я - дерьмомать!!! очень длинно
я ударила свою 3летнюю дочь по попе, она не удержалась и упала щечкой об косяк, теперь у нее синяк. дело было как. мы вчера с сыном только выписались из больницы. сегодня в 8 утра надо было собирать ехать в другой город на узи, а по пути заехать в нашу пол-ку, сдать анализы ему. вот мы встали все в 07,40. кушать нельзя, поэтому пошли все умываться и одеваться. у дочки начался период Я САМА. я всегда поощряла это я сама. в этом плане она большая молодец. да и вообще она умничка у меня. но, когда я сама растягивается на долго, а мы опаздываем, я начинаю раздражаться. мы - я, муж, сын - уже одеты; дочь собирает паззлы. объясняю ей, что мы опаздываем, пойдем одеваться. дала ей трусы и майку. нет, хочу другие. взяла другие. одела. дала колготки, нет другие. ок. иди бери какие хочешь. одела правильно, пятки перевернулись. АААА неправильно, я переодену. хорошо переодевай. сняла, переодела. даю ей кофту. говорю давай одену, мы уже опаздываем, нет я сама. через 10 минут нам уже надо быть в нашей пол-ке, чтобы успеть в другю. при этом мы уже все одеты, а дочка в колготках и кофте. предлагаю ей всегда свою помощь, на мое предложение - НЕЕЕЕЕЕТ, я сама. муж с сыном уже в машине. дочь еще не одета. и тут я психанула. стала сама ее одевать, я одеваю, она раздевается, орет, вырывается. и минут 5 я пыталась ее одеть и дала-таки по попе, результатом чего стал синяк на щечке. вытащила ее в подъезд раздетой, в машину шла без шапки, т.к. сняла ее и выбросила (дочь выбросила). на неделе на улице: просили взять самокаты. взяла, всю дорогу из сама я и тащила. идем по дороге домой рядом автодорогой. дети решили догнать автобус. несутся от меня. я стала кричать, сын остановился, дочке - ваще плевать на мои крики. бросила на фиг самокаты, догнала дочь и сказала, что до дома чешет со мной за руку. не хочу за руку, хочу пешком, ложится на землю. увидела лужу и села в нее с плчем. твою мать. я в бешенстве. беру на руки, сын говорит, что тоже хочет. объясняю, что мне и так тяжело. в результате поставила дочь на ноги, она - хочу на руки. на мои уговоры, что я взяла ее на руки не с целью, чтобы ей хорошо было, а вытащить из лужи, так это маленькая козочка зашла в грязь и спокойно в нее уселась. думаю, да и хрен с тобой сиди дальше, и посла себе "спокойненько" к дому. дочь орет в луже, визжит, я не оборачиваюсь. догнала меня, обняла - мамочка моя любимая, моя мама, не Ванина. возьми меня на руки. нет - говорю. АААААА и в лужу. все, мою крышу снесло - КАААК дала по заднице. я не бью своих детей. очень редко могу просто шлепнуть по попе. но чтобы бить.... такое у меня было впервые. и мне стыдно за свое поведение, мне стыдно перед дочкой. она уже все забыла и целует меня, а я рыдаю. я понимаю, что я взрослая и должна справляться со своими эмоциями, нов этот раз ваще не смогла. что мне делать? я же ее люблю, но за эту неделю я очень жалею, что живу не в Норвегии. ловлю тапки
нервы не в порядке, психика с самого детства покалечена, я не умею договариваться с дочкой, я бешеная
Может поговорить с ребенком? Объяснить почему вы так поступили, объяснить что чувствовали? Объяснить что вас разозлило, и попросить прощения.
Сорри, а чем бы вам помогло жить в Норвегии? Думаете ваша дочь волшебным образом стала бы вести себя послушно, а вы приобрели нордическое спокойствие и перманентную улыбку?
я вот живу в Норвегии, и что? Пью валериану курсами. Дети у меня тоже умеют довести до белого каления, после этого ходят аки ангелы, а я... пью валерианку.
Оне насмотрелись первого канала и думают что в Норвегии у нее ребенка бы уже отобрали.
Поверьте, срываются ВСЕ! Роботов среди людей нет. :) Прекратите убиваться из-за ерунды, ничего не случилось, дети как дети, мать как мать. Бить по попе все же не стоит. А схватить на руки/за руку и утащить из лужи домой, не обращая внимания на крики протеста, имеете полное право. Вам нужно научиться относиться к таким ситуациям проще, их еще будет сотня подобных. Моим 2 и 4, понимаю ваши эмоции. :)
у МЕНЯ СЫН 3.8 - такой же. Ремни весят везде. Если надо собраться -войлоком его собираю.
