Посоветуйте.
Иногда приходится оставлять 5-летнего сына у соседки-бабушки, которая очень хорошо к нему относится и всегда сама приглашает его в гости и мне говорит, что "если будет надо - приводи". Я не пользуюсь её добротой, но иногда бывает, обращаюсь, прошу присмотреть, не надолго, час от силы два (два часа крайне редко, один раз, кажется было). Всегда приношу попить и печенье или свою выпечку (угощаю).
У бабушки есть внук и иногда он бывает у бабушки и мой сын с ним встречается и они играют. Вроде бы все всегда было тихо мирно. Сын не жаловался. А тут вдруг рассказал, что тот мальчик специально делает себе бутерброд или берет что то вкусное у бабушки и ест перед моим сыном причмокивая и рассказывая, как вкусно, короче, дразнит едой. Я своего сына учу не попрошайничать и он молчит, не просит. Но мне так обидно за него стало. Особенно, когда я спросила видела ли бабушка, сын сказал, что видела и ничего не сказала.
Я конечно понимаю, что лучше не водить сына туда, но и заранее знаю, что будут случаться ситуации, когда мне придется попросить бабушку побыть с ним, но так хочется как то подбодрить сына и научить, как не глотать слюни в такой ситуации. Помогите мне, посоветуйте, что сказать сыну.
Тот мальчик старше.
странные отношения у Вашего мальчика с бабушкой, и что значит "не попрошайничать"? Сказать бабушке "я тоже хочу бутерброд" это попрошайничать? Вы по-моему завоспитывали ребенка. Возраст детей? Ну и бабушке ситуацию обрисовать...
Да неудобно мне говорить такое бабушке. Не буду же я её учить, как воспитывать её внука.
Моему 5, тому мальчику 10 лет.
Мне кажется, что сказать в гостях "дайте бутерброд" как то неудобно. Особенно, если я обращаюсь присмотреть за ребенком. Вы так не считаете?
Так бабушка соседка просто, не родная бабушка сыну автора, как я поняла. Согласна с автором, нечего у чужого пожилого человека выпрашивать бутерброд, который через час дома прекрасно съест, а может и еще чего повкусней.
А мальчику пусть отвечает что не любит совершенно такое есть, а дома его ждет вкуснющий... ну и на выбор сына блюдо какое-то. Элемент хвастовства получается, но молча глотать слюни глядя на невоспитанного старшего мальчишку тоже неправильно. ИМХО конечно.
Допишу. Прочитала про возраст, что вашему 5 только, тогда сложнее сдержаться будет и изобразить равнодушие... Но попробовать можно.
О! Спасибо за понимание! И за совет, кстати, тоже спасибо! А то я что то растерялась......
Мой все понимает. Он взрослый для своего возраста. Даже слишком серьезный. Рассуждает по взрослому. В садике мне неоднократно воспитатели рассказывали, как он им кидается помогать, как мужчина - открыть дверь или помочь что то донести или разложить или даже просто успокаивает, что дети слишком шумят и не слушаются. Он поймет, ну во всяком случае я очень на этой надеюсь, постараюсь ему объяснить.
А что должна сказать или сделать бабушка, не зная: 1) можно ли Вашему ребенку есть бутербоды 2) какое Ваше мнение на еду в чужом доме? Тем более что и ребенок не просит. Вдруг аллергия, непеносимость, семейный запрет такое есть?
Если тема возникла, можно сказать соседке: "Пожалуйста, если мой что-то попросит или захочет у Вас поесть, не отказывайте. Я возмещу деньгами или продуктами". Договорившись с бабушкой, сказать своему сыну, что может попросить, если что захочем поесть, ему дадут.
Автор, а вот тут Вы меня удивляете. Что значит "специально"? Соседский мальчик ел сам и не давал Вашему сыну? Не разрешал ему попросить у соседки то же самое? Вашего ребенка ограничивали в еде и не кормили? Ребенок страдал и хотел такой же бутерброд? Почему не попросил? Или Вы хотите оставлять ребенка на постороннего человека, который должен угадывать его желания?
Да, именно это я и хочу сказать - тот мальчик специально делает бутерброд и ест сам и моему не предлагает. Да тут дело даже не в том, что не предлагает, и не надо предлагать, просто не надо дразнить - вот и все.
А ребенок мой не за бутербродом страдал, просто не знал куда себя деть в этой ситуации, ему было неловко, тот мальчик и пирожки ел и мороженое и конфеты. Моему конечно же тоже хотелось. Как и любому другому ребенку.
Ой, автор, вы заморачиваетесь, ну ест и ест. И сыну объясните, что он же к своей бабушке пришел.
