Совместный сон. Какие разумные границы?
На ваш взгляд, или на взгляд врачей, психологов и ещё хоть кого-нибудь, до какого возраста возможен совместный сон матери и ребенка. Речь не идет о грудничках, речь о школьниках. При этом матери совместный сон не нравиться, т.к. ребенок ей мешает спать, ну и муж, понятно, чувствует себя аутсайдером. А ребенку ну вот прям хочунимагу. Где граница разумного? Вчера детский психолог по профессии (просто моя подруга), сказала ждать, пока сам отвалится, а это может быть и 14 и 15, а может и больше. И предложила именно мужа отвезти к психологу, чтобы муж не бухтел, а ребенок должен жить в комфорте. Ну может я чего не понимаю?
Мое мнение 3 года это максимум (может еще несколько месяцев на адаптацию ребенка к сну в своей кровати). В компетенции специалиста, который высказывается подобно Вашей подруге, я бы очень сильно сомневалась, это если мягко.
У наших друзей отвалился в 12 лет. Нашему 7, пока с нами, и я вижу, что ему это надо, постоянный тактильный контакт.
Судя по всему вам это нравиться, вас это устраивает, и мужу вашему это тоже нормально. У нас другая ситуация.
А Вы ему говорили, что Вам это уже не нравится? Я своей сумела-таки донести, что мне просто неудобно с ней спать, места на двоих мало и я просто не сплю, когда она рядом, а ведь утром нам рано вставать. Единственное, разрешила приходить ночью, если будет плохо, холодно, страшно. Приходит раз в месяц в среднем.
мне было бы насрать на мнение форума, врачей и т.д.
если маме не нравится - значит, пора отселять, иначе ребенок будет вызывать раздражение и будет только хуже всем
да,нервная, злая, невыспавшаяся и лишенная секса мама никому не нужа.., ребенка в свою кровать.
старший, 12л очень иногда просится, причем готов спать на полу, лишь бы не у себя. Я не напрягаюсь, спим под разными одеялами,если со мной. Иногда ложится на кровати младших, когда кто то из них приболел и спит со мной по этой причине. Не считаю, что это плохо и не верю никаким психолухам. Сам расхочет, я уверена.
+1.мой старший именно глядя на младшую сестру просится к нам,так и говорит:"почему ей можно,а мне нет".Разрешаю у нас засыпать.
14-15 лет??? Можете говорить что угодно, но это ненормально. Совсем ненормально. Имхо 3-4 года - это самый крайний возраст, после которого если сам ребенок не отвалился, надо отучать насильно. Через недовольство, истерики и тп. Не малыш уже, вечер-два поистерит и привыкнет.
А зачем? Что это за споковская идеология отучать от всего насильно, с криками, истериками?
не, пусть под звуки секса спит спокойно, ну а чё? Или мама с папой тайком на кухне... А что, романтика... А если проснётся? Вон ниже 8летка истерит если мама ночью в туалет встанет.
Не ну если вы это делаете только ночью и только в супружеской кровати... Ну да, проблема тогда. Мы, знаете ли, такие затейники....
Ну если по-хорошему не понимают (а в 4 года пора бы уже и понимать), то - с криками и истериками, ничего не поделаешь. Лично мне неудобно спать с ребенком и отдельно от мужа. Сейчас дочка пока маленькая, разговаривать с ней бесполезно, поэтому терплю, но как только она достигнет разумного возраста - все, никакого совместного сна. Я искренне не вижу необходимости подрощенному ребенку спать с родителем. Это его прихоть, блажь, ничем не оправданная. Не все прихоти имеет смысль поощрять, особенно если родителей это напрягает.
От ласки мамы вроде еще ни один ребенок не умирал. Вам больше негде применить свои командно- организаторские способности?
А кто сказал, что моим детям ласки не хватает? Да они у меня все заласканные и затисканные дальше некуда. Но при чем тут совместный сон? Ночью надо спать, а не ласкаться. А спать вполне можно и нужно в своей кровати, а не где-то еще.
Если не секрет - почему ненормально-то?:-)если обоим нравится так спать?чтобы быть как все?:-)или уши тогда отвалятся?ох уж эти правила...
Насилие еще никому пользы не принесло. С таким подходом дети невротиками вырастают.
Для меня вообще совместный с детьми сон неприемлем ни в каком возрасте. Изначально не приучала и не приучаю. родительская постель это святое и детям там не место, разве что утром прибежать пообниматься, а спать только в своей кровати.
правильно. Иначе признают, что вы эмоциональная, ненормальная, детей отнимут, из страны вышлют.
