ОНИ и должны этим заниматься. Никто не заставляет, в конце концов, тогда дети будут справляться, как смогут. Люди знали, что будут жить в одной квартире не с менеджерами среднего звена а с детьми определенного возраста, одними дома большую часть дня. Какие претензии теперь?
Плоха та мать которая позволяет всем и каждому воспитывать ее детей. Да и ее брату это нужно, ему за это платят, его нанимали для этого?
Не всем и каждому, а родному дяде, с которым они живут в одной квартире. И мне жаль тех людей, которые вынуждены общаться с родственниками с позиции "ему платят, его нанимали?".
Надо сначала выяснить нужно ли это самому дяде. Далеко не все пылают желанием заниматься внуками, племянниками, сестрами и братьями. ПЕРВЫЕ лица, которые ответственны за детей это их родители. А все остальные родственники чисто по желанию.
Вы с какой стороны не понимаете - когда ваших детей не берут на посидеть или когда вам своих навязывают и считают это вашей обязанностью сидеть с племянниками?
лично мне не надо навязывать, я сама предлагаю посидеть с детьми, а мне наоборот нЕкому оставить детей если что,но я писала выше, в нашей семье обычное дело -без просьб помочь а у автора засада, помощи нет, да еще и высказывают!! у меня подругда живет в питере в коммуналке с 3 детьми, так у них соседи друг другу помогают с детьми и никто никого не раздражает, а разговоры что никто никому не должен это из рада вон, сразу можно судить о человеке
а с чего Вы переходите на личности?? я своих детей еще никому и не оставлю, так что идите брызжите своим ядом в другом месте
С моими десятилетними детьми не надо сидеть, но я бы сильно удивилась, если бы мои живущие со мной в данный момент родственники делали вид, что детей в этой квартире нет. И точно так же я бы не смогла игнорить десятилетнего племянника, просто это не по-человечески как-то.
Смотря кто у кого живет. Извините, но если вас приютили с вашими детьми, то еще и обязаны с ними сидеть и воспитывать?!?!?!?!?!?!
Дети это ВАША ответственность, и не надо ее ни на кого навешивать.
И что? Брат теперь обязан заниматься племянниками?
А вы читать умеете? Дети остаются совершенно одни - мама УЖЕ ускакала куда-то, а брат с работы еще не пришел. И брату теперь все дни бежать домой потому что там племянники одни? Что за чушь - у брата СВОЯ жизнь и он не подписывался сидеть с детьми.
А что, автор где-то пишет, что требует от брата скакать домой и сидеть с детьми? Вы уже отсебятину гоните.
В том и дело что не пишет этого, поэтому Я ПИШУ, что дети у нее действительно ОДНИ дома, хотя Автор яростно утверждает что есть в квартире взрослые.
Если в квартире взрослые, значит дети не одни дома. Вы невменяемая, что ли? Пятилетний и тем более десятилетний - не пеленошный, неотрывно бдить их не нужно.
Перефразируя известное выражение, нельзя жить в семье и быть свободным от семьи. Глупо жаловаться матери на поведение ее детей, если она целый день на работе, а ты сидишь дома и молча наблюдаешь поведение, которое тебе не нравится.
Нет, две семьи могут жить в коммуналке, и представляете, ничем они друг другу не обязаны.
Две семьи, не являющиеся родственниками - да. Родственники, делающие вид, что они чужие - для меня дикость.
Ну, что сказать, получается обычная коммуналка. В коммуналках всегда едят по своим комнатам, на кухне только готовят и моют посуду. Если родственников напрягает грязь на кухне (и их можно понять), то пусть дети обедают в своей комнате. Микроволновку (приобрести, она стоит копейки сейчас, самая элементарная) и посуду можно держать в комнате, нужно организовать место для еды - стол, а приготовленную заранее еду пусть дети берут в холодильнике (может, он тоже в комнате?).
Все сложно автору, которая работает с утра до вечера и не может хвостиком за детьми ходить, приучая их быть удобными для соседей по коммуналке.
Ходя хвостиком и не приучишь, а вот попросить их помощи в этом вопросе можно, обьяснить им что они сильно этим маме жизнь облегчат, если станут за собой убирать. Ну и позвонить напомнить надо, все равно ведь автор, наверняка звонит детям, узнает как там они.