Такое всегда было, что кто-то из детей ест, еще и хвалится, а других не угощает. Научите сына отвлекаться, в рот не смотреть. Внуку-то бабушкину сколько лет? Тоже ума немного еще?
Научите ребенка не брать в голову такие вещи.
Я это все прекрасно понимаю. И учу этому сына. Но ребенок 5-ти лет все таки еще ребенок и есть вещи, которые ему еще трудно "сыграть" и даже отвлечься не всего сразу удается. Но я его учу. Тому мальчику 10 лет.
А то что я "заморачиваюсь" так это, как мне кажется, свойственно любой маме.
Я скажу и осеку. Но я не бабушка. Бабушки - вообще отдельная категория женщин, как мне видится. Ну и возраст не тот, что у меня:) Все-таки посмотреть чужими глазами тут слабо получится.
Автор, а может Вы преувеличиваете? Соседка вряд ли сильно озадачивается вопросом, специально или нет ее внук положил на бутер два куска колбасы вместо одного, а Вашему и хвостика колбасного не предложил. Для нее это еда и еда, хочет Ваш внук - попросит, нет - и вопросов нет.
А что, по вашему я преувеличиваю?
Я никаких претензий к соседке не предъявляю, Боже упаси. Спасибо, что она соглашается и даже сама предлагает присмотреть за моим ребенком. А такие недоразумения это уже мелочи, хотя мне конечно же, как и любой маме, хочется научить ребенка достойно себя вести в подобных ситуациях. Ведь такое может произойти где угодно - и на улице и в садике и потом возможно и в школе.
Оставлять только совсем в крайнем случае, когда другого выхода нет, и не играет особой роли, дразнит ли его кто-то едой, или нет. А вообще, если честно, для меня очень сомнительно было бы, что мальчик специально его дразнит. Я бы не стала так безоговорочно доверять восприятию пятилетнего ребенка.
Я и оставляю только в крайних случаях.
И могу вам сказать, что мой ребенок не придумывает. Я ведь тоже вижу того мальчика и общаюсь с ним и вижу, что он способен на такое.
Видимо, не совсем крайние это случаи, раз вас волнует вопрос поедания бутерброда))
Деление детей на своих и невоспитанных - плохой, очень плохой подход, который ничего хорошего вам не принесет.
Я не делю на своих и невоспитанных. Я описала ситуацию. Остальное вы сделали сами.
Автор, Вы и здесь пытаетесь "встать в стойку". Зачем? Вы спросили - Вам ответили. Если Ваше мнение не совпадает с мнением других, зачем спрашивать, а потом обижаться? Могу ошибаться, но почти уверена, что Вы из тех родителей, которые вместо и лучше ребенка знают, что ему надо, а также когда, где и кто его обидел, даже если сам ребенок об этом не подозревает. Оставьте бабульку в покое с ее внуком, пусть едят свои бутерброды, а Вы справляйтесь своими силами и будет Вам счастье.
Здесь принято обязательно отвечать в уничижительной форме?
Мне с первого ответа пытаются доказать, что я не права. И каждый следующий ответ додумывается чем то своим и тоже не ахти каким приятным дополнением. Я не могу понять в чем моя ошибка? Почему такая реакция?
Автор, Вы не обижайтесь, пожалуйста на детей. У меня старший сын, которому уже почти 11 лет, запросто может без задней мысли на автомате достать себе огурчик и начать им хрустеть перед родной младшей сестрой 4-х лет, он просто может не подумать здесь и сейчас, что она тоже всегда не против огурчика, ну вот такой вот он... Хотя в целом очень даже воспитанный. Бывают проколы.
Ой...лучше не спешить с выводами. Если 10-летний как-то может занять Вашего сына, в гостях, и при этом не выпендривается и не задается, то это для Вашего тоже полезный опыт коммуникаций с более "старшей ступенью". Огрехи общения идут в нагрузку, побочкой. Тоже не трагедия. Жизнь она такая, полосатая, разнообразная.
Ох, я сама на данном этапе получаю богатейший опыт наблюдения за своим "предподростком", столько любопытного. Но основное выделаю чётко: 10-11-летние парни очень, очень ревнивы и чувствительны. Его бабушка, его бутерброд, его угол, его машинка, его...вселенская власть. А с виду - мур-мур-мур, я весь у ваших ног:-)
Постараюсь не забыть о такой особенности и быть готовой и самой принять и своего и чужого ребенка в его самовыражении. Я правильно понимаю - дети этого возраста так самовыражаются?
