Ситуация в садике
Вчера отвела малыша в сад (ясли). Реб одет, отправлен в группу, укладываю вещи в шкафчик. Пришла мамаша с сыном. Оборачиваюсь, а он прямо в уличной обуви прошёлся по всем лавочкам, как по бардюру тротуара, причём мама ещё и держит его за руку, поощряя тем самым. Я в шоке. Сказала, что ладно бы сам ребёнок, не понимает ещё, тра-ля-ля... а вы, взрослый человек, зачем поощряете? дети тут ручками\попами, а вы ногами с улицы. Дословно не помню, но что-то типа этого сказала. Молчит, типа не слышит. Мальчик тоже молчит.
Недавно, кстати, приходила окна мыть и просили помочь одеть детей на прогулку. Пока одевала, заметила, что этот самый мальчик с ногами по лавочкам ходит.
Сегодня пришёл он с папой. Папа прошёл к шкафчику, а сын залазит опять с ногами на лавку, намереваясь пройти по ним всем. Он наверное делает это каждый день. А я-то думаю, почему на лавках местами вечно грязь образуется. Пару раз стирала салфетками, я ж не хочу, чтобы мой ребёнок это вытер попой и руками, да потом ещё эти руки в рот. Папа на действия сына ноль эмоций. Говорю мальчику спокойно: нельзя по лавкам в обуви ходить. Он пошёл к отцу и давай плакать. Негромко, явно для концерта. Тот ему: правильно тебе говорят. Ну, думаю, хоть папа там нормальный, маме-то пофиг. Реб плачет, папа молчит. Хоть бы ещё что-то сказал, веское, отцовское. Молчание - потакание проступку. Мальчик чуть громче плачет. Тут воспитатель, услышав плач, выходит и сюсюкает, мол чего ты плачешь? Она наверно подумала, что он в садик не хочет, решила успокоить. Видя участие, мальчик стал плакать громко. Я сразу не ушла, смотрела меню на сегодня. Папа ноль эмоций. Успокаивать что ли не умеет, или сынок не знает слова "нельзя", не пойму. Он мне ничего не сказал, да и к чему продолжать разговор. Вышла. Уж дошла до калитки садика, а это метров 50 с поворотом, за кустами. Выскакивает папа и с криком "иди сюда, ты" скачками с лестницы. Я бы в другом случае не стала и связываться, но т.к. в садик вместе ходим и всё равно встретимся, подошла к нему разобраться в ситуации. Стал орать "иди теперь и успокаивай". Я пыталась сказать, что ничего особенного не сказала, чтобы он плакал. Концерт устроил для папы, чтобы тот ему потом не запрещал по лавкам ходить, ну может ещё потому, что не знает слова "нет". Но он не дал сказать, орал с бешеным лицом, как будто с его сыном случилось большое несчастье. Тыкал мне, хамил. Сказал, что если ещё раз такое произойдёт, то он вызовет милицию (!).
Папа сам был только ЗА это замечание, а как не смог донести до ребёнка и успокоить, я стала виновата? Если моему сделают подобное замечание, то не буду орать на людей, а ещё и своему скажу, что действительно так не делают.
Ну зачем вы беретесь воспитывать чужих детей? Сказали бы воспитателю о своих переживаниях насчет чистоты, ну вот зачем к ребенку лезть, тем более минуя папу?
Воспитывать не берусь, но сделать замечание, если родителям откровенно пофиг... Не, ну папа-то вначале был согласен с замечанием, а потом, не умея контактировать с сыном, разнервничался.
Обычно люди адекватно реагируют на подобные замечание, сказанные без злости и не наставническим тоном: видела не раз подобные ситуации, и нам раз в сто лет тоже кто-нибудь замечание делает, не бешусь.Теперь конечно поняла, что бывают нервные, с которыми лучше не связываться.
Anonymous написал(а): >> но сделать замечание, если родителям откровенно пофиг...
