Конфликты двоюродных братьев
Длинно. Прошу помочь разобраться в ситуации. Картина такая - поехала в отпуск сестрой и детьми, у меня двое мальчишек - 6 лет и 2 года, у нее мальчик - 8 лет. Отпуск длительный - 28 дней. Снимаем двухкомнатную квартиру. Вопрос вот в чем - старшие дети сильно конфликтуют по каждому поводу. Я считаю, что основной зачинщик в разборках - мой племянник. Он постоянно донимает моего старшего: смеется над его ошибками (любыми, вплоть до чиха), сует нос во все его дела, постоянно сидит в нашей комнате, берет без спроса и безобразно обращается с нашими игрушками, свои он не привез, из развлечений у него только планшет, с которого он случайно удалил все игры. Когда племяннику выгодно, например поиграть в наш планшет, он подлизываться, дарит свои вещи, однажды даже купил за свои деньги игруху моему, я сразу вернула ему деньги, игрушку оставили. Племянник требует с сына благодарности за покупку.
Мой сын довольно рассеянный, меланхоличный, мечтательный, щуплый, постоянно витает в облаках, смотрит канал мульт и свинку пеппу. были проблемы с логопедией, делает ошибки в речи и научить его колко отвечать на усмешки брата у меня не получается. Племянник же наоборот - не по годам продвинутый (закончил 2 класс) взбитый, упитанный, по темпераменту явный холерик, острый на язык, частенько обзывает моего дауном, дебилом и другими обидными словами. Дело доходит и до драк, мой, в силу своей природы, не может достойно дать сдачи, а у того кулак тяжелый, иногда мне кажется он зашибет моего. Мы неделю как живем вместе, сейчас уже все на взводе, мой старший при любых поползновениях брата встает на дыбы, готовится защищаться, рычит. Бегает жаловаться. Племянник же не видит проблемы, он всегда прав, для него мучения сына в кайф. Он всегда находит себе оправдания, может и извиниться, а через минуту снова топить моего в море, сдирать с него плавки, хватать за ноги, кидать камни, не давать прохода, отбирать вещи, играть в собачку....могу долго перечислять.
Мы с сестрой скоро разругаемся из-за них. Она настаивает не вмешиваться, мол сами разберутся рано или поздно, я вижу разницу в силе и не могу позволить племяннику добивать сына. Заступаюсь, разнимаю, выгоняю из комнаты.
С моим младшим обратная картина - племянник постоянно лезет к нему обниматься-целоваться, играет с ним, но бывает, что и младший стонет от него. На фоне конфликта мне такая близость тоже не приятна.
Сейчас выходит так, что отдыха у старшего нет, постоянная война с братом. Он уже просится домой, плачет, уговаривает уехать.
Что мне делать в такой ситуации? Отпустить или защищать своих детей.
Конечно защищать. Разграничить их общение по максимуму, в комнату к себе не пускать. Когда один купается, другой сидит на берегу.
Я предполагаю, вы считали что старшие будут играть друг с другом, а вы заниматься младшим и отдыхать с сестрой, но не получилось, значит занимаетесь ТОЛЬКО своими детьми, а сестра пусть своего ребёнка развлекает, заодно и от вашего отвлечёт.
Ваш племянник, судя по всему, просто не умеет общаться и играть с младшими детьми, он ведет себя с вашим старшим сыном так же, как ведет себя со сверстниками. С младшим вашим племянник общается так, как общаетесь вы и его мама - обнимаетесь, целуетесь, играете в игры для малышей. Просто в силу небольшого возраста и отсутствия опыта, он не знает, когда нужно остановиться. 8 лет - очень небольшой возраст. Вы можете либо общение это совсем прекратить, либо научить племянника, как можно общаться и играть с детьми 6 и 2 лет.
Мне было бы проще вообще прекратить, но нам еще три недели жить вместе и ничего не поделаешь тут.
Стараемся, объясняем вдвоем с сестрой, но он не слышит нас, ему нравится казаться сильнее, круче.
А раньше кузены встречались? вы знали, какой у племянника характер? как-то рисково по-моему поехать на такой большой срок, зачем вообще они вам сдались?
Мы часто встречаемся. Дети конфликтовали по мелочам, легко разруливали сами. И мы всегда могли разойтись по своим домам и погасить конфликт.
В это лето племянник побывал в двух лагерях, там и приобрел новые навыки общения с младшими. Мой же ходит в садик, других старших детей в нашем окружении нет. В саду он не конфликтует с детьми.
