Ребенок хочет в гости
Как вы реагируете и ведете себя, если ребенок ваших знакомых хочет к вам и вашему ребенку в гости? При этом мама этого ребенка находится рядом и молчала сначала, а потом сказала ребенку, чтобы он обращался с этой просьбой ко мне. Я приглашать не планировала по разным причинам и мягко сказала, что не сегодня. Знакомые в свое время приглашали нас с ребенком и мы ходили пару раз. Считается ли теперь, что я их должна пригласить в ответ? Мой ребенок знает, что напрашиваться в гости неприлично.
Ну а почему бы не пригласить в ответ. Выберите день, когда вам удобно. Сами же находите время для посещений.
я не планировала приглашать по разным причинами и написала об этом. Я хотела обсудить не этот вопрос, почему я не приглашаю, а несколько другой
мама, видимо сама была не против гостей, вроде как вы у них были, теперь они к вам. Не хотите, так и говорить, пару-тройку раз попросят и перестанут, правда, и вас, скорее всего, звать не будут, хотя может и нет)
Даже внимания на подобное не обращаю, если мой ребенок не жаждет видеть в гости "напрашивающегося", то ответ прямой, ребенку: "Прости, мы не можем тебя принять, у нас очень много дел", если же мои дети не против, переадресовываю ребенка обратно к маме: "Спроси у мамы, как нам лучше это организовать".
ну как можно не обращать, я один раз очень мягко ответила, ребенок не унимается, второй раз сказала. Мама при этом стоит молчит...
Может мой ребенок и был не против, но для меня этот визит по разным причинам был неудобен и в принципе, я считаю, что не обязана отчитываться по какой причине я не приглашаю кого-то в гости. И своему ребенку это был давным-давно объяснено, что напрашиваться в гости не прилично и так не делают
да мне вообще неприятно, если после моего приглашения кто-либо будет себя потом чувствовать обязанным, я терпеть этого не могу. Могу возить людей на машине просто так, за компанию, если мы куда-то едем. Но вот гостей приглашать не хочу к себе домой по разным причинам. Только очень и очень немногих. Чувствую нутром тех, кто будет ходить и осматривать квартиру. Один раз я пригласила эту маму к себе домой, так она даже на балкон заглянула... И все, мое желание приглашать этого человека пропало. Но причина не только эта. И вообще, пригласить могу только очень близких и старых друзей. Всех остальных рада видеть на нейтральной территории
Представляете, мама молчит, это еще хорошо, а есть случаи при подобных условиях, когда мама вроде и молчит, но взглядом взывает вас к ответу :). От таких лучше держаться подальше, люди изначально ставят свои интересы свыше ваших.
ну тут же писали, что некрасиво сходить в гости и к себе не пригласить... Видимо такое мировозрение у многих. Мама сочла, что я некрасиво поступаю, отказывая им в ответном приглашении по просьбе ее ребенка
Почему?? Ну вот почему я не могу позвать к себе человека, которого очень хочу видеть у себя? Да мне не важно, пригласит ли он меня потом - мне важно сейчас с ним пообщаться.зачем нужны эти тупые ограничения?
Ну, вполне нормально сказать как вы - "не сегодня".
Дети любят ходить по гостям :) И это нормально. Если совсем-совсем не хотите никаких гостей, то так и продолжайте "отговариваться".
Пригласить "в ответ" в принципе хороший тон. Как-то некрасиво постоянно ходить в гости, а к себе не приглашать. Но если совсем не хочется - никто же ведь и не заставляет. Скорее всего просто и вас перестанут приглашать со временем...
" Как-то некрасиво постоянно ходить в гости, а к себе не приглашать. " - некрасиво приглашать в гости кого-то, рассчитывая, что тебя в любой момент по твоему желанию и просьбе должны привезти домой. Я ни к кому в гости не прошусь - это некрасиво. А если приглашаю, то не считаю, что в ответ мне люди что-то должны. Я приглашаю в первую очередь для себя, просто так, и одолжением другим это не считаю. И не жду после этого ответного приглашения с надутыми губами, мне просто такое даже в голову не приходило) Обязаловка какая-то получается. Вы ничего никогда другим не делаете просто так?
Даже не спорю, ни капли :) если я приглашаю, то в ответ не жду приглашений. И да, напрашиваться некрасиво. Но "в обратную сторону" все же лично я чувствола бы себя слегка неудобно. Не обязаловка... просто приличаи... условности в некотором роде... правила "хорошего тона"... Впрочем, у нас нет запрета на гостей. Если дети хотят общаться, то я стараюсь возможными способами поддерживать детей (своих в первую очередь). Если сегодня неудобно, то предложу удобное мне время. Ест-но, если совсем не хочу, то только "из приличия" делать этого не буду :)
Не обязаны Вы никого приглашать, если не хотите. Но и в просьбе такой я не вижу ничего страшного, меня часто так спрашивают.Как правило разрешаю.
