Поведение 6-летки
Добрый день!
Проблема в следующем. Есть мальчик (на днях исполнится 6 лет). Очень активный, веселый, любит на публику работать, сообразительный, с отличной памятью, при этом упертый, всячески пытается показать свою самостоятельность. Получив отказ в большинстве случаев все равно будет пробовать получить то, что ему хочется, даже тайком. При всем этом с ним можно договориться, легко соглашается на компромисс, очень добрый, ранимый и чувствительный.
Это вводные. Теперь о проблемах. Основных две.
1. Абсолютно нет чувства времени, из-за чего сборы куда-нибудь превращаются в кошмар. Приходится по 20 раз напоминать, что надо одеваться, что иначе опоздаем (в садик, на тренировку, в кино). Он беспрестанно болтает, скачет, отвлекается на игрушки, задирает младшего брата. Делает все, но только не одевается. Если одевается, то очень медленно. Просишь поторопиться, он иногда намеренно еще медленнее это начинает делать. Вот сегодня в саду случай. Я всегда сначала отвожу младшего, в это время старший в своей группе сам переодевается. Потом я к старшему в группу прихожу, целую его, обнимаю и иду на работу. Сегодня все как обычно, за исключением, что старший не успел переодеться. Он болтал с другими детьми. Ладно, говорю, давай быстренько. Он в ответ начал закатывать глаза, кривляться, болтать с мальчиком. Колготки еле-еле стягивал. Я сказала, что, ок, у меня нет времени ждать. Давай поцелуемся, обнимемся и я пошла. Он: "Мамочка не уходи!" Хорошо, говорю, у меня есть еще минутка, давай быстрее. Дальше снова кривляние, мееедленно складывал свою кофту, потом также мееедленно непонятно зачем стал складывать колготки (раньше просто в шкафчик вешал на крючок). Я не выдержала, стала уходить. Он в слезы. Я сказала, что ругаться не хочу, а без ругани тут уже никак, и ушла.
Дома, бывает, такое поведение выбешивает до такой степени, что начинаю кричать. Тогда начинает более-менее шевелиться. Но кричать больше не хочу, не могу, устала уже. Да и неправильно это.
2. Не реагирует на запреты. Вчерашний случай: в шкафчике со сладостями нашел сок в маленькой коробочке. Попросил, я отказала (ему нужно было на тренировку уходить). Начал канючить. С юмором попререкались с ним немного (хочууу-ну не даам-хочууу- не сейчааас-хочууу). Разошлись. Спустя несколько минут младший подходит и говорит, что старший сок достал. Я тому говорю, мол как же так, я же сказала, что сейчас нельзя. Сок он уже открыл. Говорю, раз открыл допивай теперь (он хотел убрать), но раз ты так к моим словам относишься, то сегодня можешь не походить ко мне ни с книжкой, ни с играми, ни с другими просьбами. Сын как ни в чем не бывало сел за стол и с ехидным выражением лица (я бы даже сказала с наглым) стал дальше пить сок. Вечером с таким же выражением делал всякие глупости (издавал какие-то истошные звуки, кривлялся, скакал вместо чистки зубов и переодевания ко сну), пытаясь привлечь мое внимание. Я еле сдерживалась, но внешне была спокойна, говорила тихо, старалась игнорировать его выходки. Утром сегодня объяснила, что меня вчера рассердило и почему я так себя вела. Он сделал вид, что слушает, потом перебил, спросил почитаю ли я ему вечером книгу. Никакого раскаяния не увидела. Более того, потом сделала ему замечание, что надо бы побыстрее одеваться, он закатил глаза, мол отстань уже от меня.
Вопрос в том, как вести себя в таких ситуациях. Нормально ли такое поведение ребенка в 6 лет? На что стоит обратить внимание? Почему такое происходит?
Какое раскаяние через столько времени? Вы чего? Раскаяние либо сразу. Либо уже проехали. У вашего ребенка явно признак старшего. Он вашего внимания добивается. С одной стороны вы ему наверняка даете постоянно понять что он старший и большой. Но как только он начинает себя чувствовать большим и самостоятельным, появляетесь вы и начинаете ему долбить, что он маленький и у него нет прав как у взрослого.