Человек, который работает над этим не будет рассматривать это как проблему, попросит еще и родственников напоминать.
Это же даже не проблема, обычное житейское дело, научатся дети быть аккуратными со временем, никуда они не денутся, если взрослые, обьединившись в этом вопросе будут им напоминать.
Можно подумать только у вас дети есть и у автора.
У меня пятилетка младший, но уже давно за собой убирает и не разбрасывает ничего. Да, он может не сложить одежду в шкаф, а положить ее на стул в своей комнате, агрументируя это тем что пока складывать аккуратной стопкой ее не умеет. Да, он может просить помочь убрать ему игрушки, если их сильно много, может попросить найти ему какую то игру или достать коробку сверху. Но убрать за собой посуду, сложить игрушки по местам, поставить на место ботинки, отнести грязное белье в бельевую корзину, быть аккуратным в туалете и когда моется это святое и обязательное к исполнению. Это несмотря на то что рядом четверо взрослых и еще 10-летняя сестра т.е. есть кому за ним убирать. Но его приучили все это делать и быть аккуратным.
Если дети живут в социуме то обязаны быть аккуратными и не свинячить. Я согласна, что не всех можно идеально приучить к порядку к пяти годам, но если работа ведется в этом направлении то окружающие будут лояльны к такому ребенку и его матери. А вот если мама считает что свинячить это норма ибо это же ребенок, то ее носом и тыкают в это. Ибо свинство никому удовольствия не доставляет.
У себя дома в их варианте это у себя в комнате. остальные помещения у них общие. Да и зачем приучать детей свинячить там где они живут?
У нас и в своей комнате нельзя свинячить, вот нельзя и все. Постели застелены, вещи по местам, игрушки сложены. Только так. Если играешь то потом убери за собой, если рисуешь, то вылей воду, протри стол, сложи все по местам. Дел на пару минут то.
Как вы себе представляете это "Если играешь то потом убери за собой, если рисуешь, то вылей воду, протри стол, сложи все по местам. Дел на пару минут то" - когда вас нет рядом? вы всерьез считаете, что не убирать за собой детей кто-то ПРИУЧАЕТ?
Да, серьезно так считаю. И вижу массу примеров этому вокруг, когда обслуживает дитятку мама.
Предыдущая няня у нас все делала за детей, они действительно были разбалованы этим. Ей проще самой сделать, так же быстрее. Нынешняя за них ничего не делает, она контролирует чтобы дети это делали и все остальные члены семьи когда дома им об этом напоминают. Как бы с пяти лет самообслуживание уже полностью должно быть на ребенке. Да, длинные волосы дочке я и в 10 лет промываю (она моет, а я потом споласкиваю окончательно, слежу что бы все промылось), готовить, стирать, гладить детей никто пока не заставляет. Но вот уборка посуды, одежды, игрушек, если что то пролили, уронили и т.д. это на их совести, это должны убрать.
Понятно. Вы о своем. Перемена нянь и постоянный контроль - это очень полезный совет для автора, ей так актуально будет!
В этом случае пятилетку устраивают в сад круглосуточный, десятилетку в интернат. Но с детьми сидеть НИКТО Автору не обязан.
ну так они потом будут недовольны, что дети везде бегают, это люди такие, им всегда будет все не так, у моей подруги в коммуналке все(соседи) друг другу помогают с детьми, дети это святое
Вы слишком наивны и глупы. Ваши дети это ВАША обязанность и не надо ее вешать на кого бы то ни было.
Я 35 лет назад, в "те" времена, часто жила у бабушки, в самой настоящей такой, нарочитой арбатской коммуналке. Самое большее - люди просто не раздражались так, как теперь, от высокой концентрации на одной площади, чужих детей. Но никто никому своих личных детей не перепоручал, кроме исключительных случаев. Ходили обедать, друг к другу, играли вместе, "гостили" по комнатам, но такого, чтобы: "Люб, я ушла, присмотри за моим", не было.
Какие?:-)) Считающие, что соседи - "свои люди", на которых можно "возложить"?:) Вы же сами понимаете, что "взаимообразность" тут - видимость, обычно одни паразитируют на других.
