Педагогическая запущенность или невоспитанность?
Сразу напишу я никого не осуждаю, воспитание детей обязанность родителей.
Топ просто болтательный
Почему завела топ, каждый год ездим на дачу к подруге, еду каждый раз как на каторгу(не ездить не предлагать), накипело за все года:), сын с такими шишками и синяками приехал.
собственно есть ли грань между невоспитанностью и что такое педагогическая запущенность?
Нет конечно, ее дети бьют, средний вообще не управляемый,
кричать на него нельзя, я на собаку голос повысила, мне столько было высказано:)
У меня вопрос: что было запущено у вас, что вы, даже осознавая очевидные неудобства и опасность, все равно туда ездите и еще и слова там сказать не смеете? Мазохизм взрослого человека - его личное дело, но дети страдать от того не должны.
http://pedagogical_dictionary.academic.ru/1160/%D0%97%D0%B0%D0%BF%D1%83%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F
Просвещайтесь!
В случае, на который Вы намекаете (описания Вы не предоставили), речь идет о возможной невоспитанности ребенка, несоответствии Ваших методов воспитания и методов воспитания Вашей подруги и Вашем скрытом мазохизме (?)
обида будет от подруги, от крестной моего сына(все в одном лице)
обида будет такая, что мне проще потерпеть неделю
Понимаете, очень странно звучит. Вы боитесь, что подруга обидится, но при этом для вас нормально, что собственный ребенок избит. Это выше моего, например, понимания.
В таких условиях какая разница, что за мотивы у агрессивного поведения детей подруги. Еще и спорить с ней об этом?
Если бы для меня это было нормой я бы топ не заводила.
подруга, там все сложно, и ребенок не избит, да есть шишки и синяки
все сложно, очень сложно
Но мозги у вашего должны быть в два раза старше. Мне трудно вообще такую ситуацию представить, 6 летка лупит 11 летку, а мама 11 летки плачет на форуме, что детсадовиц лупит 5 классника..... Из жизни насекомых. Уж простите.
Я сразу написала
Сразу напишу я никого не осуждаю, воспитание детей обязанность родителей.
Топ просто болтательный
сын подруги не видит грани, подруга считает это нормой ее дети ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗАПУЩЕНЫ, я на две недели не могу сына оградить от ее детей
Он в пустыне вырос? Вы чего из себя семью уо делаете? Или так оно и есть?
Ээээ " сын математик" это вы вообще к чему? Что у него во математическое в 11 лет и он рос с такими же вундеркиндами, поэтому обычных детей не видел? Или он уже прям какой то известный математик? Вы простите, я просто о 11 летних математиках не слышала. Увлечённых детей вагон и не одна телега, но как это относится к тому, что вы других детей не видели? Это при этому с этими детьми " не первый год" на даче...
И? Как это относится у тому что он математик и его бьют из года в год мелкие дети , которых он якобы никогда до этого не видел?
да видел он этого мальчика и общаемся с подругой, на даче просто свободы больше и не могу я уследить, а ребенок никогда жаловаться не будет, я потом все увидела
Н-да... У меня дочке тоже 11, тоже занимается математикой углубленно, тоже читает на 2 языках, тоже спокойная. Как-то никто из нас никогда не думал, что это повод для какого-то особого поведения или особых отношений с людьми. И что то какие-то сверхъестественные способности у ребенка - тоже я никогда не думала.
Пусть ребенок в синяках, вы ни слова вякнуть не можете - зато подружка не обидится? Да, это педагогическая запущенность. У вас. Исправлять желательно с психиатром, пока ребенок травму не получил или то же самое поведение от вас не воспринял - он имеет право расти со здоровой не изуродованной психикой.
Автор, почитала ветку ниже. Жалеть Вас не получается, ребенку Вашему сочувствую.
Вы сами - кузнец своего счастья, уж поверьте.
а где я себя жалеть просила?