Про сок - вам почему не разрешить было? жалко чего? Что он вас не послушался или чего? Сок-то он выпил и на тренировку пошел. ЧТо случилось после того как выпил? да еще и младший его заложил. Младшего вы отругали за то, что нельзя ябидничать и что вы сами в состоянии отследить кто и что делает?
Вашему сыну ничего не остается делать, как получать ваше внимание вот таким вот образом. При этом его не колышит, главное,ч то в момент,к огда вы на него злитесь вы думаете только о нем )))
Особого акцента на то, что он старший, стараемся не делать. Вообще эти слова почти не говорим. Дети погодки, спрос с них почти одинаковый. Но если младшему запретишь что-то (например, зефир съесть перед самым обедам,после обеда пожалуйста), то он может расстроиться, обидеться, но не полезет этот зефир доставать. А старший полезет, достанет, начнет есть. И так было всегда: и в 4 года, и сейчас в 6. Например, готовлю что-то, они мне помогают. Просит муку насыпать в тесто. Говорю, что пока рано. Отворачиваюсь достать масло, а он начинает муку сыпать.
Вот как в такой ситуации себя вести? Я рада ему давать больше внимания, но,к сожалению, много сил и времени уходит на такие мелкие конфликты.
К слову сказать, что когда младшего брата нет рядом, то старший просто идеальный ребенок. Сейчас вот младшего специально начинаю водить в бассейн на тренировки, а старшего нет, чтобы у него была возможность побыть со мной без присутствия младшего, и просто дома побыть без младшего, отдохнуть. Но ведь обижается, тоже в бассейн хочет. У него итак футбол 3 раза в неделю, куда еще бассейн? Если только изредка.
Не вижу ничего ненормального..Ну кроме того,что на маму ребенку насрать.Но этож наверно мама сама так воспитала,что ему даже за минуту внимания бороться приходится.
Так как убрать это "на маму ребенку насрать"?
Не обращать внимания на его выходки?
Минуту внимания говорите... Внимание уделяю. И гуляем вместе, играем иногда, и просто разговариваем "как дела, как тренировка, что в саду, кем хочешь стать, что за интересная игра у тебя, как ты думаешь... и т.д.". Спрашиваю его мнения, делюсь с ним своими чувствами и впечатлениями. Танцуем вместе, спортом дома занимаемся, книги читаем. Хвалю его напрямую, и перед родными-знакомыми хвалю, и младшему брату в пример ставлю. В садик-из садика я в основном вожу. На соревнованиях болею за него. В садике стараюсь участвовать в мероприятиях, ни одного утренника не пропустила. Да, к сожалению, частенько ругаю его. Очень устаю от его активности и болтовни постоянной. Если они с младшим вдвоем, то я постоянно в напряжении. Прогулка с ними радости не доставляет, т.к. обязательно начнется склока, нытье, ор. Недавно в кинотеатр ходили. Так дети носились и орали в ожидании, когда разрешат в зал входить. Почему-то другие дети спокойно с родителями сидели и ждали. Спокойно объясняю, что 5 минут подождать (на часы показываю), что нельзя здесь кричать, что другим мешают. БЕСТОЛКУ! После мультика вообще крышу сорвало. Чуть карусель не разломал старшенький. 3 раза сделала замечание, потом за шкирку пришлось с карусели снять. Он меня в игнор, опять глаза закатил, шел домой демонстративно в стороне, типа, тетенька, я не с Вами.
Вот что с этим делать?
Ну для начала никогда не создавать запретов,которые "ваша левая нога захотела" - как с соком.
Потом - четко понимать- то,что вы раздражены и беситесь- это не вина Ваших детей-это Ваша вина и проблема,учитесь,работайте над собой.
Если Вам ВАЖНО,чтобы ребенок вел себя определенным образом - не требуйте,а просите.Просите, понимая,при этом,что можете встретить отказ.Бегать перед залом в кино можно? Ну раз можно - к чему был нудеж и замечания?если нельзя то почему терпели?
Он не уважает Вас - вы непоследовательны,не умеете держать себя в руках, много замечаний не по делу он слышит от Вас..Ну так работайте над собой.
