Девочки, я просто вешаюсь...
Ребенку год и 8 , настырный просто ужас, что то не дашь-орет, не по его-орет, запрещаешь-орет может бесконечно. Девочки, что только не пробовала, и переключала, и уговаривала,и давала проораться, орет до посинения, я пробовала не обращать внимание, девочки-до одури, у меня просто нет сил... Помогите советами пожалуйста...
Спокойствие! Только спокойствие!
Не ведитесь на манипуляции и проявляйте хладнокровие. Улыбка и легкие успокоительные вам в помощь.
Мой старший такие спектакли устраивал. Закрывала в комнате и говорила, когда закончишь, можешь выходить. Нет зрителей, нет спектакля. Замолкал практически сразу. Или говорила дома не орать, на улице можно. Когда выходили гулять, то спрашивал ли уже можно. Потом орал во весь голос, аж люди с окон выглядывали. Ора хватало на минуту максимум, дальше шли гулять спокойно. Дома, если истерил, лишала, что он больше всего любит. Потом отдавала, когда хорошо себя вел.
До смешного, так и делала, я говорю ему сейчас мол в комнату уведу и там давай концерт, так он САМ туда шел и орал
У меня младший такой же :))). Причем сразу - начинает орать и убегает в др комнату и двери все закрывает. А причиной может стать любая мелоч по сто раз на дню. Надо учить его успокаиваться. Вы поймите, ему тоже тяжело, он не умеет конторолировать свои эмоции, и то, чтобы он не вымогал чего-то криком - это только верхушка айсберга. Далеко не все орут только с целью повлиять на родителя. Мой если уже разошелся и, скажем дать, то что он хотел это его тоже уже не успокоит. Игнор в нашей ситуации - вообще ни о чем, ему не нужны зрители, он РЕАЛЬНО так расстраивается. Мой постарше немного помогает повторять, что в таком тоне разговор невозможен, надо сначала успокоиться. Помогает проговаривать, что он расстроен/рассержен и это нормально, что он МОЖЕТ покричать раз ему так хочется, а ПОТОМ будем решать проблему. Разговоры в спокойной обстановке о том, что не нужно кричать, можно СРАЗУ искать варианты решения. Что есть запреты - кричи-не кричи и т.д. и т.п. Это длительный процесс. Когда постарше будет можно дышать с ним начинать, выбрать приемлемый для всех способ выражения гнева и расстройства, учить в каких ситуациях вообще придется таки себя сдержать и т.д. Ну и терпения. Поймите, что это не у Вас проблема, а у ребенка и надо помочь ему, научить себя контролировать. Для всех разные варианты, т.к. все разные.
Только игнор, вы уже запустили ситуацию, были бы настойчивой с самого начала и не включали бы свои "не могу, отвлечение, объяснения и пр.", то ситуация сейчас не выходила бы из под контроля.
Наш папа тоже по началу кидался на каждый крик потому что он "не может это слышать" - папе были выданы затычки для ушей и папа сразу отправляется в другую комнату. Через неделю папа понял зачем и почему требования криком надо игнорировать.
Орет? Ну, пусть поорет. Идите, коньячка плесните себе. Или чайку с мятой. Музычку включите... Нет, все же лучше коньячка и кинишко. "Светофор" смотрели? Занятный сериальчик, под приготовление супа оч хорошо идет.
...Читать под вопли неудобно, а телевизор- самое то)) Можно музычку включить погромче:https://www.youtube.com/watch?v=rj4yrkYmyN4
Автор, а Вы объясняли ребенку а КАК он должен себя вести в попытке достичь своего?!
я уже с соседнем топе давала ссылочку, Вам тоже в тему:
вот Вам еще книжечка, точнее для самого ребенка http://www.labirint.ru/books/372586/
из описания : "...в ней множество подсказок, как помочь ребенку достойно выйти из сложных ситуаций: что делать, если хочется взять чужую игрушку; если игрушку отбирают у тебя; если ты был не прав и обидел кого-то или обидели тебя... Темы раскрываются следующие: я и мои чувства; я и мои друзья; я и мой дом".
Когда ты плачешь и кричишь,
Игрушками бросаешься,
Никто не может разобрать,
Что ты сказать пытаешься.
Ты успокойся, отдышись
И терпеливо маме,
Чего ты хочешь объясни,
Не криком, а словами!
у меня 2 девочки 6л. и почти 4г.
сейчас мне МУЧИТЕЛЬНО стыдно перед старшей дочкой. Кризис 3-х летнего возраста у нее случился в 2,2. Просто как тумблером щелкнули - вчера идеальный деть, а сегодня - волосы дыбом стоят: от ора, от недовольством всем. Мы сейчас с мужем посмеиваемся, что мы тогда ее РЕАЛЬНО БОЯЛИСЬ, представляете?! Тем более я была уже беременна второй дочкой, мучил токсикоз, беременности все у меня оч тяжело протекающие. Я жила просто в ощущении бесконечного кошмара. Чуть что не так - визг до потолка...
Оч фигово, что русская культура насаживает нам моменты: не говори/не думай на перед, а то сглазишь! Не куплю одежду новорожденному, коляску, кроватку, ВОТ РОДИМ и ПОТОМ купим, а уж про прочитать умные книжки про поведенческие проблемы и кризисы в 2 года и говорить нечего. Да и просто не до этого. Наше поколение не росло в многодетных семьях, мы просто не знаем КАК надо себя вести, я - младшая в семье и первый ребенок, с которым я имела дело - мой собственный первенец. Не удивительно, что были проблемы. С младшей их почти нет. Но зато теперь я вооружена стопкой умных книг, которые реально работают.
Вам надо выйти из этого клинча усталости от собственного ребенка.
Надо (цитирую Петрановскую) "поддерживать и принимать ребенка в любых чувствах — хотя, прямо скажем, это не для всех родителей такая уж простая история.
Собственно говоря, это и есть основная родительская обязанность. Что мы должны делать? Мы должны быть с ребенком в его переживаниях. Разных. И все. Остальное очень вариативно: как его учить, как его лечить, как его кормить, как его то-се, пятое-десятое — это настолько по-разному происходит в разных культурах, в разных социальных слоях, в разных семьях. И ничего, как-то все вырастают. Что важно? Чтобы ребенок чувствовал, что он не один, пока он не может быть один. Чтобы он чувствовал, что в его столкновениях с жизнью, с миром, в его чувствах, разочарованиях, обидах мы вместе с ним. Это не значит, что нам должны нравиться все его чувства или, уж тем более, что нам нравятся все проявления его чувств. Это как в фильме «Аватар», у них приветствие было на этой планете: «Я тебя вижу» вместо «Здравствуйте» — вот это оно.
Часто, когда родители говорят о том, что все принимают, что под принятием имеется в виду: что бы ребенок ни делал, мне все нравится, что бы он ни делал, я со всем согласен. Но это же не так! Принятие чувств — это не про то, что мне все нравится, и я со всем согласен, а про то, что я не подталкиваю ребенка к диссоциации. Я не говорю ему: не чувствуй это! Я не требую от него не бояться, не сердиться, я не требую от него быть мертвым. Но я могу ему сказать: не ори."
Только не поймите неправильно: просто "не ори!" сказать нельзя. Я говорила - точнее я много говорила про то что так нельзя, пыталась отвлечь, но увы, посему таки ключевым был мой рев: не ориииии! Видать, орала я оч грозно (вспоминать стыдно, но к моменту ентого действа у меня уже дергался глаз и отнималась правая рука). В итоге деть даже научился реально закрывать рот и глотать слезы обиды с закрытым ртом. УЖАС! Естессно, никакие объяснения, она при этом и да и потом не воспринимала. Как я не взрастила неврологию на этом - просто удивляюсь... свезло. Но таки вовремя попались умные книжки в руки и была возможность их прочитать. Ключевой посыл все-таки:
1. ребенок имеет право выражать негативные эмоции (ВАШЕ дело научить его ВЫРАЖАТЬ их ПРАВИЛЬНО)
2. активное слушание со стороны мамы
3. необходимости понимания мамой возможностей своего ребенка, чисто физиологических (произвольное поведение - хочу но не заплачу - развивается с созреванием лобных долей, а это ближе к 7ми годам).