Младшая дочь не могла засыпать одна почти до 6 лет. Укладывали её между собой, потому что ей одновременно были нужны для засыпания мама и папа, она засыпала довольно быстро и спящую переносили в кроватку. Под утро могла прибежать, но не каждый раз. Ну, под утро она нам уже не мешала. :-)
В возрасте около 5 лет пытались приучить её засыпать в своей кровати, она не плакала, просто очень долго не засыпала, результатом получили жесткую невротическую реакцию (думаю на на эту причину, т.к. других мы найти не смогли). После этого эксперименты кончились.
В 6 лет перешла в свою кровать, иногда просит полежать с ней (уже когото одного), пока не заснёт или просто минутку полежать, потом отпускает. Ну, и читаем перед сном в её кровати. Иногда под папину сказку засыпает сама (папа записал несколько вариантов, включает на планшете, слушает перед сном)
Со старшей тоже были полежалки в её кровати до 10 лет, потом мой беременный живот перестал помещаться и перешло всё просто в посидеть-погладить по спинке и за несколько месяцев совсем отвалилось.
Возможно, со стороны мой опыт уже за гранью разумных границ, но так было комфортнее всей семье.
P/S/ А вообще с ними так кайфово спать! :-) Вчера не могла никак заснуть рядом с храпящим мужем, пошла к дочке 17-летней, нырнула под бочок, таааак выспалась)
Моей старшей 9, если я ее не выгоню - будет каждую ночь у меня спать. Я поставила рамки - с мамой дети спят в пятницу. Ну когда кто-то болеет или в каникулы или когда папа в командировке - то тоже у мамы можно.
Я тоже так пыталась, но в итоге получила ежедневный вопрос, а надеюсь он сегодня в командировке, или а может он сегодня не приедет? Или прочее. И даже в лоб такие вопросы мужу задаются. Муж не является отцом ребенка. Муж бесится, сбегает из дома, так как понимает, что ребенок всеми силами будет своего добиваться. Вместе с мужем 6 лет, есть общий ребенок.
ааа, так у вас вот где проблема! он не ее отец! она именно ревнует и конкретноон ей не нужен. Он нужен вам и второму ребенку. Но не ей.
Я бы попробовала с ней догвориться , да и с мужем тоже.
Не могу назвать какой-то определенный возраст, но ситуация в вашей семье ненормально. Комфортно должно быть не только ребенку, но и всем членам семьи. У ребенка просто появилась такая вот привычка, от которой его можно и имхо, нужно отучить.
А подруга ваша очень странный психолог. На настоящего не похожа.
На мой взгляд к годам 7 уж точно должен иметь свою кроватку, большую часть сна спать именно там, но возможно иногда при бежать появляться с родителями, иногда может и вместе поспать(при болезни например, если взрослому надо контролировать высокую температуру...) и так же возможно родитель будет вечером укладываю сидеть или лежать рядышком до засыпания.
А то если следовать советам того психолога личной жизни у родителей не остается и результаты могут быть не очень
У нас со старшей было совместное засыпание лет до 3, потом я ее переладывала в ее кровать. . Иногда укладывалась сразу в своей, но тогда мне приходилось довольно долго рядом сидеть. Сейчас 7, спит в своей, при укладывает все так же приходится с ней быть, иначе может не спать и до часу ночи. Иногда валяемся вместе все, смотрим фильм например.
мой спал лет до 7-8, потом еще в 9-10 приходил периодически. Никому это не мешало и не парило никого. Сейчас сын уже здоровенный лоб, к которому на хромой кобыле не подъедешь, чтобы его хотя бы приобнять.
Не поняла тут стебуться все чтоли? Какой нахрен совместный сон со школьниками???
А что такого? С мужчинами/мужьями лет 30-40 можно и нужно в одной кровати спать (им одиноко, холодно и т.п.), а с детьми почему нельзя?
Отчего сынку не спиться
поздней ночью? Отчего?
От того, что сыну 30,
Да и мама не его :)
Есть, но все остальные серьезные проблемы лезут именно отсюда, от того, что я отказываю ребенку в совместном сне. По крайней мере так это воспринимает ребенок.
Ну так кто вам мешает в 21-00 - 21-30 уединиться с мужем в другой комнате?
Да в общем не в этом проблема, а в том что он хочет ещё и спать со мной, а не только сексом заниматься.
Это еще зачем?! Ему страшно, холодно? Ребенок тоже хочет спать с вами, но он, по вашему, дурью мается, а муж делает, в общем-то, то же самое...
А что вас смущает? Это же не чужой школьник, а родной ребенок. Чокнулись уже все на теме совместного сна. Уж как кому нравится, тот так и спит.