Да, не наш случай. У нас скорее наоборот, племянник бегает за моим, хотя бы потому, что у этого больше игрушек.
Отсыпьте племяннику игрушек (и меняйте иногда) - это меньшее из зол. И почаще уходите одни на прогулки.
Игрушки - отдельная тема. Во-первых здесь их мало, во-вторых сын настолько негативно настроен против брата, что защищает свое имущество и не дает. Хотя могут и нормально поиграть, вдвоем.
Ну вот тут я бы с сыном поговорила на тему, что игрушки, конечно, твои - но давай с братом поделимся. Брат все же.
А сами уходите почаще из дома. :)
Кстати, может если братья будут видиться пореже и поменьше - будут играть спокойнее. (а может и не будут).
Племяннику скучно. Ваш сын ему плохо подходит для общения, уровень развития разный. Вы своего сына нужным образом "отвечать" не научите, даже не пытайтесь. Нет такого волшебного приема для "повзросления" ребенка на два года. Не подпускайте просто его к сыну. Если какая - то игра, то при вашем непосредственном контроле. Племянник будет теперь выводить мать, тк ему надо как-то развлекаться, но это уж пусть она разруливает.
А в чем тут разбираться? Родственники-не родственники, но если мне не нравится общение с моим ребенком, если меня напрягает, если мой ребенок страдает, то такого общения не будет в принципе. От слова вообще. Закрытая дверь, отдельный график, могла бы и переселиться в другое место. У кого проблем нет, тот пусть и ищет себе другую компанию, а у меня, да, проблемы, и я их решаю устранением нервотрепки. Не вижу ничего зазорного прямо и открыто сказать сестре и племяннику, что меня такой формат напрягает, так что простите-извините, но тусовка в таком ракурсе прекращается. Да, я не разрешаю своим детям общаться, я не разрешаю приходить в свою комнату, брать мои вещи, насмехаться над моим ребенком. И плевать, кто что подумает. Я приехала отдыхать и расслабляться, дети приехали с этой же целью.
Я бы прямо сказала сестре: Извини, Маня, нормально сосуществовать у нас с вами не получается, давайте строить каждый свои планы.
И ходила бы со своими детьми на другой пляж в другое время, уехала бы на экскурсию на весь день, дома всегда держала бы дверь комнаты закрытой и племяннику запретила входить без стука.
+1000...причем заметила, в таких ситуациях говорят:"ладно, пусть дети сами разбираются" именно те, чьи дети обижают, а не те, чьих обижают....сестра наглая какая-то, ей своего племянника не жалко совсем получается, ей лишь бы ее не трогали- вот пусть сама и сидит со своим сыном. А вы, автор, с племянником построже там, не церемоньтесь.А с сестрой у вас вообще какие отношения?Кто это придумал отдыхать так долго вместе?
С сестрой отношения самые лучшие. Решились на поездку т.к. в прошлом голу уже ездили тем же составом, жили вместе в однокомнатной 16 дней. Племянник задирал моего, но в разы меньше и добрее. В этом году превосходит сам себя.
Сестра видит конфликт, отводит сына когда ситуация уже зашкаливает и я начинаю повышать голос. Но, как мама, защищает его, когда мой начинает рычать как только брат появляется на горизонте.
Игра в одни ворота у вас, а не самые лучшие отношения. Хороший расклад - своего ничего нет, так еще из ребенка вашего бесплатную грушу сделали. Игрушек нет, планшет пустой, то дай, это отдай, еще и трусы постягивать позволь. А что, проблемы? Нет, у сестры и племянника все здорово. Чего ради терпеть это, когда личный ребенок издерган настолько, что уехать хочет. Отличные воспоминания у него от такого отдыха будут, ничего не скажешь.
Я бы вообще запретила такому племяннику ко мне и моим детям приближаться на пушечный выстрел. И стыдно бы не было ни грамма. Не может нормально - не надо никак.
Так его не учил никто нормально, потому и не может. Он общается совершенно нормально для единственного в семье мальчика-второклашки, но общается со старшим кузеном, как со сверстником, а не как с 6 летним ребенком. А мамы еще и подливают масла в огонь, позволяя мальчишкам не один год "разбираться самим". Это путь в никуда.
Да и как вы себе на практике представляете "не подходить на пушечный выстрел" в одной квартире?
В этой ситуации нет ничего необычного. И сестра не может научить своего сына играть с 6 леткой, она просто не помнит уже тонкостей этих игр. Но это вполне может сделать мама шестилетки, если захочет, конечно. Общими фразами "Так нельзя!", "Отстань от него!", "Перестань!", "Отойди!", изменить ничего нельзя.