+1 во-во, причем по заднице маме. Если знаешь, что нужно успеть к определенному времени по важным делам, то будить ребенка надо раньше, с учетом всех "я сама". И колготки успели бы натянуть и кофту, без нервотрепки. Трехлетка не такая уж большая, она не понимает важность вашего "быстрей, а то опоздаем". Брать в таком случае самокаты глупо, надо было брать коляску, посадил и пристегнул, никаких луж. Папа детей мог бы и помочь, а не стоять одетым и подгонять других.
не поняла - сыну надо в поликлинику или дочке? зачем все кагалом ездить? эдак никаких нервов не хватит
ваша проблема - неправильная организация
период "я сама" сложен но ведь правильно же что самостоятельность
не надо смешивать дочку и сына - у них слишком разные периоды и разные проблемы
одной конечно не разорваться
а муж он кто - просто муж, рядом стоит или все-таки отец? надо его нагружать
вы своей истерикой гораздо больше дочку травмируете, чем просто ударом.
И простите, пожалуйста, займитесь какой-то интеллектуальной деятельностью. Без обид, я тоже прошла через период "онажемамства", эта чаша редко кого минует из мам :-) Но мозги нужно держать включенными, это для всех полезней и для вас и для детей.
Вы хорошая мама, удачи :-)
так я работаю. просто на этой неделе у сна во вторник заболел живот, в среду мы не ходили гулять (ситуация с лужей как раз в среду и была), а сегодня я еще на больничном
Есть очень упрямые дети, по природе своей, так не ставьте будильник "впритык", по времени, Ваша дочь может и не согласиться принять установку: "Сегодня я поощряю твою "самость", потому что у нас есть время на копошение, а завтра я одену тебя сама, для скорости, потому что времени не будет". У Вас это приключение с одеванием еще не раз повторится.
Поручите Ваши нервы стиральной машине, она отстирает всю грязь, разрешили сесть в лужу, значит - разрешили, посидит - встанет.
Не хотят следовать Вашим четким инструкциям насчет самокатов - идете домой, ставите самокаты в "гараж", идете гулять пешком. Принципиально. Не хотят - значит вовсе не гуляете. За пару дней не задохнутся без свежего воздуха. А на третий начнут понимать.
Но на клятвы трехлетнего ребенка полагаться несерьезно, Вам все равно придется за ней побегать (Вы сказали, что за автобусом нельзя, а про голубя ничего не говорили, они и покатили).
Не хватает нервов - откладывайте прогулке на самоходной транспорте до выходных, пусть папа их пасет.
Не, Вы - очень нервная мать, и у вас почему-то занижена самооценка.
Я думаю, теперь Вы еще и будете бояться нидайбох не сорваться, чтобы детачку не шлепнуть, но, как человеку темпераментному Вам от этого только дополнительная нагрузка будет. Шо собственно может привести к повторению... Если к психологу нгрмальному нет возможности сходить - почитайте что-нибудь. И запомните - шлепать детей, конечно, не хорошо, но не смертельно, а вот плохо - доводить СЕБЯ до такого состояния, когда не замечаешь, что от твоего подзатыльника, деть ап стол лбом стукается и получает сотряс, буууу. Проще уж ДО этого состочния шлепнуть, или провести пед мероприятие.
И, кстати, его о Ваших материнских качествах ничо не говорит, говорит, что Вы человек вспыльчивый и фсе. Или ребенок у Вас такой упрямый, что кого хошь достанет ;). А мамаша, Вы простите - шибанутая, и со своей двойней носитесь, как курица с яйцами :)))). Ну не всегда получается, шо поделать... И на старуху бывает проруха ;).
вот Вы, как в воду смотрели, я постоянно нахожусь в состоянии "не наори, не шлепни"
Потому что это закономерный результат. А не надо быть в этом состоянии. Вам надо ВЫВОД сделать, а Вы продолжаете себя накручивать и винить. От этого только нервы шалить будут. А вывод - "да, я поступила неправильно и это привело..." Ну, а дальше найти способ, как избегать таких ситуаций. Для каждого он индивидуален. Мне, например, помогает вербальное выражение - "таааак, а вот сейчас уже дам по попе" :))) Дальше обещаний не идет, но сказанное страшным голосом, помогает мне переключиться и иногда тормозит детей. Или есть вариант "если ты еще раз сделаешь это, то начнутся репрессии" :))) Но тут надо иметь про запас вариант "репрессий" ;). Или оставить их в ужасной тайне или , ребенок естественно поинтересуется (если он не в истерике) что это за зверь такой, тогда выдать варианты. Но их придется выполнить от и до ;). Это все нужно продумать заранее! В спокойной обстановке. И планомерно претворять в жизнь :).
