В саду как быть?
добрый день!
Дочка ходит в сад уже 3 года, детям от 5,5 до 6,5 лет, моя дочка самая младшая и очень маленькая по росту. Дочка моя скромная, тихая, никого не обижает, играет-рисует когда сама по себе (чаще), когда с несколькими девочками (такими же более спокойными как она). Воспитатели и нянечка подтверждают, что дочка спокойная, никого не трогает, не обижает, само совершенство и идеальный ребенок (это их слова). Дети ее любят, некоторые мальчики в особенности опекают ее, дарят конфетки. В саду образовалась такая ситация, что один мальчик дочку постоянно обзывает "малявка" без причин, просто вместо имени у него это слово. Я не знала до этого, а вчера дочка мне сказала, что он постоянно ее так называет. Может конечно вам кому-то покажется это не обидным, но я не хочу, чтобы моего ребенка так беспричинно обзывали.
Хотела поговорить с этим мальчиком при его бабушке (его бабушка водит в сад). Как мне тактично сказать, чтобы и грубо не звучало, но и чтобы понял с первого раза, чтобы весомо так звучало ?!
Воспитатели сказали, чтобы я это сделала при его бабушке, так как бабушка думает, что его внук идеален, а на самом деле воспитатели не довольны его поведением (обзывается, может подраться).
Никак, хотите общаться апеллируйте к бабушке, "пожалуйста, поговорите с Ваней, мне не нравится, что он обзывает мою дочь"
а мне хочется не только бабушке, но и ему в глаза посмотреть и сказать. Многие ли дети слушаются своих бабушек и родителей? а вот чужих людей боятся и слушаются чаще, чем своих родителей и бабушек. Я бы еще это еему сказала при других родителях и детях (в раздевалке утром), чтобы ему стыдно было
У вас с головой все в порядке? Какое то нездоровое желание публичной порки из за какой то "малявки"? В школе что будете делать? На глазах у всей школы отсчитывать? Там уже словечки не такие безобидные пойдут.
вот я и спрашиваю как лучше поступить )) я же через это еще не проходила и школа действительно впереди.
Я бы на месте его родителей устроила Вам хороший скандал, а заодно и воспитателям за подобные советы... Результат этого разговора с ребенком, Вам бы не понравился.
зачем скандал? он же моего ребенка при всех обзывает!!!! при этом мой ребенок ему ничего не делала!!!!!!!! вот если бы она была виновата, его обозвала бы, ударила и т.д., то да. А так БЕСПРИЧИННО обзывать при всех мою дочь "малявкой" только потому что она самая младшая - это по вашему нормально?
ну допустим, не буду его отчитывать при всех, но сказать же я ему могу, чтобы так больше не поступал??????
ок. а почему и ему нельзя сказать? я же его не бить собралась, а тактично сказать, чтобы в следующий раз так мою дочку не называл, что у нее есть имя и называл ее по имени.
Это будет более-менее уместно, если он сделает это при вас, в раздевалке например окрикнет. Тогда да. Если вы просто хотите побеседовать, а ребенок в сию секунду не виноват - это к взрослым.
Я сегодня спрошу у нее, что она отвечала ему. Но думаю просто промолчала или возразила, что она не малявка. У всех детей характеры разные, кто-то сдачи даст и в драку полезет, кто-то промолчит или скажет, что она не малявка.
Сама она "разбираться" с ним не будет, у нее не такой характер, немного не решительная. К тому же он на голову ее выше, в два раза шире, на год почти старше. Она воспринимает его как старшего и боится видимо. С младшей своей сестренкой она себя в обиду не даст ))
до какого возраста вы за нее будете озвучивать ее желания? если она действительно желает. чтобы ее не называли малявкой? вам не кажется, что у нее такой характер не боевой в том числе и потому, что вы ее подавляете? ВАМ не понравился мальчик (поведение) и вы за дочь решили, что ей тоже не нравится и лезете отвечать? А научить дочку противостоять таким мальчикам? вполне безобидным я скажу мальчкам, которые не толкают, не бьют, а сдуру обзывают и возможно даже без всякого отрицательного конктекста?
ну не все же люди могут быть боевыми! Есть скромные и тихие, есть шустрые и буйные. Думаю, у нее все же разница в возрасте и росте "срабатывает". Со своей младшей сестрой она еще как себя может защитить и постоять за себя ))
Учить противостоять будем учить ))
дети быстро меняются, а боевой она будет или скромной зависит от Вас :) от того, что Вы ей вложите в голову, и речь сейчас не о том, чтобы быть просто боевой, а как она себя чувствует: маленькой или нет, ниже всех или наоборот это ее достоинство, зависит дальнейшее ее поведение и реакция на подобные вещи)))
Спасибо! а какие достоинства маленького роста? (именно в детском возрасте). Что мне ребенку рассказать о достоинствах ее роста? Ловкая, быстрая, легко бегать, прыгать? Что еще?
скромные и тихие не равно забитые. А вы из своей дочки именно забитую делаете.
Страшное оскорбление, да! Представляю, какой у вас будет шок, когда ее кто-то девчонкой "обзовет". Лечите голову.
Вы не в себе. Я бы на месте тех родителей меры предприняла на уровне разговора минимум с заведующей, чтобы оградили их ребенка от невменяемой чужой тетки.
Если что - была ситуация один в один - младшая девочка-тихоня в группе, то самое слово. Я быстро объяснила, почему быть маленькой - преимущество, вопрос исчерпан.
не переживайте, я уже остыла :-) , "отрезвили" здесь ))
Напишите, в чем преимущества быть маленькой?