Я могу представлять только в рамках своих разумений и возможностей. Первое, я бы не стала заселяться в одну квартиру изначально. Даже со своими родителями бы не стала, с лучшей подругой или каким другим родственником. Рядом, по соседству - да, но не на одну территорию. Автор заселилась, причем о проблемном общении между детьми зная. Так что тут мы с автором уже разные:)
Воспитывать чужого ребенка не буду, нафуагра мне это? Благо, не сирота, свои родители имеются. Но защитить своего могу и имею право. Так же, как и определить ему круг общения.
Но и в одной квартире запретить можно. Если я прошу своих домашних не заходить в мою комнату, никто не зайдет. Если говорю одному сыну, что к брату не подходить и не донимать, второй ребенок к нему подходить не будет.
Разве сложно озвучить свое желание, чтобы не было в комнате, чтобы не брались игрушки, чтобы вообще не подходил. В чем проблема не встречаться на пляже, отдельно проводить день?
ПыСы: и все-таки не понимаю, в чем сакральный смысл такого "отдыха" в одной квартире двух разных уже семей.
Да не только вы не стали бы. :) Подавляющее большинство не стало бы, потому что выросло в другой модели семьи. Это практически утраченное умение жить вместе, не вторгаясь в личное пространство других членов семьи, не сужая при этом своих собственных границ. И, как следствие, никому это и не надо, и уж тем более никто не станет тратить немногие дни драгоценного отпуска на такое сожительство.
Но автор завела тему в детском здоровье и написала, что хочет разобраться в ситуации. :)
Вы говорите, что можете попросить детей не заходить к вам в комнату, и они не заходят. Можете попросить одного не донимать второго, и он это сделает. И найдет, чем себя занять. Потому что вы их этому НАУЧИЛИ. :) Не за один день, согласитесь. И продолжаете учить, судя по тому, что писали не так давно в дачном топе, рассказывая о том, что при бабушке и дедушке младший провоцирует и достает старшего, а вам приходится без конца всех одергивать.
Когда я писала тот топ, у меня у самой был не самый хороший период:) Назовем это депрессией. Ну да, пожалуй, это она. И отлично, что я додумалась выплеснуть тогда негатив на форум, от кого-то получила поддержку, от кого-то совет, от кого-то тапком по лбу. И буквально на следующий день встряхнулась и увидела ситуацию своими нормальными глазами. Тут же без истерии решила все вопросы с мамой (до сих пор, кстати, ни одной ссоры ни большой ни малой, только позитив от общения), детей привела к нормальным границам, распределила графики и т.п. Возможно, моя временная внутренняя слабость и рассеянность и стала катализатором того, что такая нервная ситуация в принципе сложилась. Да, мы все люди:)
И ситуация хоть была схожа с тем, что у автора, но не совсем. Потому что в моем случае а) не было травли и желания обидеть. Младшим сыном двигала братская любовь и желание общаться. Все было безобидно с его стороны, просто старший сын нуждается в уединении время от времени, а младшему нужна туса и общение нон-стоп. б) оба ребенка мои личные, их настроение,счастье и спокойствие для меня равны и тождественны. И права оказать на каждого ребенка воздействие у меня есть, и они равно распространяются на обоих детей. в) мама и сестра - не одно и то же. г) дом мамы - это все-таки не моя территория, хозяйка там не я, правила не мои, последнее слово не за мной.
У автора мне все видится проще. На съемной квартире сестры в равных правах, личный затюканный ребенок однозначно в приоритете. Ребенку автора плохо, он задерган и переживает. Автору надо собрать волю в кулак и по-взрослому поговорить с сестрой, озвучив свою позицию. Вплоть до переезда в другое жилье и плевать на деньги в конце-концов. К сожалению, если сестра не видит проблем и предлагает детям разобрать самим, то вряд ли что-то будет менять по доброй воле. Поэтому автору придется-таки брать ситуацию в свои руки и подумать, что важнее: спокойствие и полноценный отдых своих детей или то, что о ней сестра подумает. Взрослые пообижаются и помирятся, еще и со смехом вспомнят свою ссору. А вот с негативными воспоминаниями ребенка все посложнее.