Самоутверждаются, скорее. Это, как верно заметила кукунди, некий "откат в трехлетний период". Причем я больше, чем уверена, бабушка не видит происходящего, иначе бы не допустила такого казуса.
Возможно вы правы. Хотя мне все равно как то не укладывается в голове, как можно такое не увидеть. Ладно бы один раз такое случилось. Но, как я понимаю, это случается каждый раз, когда мальчики встречаются. Пусть они и редко встречаются, но все равно подобное происходит наверное каждую встречу.
Скажу про своих детей: когда они бывают у бабушки (моей мамы и бывают 1 раз в неделю), то перво-наперво они там едят:) Едят все, что хотят и тогда, когда захотят. Ну как-то такой сретеотип, что у бабушек все вкусно и все можно. Внук пришел в гости к бабушке и хочет там поесть. И ест, собственно. Не думая, что другой ребенок тоже голоден, что у него ничего с собой нет, что ему чего-то нельзя. А просто ест, потому что хочет. Ваш воспринимает болезненно, так решите проблему с едой для своего ребенка. По-взрослому и со взрослым человеком (с бабушкой-няней).
>Мне с первого ответа пытаются доказать, что я не права.>
Господи, да Вам по-разному отвечают! Утра ниже ответила корректно как на приеме у психолога, выше тоже ответили нейтрально. Ваша реакция как раз свидетельствует о том, что Вы склонны все принимать слишком близко к сердцу или попросту преувеличивать.
Утра написала самая последняя. И её ответ действительно очень нейтрален и как раз довольно информационен для меня. Я её поблагодарила, если вы заметили.
К сердцу я возможно и близко принимаю, но стараюсь не нести с собой такой груз. Сейчас усну и забуду ;).
Знаете, я тоже на такое способна:) Если в мой дом придет какой-то курьер, слесарь, кто угодно, т.е. чужой мне человек, и задержится по необходимости, я тоже могу теоретически сделать при нем себе бутер, чай, если голодна, и спокойно поесть.
Я это делаю - это реальность. Я его дразню - это его восприятие. И уж точно человек, пытающийся мне окольными путями донести, как и когда мне есть в моем доме, будет... оставлен без внимания;)
Слесаря в последнюю очередь заинтересует твой бутерброд, если что...:-)) Ты не чавкай, при слесарях-то, а том потом неувязочка выйдет:-))
Ох, не нравятся мне все эти игры:-)) Зато воспитанные девочки очень радуют глаз слесарей:-) И они могут не удержать себя в тисках:-)
Ну а просто объяснить сыну,что тот мальчик ведет себя глупо,смешно, как 3-х летка?:) Что ваш сын гораздо воспитаннее его и умнее,хотя и вдвое младше!зачем что-то говорить,нужно просто не обращать внимания!
Вы знаете - я все это ему сказала, но мне где то в душе захотелось его научить, как можно выйти из этой ситуации наказав немного (ну образно выражаясь) такого дразнилку. Поэтому и топик создала. И мне очень понравился совет - выше посоветовали - сказать, что он такое не любит и что дома у него есть еще лучше вкусняшка (пусть и дразнилка побудет в его шкуре).
Вы, автор, из тех ежиков, которые "кололись, но лезли..." Не оставляйте сына соседке и вопросы отпадут, а Вы хотите и рыбку, и на елку, да к тому же еще и акцентируете внимание на том, что "соседка сама предлагает". Хорошо, что не уговаривает.
А вы, судя по всему из тех ежиков, которым все равно что и кому сказать, лишь бы раскритиковать и уколоть побольнее.
Вам всегда есть к кому обратиться, когда вас везут в больницу, а дома у вас остается дошкольник один??
Тот мальчик в 2 раза старше и при его "воспитании" он самостоятельно найдет что ответить вашему сыну,чтобы обидеть его вновь. :( Так стОит ли втягивать сына в глупый диалог, в котором он не будет победителем?
Вы можете мне посоветовать что то лучше? Я сюда как раз пришла за такими советами.
Каждый видит только то,что хочет видеть!(С):) Вам нужен совет,как поставить на место того мальчика,поэтому иных советов вы просто не замечаете!:)
Можно я за kukundi "выделю": "Ну а просто объяснить сыну,что тот мальчик ведет себя глупо,смешно, как 3-х летка? Что ваш сын гораздо воспитаннее его и умнее,хотя и вдвое младше!зачем что-то говорить,нужно просто не обращать внимания!"
Я так, только другими словами, и сказала сыну. Где то тут я уже писала об этом. Просто иногда "не обращать внимание" на подобные поступки без внутреннего дискомфорта сложновато 5-летнему ребенку. И мне захотелось его как то приободрить, дать совет, как можно выйти из этой ситуации не таким....ну скажем так - расстроенным.