Да и успокойтесь уже насчет Ваших качеств "матери". Какая есть, другой не будет, значит для Ваших детей - лучшая ;).
читала и не одну книгу. во всех говорится - не наори, не ударь, будь спокойной. все законы я знаю. а вот справиться с собой- нет
Это где-й-то Вы начитались, что родитель должен быть роботом??? А как дети научатся действовать на пике конфликта? Детям нужны РАЗНЫЕ реакции, в зависимости от ситуации. Не, ну лупить, конечно, передоз, или орать постоянно. Но иногда наорать очень даже полезно. Особенно, если Ваш склад темперамента не предполагает "быть спокойной, как удав". Ну, себе распущенность не нужно позволять, но и пытаться быть кем-то другим тоже не нужно. Все имеет две стороны, знаете ли. Излишни заторможенные родители, тоже не айс.
И ооочень просто очень полезно проговаривать свои эмоции и что откуда берется. По типу "я устала и сейчас начинаю сердиться, потому что нужно сделать то то и то то, если ты будешь продолжать выдавливать пасту на пол, вместо того, чтобы чистить зубы, я не сдержусь. И ты отправишься в свою комнату самостоятельно укладываться с нечищеными зубами... Вместо чтения на ночь, я буду это все здесь отмывать." Ну это вариант длинной версии для моих подготовленных детей :))). Один очень упертый, но младше Ваших. С ним действует тока конкретика - хочешь тото? А я хочу, чтобы ты... Махнемся? :))). Ну и силовые методы никто не отменял. Если всем надо прям щас выходить, я ставлю нежелающего в известность и одеваю под извивания и сдирания одежды, а так же звуковое сопровождение. Т.к. с "упертым" договориться быстро нельзя :). Но в остальном стараюсь идти на уступки, чтоб был баланс и не было "армии". Потихоньку он втыкает, что есть что-то, что придется сделать хошь-не хошь ;)
зачем вы всей семьей едете сдавать анализы сына? В этом ваша проблема, не умеете распределять нагрузки.
Ну Вы же взрослый человек! :) Думайте наперед, прогнозируйте ситуацию! Дочка сама хочет одеться? Начинайте собираться за полчаса, час. Не хотите таскать самокаты? Ну не берите их или договаривайтесь заранее, что несут сами. Дочка просится на руки - Вы берете - вы не знали, что сын попросится тоже и придется все равно ее не брать? То так, то этак. Поставьте четкие рамки, четкие границы дозволенного/не дозволенного и строго следуйте правилам. Из-за того, что у Вас то можно, то тоже самое вдруг нельзя, дитё и бесится. Что она будет убегать и не слушаться, Вы не знали??! Конечно, знали, должны были предвидеть и принять меры заранее.
Извините, я не поняла нескольких вещей :
1.Зачем сдавать анализы вчетвером? Муж не в состоянии довезти ребенка до поликлиники, а потом до больницы ?
2. Как дочь в три года должна догататься, что всегда правило " дочь сама", а сегодня мама вдруг решила это правило поменять?
3. Почему нельзя сидеть в луже ?
1.вот поверьте, он сможет съездить сделать в с ребенком узи, но объяснить врачу что было с ребенком - нет.
2. я не меняла правило. я ее подгоняла и очень долго. а она играла вместо того, чтобы одеваться. результат - какой есть
3. да пусть сидит мне не жалко, если это в резиновых и непромокаемых сапогах. но в тот день гулять пошли не такой одежде. домой пришла, а у нее даже трусы были мокрые.
1. Если ему права выдали, значит с головой все в порядке, и все сможет объяснить. Вы на себя больше, чем надо не берите, а то потом получается, себя измотала, детей измотала и так далее.
2. Она ребенок.
3. Кто виноват, что она была не в той одежде?
У вас с мужа, взрослого человека, спроса меньше, чем с трехлетки…
Если муж настолько не в состоянии, пусть даст врачу трубку, и вы ему все объясните. А потом они выполнят УЗИ.
Но ведь все это в выписке… Можно доктору напечатать письменное сообщение и передать с мужем, в конце концов.
Вы с сыном были в больнице, для вашей дочери это был стресс (отсутствие мамы). Нужно все-таки как-то подстроиться под нее. Хотя я понимаю, что здоровье сына сейчас у вас на первом месте и вы из-за переживаний взвинчены.
я вчера ушла под расписку в 18,00 из больницы, а выписка была готова сегодня после 15,00. поэтому выписки у нас не было с собой на приеме у врача.