за что отчитывать??? я бы на такую маму у виска покрутила и больше внимания не обращала
И такой вариант развития событий возможен, чоуж. :) Всегда приходится делать скидку на странности и закидоны других. С обеих сторон. :)
"Вася, ты, наверно, в Леночку влюбился, мальчики всегда обзывают тех, кто им нравится.." С улыбкой и в шутку! Можно еще добавить, что он Вам тоже нравится (не дочке, а Вам :) )
Так у меня все казусные ситуации исчерпываются на раз в саду. Блин, ну и проще самой надо быть, мама. Подумайте, может и вправду влюбилси)))))
да вроде нет у меня любимчиков среди мальчиков в саду )) Я как-то ко всем отношусь как к детям, не выбирая ""любимчиков", со мной дети любят разговаривать, когда я прихожу в сад, не ко всем родителям подходят дети.
На счет влюбился - вариант конечно )), но мне бы тогда воспитатели сказали бы, что он не ровно на нее дышит ))
Блин, ну Вы опять серьезно! Не важно есть любимчики или нет, не важно влюбился мальчик или нет. Важно, чтобы он Вашу дочку не называл малявкой, так? Так если Вы скажете, что он "влюбился" ему самому будет неудобно, ведь теперь,. называя ее малявкой, он будет всем показывать свою "любовь" даже если ее нет.
И еще, воспитатели не обязаны следить за тем, кто к кому неровно дышит, а мальчик может и втихую неровно дышать.
ваше добро лицемерное и недоброе. Учитесь добру и таблетки не понадобятся
+ 1. Кстати, тоже вариант :) У нас сильно старший брат младшую сестру "карапузиком" называет. (Хотя младшей уже самой 11 лет). Так ей это даже нравится :) Чужим бы не позволила, а от любимого брата - очень мило.
И про воспитателей согласна. Почему бы им "на месте преступления" не объяснить недопустимость обзывательств? (Если уж это все же обзывательство)
Интересно, вы всех обидчиков дочери наказывать собираетесь? Не проще ли своему ребенку объяснить, чтобы она не обращала внимание на этого мальчика, что он не от большого ума обзывается?
Так разговор о том, чтобы ее так не называли дальше - это не наказание. А своему ребенку я объясню все..
Как мама маленькой (по росту) девочки, могу сказать, что эти обзывания продолжатся. И в школе всегда найдется кто-то "умный", кто будет вашу дочь называть "малявка", "карлик" и пр. Я своей дочери давным давно объяснила, что только недалекие дети могут обзываться. Что тот, кто обзывается, показывает тем самым свой низкий уровень развития и обижает прежде всего себя, а не мою дочь. Что в маленьком росте есть свои преимущества. И ни разу мне в голову не приходила мысль идти разбираться с обидчиком.
Спасибо, объясню сегодня. Разбираться я не собираюсь, но когда можно донести до ребенка, что обзывать ее так нельзя - то почему бы нет? Я же не буду грозить пальцем, бить его, повышать голос, просто можно объяснить, что у нее есть имя и обращаться к ней по имени.
там выше девушка уже в обмороке, что мальчика ПАРНЕМ назвали, а вы ее еще так добиваете))))
Донести до чужого ребенка могут что-то или родители этого ребенка или воспитатели. Вы не имеете никакого права воспитывать чужих детей.
ну что за бред?
Какая-то сопля будет обзывать моего ребенка, а я видите ли не смогу до него ничего донести. Ага, щаз.
Воспитатель явно не справляется, раз обзывания продолжаются. Родители явно не в курсе. Поэтому мама обиженного ребенка очень даже может донести.
Вот задача мамы обиженного ребенка как раз и заключается в том, чтобы родители того ребенка были в курсе. И воспитывать и доносить до другого ребенка могут и должны только его родители, а не посторонний человек.
это все общие фразы.
Так пусть воспитывают. Потому что если после разговора мамы с родителями ребенка, в присутствии ребенка, ситуация не изменится, и ребенок будет по прежнему обзываться, значит родители не воспитывают. И в следующий раз мама обиженного ребенка уже имеет право сказать все, что думает самому ребенку напрямую.
Я считаю абсолютно нормальным явлением, подойти к Ване и сказать - Ваня, как тебя называет моя дочь? Ваней? А могла бы называть разными другими словами. Поэтому давай с тобой договоримся, что ты ее тоже впредь будешь называть по имени, а не выдуманными тобою словами. ДОговориилсь?
И даже если ситуация не изменится, т.к. родители не воспитывают, то и в следующий раз вы не имеет права подходить и выговаривать чужому ребенку. Можете написать жалобу на родителей в органы опеки. И я считаю категорически не правильным, если чужой родитель будет заниматься воспитанием и устраивать какие-то "договоры" не со своим ребенком. За несовершеннолетнего ребенка отвечают его родители, общайтесь с ними или жалуйтесь на них.
да вот мне больше делать нечего, как писать жалобу в опеку на родителей, за то что их Вася моего ребенка называет малявкой.
Уж совсем народ охренел с этой опекой.
А вот оградить своего ребенка от посягательств Васи- считаю своим долгом. И раз объяснения его родителей до него не доходят, значит объясню я, так как считаю нужным.
Одно дело - в принципе начать чужого ребенка воспитывать (например, он голубей гоняет, а мне это не нравится. Тут уже не мое дело. У него есть родители) И другой вопрос, когда его поведение отражается на моем ребенке. Здесь уже у меня все права.
Ребенок и после ваших договоров может не перестать обзываться - что будете делать? Да и родители ребенка пойдут к заведующей наверняка с требованием оградить ребенка от чужой тетки. Вы можете огрести неприятностей кучу.