Счастье вашего ребенка. Курпатов (чудесно для понимания ПОЧЕМУ ребенок так себя ведет, как понимаешь, так сразу легчает)))
Фабер и Мазлиш. "Как говорить, чтобы дети слушали", "Братья и сестры...." (усть название не пугает - том масса полезного, даже если братиков-сестричек пока нет). Эти книги супер как именно схемы поведения.
Екатерина Мурашова "Лечить или любить" и вообще весь цикл ее статей.
Елена Макарова "Как вылепить отфыркивание"
А еще мне оч помогли записи в ЖЖ дамы с ником Тукка - она сейчас закрыла журнал "на переучет", но если порыться, то можно найти перепост. Вот, например, про кризис 7-ми лет: http://polyanka-brir.livejournal.com/362152.html
Начните с этого, очень рекомендую!
вы это серьёзно? Это всё надо проговаривать ребёнку в год и 8? И как ребёнок может объяснить словами, если он, например, разговаривать ещё не умеет? Вообще длительные и пространственные пояснения дети в этом возрасте не усваивают и не понимают.
Я, как обычно, со своим жестоким советом. Орет до посинения - облейте холодной водой. Двух раз хватит, уверяю.
если у автора задача заткнуть ребенка в данный конкретный момент, наверное, сработает. Но решит ли проблему? Вероятнее, заставит бояться собственную мать. А потом будем на вопросы отвечать: что делать - у ребенка тики/заикается/энурез...
Увы, все наши действия имеют последствия.
Мне сразу полегчало, когда я в своих жестких попытках осадить ребенка стала руководствоваться правилом: не жестче, чем с любым другим ЧЕЛОВЕКОМ (для удобства понимания - даже чужим). Мы ж не обольем дурную соседку, когда она о чем-то возмущенно орет? Нет, вздохнем, попытаемся понять ее точку зрения и попытаемся договориться (если, конечно, хотим мирно сосуществовать), а то можно и водой окатить...
Абсолютно нечего тут бояться. Ребенка предупреждаем, что он себя не контролирует, и в таких случаях приходится поливать человека водой. Продолжает орать - обливаем.
Разумеется, это приходится делать, только когда все остальные методы испробованы. Попытки успокоить, отвлечь, изоляция в другой комнате. Обычно этого достаточно. Но если ребенок продолжает орать, вырывается из комнаты и устраивает показательные выступления, то холодный душ вполне себе поможет.
С тремя детьми до такой меры пришлось дойти только с одним - наиболее, я бы сказала, характерным и жаждущим всех прогнуть под себя. Было это лет 7-8 назад, хватило ровно двух раз, никто никого не боится, энурезов нет и не было, тиков тоже. Жизнерадостный оптимистичный ребенок.
Что касается дурной соседки, то у меня нет задачи ее воспитывать. Но если она будет орать на весь подъезд, я вызову полицию.
как мама троих, Вы 100% знаете, что все дети РАЗНЫЕ. Моя старшая - стойкий оловянный солдатик - прорыдается, надуется, простит (или забьет?) и поскачет радостно дальше, а достается ей много - все эксперименты и мои мамские ошибки - все на ней(((, младшая - будет переживать все в себе. Дык, у старшей никогда не было и нет никаких нервных движений (карандаши не грызет, заусенцы на ковряет, губы не закусывает и пр.), а младшая, растущая в максимальной любви и ласке, с осознанием огромного уважения к ее личности таки поимела привычку накручивать волосы на палец. Если такую девочку водой окатить, то имели бы заикание, как минимум.
Так, что будем надеяться, что автор не примет Ваш метод как руководство к действию.
Ребенок автора разрушает себя своими же собственными постоянными истериками, формируется тип личности. И это нужно незамедлительно устранять.
Я не предлагаю шлепать и пороть ребенка, держать его в углу и сдавать на пятидневку. Купирование истерики водой вполне допустимо, в том числе и в медицинских целях.
Кстати, если ребенок автора орет и прогибает всех под себя, то скорее всего он и есть стойкий оловянный солдатик. Показывает характер.
Но решать автору, а я лишь высказала свое мнение, и полагаю, что имею на это право ))
Ну вот смотрите, я пробовала водой облить 2 раза в жизни, т.к. реально не знала как это остановить и уже опасалась за ребенка. Первый раз в год, после 40минутной истерики и проб ее разно всяко остановить, игнорить и т.д. Сработало. Второй раз при схожих обстоятельствах в 2... НЕ СРАБОТАЛО. Ребенок не успокоился, а начал визжать вообще как резаный, чуть об ванну головой не долбанулся - он на редкость здоровый, а я не ожидала такой бурной реакции. Я еле-еле его выловила. Он начал визжать и метаться, а потом ушел в ТАКУЮ истерику, что я пожалела об этой затее.
А по сути никак. Прям в мелких подробностях не помню - вытерла, чет надела на выкручивающееся создание и отпустила, оно убежало в др комнату рыдать. Я пошла греть еду старшему, погрела, поставила, пошла мелкого пытаться в н-ный раз успокоить. В итоге извлекла из-под кресла... И еще минут 20 успокаивала всяко разно. Терь веду профилактическую работу - калейдоскоп :))). Т.е. быстро пробую разные методы и ловлю, какой срабатывает именно сегодня. Плюс "мозгопромыв" - он очень продуманный чел, если ему четко успеть До выхода в штопор логично объяснить, то он примет к сведению, ну не всегда конечно. И установка уже краткая - "не орать:)", тож постепенно начинает работать. Т.е. он - "Ааааа, хочу банаааан!", я ему - "не орем, говорим спокойно" - он - "хорошо. Мама дай мне пожалуйста, банан" :)))
Так он орет, орет и еще раз орет, ни на что не реагирует, убегает и орет. Не поняла в чем принципиальное различие? В смысле "в состоянии убежать"? Он всегда убегает и там орет. Или Вас не беспокоит, что ребенок орет? Только если орет рядом с Вами это проблема чтоль :)))). Меня беспокоит, когда ребенок не может в какой-то относительно короткий период успокоиться, а когда дело близится к 30-40 и более минут, я считаю это уже "проблемой".
Со старшим почти не было таких проблем, но с ним нужен другой подход совершенно.
Меня не беспокоит, что ребенок орет, если этот ор не затягивается более чем на полчаса. И когда дети убегают в другую комнату, они явно не пытаются устроить показательные выступления и криком вытребовать себе чего-то. Крик в этом случае - лишь способ выплеснуть эмоции и понемногу успокоиться. Собственно, я и приучала своих так выплескивать злость и раздражение - изолироваться и хорошенько проплакаться, попинать подушку.
Ребенок автора никуда не убегает, он орет до посинения именно с целью добиться своего, то есть показательно. Такие обычно не сидят в комнате, а вырываются, долбятся в дверь, крушат все что подвернется. Вот такого товарища и нужно охладить.
Ну я по большому счету считаю, что после 10 минут уже достаточно, но иногда, да, младший уходит в др комнату пострадать, я ему не мешаю в этом. НО я как мама знаю разницу между "пострадать" и "выйти в штопор", я уже по тону визга :))) это отличаю. В обычной ситуации, я так и говорю - "иди, пожалуйста, покричи в др комнате, потом приходи поговорим", но бывают периоды, когда это не работает. Я так понимаю период интенсивного роста или "включения" новых функций в мозге и т.д. Вот тогда с ним надо оооочень бережно. А периоды эти месяцев с 9, и длятся от 1 до 4 месяцев. Иногда пару недель. Недавно был такой период, закончился, я перекрестилась - абсолютно вменяемый почти ангелок, до этого уже уши лопались ЭТО слушать по 20 раз на дню, через каждые 10-20-30 минут.