тема ушла вообще в другое русло
жалеть меня и ребенка не надо, он САМ решил на дачу ехать
Сын подруги как выглядит после общения с вашим? Тоже с синяками и шишками? А ваш сын как относится к своим синякам? Типа бокс-бокс и обычные мальчиковые игры? Или рыдает меня шестилетка бьет и обижает?
Не, не о том пишете.
У вас терпячка, болезнь такая - "нас е..т, а мы крепчаем".
И ладно бы только у вас, но вы сыну эту мерзость прививаете :(
Очень странно Имхо высказывать такое мнение на месте вашей подруги, если только дети - не усыновленные совсем недавно. Педагогическая запущенность среди нормальных адекватных людей большинства социальных слоев встречается ИМХО крайне редко. П.з. - это дети маргиналов, растущие как трава, которыми вообще никто не занимается, к примеру, дети сильно пьющих родителей, которым давно не до детей. Как-то странно ваша подруга расписывается в полном бездействии.
моя подруга еще и диплнировынный психолог и мне высказывает, что я не права.
ЗЫ детей она сама родила, в ее глазах я мама ехидна
Очень странно Имхо высказывать такое мнение на месте вашей подруги, если только дети - не усыновленные совсем недавно. Педагогическая запущенность среди нормальных адекватных людей большинства социальных слоев встречается ИМХО крайне редко. П.з. - это дети маргиналов, растущие как трава, которыми вообще никто не занимается, к примеру, дети сильно пьющих родителей, которым давно не до детей. Как-то странно ваша подруга расписывается в полном бездействии.
Но в результате , что выходит: это вы сознательно ездите туда, где вам не комфортно, это ваш сын и вы допускаете побои от 6 летки, и именно вы пришли сопли пускать на форум. У вас синдром жертвы.
Вы знаете, то, что ребенок не слышит (или слышит) никак не характеризует ребенка. Каждый второй родитель в классе моего ребенка, некоторые знакомые (и я сама) частенько говорят: "Ну как??? как он меня не слышит? Почему никогда с первого раза не воспринимается ничего (бывает и со второго тоже). Дети нормальные. Мой муж до сих пор с первого раза не слышит )))) Мне не понять, вероятно, особая психика, способность отключаться от всего.
ответьте ей, что пед. запущенность это просто разновидность невоспитанности. Что вам мешает делать замечания не ее ребенку, а обращаться напрямую к подруге?
невоспитанность - это и есть бытовое название педагогической запущенности имхо.
только результаты этой невоспитанности (запущенности) не в синяках на даче, а в их успешности по жизни в различных социальных сферах. учеба в школе, круг общения, дале семейная жизнь, работа, общественная деятельность.
Как-то всё запутано:think Давайте с начала: дача чья? кто настаивает на поездке? кому на даче комфортно, кому - нет?
дача подруги, настаивает она
мне не комфортно, потому что ее дети не воспитаны
Слабо верится в это. Дети обычно не любят места, где их бьют и терроризируют.
P.S. Мои родители тоже всем рассказывали сказки, что я обожаю ездить к бабушке. Хотя я этого терпеть не могла и всегда им об этом говорила, и просто умоляла не оставлять меня там одну. Но им было удобнее меня не слышать
т.е. вы ребёнка приучаете к ситуации, что когда тебе что-то хочется, то это нормально потерпеть от других плохое к себе отношение. Не удивляюсь. Вас так воспитали. И вы так сына воспитываете. Потом вырастают из них вот такие терпилы, которые за один круг на велике и плевок слижут и за красивый фантик ботинки помоют.
Жалко вашего сына, автор.
Если бы кто то специально избивал моего ребенка, то я бы сделала все чтобы недопустить подобного. И мне было плевать на обязанности перед подругой. В сад такую подругу. В моей системе ценностей ребенок стоит гораздо выше всех подруг и друзей вместе взятых. Я бы даже разбираться не стала что с ее детьми не так. Моего ребенка нельзя бить и точка.