Должны воспитатели, а не вы. Так что вы именно воспитываете чужих детей, за что моете огрести.
Ваш ребенок давно в группе с этим мальчиком? Что о мальчике вообще известно, кроме того, что ходит в уличной обуви по лавкам? Естественно, делать так нельзя. Конечно, поведение родителей странное. На вопли отца я бы сама сказала, что прямо сейчас полицию вызову,т.к. не только угрожает и орет, но и нарушает своим агрессивным поведением уставные принципы детского сада. Но со мной такой истории и не случилось бы, потому что все вопросы решаю с равными себе: родителями, воспитателями,учителями. И никогда с детьми.
Но если отвлечься от всей неадекватности ситуации, в действиях мальчика есть ритуальность. Если не походит по лавочкам, весь день насмарку. Родители потакают, т.к. не хотят проблем. Другое дело, что должны этот ритуал сделать безопасным - ребенок вполне может ходить по скамейкам в носочках, а ни в коем случае в уличных ботах.
Полностью согласна с вами. Про "весь день насмарку" не думаю, мальчик один из старших в группе, т.е. более адаптирован был с самого начала, оч.хорошо разговаривает, может без проблем изъясняться, в группу ходит с удовольствием. От моего ребёнка ничего не узнаешь )) Он хоть тоже говорит давно, но видно перессказ тяжело даётся.
Вы не думаете или не знаете все-таки практически ничего об этом ребенке? Может потому и ходит с удовольствием, потому что защищен силой выполненного ритуала? Адаптированность в таком ранне возрасте больше - меньше - понятие очень условное на самом деле.
Я прекрасно знаю, что такое ритуальность и цикличность у детей. Мой старший сын был этому очень подвержен. Сначала был ритуал три раза обойти вокруг дерева. Дождь, ветер, солнце жарит - все равно. Обошли - жизнь удалась. Не обошли - всем вокруг проще сразу зарыться. Потом был ритуал насчитать от пункта А до пункта Б сколько красных машин. Вот с этим было сложнее уже, т.к. машины еще найти надо и не опоздать. К 4м годам появился ритуал махать мне в окно, причем не просто махать, а из определенного окна группы, с другой стороны от входа в корпус. И мне приходилось бегом нестись по лестнице, обегать сад и махать сыну. Иначе и я,и воспитатели рисковали получить вместо рассудительного и спокойного ангела вопящего и рыдающего монстрика. Вот была такая странность у ребенка, к которой все относились с пониманием.
То есть раз ритуал то пусть ребенок в уличной обуви ходит по лавочкам, а потом другие дети туда трусами садятся?
Вы внимательно читали вообще, или так, лишь бы свое сказать? Я выше четко написала, что в ботинках по лавках ходить плохо и неправильно. Если надо ходить, то в носках. Тогда нормально.
Зачем вы связываетесь с психопатами? Надо было позвать воспитателя и сказать, что поскольку Ваня каждый день по лавкам в обуви ходит, вы завтра санстанцию к ним вызовете ибо не хотите чтобы ваш ребенок подхватил какую нибудь инфекцию или глистов. Воспитатель вставит родителям, родители вставят Ване. Не надо обходить эту цепочку и действовать напрямую. Вы никто для Вани и его родителей. Действуйте всегда по цепочке.
Так-то оно так. Но как будут относиться воспитатель к моему ребёнку после такого наезда? Я об этом беспокоюсь.
Вчера воспитатель вышла в раздевалку и спросила "в чём дело", когда я маме говорила по теме. Я сказала, в чём проблема. Она даже не пошевелилась и начала болтать с ними на другую тему. Вот и как тут быть? Сегодня думала, что хоть папа разрулит и сначала была рада, что он поддержал. Потом недоумение: почему молчит? Я бы своему чаду сразу сказала "хватит плакать" и т.д. Мой сразу знает, если мама так говорит, значит не поддерживает его поведение.