Если вы буквально вчера еще были в больнице, то дочка просто внимание на себя тянула. Нормальный правильный ребенок.
вы правда думаете что врач будет лечить по вашим словам и рассказам о результатах анализов )))))) такой глупый врач сам анализ прочитать не сможет
это и есть ваша проблема - вы хотите все контролировать
серьезная кстати - психологи ее оч серьезно лечат
Я в таких случаях пишу мужу или врачу подробную записку и муж либо сам пересказывает, либо если много терминов и подробностей - просто отдает врачу, тот читает. Если совсем засада по какому-то вопросу - по телефону мужу или доктору объясняю.
1.Ниже дали хороший совет : мужу записываете на бумажке речь, он ее врачу читает. Ну, такси еще можно вызвать себе и ребенку, если муж настолько не способен справиться с походом к врачу.
2. В чем проблема на пижаму натянуть комбинезон, если уж так приперло ? Кто не оделся- тот идет в пижаме, у вас нет выхода. И пойти в пижаме.
3. Честно, я не понимаю смысла гулять в марте в промокаемой одежде. Зачем это вам? Чтобы было от чего огорчаться ?
Автор, по поводу отправить одного с мужем, который может что-то делать не так, я расскажу как мы делаем.
Мой муж естественно никогда не расскажет все так же хорошо как я, половину забудет, а половину решит, что я все выдумываю и т.д. При этом у нас трое детей и всем коллективом я ездить не хочу.
Мужу я всегда с собой даю письменное описание всех наших бед, когда, что заболело, чем лечили, когда к врачам обращались и т.д., а также все мои вопросы к врачу. А если врачу что-то еще нужно узнать - муж мне прямо на приеме перезванивает, правда это бывает редко. Все что назначает и говорит врач, муж тоже записывает. Муж при этом не идиот, как может из моего поста показаться. Детей любит, заботится, обеспечивает всем, но рутиной голову свою занимать не хочет, это лежит на мне. Мы с ним нашли вариант, когда он может ездить с детьми без меня. Чего и вам желаю.
Он и с годовалым ребенком оставался один на несколько дней, хотя до этого видел ее уже и еще спящей в основном и по выходным. Ничего, справился не хуже меня. Написала ему инструкцию по минутам на 3 листах и все ОК.
Со старшей я ему уже давно ничего не пишу, она сама лучше меня все расскажет.
у меня муж тоже не дурак. но некоторые мадамы, из одного моего предложения сделали выводы, что он идиот.
+1 и я со слов автора поняла то муж - прокладка между сиденьем и рулем и даже элементарное описание состояния ребенка передать не способен
тогда мы - семья идиотов. Если он попросит меня купить запчасти для его машины, то я тоже не куплю. Точно также и ему не даются все эти медицинские термины. А делать выводы о человеке, которого не знаете, является умным занятием?
тогда, да, действительно семья идиотов (. Если он вам даст бумажку со списком запчастей, вы их купить не сможете? Дяде денежку дать и бумажку? А если вам предложат что-то другое, не сможете мужу перезвонить и уточнить?
Научитесь делегировать полномочия. Впрочем, это одна из самых больших трудностей при руководстве другими людьми. Но сам не всегда можешь сделать все.
Или права получите, на худой конец...
Потому что с ребенком в больнице Я лежала и всю подноготную его болезни Я знаю. Муж мог мне что-то не передать, что-то забыть, т.к. в медицинских терминах он вообще не разбирается.
+1, а весь визит врача муж пишет для меня на диктофон, я потом прослушиваю от и до.
Не просите у ребенка прощение,ребенок будет этим потом манипулировать,я прошла через это.Вы-отличная мать,раз понимаете,что были не правы.В будущем старайтесь избегать ситуаций,когда будете себя корить.
мне даже в голову не приходило, чтобы не просить прощения. я же не права. а как же показывать пример, когда кого-то обидел?
Вы взрослая и способны правильно анализировать свои поступки и в следующий раз будете сдержанней.А вот ребенок,у которого мама просила прощения,напомнит вам при очередном конфликте,чтобы вы его не критиковали и не кричали(а повод будет),а то снова просить прощения придется....Моя дочь мне так и сказала при удобном случае,чтобы я не требовала,а то снова буду прощения просить.
А у мамы или мужа Вы прощения не просите если совершенно бессовестно вышли из себя?
Вы неправы в одном: если у Вас такая нервная система, то перед ответственными мероприятиями типа больницы Вы обязаны принять успокаивающее типа новопассит. А в состоянии аффекта Вы и не то могли отчебучить, радуйтесь, что не натворили еще чего похуже.