Я не говорю что разовые недорузумения, тут я с ума не схожу, в обмороки не падаю, а обьясняю детям что так нельзя себя вести. Но если мама детей никак не реагирует и детей не учит, то я исключу этих людей из своего круга общения. Вот и все.
Прочитала исходный пост и ничего не поняла. Что именно произошло???? Ясно только, что в результате неких действий со стороны детей подруги Ваш сын ежегодно подвергается стрессу/унижению/побоям на глазах матери, которая боится предпринять решительные действия, мотивируя, что подруга-крестная этого самого сына. Бедный ребенок!
Накопилось у меня просто, у сына стресса нет, и собственно дело не в моем сыне, а в воспитании детей подруги
Автор, понимаете, стресс - это не обязательно тики или что-то подобное.У него может все сидеть внутри и копиться, а позже сказаться на восприятии мира. Без наезда, но у меня сложилось впечатление, что мнение "княгини Марьи Алексеевны"(с) для Вас важнее состояния и будущего собственного ребенка!
Да наплевать, что она крестная (нормальный человек, даже не будучи крестной такого не допустит, а не еще и статус крестной есть и она потакает такому поведению), наплевать, что подруга, раз она, в лице собственных детей и своего потакания подобное допускает! Ваш сын выступает в роли "девочки для битья", плюс видит, что маме допускает. Понимаете, не важно, бьют они его смертным боем или регулярно подкалывают, издеваются и периодически мутузят! Услышьте, пож., меня!
А кто ставил и кто "выбирал" между социально-педагогической запущенностью и задержкой психического развития? Другого выбора тут особенно нет, если речь идет о мнении специалистов.
про задержку развития не писала
педагогическая запущенность диагноз подруги, она дипломированый психолог, по мне недостаток воспитания
Психологи не ставят диагнозов. В ПМПК принимает участие ряд узких специалистов, в зависимости от вопросов к поведению ребенка и уровню его интеллекта. Подруга просто умничает, извините:-) Или не хочет рассказывать Вам правду о причинах поведения своего ребенка. ИМХО.
Поняла: Вас просто раздражает, что подруга обосновывает поведение своих детей какими-то заумными терминами, тогда как Вы считаете, что им просто "ремня и закрученных болтов не хватает", что называется.
нет, все совсем не так, мне все равно как она воспитывает своих детей, не мое это дело, мне не нравится когда это воспитание отражается на моем ребенке
Что-то мне кажется, что автор своего 11-летку "математика" сравнивает с 6-леткой подруги, раз уж они одинаковые по росту. И более послушным и адекватным ей почему-то кажется ее сын (что неудивительно, учитывая их возраст).
В 6 лет безотносительно сравнений возможна и запущенность, и задержки, и все, что угодно.
Возможна, конечно, но учитывая что
- сын автора не жалуется,
- стиль воспитания автора достаточно авторитарный
- ребенок автора спокойный, умный и послушный
- стиль воспитания подруги автора очень "демократичный", в смысле дети делают что хотят, но изредка реагируют на громкие окрики
- у подруги автора несколько детей, раз обсуждаемый 6-летка - средний - наверное она разбирается в детях
мне кажется, тут просто несовпадение позиций автора и подруги по теме что можно и что нельзя делать детям.
Так как именно - "было дело"?
В нашей компании есть мама с таким мальчиком. Но она ходит за ним по пятам и не скрывает, что у нее ребенка проблемы с эмоциональным интеллектом. Он не может не лупить, не умеет сдерживаться, как его ни воспитывай. Можно ПОКА только заблокировать, увести, когда у него приступ агрессии (все реже и реже, но остаются прецеденты). Т.е., коррекция приносит свои плоды, но медленно. Мальчик тоже на верхней границе физ. развития.