ПсихОлухи нынче перегибают палку. ИМХО, но если ребенок приходит иногда утром с родителями поспать это нормально в любом возрасте. ИНОГДА. Если ребенок болен, то тоже вполне нормально с ним поспать.
Если это на постоянной основе и уже почти в школьном возрасте, то это неправильно, тем более что родителям это не нравится.
С вами в жизни всегда происходит только то, что нравится вашим родителям?
В смысле? А вы всегда делаете то, что хотите? Да, мне странно когда к примеру 9-10 летний ребенок ложится спать с родителями. Зачем? Боится, так есть ночники. У родителей нет личной жизни? Вполне понимаю недовольство отца.
Боится - так есть ночники?
А ваш муж хочет жену - так есть резиновые из сексшопа! Как вам такая постановка вопроса? По моему, очень современно и технологично!
Да, конечно, вы правильно все прочитали. Именно спать с вечера, а не приходить под утро.
часто? каждый день?
ПС мой тоже с вечера, но редко очень, меня это не напрягает из-за этого наверно
А, ну т.е. мнение куя - закон?! Ваш муж ХОЧЕТ! А то, что дети ХОТЯТ? Не в счет?
У вас может и куй! У меня муж. И муж имеет право спать на своей кровати. А у детей есть свои кровати. Речь, повторюсь в сотый раз, не идет о грудничках. Иногда, когда страхи или что либо еще мешает спать, то вполне можно спать с родителями. Но иногда.
А у вас чувствуется мужа нет. Ощущение, что для вас мужчина это не человек, а так "инадиванчикепоспит"
Вот именно, что мой муж Человек. И ему как отцу не наплевать на ребенка. Он не животное, которое будет с упоением пропердывать свое место на кровати, когда ребенок заливается слезами под дверью. И вообще тема "МОЯ кровать" у него и у меня остро не стоит. В квартире много уютных мест, где и отдохнуть можно комфортно, и посекситься. Вот сейчас, например, я уютно устроилась на диванчике под ночничком и здесь же сегодня заночую. Муж спит уже наверное....
+1.Помню себя в возрасте лет 8,мне иногда было реально страшно,подгибала под себя одеяло,закрывалась с головой,казалось,что змеи ползают или кто-то заберется ко мне под одеяло,между прочим,с 5 лет у детей могут быть страхи,ехто абсолютно нормально.Слава Богу,мама моя была адекватной и в такие дни мне разрешала спать между ними,я себя чувствовала счастливой и в безопасности.Дочь моя,которой почти 7 ,спит в нашей комнате в своей кроватке,у нее и комната своя есть,и кровать,но она там спать не хочет,у нее ко мне еще сильная привязанность,еще полгода назад даже по ночам щупала мою кровать,тут ли я,в комнате ли.ОДин раз спать ушла к сыну,так ночью дочь проснулась в туалет и плакала,меня не нашла.Вот так.Так что,считаю,пока ребенку ето требуется,пусть спит,если ,конечно,взрослых ехто не стесняет.
Мои оба спали со мной ровно до того момента, пока это облегчало мне жизнь (в смысле, что не надо вскакивать для ГВ ночью) и пока они спали спокойно. Как только они начинали вертеться, пинаться и бодаться во сне, не давая ни мне ни мужу спать, постепенно переселялись в свои кровати. Примерно тогда же заканчивалось и ГВ (1,4-1,6). Уже в 3 года вынужденный СС (например в гостях) был сплошным мучением для нас с мужем - ребенки норовили развернуться перпендикулярно родитеям и бодались и пинались всю ночь.
Ему есть куда лечь, например на диван в комнату, в которой никто не спит. Нет проблем со спальными местами.
я не пойму что вас удивляет? они супруги и нормально, что хотят вместе спать
Для меня естественно и поянтно, что ребенок ночью хочет спать с мамой (ему может быть страшно, тревожно одному), а вот упрямство взрослого мужика в этом вопросе мне не понятно. Все никак не выйдет из деревенской избы, где в тесной комнатухе супружеская полуторка? Плебейство какое-то! У супругов вообще должны быть раздельные спальни, нечего в рожи друг другу сопеть, пердеть и вонять.
а на ребенка сопеть и пердеть нормально?)) не, тут каждому свое, конечно.. Я не понимаю раздельный сон с мужем и совместный с ребенком после окончания ГВ
Вы можете мне объяснить смысл явления, когда двое взрослых людей спят в одной кровати? Это ведь тесно и не удобно! Один вертится, другой сопит.... Жена кремом намазалась и в педикюрных носочках, муж сигару (например) вечером выкурил и коньячка выпил.... Бррр!