Спасибо за ответ. Над собой работаю.
Перед залом в кино бегать нельзя. Спокойно не смотрела, после проигнорированного замечания посадила на кресло обоих. Пока покупала билеты, дети снова начали носиться. Отругала. А толку? В следующий раз они снова будут носиться, я уверена.
Честно-я не стала бы сажать никого.Да,может сказала бы,что мож не надо.НО - у меня нет четкого осознания что в кино нельзя бегать.Если реально нельзя - допускаю,что тот,кто следит за этим может сделать моим детям замечание.Я запрещаю только то,что реально и точно нельзя.
И самое главное, чтобы эти запреты тут же не нарушались самой мамой.
А то получается полная ерунда, сама придумала, сама запретила, сама тут же разрешила и сама обиделась :)
Уж если запретила по дурости, то стой до конца. :)
Почему такое происходит?
Вариантов сходу несколько:
1. Зеркалит папино поведение. Приглядитесь.
2. Ваше поведение, действительно, непоследовательно.
Ну как так можно: "раз уж открыл сок - допивай"?!!! Дык запрещено было или разрешено сок брать?! Четко сформулируйте для себя списки: разрешено и категорически запрещено.
3. Отсутствие последовательности: действие => последствия.
Долго собирается в кино - увы и ах, не сумел вовремя собраться в кино не попадаешь. И не ходить!
Четко обговаривать: 5 минут в саду на раздевание. Не уложился? Раздевайся без моего участия - у мамы работа. И не постфактум, а заранее обговаривая подобные ситуации (ведь знаете проблемные зоны)
Взял без разрешения сок? И сок изымается и наказание следует.
Кривляешься и не чистишь зубки, дык времечко для гигиены истекает, пойдешь спать с нечищенными зубами и зубки СГНИЮТ!
Ребенок должен четко понимать, что есть режимные моменты и они не обсуждаются и баловство при этом не допустимо.
Корчит маме рожи, закатыват глаза на ее просьбы?! Ау!!!! Где реакция?! Почему только на следующий день Вы объяснили ему о недопустимости подобного?! У детей такая короткая память! Обязательно тут же сообщаем о своих чуствах! Говорим о недопустимости подобного! Кто сказал, что мама должна терпеливо сносить подобное?!!!!!! Дык скоро начнет ножки об мать вытирать(((.
4. Ребенок четко должен представлять себе свой режим дня.
Для этого не обязательно четко уметь пользоваться часами, хотя повод начать более близкое знакомство). Время для ужина - для еды, не для игр, не уложился - останешься без десерта, не для наказания! а потому что время ужина закончилось!
Время для прогулки - тормозил при одевании, увы, но уже время для прогулок ограничено, или долго собираться и мало или совсем не гулять, или быстренько собраться и наслаждаться прогулкой.
Нарисуйте свой режим дня. Купите песочные часы на 5, 10 мин.
Нарисуйте плакаты-подсказки в какой последовательности одеваться-обуваться. прям рисуем голого мальчика и поехали: 1. маечка, 2.штанишки и т.д. Естессно, рисуете с сыном, обсуждая как правильнее. тут же пользуетесь случаем: это для братика, чтоб ему легче было, какой ты у меня умненький и помощник расчудесный.
Великая вещь сказкотерапия - очень рекомендую.
Жили были два братика - Ваня старший, Петя младший. и тууууут - чего хотите. Прорабатывать можно и детские драки и нехочухины капризки и несоблюдение режима дня, вежливость. И обязательно: "ситуация" - "неправильное поведение" (которое выдал сын) - негативные последствия - расстройство гл.героя - помощь в виде совета (КАК надо было себя вести - тут обязательно четко продумать и кратко и доходчиво выдать, и выдавать потом в обычной жизни в виде аксиом) - счастливая развязка.
5. Несоблюдение личных прав и уважения к ним.
Кухонные ящики - мамины. Хочешь оттуда что-то взять? Спроси разрешения!
ну и срочно к прочтению:
1.http://www.labirint.ru/books/244729/
2. http://www.labirint.ru/books/299305/
По п.3-4: стараюсь именно так и поступать. Но кроме него есть еще младший ребенок, который оделся очень быстро сам, а также (в ситуации с кино) друзья, с которыми договорились вместе идти. Оставить 6-летнего ребенка одного дома нельзя, а других взрослых не было. Папа работал.