вот почему Вы думаете что знаете других людей лучше их самих?? у них как раз все по взаимности, могут поругаться как и во всех коммуналках по мелочам,но дети-святое,всегда все сидят с детьми и покормят и спать уложат..просто у всех дети и все работают..
Тюююю:-) Две - это "семья", как правило, вынужденная. Коммуналочка - это, хе-хе - "Все жили вровень, скромно так система коридорная: на тридцать восемь комнаток всего одна уборная." (с)
Кстати, я давно живу в отдельной благоустроенной квартире, знаю соседей до такой степени, что мы готовы друг другу оказать помощь в любое время суток, вплоть до "приютить" (проверено, годами), но...Но. намеренно взваливать друг на друга регулярные заботы о детях - это чрезмерная ответственность.
Ну я конечно понимаю, что 38 это совсем другая песня)))
у нас было 3 семьи (с нашей). Все равно, для меня, выросшей в отдельной кв, такая помощь была неприемлемой. А для них-само собой разумеещееся!
Это система "подселения" больше, нежели коммуналка-классика. Помощь, ВЗАИМОпомощь должна быть само собой разумеющейся для каждого примата, который нашел в себе силы стать человеком, но это не значит, что присмотр за детьми должен входить в регулярную колею. У Автора либо так, либо - никак. Она не раз в неделю отлучается на целый день, она в таком режиме живет. И ее соседям, пусть трижды родственникам, ставить себя в зависимость от своих благонамеренных порывов - ну зачем это?
А я тут совершенно согласная!
Меня саму удивила такая готовность помогать. Наверно на постоянной основе рвения было бы меньше, ага)
Вы такая незамутненная :-( Вот такие всегда глазками похлопают и недоумевают "Мань, ну что тебе трудно с моими детьми сидеть на постоянной основе и забесплатно, мы же соседи (родственники) и ты должна мне помогать".
а где Я такое писала? и причем тут Я вообще?? написала опыт моей подруги, но вам тут не понять конечно же что такое еще бывает!! незамутненные это вы здесь, дальше своего носа не видите,моя хата с краю, браво!!
Если у вас с семьей брата никакой взаимовыручки, может вам имеет смысл поискать для совместного съема другую одинокую мамочку? Вы днем дома, я так понимаю? Вы будете днем за всеми детьми присматривать, она - вечером.
Вот прям то же самое хотела предложить.
Здесь даже не отношения между братом и сестрой (отношения вполне могут быть хорошие), но просто в бездетных семьях своя жизненная позиция, немного эгоистичная...
Не вижу проблемы сделать замечания племянникам или показать, как лучше что/куда ставить и т.п. Но раз этого нет, то надо разъезжаться. Вариант с другой мамой просто отличный.
"Не вижу проблемы сделать замечания племянникам или показать, как лучше что/куда ставить и т.п."
А я никогда не буду ничего указывать не своим детям, это не мое дело.
Это не безразличие это банальные рамки дозволенного. Указывать что-то НЕ своим детям можно только через родителей. Зарубите эту простую истину у себя на носу.
А мне почему-то кажется, что автор была бы не против, если бы брат напоминал детям убрать за собой тарелки. С согласия родителя и в его отсутствие может родственник что-то указать?
А учительница в школе? Воспитательница в саду? няня на прогулке? Есть много ситуаций, когда ребенку (особенно маленькому) надо указать норму поведения здесь и сейчас.
не бывает умственно здоровых детей 10 лет, которым не под силу переместить тарелку со стола в раковину, ага)
встречное предложение: не бывает сообщения, на которое вам не хочется возразить :chr3
Не бывает умственно здоровых детей, которым лень перемещать тарелку в раковину, потому они не будут этого делать, пока никто над душой не висит? Страшно далеки вы от народа - таких детей и 40 лет полно :)
Ваше встречное предложение либо вылетело в трубу, либо суть ваше вранье, и подтверждений тому полно даже в этом топике :) Один только запах в воздухе от желания перейти на личности от нехватки аргументов остался :)
лень это лень, а не неумение, если ее поощрять, то к 40 годам и образуются лбы, срущие под себя и разбрасывающие вокруг крошки, чашки, трусы и иже с ними. Но это, безусловно, ваше право - вести воспитание в таком ключе.