Ребенок - это другое. Понимаешь, что ему это нужно и материнское сердце сжимается - как не приютить?
У нас тоже любовь страстная, но ночью мы спим! Сон - почти единственная возможность побыть одной, в своем пространстве, в любимой пижаме, с маской на лице...
Про ребенка: раз просится сам - значит ему это нужно:)
Ну не знаю, какая там у вас любовь, когда все раздражает - и пердит он и сопит и пахнет не так..непонятно, то вам одной надо побыть, то все же ребенка впускаете
Не только ОН пердит и сопит, но и мне нужно и попердеть, и посопеть, и одной побыть, и маску сделать, и кино полночи посмотреть.... Элементарная свобода и личное пространство. С ребенком иначе. Это моя обязанность - дать ему спокойствие и уют и мне эта обязанность в радость.
Моему старшему 9 лет, скоро 10. До сих пор вертится. Вечером ложится нормально, в ночи смотрю - ноги на подушке, утром опять по-человечески лежит. Недавно находила его спящим на четвереньках - только голова с плечами на кровати.
Мне бы категорически не понравился совет психолога: продемонстрировать ребенку, что целенаправленно приоритеты отца задвинули, возвысив не вершину семьи приоритеты ребенка - это не решить задачу, а только усугубить ее, подломив авторитет отца. Если в этом случае мнение отца можно подвинуть в пользу ребенка, то почему не взять это требование за правило? Ребенок может запутаться, кто в семье главный.
А папа главный только потому что имеет место на шконке рядом с мамой? Не потому что он сильный, уверенный, мастеровитый, обеспечивает семью, а потому что он с мамой в спальне закрывается?
Ну понятно уже, кто у вас в семье "папа". Родной отец не станет своим детям делать некомфортно. (Если не придурок). Чужой дядя, конечно, угождать чужим детям не будет.
А почему папа или мама главнее ребенка? Бред какой-то. В семье не должно быть главных или не главных, а вот супер авторитет, да, тут он бесспорно у кого-то будет. А если ребенок, например, актер, и зарабатывает больше родителей, то в семье главный ребенок?
В семье все должны стараться поступить и сделать так, чтобы максимально комфортно было другим. В семье все ее члены должны много делать и стараться для семьи.
Не, тут не важно кто сколько зарабатывает, важен уровень ответственности.И да, приоритет у родителей всегда.
а кто в семье главный? армия какая то. Так и до абсурда недалеко.В разных ситуациях приложите свой совет?
Я лично считаю, что семья на то и семья, чтобы дарить друг другу радость и подвигать периодически свои интересы. И ни разу отец не сойдет с ума не проспав с мамой одну ночь в месяц, а то и реже)
ПС ситуация у автора немного отличается, так как папа категорически против уступать даже ИНОГДА. Сочувствую.
Совет психолога - "сам отвалится". Может быть, Вы сможете ответить на вопрос, что в мире людей проходит само.
очень многое, с взрослением, приобретением опыта и пониманием. Потребность в поддержке родителями проходит сама, если реб хороший, то потом возникает потребность поддержки родителей. Сама. Или не возникает. Тоже сама.
Простите великодушно, но для меня это просто набор слов. Давайте ни будем спорить и останемся каждый при своем.
Мне ваше мнение по многим топикам очень близко... А психолога хорошего у вас случайно нет? Именно по приоритетам, семейным расстановками и т.п...
Увы, уже нет. Уехал. Работал в гос. центре, кстати, семейный, совершенно бесплатный. Правда, с очень серьезной практикой. Я не по этой узкой теме обращалась, а по вопросу развода и создания новой семьи, и как с детьми общаться на эту тему. Хорошо помню, что первое, на чем психолог заострил внимание - как прошла сепарация детей, от меня, и меня - от них, и вопрос "Есть ли в вашей семье совместный сон с детьми" прозвучал чуть ли не как ключевая отправная точка в этом секторе отношений.
Не дадите ссылку на совет?:-) Мой совет, где он, и кому я его давала?
Я не сплю с детьми, и не спала. При любом перекрестном сочетании "родной - не родной отец".
Я против совета психолога отвести папу к психологу, а психолога папы - тоже к психологу и т.д., чтобы убедить папу, что он должен подвинуться.
Так же я против подхода само пройдет, ибо из трех членов семьи ТОЛЬКО ОДНОМУ нравится спать с родителями.
Если Вы хотите поговорить обо мне лично, как о новоосемененной самке, можете продолжить свою мысль, меня это совершенно не раздражает.