Я конечно не смогу научить мальчика не ходить по лавкам одним только замечанием, но обычно нормальные родители потом объясняют своему чаду, ведь не хочется, чтобы остальные тебе в спину каждый раз злостно смотрели/думали, ведь всем вместе ПЯТЬ ЛЕТ встречаться в этом саду.
Они знают друг друга и ребенка гораздо дольше, чем Вы и Вас. Есть что-то, чего Вы не знаете и куда лезть не следует. По крайней мере, пока. И какое кому дело, как бы Вы сказали своему ребенку? Это другие люди и другой ребенок,у Вас так,у других иначе. Единственное, что не фонтан, так это хождение в уличной обуви по скамейкам в группе.
Но их знакомство не повод, чтобы лавки были в грязи. Надо воспитателю это на вид ставить, не поможет значит заведующей.
Да, сходите. Почему нет-то, раз желание есть и повод.Лавки в грязи быть не должны определенно. И угрожать отец мальчика не имеет никакого права. Но к ребенку не цепляйтесь больше и не разговаривайте с ним. На это уже у Вас прав нет. Решать вопросы надо на равных, с теми, кто может это решить. Вполне в компетенции заведующей.
Если у них такие обстоятельства, как у вашего ребёнка ритуалы, то та мама могла сразу сказать об этом, а не отмалчиваться. Можно было посоветовать ходить ему в носках, если она сама не догадывается. Мальчик не только по утрам, ещё и в течении дня и вечером ходит по лавочкам. Это у него ритуал такой, везде с ногами залазить?
А знакомство вряд ли, просто воспитателей этой группы легко купить. Помню, принесла им по шоколадке в НГ, так, просто как дань уважения, чтобы поздравить. Обычно дарю по ёлочной игрушке недорогой, а тут не было лишних денег и бегать по магазинам не хотелось. А они это по-своему восприняли и стали так ласково со мной разговаривать, выделять ребёнка и т.д. Возможно та мама тоже что-то им купила и они на задних лапках перед её дитём. Какие уж тут разговоры с ними. Или им просто ещё лениво чему-то учить детей: одной 63г, другая тоже предпенсионного возраста.
Вы серьезно считаете что родители ребенка обязаны разьяснять вам все особенности развития их ребенка? Ну просто интересно, чего именно вы от них ожидали. :)
Обязаны, если это касается не их в частности, а коллектива в целом. Фишка ребёнка, отражающаяся на других детях, требует объяснений, хотя бы даже чисто по-человечески.
Сейчас разговаривала со знакомой (тоже из нашей группы). Сказала, что этот мальчик у них - третий ребёнок, и водили они в эту же группу всех троих, поэтому её дети в садике творят что хотят и безнаказанно, их просто "облизывают". Потому она и не парится про хождение по лавкам в уличной обуви. К тому же эта мама в родительском комитете, причём главная среди всех членов РК (сама себя провозгласила на собрании), поэтому она ничего в группе не делает, не помогает, но при этом и как член РК тоже ничего не делает вообще. Хорошо устроилась.
Лет 30 назад вы были бы абсолютно правы насчет коллектива и обязанностей, теперь же скорее вы обязаны не трогать ребенка и имеете право ОБРАТИТьСЯ к его родителям. Все остальное решае тся исключительно с администрацией сада.
А если обращение к родителям не принесло положительного результата? Если им всё равно?
Перенесём действия на ДП. Вашего бутузит другой ребёнок. Его родителям пофиг. Вы будете молчать? Просто хочу понять, что можно/уместно в таких ситуациях делать. Вот много раз читала на еве и других сайтах: не имеете права трогать чужого ребёнка, но если взрослый (родитель, баба/деда...) не реагирует, то можете сказать своё "ай-яй-яй" этому ребёнку. И что теперь получается?
Если родители не вступают в диалог, значит вопросы нужно решать непосредственно с теми, кто устанавливает правила и следит за их выполнением. В данном случае это садик. Начать можно с воспитательницы и если она не в состоянии решить вопрос, идти в администрацию.