тогда я тоже пойду к заведующей, а то и куда повыше. Еще и справку принесу от психолога, что мой ребенок подвергается эмоциональному насилию от другого ребенка, а воспитатели, и его родители никак этому не препятствуют, и неоднократные разговоры с родителями эффекта не возымели.
Ну а вообще - это надо уже совсем неадекватными даунами быть родителям, чтобы расписаться в собственной никчемности в воспитании своего ребенка, и идти жаловаться на чужую маму, что она сказала их сыну, что обызваться нельзя, раз они сами не в состоянии донести это до своего ребенка.
))) Наивняк. Вы взрослая и будете отвечать перед Законом, а обзывющийся малолетка - нет.
Малявка - это не обзывательство и парню плевать на ваши просьбы. Дальше что? ))) К заведующей, в ДО, к Путину?
ну что значит не обзывательство?
Нет, конечно, если рассматривать под обзывательством только лексикон мата, то все другое - естественно просто соловьиная трель.
Но вы допускаете, что человеку может быть неприятно, если его называют каким-то прозвищем?
Вот тоже самое, если вашего мужа, допустим, зовут Яша или Кеша, и я сразу буду его называть попугаем. Вот ни разу ведь не ругательство, правда? Но навряд ли кто-то прям мечтает, чтобы его не по имени называли, а попугаем?
Неприятно - учите не обращать внимания и всё )) Не вижу проблемы. Про мужа смешно, он просто подумает что вы ипанько, а на таких не обижаются. Нет, если бы его мама так же как вы грудью в детстве защищала, то конечно, у него бы при ОБЗЫВАТЕЛЬСТВЕ попугаем была бы психологическая травма ))))
да-да, я о своем уже)
Просто сначала что писали - что малявка это не обызвательно, не оскорбление, это практически милое обращение мальчика к девочке, обижаться тут не на что.
Я поэтому провела аналогию с попугаем - тоже очень милое слово. ТАк почему же ваш муж подумает, что я ипанько?
во-первых, там мальчик практически первоклассник- 6.5 ему. Во-вторых, если ему в 6.5 не подсказать. что обзываться плохо, то с чего ему 12-15 считать иначе?
))) люди растут, развиваются, не? Вы же не поете жопно-сортирные частушки сейчас и не ржоте над стишками про маленького мальчика, надеюсь? Почему?
Бугага, вы видимо не в курсе, как обзываются в младшей школе. Малявка - это лайтово, поверьте :)
ну так и дети в младшей школе уже закаленне, нежели 5.5 летняя девочка в саду. К школе она уже закоченнет, и научится отвечать достойно.
Закостенеет, вы хотели сказать? ))) Вобщем всё, я устала от этого бреда, прощаюсь.
Никаких прав на воспитательные беседы и запугивание чужих детей у вас нет! У вас есть обязанности и права на воспитание только своего ребенка. А если по результатам вашего "объясню так как считаю нужным" родители заявят, что на ребенка было оказано психологическое давление и ребенок получил моральную травму, у вас могут быть серьезные неприятности.
а то что другой ребенок (девочка в данном случае) моральную и психологическую травму, давление получает - это нормально, да? и родители девочки должны молчать и ничего "не заявлять". Пусть девочка у психолога потом лечится, да? Речь то не о "запугивании" мальчика идет.
От того, что мальчик из группы назовет девочку "малявкой", у нее будет травма? Тогда ждать нечего и надо уже сейчас обращаться к психологу. Если родители не хотят или не могут научить адекватно реагировать на такую ерунду, то пусть это сделает психолог. Родители девочки не должны молчать, они должны обратиться к воспитателю и/или родителям мальчика, но сами проводить воспитательные беседы с мальчиком они не имеют права. Родители мальчика должны быть поставлены в известность, что их ребенок обзывается, т на основании этого они сами будут решать, когда, где как и с помощью каких аргументов объяснять своему ребенку правила поведения. Чужим мамашам нечего соваться в воспитание других детей, лучше пусть учат своих детей "держать удар" в разных ситуациях, в жизни это очень пригодится.
а, то есть девочка каждый день подвергается обзывательству - это норма, это фигня.
А то что чужая мамы скажет мальчику-обзывальщику - не делай так больше, Маше это неприятно, мне это неприятно, и вообще это некультурно - это прям травма на всю жизнь, да? :)))
Блин, как же раньше то без этих психологических заморочек жили, прям не знаю даже...
И еще раз - я не буду встревать в воспитание чужого ребенка, если это не относится напрямую к моему ребенку. Но если это вредит моему ребенку, то психологическая травма чужого мальчика-обзывальщика мне будет по барабану. А закона такого, что взрослый человек, не может сказать чужому ребенку - не обзывай мою дочь - к счастью, нету. Поэтмоу что и кто может предъявить?
Мою дочь тоже пытались обзывать в саду, но мы с ней обсудили поведение ребят, которые обзываются, и придумали забавные ответы на их обзывательства. Теперь дочь может сама легко ответить практически на любое обзывательство, при этом еще и съязвить, и желающих ее пообзывать ее больше не наблюдается.
И, да, обзывательство "малявкой" и аналогичные ему я считаю фигней, я даже не подумаю обращаться по этому поводу ни к воспитателям, ни к родителям другого ребенка, ни тем более к самому ребенку.
Предъявить? При желании можно, поговорите с юристами.