Читаю и офигеваю от тех мамочек ,которые считают что боже мой как вы не правы.ай-яй-яй..Да что вы себя корите,дети иногда так могут вывести из себя,что просто хочется удавиться и их удавить в прям смысле этого слова.Блин,все такие правильные что ли?А как посмотришь по сторонам на улице ,так такой ор стоит от родителей что хоть стой хоть падай.Ну треснули своей дочурке и ничего страшного,не смертельно,зато в следущий раз подумает как надо себя вести ,хотя врятли....Дети издеваются над родителями как и когда им захочется.Я сама мама двоих парней 4 и 7 лет,очень редко их бью,но орать приходится часто.Как еще быть в ситуации неадеквата.Нопассит тут не поможет,нужно раза в два посильней.Держитесь автор,крепитесь,то ли еще будет.У меня младший сын тоже болел этой болезнью Я САМ и я вас прекрасно понимаю,иногда его самостоятельность раздражала и ничего с этим не поделаешь,опять приводило это все к конфликту с ребенком.Терпения нам огромного в нашей нелегкой профессии МАМЫ
я корю себя не за то, что ей дала по попе, а за то КАК я это сделала. я была на столько зла, что мне ХОТЕЛОСЬ дать ей заднице БОЛЬНО. и, Слава Богу, она была в комбезе и ей было не больно, но шлепок был настолько сильным, что она не удержалась на ногах и ударилась об косяк. целые выходные над этим думала. но зато в входные и сегодня в сад быстренько сама собралась. Я ей напоминала ситуацию, когда я вышла из себе и мне пришлось ее силой одевать. Так с утра и сказала, что если не успеет одеться до звонка будильника, то в сад пойдет в пижаме. Вот теперь думаю то ли она меня боится то ли что-то поняла.
Я скорее офигеваю от тех, кого не напугать вероятностью того, что так и до серьезных травм недалеко. Лучше все-таки во время спохватиться и начать тренировать самоконтроль.
У меня муж на равных со мной все делаем с детьми, но при вводных автора (что она лежала с ребенком в больнице) - мне бы и в голову не пришло отправить мужа с сыном к врачу. Это какое-то сарафанное радио получилось бы. Я лежала в больнице, знаю все подноготную, и буду зачем-то перессказывать все это мужу, чтобы врач понял, потом он будет это перессказывать мне. Глупость какая-то.
Можно подумать, что выезд всей семьей куда-то - это прям нонсенс какой-то.
Это нормальная ситуация, когда едет мама-папа и дети. То, что здесь произошел сбой - ну так это норма. У меня тоже самое периодически происходит. То все нормально одеваются, быстро, то вдруг сына переклинит, и тоже начинается эта игра - Я сам, через секунду - помоги. Начинаю помогать - орет, не дает, опять я сам. А время то идет... Поэтому я отлично понимаю, про что говорит автор. Эти ситуации не предугадаешь. А точнее предугадаешь, но изменить их невозможно.
И если в пол-ку еще и можно было сходить не всем вместе чисто теоретически, то куча других мест есть, куда автору нужно идти с двумя детьми. И что? там не может тоже самое повториться? Может.
Поэтому зачем здесь обсуждать пол топа, почему автор не отправила мужа? что это дает обсуждающим? лучше бы по существу советовали.
причем тут семейная вылазка?
Ну вот так решили они - поехать вместе. Что в этом такого странного? ну а если бы цель была не больница, а театр, куда они все вместе купили билеты - что заскоков у дочки не могло произойти? могло. Поэтому я и говорю - смысл пол темы обмусоливать - почему папа не поехал один? какая разница? автор разве задавала про это вопрос? Она задавала вопрос про поведение ребенка и про свою реакцию. Причем тут вообще папа?
Завтра папа пойдет на работу, а ей с двумя придетися идти в поликлинику, на занятия, еще куда-то. И ситуация может повторитсья от и до. Поэтому разбирать надо поведение участников, а не почему папа не поехал один...
Выход один- собираться заранее, зная, что дети копуши.
Пообещать стимул какой-нибудь( на обратной дороге дам конфету), посмотрим красивый автобус, заболтать зубы
Странно, как будто у мамы это первый день с детьми... Своих детей надо знать.
Моя дочь шустрая и адекватная, но утром встать и одеться это мрак... Поэтому я одеваю ее сама еще в кровати, всем так проще и быстрее
собираться заранее рано утром невозможно. В 5 утра будить?
Да еще и 100%, наверняка, легли накануне позже, а может спали плохо, да еще и встать раньше.
Своих детей все знают, и когда начинается истеричный заскок, нафиг сдался им ваш автобус.