Ситуация с ДП не имеет отношения к обсуждаемому вопросу.
Мне просто хочется знать, как на такое реагировать на ДП или просто на улице, ведь там нет заведующей и администрации, а родителям всё равно на происходящее.
Какие бы ни были у них или еще кого обстоятельства, каждому встречному-поперечному их не рассказывают. Как и не отчитываются,чему и как учат своего ребенка. Вам достаточно человек ответили по сути конфликта - решать вопрос с администрацией детского сада, предварительно озвучив свое намерение воспитателю. Не могут сами следить за элементарной гигиеной - вопросы будут адресованы заведующей. В сто первый раз: ходить в обуви по скамейкам, куда дети садятся попой, а порой и в нижнем белья нельзя. Тут правда на Вашей стороне.И добивайтесь ее, как положено в таких ситуациях - через ответственных лиц.
Замечательно будет относиться и будет следить за тем что бы она ручки мыла тщательно. Не бойтесь в таких случаях наехать на персонал детского сада.
претензии к работникам сада. к воспитателю, медсестре, заведующей. к вашему ребёнку никто из-за этого плохо не будет относиться
Я дочку в сад пыталась водить год. Дочка рыдала. Как я переживала.... И если бы мне в этот момент, кто-то что-то сказал или косо посмотрел - убила бы. НЕРВЫ.
Папа расстроился из-за плача ребенка - это нормально.
Делать замечания чужим детям - нет. Замечания чужим детям надо делать через родителей.
Папа, конечно, не совсем адекватен, но по сути прав: Вы действительно не имеете права делать замечания чужому ребенку. если уж очень хочется, скажите родителям, что там они должны донести. Или воспитателям, раз дело происходит в саду.
Вы поступили неправильно. Обратиться надо было к папе. Почему, когда вы помогали детей на прогулку одевать и увидели, что он ходит по лавкам, вы не спросили воспитательницу об этом? Что можно взять с ребенка, если родители ему это разрешают? И воспитатель никак не реагирует? Почему он должен слушать вас? Ну, а реакции папы - выбегание на улицу и т.п. говорит только о том, что он психически нездоров.
К воспитателю подойдите и объясните ситуацию, а лучше нянечке, ей же убирать это все.
Ну я не такая нежная, ответила бы "твой ребенок, ты и успокаивай")
А вообще, зря вы, конечно, ребенку сделали замечание, а не папе. Вы это сами уже поняли. По двум причинам плохо: 1. вы воспитывали чужого ребенка и 2. его папа понял, что вы его боитесь - сказали ребенку, а папе испугались. Именно поэтому он и напал на вас.
А вообще, меня по жизни это раздражает. Без связи конкретно с этим случаем. Вечно негатив льется на женщин, потому что мужчинам боятся замечания делать. Вечная безнаказанность. Несправедливо-с:)
Ну так боятся же. Я вечно в саду за мужа извиняюсь ибо ему улыбаются, а мне высказывают потом: "вот ваш папа...". Он как то ляпнул в ответ на слова воспитателя, что вечером будет родительское собрание: "У вас тут еще и собрания бывают?". Ну вот не знает человек у которого трое детей, что в садах и школах есть родительские собрания. Ветром из головы наверное выдуло эту информацию. А те кровно обиделись, типа он так это сказал, как будто мы тут шарашкина контора какая то. Ну вот и сказали бы ему в ответ, что пора бы хотя бы на третьем ребенке запомнить, что в саду есть собрания.
Он наверное просто пошутить хотел, а воспитатели это по-своему интерпретировали )))
Он действительно не помнил что в садах есть собрания ибо все посещаю я. Был весьма удивлен этому факту.
Поэтому я не удивлена тому что папа в этой истории может не думать о том, что на этих лавочках сидят другие дети или что кому то прийдется ее мыть. Им просто такие мысли в голову не приходят.