Возвращаясь к теме воды - в обычной жизни она не требуется, а в конкретной истерике моего ребенка совершенно не останавливает, а наоборот.
У меня для всех детей требования одинаковые. И я не позволю семье страдать от 1 до 4 (!!!) месяцев, слушая дикие вопли. И соседям такой судьбы не пожелаю.
Ребенку, кстати, тоже нужны и границы, и понятные постоянные требования (а не так, что сегодня в комнату отправляют, а завтра бережно облизывают).
И жить в страхе на тему "когда у ребенка начнется обострение", а потом креститься, что оно кончилось, я не стану. Да и муж мой такого поведения ни от кого из детей не потерпит.
Вот такой подход ))
А у меня индивидуальный подход к каждому ребенку :)). Но я с удовольствием выслушаю Ваши советы по теме.
Вот пример - встали с утра, не хочет менять пижаму на другую одежду, потом не хочет одеваться на занятия (одного оставить нельзя, занятия не только у него). Не хочет идти домой после занятий. Не хочет обедать, не хочет идти спать. Не хочет идти на горшок. Снова не хочет обедать. Не хочет идти гулять. Ну и т.д. Есть еще старший, напоминаю. Можно тупо брать и делать с младшим, что надо, но тогда б действительно были бы бедные соседи, если б они у нас были (иногда бывают). Он не отвлекается, если отправить орать в др комнату, он вообщет в основном сам и уходит, но орать там будет доооолго (проверяла). В др комнате он не успокаивается, а наоборот и т.д, что я уже и писала. На данный момент имею абсолютно адекватного ребенка, с небольшим прибабахом в упертость. Есть четкие рамки того, что будет сделано по-любому (вымыты руки после улицы, почищены зубы, он будет одет, если НУЖНО идти куда-то и т.д.) остальное варьируется в зависимости от ситуации.
Какой же у вас индивидуальный подход, если все должны делать одно и то же, даже если не хотят/не понимают необходимости?
Зачем менять пижаму? Что случится от того, что ребенок решил ходить сегодня в пижаме? Я искренне не понимаю…
Не хочет идти на занятия - нужно менять преподавателя или отменять занятия. Ребенок должен ходить на занятия с удовольствием!
Не хочет идти домой? Конечно, ребенок хочет погулять! Нужно дать ему эту возможность.
Не хочет обедать? Ну значит не голоден! Неужели вы принуждаете ребенка есть??
Не хочет на горшок… Вы шутите так? У вас дети строем по расписанию на горшок ходят что ли? Я прям в тупике сейчас...
Не хочет спать - давай приляжем вместе. После чего мама ложится со своим ноутом, ребенок рядом. В большинстве случаев засыпает.
Не хочет гулять - ну так он у вас в другое время хотел гулять, а вы его заставили идти домой! Я бы после такого тоже отказалась выходить.
По большому счету ничего не случится, если он СЕГОДНЯ решил походить в пижаме. Это просто, да, может ходить, пижама идет в стирку. Я просто описала половину не хочу. А дальше, если делать только то, что он хочет, то во-первых, есть еще один ребенок, который может хотеть, скажем гулять, или наоборот, замерз и хочет домой или я замерла или надо ужин готовить и т.д. Проблема не в том, как решить каждое "не хочу, ааа" в отдельности, я и сама могу несколько вариантов предложить по каждому пункту, "проблема" в совокупности "не хочу" на единицу времени.
Не хочет на горшок :))), нет не строем ходят, но он хочет, скажем писать, но не хочет в горшок, потом надует в штаны и будет так же орать, что мокрый, или что в памп написал, а не хотел :))). Дело в том, что его нужно учить распознавать свои эмоции и регулировать их. Это нормально, что он в этом возрасте не понимает, что собственно дискомфорт идет не от конкретной ситуации, а от того, что есть "выбор", который он сделать не может. И нет "шаблончика" - орет, ну пусть поорет, пусть в соседней комнате поорет, пусть не ест (а есть он хочет) и т.д. Проблема в обучении справляться со своими новыми возможностями и принять определенные ограничения. А это длительный процесс.
Индивидуальный подход в том, что как раз со старшим мы вместе ходили успокаиваться в другую комнату, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хотел есть и его никто не уговаривал и т.д. Он более четко понимал, что он хочет, но были другие вещи, которых он не понимал, а младший, например, врожденно чувствует. Поэтому и нет одинаковых "требований", кроме фактических, типа, если все уходят, то и ты дома не останешься. Но если один может орать, другой уже умеет (а то и изначально умел) брать себя в руки, соответственно, будет предложение излить свои эмоции по-другому, вместо возни, как с первым. И т.д. и т.п. Нет простых решений и единой воспитательной системы для всех - "мы всех воспитываем одинаково!"
Ну так помогите ему сделать выбор: "Мы идем гулять сейчас или через час?" "
И не нужно делать то, что он хочет. Вы не обязаны. Но и он не обязан делать все, что хочет старший ребенок или вы с вашим представлением о жизни, пижаме и горшке.
Про горшок, кстати, так и не поняла. Вы его реально заставляете идти на горшок, если он говорит, что не хочет? Типа иначе он надует в штаны и будет орать? Какой возраст у ребенка? Тут не эмоции, а чистая физиология, если он не может контролировать мочеиспускание. Вы его, вероятно, раньше срока на горшок стали приучать и внушили, что в памперс мочиться - это плохо. Иначе с чего вообще переживания до слез?
В общем, вы себе накрутили каких-то сложностей, загнали ребенка в жесткие рамки, из которых, он месяцами пытается вырваться.
И я не говорила, что всех "воспитываю" одинаково. Я лишь написала, что на вопли реагирую всегда одинаково (для всех) и предсказуемо. Воспитание этим, знаете ли, не ограничивается.
"сейчас или через час?" :))) Вы серьезно? Даже старший не поймет это "через час", скажет не сейчас, а потом, когда уже будет поздно, захочет гулять. Ни один из них никгда не велся на "какую ты футболку наденешь желтую или синюю?" у обоих ответ - "никакую, не буду НИЧЕГО надевать". Этот прием не для них точно. Можно еще ДО первого отказа предложить выбрать в ящике, и то...
Я как раз стараюсь максимально им позволять делать, что они хотят. Даже часто именно акцентирую, чтобы они подумали что именно они хотят в данный момент.
С горшком - он хочет, как старший носить трусы, может и рано, но я разрешаю, но тогда нужно посещать горшок, он может заиграться и забыть, я предлагаю, напоминаю, но вот он "не хочет", дует в штаны и... "аааааа! Мокро!". Ну там тоже куча вариаций, дело не в конкретной ситуации, а выборе.
Спасибо, конечно, но я несколько все таки думала другие советы получить. Шаблоны "как поступить, если ребенок не хочет одеваться" я все знаю. Мне может, что новое интересно узнать про методику знакомства ребенка с проблемой выбора и распознавания своих эмоций до, во время, и после "острой" ситуации.
Через час, через 10 мин, через 20 мин - выбирайте, что вам подходит. Я не знаю возраста ваших детей. Моей младшей дочери 6 лет, и я предлагаю ей сейчас или через час, и она вполне понимает.
Не хотят надевать футболку - пусть ходят голые или в пижаме. Их сопротивление - продукт вашего давления. Вы сейчас говорите, что максимально даете им делать, что они хотят, но буквально пару сообщений назад описали столько примеров бессмысленного давления, что волосы дыбом встают.