еще раз, ребенок один который в принципе не слушает что ему говорят, сын уходит когда может
почитав что люди пишут, я сделала выводы для себя
Так мама ни разу не заблокировала своего особенного ребенка во время его приступа агрессии по отношению к Вашему?
Так мама ни разу не заблокировала своего особенного ребенка во время его приступа агрессии по отношению к Вашему?
сейчас у нее на руках 6 месячная девочка, в прошлом году не так все было страшно, и дело не в даче, а вообще в воспитании
У Вас - конечно же - нет, вообще не обсуждается. После "на всех не разорваться" я бы не стала воспринимать всерьез никаких аргументов подруги.
Утра, зацепилась за ваше сообщение. Подскажите про этого мальчика - как с ним лучше себя вести посторонним взрослым и детям?
У сына (8 лет) есть приятель с таким поведением. Я тоже думала про невоспитанность, но тут с ним случился во дворе дикий приступ - зашкаливающая агрессия, а привычную жертву (его же младшего брата) чужие взрослые увели. Мальчик на глазах дошел до точки кипения, при попытке посторонних его физически удержать, бешенство перешло в истерику. Вызвали скорую, когда мама прибежала.
Его мама сама в шоке, будут обследоваться, но других неврологических проблем не было никогда....
Нам еще придется с ними встречаться на учебе и общаться.. Не знаю как себя вести и что сыну посоветовать
Вижу, что с мальчиком всегда гуляет только мама, ему на вид уже лет 8-9, по габаритам, на самом деле только 6 лет (по поведению и мимике, по речи, конечно, это заметно). Он очень лабильный, или как это назвать: от полного благодушия и очень активного контакта до резких приступов направленной агрессии. Её сын не кидается на людей постоянно, но даже если он с кем-то мирно играет, мама рядом. Да - блокирует его, обнимает, прижимает к себе, уводит. Мне кажется, она не может никому его передоверить (старшей сестре не удается с ним справиться). Сама не знаю, что тут можно посоветовать и как бы я себя повела сама, если бы ребенок был без постоянного контроля. Дерется он действительно жутко.
Эх, наш друг тоже обычно милый ребенок, а в приступе был страшен. При попытке мамы обнять-увести - бил маму ногами, щипал и кусал ей руки в кровь... никогда его таким не видела. Она с ним справиться не могла, а чужие его еще больше раздражали...
" она потом все увидела" (с) че увидела не понятно, но видать он как и остальные дети там шибко маму-автора не интересует.
Ужасть, маму не слушает, на 2 языках в 6 лет не читает, не математик! Куда катится мир.....
Прочла только тс, где один ребенок наносит другому существенные физические повреждения. Причина такого поведения предложена мамой: "Это пед. запущенность". И еще прочла, что 6-ти и 11-летний одного роста (верю, такое бывает: один на верхней норме, другой - на нижней), т.е. физически они могут быть равноценны. Тогда причин жестоких драк еще может быть масса.
Автор дала мало вводных.
Как Ваша подруга себя ведет во время приступов физической агрессии. Этой информации нет. Не важно, что она говорит.
она запрещает на детей голос повышать, даже есть агрессия со стороны сына, он всегда прав, поэтому старшая дочка при первой возможности к бабушке сбегает
Голос повышать действительно бесполезно. Но если Ваш сын сам разбирается с этой ситуацией (либо терпит, либо успевает увернуться), то немудрено, что Ваша подруга так настаивает на Ваших визитах. Таких толерантных не много.
"мне не комфортно, потому что ее дети не воспитаны"
http://eva.ru/topic/137/3373940.htm?messageId=90331164
а разница есть между "ой пожалейте меня" и "мне не не комфортно", Да, МНЕ НЕ КОМФОРТНО, но топ изначально не для этого заводился, и я не просила меня жалеть
А как вообще сейчас всплыла тема жалости к вам - кто вас жалел и где? Поговорите о логике с вашим сыном-математиком, пусть он вас научит :)
+1. Толерантных не много. А игрушка сыну нужно. Ну хоть на неделю на лето.