Психологические заморочки тут не при чем, а вам надо учиться решать проблемы с родителями, а то огребете. Хватит из себя непонятливую строить, сами все прекрасно понимаете. Тем более, что 6,5 летке плевать на ваши слова, будете просто дурой выглядеть в глазах мальчика и своей дочки, когда на следующий день он ее так же назовет. Учите детей держать удар достойно и стоять за себя, а не позорьтесь.
я то буду учить держать удар достойно, естественно. Я сама не из тех, кто подставит левую щеку после удара по правой, и дети, надеюсь, в меня пошли. Пока я теоретически рассуждаю.
Но есть ситуации, в любом случае, когда ребенок может и не справиться один, когда родитель обязан подключиться. И лично я подключусь тогда, и на израненную психику обидчика - мне плевать, вот честно. Ни он, ни его родители о психике "моего" ребенка не особенно беспокоятся. Так почему меня должна волновать его психика?
О какой психике вы все время говорите? Вы в своем уме? Рядовая ситуация которая легко решается даже более младшими детьми. Во что вы вмешиваться собрались? ))) Совсем мамаши помешались.
я говорю о психике обидчика - так как кто-то там выше ее за эталон взял. И написал, что жертва - это ни что, а обидчик и его психика - это ВСЕ, и не дай бог чужой маме сказать что-то ему напрямую, для него это будет такой удар, что просто годами не оправится от него.
Так что я про эту психику говорю :)))
Чушь, какая психика обидчика? Ему плевать на ваши слова, в одно ухо влетело, в другое вылетело ))) Эта ситуация выеденного яйца не стоит. О какой психике речь идет не ясно все равно )))
еще раз поясняю - "психика обидчика" - это травма обидчику, которая будет, если к нему напрямую обратится чужая мама с просьбой\требованием не обызвать свою дочь. Кто-то так написал. Я про это.
Да вы ку-ку ))) Какая травма? Ему плевать, он через 10 минут забудет о вас уже )))
да это вы ку-ку. Вы тему читали вообще или только к одной реплике прицепились?
Я полностью вас поддерживаю, что у него никакой травмы не будет, хоть чужая мама, хоть бабушка, хоть папа римский ему замечание сделают.
Но некоторые мадам очень упорно доказывают, что к чужому ребенку нельзя приближаться ближе десяти метров даже в мыслях, не то что в словах.
ну так приписал кто-то, что от того что чужая мама обратится к мальчику напрямую, у него будет псих. травма.
Как еще разжевать вам ,я уже не знаю?
Ну может написал кто-то чушь, не видела, но вы-то что повторяете в каждом посте? Вам говорят, что парню плевать, а вы все эту чушь пишете и пишете.
это же ЕВА. Вот 100 %-но уверена, если бы это касалось ребенка тех, кто здесь высказывался против моей дочери в защиту мальчика, то на моем месте за своего ребенка попу порвали бы, защищая свое дитя и даже может побежали бы разбираться к заведующей (кто-то) :-) А так это же не их ребенок, чужой, можно и обоср..ть :-) Ева сейчас очень "добрая" стала ))
От чего или кого защищая? Не все ипанутые до такой степени, поверьте ))) Я бы даже к родителям мальчика не стала обращаться, просто бы посоветовала дочке забить.
Не надо передергивать,автор, лично против вашей дочери не высказался ни один человек! Высказывания были и есть против вашей попытки каждый чих в детском саду возводить в ранг вселенской трагедии и приписывать вашему ребенку неимоверные моральные страдания, якобы причиненные ей словом!:)кстати,вы еще у заведующей не были? Пора бы уже!:)
так у заведующей были или все на форуме аргументы для разговора c ней о психологической травме дочери собираете?:D
перечитать ваши посты? Ой,нет,только под дулом пистолета!:) перечитайте их сами, у вас короткая память!:)
ой, ну все такие прям юморные, куда деваться))
А иногда почитаешь, какую тему заводят, из-за каждого чиха - и прям сразу столько советчиков.
А тут человек завел тему по вполне понятным причинам - ее ребенка обзывают. И прям заклевали.
И главное, что к воспитателям ни у кого нет претензий. То готовы с потрохами воспитателей сожрать - то не так посмотрел, то шарфик не той сторонй повязал, то еще что. А тут налицо неисполнение служебных обязанностей - они позволяют одному ребенку обижать другого - и нормально оказывается, никаких претензий. Только беспокойная мама жертвы виновата. Ага.
В чём виновата? Ей же сто раз сказали, что с воспитателем надо поговорить, раз уж свербит, а не с ребенком.
мама жертвы? Ну по вашей логике в том, что обеспокоилась, когда ее дочь ей об этом рассказала, а не сказала весело - плюнь и разотри.
По моей логике ничего не случилось и виноватых в чем-то мифическом быть не может.
ну тут уж каждому свое. Кому-то и "попугай" вместо имени за радость. И что?
Я предпочитаю, чтобы ребенка называли по имени, а не кличкой. Но лично я, вот честно, внимательно посмотрела бы на мальчика в раздевалке и подсказала бы своей дочке, как она может назвать его (при условии, что он не понял с первого раза просьбы не называть так). Наверняка у него есть какой-то изъян - длинный нос, или веснушки, или оттопыренный уши, или кривые ноги :))
Тоже ведь ничего обидного, просто констатация факта будет, как и малявка, не более того)
:-) Я писала о мальчике и бабушке, ни разу о заведующей :-) , даже в голову не приходило :-)
Ну так вам правильно сказали - говорите с воспитателем, это ее работа - воспитывать и пресекать, а так же не перекладывайте свои комплексы на дочь, говорите с ней. Что вас не устроило?