Вы не правы. Он готов уступать, но ребенок пытается сделать это постоянным условием, а мужу не нравиться спать на диване всегда. да и мне тоже.
я поняла теперь, что это постоянно. Тогда нужно поговорить с сыном. Договориться, что иногда -можно. Но ВСЕГДА ПАПА)
Еще раз: нравиТся! Сколько можно одну и ту же ошибку делать? Выучите правило уже!
до 7 лет примерно сын с нами спал, пока приступы ложного крупа не закончились.
Автор, а какие именно проблемы лезут у ребенка из-за того, что Вы отказываете ему в совместном сне?
Именно. Вам нравится с детьми спать? Мне - нет) Мне нравится с мужчиной) Ну или одной если нету.
))) а мне нравится с детьми. Очень глубоко сплю, крепко. А вот с мужчиной не крепко)) не высыпаюсь))
+1 Мой вырос и я даже скучаю. С мужчиной всегда успеешь наспаться, а со своим кровинушкой, который успокаивается рядом с тобой, вкусно пахнет, сладко сопит....
ага, мы в свое время даже делили, с кем сегодня спит. Приманивали каждый к себе:)
В младенчестве никогда с нами не спал. Внезапно полюбил лет в 5, когда мы кровать новую купили. Сейчас почти 7, каждый вечер намыливается засыпать со мной, но не всегда получается - у нас папа строгий и свое место занять не даст :-). Мне кажется, что сынуля приходит больше для того, чтобы перед сном с мной потрепаться на разные темы. Когда засыпает со мной, то, не приводя человека в сознание, просто перевожу его на собственную кровать.
Тут видимо разница в разговорном диалекте. Кто то говорит убаюкать, а у меня в семье это называлось приспать, это значит полежать рядом, пока ребенок уснет. Ибо баюкать для меня это качать, напевая.
А задушить собой во сне это задушить, задавить.
12 лет. Девочка. Спит со мной всегда когда муж/папа уезжает на дачу (бывает не редко).
Иногда к нам приходит посреди ночи. Мы только рады (только ругаемся если она без подушки).
Для меня совместный сон - это счастье. Обнять крепко-крепко, взять в охапку, прижать так, чтоб аж косточки хрустнули... Почувствовать, что вот оно счастье, рядом.
А иногда придет дочка к нам с мужем ночью, растолкает нас, ляжет посерединке, а мы с мужем и уснуть не можем, смотрим на нее, любуемся.
И пусть все психологи мира говорят, что это плохо, мне, если честно, .....
А чему Вы рады и почему Вы реализуете свои тактильные потребности за счет ребенка, а не за счет партнера? 12 лет это уже девушка, спящая в кровати с отцом. Зашибись счастье.
А чо, обнять ребенка тоже стало "плохо"? Давно?
К нам и 15летняя приходит пообниматься вечером. С небиопапой, о, ужс, зовите астахова)))
И что? У вас в отношении вашего мужа и ваших детей могли бы возникнуть нехорошие мысли?
Видимо в нашей семье тактильные потребности, слава Богу, развиты у всех.
А для меня, моя дочка и в её 50 будет моей малышкой, а не женщиной средних лет.
сын до 3 лет спал в кроватке, придвинутой к нашей кровати. В 3 переехал в свою комнату на отдельную кровать. Засыпает там нормально, но практически каждую ночь, даже 99 процентов ночей, прибегает к нам. Иногда под утро, иногда через пару часов после засыпания.Ему почти 5. В его 3 мне казалось, что скоро перестанет, но воз и ныне там). Нас с мужем это не напрягает, но если такое дело будет и в 7, и в 10, то как-то уже перебор. Но это мне сейчас так кажется, а что будет по факту- посмотрим)))
Разумные границы там, где это устраивает всех участников процесса. А мнение подруг, психологов и бабулек с лавочки - вообще ни при чем.
В полгода выселили в отдельную комнату. На этом совместный сон прекратился. Были попытки прийти к нам в кровать ночью в 3-4 года - ребенок засыпал и относился обратно. Сейчас, почти 8, разрешается прийти утром в выходной, часов после 9, просто поваляться. Вечером иногда можно - опять же 10-15 минут. На ночь - нет.
Как-то удалось донести до ребенка, что в нашей семье это непринято.
У нас была сложность, т.к. оба кота спят с нами, поначалу были обиды - почему им можно, объяснили, что он - человек разумный, а не животное, поэтому должен слышать, понимать и уважать мнения других людей.
Подобрали "спального" зверя, с ним обнимается. А сейчас еще щенка завели, теперь около его кровати корзина стоит, даже под утро перестал приходить, с щенком возится.