понимаете, мне немного непонятно, почему мама самоустранилась. она же видит, что ребенок начинает просто-таки требовать и возмущаться. Вообще-то неприлично вот так лезть к людям и заставлять их в чем-то оправдываться, да еще и неоднократно. Если бы мой ребенок так стал себя вести, я бы тут же сказала, что в гости напрашиваться нехорошо, а не ставила другого человека в неудобное положение из-за некрасивого поведения моего ребенка
Это просто такая категория людей, которые хотят, чтобы все считались с их детьми. Можно сказать, что выскочки, можно сказать, что невоспитанные, а можно сказать, что со своим мировоззрением :). Ну вот есть, такие, которые таким образом "натаскивают" своих детей за счет других.
Вам надо решить, насколько для вас важны эти отношения. И если ребенок слишком навязчив, то правильный был ответ, отфутболивать ребенка назад к его маме, чтобы с ней разбирался. Оправдываться даже не надо:"Беги к маме" и все :)
нет, мама своего ребенка отослала ко мне, она стояла рядом со мной. Она в этом вообще не принимала никакого участия. Я ему отказала раз, два, он стал обращаться к своей матери, а она ему - вот обращайся к ... Не мытьем, так катаньем. Теперь вообще желание пропало когда-либо их приглашать, обязаловка какая-то получается
Нет... Я абсолютно не считаю своих детей пупом вселенной, скорее наоборот.Но - я считаю,что взрослый человек у которого что-то спрашивает/просит мой ребенок - вполне может ответить ему сам - мы живем в человеческом обществе, речевые посылы- нормальное и обычное явление.В то же время маме отвечать за подругу - я считаю не совсем нормальным - откуда мама может знать, можно ли к нам сегодня?
Ну вот Вы считаете,что неприлично.Я не считаю и не вижу в этом ничего плохого.Равно как не понимаю,в чем проблема сказать,что сегодня в гости не получится.
Я не понимаю,что в вопросе про гости может быть неудобного.Нет-значит нет, я наоборот всегда детей учу,что хочешь что-то узнать - так и спроси.
так вроде я уже писала, что ребенок не понял ни первого, ни второго отказа. Один раз сказать не проблема, но когда начинают домогаться... Или для вас между первым и вторым нет никакой разницы? Ну тогда да, можно так стоять препираться сколько угодно времени)
Честно - я просто один раз сказав нет, на последующие вопросы уже внимания не обращаю) Я привыкла за годы общения со своими детьми,что ответ формулирую только один раз.
Да, ситуации, когда чужой деть спрашивает меня о чем-то несколько раз были...Но они меня не нервируют..Я просто как-то неосознанно игнорирую их, потому что думаю о чем-то совершенно другом.
в принципе конечно, и я так себя вела какое-то время, но мне как-то ребенка стало жалко: обе мамы стоят и молчат, надо было как-то разрядить обстановку) С другой стороны, проблемы с общением у этого ребенка должна решать его мама
Домогаться - маленький ребенок? Никакой разницы :) Мне кажется смешным к тому так серьезно относиться.
Сын наших приятелей на даче регулярно это практиковал. Он приходил играть с дочкой и частенько звучало: "А давайте вы пригласите моих родителей в гости". Я спокойно отвечала, что у нас другие планы, когда мы будем готовы для общения мы сами позвоним и пригласим, но вот сегодня нет.
Если вы пошли в гости, то по правилам этикета вы должны принять их с ответным визитом. Если изначально вы их приглашать к себе не планировали, то не стоило и к ним идти, тем более неоднократно.
Автор уже сыта этой "этикетой": http://eva.ru/topic/137/3341358.htm?messageId=89022554
Я хожу потому, что когда я приглашаю людей к себе в гости, то не в расчете, что они должны меня пригласить в ответ. В этом вопросе я исхожу из того, что когда дружат, то не считают кто кого и когда пригласил, и куда пригласил, и сколько раз. У кого есть потребность и желание, тот и приглашает, без всяких обязательств другой стороны
Это ваше дело, что вы считаете, а другие люди (большинство) считают по-другому. Вы ведете себя неприлично, принимая приглашения в гости, при этом не рассчитывая принимать этих людей у себя. Вы ничем не отличаетесь от людей, которые изучают чужие квартиры. Раз люди неприятны, то еще зачем ходить в гости, только поизучать квартиры, а потом спелетничать.
По каким таким правилам?:) Моих детей, например, частенько в гости знали, начиная с детского сада. Родители еще сами упрашивали отпустить, сами и забирали, и развлекали, и привозили обратно. И ни разу я не пригласила их с ответным визитом. Приятельство детское от этого не нарушилось, как звали, так и звали дальше, я как с мамами хорошо общалась, так и продолжала. Не проблема совсем пригласить всех в кино, в парк, в игровую. Но дома, извините, не готова принимать гостей. Дома я отдыхаю, такой формат моей жизни. И как-то никто не обижается и не напрашивается.