Реакция на кривляние есть всегда, сразу и довольно жесткая. Меня беспокоит как раз то, что приходится очень часто ругаться, наказывать. Я его постоянно контролирую! Хочется как-то донести до ребенка, что можно вести себя хорошо, тогда и мама будет веселая, добрая и не будет наказывать. Младший 4-хлетний это прекрасно понимает и ведет себя гораздо лучше. Ему 1 замечания достаточно.
Режим у нас давным давно сложился. Приемы пищи примерно в одно и то же время, дневной сон имеется. По сравнению с другими семьями с одновозрастными детьми у нас всё строго в этом плане.
По п.5: вот тут сложнее. Разрешение то он спрашивает, но если отказываешь, то он все равно туда лезет. Ну вот как его наказывать? Как? Я обычно объясняю, ругаю, могу лишить чтения книги или мультиков, конфету не дам, что-то не сделаю из того, что он просит. Но всё бестолку! Вот я и задумываюсь: может слишком строга? Может он ведет себя так потому, что чувствует себя взрослее и таким образом требует больше свободы, проверяет границы и пытается уменьшить мой контроль?
За ссылки спасибо. Книги эти читала.
Про сок уже осознала свою ошибку.
Предложила бы резко сократить кол-во одежды. Зачем ребенку кофта и колготки? Достаточно надеть джинсы и куртку (зимой утепленные), и мальчик готов к выходу.
Также можно изолировать для одевания в помещении, где нет игрушек и младшего брата. Например, в ванной.
Если ребенок не разделся к моменту вашего прихода в группу, то вы целуете его и тут же уходите, не выслушивая уговоры.
По пункту 2 единственная проблема в том, что младший ябедничает на старшего. За такое у меня получил бы младший.
А ничего, что дети в детском саду по часу гуляют? Просто в джинсах, футболке и куртке ребенку будет холодно.
Изолировать пыталась, честно. Разводила по разным комнатам. Но младший идет к старшему, отвожу обратно, начинает реветь. В итоге процесс одевания еще медленнее происходит, не говоря о том, что все на взводе.
Мои дети по 3 часа зимой гуляют, причем мы в Сибири. И кофт нет ни у кого из них, только куртка по погоде. Зимой вместо джинсов утепленные штаны, чтобы в снегу сидеть.
В любом случае, колготки и кофту можно держать в шкафчике в саду, чтобы надевать строго на прогулку. А зачем они, чтобы дойти до сада или сходить в кино?
У вас нет дисциплины дома. Что значит младший идет к старшему, если сейчас этого делать НЕЛЬЗЯ??
А что значит дисциплина? Мы не в армии в конце-концов и не в тюрьме, чтобы запирать и насильно удерживать где-то. На мой взгляд дети должны усвоить правила поведения, понять их и принять, а не поступать "правильно" из чувства страха. У меня собственно и вопрос был в том, может ли ребенок в 6 лет уже усвоить определенные правила поведения (то же одевание, понятие "торопиться", "успеть куда-то"), или он еще по возрасту не дотягивает и нужно еще потерпеть.
Дети приучены самостоятельно чистить зубы утром и самостоятельно одеваться. При их желании они могут утром в 15 минут уложиться (встать, умыться, одеться, съесть витаминку, еще и на поиграть время останется). Я им только одежду кладу стопочкой. И когда, например, мы собираемся ехать в спа-центр с бассейнами и банями, то дети одеты уже через 3 минуты!!! Причем абсолютно самостоятельно, еще и нас подгоняют. Но почему-то на прогулку они быстро собраться не могут, и на тренировку не могут, и в кино тоже. На радостях начинается беготня, кривляния, приходится постоянно подгонять.
Дисциплина заключается в том, что если мама сказала сейчас брата не тревожить в течение 10ти минут, то никто в ванную комнату ломиться не должен.
Если вы видите, что дети взаимно заводят друг друга, и это мешает им собираться, то детей нужно разделить. Тогда и кривляться не будет нужды.