вы только в яслях, наращивайте толстую кожу, ибо с неадекватом как детским, так и родительским столкнуться придётся ещё много раз. Причем доказать свою правоту не удастся в большинстве случаев. Для меня в таких ситуациях было главным только - защитить своего ребенка и быть ЕМУ примером.
Дык ребёнок у меня не первый, ходили в садик, знаем. Группа была хорошая, родители все адекватные. Видимо в данной группе лучше затыкаться, это точно.
а с какого вы перепугу делаете замечание чужим детям в присутствии их родителей?
Походил мальчик по скамейке. Заглянули в группу, обратились к воспитателю, что вот по скамейкам ногами прошлись, протрите пожалуйста, дети же потом сядут прямо на грязь.
Хотя мужчина- грубиян какой-то неуравновешенный.
как меня такие мамаши как вы бесят...ну не нравится поведение ребенка- скажи папе.Не лезь к ребенку.
А так - я ничего не имею против хождения в уличной обуви по лавке(и против качания на качелях стоя) - если объективно сухо и следов не остается.Если бы я встретила такую тетку как вы - сказала бы сыну - тетя глупая, не обращай внимания.Мы посмеялись бы над вами и пошли дальше)
Что,Вашим уже 12 стукнуло и их интересует Ваше мнение о лавочке?)))))
На самом деле свинья в данном топе только автор)
По факту - мой ребенок если скамейка чистая - сядет нормально,грязная- с ногами) Все в порядке,так что не волнуйтесь за нас.
Лавка будет грязной после того, как Ваши "я ничего не имею против хождения в уличной обуви по лавке(и против качания на качелях стоя) - если объективно сухо и следов не остается".
Стоять ногами там, где люди сидят, это свинство.
Даже не сомневаюсь в этом, это же очевидно, тем кто гадит, плевать на всех, кроме себя.
Никогда этого не делаю) Чем ребенок,который ходит по скамейке нарушает чужие права?
Ну пусть ваш ребенок потом эту лавочку и вытрет после хождения по ней в обуви!
ну как минимум он нарушает мое право, и право моего ребенка - сидеть на чистой скамейке, не просматривая ее сто раз подряд - есть на ней следы грязи или нету. оБъективно там чисто или субъективно.
Жаль, что многие мамаши не удосуживаются с годовалого возраста объяснять детям, что это стол - за ним едят, это стул - на нем сидят, это лавка - на ней дети сидят попами и переодеваются на прогулку. Как-то так...
Поэтому такие как вы, лично для меня, не то что ниже плинтуса, а где-то далеко за плинстусом, с вашими отмороженными детьми, и хочется об вас не то что ноги вытереть, а еще плюнуть смачно)
да-да, только я вот сомневаюсь, что хоть кто-то из этих мам и пап, проводив ребенка в группу, удосуживается протереть эту скамейку. Вот никогда не поверю. Поэтмоу и получается - что одних учат думать о других, о чистоте, не стоять ногами там, где не положено. А другим - все можно, и никакие последствия они не устраняют при этом. БОльше того, еще и посмеются над тем, кто скажет, что ходят по полу в обуви, а не по скамье, и назовут дурой. Круто, чо уж там)
Я о ком-то говорить не могу. Я сама стараюсь никому не доставлять неудобств) Поэтому протираю и скамейку - если мы запачкали, и пол - если у меня через бахилы протекло, и качели, если осталась грязь.
ну тогда вы себе противоречите получается.
Вы же не в вакууме живете, и прекрасно осведомлены, что единицы людей сознательных. Именно по этому, в большей степени, люди и реагируют так нервно - так как сто раз видели, что ни фига никто за собой не убирает.