Повторю вопрос про горшок. Если ребенок говорит "не хочу", вы все равно его ведете на горшок? Или как? Если говорит, что не хочет обедать, вы все равно его кормите? Это особенно важно понять, так как в этих случаях вы не только эмоциональную сферу затрагиваете, но и чистую физиологию.
Чтобы ребенок учился трактовать свои эмоции, ему эти эмоции нужно озвучивать. Например, "ты сейчас очень зол", "похоже, тебе лень переодеваться" и тыпы.
Что касается проблемы выбора, то если ребенок вот прям сейчас не выберет сам (из всех вариантов или по желанию из ограниченного их числа), то мама выберет за него. Это, например, касается одежды. И дальше маме будет фиолетово на все крики, и она не будет облизывать дитятку, лишь бы не орал.
Мои дети вообще не понимают время. Старший весьма абстрактно его трактует. Ему 5. Если сказать "через час" это будет = "через длительный промежуток времени" или "когда-то потом". Младшему 2, для него и 10 минут не очень понятны. Хотя я ввожу эти понятия, но отдаю себе отчет, в том что меня не до конца понимают.
Где вы прочитали про давление? Я разве написала, что все "не хочу" обязательны и подлежат немедленному исполнению? Вы фантазируете :))).
Как Вы себе предствляете "все равно вести на горшок"? Тут уже я не понимаю. Как можно насильно накормить? Расскажите пожалуйста? Я Вам пишу про мальчика, которого и конфетой то нельзя накормить насильно, которую он при этом будет хотеть, между прочим.
Мне чего то кажется, может Вы думаете, что я того? Типа сама в развитии отстаю :))), причем давно уже ;).
Маме, в данном случае, мне, никогда не будет фиолетово на крики. Крики - повод найти подход, чтобы ребенок не кричал. Меня совершенно не устраивает слушать их регулярно, вот я и пытаюсь помочь ребенку понять себя. И если, пробовать разные варианты - это "облизывать", ок, я таки буду его облизывать, по возможности. Например, я точно знаю, что те же руки после улицы мы помоем. Т.е. я приняла решение за него. Но дальше оно все равно будет "обыграно". Не чтоб только не орал (это результат), а чтоб как раз не чувствовал себя "продавленным" и не было накопленного сопротивления. Однако, все равно, приходит период тотального отрицания. И начинается... Сдается это не результат "давления".
Конечно, когда то бывают ситуации давления, куда ж без них. С теми же занятиями, вы странно воспринимаете :) - он хочет на занятия, он не хочет одеваться. Как только одевание завершено, дальше проблем нет. Но у него периоды, когда он хочет, чтобы все делалось, только так, как он хочет, при этом, сам выбор сделать не может. Вроде логично, что наоборот много свободы, а вроде и нет, есть опрелеленные четкие рамки... С той же одеждой, я могу согласится, как с разовыми акциями гуляния в пижаме, или колготах, но существуют таки правила переодевания. Они не категоричны, но весьма желательны, т.е. заставлять не буду, но буду настаивать.
Вот про выбор мне не кажется, что не все так просто... Да и с эмоциями, это понятно, проговариваем, но не все эмоции однозначны. И не все понятно куды перенаправлять. Стандартные "побить подушку" и т.д. я в курсе. Да и не злится он, он скорее растраивается, что мир несовершенен :))). И очень обижается. Вот старший злился, и злится. А у младшего я вообще не помню, чтобы могла определить, как гнев, например. Надо бы что нить почитать... Можете посоветовать?
Если ваши дети не понимают время в 5 лет, то не пора ли им немного помочь? Существуют песочные часы, существует будильник, существует стрелка на циферблате. Мы пойдем гулять сейчас или когда песок кончится? Мы пойдем гулять сейчас или когда прозвонит будильник? Мы пойдем гулять сейчас или когда длинная стрелка встанет на цифру 3?
Что сложного-то? Будьте креативнее.
Про горшок и еду вообще теперь не понимаю. Зачем вы их включили в обсуждение, если тут ничего поделать нельзя? Невозможно мотивировать неголодного ребенка есть. Невозможно заставить ребенка сходить на горшок, если он не чувствует позыва. Что мы тогда обсуждаем?
Нет, я не думаю, что вы "того". Я думаю, что вы создали массу запретов и должествований для ребенка, отчего он то и дело впадает в длительные период сопротивления и нервного напряжения. Но это только взгляд со стороны, и он может быть ошибочным.
Мыть руки после улицы - это ПРАВИЛО. Такое же, как и разуваться после улицы. Правила не нужно никак обыгрывать, но нужно пояснить, почему эти правила были приняты - а именно, чтобы в квартире было чисто и чтобы вся семья не лечила остриц, после того как ребенок все захватает руками из песочницы. Если ребенок не хочет разуваться, он не пройдет дальше прихожей. Если не помоет грязные руки - не выйдет из ванной комнаты.
Если у вас старшему ребенку 5, то младшему явно не больше 3х. Нафиг не нужны никакие занятия в этом возрасте, если ребенок сам на них не рвется. А раз ему лень даже одеться, чтобы выйти на занятие, то заведомо не рвется.
Ваша замороченность на пижамах и колготках опять-таки говорит о том, что вы не понимаете, что важно, а что не важно. Вы давите на ребенка бессмысленными требованиями, и при этом "обыгрываете" железные правила, которые не нуждаются в подтверждении. Я вас сейчас шокирую, когда скажу, что моя старшая дочь весь первый класс спала прямо в школьной форме - колготках, футболке, юбке и жилетке - чтобы утром не тратить время на одевание. Вот такая у нее была идея, и ради бога. Сейчас она заканчивает 4й класс, и на сон обязательно переодевается в пижаму, и это ее личная инициатива, я даже тему эту не затрагивала.
Почитать ничего не посоветую, так как перечитала все еще на втором ребенке, после чего отнесла все книги в районную библиотеку. У меня наступила полная ясность, и книги больше не были нужны. С третьим ребенком я их не открывала. Короче, ни одного автора не вспомню. Читайте все подряд, сначала будет каша, потом все прояснится.
Мое имхо -у вас пока нет ясности в голове, плюс вы побаиваетесь собственного ребенка, его реакций. У вас нет ведущей роли матери (как ни банально звучит). Ребенка это выбивает из колеи, так как отсутствуют понятные и предсказуемые правила в семье.
Спасибо за проявленное внимание, но мы явно каждый о своем :))). Наверное, слишком подробно описывать смысла нет, ибо долго, а у вас немного не корректное представление сложилось. Про неведущую мать, задолбливающую правилами на каждом шагу и добиваюшуюся их немедленного исполнения. Постоянно провоцирующая этим вопли, но сильно их боящаяся - это сильно :))). Чет все в одну кучу. И вообще у меня складывается впечатление, что Вы пытаетесь меня уличить в чем-то.
Насчет школьной формы, Вы меня не шокировали, если это прям принципиальный вопрос, заставлять я бы не стала, но перенаправить попыталась бы. Я не считаю, что спать в такой одежде нормально. Тут возник бы вопрос польза-вред этого мероприятия. Да и мятая форма с утра, и девочка, выглядящая неопрятно, не айс.
Понимание времени, в моем понимании (сорри за тавталогию) это когда человек во-первых, может определить который час, во-вторых, может примерно оценить "на глазок" сколько это "10 минут", "час" и т.д.
Я обыгрываю и правила и не правила :)), но различия есть, т.к. я предупреждаю, что необходимо сделать по-любому заранее. И это выполняется КАЖДЫЙ раз, независимо от желания ребенка, но пилюлю я стараюсь подсластить почти всегда. Они в курсе.
Если Вы все еще думаете, что ему "лень" одеваться, мне не удалось донести суть, или вы ее не захотели увидеть. И, видимо, не поняли мой запрос. Форум, видимо не совсем подходящее место для более развернутой дискуссии. Или мы просто не понимаем друг друга.