И разве не очевидно, что если дети моментально собираются в баню, но не могут собраться в кино, то это кино им по-просту не нужно, и можно спокойно остаться дома?
по поводу времени все аналогичное, но нам уже 9 лет, живет девица в своем мире со своим временем, мой способ: собираемся заранее, а еще перевела часы в доме. и все время указываю на время, но она то не знает, что часы переведены)))
по поводу "добивается своего" - у нас то же с конфетами, как у алкоголика на бутылку , найдет где бы не спрятала. Просто перестала покупать. Если покупаете на потом, прячьте так, чтобы не нашел и не видел, что купили.
А помогает , радуйтесь, хуже когда на ваши просьбы о помощи игнор полный. Дайте альтернативную работу или пусть все таки насыпает под вашим контролем.
А как реагируете, если дочка все-таки делает, что ей нельзя, или все равно долго копается, когда надо торопиться?
Помогать - это любимое его дело. Стараюсь принимать его помощь, но не всегда он до конца дело доводит. Да и с братом они начинают ругаться, оба хотят помогать. Они мне дверь в машину поочереди теперь открывают, иначе кто быстрее добежит, а потом скандал.
Если все таки делает, то табуретка ФОРЕВА.
было пару раз - приводила когда было поздно, нА экскурсию все уехали , ее никто не ждал, слезы, обида, но учит многому.
помогать, не до конца доводит такие уж дети . Значит вместе помогать, каждый свой кусок работы, или по очереди. Стараюсь сделать все сама, а им только окончание завершение, после которого можно сказать "Спасибо за помощь", и все удовлетворены
или еще отвлекаю на абсолютно противоположное занятие, но наверняка что их заинтересует но так чтобы вместе.
1. Нормально. Детей надо постепенно учить контролю времени.
2. Не провоцируйте на нарушение запрета. Почему сок-то не дали? Если устанавливаете запрет, то 1) четко понимайте и ему объясните - почему запрещаете, и 2) примите меры со своей стороны, чтобы ребенок не мог нарушить запрет - уберите сок выше, возьмите за руку и посадите рядом с собой, чтоб не бегал.
Если подытожить вышесказанное, то могу сделать вывод, что для ребенка 6 лет еще нормально такое одевание, некая рассеянность и отсутствие ответственности в этом деле.
Относительно запретов поняла, что не права во многом. Из-за постоянной спешки и суеты не успеваю подумать, на автомате говорю "нет", а ребенок в ответ бунтует. Буду работать над собой.
По поводу одежды, я согласна с вышесказанным, много ее у парня. Тут и взрослый психанет столько пялить на себя.
Носки, джинсы, майка типа алкоголичка + лонгслив сверху. Все.
Зимой термоштаны, носки, зимние штаны, те, которые с утеплителем.
Ну он так и одевается, только вместо носков колготки. И зимой колготки под теплые штаны без всяких носков. Вместо майки футболка.
Проблема не в количестве одежды, проблема в неумении сконцентрироваться на конкретном процессе. Младший 4-х летний одевает столько же, однако он одевается, а не задает мне 1000 вопросов, не рассказывает в этот момент невероятные истории и не скачет по комнате.
Еще пример насчет старшего 6-летнего. Приехали с ним из магазина. Говорю: "Пока я раскладываю продукты, ты, пожалуйста, переоденься в домашнюю одежду, после чего пойдем к нашим соседям в гости". В гости он просился, и младший в тот момент был там, там дети их возраста, в общем весело. Сын обрадовался, снял верхнюю одежду пошел в комнату. Прихожу, а он мяч пинает. Занавес...
Ну как? Ну ведь только что объяснила, вроде всё понял, пошел, но занялся совершенно другим делом. До этого в магазине ныл, что он хочет в гости поскорее. И таких ситуаций очень много. На тренировку он также собирается. Когда у него эта сознательность проснется?
Моему 6,5, ведет себя точь в точь как Ваш, только он у меня один.Ходим к психологу, с этой проблемой тоже пытаемся работать-она говорит, все через игру, никакого давления, но у меня не получается. Иногда кажется, что вроде лучше стало, потом опять ругаемся.В школу буду отдавать на год позже тоже по совету психолога