рада, что вы с энтузиазмом приняли предложение)))
Поддерживаю. Мамы имеют то,что заслуживают.Детям может быть лень что угодно делать.Из этого не следует, что мама это должна поощрять.
Ну так тогда чего удивляться,что деть себя неправильно ведет?)))Либо мы воспитываем и ожидаем результат,либо нет)
Значит она их не воспитывает? Ага, запишу специально в словарик отдельной вашей логики, очень мало имеющей отношения к жизни :)
А заодно и русского языка, вероятно - разницу между совершенным и несовершенным видом вы отменили, судя по всему :)
Чего наехали? У Свиристель в этом топе самые адекватные посты, когда дети одни вечерами, им скучно, вот они и маются дурью....
Автор все еще ждет ваших мудрых советов, как этого достичь при ее физическом отсутствии дома.
То, что имеет отношение к обсуждаемой теме, написано в моем первом посте. Остальное - плод вашей воспаленной фантазии.
Сами придумали, сами обозвали фантазией? Ну-ну :)
Совет "как-то научите их, чтобы они научились" - ну очень конкретный, сразу все ясно стало! Раньше-то автор наверняка никого ничему учить не провала только говорила "свинячьте детки, в удовольствие" А сейчас утром и вечером будет говорить "нет, детки, надо не так" - и детки сразу станут идеальный порядок наводить! :)
фантазии про ленивых детей и 40летних свинячащих лбов - именно ваши))))
Сразу ничего не случается, но воспитывать в детях стремление к порядку это обязанность родителей, как бы загружены на работе они не были.
Интересная позиция у большинства. Живут значит вместе, платят поровну. А в квартире "хозяйничать" могут только брат и жена. Детям не дозволено быть детьми.
Очевидно, брат и жена не свинячат так, как дети, в общих помещениях, поэтому к ним таких претензий нет.
Задвижки есть, и младшему запрещено выходить. Но мало ли... Поэтому старший проинструктирован, что открывать нельзя( младший при желании может открыть, силы уже есть)
Вт честно: для меня жизнь работающей мамы, самостоятельно растящей двух детей - это подвиг. Такой вот каждодневный маленький подвиг. Еще и съемная квартира...
В такой ситуации я бы забила на недовольство брата и его жены. Автору нужно выжить. Выжить легче с братом в квартире - и снимать дешевле, и все же дети в квартире не одни а хоть под каким-то присмотром.
Да, детям разъяснять правила поведения - рано или поздно поймут. Без надрыва и скандалов. Да, родственникам мило улыбнулась, извинилась, сказала - буду воспитывать. Всё! Чего тут разводить рассуждения, кто кому что должен.
Автор должна выжить и поднять детей. И для этого все средства хороши. Ну почти все. А уж использование брата, даже без его желания на то, и подавно. Он-то ведь тоже не съезжает, значит не очень уж и тяготит его ситуация. Либо чувствует себя обязанным помочь, сестру жалеет. И это хорошо.
Я думаю, надо как-то зонировать территорию. В игрушки дети, например, могут играть только в своей комнате, если принесли что-то в общую, то должны унести сразу после игры и не оставлять их там. Например, во дворе ведь никому не придет в голову игрушки оставить и уйти на часок. На кухне тоже выделить им стол или часть стола, где б они могли кормиться. Да, пусть эту поверхность они заляпают и вы ототрете только когда вернетесь, но остальные поверхности должны оставаться чистыми. Семью брата тоже понять можно - я б, например, присмотрела за племянниками, а вот лишней уборкой после них заниматься мне б не хотелось.
А какие у вас варианты? Не обращайте на родственников особо внимания, ну ворчат...их тоже можно понять :), убедитесь, что квартира максимум безопасна, дверь на балкон дети открыть не могут, придумайте им какую-то деятельность, давайте маленькое вознаграждение за чистоту в общих местах, чтобы был стимул, и премию за супер-чистоту :).
а родственники будут методично выносить маме мозг, как вариант будут кричать на детей.
Они не обязаны любить чужих детей, пусть даже родственников.
Эдуард УСПЕНСКИЙ
ВСЁ В ПОРЯДКЕ
Мама приходит с работы,
Мама снимает боты,
Мама проходит в дом,
Мама глядит кругом.
- Был на квартиру налёт?