Да, конечно, форум - не лучший способ найти ответы на трудные вопросы. Думаю, если бы толковый человек пришел к вам домой и понаблюдал несколько дней за повседневной жизнью, он дал бы адекватные советы. А через монитор не видно - приходится опираться только на ваш текст.
Чтобы ребенок научился оценивать время, я и рекомендую песочные часы или будильник. "Когда будильник прозвонит, пройдет ровно 15 минут". Постепенно ребенок сможет оценить, что такое 15 минут. Вот я о чем.
Что касается девочки в школьной форме, то имхо это ее личное дело, как спать и как выглядеть с утра. Потому что это никак не ущемляет интересов других членов семьи (в отличие от ора и скандалов).
Я и порядка в детских не требую - это личное дело детей. К сыну, например, в комнату не войти - мы можем максимум подшучивать над этим. Но вот в общей комнате не должно быть детских вещей и беспорядка, так как это пространство для всей семьи. И так далее.
Таким образом, критерий допустимости/недопустимости поведения у нас простой - затрагиваешь ты чужие границы или нет. Если не затрагиваешь, то делай как считаешь нужным, никто тебе слова не скажет. Если твое поведение портит жизнь другим членам семьи, то это недопустимо, и терпеть мы этого не будем.
Блин, накатала пост, а инет глюкнул...
Вы не поняли мне кажется основной момент, он хочет то, что от него не зависит, что он не может по объективным причинам, и это основная причина криков. Например, самостоятельно нарисовать "идеальныю" машинку, не идеальна - "Ааааа", не писать мимо горшка - написал - "аааааааа!" На улицу/занятия/в магазин он хочет, но какой-то момент одевания не хочет "Ааааа!", что голышом холодно, в курсе. Причем это его личное! Никто не заставляет не настаивает, не ругает и т.д. Чтоб было так, а не иначе. И куча еще другого, где "взрослой" логикой не понять тоже "Ааааа!" Без конкретных причин, которые можно устранить ;).
И еще - я знаю, что с этим делать, но это по-любому - время и довольно продолжительное, нет волшебных шаблонов действий или "правил" которые ему можно объяснить и он назавтра все поймет и перестанет так бурно расстраиваться. Долго и методично.
Причину можете установить только вы. Например, привлекает ваше внимание. Нравятся "пляски" вокруг него, когда его утешают, уговаривают. Либо копирует кого-то. А может быть вам самой зачем-то нужно, чтобы он так себя вел, а вы бы мужественно, долго и методично хлопотали вокруг него.
Я бы без разговоров отобрала и убрала карандаши и краски, если постоянно "не идеально". Потому что не буду слушать вопли. Получишь завтра, а если завтра снова будут крики, то уберу на неделю. Хочешь - запишу в художку, там научат рисовать идеально. И уверена, что ваш ребенок в этой самой художке вел бы себя тише травы. Как он, кстати, ведет себя на занятиях, куда вы его водите?
Написал мимо горшка - бери тряпку и вытирай, что орать-то? И как бы ни орал, заставлю взять тряпку и вытереть за собой. Глядишь, в следующий раз и попадет в горшок. А то может быть кому-то нравится мочиться мимо горшка, а потом орать и наблюдать за всеобщей паникой.
Понимаете, у меня все просто до предела. Есть нормы поведения в семье, никто никого не должен ущемлять, доставлять дискомфорт своим поведением. Ребенок без неврологических и психических отклонений вполне способен эти нормы принять в самые короткие сроки.
В том что Вы написали много рационального. Самый прикол, что я почти так же делала/считала до появления младшего, и со старшим это отлично работало. С младшим тоже работает, но уже не так отлично :)))). Ну не будет идеальной машинки, будет что-то другое подобное, невозможно запретить и отобрать все, к тому ж я не готова устраивать "армию". Естественно, как только начинается ор или баловство краски/карандаши просто убираются. И я не бросаюсь утирать ему слезки, но объяснить пытаюсь. Но, скажем напоминать двухлетке завтра, что сегодня он не получит краски потому что ВЧЕРА... Да и вообще я считаю любой конфликт надо решать на месте и лишать чего-то тож не мой метод. Какая художка в 2 года?
Кстати, сначала я действовала жестче (не про рисование :)), результат был хуже, а гораздо - да, он уходит, закрывает дверь и орет долго, потому первые пару раз я именно так и думала - поплачет и придет, и эксперимент с водой вытек из того же - ну сколько можно орать то? Причем если прийти к нему, пытается прятаться и вырываться, буйствует короче. Пробовала брать и держать - не помогает и т.д. Но это все про истерики, а они таки очень редки.
На занятиях(занятия проходят со мной) и в других общественных местах (поликлиниках, парикмахерских, магазинах) ведет себя нормально, если не устал.
Насчет вытирания лужи - все остальные лужи (если он что-то пролил) сам и вытирает, иногда даже напоминать не нужно. Заставлять вытирать то, что написал, не считаю возможным и правильным. Ему и так реально неприятно и он слишком мал, чтобы не иметь проколов. Паники никакой нет, я все делаю спокойно и объясняю, в т.ч. Паника только у него по непонятной причине.
Методичными объяснениями и постоянноповторяющимися действиями до него уже многое донесено. Иногда он может взять себя в руки, т.к. я не разговариваю/договариваюсь в подобном тоне, иногда он сам вытирает слезы и говорит "все-все, я успокоился", но иногда ему реально все "пофиг, нафиг", несмотря на "воспитательные" меры :))), потому, видимо, что он и сам не знает, чего хочет.
А в остальном - чистый ангелок :))). Реально. "ой, мамочка, это мне? Спасииибо тебе" "Вася, не плач, я сейчас все сделаю!" "Мама-мама, беги скорее Вася плачет!", ВСЕГДА если ему дать конфету, спросит и Васе (условное имя брата), самому Васе это не придет в голову :))), хотя старше. Для своих лет какой-то нереально заботливый, особенно по отношению ко мне. "Мама ты замерзла? Садись вот сюда, я тебя раздену!" это я с улицы пришла замерзшая, "мама иди скорее ручки греть в ванную" включит свет, воду, свою табуретку подвинет и т.д.
Честно говоря, я даже не могла предположить, что вашему ребенку всего 2 года. О каких походах на занятия и идеальных машинках можно говорить в этом возрасте? Мои разве что каляки-маляки в 2 года рисовали.
Два года - это еще тотальное детство, никакой обязаловки. Хочешь - играй, хочешь - пойдем гулять. Не хочешь гулять сейчас, ну так пойдем когда захочешь. Сплошная радость и покой.
Кстати, нереальная заботливость частенько обусловлена повышенной тревожностью. Повышенная тревожность, в свою очередь, приходит к ребенку от матери или другого значимого взрослого. И там, где спокойный ребенок будет проявлять здоровый эгоизм, тревожный ребенок будет неистово заботиться и переживать. У меня младший ребенок такой заботливый, ничего хорошего не вижу в этом. А причина, конечно же, во мне, так что работаю над собой.
Чот глючит у меня этот топ. Попробую здесь ответить.
Вот о таких машинках... Со старшим тоже рисовали кляксы и каляки. Младшего это не устраивает, он очень любит рисовать, и оно должно быть похоже. Рисует, например, 2 колеса, потом крылья сверху, не получается кузов... Аааа... Или колесо сразу не замыкается круг... Или домик - тут вообще ахтунг, т.к. нарисовать ровный квадрат и старший то углы может скруглить...
Старший идет в это же время на занятия, т.ч. выйти придется. Я уже задолбалась писать, что занятия он очень любит.:))) если бы он не захотел заходить, не вопрос погуляли бы, но туда он бежит уже от дома. Он ОДЕВАТЬСЯ не хочет. Причем даже не сразу, а в процессе его переклинивает. Потом уже все ок.