я ж русским языком написала вчера, что поговорю с дочкой и буду учить ее "обороняться" как советовали здесь :-)
Ну и всё. Это форум и про вас с дочкой уже забыли все, обсуждают просто гипотетическую ситуацию.
вот лично я считаю, что решать проблему нужно напрямую с участником события. А вот эта мания многих чуть что бежать к заведующей - мне абсолютно неясна. А то что тему не почитаешь (трусы чужие ребенку одели, не за тот столик посадили и т.д. и т.п. - сразу мама уже у заведующей). Я этого не понимаю.
От того что мальчик обзывается - я не считаю, что здесь вина заведующей. Поэтому не понимаю таких советов. "При чем" непосредственно мальчик и его родители, ну и воспитатели, которые такое поощряют. Но никак не заведующая.
Ок, скажу прямо. Над вами прикалываются, узбагойтесь. Эта ситуация ерундовая и обсуждать тут нечего, все уже сказали умные люди - работайте со своим ребенком и он будет счастливым человеком без комплексов. Хотя, в вашем случае, я бы посоветовала поработать с собой сначала.
тема не моя, поэтому надо мной прикалываться бесполезно. Я просто влезла в эту тему и рассуждаю.
А про заведующую я совершенно искренне спрашиваю, т.к. лично я даже не знаю, где она сидит у нас в саду. А тут, что тему не почитаешь, то к заведующей как к себе домой ходят, из-за каждой ерунды.
Все проблемы решаются между взрослыми, а они доносят уже до своих детей. Иначе никак. Точка.
это действие номер один.
А дальше что?
Ну побеседовали его родители с ним. Он пришел завтра и опять обзывается. Дальнейшие действия?
Я бы и первые действия совершать не стала. Надо объяснить ребенку, что на такую ерунду внимание не обращают, и всё. Иначе ребенок будет такой же тревожный как и вы. Проще надо быть.
ну тут уж смотря по реакции своего ребенка. Если она мне это просто расскажет .как факт - я тоже ей скажу, что не стоит обращать внимание на невоспитанных детей. Но если очень будет доставать, то тоже назови его как-нибудь.
А если она мне это скажет со слезами на глазах, я пойму что ей обидно и т.д., то я буду разговаривать с воспитателем, с родителями.
Ооой, прямо прихологическая травма. Ну, ок, услышат родители мальчика, проведут беседу, будет не малявкой называть, а малышкой, маленькой, низкорослой. Никакого негативного акцента эти слова в себе не несут, чисто констатация факта, и придраться не к чему. А суть изменится? Заостряя внимание на таких мелочах, мама, в первую очередь, не интересы дочери отстаивает, а взращивает у нее комплексы и стыд за свою внешность. Жил себе спокойно ребенок невысокого роста, спокойно воспринимал, что один высокий, второй полный, третий в очках. И тут взруг мама переполошилась: "Какой ужас, тебя малявкой обозвали, срочно на разборки". И ребенок уже задумался - раз мама разволновалась, что-то не так со мной, оказывается, быть невысокого роста плохо, стыдно, меня обидели этими словами. Вот тогда может и лечиться придется, если у мамы такая реакция.
Интересные у вас рассуждения, конечно. Т.е. не сами слова неприятны - дылда, малявка, мелюзга, очкастая, корова и т.д. - а оказывается они становятся неприятными, только когда мама заострила на этом внимание. Вон оно че оказывается :))
Т.е. не мамино беспокойство, и все было бы окей. подумаешь дылдой или малявкой обзывают. Все ж верно - у тебя рост 100 см в 5 лет - значит малявка. У тебя рост 130 см в 5 лет - зваться тебе дылдой :)) Оригинально конечно.
Я все же другого мнения. Я считаю есть имя - и по имени все обязаны человека называть. Я, кстати, сегодня сделала замечание 5-5.5 летке на горке. Вот прям в тему пришлось. Лезет моя стройная дочь по горке, а он сидит наверху и кричит ей радостно - ну давай, корова, забирайся быстрей. Я сделала замечание, что не надо так обзываться. И сделала я замечание, не потому что моя дочь толстая, или реально тянет на корову (она худенькая, т.е. к ней напрямую это не относится), но я считаю обзываться такими словами абсолютно ни к чему, это неприятно и некультурно. И плевать мне на его маму, папу, на его душевное равновесие, на их последующие траты на психотерапевта, который будет залечивать ему травму детства, нанесенную мной, за то что сделала замечание напрямую. :)))) Он сказал, я услышала, я сделала замечание.
я вот вас поддерживаю :-) , только не стала вчера дальше раздувать эту ситуацию, решила лучше не отвечать. Вас уже стали за автора топика принимать :-)
Пля, как все запущено )) У вас у самой психологическая травма походу ))) Обязаны называть по имени - ваще ржака )) В школе вас ждет масса сюрпризов )))
одно дело, когда в сложившейся компании, у каждого какая-то своя кликуха (длинный, толстый и т.д., и все с этим согласны, и никто не рыпается), и совсем другое дело, когда явно кто-то один пытается придумывать прозвища другим детям, которые не особо им рады. Разницы не чувствуете?
))) Какой компании, я вас умоляю )) Младшая школа, тот же сад, часто дети друг друга терпеть не могут в классе и на кучки разбиваются, а уж какие слова я слышала в раздевалке первоклашек )))). Короче, ждите, все увидете сами, и учите дочь ЗАБИВАТЬ и смотреть на мир проще, а так же стоять за себя. А на спорт пойдет, там и тренер может обозвать, вот ужас-то )))))
Вы явно в танке, автор, или в розовых очках:) Не знаю, из какого мира выпрыгнули. Можете хоть изойти замечаниями вместо того, чтобы заняться здоровым восприятием реальности со своим ребенком. О реакции дочки, кстати, Вы ни слова не пишите, а именно это и первостепенно. Она забилась в истерике, услышав "малявка"? Дома жалуется, что мальчик дразнится, в сад из-за этого идти отказывается? Или это чисто Вам так неприятно?