По крайней мере могу за себя говорить - много раз видела, когда не то что ногами на качелях, а просто ребенок брал и высыпал ведро песка туда, игрался на них в песок - потом мама просто брала ребенка за руку и уходили. В том же саду - не то что бахила протекла, а многие прсото не считают нужным одевать их, хотя у нас заход в группу прям с улицы и бахилы стоят сразу в предбаннике. Также и со всем остальным.
Поэтому конечно, когда человек видит очередное "хамское" поведение, он уже предвидет, что ни фига никто не уберет, а когда при этом человек еще и огразывается на замечание - ну уже совсем финиш, конечно это всех заводит.
И все же лично я не очень понимаю - почему бы просто не прививать ребенку хорошие манеры? почему бы не сделать так, чтобы ребенок знал слово - нет? Зачем во всем потакать? Даже при условии, что вы потом вытрете это?
Где я сама себе противоречу? Хорошие манеры-это в 3 года не ходить по скамейке? Ну вот я думаю иначе) Разумеется, мои дети четко знают, что можно, а что нет, с этим у меня вообще никаких проблем нет. НО- я "потакаю" своим детям всегда и везде, где это возможно. Мам неумех - которые только и делают,что запрещают я презираю)
Я никогда не говорю НЕТ там, где реально не проблема сказать ДА. Может поэтому у меня с моими детьми никогда не было проблем с пониманием слова нет) Протереть скамейку мне не сложно.
ну а в каком возрасте можно уже просить не ходить по скамейке? Мне так кажется, что основные правила поведения в обществе нужно прививать с рождения, а не с какого-то определенного выдуманного вами возраста? Как понять потом 8 летнему ребенку, что по скамейке ходить неприлично, если в 3-4 года это можно делать?
Ну а если вы не успели еще протереть скамейку, а кто-то уже собирается на нее сесть? Вы рисуете идеальную такую картинку - вы зашли, ребенок раз десять пробежался по скамье туда-обратно, потом спрыгнул, вы взяли салфетки, протерли, и удалились, оставив после себя чистоту. И вокруг ни души.
Но бывает, как правило, немножко по-другому все. КТо-то уже сидит на скамье, заходите вы с ребенком, он ногами на скамью. Та мама неприятно поражена, ваш ребенок все еще бегает по скамье. Потом заходит другая мама с ребенком, собирается сесть на часть этой скамьи. И мне не очень понятно - в какой момент вы начнете ее протирать и успеете ли точно до того момента, как кто-то туда сядет? Мне кажется, не успеете.
Поэтому я, да, не понимаю, почему в 3 года нельзя сразу объяснить, что на скамье сидят, а не ходят по ней в уличной обуви...
Ну как-то вот для меня это не было проблемой и ребенок в 8 лет сам уже как-то соображал)
Если я не успела протереть- протрет тот,кто садится.
А вот вы меня не поняли - я могу объяснить что угодно и в каком угодно возрасте) Просто для меня правило НЕ ходить по скамейке не приоритетно)) Объясняйте вы- раз для Вас это так важно)
"Если я не успела протереть- протрет тот,кто садится."
Ну вот, в принципе, Ч.Т.Д. :))))
Так обычно оно и происходит. Протирает\делает что-то тот, кто "не виноват", но ему приходится подтирать за теми, кто "не видит ничего особенного в чем-то".
Так дома-то хоть по подушкам пусть в обуви скачет. Но в садике, где кроме вас другие люди есть, так делать - свинство.
А сказать папе или маме: "Вы не могли бы, пожалуйста, снять ребенка со скамейки? А то она будет грязная и дети потом испачкаются." Вам что помешало?
И это был бы нормальный ответ и нормальный разговор :) Почему ребенку не поскакать по скамейке, если потом он/за ним уберут? :)
Бред какой то, почему сейчас тенденция : не дай бог, чужому ребенку замечание сделать??? Часто, замечание со стороны более действенно, чем 100 раз сказанное мамой.
Не нравится, что вашим детям делают замечания, воспитывайте сами!!! Существуют правила поведения в общественном месте, их никто не отменял.