Это другая ситуация. Вы сами к ним домой не ходили, причем неоднократно. И ответную инициативу проявляли, не важно куда, но приглашали детей. А автор сама ходит по гостям, прикрываясь ребенком ( могла бы его и одного отпустить, а потом забрать), потом поливает этих людей грязью, и еще обижается, что чужой ребенок посмел захотеть пойти в гости с ответным визитом. Его, кстати тоже можно было одного пригласить, раз так страшно, что взрослые гости пойдут смотреть балкон.
Меня приглашали вместе с ребенком, одного ребенка не приглашали. Та мама у меня была. Но все это было до этой истории
Да этого вы писали, что у вас была другая мама, а у этой вы уже были 2 раза, а ее приглашать не хотели. путаетесь в показаниях :-) Я бы не стала с вами общаться, вы производите неприятное впечатление. Все кругом у вас виноваты и ребенок то плохой, и мама его еще хуже, посмела вас затруднить, а другие знакомые вообще негодяи. Брррр. Невоспитанная сплетница.
я не считаю сколько и у кого была в гостях)) Я не веду никаких подсчетов. Про другую маму я не писала, я писала про эту))
Я не ходила, потому что элементарно хотела провести время одна дома, в тишине. Как было удобно мне, так я и поступала. Если захочу пообщаться и "потусить", пойду вместе с детьми и буду общаться. Но при этом не буду чувствовать себя обязанной пригласить семью в гости к себе. Но и со своей стороны никогда не жду алаверды от других. Например, 3 года подряд приглашали знакомую семью (мама, папа, дочка) на ДР к моему сыну. А они нас ни разу на ДР своего ребенка, хоть дети достаточно дружны и конфликтов не было ни разу, только положительные эмоции. При этом поздравляла знакомую с ДР ее ребенка, она мне в ответ рассказывала, как и с кем планируют его провести, куда поехать и т.д. Даже не думала обижаться на то, что нас не приглашают. Просто у людей другие планы, другое представление об отдыхе и досуге, только и всего. Ничего страшного в этом нет. Добрае приятельские многолетние отношения от этого никак не пострадали:)
ПыСы: с восприятием ситуации и выводами о маме и ребенке автор перебарщивает, с этим согласна.
иногда люди понимают, что в свою компанию другой человек не войдет или не впишется. Да и старым знакомым вместе порой комфортнее общаться "без новеньких".
И это тоже. Например, та знакомая, которую я привела в пример, любит ездить с ребенком на метро на другой конец Москвы, просто гулять по разным паркам, заходить в разные ТЦ, кафешки и т.д. Я работаю и устаю от общения. В выходной день могу просто пролежать на диване перед телевиором или просидеть на форуме. По доброй воле я не зайду с детьми в метро и не поеду "изучать неизведанное". Это разный взгляд на досуг и то, что приятно делать. Но при этом она тоже любит ходить с дочкой в кино на мульты. И я хожу со своими детьми. Если наши планы совпадают, с удовольствием покупаем билеты на один сеанс и идем вместе. Без обид и подсчетов, кто куда сколько раз кого пригласил.
Совершенно спокойно говорю - извини, но сегодня мы не можем принять гостей. В другой раз. Все.
Если не планирую звать в гости так и отвечаю - у нас сегодня другие планы, как-нибудь в другой раз. А если мой ребенок начнет напрашиваться, отправлю спрашивать разрешения у хозяина, оставшись наедине напоминаю, что напрашиваться некрасиво. Не считаю необходимым приглашать в ответ.
мы живем в коттеджном поселке = большой деревне. Где дети ПОСТОЯННО ходят друг к дугу в гости. Четырехлетние.. без родителей.. в гости только поиграть. Никто из взрослых никого из детей не занимает, не развлекает и даже не кормит. Попить да, дадут.
При этом, никто не считает, что должен пригласить кого-то в ответ. Не хочешь, ненадо - все спокойно реагируют.
Вы, автор, не реагируйте так остро. Не хотите гостей, так и скажите ребенку, как сказали: не сегодня. И все. И не слушайте тех, кто говорит, что Вас и Вашего ребенка скоро не будут приглашать. Если дети хотят дружить, они будут ... без нас :)
Мы вот дружим с одной семьей, там муж аутист. Когда кто-то приходит в дом, он уходит на мансарду и песни сам себе поет. А их четыре дочки бесятся внизу с еще двумя-тремя пришедшими.
Никто не напрягается.
Я вам расскажу как это происходит в Голландии. дети ходят в школу с 4 лет. И прямо с 4 лет с самого первого дня они начинают друг с другом договариваться. Ходят в гости постоянно друг к другу. Маму ставят только в известность )) Не, ну конечно если мама не может или не хочет - то сказат нет всегда можно. Обычно дети знают в какие дни им можно водить гостей и ходить в гости. И всё. Если у меня реально другие планы - отказываю. Если нет - то пусть играют.
Если у меня другие планы на сегодня, то так и озвучиваю, что, мол, извини, сегодня никак, сильно заняты тем то. Но чаще как раз мои жаждут кого-то в гости зазвать к себе.