У меня сын так утром собирается. 4 дня адекватно и хорошо, а 1 день - вот все не так. Хочу\не хочу, пошли\не пошли и все ноющим тоном.
встали мы за 1,20 до выхода. детей я своих знаю, и они абсолютно не капуши. если ИМ надо, то они в два счета соберутся. а тут дочке приспичило поиграть, потом поиграть, а потом еще раз поиграть.и только перед самым выходом начала одеваться сама. то колготки сверху правильно- пятки на носках, то молнию я слишком высоко застегнула, то слишком низко, то пятое, то десятое
Если бы да кабы. Если бы они собирались в театр, то наверняка не было бы ситуации, когда мама прямо перед театром лежала несколько дней в больнице и ребенок ее не видел. Не говоря о ситуации, в которой ребенка оставили без завтрака (!!!) перед театром.
Нельзя разбирать поступки людей без контекста.
да вообще, пять !!!!! поставьте))), что без завтрака в 7.40 оставили))
Моя дочь тоже в 7.40 не будет завтракать. И вообще до 10-11 спокойно выдерживают, если нужно.
ну, уж не кормить детей совсем последнее дело, даже если они выдерживают.
речь про не не кормить специально, а если нужно встать рано и поехать кровь сдавать, к примеру. Да и вообще если записаны на прием к врачу на 9 утра, то утром, скорее всего, дети есть не будут. Потому что слишком рано они еще не хотят завтракать. Насильно впихивать что ли?
Учимся говорить только за себя. Мои дети в 9 утра давно уже позавтракали, поэтому "не хотят" в 9 утра просто не бывает.
да, учимся только за себя говорить. Ваши к 9 утра УЖЕ позавтракали, а речь в топе идет про 7-7.30 В это время большинство детей еще не завтракает. Кроме того, дети автора вроде в сад ходят, поэтому тоже навряд ли они обычно по утрам завтракают. Встают, собираются и идут в сад, и там уже в 8.30 завтракают.
Так к чему был ваш дурацкий пример про 9 утра вот здесь http://eva.ru/topic/137/3343730.htm?messageId=89159525 ?
Ну и автор только встала в 7-40. Только открыла глаза. В 7 часов она еще спала, не надо выдумывать на ходу.
В 7-40 встали, умылись-оделись , ехать в другой город не на отдых, а в больницу, вы думаете, муж автора не завтракал ? По времени автор выходила из дома точно ближе к 9, чем к 7 утра.
Она внизу поправилась, что в 6:40. В общем-то и без того понятно, что не за 10 минут до выхода сборы начались.
При чем тут ваша дочка ? Если ребенок привык завтракать, то тащить ее куда-то без завтрака и удовляться, что она плохо себя ведет- верх дурости.
нормальная вы мама! никакая не "дерьмомать" ) Все нормально, съешьте сладенького!)))
потому что ей хотелось на машине, она сама не водит, про такси не знает или финансово не того.
Думаю, что муж не того. Потому, что, мог спокойно сьездить с ребенок сдать анализы ( в поликлинике, недалеко от дома), пока автор с дочкой собираются. Подозреваю, что он просто привычно не берет ответственность на себя в ситуациях с детьми.
клиника, в которой мы сдавали анализы, находится в 10 минутах ходьбы от нашего дома. я без проблем бы дошла с сыном одна. а клиника, в которой делали узи, находится в в другом городе и ехать на машине до нее 40 минут. т.к. прав у меня нет, то повез нас муж. Логично, не правда ли?
ааа т.е у у моей дочке синяк на щечке от того, что у меня прав нет? железная логика!!! браво!
Вам не огрызаться надо, а помолиться, что Ваш ребенок так "удачно" упал, на этот раз, с Вашей помощью и что дело не кончилось поездкой с ней в травматологию.
"сколько можно писать про то, что мне надо было ехать на такси/ поезде/автобусом/пешком, если этот совет к моим действиям никакого отношения не имеет" К вашим действиям это имеет ПРЯМОЕ отношение. Вы сами подогревали истерику вместо того, чтобы погасить ее уходом из дома. Да, вы дерьмомать потому, что у вас были ВСЕ условия мирно разрулить ситуацию, а вы их тупо профукали. Сделайте выводы и в следующий раз действуйте умнее.
При чем тут царское дело или нет. Прав нет. И это дело не оДного дня. А еще не всем даано (даже мужчинам не всем), а еще на обучение нужно время, свободное от детей, и деньги...
Не загоняйтесь!!!! Вы не единственная кто ударил сврего ребенка. А кто пишет что это ужос ужос, так они поосто не знают какими бывают дети. либо о детях знают в теории, либо повезло иметь тихих, спокойных, безропотных...