А потом удивляемся, почему лифты исписаны, и почему место в транспорте не уступают, а про мусор кругом даже и не заикаюсь, особенно радует шелуха от семечек около скамеек :-)
К тем, кто ничего страшного не видит в скакании по скамейке в обуви, дома тоже на диван в ботинках ложитесь? Или сумки гшрязные на обеденный стол ставите? ну ну
Автору надо было воспитательнице сказать о причине плача, а не молчать.
Потому что нужно с родителями такие проблемы решать, а не с ребенком ясельного возраста.
да никто с ребенком ничего не решал, ему сказали: ай яй яй :-)
И этого вполне достаточно для нормального ребенка.
Дети, которым все позволено, в большинстве случаев имеют неадекватных родителей. Вы представьте, как это родитель отреагирует на сделанное ему замечание посторонней теткой???
Глупости. Это ненормально, когда ребенок слушается каждую левую тетку, во-первых. Во-вторых, неадекватный родитель более бурно и неконструктивно отреагирует именно на обращение к ребенку - так что никакого эффекта вы не добьетесь, только негатив, что мы и видим на примере автора
ну так и смысл делать ребенку замечание, если изначально понятно, что это спровоцирует агрессию? А по лавке как ходил ребенок, так и будет ходить?
не, я тоже считаю, что надо было папе сказать. Но мужик, который несется за женщиной с воплями "иди сама теперь успокаивай.." это выше моего понимания( Логически подумать, чужая женщина только что расстроила твоего ребенка, а ты бежишь за ней, чтобы она дальше продолжила с ним общение.... Мозг у папы отсутствует в принципе(((( Ну и понятия допустимости, как выдно из этого топика у всех разные. Я считаю, что только дикие и невоспитанные люди могу ходить ногами там, где другие сидят. Но неадеквата полно в нашем мире(((
Ну дело в том, люди глупости говорят)Мне не нужно,чтобы моим детям кто-то диктовал что делать- я как мама всегда знаю лучше. Детей учу на психи посторонних внимания не обращать.
Вы не правы) И это не психи. Ребенок нарушает правила? Нарушает. Он мешает другим детям? Мешает. Его действия вредны для здоровья других детей. Че это вдруг нельзя сделать замечание, если он делает реальное зло, вредящее остальным? Несоизмеримы по степени вины замечание чужому ребенку и хождение в уличной обуви по скамье, предназначенной для переодевания в одежду для группы.
ПС А влажные салфетки - химическая дрянь, загрязняюшая окружающую среду. Я уж лет 10 как от них отошла. У нас даже в машине бутылка с водопроводной водой валяется, руки мыть.
Да сделать-то можно замечание. Только эффект будет не тот, которые нужен
Машины загрязняют окружающую среду больше, чем салфетки)
Не,ну если кому-то делать замечания нравится..ради бога. Учить детей слушать кого-то там не буду)
Я б поняла, если какая-то бабуленция сделала замечание "тебе не стыдно соску сосать?" или подобное - в таком случае можно учить ребенка не слушать психов.
Но если он творит реальное зло мне, я могу сделать замечание ребенку. Только это может не сработать, но это другой вопрос. Мы же не рассматриваем ситуацию, когда вы извинились до или после и заверили, что вы за ним все уберете? Мы рассматриваем ситуацию, когда ваш ребенок ходит по скамейкам в уличных сапогах, а вы ничего не предпринимаете. И замечание повторное, заметьте, вчера уже говорили родителю, а не ребенку. В этом случае говорить ребенку "не слушай тетю, она глупости говорит"- это просто ужас, девиантное поведение.
Если он делает зло Вам - правильно и нормально запретить ему это делать(также как и взрослому, который, например, Вас толкает сумкой).
В случае когда родитель смотрит и ничего не предпринимает - у Вас нет права делать замечание ребенку - надо идти и искать тех, у кого есть реальное право корректировать поведение ВЗРОСЛОГО.