Всем спасибо. Теперь поняла, что интуиция меня не подводит) Те люди, которых я хотела бы видеть у себя дома, напрашиваться никогда не будут. А ребенок благодаря маме не воспитанный и бестактный
только у мамы нет желания его делать таковым, поскольку ситуация происходит здесь и сейчас и никто не мешал маме на нее отреагировать. Или вы хотите сказать, она планирует этим начать заниматься в будущем?) Куда уж дальше-то, в старшей школе? Мой ребенок знал такие простые вещи давно, в них ведь нет ничего сложного.
Впрочем, это уже не мое дело, когда они этим займутся и займутся ли вообще
Проявления бестактности и невоспитанности были только с вашей стороны. Вы зачем ходили в гости к людям, которые вам неприятны?
я ходила в большей степени из-за ребенка. Ту маму я тоже как-то приглашала. Теперь больше не хочу ни маму, ни ребенка
Ну вы так воспитываете, другие по-другому. Я тоже считаю, что постоянно ходить в гости и не приглашать к себе некрасиво. А сколько ребёнку лет? У меня вообще приглашение ребёнка в гости не равно приглашению мамы, обычно приводят ребенка и забирают потом.
если у кого-то есть возможность и желание, то они приглашают не потому, что их должны пригласить в ответ. Желание пригласить в гости продиктовано обычно совершенно бескорыстно. И потом, мало ли почему люди не приглашают, почему нужно тянуть все время одеяло на себя? Мало ли какие причины могут быть у людей и желающие прийти могут быть вовсе не при чем. Я своему ребенку, к примеру, объясняю, что ответ "нет" или отказ не всегда означает, что это что-то личное), ты можешь быть вообще не причем и такие вещи нужно воспринимать спокойно, с пониманием и без обид. Без этого вообще дружба невозможна, да и жить легко - нет напрасных ожиданий от других людей, и есть понимание того, что в приглашении в гости нет и не может быть никаких обязательств. Все это делается только по желанию, другие причины неестественны
Пока что одеяло на себя тянете вы :) дружба обычно подразумевает двустороннюю инициативу. Не хотите приглашать домой - пригласите в парк погулять или ещё куда. Дети любят ходить в гости друг к другу, вот и все. Вполне возможно, что эта мама и не будет обижаться на вас или что-то такое думать, ну а мне лично было бы неудобно постоянно ходить по гостям, не предлагая ничего взамен.
дружба подразумевает уважение к желаниям другой стороны и принятие человека таким, какой он есть. Никакой обязательной и тем более искусственной инициативы, не свойственной или навязанной человеку, она не подразумевает.
Вам неудобно, потому что вы из гостей и дружбы делаете навязанное обязательство, для меня это не так. Кроме того, приятельницу или знакомую вряд ли для меня можно назвать "другом", поэтому вообще какие могут быть обязательства, кроме как желание и интерес общаться на данном этапе?
Под инициативой я имела виду желание общаться и изыскание возможностей для общения, это, на мой взгляд, должно присутствовать с обеих сторон в той или иной форме. А вы с этой мамой дружите? Я не дружу с мамами, к детям которых ходит мой сын, у нас как бы бартерные отношения - чтобы никому не было обидно, ходят по очереди.
Я, кстати, тоже не люблю к себе приглашать, но и стараюсь не ходить в гости.
Если для вас это не так - ваше право. Вы завели тему, чтобы узнать другие мнения вот вам и отвечают :)
желание общаться либо есть, либо нет и ничего оно никому не должно) Гости - это не бартер. Если нас или я кого-то пригласила, то другие люди вовсе не обязаны это делать
Вы наверное не совсем поняли, что Кошка имеет в виду.
Да и скорее всего, ребенок у Вас один и маленький еще;)
У меня 2 ребенка школьника. У них по куче друзей, которые хотят, что естественно, проводить время вместе. И понятие "гости" как некий "прием" на который нужно приглашение и желание, становится некоей абстракцией..
Это, по большому счету, мало затрагивает нас-родителей - дети знают, что в свободные дни можно пригласить друзей или пойти к ним (с родителями есть некая договоренность), но я в этом не участвую практически (есть своя комната, иногда даю еще одну "на разграбление"), т.к. это не МОИ гости. Максимум - что-нить перекусить дам. А так - соблюдение правил, уровня громкости;), уборка после - и пожалуйста, пусть сидят! Так же настроены другие родители, местоположением периодически меняемся, если позволяет жилплощадь.
Причем если на меня при звонке по телефону ребята попадут, или около школы встречу, то могут вполне и у меня сперва попроситься придти = "напроситься" по Вашему мнению.
По мне - лучше так, чем обделенные живым общением сверстников дети, или вечный "контакт"..
одно дело, когда у вас тусуются дети, а другое - когда родители собираются и хотят прийти вместе с детьми к вам в гости. Разница есть? Против детей у меня нет никаких возражений, но родителей в нагрузку не всегда хочется и это уже не абстракция.