Поверьте, другой маме точно так же на Вас плевать, а уж папе плевать хотелось еще дальше. Учитывая возрастающую концентрацию родителей "с чудинкой", очень рискуете найти себе оппонента по заслугам. Если к моему ребенку будут подходить посторонние тетеньки с нравоучениями, я тоже могу такой побыть, запросто:) Для начала напишу( что написано пером - не вырубишь топором) письмо воспитателю и заведующей с убедительной просьбой соблюсти права моего ребенка и оградить его от агрессивных действий такой-то, которая без присутствия законных представителей и без их на то согласия в стенах детского учреждения пристает к ребенку с нравоучениями. И пристально бдить будут уже за Вашим поведением, и до заведующей дойтете уже не по своей воле, там и расскажете про про свои мотивы и причины, по которым в обход воспитателей и родителей решили докопаться до ребенка. Психологическая травма вообще не при чем, но поучить особо ретивых можно:) Ну раз человек, доживший до взрослого возраста не понимает, что все общения по своим чаяньям надо вести с равными себе - такими же взрослыми, а не с детьми, учиться познавать реальность надо когда-то начинать.
о, да я смотрю у вас опыт большой, как оградить своего "хулиганчика" от чужих тетей))) Может лучше направить эту энергию в мирное русло? просто научить ребенка правилам поведения в обществе? тогда до него и докапываться никто не будет.
Вот честно, мне чужие дети вообще параллельны, но ровно до тех пор, пока они не мешают моим. Вот обзывал бы он кого-то другого, я бы про себя, конечно, отметила, какой противный мальчик :))), но и слова бы не сказала. Но когда моего ребенка, то уж извините.
И никто за мной бдить не будет, не льстите своим возможностям))) Я ж его не в подворотне темной поджидаю и запугиваю)) А заговорить с чужим ребенком в раздевалке детского сада, где в принципе не может быть безлюдно - извините, но это маразм, если на это жаловаться. Хотя когда воспитывать не получается, то остается только жаловаться, это да))
P.S. я не автор. Я гипотетически рассуждаю) Моя то, надеюсь, за словом в карман не полезет, и с первого раза отобьет желание ее обзывать)
)))) Дык может это ваша всех обзывать будет и будут ей ипанутые мамашки в раздевалке выговаривать, не, нуачо? )))
ну лично я и не против. Я из своих детей мимоз тепличных не ращу. У нас вседозволенности нет. Поэтому если я узнаю, что она обзывается, то я и сами вставляю пропистонов, а если не подействует, то абсолютно ничего не имею против, если ей мама обиженного ребенка скажет, что так делать очень некрасиво. Уж к заведующей по этому поводу точно не понесусь. Мне как бы стыдно будет :)) - я не могу справиться со своим ребенком, не могу заставить ее не обзываться, и при этом иду жаловаться на ту маму, которая ей сделала замечание по этому поводу. Я до такого маразма надеюсь не дойду.
Больше того, еще своей и акцент сделаю - что если нравится, что чужие люди тебе замечания делают - давай, вперед и с песней и дальше балуйся. Не нравится - делай выводы.
Все мы разные, я бы стала говорить с воспитателем, а он, в свою очередь, поговорил бы с вами. С вами лично и тем более с ребеноком говорить не считаю нужным. Если бы обзывался мой - сделала бы так, чтоб не обзывался - делов-то.
О да, у меня огромный опыт:) Прямо постоянно ограждаю своих детей с примерным поведением и отличной успеваемостью от странных тетенек:) И чего мне себе льстить, когда опыт-то большой?:)
А если серьезно, до докапываться до чужого ребенка из-за литературного слова- верх паранойи.
есть понятие еще такое - уместность, но вы, наверное со своим отличниками о нем не слышали)) Почитайте, узнаете много интересного. :)
Я выше приводила пример с попугаем (если я чьего-то мужа Кешу буду называть не по имени, а попугаем. Ну вот так у меня он ассоциируется. Что поделать). Меня обозвали ипанько при этом. :)) С чего бы интересно? Слово - литературнее и не придумаешь, птиц таких почти все любят. Однако ж неприятно и неуместно будет, если я буду это слово использовать, не в рассказах о жизни своего попугая, а обращаюсь к мужчине, которого зовут Кеша. Или нет? Или норма?
Вот малявка\дылда\очкарик - из той же серии.
Поэтому неплохо бы объяснять своему ребенку, что использовать нельзя не только матерные слова, но и много чего, если это неуместно.
Моим как раз ничего оъяснять не надо - у них все нормально и с культурой общения, и с восприятием услышанного, все нужное давно объяснено и своевременно проговорено. Чего и Вам желаю:) Да, очень актуально давать советы об уместности, упоминая, что Вас кто-то гда-то назвал "ипанько". Я назвала? Нет. К чему тогда весь это спич, только Вам и понятно. Да, ребенку неплохо бы объяснять, но и о себе забывать не следует:)
"ваши дети" меня интересуют меньше всего на свете :) Речь вообще не о них. Мы с вами вроде как пересеклись в этом топе, обсуждая гипотетическую ситуацию. Мою дочь тоже пока никто нигде не обзывал.
Вы же высказались в ключе, что подобные слова - вовсе и не обзывалки, а очень даже литературные, не придерешься, ничего обидного здесь нет.