Лично для меня, совместный сон с подростком - дикость. Родная сестра спит с в одной кровати с дочкой 13 лет. Но она разведенная (хотя уже давно, почти 8 лет), объясняет это травмой психологической своей и дочки.
Предложите ребенку установить какой-нибудь другой тактильный ритуал вместо совместного сна. Например, книжку вместе вечером читать или фильм смотреть и обниматься. Но сон - порознь.
А почему это дикость? Что такого происходит ночью? Вечером можно обниматься, а спать в одной кровати нельзя? )))
Дико, потому что для меня это попахивает инцестом. Особенно в случае с разнополыми родителем-ребенком. Ночью себя трудно контролировать. А мне бы не хотелось, чтобы мой ребенок прижимался ко мне. Я могу спать в разных позах, и сплю я не в ватных закрытых пижамах, так что ночью вполне могу и полуголой лежать. И утренний стояк у ребенка мне тоже как бы не сильно приятно наблюдать рядом с собой.
Чего естественно не происходит вечерами перед сном или утром, когда все уже проснулись.
Это особая близость с ребенком, Вы не догоняете кайфа местных клуш, которые просто кладут ребенка между собой и мужем, потому что это отмаза от нормальной супружеской жизни.
Да, ваши мысли действительно попахивают инцестом....
Мы под разными одеялами спали с сыном, я в ночнушке, он в пижаме и в свои 9 лет он ко мне не приставал:)
Для меня, при отсутсвии каких-то отягчающих факторов и травм, лет до 3-х на постоянной основе и лет до 10-ти эпизодически.
Для однополых родителей (например, супруги спят отдельно, а с матерью спит дочь, с отцом - сын) - лет до 12-13, если адекватны участники, и другого выхода нет. Я сама спала с мамой с 12 лет до 15-16, но у нас просто не было выхода, в соседней комнате спал брат, а в нашей комнате было некуда поставить даже раскладушку. До этого я спала в комнате брата, была своя кровать, и я очень напрягалась от совместного сна. :)
Для разнополых - лет до 5-6 постоянный сон и лет до 8-9 - "прибегания" под утро.
Лично мое мнение. Старший сын стал спать отдельно ближе к 3-4 годам, прибегал лет до 7, потом я начала его мягко выпроваживать.
Автор, я бы больше волновалась, почему Ваш сын хочет засыпать именно с Вами? Каприз это или повышенная тревожность?
Да, похоже мальчик ревнует к новому отцу. :(
И, честно скажу, автор, проблема глубже, чем просто совместный сон. Вам сейчас советуют женщины, которые воспитывали ребенка в полной семье, и советуют со своей колокольни.
Я бы посоветовала ВАМ, именно ВАМ без ребенка, сходить к семейному психологу и поговорить об отношениях нового мужа и сына и о Вашей роли в этих отношениях.
Если есть возможность, то взять с собой и мужа тоже, если он понимает необходимость.
В неполной семье мальчик часто берет на себя символическую роль отца, особенно если мама в попытке душевно "согреться" долгое время поддерживает необычно тесную связь (совместный сон, большая включенность в жизнь ребенка, гиперопека и прочая, и прочая). Сейчас Ваш подросший сын реально и по-мужски ревнует Вас к новому мужчине. И совместный сон - это борьба за место у Вашего тела. Он "выдавливает" соперника из постели. Здесь сложно что-то советовать, не видя вашу семью, это одна из самых сложных ситуаций: ребенок-подросток и новый муж.
У меня муж категорически против совместного сна, поэтому он "занимается" проблемой - рассказывает сыну, что он большой и что это круто спать одному в комнате.
Нет! Обязательно в ванной, на балконе, в соседней комнате в свободное время с 21.30 до 22.00! Блин, а почему не в своей кровати? Почему нельзя просто спать с мужем в обнимку, а не с ребенком лет 10-12? Почему в закрытой пижаме, а не в красивом комплекте?(я надеюсь вы с сыновьями в открытых ночнушечках не спите?)