его мама приглашает меня вместе с ребенком и рассчитывает тоже приходить ко мне вместе с ребенком. Сказать ей - нет, я приглашаю только ребенка? Так мы общаемся вместе. Если бы мы с той мамой не знали друг друга и общались только наши дети в одном классе или еще где-то, то это одно. А в моем случае пригласить только ребенка без нее ... Это уже вызов)) человек точно обидится
интересно, сколько времени мама надеялась, если я уже ответила как минимум дважды. Тут даже не очень сообразительный человек поймет. И потом, достаточно было даже одного раза, чтобы своему ребенку напомнить про поведение
Неправильный вывод. Мой сын ходит в дошколку 2 раза в неделю. В одну группу ходят и 2 его самых лучших друга, они и в саду вместе. И вот ровно эти 2 раза в неделю, когда мы разбираем детей, начинается песнь про гости. Солируют по очереди :) Мамы спокойно говорят - нет, уже поздно, в другой раз. Все . Тема закрыта.
Это дети. Они могут заиграться, заболтаться, не хотят расставаться именно сейчас, поэтому и задают вопрос про гости. А у нас еще и свинки морские забавные, поэтому к нам чаще других просятся :)
Конечно, дети могут и заиграться, но вся разница в том, что "мамы говорят"... Вы не заметили разницы с той ситуацией, которую я описала? Кроме того между дошколкой и школьниками разница есть.
А уж правильный я вывод сделала для себя или нет, для меня виднее)) Как говорится "Мнение редакции может не совпадать с мнением автора", но это не значит, что "мнение редакции" единственно верное) Все по ситуации, в одном случае будет такое мнение, а в другом - другое
Ну о ребенке Вы так напрасно:) Он мог нудеть до этого маме кучу раз, что хочет в гости. А мама отвечала: "Когда пригласят, тогда и пойдешь. Без приглашения в гости не принято ходить". Вот мать и самоустранилась при разговоре ребенка: пусть сам услышит от тети, что пока планы другие.
нет, в данном случае мать должна была думать о том, что ее ребенок ведет себя бестактно по отношению к другим людям, заставляя их все это выслушивать, повторять одно и тоже кряду или оправдываться. Поведение мамы было неприличным по отношению ко мне. Я бы своему ребенку не позволила быть настолько назойливым и в первую очередь мне было бы перед другим человеком неудобно за эту ситуацию и необходимость оправдываться в том, в чем люди вообще не должны участвовать. Ситуация характеризует скорее не ребенка, а мать
Это Вы считаете, что "мать должна" была поступить так-то и так-то. Но она- не Вы, она - другой человек, и ее ребенок - не Ваш ребенок. Другие люди и другая модель поведения, восприятия, общения. Если Вам неприятна и непонятна такая модель, Ваше право прекратить общение вовсе. Лично мне не будет неудобно и стыдно за своего ребенка, если он озвучит свои желания и получит ответ, лично я позволю дойти беседе до логического завершения и сделать своему ребенку определенные выводы. А другая сторона вправе сделать свои выводы тоже.
напрашиваться в гости неприлично и возможно вам будет неудобно, если в ответ на домогательства вашего ребенка другая мама скажет вашему ребенку при вас: "Разве ты не знаешь, что напрашиваться в гости некрасиво?" Но возможно, что даже и в этом случае вам лично "не будет неудобно и стыдно за своего ребенка", да и за себя заодно. Многие люди не испытывают неудобство, когда лезут без очереди, задают бестактные вопросы, ведут себя бесцеремонно и т.д. И что с того? Разве от этого их поступки перестали быть таковыми? С ребенка всегда спроса меньше, чем со взрослого человека
Ни в каком из перечисленных случаев не мне будет стыдно за своего ребенка:) И за себя тем более стыдно не будет. А вот о словарном запасе и кругозоре взрослого человека, не умеющего подобрать нужные слова и интонации для ребенка, выводы сделать можно. Но меня чужие тараканы не трогают:)
ну если уж родители не могут донести до своего чада обычные вещи и правила этики, или подобрать слова, то зачем этим заниматься всем остальным. Я чужих детей воспитывать не собираюсь и их тараканы и обиды пусть разгребают их родители.
Так и оставьте чужим семьям из взгляд на правильное и неправильное, придерживаясь при этом своего мнения. Никто же не мешает:). Как и общаться не заставляет.
Как говорится,сколько голов,столько и судей!(с) Ничего и никого эта ситуация не характеризует , вы раздули из мухи слона!:) ЗЫ. Считаю,что приглашать маму с ребенком вы не обязаны.
она раздулась в результате форума) из-за того, что считаю, что приглашать маму с ребенком я не обязана. Но это скорее следует из того, что я, как бескорыстный человек и хозяин, никогда рассчитываю на ответный прием)
Тогда зачем вы задаете вопросы на форуме,если для вас существуют только две точки зрения,а именно : ваша и неправильная?:)
автор, ну вы и зануда, уже все поняли что ваш ребёнок идеально воспитан в отличие от остальной массы, вы это так настойчиво подчеркиваете почти в каждом посте, что это похоже на манию какую-то! ну спросил ребёнок, вы сказали мягко нет, скажите твёрдо нет и не морочьте тут всем голову!