Старший у меня более тревожен. Младший более чутко реагирует на тон. Возможно, его пугает строгий голос. Я подумаю насчет тревожности, но пока замечала наоборот только уверенность повышенную, я бы сказала. У младшего замечаю эмпатию скорее, а не тревожность, которая проявляется ко всем, многие отмечают эту "необычность". И очень вежливый :).
Кстати, да - тотальное детство... Старший и был тотальным детством, а младший какой-то взрослый чтоли для своих лет часто... Мож у него что-то опережает, а что-то отстает из-за этого и клинит. Тож подумаю над этим. Над своим поведением тож думаю, но конкретно проблему не вижу. Всегда есть какие-то косячки, конечно, но вроде не глобальные.
Автор, нашла у Мурашовой чудесную, понятно объясняющую аналогию:
"Помните свойства жидкости и газов?
Жидкость принимает форму сосуда. А Газ занимает весь предоставленный ему объем!
Все дети — газообразны. От природы. Занимают весь предоставленный им объем. Весь! Много или мало, сколько предоставите, столько и займет. В норме это проверяется между вторым и третьим годом жизни.
Надо четко обрисовать границы! Если не отвечать на провокации или поддаваться, все дети садятся на голову. Ребенку надо четко рассказать, как тут все устроено (как живет ваша семья, какие правила-законы)".
не могу удержаться... это про побрызгать водой и пр. насилие из Мурашовой:
Довольно часто ко мне приходят молодые (или не очень) родители и спрашивают что-то вроде: «А вот если он меня довел, и я ему затрещину отвесила — это нанесло ему психологическую травму или как?», «А если я ребенка иногда по попе шлепаю, это считается, что я его бью или нет?» или даже просто: «Вот вы, как специалист, как считаете: можно детей в наказание бить (испокон же веков били!) или нельзя ни в коем случае, нарушается же структура личности — вон, мы в журналах прочли!?»
Моя позиция по этому вопросу очень простая, если не сказать примитивная. Отчасти она, возможно, обуславливается тем, что по первому образованию я — зоолог.
— Нет, — отвечаю я озабоченным родителям. — Если он вас довел, а вы его шлепнули, вы не нанесли ему непоправимую психологическую травму. Успокойтесь. Но одновременно отдайте себе отчет в том, что и к воспитанию ребенка ваш поступок не имеет никакого отношения. Это вы просто не справились с конкретной ситуацией и эмоционально разрядились на ребенке таким вот способом. Способ разрядки, надо сказать, весьма древний — древнее и некуда, пожалуй.
Традиционная порка по субботам — это действительно было такое воспитание. Воспитание превосходящей силой, почти на уровне закона джунглей. Но приемлем ли в настоящее время и для вас лично этот метод? Ведь он держался на общинном сознании и безусловном уважении права старшего. Кстати, этот метод не обязательно подразумевает битье в чистом виде. Это может быть и грозный рык, и визгливые вопли, от которых детеныш в самом прямом смысле леденеет (от страха включается в реакцию парасимпатическая нервная система), и уничтожение презрением, и наказание лишением чего-либо. Но как быть сегодня с мальчиком и особенно с девочкой-подростком, которые привыкли к целой обойме современных методов? Ведь сегодняшний социум, в отличие от древнеобщинного, довольно быстро (годам к 13 наверняка) объяснит им, что не такая уж превосходящая сила эти предки. И растущее существо однажды противопоставляет силу силе, крик крику, шантаж шантажу. И что тогда? Ведь воспитывать-то его все равно надо, и опасностей, от которых следует оберечь именно воспитанием, в этом возрасте не меньше, а может быть и больше, чем в более ранних периодах. Так не лучше ли с самого начала предпочесть другие методы воспитания и опираться на них?
Моей тоже год и восемь. По старшему помню, что настало самое зверское время. К 2 м годам будет еще хуже. А в 2 и 3 уже легче.
Крепиться и ждать ;)
При правильном подходе нет этого - ребенку СРАЗУ надо давать понять что криком он ничего не добьется, а у таких мамаш как вы именно дети крикливые.
Например, не надо добиваться печенье или мультики криком, не хлопать дверью, папа не дает пылесос это не повод для ора
Попробуйте фиксировать запреты в течении всего дня. Подытожив, Вы придете к выводу, что в не менее, чем 75% случаев Вы могли проявить лояльность.
При всем уважении к мнению об эффективности метода игнорирования, ухода в комнату мамы, отправки ребенка в комнату, и "дозволения прооораться", я лично данный метод отрицаю и считаю его зловредным. Без него совершенно спокойно можно обойтись в большинстве случаев. Это не значит, что мы должны уступать ребенку по каждому запросу и отказаться от последовательности и твердости своего слова, но переоценивать свою власть на запреты не менее тупиковый путь к налаживанию понимания и формированию авторитета родителей.
А как быть,если ре хочет сию минуту,а мама просто физически не может этого дать? Объяснения не помогают. Стоит крик
Вы много знаете взрослых людей, которые кидаются в крик, когда что-то физически невозможно получить?
Перерастают дети эти крики..просто потерпеть..
Это выражение отчаяния и разочарования, а не капризы. Не все дети умеют сдержать эмоции и переключиться. Человек, который 100 раз подряд "проорался до посинения" просто истощает свой эмоциональный запас прочности и переходит либо к замкнутому протесту, либо просто становится тихим неврастеником. Если такие методы не сработали и на третий раз, можем ли мы счесть их объективно эффективными?
однозначно, поддерживаю каждое слово!
Таки, автор, почему Вы из любящей мамы превратились в многотребовательного генерала?
С младенчества Вы вполне нормально реагировали на крик ребенка, на любое его неудовольствие и неудобство, а сейчас резко возмущены и недовольны, собственно, абсолютно тем же. Ничего ведь не поменялось? Недовольство => крик.
Да, Вы говорите, что так нельзя, объясняете, что сейчас нельзя есть шоколадку, нельзя брать сок без разрешения, няльзя-нельзя-нельзя.... Вам уже советовали выше таки определить четкий список категорических нельзя, на самом деле их не так много. Определите его, НАПИШИТЕ! и руководствуйтесь им!
И САМОЕ ГЛАВНОЕ научите ребенка КАК ПРАВИЛЬНО выражать эмоции. Это очень сложно поначалу, ведь придется начинать с себя. Ведь ре зеркалит, повторяет за мамой. Помните свое картинное, гипертрофированное: "ух, какая башенка! красота!", "Бух! Упала!" Вы тогда учили ребенка РАДОВАТЬСЯ и ВОСХИЩАТЬСЯ, УДИВЛЯТЬСЯ. Уверяю Вас абсолютно так же придется УЧИТЬ: выражать ЗЛОСТЬ, ОБИДУ, и пр.
Тоже поможет список. ВАМ поможет! Начните сама обозначать, что Вы сейчас чувствуете, проговаривайте, чтобы ребенок понимал - какая ситуация что вызывает и как мама на нее реагирует.
Как пример, житейская ситуация:
- мама, дай сок!
- лапушка, сейчас время обеда, покушаем и потом сока выпьем. Ты ведь знаешь, сладкое - только после еды! (такие аксиомы должны постоянно озвучиваться, а не впервые декларироваться в конкретном случае - проигрываться в ролевых играх, рассказываться в сказках)
- нет!ааааа я хочу сейчааааас! оооооо!!!!
- ты очень хочешь сок.
- даааааа! ооооо!
- и хочешь его прямо сейчас.
(это т.н. активное слушание)
- аааааа! дай соооок!
- заинька, сладкое - только после еды. (озвучиваем правило, запрет и т.д.) Сейчас я могу тебе дать просто водички.
- я хочу сока! сейчааааас!
- тебе очень хочется сейчас и ты злишься, что мама не дает.