Мы и про сон, и про секс! Нет объективных причин для укладывания в супружескую постель на постоянной основе больших детей. С маленькими все понятно, их проще иногда с собой положить и спать спокойно. С большими детьми могут постоянно спать только люди с проблемами в личной жизни, ИМХО
Вот самое сложное , как объяснить, что надо ребенку спать одному, при том, что мама спит вместе с папой))) меня этот вопрос дочки постоянно заводит в тупик, что то пытаюсь сказать, но как то неубедительно мне кажется
Дв потому что это реально не убедительно, пока ребенок сам не захочет спать отдельно. К тому же отдает чем-то вроде - мама с папой отдельно, ребенок отдельно. Про секс он еще не вкурсе и прочие половые отношения - для него семья - мама, папа и т.д. - это близкие люди. По сути можно объяснить, что неудобно, места мало и т.д. Но почему при этом мама выбирает спать с папой, а не "со мной" - вопрос открытый. Вот если бы все спали по личным кроватям, а так - дискриминация, однако :)))
так вроде это нормально, что мам а с папой, а ребенок отдельно. я как-то с малолетства так объясняла
а почему ЭТО нормально, а ребенок с мамой НЕ нормально. Не, ну мы с вами понимаем, что у мужа эрекция строго в 4 утра и никак иначе, поэтому надо под боком у него лежать, чтоб момент не упустить, а ребенку как объяснить? Ведь ему обидно, что папа может спать с мамой, а он нет.
потому что муж и жена одна плоть, как говорится в древних книгах. Если ребенок это усвоит с младенчества, то объяснять ничего не потребуется
Не, пока ГВ нормально с детьми спать. Опять же для удобства матери
А если ребенок с родителями или одним родителем спит - это НЕ нормально?
Дети то разные - одному сказал - вот тут мама с папой, тут ты спишь, и все ок. А другой хочет тоже с родителями, или боится, или еще что-то. Тогда как? Как объяснить ребенку, что он тут лишний и почему? А почему, собственно?
ну мало ли что дети хотят, не все же им разрешать. потому что третий человек в супружеской постели лишний, что тут странного?
Потому что часто это не капризы, а проблемы ребенка так выражаются. Предлагаете забить?
Т.е. Вы предпочитаете решать свои за его :)? А кто еще будет решать его проблемы, если не родители, и за чей еще счет?
а какие у меня проблемы, нет у меня проблем
Проблемы ребенка я согласна решать, но не в ущерб себе
Я думаю, что сс только до того момента, пока он устраивает всех. Не только ребенка, но и маму с папой. Как только кто-то из этих троих недоволен- сс прекращается. Причем (на мой взгляд) голос папы- третий. Ему ж лучше, чтоб все высыпались, он может и отдельно поспать.
моё ИМХО - вообще никакого совместного сна. Полежать рядом с ребёнком пока он засыпает- да. С моими детьми у меня это любимое время: обсудить прошедший день, спросить у мамы про что-то сокровенное. Позволить утром прибежать в кровать к родителям- для меня тоже это нормально. Вот здесь никак не отучала, именно ждала когда "само отвалится".
Разумные границы- это те, которые приняты в данной семье. Точка.
Щас вам левые посторонние тетки понарасскажут, как надо :)
Я так напишу: я считаю (и работа с психологом по этому же вопросу подтвердила мои опасения) - если ребенок старше 3х лет просит обязательно с ним лежать, засыпать, а еще лучше - спать всю ночь вместе - то есть проблема в отношениях между мамой и ребенком. Есть болезненная привязанность, страх потери и т.д. Причины могут быть разные. Лично у меня это тянется еще с беременности. Всю беременность я ее боялась потерять - постоянный навязчивый страх, что не доношу, до последнего не верила, что она все же родится, и ничего не случится при этом. Ребенок подхватил эстафету. Она отзеркаливает. Как бы говорит - мама, вот она я, и я никуда не потеряюсь. Я всегда рядом. И теперь - в моем случае - это уже слишком рядом. Хотя ребенок значительно меньше, чем у автора, но повторюсь - причина, я считаю, всегда есть какая-то - с ней и надо работать. У меня двое детей, если что. Причем младший более быстро принял правила игры спать без мамы. Хотя он может прийти ночью и лечь со мной. Но это ночью. А именно засыпание - проблем нет. А старшая - до слез прям - посиди, полежи, погладь, и так до самого засыпания. А если мужа нет дома ночью, то все, и спать только со мной она хочет.
Но сдвиги уже есть. Теперь я хоть не лежу, прикидываясь бревном, а сижу, читаю телефон.
Слушайте, психологи такие кудесники! "У кого чего болит, тот о том и говорит". Я уже только в этой теме минимум три разных мнения психологов услышала.
Моя сестра сказала как-то во взрослом возрасте: "Я хочу быть психологом, потому что я умею людей убеждать, люди меня слушают и я хочу их ставить на путь истинный" (ну типа того, не дословно, но суть в том, что человек очень авторитарный, всякие эфимерные дамочки от одного ее тона впадают в гипноз). Выучилась она на психолога, работает детским психологом. Научает, значит, всех как жить надо.... Сама не замужем, родила хз от кого ребенка, ребенка дома лупасит и орет, пожилую мать держит в страхе.... На работе "педагог-психолог высшей квалификационной категории"..... И таких примеров тьма!