Нет, бестактность - это делать замечания/отчитывать ребенка (как-то "напрашиваться некрасиво") при других взрослых и детях. Может та мама потом ему в стороне объяснила, что он вел себя некорректно? Может она его заранее предупреждала, что напрашиваться нехорошо, но ребенок еще маленький и не очень понял, что он "напрашивается".
То, что Ваш не напрашивается при Вас - еще ничего не значит.
А как бы ВЫ повели себя в такой ситуации, и что сказали бы своему ребёнку? Интересно.
я бы сказала своему ребенку, что в гости напрашиваться некрасиво. Вроде это и так понятно. Или сказала, что "тебе уже один раз ответили"
Так вы начали демонстрировать окружающим свое правильное воспитание еще до вопросов к вам,противопоставляя себя той," невоспитанной" маме,которая рвется к вам в гости,чтобы проинспектировать вашу квартиру !:)
вы ведь все равно "трындите",как вы изволили выразиться ,так прочтите начатый вами топ еще раз!:) Ищите и обрящете!(С)
Странные у вас выводы... А зачем тогда сами ходите в гости к людям, которых вы не хотели бы видеть у себя дома?!!!
А какая связь? Я могу любить ходить в гости, а принимать гостей не любить.Нет?Встречный вопрос - а вы приглашаете в гости только ради того,чтобы потом самим наведаться?
конечно, здесь большинство приглашает только потому, что их должны пригласить в ответ и ожидают соответствующего ответного поведения от гостей. А иначе, зачем приглашать?) Бескорыстное общение теперь редкость)
ну вот и я тоже. Как выясняется из этого топа, кажется мы в меньшинстве)) Приглашение в гости теперь стало обязательством вместо того, чтобы быть удовольствием. Тогда ради чего вообще это? Видимо людям, которые ждут этого приглашения, вообще наплевать на хозяев: хотят приглашать или нет в ответ, удобно ли им это по разным причинам или нет - это их вообще не волнует. Должны!
С другой стороны я даже сочувствую детям таких родителей, у их детей очень часто будут напрасные ожидания и обиды на других. К тому же этим детям в результате такого поведения и настойчивости могут дать понять, что они плохо воспитаны. В конце концов с возрастом, как правило, люди понимают, что домогаться до приглашения в гости - дурной тон. Но также знаю случаи и здесь на еве читала, некоторые просто минуют стадию вопросов и просто ставят перед фактом, что они идут к вам в гости:)
Вы опять раздуваете из мухи слона, у вас все только чёрное и белое, полутонов нет? Если ходят в гости, то только из корысти, а к себе приглашают только из обязательства? Про нормальные человеческие отношения слышали что-нибудь? Своим детям сочувствуйте, что у них мать такая замороченная, ребёнок что-то спросил, и она уже в шоке :-o
нормальные человеческие отношения не подразумевают, что приглашая в гости, другая сторона при этом берет на себя ответные обязательства:)
Домогаться не равно что-то спросил. И никто не в шоке, это вы раздуваете:)
Нормальные человеческие отношения не предполагают,что я должна кого-то в гости приглашать, если не хочу))
не, не должны, конечно, но на мой взгляд это просто неприлично, только брать и ничего не давать в ответ. Автор была там в гостях не один раз уже.
2 раза) Пришлось идти, тк моего ребенка приглашали вместе со мной. Я была бы рада, если бы дети ходили в гости к друг другу без обязательного сопровождения и посещения своими родителями)
Она "дает" нечто наматериальное,эфемерное! Вобщем,вам не понять!:)
Я тоже люблю гостей, но и ходить в гости приятно. Но как-то так сложилось, что чаще собираемся у нас, есть многие, у которых я ни разу не была в гостях (дружим со школы), они у нас на всех праздниках. Так вот последний год переклинило меня, что-то так обидно стало за себя, решила хватит. Больше не зову в гости тех, кто не зовет в ответ. Раз они имеют право поступать, как им хочется, то и я решила им воспользоваться).
встречайтесь на нейтральной территории, чего дома-то сидеть) Дома надо и убраться, и приготовить, и посуду потом помой, и за детьми (если маленькие) приберись... А дети могут к друг другу и так ходить, только некоторые взрослые хотят вместе с ними тоже)
не у всех есть условия для встречного приглашения и не все могут у себя принять, такое тоже бывает. Мало ли, в каких условиях люди живут и сколько метров на душу приходится) и если пригласить много народа в такую квартиру, то можно за столом поместиться только стоя:)
это все отговорки, у меня подруга в однушке живет, двое детей. всегда к себе приглашает, несколько раз в году бываем. А есть семья, живут в двушке, один ребенок, ни разу не приглашали. Но там от жены зависит. Он до нее всегда свой ДР отмечал, правда не дома, т.к. с мамой жил. А вот с ней познакомился - поженились и все, с тех пор ни разу не отмечал, а сами с удовольствием приезжают. Он крестный моей старшей.