Мне кажется, все ваши проблемы в планировании времени.
Как можно встать вчетвером в 7:40, если выезжать в 8?
Зная, что будет такой ответственный момент утром:
встаньте сами в 6-6:30, детей разбудите в 7, выйдите из дома в 7:30 или 7:40.
С радостью и спокойно! Тогда и ребенок ваш будет более спокойным.
Ниче не дерьмомать, не надо лишнего чувства вины. Не вижу никакого криминала в том, что вы привели дочь в чувства. В книгах по психологии канеш все это безумно прекрасно, но бывают ситуации, когда ребенок входит в штопор и вы показываете, что она перешла грань. Это очень отрезвляет.
Треснуть ребенка так, что он отлетел головой в косяк = привести ребенка в чувство. Мастера изящных формулировок.
Кухня, а ведь Вы не просто ее ударили, а шарахнули со всей силы, потому что это Ваше нежное: "Синяк на щёЧке", да еще "об косяк" - довольно серьезная травма, головы, заметьте, а не попы. Развели Вы тут какую-то канитель, тогда как просто подойдите и ударьте об бетонную стенку, а не об гипсокартонную мягкую перегородку просто своим кулаком, не жалея сил, и сразу Вам все станет ясно.
так я это и не отрицаю. я выше написала, что переживаю за то, КАК я ее ударила. она до сих пор вспоминает, что я в машине плакала, прижавшись к ней и прося прощения
А зачем Вам эти переживания? Вы уже сделали выводы. Ребенок скоро забудет и давно уже Вас простил.
у меня вообще какая-то фобия. я боюсь, что меня дети после таких срывов перестанут любить. такой вот у меня страх. к психологу наверно
Надо было вам разделиться - кто-то с дочкой дома остается, кто-то в поликлинику с сыном идет. И всё.
Очень двойственные ощущения. С одной стороны, жалко ребенка, бить детей - это не правильно и бла-бла-бла, нервы лечить надо, к психиатОру надо и т.д. и т.п.
Но с другой стороны, я прекрасно понимаю, когда суета, болезни детей, капризы, волнения просто сводят с ума.
Теперь конкретно про поджопник: Знаете, некоторые семьи даже не задумываются о том, что делают что-то неправильное, когда детям ремня дают. И дети не хуже ваших вырастают. Не то, чтобы это надо считать нормой, но трагедии не надо делать. Чувство вины на себя вешать тоже не надо. Извинились, объяснили, что дочь вызверела маму и вы обе не правы и забыли.
У меня сын - подросток, всю жизнь ему в попу дули, он болел, он был проблемный, я нервничала, мы вечно по поликлиникам мотались... Я периодически зверела, потом рыдала, просила прощения за то, что накричала или шлепнула... Так вот, теперь он стал подростком и это мое чувство вины эксплуатирует по полной. Он вообще считает, что если мама повысила голос или что-то требует сделать, то это мамины нервы просто. Теперь вспоминаю массу случаев, когда не надо было извиняться.
Не поняла - зачем ехать всем кагалом. Или мужа отправить на машине, или, если от мужа толку как от козла молока, самой с сыном ехать на машине, а если не умеете, то на такси или ОТ. В конце концов, муж, будучи у узиста, всегда может набрать Ваш номер и Вы сама поговорите с врачом.
Если дочь играет в Я САМА, надо было разбудить ей на час раньше, чтобы она все САМА поняла и успела.
а ведь нервы у вас расшатаны.... Мать, вы давайте-ка на афобазол садитесь и отдохнуть вам надо. Не надо на еве трепать нервы, ложитесь, сериал посмотрите. Вас сейчас накрутят и вечером ребенок еще схлопочет.
а если у вас 100500 раз спросят, как пишется "азбука" при наличии книги перед глазами?
Не обижайтесь, не все читают все сообщения вашего топа. Ну скопируйте ссылку на ответ и давайте ее все спрашивающим. Просто это действительно самый интересный вопрос, потому что именно эта ситуация привела к утренней нервотрепке.
Я считаю, что больше вам ничего нового не напишут, так и будут по кругу одно и то же. Поэтому, воспользуйтесь советом - идите отдыхать.
Вам больше ничего нового не напишут. Если хоть что-то пригодилось - хорошо, если вы нервяк хотите снять, затевая споры, то ничего хорошего из этого не выйдет, вас затроллят, разозлят. пойдите чаю выпейте, губешки подкрасьте и домой!