Да, я и в этом случае посоветую ребенку не обращать внимание - за поведение моего ребенка несу ответственность я - следовательно все замечания, сделанные ребенку при мне автоматически идут лесом.
Крим, я вас не понимаю: запретить можно, замечание делать нельзя. Ребенок делает зло. В данном случае, моему ребенку. "Этого делать нельзя!"- это что, запрет или замечание?
Я с вами не согласна. Вы предлагаете девиантную модель поведения. Вы требуете проявления уважения к нарушителю и его родителю в момент совершения им нарушения, при том, что вы а) о нарушении не сожалеете и б)ликвидировать последствия нарушения вы не собираетесь. Это вы много хотите. Так не пойдет))
Этого делать нельзя - запрет. Это делать плохо - замечание.
Да,я требую уважения к нарушителю в момент нарушения потому что является это нарушением или нет - определяет тот,кто делать это никаких особо прав не имеет.Касательно моего ребенка я сама решаю что есть нарушение,а что нет.
Я готова ликвидировать последствия нарушения) Просто мне об этом должен сказать тот, у кого есть на это право.
Но хождение в уличной обуви по скамейкам, предназначенных для сидения на них а трусах - есть нарушение независимо от того, что вы думаете. Мать вправе защищать интересы своего ребенка. Если вам кажется, что она делает это неуважительно по отношению к вам - это ваша проблема, не ее. Не задевайте ее интересов и требовать уважения не понадобится.
где ж вы готовы ликвидировать последствия, если выше писали, что как раз нормой является, когда "жертва" сама все протирает за нарушителем. Вы написали, что это нормальное положение вещей.
ПО-моему, вы слишком много кушать (С) :)))
И уважения нарушителю дай, и вытри за ним. Ага, щаз прям))) Розовые очки то снимите. Нафиг никому не уперся ваш нарушитель. Если мне будет нужно - я скажу и вам, и ребенку, и воспитателю для кучи - чтобы тоже внушение сделала. Буду я подтирать за чужими.
Да всё правильно вы говорите. Кому удобно, тому замечание и делаю. Если родители перед носом - им скажу, что о поведении их ребенка думаю, нет родителей перед носом - ребенку скажу. Мне на его возможные псих.травмы пофиг, это забота его родителей, а не моя - сами пусть воспитывают, если не хотят, чтобы чужие люди воспитывали.
так сделать замечание чужому ребенку - это не воспитание. Это провокация конфликта. Смысл в ваших замечаниях? Агрессию вызвать?
Все очень просто. У вас есть конституционное право высказать свое мнение, но у вас нет никаких прав на воспитание не вверенных вам несовершеннолетних. По сути ваше мнение как рекламный плакат, хочешь - получи инфу, не хочешь - иди мимо.
Все люди разные, у каждого свои взгляды и мне, как родителю, совсем не хоче тся что бы моего ребенка пичкали нормами и идеями, с которыми я не согласна и думаю что большинство родителей думает так же.
Для этого есть представители ДДУ, с нормами которого вы согласились подписав с ними контракт. Пусть они и разбираются. Самоуравство тут лишнее.
Папа, конечно, неадекватно поступил. Но с другой стороны и Вы, автор, могли бы не "замечание сделать", а как-то помягче в игре сказать маленькому ребенку (ясельный возраст - это сколько? 1.5-2 года?) типа "Ну-ка, спортсмен, спрыгивай с лавочки, я ее салфеткой протру, чтобы чисто было!"
Когда старший был маленький, я была рада, когда ему делают строгие замечание другие люди. Он парень был упрямый, а чужого человека слушал внимательнее, чем меня.
А вот младший мой пошел в меня нравом. :( Если с ним чужой человек поговорит строгим тоном, он перепугается, сначала тихо испуганно заплачет, а потом начнется истерика - устроит вселенскую трагедию, день будет насмарку... Вот такая вот тонкая, блин, натура...