ну так оно и понятно, если двое детей в однушке.
Все ведь люди разные. К тому же откуда вам знать, отмечает он свой д\р или нет, если вас не приглашают? Или он вам жалуется на жену?
Вы не поняли, те, у кого двое детей, как раз приглашают. А у них один. Я знаю, т.к. компания у нас общая, со школы вместе, и он крестный моей дочери. Он ни на кого не жалуется. И чего жаловаться? Мы продолжаем видеться, только все время у нас)
почему это, я поняла, что приглашают как раз те, у кого двое в однушке. Я поэтому и написала, что это понятно, раз в однушку двоих родили)
меня дома никогда не напрягал прием гостей, готовить люблю, убирать, вроде и без гостей убираемся, а за детьми, что за своими убирать, что за друзьями, они наооборот сейчас стали в конце вместе убирать игрушки, вроде как заканчивают игру этим).
Интуиция все-таки Вас подводит :-) Отношения - либо есть, либо нет. Если Вы считаете кого-то не вполне подходящим для общения - то не надо неоднократно ходить к ним в гости.
Вы же ходите, но хотите при этом держать дистанцию и смотреть на них свысока. В наше время, сугубо имхо, в гости зовут только близких знакомых и друзей. С остальными - кино, кафе и пр. Вы дистанцию САМИ нарушили. Имхо, напрашиваться конечно нехорошо, но когда дети поиграли несколько раз у одного дома, обычно после этого они просятся поиграть у другого. И это абсолютно обычное детское поведение, хотя оно порой и раздражает взрослых :-)
Пригласить в ответ обязательно. Это будет вежливо и правильно.
Если просто ни с того ни с сего чужой ребенок или несколько напрашиваются, а мои дети активно поддерживают эту идею - приглашаю. Если мои дети равнодушно реагируют, то говорю, что нет времени и возможности в данный момент.
Я не считаю приглашение в гости обязательством именно потому, что сама такого не жду от гостей. Я общаюсь совершенно бескорыстно) И в моей семье не все диктуют дети, в некоторых случаях я сама решаю приглашать или нет вне зависимости от желания моего ребенка, если визит должен быть вместе со взрослыми
Вам уже сто раз написали, что это правильно - приглашать в гости и не ждать ответного приглашения. НО находясь с другой стороны баррикады, если вы, конечно, воспитанный человек, принимая приглашение в гости, вы должны быть готовы принять людей с ответным визитом. Это хороший тон. То, как вы себя ведете - неприлично, в том чсиле, что вы заставляете людей напрашиваться к вам в гости. Как ведут себя они - это на их совести, они тоже неправы. Но вы выглядите еще хуже в данной ситуации.
я приняла уже один раз, больше не хочется)
интересно, как же можно совместить одно с другим: хозяева не ждут в ответ приглашения, но вместе с тем не пригласить в ответ некрасиво? Либо одно, либо тогда другое. Если не ждут, то не считают ответное приглашение обязательным, а если считают, то стало быть ждут:) Представила картину: пригласили, а потом начинается: вот как некрасиво поступили, пришли, а в ответ не пригласили, да еще и отказали)
"вы заставляете людей напрашиваться к вам в гости." ))) - это уже откровенный неадекват
Никакого противоречия нет. Если вы даете кому-то деньги взаймы, то вы должны быть готовы забыть про эти деньги. А если занимаете вы, то вы ОБЯЗАНЫ их вернуть. То, что вы невоспитанная и неадекватная, все уже поняли. Можете не продолжать.
вас тоже кто-то заставлял когда-то напрашиваться в гости? Или до сих пор заставляют?:) Интересно, как они это делают...
Вы действительно очень недалекая ограниченная девушка, не понимаете очевидных вещей, элементарные правила общения в социуме вам не привили. Общаются с вами в основном из-за детей. Даже жалко вас стало. Ну хоть здесь развлечетесь, вдруг что-то в голове отложится. Хотя надежды мало.
чтобы написать о том, как вас "принуждают напрашиваться в гости" нужно иметь конечно много ума:) Обычно так делают люди, которые предпочитают сваливать ответственность за свои поступки на других, видимо для вас это элементарные правила общения в социуме. Сочувствую окружающим, они у вас всегда вокруг во всем виноваты, даже в том, что сделали вы сами)
Продолжение следует или вы еще не успокоились? Вроде хорошая погода, у вас как сегодня с настроением?)) Или вам кто-то долг не вернул?
Я всегда положительно к этому олтношусь. Приглашаю, предлагаю выбрать время и день, удобные для все и все.
в ответ ждете приглашения и считаете, что они теперь вам должны?) А если не пригласят, то больше приглашать их не будете?