Жалко сына автора.
Автор, скажите, а у вашей подруги был шанс услышать, что синяки и ссадины вас напрягают? Вы ей это говорили? Не ребенку, в именно ей?
Просто есть целый диапазон различного отношения к таким повреждениям, от одной крайности к другой. Когда родитель паникует из-за маленькой поверхностной царапинки (я таких встречала) и когда остаются без внимания серьезные повреждения. И родитель одного ребенка не в курсе, где на этой шкале находится отношение родителей другого ребенка.
Я, к примеру, довольно лояльно отношусь к повреждениям, если выполняется ряд условий: 1) сам ребенок не считает их серьезными 2) ситуация не требует медицинской помощи 3) предположительно не останется шрама.
При общей толерантности Автора к ситуации маме злобного Буратино можно ничего не предпринимать. Ты права: если нет прямых жалоб и претензий, человек не напрягается, оно же само как-то рассасывается и сильно обиженных нет.
Автора сама теория подхода подруги к поведению сына интересует.
Мне, как и Вам, тоже интересен сам по себе подход к вопросу. Претензии тут не очень уместны. А подход прост: общаться только с толерантными:-) И это тоже выход:-)
к какому вопросу? общаться с тем с кем не комфортно?
увы это единственное неудобство в моей жизни
К вопросу о том, что является причиной обострения агрессии сына Вашей подруги:
- соц-пед запущенность (ее версия)
- невоспитанность, отсутствие рамок (Ваша версия)
- взрыв "синдрома среднего сына" (реакция среднего ребенка именно в возрасте 5+ на появление третьего, младшего ребенка в семье)
- полный пофигизм мамы (мама вся ушла в ребенка, который у нее "на руках")
- органические причины.
Именно об этом Ваша тема и в этом Ваш основной вопрос. Так лично мне показалось.
к какому вопросу? общаться с тем с кем не комфортно?
увы это единственное неудобство в моей жизни
Как это человек не напрягается? Человек напрягается. Автора напрягают ссадины. Удар в пах меня тоже бы напряг, если честно. Ребенок автора не сильно напрягается.
То, что автора больше напрягает, что агрессор "не слышит с первого раза", мне понятно.
Советую вам думать только о своем ребенке. То, что ребенок невоспитанный/запущенный/девиантный- это проблема вашей подруги, и нисколько не ваша. Если вас не устраивает, что вашего ребенка могут неожиданно ударить в пах, не возите его. Я бы так подруге и сказала, мол, извини, Мань, но моего Алешу бить в пах нельзя никому, ни воспитанным, ни запущенным, ни инвалидам. Либо ты обеспечиваешь порядок, либо мы не приезжаем и ждем, пока запущенность самоликвидируется.
+100 ИМХО, это наилучшая реакция с Вашей стороны будет, автор. Иначе получается односторонняя дружба - Ваша подруга и ее дети могут себя вести, как угодно, а Вы и ребенок молчите, чтобы сохранить хорошие отношения.
"Педагогическая запущенность" - это, вообще, не диагноз и не описание со стороны психолога. Это описание состояния ребенка с точки зрения педагогики.
То есть невоспитанный ребенок может иметь диагноз типа "ММД, синдром поведенческих нарушений" со стороны невролога, описание типа "лабильное эмоциональное состояние, нарушение социального интеллекта, задержка формирования эмоционально-волевой сферы на фоне не адекватного ситуации стиля воспитания" со стороны психолога и "педагогическая запущенность" со стороны педагога. И это будет один и тот же ребенок.
Почитала. Для меня это как раз случай, когда матери на лоб приклеивают жвачку и говорят- моя мама тоже в детстве не разрешала мне замечания делать. Но может у автора какой-то другой интерес есть для продолжения общения с подругой и сглатывания ее хамства. Да-да, это хамство, не признавать что ее ребенок обижает гостя.