И, раз я уже столько накатала, добавлю еще: неделю назад вернулись как раз с русских югов, уде жили вчетвером (я, муж, дети) в маленькой однушке. Но не в квартире, а в коттержном комплексе. Вроде как отдельно, но была большая детская площадка, беседки на улице, бассейн и вообще приличная зона общего отдыха. Дети пересекались ровно столько, сколько хотели. Т.к. детей вокруг было достаточно, каждый быстро обзавелся своим кругом общения по интересам и характеру. Старший хочет посидеть спокойно за ноутом- пожалуйста, на террасе сидит и никто его не трогает. Я с младщим и его компашкой в это время в бассейне или на площадке носится. Старший созрел для выхода в свет: иду с ним или с мужем идут. Все на одной территории, видим друг друга, но не вместе. На пляже тоже каждый себе знакомства находит: младший замок из камней строит, старший книгу с ровесниками обсуждает или игру. Перед сном с удовольствием вдвоем мультики смотрят или новые игры на планшет качают.
Это я к тому, что за одинаковые деньги можно выбрать место, решающее многие проблемы коммуникации. Проблема автора, как и ее сестры, это длительное пребывание одним коллективом в замкнутом пространстве. Согласна, что племяннику скучно, у него нет круга общения по возрасту, нет отдушины. Вот и прицепился с брату, который по сути ему вообще не компания. Как шоу "за стеклом" - крыша едет от такого общения, не только у детей причем. И пока автор четко свое видение вопроса не обозначит, так и будет ее ребенко мучиться. Раз уж не дедумались заранее в такие условия не селиться, но только пресекать общение так, чтобы только перед сном и встречаться.
Никогда не буду воспитывать чужих детей, на это у них есть рлдители и своих детей никому воспитывать не позволю.В квартире две комнаты и спокойно можно разделить детей.Если ваши врываются открыв запертую дверь без стука и разрешения войти, то надо вам их воспитывать.А уж пойти на пляж только своей семьей, проще простого.
Согласна с вами.Мне тоже спокойствие моих детей важнее того ,что обо мне подумает сестра.
Основное в вашем тексте: "отдыха у старшего нет, постоянная война с братом. Он уже просится домой, плачет, уговаривает уехать. ".
Пожалуйста, прислушайтесь к ребенку, не портите ему отдых! Максимально разводите детей. Идите на плаж в другой время, в другое место, организуйте питание по-отдельности.
У нас было очень похоже, со своими нюансами, конечно. Тоже отдых на море. Мои сын 10 лет и дочь 3 года и 9-летняя племянница. В итоге получили постоянные коалиции 2 на 1. Вначале старшие объединялись против младшей, а потом девочки против мальчика. Постоянные обиды, ссоры, споры, слезы. Я сама устала их ежеминутно караулить, предотвращать разгорающиеся конфликты и разнимать. Мне очень жаль, что не получилось спокойного отдыха. Но у нас было сильно меньше 3 недель.
Один раз случился у меня такой отдых. Отдыхала в гостях у подруги . У нее ребенок и у меня.Вместе им было очень сложно. Я даже не ожидала, что так получится. Несмотря на огромный дом они как-то находили друг друга и случались стычки, со слезами и криками. В итоге я поняла, что для меня это не отдых, стала ездить на экскурсии вдвоем с ребенком, на пляже размещалась подальше от них. Сначала подруга даже обижалась, но я ей объяснила, что эти нервные разборки просто убивают мой отдых. Вечером , укладывали детей , а потом пили вино вместе, болтали о своем о женском,когда уже никто не мешал. Не знаю как ей, но мне стало намного легче.
А у меня был и есть двоюродный брат:)
Вот уж поистине нам было "вместе тесно, и порознь скучно"
Я младшая, нарывалась постоянно, он мне взбучку, мама меня защищать, его мама его ругать - кааайф!"
Только разведут нас по разным комнатам -через пять минут мы уже вместе.
Мама кричит:раз он тебя обижает,чего ты к нему лезешь???
ААААА! Как вспомню этот ералаш- весело мы жили, пыль столбом и дым коромыслом:)
Однозначно защищать своего ребенка. Он приехал отдыхать, а не быть развлечением для сына сестры. Поговорить с сестрой, что из-за разности темпераментов дети не сходятся. И, извините, в чем проблема закачать в планшет игры сыну сестры??? Если вы все надолго приехали, найдите способ закачать самые новые и крутые и будет Вам щастье! Кстати, в 8 лет можно и книжки, сканворды ребенку купить, пусть читает, разгадывать можно вместе. Опять же разукрашки пацаньи.. Девочки, вы не отдыхать приехали))) Отдых с детьми-это детям отдых, так что организуйтесь как следует, тогда и Вы с сестрой тоже отдохнете