И именно на это я и привела вам выше мой спич, как вы изволили выразиться. Но вы, как и ожидалось, ушли от ответа :) Так и не ответив, уместно ли взрослого человека называть попугаем - вполне себе литературным словом, если называть малявкой\дылдой - круто)
Ваши дети/ребенок меня вообще не волнуют, не тревожьтесь так:) Я считаю, что обижаться хоть на литературную обзывалку, хоть на метерную- признак слабости духа и неуверенности в себе. Да, говорящего это в лучшей сторону не характеризует, но на всех не насмотришься. Психически здоровому человеку хоть миллион раз скажи "собака", лаять он от этого не станет и хвост не вырастет. Так же как и перья, если попугаем звать. А если уж его напрягает, то найдет способ такое общение и обращение пресечь.
Про то, что "называть малявкой\дылдой - круто" опять раздули и вытащили из своего воображения. Чисто Ваш вымысел, что такой посыл от меня исходил. Меньше парьтесь из-за ерудны, и будет счастье.
Вот ваш посыл:
"Ну, ок, услышат родители мальчика, проведут беседу, будет не малявкой называть, а малышкой, маленькой, низкорослой. Никакого негативного акцента эти слова в себе не несут, чисто констатация факта, и придраться не к чему."
После этого я вам и стала писать, что есть еще понятие уместности, а не только - красиво звучащее слово или нет. Да, само по себе слово низкорослая негатива не несет, но в употребляемом контексте - очень даже несет. И именно поэтому оно и неуместно при обращении к человеку. Есть имя. И 6 летний ребенок это должен усвоить.
Именно что после беседы даже мало что может измениться. Если первоначальное желание именно зацепить, то всё продолжится, пусть и в другом формате. И на что потом жаловаться? Да, ребенок перестал малявкой называть, этого же хотели? Так больше и не зовет. Зовет низкой, а что в этом слове ужасного, в чем претензия? Высокий - низкий - вполне себе литературные антонимы. Только девочке от этого менее досадно не станет, если из-за роста переживает. Вот более "изощренный"вариант: "низкая Маша". Имя на месте.
В детском коллективе дразнилки имеют определенную цель - досадить. И дразнят тех, кто на это ведется и реагирует. Нет реакции - дразнить неинтересно, результата ожидаемого нет. Поэтому результативнее заняться работой со своим ребенком, чтобы он не становился объектом насмешек, любых, чем на каждый роток накидывать платок. Из-за роста, из-за цвета волос, из-за цвета ботинок - по любому поводу можно подразнить, только надо ли реагировать?
А какие достоинства маленького роста? (именно в детском возрасте). Что мне ребенку рассказать о достоинствах ее роста? Ловкая, быстрая, легко бегать, прыгать? Что еще?
Учите свою дочку отвечать на подобные высказывания, не такая уж и маленькая то в 5,5 или Вы и дальше собираетесь ее опекать и со всеми беседовать, так дело дойдет Вы и на свидания прибегать будете не так посмотрел/не то сказал/не так руку положил
вы кто такая, чтобы чужих детей учить? вас саму еще учить и учить, своей дочкой займитесь! а то даже не в курсе, нравится ей быть "малявкой" или нет. Для начала с ребенком своим научитесь разговаривать и выслушивать
А чем моя дочка провинилась перед этим мальчиком? почему она плохая в вашем понимании, а мальчик ее обзывающий хороший?
Мне ребенок сегодня утром только рассказал об этом по дороге в сад, я еще не знаю нравится ей быть "малявкой" или нет, но думаю не нравится категорически. Вашему ребенку понравилось бы?
1)где я написала, что она плохая?
2)как можно быть настолько бесчувственной, чтобы не поинтересоваться чувствами ребенка на ситуацию, которую ребенок сам и рассказывает?
3)я смотрю вас даже моя дочка волнует больше, чем собственная? вы у своей еще не узнали, а уже у других спрашиваете? При этом целый план выработали, как того мальчика наказать? ну-ну. Далеко пойдете по пути затравливания своей дочки и отбивания у нее чувства собственного достоинства
Почитайте получше, я написала, что узнала про ситуацию сегодня по дороге в садик (идти 3 минуты), поговорить не успела, так как впереди еще коляску с младшим катила, который тоже задает сто вопросов (про собачек в парке, про самокат, про погоду и т.д.). Сейчас ребенок в саду - соответственно не говорила еще.
то есть вы полностью в младшем ребенке и даже не найдете 3х минут, чтобы поговорить со старшей. Многое объясняет.
капец! вы еще вообще не разобрались в ситуации, но уже собрались проводить воспитательные беседы с чужим ребенком. Еще не известно, как ваша дочь реагирует на обзывания мальчика, сначала выясните все досконально, а потом уже решайте, что и как лучше сделать
и вечером уже собрались что-то выговаривать мальчику????? нда... одни родители вместо внимания задаривают детей подарками, другие бесцеремонно строят всех друзей вокруг...
да-да)))) так же всегда было. Мы когда росли было популярно: кто так обзывается, тот сам так называется! :)
Имхо,ни с кем не стала бы разговаривать,кроме дочери! мал золотник,да дорог!(С):)! Поговорила бы в таком ключе со своим ребенком.А мальчик- просто он этого не знает,ну или ... пока не дорос,чтобы знать!:)
а вы думаете,что заткнете рот всем по жизни, говорящим вашей дочери что-то не то и не так ?:) тогда вы- неисправимый наивный оптимист!:)
если на улице кто-то вам вслед крикнет "ну ты, кошелка" вы тоже пойдете разборки устраивать? Может достаточно просто не реагировать?