Вы автор? В вашей ситуации поступила бы так же, как я поступаю обычно, то есть предлагаю выбрать время. В этот момент обычно те взрослые люди (родители ребенка, напрашивающегося в гости), с которыми я общаюсь, понимают, что сейчас мы не можем из принять, и объясняют это ребенку, если он пока не понял:-)
И никто ни на кого не обижается, конечно. Если ваша знакомая обиделась, то лучшее - это сделать вид, что вы этого не заметили и общаться как прежде.
часто это сколько раз и за какой промежуток времени? И как же часто я хожу, если вы настолько осведомлены?)
"Вообще гостей не любите" - понятие абстрактное, я не могу хотеть приглашать к себе всех, я не настолько всеядна) Я могу хотеть пригласить, но лишь некоторых)
Я не знаю, как часто вы ходите в гости. не знаю, кто входит в ваш круг избранных и с км еще вы при этом общаетесь. Что вы написали - то я и прокомментировала. Если вы у этой подруги были именно пару раз, а она у вас ни разу, то она вас уже приглашал в гости в 3 раза больше, чем вы ее - сами делайте выводы, много это или мало, и стоит ли идти даже один раз в гости к тем. кого не хочешь видеть у себя.
Автор, читаю Вас и складывается впечатление, что Вы очень обидчивая по характеру и требовательная к людям вообще и к чужим детям в частности :) Мир не совершенен и чем раньше Вы это поймете, тем Вам будет легче жить ). И Вы в праве поступать как угодно :)
мне-то на что обижаться? Вот та мама с ребенком обиделись. Мир несовершенен и чем раньше тот ребенок с мамой поймет, что ему могут отказать прийти в гости когда ему вздумается, тем меньше проблем и требований к другим в жизни у него будет. А это уже должны донести до него родители.
Я думаю, что вы тоже требовательная и не только к детям. И чем раньше вы это поймете, тем меньше будете оценивать окружающих) Хотя вы вправе поступать как угодно:)
а что, мама с тем ребенком обиделись на вас? ну вот вам и ответ на ваш вопрос :)
На ваш вопрос из первого поста "Считается ли теперь, что я их должна пригласить в ответ?"
Раз мама обиделась, значит она именно так и считает.
А ТА мама как-то выказала вам свою обиду?Мне кажется,вы многое просто домысливаете,автор!))) Особенно умиляет ваша трогательная забота о том,что та мама с ребенком должны понять что-то,известное только вам!:) Воспитывайте своего ребенка, а другие люди уж как-нибудь обойдутся без вашего мнения и вашей помощи!:)
чтобы понять чью-то обиду, тем более знакомого человека, ведь не всегда нужно это озвучить вслух, правда? Ну если вы конечно неплохо знакомы с этим человеком или достаточно понятливы в человеческом общении. Или если не сказано вслух, значит обиды нет?
К сожалению,если бы все так просто было, люди не ссорились бы и браки не распадались)))
На что они обиделись?Они спросили,получили ответ.Не на что тут обижаться абсолютно.
Вот-вот! У автора богатая фантазия.Ей всюду мерещатся дурно воспитанные ,но обидчивые мамы с невоспитанными детьми,которые любыми средствами пытаются попасть к ней в квартиру в гости!:)
Была знакомая такая, прям один в один! Мама нашего одноклассника. После уроков дети бегают полчасика возле школы. Потом подбегает ее мальчик, а можно к вам в гости? Говорю, даже не знаю. У нас потом дела. Ну пожааааалста. Мама точно так же стоит рядом и молчит. Дети после школы, значит надо покормить. Вспоминаю, что супа должно хватить. Ладно, пойдем. Мама, как флегма, ей все равно куда ведут. Пришли, поели, играют. час-два-три... Нужно делать уроки, у меня дела... Как-то неудобно намекать. Часов в 6 мальчик пришел на кухню и просит ужин. В первый раз в жизни отказала ребенку в еде. Говорю, я еще не успела приготовить, ничего нет. Ну тут мама стала говорить, что вроде бы пора и домой. Еще через часик они ушли. После этого каждый день опять нытье "а можно к вам в гости" заканчилось "НЕТ. У нас дела!"
Мама, конечно, убивала эта напрочь! Тоже не понимаю, как можно так отстраняться и делать вид, что тебя это не касается
Лично для меня прием гостей связан с большим напрягом (грудной ребенок и пр.), поэтому я сторонница подхода "зуб-за-зуб" :-)
Т.е. если кто-то пригласил моего ребенка в гости и честно кормил/развлекал несколько часов, то я чувствую себя обязанной сделать аналогичное и для их ребенка.
Но конечно, никаких жестких обязательств нет. Например, мы часто приглашаем домой девочку, родители которой не имеют возможности приглашать ответно нас из-за жилищных проблем. Мы их очень любим вне зависимости от количества визитов в гости :-)
Ну почему же..разные бывают ситуации...скажем, наши друзья во время затянувшегося ремонта в квартире несколько месяцев жили у родителей в небольшой квартире, и приглашать туда еще и гостей им было просто неловко (перед теми же пожилыми родителями, которым и так пришлось потесниться). все это время встречались только у нас или на нейтральной территории.