- злююююсь! аааа!(жалеем, принимаем чувства ребенка)
- вижу: ты очень злой. Когда так злишься, можно топнуть ногой - вот так (топаем ногой)
И знаешь, я бы тоже выпила сока. целый литр, нет лучше 10 литров! Вишневого! Только мне, наверное, понадобится горшок сразу, как ты думаешь? Уступишь маме свой горшочек?
Дите пока еще всхлипывает, но уже отвлеклось (в 2-то года).
- Вот мы сейчас с тобой кашки скушаем, а потом целый стакан сока выпьем! Ты какой хочешь?
- Яблочный!
Тра-рам!!Все счастливы.
Демонстрируем СВОИ эмоции:
Ребенок вполне в хорошем настроении пытается порисовать в книге. Не скандалит, не гундит, все мирно.
- Милый, в книжках рисовать нельзя!
В альбоме можно. (обязательно за запретом должна быть альтернатива). Пойдем, я тебе достану альбом.
Дите продолжает подбираться с фломастером к книге.
- сынок, в книгах рисовать нельзя. Они для чтения. бла-бла.... (отвлекаемся от всех своих важных дел и толкаем речь)
дите флегматично продолжает свое черное дело.
- Мама начинает сердиться! (наша интонация, хмуримся - ВОТ ТАК мама сердится) Ты услышал меня, что в книгах рисовать нельзя? Маму надо слушаться!
Забираем книгу и идем вместе рисовать в альбоме или читаем книгу.
бывает редко, но если ре особо упорен и продолжает делать наперекор
- а вот теперь мама разозлилась!
А что мама делает когда рассержена? Вот посмотри - ногой топну! Вот такую рожицу сделаю - злюююющую! Кулаком погрожу - вот так!
- А как маме еще показать, что она злиться? (кстати, как ВЫ это делаете? понимает ли ребенок?)
Все с книги вы уже переключились и вполне благостно обсудили КАК выражать недовольство. Построили злющие рожицы - посмеялись. Нарисовали рожицы в альбоме - этот злится, этот плачет, этот радуется.
вариаций развития событий много и если ситуация обостряется тут можно уже и о последствии непослушания поговорить:
-если маму игнорируют и мама сердится, то она не захочет для своего сына ничего приятного делать. Ни в солдатики с ним поиграть, ни сладеньким угостить.
НЕВОЗМОЖНО ! В ту минуту ничего не слышит и не видит и что либо говорить-объяснять не получается
Вот тогда поддерживаю совет выше - холодной водичкой на лицо помогает прийти в себя. Вопить долго - плохо для нервных клеток.
а я все-таки против. Старшую умывала, приговаривая: тебе надо успокоиться. сейчас умоооемся, отсморкаемся, водички попьем и ты успокоишься.
Опять заорала? Сейчас опять придется пойти умываться-успокаиваться.
УЖАСНО!!!
ребенку плохо - ведь его проблема НЕ РЕШЕНА!
Маме ПЛОХО - потому как учинено НАСИЛИЕ!
Ребенок при этом НЕ ПРИХОДИТ В СЕБЯ, он просто уступает ВАШЕЙ силе.
Неужели кому-то хочется унижать своего ребенка? Приучать его к такой позиции - "сильный сказал - прогнись"?!!!
с младшей я просто учла методики психологов (писала выше в своих постах) и у меня НИ РАЗУ не возникло ситуации, когда надо идти умываться. Да, трудно! Особенно начинать... Но если не начать сейчас, то потом будет еще труднее.
У меня младший ребенок "взял моду" вести себя в 1,5 года так, как описывает Автор. Ему плохо, и он не знал, как остановиться. Вроде уже не надо ничего из ранее требуемого, а так себя жалко, так жалко, что завывания не прекращаются усилием воли или самопроизвольно - никак. Вода - великое дело.
А мой от воды в конкретного гремлина превращается :))). Только мозгопромыв промыв и педантичность помогают. Ну и минимум запретов, конечно ;). Небольшое количество он довольно легко усваивает, но бытувуха все равно остается. Там схема такая - сначала он растраивается, что не дают, а потом резко переключается в обидку на "злую" маму/папу/бабушку, которые собственно не разрешают и ему ужо нинада то, что было надо, он обижен, что "как вы могли ТАК со мной? О горе, мне горе! " Я это не сразу поняла, потому что другой ребенок не такой замороченный. А если еще и воды добавить... Усе доверие потерянно - все злодеи...
О, безусловно:-) Но я была первым и последним оплотом, на меня обид не было, только на пылесос, который нельзя (фигурально):-) Поэтому в ванной мы легко договаривались и смывали беду:-)
А мой натура противоречтвая :), ему и хочется, чтоб его пожалели и упертый он очень, "если чо решил..." Он даже отвлечется иногда на отвлекалку, а через 5-10 минут - "стоп... А как насчет пылесоооосаааа!!?? Аааа" и может так мноооого раз возвращаться к цели. Причем примерно с года, если не раньше. Непереключается вот практически вообще.
Сейчас камень преткновения - сборы на улицу. Причем он может хотеть пойти гулять или на занятия, а одеваться не хочет, ему не не нравится, просто он так решил, что не хочет. И фсе. Можно даже оставить дома (с папой, например), тогда начнется ор, что его не взяли. Если сказать - ок, одевайся быстренько, будет ор "Нееет", или голышом - "хоооолоодно". Он просто пока не может сам решить свой внутрений конфликт. Учу по маленьку...
Пусть орет. Стойте на своем. Раз, два поорет, ором своего не получит и не будет орать, потому что это бессмысленно. Пусть валяется. И потом, когда успокоиться, поговорите, как со взрослым. Скажите строго, что с вами такое методы не прокатят. Только обязательно стойте на своем до последнего.
Думается, это обычная проблема: родителям хочется по-быстрому сделать все свои дела. К сожалению, лучше запастись терпением и принимать ребенка в свою занятость. Мама полы моет, и малыш с тряпкой рядом возится. папа пылесосит, а ребенок помогает ему. Да, напряжно... а что делать?
Да дает:) и пылесосит он, я хочу сказать, что на надо понимать все буквально, есть какие то моменты как ну нельзя хлопать дверью до одури так что стены дрожат и носится как угорелый с палкой от пылесоса по квартире.
Вот я о чем. Все инициативы поддерживается, я пишу о крайностях, когда действительно нельзя.
Странные вопросы, ну к примеру упал уже раз 5, а палка длинная и тяжела,я, покалечится можно потому что видно, что ноги заплетаются, ну я же не буду каждую секунду расписывать ей богу:)
Что у вас за пылесос :)? Покалечиться палкой от пылесоса - тяжеловато, ну - упал, ударится пару раз, будет осторожней бегать.
Ага, мой так упал и рассек щеку так, что зашивать хотели. Без палки, просто об РОВНЫЙ пол. Просто иногда видно, что некоторые манипуляции до добра не доведут на 70-80 процентов.
В том-то и дело, можно и об ровный пол, от всего не убережешь, попытки уберечь от всего, обычно приводят к тому, что ребенок не учится сам чувствовать опасность, в результате - бьется больнее.
Да, только "учить" надо адекватно возрасту. Если годовас лезет на стул, хочет встать на нем, то имеет смысл его остановить, если видно, что велика вероятность свалиться, а когда он уже уверенно стоит на ногах, Нихай лезет. А степень опасности определяется родителем по месту. А то Вы лихо вынесли вердикт "ничего с ним не будет ", что не всегда очевидно. Есть попытки уберечь от всего, а есть разумное недопущение травм. У меня 2 мальчика и я отлично вижу, когда они "возятся" и все ок, а когда уже пора это остановить. И опыт подтверждает, что я чаще права, чем нет. Ребенок часто не оценивает степень опасности, уж особенно в два года, для этого и есть родитель. Часто лучше перебдеть, чем гипс накладывать. А учиться хорошо с подстраховкой. И моторику тренировать, а не просто ждать убьется или почувствует опасность :)))
Чем особо опасна палка от пылесоса? По-любэ, не так, значит эдак, пусть на улице гоняет, надо же ему куда-то энергию свою деть...