на улице это незнакомый человек )) А в нашем случае мы его знаем и в саду коллектив, где он при всех ее обзывает.
сад устраивает, коллектив тоже. Но в любом коллективе (я сейчас не про сад и не про нашу ситуацию в целом) может быть один "гнилой" человек, из-за которого ну никак не стоит менять весь коллектив ))
так если в ЛЮБОМ коллективе, то надо в 1 очередь и учить своего ребенка быть в коллективе. А не бежать впереди и, даже не разобравшись в проблеме, бить всех "обидчиков"
Девочки верно говорят: не надо ребенка отчитывать при бабушке, любые поползновения, к такому же маленькому ребенку, как Ваша дочка, со стороны чужого взрослого это не нормально, закончится это только агрессией со стороны бабушки (сейчас мало взрослых кто признает что его ребенок не прав), ребенок получит негласное добро на продолжение истории. и чего Вы добьетесь?
Все вопросы надо решать со взрослыми, желательно в присутствии ребенка. В крайнем случае, если взрослых нет рядом и если при Вас он обозвал и Вам хочется обратить на это внимание, спросите у него почему он так делает и сведите все на шутку, можно про любовь как предложили выше))))
Безусловно это вопрос к воспитателям почему такая ситуация и как они влияют на нее. Но воспитателям как правило проще переложить ответственность на родителей, создав треугольник отношений, где родители выступают в роли кнута.
Разговаривайте чаще с дочкой, учите ее как отвечать, как правильно реагировать, как она будет на это реагировать зависит только от Вас. Детки бывает очень злые (опять же черпают все из семьи)от всех Вы ее не защитите.
а как можно реагировать на обзывательства? только одним - не реагировать вообще. Кто побойчее, те могут и словами отшить, но автор свою дочь так забила, что та не смеет и рта раскрыть. А если дочка автора на малявку с радостью отзывается, то при чем тут мальчик?
При чем здесь забила дочку? ситуация такая впервые возникла и по этой ситуации Вы решили, что она забитая?
Ну может чей-то ребенок сможет и матюкнуться в ответ и в морду дать (а у нас есть такие дети в саду), но моя дочь так не сможет поступить! Люди с разным характером бывают!!! Я же не видела всей ситуации, не было с утра времени обсудить с ней что и как было, нравится ей это или нет, с каким умыслом он к ней... А может она что-то ответила ему, я не знаю, еще не говорила с ней об этом. Поэтому говорить о том, что она забитая девочка вы не можете!
то есть или "матюкнуть" или забитая? нормальных детей не встречали?
Да вы вообще о своем ребенке мало что знаете... чо уж...
не говорите гоп," не может ваша дочка", Вы не представляете чего могут дети в отсутствие родителей говорить делать и т.д. при том что для всех тихие, белые и пушистые. Вы бежите впереди паровоза. сначала обсудить все надо, а уж потом все остальное, может ваша дочь даже значения этого слова не знает, просто констатировала факт и все.
Взрослые уже дети, сами разберутся - без вас. Скажете что-то парню - завтра ее будут так обзывать все. Это не 3-х летки, это уже почти первоклашки. Разговаривайте со свой, если ее это беспокоит. Или с воспитателями. Если к ребенку сунетесь - огребете неприятностей скорее всего - и вы, и ваша дочь.
У меня мальчик, но готова поделиться опытом, если вдруг поможет.
Мой четырехлетний сын в прошлом году по прививочной причине был отправлен "пересиживать" в подготовительную группу. Там к нему пристал похожий (испр.) принц с обзыванием "малявка".
Сын пришел домой, жаловался. Я посадила его перед собой и сказала, что да, такие случаи будут встречаться в жизни. Но "малявка или не малявка" - определяется не по весу и росту, а по умениям и готовности реагировать на трудности. Ты на шпагат садишься - да. Колесо делаешь -да. На руках стоишь? да. А он? не знаю.
На следующий день воспитательница, давясь от смеха, отводит меня в сторонку и говорит. Мальчик стал сына задирать, тот отвел его в сторонку и говорит - так умеешь?(сел на шпагаты). тот попробовал - нет. Сделал колесо - умеешь? нет. Отжался десять раз - так умеешь? нет. На голове стойку сделал - так умеешь? нет. Сын важно сказал - так кто из нас малявка? и отошел в сторону.
К слову, сын тогда уже занимался в спортшколе по спортивной гимнастике, но с тех пор его в той группе серьезно зауважали - он их всех стал учить делать элементы и стал вести зарядку.
Не верю в такие истории. Ева :) Да плевать тому буйволу на ваши шпагаты. Он мог бы ему кулаком в лоб дать и спросить - а ты так умеешь? Кстати, мой тоже малявка, никто не обзывает. Малявка - это тот, кто мелкий - по возрасту или по росту. А не тот, кто не умеет на шпагат садиться. У моего 1й юношеский по борьбе и на шпагат он садится не умеет :) Но показать свои умения тоже может, нуачо, ваш показал, он тоже показал :)
маман, а чем ВЫ лучше того садовского " буйволка"?:D Почему вы его так оскорбительно называете?((Он хоть маленький,что-то еще не понимает в силу своего возраста,оттого и назвал вашего ребенка "малявкой"! А вы- взрослая половозрелая особь женского пола стоите с 6-леткой на одной ступени развития!:) Нет,вы стоите ниже его,ибо он может повзрослеть и исправиться, а уж из вас что выросло то выросло!:) ЗЫ. В вашу сказку НЕ ВЕРЮ тоже!:)