Как взрослому, так и ребенку, важно знать: вредник нарочно что-то делает, имеет что-то личное, или...просто ТАК делает? Мотив действия, т.е., на что именно "не обращать внимание". Так вот, да, действительно, очень часто действие бывает именно "просто так, ничего личного", действия ради себя самого.
А Ваш сын хоть раз попросил у мальчика бутерброд/конфету? Если нет, о чем вообще может идти речь? В худшем случае соседский парнишка плохо воспитан и не предлагает угощение сам, в лучшем - он просто не загоняется на эту тему. Если Ваш сын хочет есть - попросит. Вы, автор, меряете поступки мерками взрослого человека, а это ребенок, хоть и десятилетний. Ваш не обломится если попросит бутерброд. Вот если тот откажет, это будет совсем другая тема.
Хорошо, я прислушаюсь к вам и предложу своему один раз попросить. Посмотрим какая будет развязка. Но что то мне подсказывает, что если человек жует перед носом другого человека, находящегося у него дома в гостях, бутерброд и рассказывает какой он вкусный и не предлагает, то на просьбу угостить вряд ли он побежит на кухню делать еще один бутерброд гостю. Вам так не кажется? Ну да ладно, может это мои тараканы.
Я еще раз повторяю - я скажу своему, чтобы он попросил один раз, чтобы его угостили и после того, как откажут в его просьбе (а я почему то уверена в этом - если они сами до сих пор ни разу его ничем не угостили), можно будет потом спокойно говорить, что он такое не любит и что у него дома есть и повкуснее. Уж один раз можно будет такое сказать.
Попробуйте, ну не убудет от Вашего сына. Если бы ему соседский мальчик отказал, я на Вашем месте не оставляла бы сына там. Мне было бы неловко предъявлять претензии соседке, внук всегда будет для нее ближе и лучше по определению, но и оставлять там, где сыну некомфортно, не стала бы. Учитывая, что Ваш сын остается у нее бесплатно (если я правильно поняла), предъявлять претензии - значит с большой долей вероятности испортить отношения. Вам оно нужно?
Я никогда никаких претензий не предъявляла. И тут в топике не писала, что собираюсь предъявлять какие то претензии. Наоборот, на первый ответ написала, что мне неудобно что либо говорить по этому поводу бабушке. С чего вы решили, что я собираюсь предъявлять какие то претензии, я не поняла.
А чего вы хотели? Бабушка не обязана делать ему бутерброд. Её внук - это ее внук. Давайте сыну побольше еды, чтоб не смотрел голодными глазами на чужой бутерброд.
Внук, как я полагаю, просто демонстрирует свое хозяйское первенство: я, мол, тут у себя дома и что хочу, то и делаю, а ты так - приблудный. Возможно, бабушка как-то слишком по-взрослому объяснила внуку присутствие Вашего сына, и у родного внука сложилось впечатление, что "этот бедный ребенок тут из милости". Вряд ли он его изводит намеренно, просто так коряво показывает свое положение. Я бы ограничилась простой трансляцией: "Да, дорогой, это родной внук, и он у себя дома, ну - мало ли, что он делает, хочет, и делает, а ты не обращай внимания".
Мальчик соседки плохо воспитан, так можно сказать сыну. Объясните, что Вы оставляете его у соседей по необходимости, а не в гостях. Как реагировать сыну - по возможности с равнодушной улыбкой. Хотя я бы не удержалась и дала бы сыну с собой что-то редко-вкусное в кармашек для ответного хода)))))
Автор, все просто на самом деле. Совершенно ни при чем ни воспитанность мальчика, ни возраст детей, кто кого младше. Это просто обстоятельства, которые вы либо принимаете. либо не принимаете - все. Да, есть бабушка, да, у нее вот такой внук, которого она считает нужным воспитывать именно таким образом. Как погода на улице - если идет дождь, вы либо выводите своего сына гулять под дождем. либо остаетесь дома. Внушить дождю прекратиться, потому что вам это кажется правильным, а вашему сыну обидно - не в ваших силах. Это не правильно и не неправильно, но это факт.
Вам кажется, что вы оставляете ребенка редко и только по необходимости. А мальчик, кажется, считает, что слишком часто. Ну не нравится ему ваш ребенок, не нравится его нахождение на его территории, вот и выражает как умеет. Это, конечно, невежливо и все такое, но вот так сложилось.
А в цифрах как часто это случается? Раз в неделю? В месяц? В год?
ЗЫ: мне одной вспомнился Лунтик?