Да я откуда знаю? Мне бы например, не понравилось, если бы ребенок пытался с нею бегать и одновременно смотреть как в трубу. Навскидку. На улице - пусть, но мои сеня пытались "гонять" в кустах на высоких скоростях, я их тоже извлекла. Гоняли по ровной площадке, что ничуть не хуже, а даж наоборот, на мой взгляд. Но младший все равно разбил губу при этом... Он вообще находит вечно неудачные решения. Дети разные - в полтора старшего можно было просто приглядывать, за младшим и след в след не всегда помогало ходить. Да, я выглядела, как паникерша, наверное, но младшего усиленно секла/ловила и т.д. После весьма неудачных его самостоятельных попыток "играть с палкой от пылесоса". Вот старшему б я эту палку сама вручила, а младший... Он найдет как ею убиться, вам и в голову не прийдет такой изощреный способ... Сейчас уже все гораздо лучше, но... С ним никогда не знаешь, че он вычудит через 5 минут.
А вы попробуйте бегать и смотреть как в трубу одновременно :), ничего не выйдет. Да я не настаиваю именно на палке, основная идея - не надо лишних запретов и надо дать детям возможность выбросить энергию, т.е, какие-то активные игры, если этого не делать, дети будут на ушах стоять постоянно...
Не пробовала, но мой умеет :))). Не от пылесоса, а другая похожая длинная палка :))). Про лишние запреты согласна, просто они не всегда лишние. А активные игры всеж должны быть более-менее безопасными. Палки - только если пользоваться умеют.
Просто палка опасней, ей глаз можно выколоть, от пылесоса труба широкая, не выколешь никак, а вообще, покалечиться можно и игрушками, моя сестра ходила с огроменным синяком, это малец машинкой в нее запустил, хорошо, что не в глаз...
Автор, наоборот, возьмите и РАСПИШИТЕ конкретную конфликтную ситуацию: кто что сказал, кто что сделал, кто как отреагировал.
Вы в процессе написания даже сразу сами увидите моменты, в которых надо было сказать или поступить по-другому. Даже если и не увидите, всегда полезно узнать другую точку зрения, особенно бывалых мам.
Понятно, что все ситуации разные, дети разные, а уж мы родители какие все со своим жизненным багажом, да умоностроениями... Что хорошо для задорного холерика, будет ужасающе для сангвиника и т.п.
Это ваш сын и только Вы будете решать как поступить в конкретной ситуации и только Вы потом будете нести ответственность за благополучие своего ребенка - моральное и физическое.
Но без посекундного разбора, увы, не обойтись. Иначе как вы разработаете свою мамскую методику воспитания?
А ему прям все всегда запрещают? По каким еще примерам, кроме пылесоса, вы сделали вывод обо "всем"?
Моему тоже год и восемь. И тоже ореть, чуть что не по его. Предлагаю просто переждать - дальше будет легче. Поменьше обращайте внимания на эти закидоны. Театра без зрителя не бывает )
Иногда, конечно, это выводит из равновесия.
До 3 лет синонимом "нельзя" должно быть "невозможно физически", ИМХО.
И "нельзя" (строгих и бесповоротных) должно быть не больше 3-5 в принципе. Остальное - "не надо" или "можно под контролем мамы-папы".
Если я говорю "нельзя", то ребенок просто уносится туда, где объекта желания нет в зоне видимости. И все.
Если мультики "нельзя", то ТВ из розетки выключается. Нельзя, выключен, мучай пульт - все равно не включится.
Если нельзя печенье, печенье запирается в шкаф. Ключ выбрасываем в окно, шкаф сжигаем. :D Шутка.
Папа не дает пылесос... Ну, тут можно дать ребенку тыкнуть кнопочки. Но если нельзя - то пылесос тоже запирается в шкафу. :)
И еще: мама, определитесь, чего нельзя, чего можно с оговоркой, а чего не надо делать сейчас, а можно сделать через пять минут. Вам самой станет легче жить и общаться с ребенком. Потому что, когда Вы будете уверенно говорить "нельзя", Вы легче будете переносить ор ребенка. И ребенок будет видеть, что мама не колеблется.
Вам бы хорошо с таким ребенком в группу Монтессори вместе с мамой. Там много чего можно. Можно дверки открывать-закрывать, научиться при этом безопасности. Можно с пеной "работать", можно в крупе важные открытия делать. И еще много чего важного и необходимого. Нельзя говорить нельзя, нужно говорить только слово "опасно". Поинтересуйтесь. Вам самой полегчает после посещения таких занятий. А методикам типа "Б.Спока" резко отрицательно отношусь. Жестокие это методы, бросать ребенка наедине с проблемами. ИМХО
Мы были с таким ребенком в группе Монтессори: всё, что можно, ему НЕ нужно:-) Ну и к прочерчиванию границ дозволенного вне группы это имеет весьма опосредованное отношение.
Значит плохой у вас был педагог. Или контора, которая называет себя Монтессори, а по сути таковой не является. Таких детей обычно как магнитом тянет в зону сыпучки :)
Сыпучка вообще не актуальна, потому что у нас прекрасные песочницы и играет он там с радостью, но даже в группе Монтессори он нашел швабру за дверью. Т.е. это вовсе не тот человек, который не умеет себя занять, но умеет даже в вакууме найти то, чего делать никак не можно.
Странное вы что-то описываете, у нас вообще не за дверью, а именно в "зоне сыпучки" стоял веник и совок, которыми можно было работать, собрать мусор в опредененный квадратик на совочек и т.д.. И почему сыпучка для вас это только песок? Не поняла!
Да это вообще уже дело прошлое, просто вспомнила, что были такие моменты, как у сына Автора, в возрасте 1,5-2 лет. Но я ни разу не прибегала к игнору, закрыванию и ору до посинения "пока не поймет".
ну не даром же есть такое понятие, как "эти невыносимые двухлетки" :) А про Монтессори - это мой совет. ИМХО.
Совет очень хороший, простите, что просто влезла со своим "я", это просто отвлеченный пример того, что человек не всегда может справиться с эмоциями, даже если пребывает в комфортной для себя среде. Найдет повод, из-за которого ну так расстроится, ну так распереживается...
А в том месте, куда автор попадет, обязательно хороший будет? Или она помчится все Монтессори-группы своего города обходить, тестируя педагогов?
А у нас, например, с монтессорей все отлично :))). И дома можно оооочень многое - и посуду мыть и тряпочки стирать, и пену делать, и песочница домашняя в 2-х вариантах присутствует и т.д. Да и вообще на занятиях у него не возникает желание конфликтовать в принципе.
Действовала по принципу. Все что нельзя или опасно, убрать с глаз, по максимуму. Потому ребенку не о чем было истерить. А так как ограничений почти не было, то можно было легко договариваться. Вот тут можно рисовать, а вот нет. И еще.. мне можно сказать повезло.. ну как вообще можно увидить в плохом хорошее. Около 10 месяцев ребенок умудрился обжечь ногу, не сильно, но вполне себе чувствительно, горячей плойкой . Это конечно плохо, но хорошо, то, что он запомнил горячо и больно:( Потому все , что опасно обьяснялось через горячо. Розетки ь горячо, дорога, горячо, скакать на столе естественно тоже горячо, не говоря уже о привлекающей внимание плите и духовке. НО главное, что запретов было мало и всегда всегда договор, Да, вот это я тебе разрешаю, и это. а это никак не могу и понятное ребенку обьяснение. И тут уже на уступки идти нельзя, а вот отвлечь можно и нужно. Причем отвлекать надо начинать, еще до того как затянется песня.