Дети спят с родителями по тысячам причин. Начиная от банальной привычки до повышенной тревожности, страхов. Родители не хотят говорить со своими детьми! Или приказ или свои (или психолога) домыслы. Почему не решить это с ребенком? Не хочется знать истинную причину? Хочется все замять?
За нас скажу: у нас сын был очень тревожный, ему снились кошмары. Были попытки отселить, но ночью он приходил весь трясущийся. И он переждал это время в моей кровати. И сам из нее ушел когда перестало быть нужно.
Кстати, мне 37 и иногда я тоже люблю поспать с мамой. И, о Боже, иногда мы ложимся строем: мама, я и дочка. Устраиваем вот такие вот девичники.
Скроюсь, т.к. страшно...
Ну муж не равно сиамский близнец, мне думается, мож оне на рыбалке, или в поездке, мало ли.
Муж в командировке, папа на даче, например.
Ну бывают такие дни, когда мужчин в доме нет.
В этом топе у некоторых прям откровение произошло. Оказывается не все жены у мужа под боком каждую ночь спят!
Правда? Судя по топу о храпе, 80% вообще в разных кроватях спят и правильно делают.
Хоспади, автор, так у вас тоже новый осеменитель, а не отец ребенка?! Ну писали бы сразу, а то мы тут развели демагогию... Конечно, новый самец не потерпит чужого отпрыска под сиськой у своей бабы. И пользовать он ее активно хочет, ребенок, понятно, мешает.
Извините, грубовато вышло, но как по-другому ситуацию обрисовать? Все равно разрываться придется или на кого-то из них забить.
Папа у нас храпит как тигр и не спит с телеком и комом часов до 3...так что мы с дочкой прекрасно спим вместе в соседней комнате на диване в ее 11 лет,очень нам обеим нравится (а еще она постоянно раскрывается ночью и заболевает всегда тоже часа в 2 ночи)..у меня знакомая спала до 18 с мамой и потом плавно перекочевала к мужу.:-).Если вам нравится обоим -спите. .если нет,то надо потихоньку отселять.
Я сегодня ночью сама к ребенку 8 лет пришла и устроила совместный сон. :-) Ибо кот-зараза меня достал: просыпаюсь по пять раз за ночь, а если дверь мою закрыть, то он ее трясет и такое впечатление, что и прогрызет вот-вот, спать невозможно. А в ребенкиной комнате дверь не трясется. Закрыл ее и красота. :-) Выспалась первый раз за неделю. )))
Я фигею, эти мамаши насильно забирают у ребенка пустышку в год-два, высаживают детей на горщок и заставляют все дела делать туда до того как ребенок созреет сам отказаться от памперса, но потом они спят в одной постели с 12-14 летними детьми!
Сдаётся мне, что эти то как-раз и не допускают детей к совместному сну и любой другой нежности.
Те, что до 12 лет спят с детьми, и пустышку разрешают до 12, и памперс, если детка желает. И, вообще, все для комфорта ребенка.
У меня всего один обычный ребенок, памперсы сняли в год однажды летом, что б попка не потела, на горшок сам сел по любопытству; пустышку тоже сам выбросил в окно и не сожалел..Правда в 3 года перестал пить молоко по ночам, благодаря бабушке (она сказала, что бутылку собака сьела); пережил стойко без слез, понял, что он уже большой; в кроватке спит с рождения, сейчас в своей комнате, но иногда, когда приснится плохой сон, идет ко мне под бочок и мне кажется нет проблемы. Я думаю, что поведение ребенка продиктовано нормами в семье и родительскими импульсами. Если, конечно, у ребенка нет псих.отклонений. Тут уж к специалисту.
У нас старший стал спать в своей комнате в два года, приходил к нам по утрам только иногда.
А младший приходит и сейчас, ему летом 7 будет. Ну приходит и приходит, муж даже не относит его назад, хотя я обычно бухчу, что тесно.
В выходные же может и старший приползти утречком, да еще и две кошки туда же.....
Считаю, что все равно отвалится и еще буду жалеть о том времени, когда под бочком ребенок, теплый и мягкий )
Жуть какая. Не надо никаких границ. У ребенка должна быть своя кровать и все. Потискаться-пообниматься можно иногда поутру, но спать как "селедка в бочке" фу-фу-фу.
лет до 4-5, не больше. Хотя моя дочка со мной не спала никогда, спала в своей кроватке.