- Нет.
- К нам заходил бегемот?
- Нет.
- Может быть, дом не наш?
- Наш.
- Может, не наш этаж?
- Наш.
Просто приходил Серёжка,
Поиграли мы немножко.
- Значит, это не обвал?
- Нет.
- Слон у нас не танцевал?
- Нет.
- Очень рада.
Оказалось,
Я напрасно волновалась!
У меня тоже есть дети и они когда-то были пятилетками. Для меня пятилетний ребенок - это почти школьник, а не малыш. Пятилетний не швыряется вещами или едой, кроме того, ребенку под силу убрать то, что он разбросал.
Если ваш ребенок кушает очень аккуратно, всегда складывает и убирает за собой так, что другим взрослым бездетным не к чему придраться-рада за вас.Вам повезло. Не все дети, увы, аккуратисты, мне не нравится слушать жалобы родственников, и ребенку все 1000 раз объяснено. Прогресс есть, но всегда что-то недоделанное. А старший не нянька, он сам ребенок еще. А еще дети мои шумят, бегают, да. Это тоже вызывает недовольство .Ваши дети наверно по углам книжки читают 4 часа подряд
А что вы так раздражаетесь? Ну снимайте квартиру отдельно, если вам не нравится жалобы слушать. А пока не научите детей и будете жить вместе с кем либо так прийдется. Извиняйтесь и учите, потихоньку, полегоньку и всему научите. А старший не нянька, а ваш помощник, поэтому может по мере сил помогать вам и убирать срач за младшим и разбросанные вещи. Заодно и младшего приучит. Я присматривала за младшей сестрой в детстве и именно я приучала ее к порядку. Ничего страшного в этом не вижу. Детство это мне не испортило, наоборот я ощущала что приношу пользу, помогаю родителям.
Снять квартиру отдельно вообще ника?
Брать няньку на 2-3 часа вечером,пусть смотрит за детьми,прибирается,хотя бы через день.Это немыслимо,5тилетка один,10 тилетка ни о чем в плане безопасности
вот честно, автор, вам только остается терпеть упреки брата и его жены. Ничего такого, что не делают дети, я не увидела. Так ведут себя большинство детей. Просто у брата нет своих пока и ему все дико. Заведут своих и вспомнят еще. Кивайте и улыбайтесь и просите, чтоб делали замечания детям. У вас финансового выхода другого пока нет. Мой первоклашка до сих пор ест не над столом, а над своими ногами и рот дырявый - все на нем и на полу и на одежде. И убирать за собой не любит, пока не напомнят. Порисовал, поиграл и убрать - это только после напоминания. Не нравится брату - пусть напоминает. Так бы и сказала - разрешаю делать моим детям замечания. И не слушайте мам, которые ужасаются поведению ваших детей. Они, в большинстве, не оставляли детей без присмотра и не знают, как бы они вели себя без родителя. Может еще хуже.
Кошёлка, прекратите бредни разводить, все ваши "исследования"- для тупых деток БЕЛЫХ американцев, до 12 под присмотком "нянек"- соседских девок по 12-13-14 лет, а в 13 первую дозу вкатывают. В мире МИЛЛИОНЫ детей полноценно работают в 10 и даже раньше. Да, это плохо, но ребёнок и в 5 а тем более в 10- способен отвечать за очень многое. В дореволюционной России такие дети уже помогали семье, это теперь детство плавно в роды переходит. Мой дед 1910 года рождения с 8 лет на заводе работал- отца убили, и мать осталась с тремя детьми. Тфу на вас и ваши бредни.
А я бы ничего не имела против того, чтобы своего 10-летнего сына раз в неделю отправлять на производство (и он ТОЖЕ уже замучил меня вопросами - где бы ему можно было попробовать что-то ДЕЛАТЬ, а не просто "учеба-секции-балда). Но это невозможно. Сейчас молодых специалистов с дипломом никто ничему не учит, нет никаких наставников, а Вы говорите о том, чтобы за детей кто-то брал ответственность. У нас все идет к тому, что скоро до 28-ти лет родителям вменят в обязанность содержание и опеку, а не до 18-ти. Государству не выгодно и неудобно растить кадры, пусть это делают "какие-то другие люди", которые "рожают детей себе, а не государству".