А я и прочитала, но все равно не увидела причин ехать всем вместе и написала возможные варианты, но Вы же считаете, что только так как Вы сделали - это единственно верное решение. Вы неправильно распределили силы, а чем больше народу задействовано, тем больше бардака. А виновата, конечно, дочь, какая нехорошая, всем все попортила. Хотя бы до местной поликлиники Вы лично одна с сыном могли же дойти? Глядишь, отцу удалось бы с дочкой сладить за это время и он бы за вами с сыном заехали, если Вам совместная поездка в город уперлась.
Да, замечательно выкидывают шапки и лежат в луже после истерики, спровоцированной Вами.
Автор не считает, что виновата дочь, она считает себя виноватой в срыве. Но тут уж ничего не поправишь - и утром было все организовано плохо, и мать сорвалась. Изменить отношение к этому только можно.
И банально, но факт: дети разные бывают. Моему сыну до 12 лет было вообще все равно, во что одеваться и кто его одевает. Никогда, ни разу у нас не было ситуации, что мы из-за него выйти из дома не можем или он требует другую одежду, или срывает шапку... Но у моей сестры такая дочь. Каждое утро - это ад просто! Дай зеленые колготки, нет, дай розовые, я сама буду одеваться, нет сначала куклу Машу одену, нет не Машу, а Глашу, в комбинезоне мне жарко, в куртке холодно, шапку дай другую, варежки не буду надевать, а ботинки где красные, нет синие! И все это с истериками, криками... Там мамаша в ауте уже просто!
Я вполне реально представляю такого ребенка. Да, это выводит из себя, поэтому надо учиться максимально упрощать ситуации, особенно, когда от этого ребенка могут зависеть другие люди. Не знаю как можно ударить по попе, чтобы ребенок отлетел и ударился о косяк, наверное, знатный был пендаль. Но скандал можно было бы погасить ,если бы автор с сыном ушли бы сдавать анализы, а отец остался бы с дочерью. Как только круг зрителей уменьшается, у ребенка сразу исчезает желание выступать. Оделись бы и заехали за автором и сыном. Все просто. "Или Вы опять не в состоянии???" (с) Я имею в виду мужа, которому надо было успокоить и одеть дочь.
Все детям поддают периодически, по-вашему все мы сволочи? :) Мы все люди, все иногда теряем терпение. Мои утра с детьми тоже не подарок, за полчаса я двоих собираю и везу в сад и школу, мелкая тоже вредная и сама-сама. В крайнем случае, когда надо ехать срочно, достаете йогурт / сырок / конфету к конце-концов, и говорите: "Кто хочет - быстро оделись в машину", работает отлично. И я не предлагаю подкуп, как метод воспитания, но в такой ситуации спешки и стресса, лучше подкупить, чем отлупить!
Когда вы говорите "мы все" и "все это делают" и называете битье эвфемизмом "поддают", вы просто пытаетесь дать себе индульгенцию на битье ребенка. Не все это делают, так что не надо говорить за всех.
конечно не все, у тех дети границ не знают и ведут себя безобразно, окружающие стонут потом
Да, да, чужие не битые дети не соответствуют вашим придуманым стандартам. Какой ужас !
Абсолютно согласна. Скотское оправдание собственной несостоятельности как воспитателя.
Я, кажется, начинаю понимать суть японской педагогической теории о "царе до пяти лет": если ребенка не дергать, не шпынять и не наказывать физически, то он действительно "от двух до пяти" со стороны выглядит довольно "отвязно" относительно детей, которых строго "строят", но потом, уже ближе именно к пяти годам он как-то..."сам по себе" становится (само)управляемым.
Это нормальная мотивация насильника "все делают это, чем ты возмущаешься".
Вор убежден, что воруют все, только не все попадаются.
Ну и так далее.
Так вот - не все "поддают" своим детям. Не надо говорить за всех.
Бывает. Все не идеальны. Что теперь задним умом-надо было, надо было...Берегите себя, автор, меньше себе нагрузки.
С ребенком ничего не случится, всяко бывает.
Могу посоветовать не истерить. Когда мама возбуждена, это передается ребенку. У меня младший тоже не подарок. Разбил губу недавно по моей вине. Мы живем на 4 этаже, лифта нет. Он у меня часто упрямится подниматься наверх, просит, чтоб его несли (ему 2.9). Я уговариваю и так и сяк, давай заручку, если и несу то один этаж, а дальше сам. Может лечь на ступеньках и все типа идти не могу...Вот как то возвращаемся мы с ним с прогулки, он устал, подыматься не хочет, меня за ноги хватает, а у меня еще и сумка, я его попыталась от себя отстранить, чтоб не цеплялся, а он упал и губу разбил об ступеньку. Надеюсь скоро перерастем.
